下面是小编为大家整理的失恋日记，本文共5篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1： 失恋日记
失恋日记
（一）没有你在的第一天回忆里都是你的好
十月二十号阴天
我叫乔岚，我最爱的女孩子叫高晓文。她是我的女朋友，准确的说，应该是前女友。我有多爱她呢，我跟她说过我早已做好了跟你共度一生的打算，我要功成名就的时候，去千山万水的另外一座城市里，光明正大，喜气洋洋的把你娶回家。我要像至尊宝那样，踏着七彩祥云，身披璀璨金甲，漂洋过海，普天同庆。我要拉着你的手，看遍世界任何一处美景，走遍天涯任何一个角落。可是现在，我们分手了。
就像每一段爱情刚开始的时候一样，我们刚刚在一起时，好的让别人嫉妒。我们两在学校同一个话剧社里，我是副社长，她是表演部副部长。我记得我第一次见到她的时候，是大一上学期的新生专场晚会，我表演完了我的节目之后，坐在观众席里看社团其他的节目。我看见化蝶最后一段，有一个很好看的女生穿着长到拖地的古典水袖，跳了一段很是惊艳的古典舞，我仍然记得，那天她就像一只翩翩起舞的蝴蝶，悄无声息的落在我的心里。
我们在一起，是在大一下学期，依旧是专场晚会，庆功宴的时候。那是我们这群初生牛犊子第一次自己办了一场晚会，晚会效果还算不错，我们都很开心。吃完饭大家一起去通宵唱歌，也许是酒喝的有点多了，午夜的时候，我突然拿出手机，在写字板里打了几个字:
我挺喜欢你的，做我女朋友好不好？
然后，我把手机拿到她面前，说，嘿，给你看个东西。
对，是我向她告白的，我先追的她，爱情里，一旦某一方率先主动了，那他注定会在这段恋爱走向毁灭的时候，遍体凌伤，痛不欲生。
她看完手机上的那一段话，微微的撇了下嘴角。是的，我至今依旧记得那一天她的每一个细微的神情，只要我闭上眼睛，就会像电影胶片一般，哗啦啦的，流过我的脑海。
她细长的手指轻轻的打了几个字:
可是我不相信一见钟情。
我拿回手机，转过头，很是认真的对她说，可是我喜欢你啊。
后来很多话，我都有点记不清了，一开始，她是有些不同意的，可我一直坚持，后来，她说，好吧，我答应了。
我记得那一天，我开心的像一个得到了心爱玩具的孩子，高兴的拉着她的手，急匆匆的点歌。我唱了好多好多歌，她很乖的坐在一边认真的听，听了一会儿，她枕着我的腿，慢慢的睡着了。
后来大概凌晨三点多的时候，她突然迷迷糊糊的醒了，我说这里太吵了，我带你去隔壁没有人的包厢睡吧。她笑眯眯的看着我说，好啊。
我们在另外一个没有人的包厢，头挨着头，一起睡着了，后来第二天走的时候，她跟我说，你睡着的样子真萌。
五月三十号的午夜，三十一号的凌晨。我们爱情的萌芽，我这很多年里，最开心的一段时光的起点。
（二）没有你在的第二天世界末日也不过如此
20十月二十一号小雨
昨晚是什么时候睡着的？我已经不记得了，当我看到清晨第一缕阳光的时候，眼睛酸涩的几乎睁不开。
我只记得，周围浓浓的黑夜密不透风的包裹了我，我拿着手机，一张一张翻看着我们以前在一起的很多照片。
我们第一张照片是五月三十一号那天晚上，我们在一起的第二天，我和你的舍友们一起去唱歌，我轻轻的搂着你，对准相机大声的喊，茄子。你害羞的捂着脸，不停的嘟囔着，不要拍，不要拍，好丑的！我宠溺的看着你，眼睛里是我很久以来都没有过的温柔的光。
怎么会丑呢？
是的，虽然你不是传统意义上的美女，眼睛不大，身材也不高挑，可我不知道为什么，就是很喜欢很喜欢你。
我从床头拿过手机，解锁，5。0英寸的屏幕上，依旧是那张熟悉的笑脸。
那一次，你穿着古典水袖装参加一次你们学院的晚会，我去接你的时候，你在后台一个人悄悄拍了一张照片，后来回去之后，你在照片旁边p了三个字，爱乔乔，并且把他传给了我。我毫不犹豫的用它替换了手机壁纸。
我也不是没有想过换壁纸，可是当我用了一个下午的时间换了无数张壁纸，终于发现没有一个顺眼的时候，我终于决定，还是用你的那张照片吧。侵犯肖像权就侵犯吧，反正，也不会有人知道。
起床，机械般的刷牙，洗脸。空荡荡的屋子里，又只剩下我一个人。白的晃眼的大理石墙壁映着我孤孤单单的一个人。这座屋子里，这个小区里，这座城市里，只有我一个人。
本来今年我该去读大二了的，偏偏生了一场不大不小的病，因为学校又隔得远，最终选择了休学一年。
这座小县城里，几乎所有平日里的朋友都出门上学了，整个城市只有我一个人。随便煮了一点面条，将就着吃了。习惯性的打开电脑，登上英雄联盟，好友列表都是灰的，朋友们都在上课。一个人又实在不想玩，索性盯着屏幕发起了呆。
突然想起来，电脑d盘里我存了好多你的照片，我点进去d盘，右击那个很是显眼的叫做软萌淑兔乖乖的相册，狠了狠心，然后把鼠标停在删除这一栏里。
盯着是否把软萌淑兔乖乖移除到回收站里这几个字，突然间，我又仿佛泄了气的皮球，终于还是没有丢进回收站。
是啊，我总是这么优柔寡断，用我朋友的话说，就是挺没意思的。不过，我不懂他的有意思是什么意思。如果是像他一样玩弄感情，换女朋友就跟换衣服一样的话，那我情愿一辈子都挺没意思的。
我又把电脑重重的和上，躺在床上，点击手机连接音响，开始放歌。
一个人的时候我喜欢把音响开的很大，然后就会有一种不是一个人的感觉，其实说白了，只是一种来自于心底的对孤独的惧怕与抵抗。
是不是有很多人都跟我一样，越是难过越是喜欢听歌，越是听歌又越是难过。
也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。杰伦的彩虹，我是一个不折不扣的jay迷，我之前还跟她说，我要带她去看杰伦的演唱会。
看不见你的笑我怎么睡得着，你的身影这么近，我却抱不到。其实你的身影，早就离我很远很远了，只是我一个人还喜欢沉浸在自己的回忆里，抽丝剥茧，忧伤缭绕。
（三）你说不爱了就是不爱了可是我却还是很爱你
年十月二十二号阴
其实早在十月初，我就觉得我们的感情变淡了，你说你要拍微电影，学校里又很忙，所以很少跟我讲话，我也一直在心里安慰着自己，对啊，是你太忙了，忙到有时候一个短信都没空法。
直到有一天，你突然跟我说，要不然，你放弃我吧，我不喜欢了。
我拿着手机，目瞪口呆的像个傻子。我几乎颤抖着打出几个字，不可能，我不可能放弃你的，你知道的。
她跟我说，不就是一个女生嘛，不就是谈个恋爱嘛，有那么重要吗？
其实那一刻，我都不知道怎么回答你，是的吧，也许我对你，也就只是一个男生一次不轻不重的恋爱那般简单，那般容易丢下，你可以说不爱就不爱了，只是因为你没那么喜欢我了，可是我呢，我每天一个人呆在千山万水之外的`另外一座城市，你给我发的每一个信息都可以牵动我的一喜一怒，可以让我开心让我难过，我最想做的就是能跟你多说些话，我甚至一直算计着回校的日子，一天一天的盼望着我们重新见面的那一刻，你却突然跟我说，放弃我吧。
其实我也应该知道的，异地恋本来就不可靠，那种虚无缥缈的存在感，又哪里抵抗得过千山万水无法跨越的距离。
其实我也应该早就有准备的，准备好世界坍塌，末日来临的这一刻，只是我们曾经在一起的时候太好了，好的我失去了所有的危险意识，好的我以为你永远不会离开我。
你跟我说，你以前不是答应过我，只要我感觉厌烦了，不想在一起了，你就不会缠着我，会离开我吗？
是啊，我是曾经答应过你，可是，你记不记得，有一次我们在操场上溜圈，你牵着我的手，仰起头看着我，眼睛眯成了可爱的月牙。
你跟我说，萌哒哒，只要你不先不要我，我就不会先离开你。
既然你说过的话都不算数了，那现在我不愿意放弃你，也不算我毁约在先啊。
（四）你在我悠长的回忆里像空气一样避无可避
2015年十月二十三号晴天
难得的晴天，在家闷了三天了，终于决定一个人出去走走。否则在这样把自己闷在家里，我想我快在回忆里溺死了。
走到楼梯口，看见一排排自行车摆在那里，脑袋就仿佛不受控制一般，自动浮现出我们以前一起踩着双人单车，嘻嘻哈哈的去天鹅湖广场的场景。
我努力的控制自己不要去想关于你的一点一滴，故作没看见那些自行车一般，自顾自的往外走。
都快入冬了，街道边那座公交站的小凳子上，飘满了洒落下的枯萎的树叶。突然，我又想起了，以前和你出去散步，走累了就坐在路边的公交站台上休息。我趁你不注意的时候，轻轻的吻了你，你红着脸躲了躲，声音温柔的仿佛风笛。
干嘛啊，大庭广众的。
我摇了摇脑袋，怎么又想起你了，说好的要把你忘掉的。
我微微发了一下呆，随即继续往前走。“滴滴滴”随着刺耳的喇叭声，二路公交车到站台了。
真的，脑子就像不是自己的一般，自动浮现出以前送你去兼职上班，一起挤公交的场景。
我们站在狭窄的车厢里面，我把双臂圈成一个圆，小心的保护着你，我问你，干嘛不打车去啊？公交车这么挤，又不差那点钱。
你贴着我的胸口，笑眯眯的望着我，眼睛里是无限明媚的温柔，没关系，我想跟你一起挤公交。
可是现在呢？我还想跟你一起做很多很多事，你却突然不要我了。
我终于放弃了抵抗，我知道，很长很长的一段时间里，你都会停留在我悠长的回忆中，像空气一般避无可避。
（五）连输入法都替我记住了你你要我怎么忘记
2015年十月二十四号小雨
秋雨连绵，一下子，我们分手都快一个星期了。
qq空间对你设置的特别关心还没有取消，你最近好像微电影快拍完了，空间里时常上传一些很好看的剧照。阳光下，你眉眼如画，黑发如瀑。
其实，知道你过的很好，我也挺放心的，虽然我知道我说这种话就像是电影里傻逼一样的被抛弃者，无可奈何又无能为力的自我安慰，不过实际上，我确实在自我安慰，难道不是吗？
已经下定决心要忘记你了，就像我一个朋友说的一样，生活里除了爱情，还有别的呢！
对，除了你，还有别的呢！还有我最爱的音乐，我的游戏，我的小说，我的杰伦。
嗡嗡嗡，手机传出一阵轻微的震动。是一个朋友问我什么时候回学校聚一聚。我笑了笑，熟练的打了几个字。
十二月份回学校吧。
谁知道，我打完十二月份之后，连着摁了回学校的首写，hxx，跳出来的竟然是你的名字，高晓文。
原来，我用的是九键输入法，g和h，x和x，w和x恰巧是在同一个键位，以前输入的时候输入次数太多了，系统都默认的记住了你的名字。
我苦笑的望着自动跳出来的你的名字，心里莫名的揪着疼起来。
你看，你总是让我忘记你，我也总是下着决心忘掉你，可是现在连输入法都替我记住了你，你要让我怎么忘记？
（六）回忆是无法触及的伤没有后记的后记
都快入冬了，距离我们分手也已经两个星期了，就像杰伦的一首歌里唱的一样，日子开始过，我没你照样过，我会很难受，也会默默的接受，反正在一起的时候都有开心过，就足够。其实直到现在，我坐在冰蓝色的窗户前，看着窗外的万家灯火，远处码头上传来的汽笛声恍若隔世，我开始写这篇后记，还是不敢去看我上面究竟写了些什么。因为一看到那些我亲手写的很多很多美好的细节，一想到那些曾经在一起的美好到让人嫉妒的时光，心里就闷的发慌。我不知道我现在的状态，是不是真的忘掉你了，也许是吧，也许不是吧，也不知道我在你心里还有什么样的回忆。不过，好像也都没有什么意义了。
这一篇好像是我写过的用的最少的华丽辞藻的文，也是我写的最快的一篇，其实之前开了个头，没有想往下写的意思，因为我一往下写，就要逼着自己去想以前很多在一起时候的细节，一想到曾经的我们，心里就剧烈的就揪着疼。我已经花了半个月时间逼着自己忘掉你，现在却又要逼着自己去回忆那些在一起的时光。
回忆真的会变成无法触及的伤口，这些没有后记的后记。
篇2：失恋的日记
关于失恋的日记
听江城因为听着别人的爱情会想到那个曾经的我们...也希望在江城能有奇迹发生，再次找到她...
20xx年8月毕业辍学的我抱着对外面世界的向往踏上了开往那个陌生的城市的火车，然而刚到上海才知道那里的繁华并不属于我这个外来之客。现实与理想的差距让我第一次感受到自己的渺小...
直到有一天我遇到了她,当时的我一无所有，而她有一份维持生活的工作，也许是对陌生城市的孤单，也许是独在异乡的相互好感，我们相互关心着..
20xx年11月21日我不知道她为什么喝了好多酒整个人已经完全醉了，并且感觉很伤心，整整一个晚上我都在照顾她，事后才知道她是为了所谓的工作上的应付，这更加让我让我有了想保护她的感觉，于是我们开始了本不应该的恋爱...
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20xx年6月5日我们的爱情永远停留在此刻，她又是喝的醉醺醺的回来。依旧是回来的很晚，一切都和往常一样，但似乎一切都不一样...
往常一样在她大醉之后我准备扶她睡觉，然而她却挣脱着坐在那里住，说出了我至今最伤心的一句话....
她骗了我，他不再是干净的女孩...
我没有想过他会背叛我，瞬间一巴掌落在了她的脸上，她顿时也清醒了，仿佛时间凝固一样我们都呆呆的.坐在那里...久久我们都没有说话，终于我踹开门离开了这个所谓的家，一时间我无法接受自己最爱的女人就这样背叛了自己，仿佛世界末日一样，一个人在街道上走着...我不知道为什么她会变成现在这个样子，...
第二天当我再一次来到我们的那个不足十平米的“家”准备拿走自己的东西，却发现她离开了这个家，离开了这个城市，桌上只留下一个纸条，
木头：
好好照顾自己，忘了我吧，我不再是那个干净的丫头
丫头
久久我不能接收这个事实，我开始拼命地工作拼命挣钱，不想让自己永远那么渺小甚至天真的想过有一天自己也成为成功人士，去羞辱她..
直到有一天我知道她所做的一切都只是想让我们过更好的生活，为了我们不用再挤在这不足十平米的小屋，只是想能痛痛快快的吃一次汉堡....
也许这一切知道的太晚..我发疯一样的每天需找她的消息..始终还是一无所获...
我依旧每天给她晒被子整理她的东西，希望有一天她回来的时候可以看到这个家还是原来的样子不会感到陌生...
可她始终再也没有出现...
直到有一天我知道她来到了芜湖，我放弃了原来的工作来到芜湖寻找她的影子。
转眼两年过去了如今我在芜湖也扎下了根，两年里我走遍了芜湖的大街小巷总希望有一天你能再一次出现在我的眼前....如果有机会我想告诉她；丫头，你在哪里，现在我不要你在奋斗了，我只想保护你，我想继续做你的木头，我在找你...
我不知道她会不会知道我一直在找她，我想告诉她，过去的已经过去了，我想和你好好的过日子，过我们曾经憧憬的生活...
篇3：优秀作文：失恋日记
我们用背影完结这段情！
我想把我的世界写成一首歌，终于敢放胆的面对人生的快乐悲伤！越过山丘，为何记不得上一次是谁给的温暖拥抱！遗憾我还没去承受，自不量力的索求！跌跌不休，虽然想过到白了头！才发现无人能走到哪，最后把自己搞丢了！终于还是记不得上一次是谁给的拥抱，是什么时候！那些想念，那些爱恋，还在跌跌不休，寒冷不习惯，黑暗里睁眼，我的世界我的空间，一片黑暗！唱着快乐的歌，告诉自己不要悲伤！我模糊的脸，当世界只剩下一片黑白，我又记起了想念，把心的黑暗交给自己独自去悲伤！
关了灯眼前的模样如此苍凉，心里的伤无法在和谁去分享！我只有默默闭着眼流泪，我还装做无所谓，心里的悲伤怎么才能逐渐远去……
我所有的想法，心中小小的梦想，谁都不会明白！我对你的感觉其实你早就懂的，黑夜里还是不敢对你说！这条路上的你我，有谁迷路了吗？
风吹亮水花，那一年盛夏，我们没想过分手的！天真岁月，我们给彼此的勇气，等来年秋风再起的时候，我们还会不会再怀念？
灯火阑珊的世界，你的一切，无声无息的世界，孤独的旷野，是我们最后的注解！
流水带走我们的故事，改变了我们！就在这个多愁善感的清晨，我依然记得你说的：一定要幸福！………不在乎未来的路坎坷辛苦！
回忆是抓不住的月光，我愿用青春换一场浪漫！爱情不停站，开往地老天荒，要多勇敢？转身回头看了，向谁述说，还是你牵动了我！我知道越执著就越没结果，越针扎越无法解脱，把承诺埋在墙头！
那些说过的话，句句镂在脑海，难舍的想念！我还有太多的心愿来不及实现，一个人想着一个人，眼角的泪可能是错觉！———Aala
篇4：失恋的唯美日记
关于失恋的唯美日记
失恋唯美伤感日记一：这个夏天，你已离我而去
这个夏天，对于我来说过得好漫长、好漫长，感觉永远也没有尽头。每天孤单地一个人奔走在这个既熟悉而又陌生的大都市。在这个城市里，我寻遍了无数个大大小小的角落，都没有看到你那熟悉的身影。
我们在20xx年的夏天相识到相爱，我们都以为彼此会永远陪在对方的身边，永远不离不弃。你甚至将自己的微博名也改为“这个夏天遇到你”。我们都以为幸福的生活会长久，我们会相爱地牵手走完这一生。谁料，也许是上天妒忌我们的幸福;也许是我们命中注定会成为陌路人，面对你父母的压力，你无助地选择了放手，放弃了我们幸福而又快乐的生活;放弃了一个深爱你的男生。
在这个漫长的夏天，我每天都无时无刻不在想你，我每天都在想你到底过得好不好?我不知道你现在还能否看到我为你写的文字，我的每一个文字都诉说对你深深的想念。
有时候，我望着深邃的天空，心里埋怨着上天的不公，为什么要将我们两个人分开，为什么别人都可以拥有幸福的爱情和婚姻，我却要承受这般痛苦的折磨?
既然我们不能长相厮守一生，为什么老天还要让我们在茫茫的人海中相遇?我们的相爱到底是为了再续前世未尽的缘，还是偿还前世所欠下的情债?
这个夏天，你已不在我身边了，留下我一个人每天被无尽的思念与孤独缠绕!这个夏天，你已离我而去，任凭我再怎么呼唤，都已听不到你那熟悉的声音了!
失恋唯美伤感日记二：如此脆弱的爱情，不该强求!
可能我们每个人心底的最深处都一定有个最重要的人，那是任何人都不能提及的底线，也许你已经把她忘记，但只要在那个地方有这个名字出现时，就会有一种自己完全无法控制的特有的痛。
让人无法忘怀，如同一杯老酒，隐隐的让人无法放弃，但又唯恐记忆，只因一起走过的路，怎么也找不到两个的人痕迹。
短短的几天对于我来说就像过了几年，好不容易能坐下来理出点什么;虽然是理，可是这颗心还是乱在麻里，于是我想把麻丢了，可是那里面还有我的一颗心。
没尝过什么是失恋的感觉，模模糊糊中像在做梦，可是梦醒了，过程没了，结果却是那么残忍那么真的摆在眼前。
那天下午，你带我来到那熟悉的觅渡河边;你说了很多，但是我只记住了那么几句，你说妈妈说了如果执意要跟我在一起，她和亲戚就和你断绝一切关系，从此不来往;你说你不想娶了我落到一个亲戚都没有的地步，所以你决定忍痛和我分开。
我怀疑过是不是自己听错了，可是当我看到你眼里的泪水，我知道这是真的了;你看到我在哭，你擦干我的眼泪，对我说：你别这样，看到你哭，我好难受;你知道么，其实我想听你说：我会想办法的，你放心，我们明年结婚……可是你什么也没说!
终于，你走了，而我莫名奇妙的上了5路车，跟着你走的方向行驶去…坐在窗边，想着刚刚发生的一切，眼泪再也止不住的往下流…我在车上坐了一个半来回，泪也流了那么久……
晚上约了朋友出来喝酒，也不知道自己喝了多少，只知道把自己心里的一切都倒了出来，听不清朋友说了什么，只是依稀的记得，邻桌的一个年长点的阿姨或者应该叫姐姐，临走时说了一番话，可是我似乎什么也没记住…醉了，吐了，好难受……
不知道一夜是怎么过的，只知道一早醒来躺在了朋友的床上，头好痛……本以为喝醉了什么都可以忘记，可是事实不是这样的，结果是该记住的却忘了，该忘记的却怎么也忘不了……
也许我们相识就是一个错误，或许根本就没有开始，也许会放弃自己的骄傲和坚强去寻找，但逝去的.东西怎么还会可能回来，其实，你该懂，早该懂的，无所谓放不放弃，因为他已经将你放弃，到最后只有悲伤陪伴自己，也将深深把这份悲伤珍藏一辈子，虽然明知道自己不会那么坚强，可还是愿意那么做了。
拖着自己疲惫不堪的身体，在外面毫无目的的游走……我…活得好累…活得毫无目的……
为什么会有这种事，为什么要这样逼我们，为什么你要放弃??为什么要在这个时候，为什么要在我决定和你结婚的时候发生这种事…为什么…为什么???
我们恋爱5年了，为了这个荒谬的理由，就为了这个理由，你居然放弃了!我们之间的爱情到底在哪个层次了?这么经不起考验!
你知道么?我四处流浪，不敢回家，不敢把这样的消息告诉父母;我没有地方可以去，望着路边行色匆匆的人，第一次弄丢了方向，不知该何去何从…看着路灯下依偎的恋人，我的心好痛，那原本是你和我，分不清是雨水还是泪水，眼前模糊一片…
我想我再也不会相信那脆弱的爱情了……或许一切都要靠缘份，是你的，终究是要回来的，不是你的，那就让自己好好的去厮守那颗破碎的心，只为了证明，你没有变过，更没有放弃过，只是这些就只是证明罢了，根本对自己一点意义都没有!
篇5：爱情日记：暗恋，可有失恋一说
暗恋，可有失恋一说?
要搬新家的时候，换了新的工作，心情好到每天都唱歌，这样的日子里遇见你，我以为上帝终于在爱情那一栏给了我仁慈的安排，我真的以为，这是我人生中最美的一次相遇，人群之中，我不经意的下意识的，只想往那边望，看到第一个背影，随即产生不一样的感觉，当你回头，蹲下吃饭，极认真的大口大口的吃着，只那一瞬，心就被你掠去，吃完拎了打包的回去说要回去炒饭，我想等你有了妻子，肯定是好好先生。
从那以后，每次远远的看见你，心就开始狂跳，从来不曾体会过的“砰砰砰”，仿佛自己都听到它剧烈的跳动，每每你在旁边工作，紧张的敲计算器的手都会抖，从头到脚，一身汗。更别提跟你说话了。心更是提到嗓子眼。
我不知道你有没有感觉得到，我一直在偷偷看你，原因是：我记不住你的样子，越记不住就越看，转过头你的样子很清晰，可你一不在身旁，就又忘记你的样子，上一天班，除了工作吃饭，就是傻呆呆的看着你忙碌的样子，而你一发觉，我就立刻转头。
假如上班见不到你，心里就空落落的，你在隔壁，于是欣喜的不能自已，如果能永远这样就好了，可惜，只是愿望而已，当我知道你比我小四岁，一直抗拒姐弟恋的我竟觉得无所谓，现在想想，我哪有资格呢，正值青春年华的你，和已经开始老去的我。真是可笑。。。
当知道你有女朋友，我只祈祷不要让我看见她，我只想就这样，你在我左手边，我们各自忙碌，闲暇时，我转头看看你，心里便踏实了，只偶尔的幻想一下：跟你有个小家庭，我们为了它努力工作。
只想这样!就这样就够了。什么都不要。不破坏，不打扰!
这样的日子这样的心情，三个月过去了，突然间，好多天没见到你，一向内向的我，不知道该如何知道你的消息，心里空落落，莫名的开始难过起来，直到今天，班表上出现你的名字，我心开始急速的跳动，一下午，看着你要来的方向，怎么还不来呢?这些天请假了么?干什么去了呢?我胡乱想着，眼睛盯着，心里念着。看到你熟悉的影子，笑容掩饰不住的现在脸上。
可是，气氛有些不对，不知道哪里出了问题，就是感觉不对，看到你手上的戒指分明闪亮了，心里即时开始难过起来，莫名生气起来。
下班坐车，见到你在门口，我假装没看到你，没有和你打招呼，我想以后都不要再理你了，每次都是我找你说话，你从不主动跟我说话，可是，上了车我就开始后悔起来，回头看，竟是你和你的女朋友出来，人难过的时候，总是胃先开始感觉得到，我没有流泪，我很平静，我只是胃里一阵抽痛。一直到开门上楼，平时怕黑的我，没有开灯，上五楼，第一次觉得真高啊。走了那么久还不到，泪无声的决堤，不是说不在乎么?不是说只要一起工作看看他就好了么?怎么那么难过呢?
三个月，说的话不到十句，而我，已经那么喜欢你了。
是的，只是喜欢而已，又不是爱，难过什么呢?可是泪怎么止不住呢?我不要哭，不想哭，他不是我的，他也许都不知道我的名字，我兀自难过什么呢?至于么?可是为什么心痛呢?
瘫坐在沙发上，中午还很开心的缝沙发套，幻想着你会不会喜欢这个布的颜色呢?
想着你笑的时候露出的酒窝，还有你好看的手指敲打键盘的利落，想起你蹲下大口吃饭的样子，想起你回答旅客问题时的声音，想起你接电话时与众不同的音调，想起你走路肩膀轻轻倾斜脚步却稳重的样子，想起你咬嘴唇的小习惯，想起你总是像个住家好男人一样收拾柜子的样子，想起你轻仰头瞥眼的样子，想起你永远淡定的应对忙碌的样子，想起你黑发之间掺杂着的根根白发，想起你去门外抽烟，我望着你的背影你不经意的转身触碰到你视线的样子，越想泪越流，寂静无声的落，脑子里全是你的样子，我终于记住了你的样子，却是在必须要放掉对你的喜欢的时候。
边想边哭，泪到口里，竟也是苦的，满地的纸巾，泪浸湿的衣衫，无力到连眼睛也不想挣开。
这算什么感情呢?这算感情么?这是喜欢么?这喜欢的未免太过轻易了，太过没来由了，怎么还有这种事情?
终于决定，以后好好工作，不要做他想，安静些，别去打扰。
斗胆进你的空间去，竟见到满屏的喜悦，你们的婚纱照，方明白这些天你们干嘛去了，十一月你们就要结婚了。泪再次决堤，她很漂亮，很可爱，你们很合适，我对着电脑屏幕泪如雨下，一张一张，满满的都是幸福，我在这瞎想什么呢?觉得自己就是一个无人看的小丑，独自上演一场场无人秀，可笑着呢，对吧?
我边擤鼻涕，边擦眼泪，边看你们的照片，你很帅气，你们很年轻，我终于想起那句适合她的话：让人无法逼视的青春。真好啊，你们好相配。真好.真好...
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