下面是小编整理的可爱搞笑空间说说心情短语，本文共9篇，欢迎您能喜欢，也请多多分享。
篇1：可爱搞笑空间说说心情短语
1.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
2.未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
3.曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
4.活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
5.分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
6.中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志!
7.“麻麻，我可以看电视吗?”“可以，但是不可以开”
8.我就两样不行，这也不行，那也不行。
9.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
10.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
11.这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!
12.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
13.关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
14.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
15.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
篇2：可爱搞笑空间说说心情短语
1.什么生日什么破蛋日都给我滚吧!我还年轻不想那么老!
2.无聊，可是一种境界、一种可耻的境界，我最爱的境界。
3.书到用时方恨少，腿到用时方恨短
4.老天不公平!我是男生，我没对象，不及我的，却美女缠身，唉。
5.画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃。
6.喜欢我就大胆说吧 或许我也喜欢着你.
7.我要赶紧找个帅哥!不然好白菜都被猪拱了!!!
8.冬天把冷冰冰的手放进小伙伴热乎乎的身子最有爱了~
9.对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
10.妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
11.〆、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
12.一個成功的廚師後面.一定有一把刀在後面默默支持丶
13.本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD粘锅了。
14.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
15.天讓妳亡, 神讓妳消失,人讓我們分離..
16.感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
17.黑米哥哥，你还记得大明湖畔的恬恬小妹吗?
18.别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛!
19.谈恋爱我自有分寸，不会影响学习!
20.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
篇3：可爱搞笑空间说说心情短语
1.疯过青春年华就一起出家可好
2.女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
3.如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4.[就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。]
5.你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。
6.总有一个人永远不会嫌弃你长的胖——那就是你的 情敌
7.如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
8.真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
9.拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫
10.今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了!
11.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
12.师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
13.当你们想象EXO在大便时，再帅的人也不帅了。
14.过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15.不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
篇4：搞笑可爱说说心情短语
搞笑可爱说说心情短语
1、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
2、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
3、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”
4、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
5、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了
6、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
7、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
8、我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
9、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
10、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
11、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
13、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
14、你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
15、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
16、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
17、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
18、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
19、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
20、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
21、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去。
22、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
23、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
24、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
25、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
26、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
27、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
28、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
29、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
30、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
31、我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病
32、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
33、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
34、“你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
35、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
36、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
37、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
38、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
39、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～
40、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
41、每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
42、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是中的扒拉拉能亮?
43、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
44、->初中生的爱情：一起回家;高中生的爱情：一起吃饭;大学生的爱情：一起睡觉;婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
45、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
46、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
47、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
48、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
49、每次上腾讯微博都会看见“你的心声，世界的回声”可是我把我的心声发出去了，回声却没回来
50、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
51、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
52、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
53、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
54、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
55、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
56、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
篇5：搞笑qq空间说说心情短语
1.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2.噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦噜,小小小小染,要糖糖糖糖果@给小染染糖糖果的都是好银@每天都不用写作业哟!
3.小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
4.那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了
5.-你把你老婆当皇后,你就是皇帝把你老婆当丫鬟,你就是太监
6.真心喂了狗的那种疼,像一把生锈的锯子在你的心脏上钝钝地拉锯着,锥心泣血,到死难休
7.俺家小狗有妄想症，现在它正在妄想自己是一匹脱缰的野马。奔腾吧，小宝贝。
8.[好女人,,不必解释]
9.你把你老婆当皇后,你就是皇帝把你老婆当丫鬟,你就是太监
10.你妈么告诉过你不要在背后说别人坏话。
11.肥嘟嘟，胖呼呼，长的就像一头猪
12.月号七夕。不管电话,短信,扣扣,留言板,我都期待,那一句【我爱你】 无论友情还是爱情,
13.豆腐渣。 一朵鬼。
14.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!
15.每天早上起床大吼一声——背影里的沉默比得了精神病还要精神
16.此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
17.如今个个演戏都太逼真,是人是狗分不清, 你越跟我斗,我就越坚强,你越见不得我好,我就TM好给你看。
18.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
19.你有没有一个四 人 帮 一个很闷骚 一个很二逼 一个很傻很执着 一个很霸气
20.老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,
21.不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
22.别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
23.好消息：阅读我的段子可以释放你的压力，保持心情愉悦。坏消息：以上都是胡扯。
24.旧情人给的问候比陌生人更尴尬
25.晚安不重要 重要的是谁说的
篇6：搞笑幽默的空间说说心情短语
搞笑幽默的空间说说心情短语
1.、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
2.、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3.、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4.、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
5.、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
6.、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
7.、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
8.、骗子太多，傻子明显不够用了。
9.、没什么事不要找我，有事更不用找我
10.、我爱你!关你什么事
11.、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
12.、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13.、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
14.、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
15.、一个月总有那么30天不想学习……
16.、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
17.、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
18.、有一天小三哭了，那是出现了小四。
19.、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
20.、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
21.、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
22.、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
23.、坟价都涨那么快，死不起了
24.、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
25.、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
26.、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
27.、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
28.、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
29.、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
30.、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
31.、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
32.、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
33.、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
34.、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
35.、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
36.、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
37.、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
38.、天才比人才不就多了个“二”字吗
39.、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
40.、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
41.、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
42.、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
43.、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
44.、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
45.、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
46.、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
篇7：空间搞笑说说短语
1) 今天是六一儿童节祝自己永远拥有一颗童心天天乐呵呵!
2) 心中有所牵挂，生命才会坚强。
3) 做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
4) 中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
5) 只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
6) 爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
7) 你真是蚍蜉撼树，谈何易?
8) 时间是最好的老师，但遗憾的是—最后他把所有的学生都弄死了。
9) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
10) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
11) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。
12) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
13) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
14) 你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
15) 以前和现在，不可能画等号。
16) 这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾去救你
17) 水至清则无鱼;人至贱则无敌!
18) 原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
19) 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
20) 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
篇8：空间搞笑说说短语
1) 啥时硬件也可以COPY就好了。
2) “当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
3) 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
4) 我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。
5) 你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
6) 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
7) 该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧!
8) 还请你自重一点得好。
9) 下学期写论文不用怕了!挥毫一书：此处略去一万字!
10) 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
11) 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
12) 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
13) 某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
14) 你是我未来的老公，我们能不熟么?
15) 天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
16) 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
17) 走自己的路让别人打车去吧。
18) 原谅我光棍节我只是个过客。
19) 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
20) 你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
篇9：空间搞笑说说短语
1) 最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见
2) 众人寻你千百度，冒然回首，你丫还没穿秋裤
3) [ 上学的心情比上坟的心情还沉重。。。。。]
4) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5) 爱情公寓，你们再不出来我们就开学了
6) 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
7) 高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
8) 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
9) 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
10) 总喜欢花钱去买杂七杂八的东西 后来才知道没钱了。。。。
11) 要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
12) 上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口!
13) 都说我没有IQ EQ，那又怎样，咱起码还有
14) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
15) 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
16) 黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。
17) 做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
18) 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19) 去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
20) 二是一种不三不四的美。
21) 好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。
22) 男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
23) 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
24) 请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~
25) 王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
26) 光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生
27) 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
28) 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自
29) 当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
30) 轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
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