下面是小编给各位读者分享的好词佳句简短搞笑，欢迎大家分享。
篇1：好词佳句简短搞笑
好词佳句大全简短搞笑
1.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
2.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
3.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
4.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
5.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!
6.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
7.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!
8.我是穷人，请勿盗墓!
9.别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!
10.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
11.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
12.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
13.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
14.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
15.天若有情天亦老，抢我对象死的早。
16.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本!
17.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
18.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
19.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!
20.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
21.趁我还爱你，你可不可以不要错过我?
22.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
23.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
24.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
25.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
26.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
27.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
28.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
29.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
30.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
31、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
32、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎X给大家唱一首周杰棍的双杰伦。!啊!把我给糗死了!
33、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了!
34、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’
35、顾客：“我要投诉，自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了?”售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
36、人生是一本书，要用诚心去领悟，用真爱去感悟，用快乐去翻阅，用坚持去浏览，用回忆去巩固，用幸福去解读。世界阅读日，愿你品味人生精彩。
37、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙!
38、动物精彩语录——乌贼：为什么满肚子墨水居然也成了贼?袋鼠：没有钱，口袋再大也还是鼠!老鼠：哎!成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗?
39、客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭!\"
40、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的!一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳!”
41、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
42、我送你一棵忘忧草。在为你逮只幸福鸟。当幸福鸟含着忘忧草向你飞来时。请把你的心整理好。那时我对你最好的祈祷：希望你快乐到老!
43、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
44、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
45、一杯好茶能缓解压力，放松心情;一本好书能洗涤心灵，开阔视野;一次旅行能增长见闻，开阔心胸!周末又到了，一起出去轻松一下吧!
46、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴!
47、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号——玫代凶兆。
48、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊!请原谅他，我是的!
49、甲：你什么职业?乙：我开洋货店的。甲：为何不货?乙：我卖的全是晋货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。
50、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差;法语-差;数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗?健康状况-优。
51、能拥有你，我有了自豪感;拥有你，我有了成就感;拥有你，我有了安全感;有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币!
52、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
53、男：亲爱的，咱们结婚吧?女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷!男沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门!
54、邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：你妈妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。
55、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
56、无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉，在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi…
57、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
58、别问我爱你深，黄河代表我的心。别问我对你的思念有多长，它跟长城一样长;别问我对你动心有多快，它比变脸还要快。这么传统的表白，你难道还不明白?
59、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的!医生：谁说的?病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过!
60、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干嘛?”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
61、不要那么敏感，也不要那么心软，太敏感和太心软的人，肯定过得不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。
62、要逼自己变得更优秀，所以要对自己狠一点，逼自己努力，再过三年或五年，你将会感谢今天发狠的自己，愿你在薄情的世界里深情的活着。
63、别人再好，也是别人，自己再不堪，也是自己。我很平凡，但我独一无二。愿每个姑娘都能精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。
64、以后再也不想当个好人，要在爱情中不择手段，要在付出中斤斤计较，要永远当先转身的那一个，不想再被留在原地，随处丢弃像个垃圾。
65、我们谁都不缺少朋友，但是时间会让我们认清谁是虚谁是实心朋友，我们不能总是认为时间是无情的，时间其实是有情、公平公正的。
66、慷慨善良的人在一念差池之间就成了魔，而无而不做的人放下了屠刀就能立地成佛，原来在这世道上，善良也成了一种罪过。
67、有时候，与其掏心掏肺，不如没心没肺，在乎的太多，受到的伤害更多，做一个简单的人，废话不多说，祸事不沾惹，看透不说透，看穿不拆穿。
68、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
69、别人否定你，你就否定自己;别人肯定你，你就肯定自己;说明，你没有自我。太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么被别人整死。
70、不要炫耀你的钱，在医院那就像纸;不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做得更出色;不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝;不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了!你唯一可以炫耀的是：你的健康!
71、有话就要说出来，有不满就要骂出来，有情绪就要发泄，有爱就要讲。我们的青春很快就过去，不要整天怕这怕那。
72、能给别人台阶自己也有台阶，能给别人面子，自己越有面子。人脉只会给你机会，但抓住机会还是要靠真本事。所以，修炼自己，比到处逢迎别人重要的多。
73、我一生中，走错不少路，看错不少人，承受了许多背叛，我落魄的狼狈不堪过，但都无所谓，只要我还活着，坚持下去，我就有本事站起来!
74、只有看不清自己的人，才会特别在乎别人怎么评价自己。如果你足够了解你，哪会理睬别人看不看好，你心里一定会明白老子他妈不需要任何人看好。
75、你要接受这世上总有突如其来的失去，洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情，当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。
76、你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
77、再累，也得像个爷们一样咬牙硬撑;再苦，也得像个男人一样忍住不哭。不是她们强悍，而是找不到安全感;不是她们任性，而是要靠自己奋斗。
78、安全感不是别人给的，取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁，在盖世英雄还没出现之前，你要爱自己多一点。
79、感情要拿得起放得下，你来我当你不会走，你走我当你没来过。这一路，你是你，我是我。不是没你不行，但有你更好。
80、这段感情你辜负了我，那以后的日子我都会想方设法让你跪在地下哭，你说我不择手段也好，瑕疵必报也罢，我就是这样一个人，我还不止这样。
81、做一个很酷的人，汽水只喝一半，走了就不回头，闹钟一响就起，连告别都是两手插兜，从来不会难过，流眼泪无所谓，前路怎样只是洒脱行走。
82、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早已离去，不管亲情，友情，还是爱情，凡事换个角度，假如你是我，你未必有我大度。
83、不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。
84、很多关系，不是老的好，也不是新的好，而是一起经历了一些事之后，你还真切的觉得对方挺好，这才是值得你去认真对待和掏心窝子的关系。
85、尊严这东西是和欲望成反比的，你想得到一个东西，就会变得低三下四、死皮赖脸，而当你对眼前这个人、这件事无动于衷的时候，尊严就会在你心中拔地而起。
篇2：好词佳句简短搞笑
好词佳句简短搞笑
1.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
2.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
3.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
4.天塌下来你顶着，我垫着!
5.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
6.初恋无限好，只是挂得早。
7.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
8.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
9.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
10.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14.你若废我现在，我必废你将来。
15.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
16.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
17.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
18.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
19.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
20.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
21.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
22.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
23.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
24.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
25.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
26.化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
27.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
28.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
29.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
30.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
31、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
32、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
33、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
34、某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊?护士说：放心，我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的。
35、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起!
36、时装是要买的，口红是要涂的，面膜是要敷的，女人永远都是爱打扮的。
37、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
38、哥哥：现我有恐高症，都不敢低头看自己的脚!弟弟说：那算什么!我在外面看书，突然有一架波音777我耳边飞过。
39、碗是要洗的，桌子是要抹的，地板是要拖的，家庭主妇是辛苦的。
40、你很可爱，可怜无人爱;你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌;你很“聪明”，冲厕所第一名;你很有气质，气死人的本质。
41、不要跟我狂，我大哥秦始皇;不要跟我装，我后台;不信你不服，是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
42、一不许哭，二不许笑，三不许露出小白牙，四不许放屁崩爆米花。
43、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
44、因为男人粗心，所以女人贴心;因为男人诚心，所以女人动心;因为男人真心，所以女人放心;因为男人花心，所以女人伤心!
45、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
46、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
47、若有情天易老，人若有情死得早!如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
48、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
49、万般皆下品，唯有权力高;从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
50、男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。
51、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。
52、春来不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋有蚊虫冬有雪，背起书包等明年。
53、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊!
54、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
55、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分!
56、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
57、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
58、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
59、女病人：你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢?医生：我不是要看你的舌头，只是要你在我开药方的时候安静些。
60、下定决心去偷瓜，不怕牺牲地里爬，排除万难捡大个，争取胜利扛回家。
61、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
62、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
63、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
64、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
65、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
66、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
67、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
68、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
69、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
70、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
71、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
72、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
73、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
74、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌!
75、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
76、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
77、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
78、小朋友，你是否有很多问号?为什么?快过年了你还没人要?
79、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
80、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
81、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
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篇3：搞笑初中好词佳句
搞笑初中好词佳句
1、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
2、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
4、知足，每天都幸福。
5、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
8、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
9、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
10、最艰难的是等待，最美好的是值得等待。
11、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
12、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
13、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
14、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
15、做事极端，说话难听，可我待你不差。
16、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
17、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
18、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
19、压抑心中所有的不满、只为在顷刻间爆发所有恨与痛、那样便可以活下来。
20、不知道各位混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。
21、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
22、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
23、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
26、只要瘦，什么都百搭;要是胖，什么都白搭。
27、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
28、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
29、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
30、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
31.你若使用美人儿计，我就将计就计。
32.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
33.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
34.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
35.赖床是对周末最起码的尊重。
36.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
37.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38.你是电，李四光，你是唯一的神话。
39.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
40.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
41.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
42.有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
43.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
44.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
45.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
46.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
47.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
48.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
49.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
50.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
51.药不医假病，酒不解真愁。
52.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
53.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
54.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
55.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
56.晚上想想千条路，早上起来走原路。
57.姐从来不抄袭，但没说不复制。
58.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
59.别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
60.我为人民币服务，谢谢。
61、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
62、老子曰：睡可睡，非常睡。
63、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
64、最近总是失眠，每十二小时醒一次。
65、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
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