【导语】下面是小编为大家收集的其实我是爱你的美文欣赏（共6篇），仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
篇1：其实我是爱你的美文欣赏
其实我是爱你的美文欣赏
滴答滴答，我在电脑前听音乐，突然一首歌进入我的听觉，我刹那间被旋律所震撼了，看着你的微博，悄悄地在键盘上，完成了这篇文章，写给已经思念你半年时间的我。
喜欢就是喜欢，我从不掩饰；不喜欢，就是不喜欢，我也从不强求。
曾经的我，也有一段回忆起来，心酸的爱情自白。到，在长达7年的单相思时光里，故事的主人公我和女孩，一直是暗恋的童话故事。如今一切就结束了，不需要互相留恋什么，只有爱过的人才知道爱的滋味，可惜一直没能爱，如今想爱了，却又这么思念。
爱情，一个让人向往而伤痛的作名词，我们曾天真地认为，天天在一起就是天长地久，如今，在面对抉择的时候，我们都输给了时间。
我想对你说，我是心中隔着一道墙的心语，但是怎么說，總覺得，我們之間留了太多空白格，也許你不是我的，愛你卻又該割舍，分開或許是選擇，但这也可能是我們的緣分。
即便如此，我仍然想为你寻找那些值得我们留恋，在生命最后一刻，翻出来看看的美丽。电脑里，耳机上不停地播放着，<<空白格>>的音乐，而我的手，在键盘上敲击内心的文字，停止不下来，我想你是爱我的，我猜你也舍不得，但是怎么说，总觉得，我们之间有太多的空白，需要我们用思念来弥补。
这是一篇简单的抒情散文，我在写作的过程中，曾几度哽咽，在我看来，把我对你的感情写成创作的时候，就像把心情全部说出来，像是找到了一个抒发情绪的出口，这样便不会陷在情感之中了。
我以为我可以很洒脱，但是我毕竟还是凡人，就有七情六欲，如今把思念写成诗，把想念写成文，纪念着我们的一切，回忆太简单，而思念太难；放弃太简单，但放下太难。如果我们之间不挥霍我们曾经拥有的一切，是不是我们就学会了珍惜。
我们总在等待，以为前方还有更好的姻缘，殊不知眼前的'风景才是我们真正应该用心去珍惜的，我在爱你的时候，你爱的不是我；当我选择离开的时候，你却疯狂了我的思念。于是，我把桑叶折成风铃，从黑暗飞向黎明，又从黄昏奔向拂晓，当一切定格成千年的风景时，才知道，忘不了你的是曾经，给不起你的是将来。
其实很简单，其实很自然，两个人的爱由两人分担，其实并不难，只是我太悲观。
那一年，红透了大江南北的<<致青春>>放映之时，我便开始了写词，你我的故事里，有一段独白，我和你去看海豚表演，当我走过去跟饲养员说，让你抚摸下他的海豚时，我说过的话，至今想告诉你----女神，你是我的未来，因为没钱买钻戒，你说你喜欢海豚，我想满足你一个生日愿望，我很认真地问问你，会不会介意我是个穷人家庭的孩子， 不能给你豪华风尚的生活，但至少衣食无忧。会一起看日出，一起看日落，有时会弹钢琴，也偶尔爬山。
你是我内心的小太阳，我要让你安静地发光发热，不受风雨的打击；你是我内心强大的橄榄树，相信爱，有时我们尽管都看不到互相依靠的理由，但我仍然为你手捧鲜花，寻找那些值得我为你而活的曾经。
你是我内心的一首歌，我要唱出我内心最真实的情感，我想唱给你听，相信信仰，我是一阵风，风儿飘飘，雨滴滴下，爱就是一种信仰，将你吹到我身边，从此便不离不弃。
你是我内心的一幅画，我把你画成花，未开的一朵花，再把思念一点一滴，画成雨落下，每当我不在，请记得我的爱，就在同一天空之下，遥远地灌溉，等待秋去春来，等待下一次花再开。
篇2：其实我很爱很爱很爱你美文
其实我很爱很爱很爱你美文
后悔么？不，我不后悔。我拥有一个空壳有什么用，一个不再对我用心的空壳，你已经腻了，我在委曲求全有什么用？我希望你可以好好的生活在你的世界，没有悲伤，只有快乐，这样是我希望的！！
我不要在当累赘了，我不想你在为我哭了，我想我带给你的应该是快乐，而不是让你哭让你伤心！
你和我分手我想应该是对的，因为我没有带给你幸福，或许别人可以带给你我给不了的，或许别人更可以让你幸福，我想我可以一直做你最爱的知己！你需要的时候我可以陪在你身边给你安慰，你不需要的时候我可以慢慢关注你！
走在寥寥无几的路上，仿佛这个世界只有我一个人，只有我一个人沉浸在那份寂寞中。。。悲伤中！
对什么事都失去了兴趣，没有什么可以使我快乐！！
在我眼里什么都变得迷茫，漫无目的'的走着，不知道该去何处，不知谁今天可以陪我，心中的情绪无处宣泄，真想远离这个世界！
今天是14更加让我痛苦，因为失去了你，因为今天我开玩笑的说了句不爱你，不知道你听到那句不爱你后是什么心情，对不起，原谅我的口是心非，对不起，原谅我不能陪在你身边！
今天哭了，又哭了，原谅我为你哭，你知道的，如果我能控制住自己不为你哭，如果我总够坚强我不会这样，困在情牢中！
哭了以后，心才不疼了！
篇3：因为爱你，所以卑微美文欣赏
因为爱你，所以卑微美文欣赏
你可以沉默不语，不管我的着急，
你可以不回信息，不顾我的焦虑，
你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因，
你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾，
你可以对着其他人微笑，
你可以给别人拥抱，
你可以对全世界好，
却忘了我一直的伤心……
你做什么都可以，
不过是因为仗着我喜欢你，
而那，
却是唯一让我变得卑微的原因，假如我的世界没有你来过，就不会有我悲伤，或许需要很久很久才能忘记你，忘记的只是你的容貌声音，永远不可能忘记你给我忧伤，而这一切的，你不过是因为仗我喜欢你，但我的喜欢，你会知道吗？你从不曾把我放在心上，你从不曾在意我所想，如果爱你从来只是妄想，承认早已疯狂，原谅我已无力再坚强，请你相信实非我所想。
受尽委屈能怎样？哭过又怎么样？结果都一样，被你所伤，你拿什么赔偿我？又在午夜的空悲里沉醉，面对的'倒影是可悲，烈酒带不走爱的余味，醉过的人才能体会。
心在残缺的记忆里徘徊，只留下孤独与我相随。
成空的世界，我躲的好狼狈，灵魂就快要崩溃。
如果爱上你是我今生的罪，为你流下最后一滴泪。
我给你安慰，却变成你的缚累，是不是真的无法挽回。
如果爱上你是我今生的罪，请你收下最后一滴泪，
我不是你的谁，给不了你要的美，我情愿放手让你飞，
我情愿放手，因为我无路可退！
你没有错，是我飞蛾扑火。
篇4：美文欣赏因为爱你所以努力
美文欣赏因为爱你所以努力
昨夜梦里，您带给我很多好吃的食物，并交代很多孩子们成长过程中需要我做的事情。我们像七年前一样，愉快的交谈，仔细的整理。把孩子们的衣服，玩具，分门别类的放到她们的衣柜里。画面本应很和谐，但旁边孩子们却在掉眼泪，不知为什么。
醒来后，我细细的回味，您还是那么的深爱孩子们，还是那么的不放心我是否能做个好母亲。在你眼里，我还是那个吃粮不管事的弱女子，所以，您还是那么的唠叨。
其实，七年的时间改变一个人是足够的`。从当初的依赖别人，到后来的被别人依赖;从当初的让别人给自己做好，当后来的自己给别人做好;从当初的遇事心惊胆颤，到后来的处事不惊。所有这些，都是在您离开后的这七年里，我努力做到了的。只是当初您猛的离开，让我们之间陌生了些许。故您还担忧着您的担忧，而我却变化着我的变化。
七年的时间，我和孩子都成长起来了。我独立的教育着两个孩子，安排她们的学习，规范她们的行为，引导她们的心理。并与她们成了闺蜜。孩子们则乖巧可爱，人格独立，读书努力，良善待人。身边的人们都喜欢姐妹俩，称赞她俩充满了正能量。目前，姐姐大三毕业，准备实习;妹妹已进入高二，成绩很好，每次考试都会捧回奖状。她们不再是从前那个吃了饭就骑着车满街乱窜的，叽叽喳喳的小丫头片子。她们会帮助人，能干很多事。我们把家里打理得比以前更干净，把日子过得很开心。能这么做，是因为我们都是您的孩子，能干的母亲就必须有能干的孩子，这是您教的，我们已学到了，并努力做到了。
就在刚才，我把与您相遇的事，说给孩子们。她们都掉下了眼泪。在她们的心里，您还是重要到无人替代。美好到没人可比。所以，她们决心要更加努力，因为她们爱很您，很久很久以后还会很爱您。我也一样，会认真生活，提高自己，带好孩子，把日子过得甜甜蜜蜜。
因为爱你，所以我们都会努力，做优秀的自己。
篇5：其实也许美文欣赏
其实、不知道为什么，
也许、对我来说什么都无所谓了。
其实、在每一天中，
也许、是我无法面对现实的残酷。
其实、那些重重的事情，
也许、能忘掉就从记忆中删除吧。
其实、什么是朋友？
也许、不骗你的应该是。
其实、人生不必过的那么悲痛，
也许、安安静静的最好。
有些事，可以读懂一些人。
有些事，可以让人改变人生。
有些事，可以得到真理。
一个人经历了生死，他就会明白生命有多么重要。
一个人经历了伤痛，他就会明白不会有下一次。
一个人经历了许多，他就会明白许多事。
有很多事情一旦得到后果，就再也回不去之前。
人就这一条命，生死不同，但却要珍惜。
有些事不必要怎么样，不想后果的一定很惨。
还是那句话：人生不必过的那么悲痛，安安静静的最好。
公元 ：、09、20。
你若想起我，别忘记我曾爱过你
我记得这样一个故事，很平常，但细细的琢磨又是那么感人。一位妻子在即将不久人世的瞬间，睁开眼睛问她的丈夫：假如我走后，有一天你偶然想到我，你还会记得我们曾经相爱吗？丈夫默然了，不是因为问题的本身，也不是因为他回答不了这个问题，只是因为他有一次体会了妻子对自己深邃的情感。妻子紧紧地捏住丈夫的手说：记住我的话，如过你爱我，我走了，慢慢的要学会忘记我们的一切，如果想起就当作一个故事，慢慢的淡去，因为你要继续生活。
四天后妻子离去了，留下一句话给她的亲属，不要让她的丈夫看到她死去的面容，也不允许她的丈夫送灵。（如送灵到墓地，丈夫就不可以再结婚）
几年后丈夫也因病走完了他一生的路，走的时候他的脸上有着微笑。
似乎我说这个故事你会理解我的意思，爱就是这样，不只是为了自己的自私而去爱，自己的爱人会生活美满也是你的幸福似乎更值得我们赞誉。
也许我们都会遭遇这样的离别，也许我们都会想起这样的问题，也许我们都会在那一时刻对着天空默默的说出那许久都不愿意对着即将离去的爱过的人说的那句话：假如有一天你会想起我，你还会记得我曾爱过你吗？
其实我也知道那只是一个回忆的别样表达，但是我可以告诉你朋友：能够想到你是一回事，是否能够记得你爱过那又是一回事了。
很多的时候我们都会在离别一个情感的时候会有一些难过，也许会伤感，但是当我们的人们有了另段的情感的时候，很少会想起往昔的爱情来，因为那只是过去了的故事了，现在讲起来会煞风景。即使在夜深人静的一个人想起的时候，大多数的人只会说一句：唉……
爱情没有了，请您也不要再去想这样的傻问题，因为谁也不会想到你在什么时候，会怎么爱他或者她的，因为这个时候人家都会想：那时的爱情太那个了……
相爱的人爱的时候是最亲密的，但离别的时候责任最无情的，因为因爱而生恨。
你觉得会想到你吗？会想到的，但是你爱与不爱很少人会想得到，除非这个人后悔和你分手的时候。
爱情一个华丽的奢侈故事，朴实的肉身只能得到一个真实的悲伤，即使是一个谎言也是一个遥远的故事，故事的结尾还是一个伤感的“句号”。
不要轻易说“爱”
现在人对于“爱”这个字似乎很愿意作为一种时尚挂在嘴边，不管什么时候，一旦看见自己认为可以追求的人就说出来，但厌倦的时候，就会说：我们不合适，因为我从没有爱过你。或者说：我开始是爱过你，但是后来你使我们有了距离，我们不再爱了。
这就是现代人对待爱情的态度，把爱情当作了一种高级的情感游戏，或者是大孩子的玩具，玩腻了就丢弃了，没有任何的歉意和不安，因为没有必要了，爱情就是这个现代规则。
你不见现在很多的爱情有那么多的爱与不爱吗？很简单，就是看见了，就爱上了，过几天没见到了，又看上别的异性了，又会再次说出这个爱字来,似乎这个爱字是一个不经意。
我记得有那么一句话，那就是不要轻易许诺爱情，因为一旦承诺就背负一个责任，这个责任也许就是一生的承重，有血，有泪还有数不尽的艰辛。也许会有人说，我可以不去承诺这个真实，只是在语言上的爱情。我说，可以，而且你也可以永远这样，但是人类的诺言是一种人类自身的轮回的承诺，你漠视这个承诺，你也必遭到这个承诺的惩罚，这个惩罚也许就是那个叫做“现世报”的报应，也许是一个在你以后心灵悔意的煎熬。
我记得也有那么一句话：不要轻易说爱，爱就是一个情感的债，这个债是用你一生你也难以还清。也许你会说，我不去爱，也不去触及这个爱不就可以吗？我以为除非你是一个没有情感的动物，否则你永远不会规避这个情感。人不可能没有情感，因为情感是人类发展的动力，即使是动物也是靠情感的原动力才延续到今日的，说没有情感那是一句十足的谎话。
有人所我们现在的爱情没有了期盼，没有了守望，没有了那种使人心碎的惦念。有的是说不清的一种难以捉摸的情感，似有非有。这就是现在爱情的普遍现象，缺少真实。
有的人对爱情总是一种无所谓的感觉，今天情绪高了就说上数不清的爱你，明天情绪不好了，理都懒的理你。
爱了就要去真心的梳理你的情感，既然承诺就要去真实的面对，不要玩游戏，也不要患得患失，更不要以爱情祸乱人生，那就是一种罪责了。
不要轻易说爱，但是说出了就是承诺了，那么就要去认真的去呵护这个份情感，不要再去玩情感世界的猫鼠大战了，累呀，苦呀，还会要命的。
祝愿大家情感世界永远是实实在在，永远恩恩爱爱，幸福一生。
守一方净土
一次次给自己的文字安家，又一次次荒废。曾经把最美丽的文字给了再美好的时光，时过境迁，从新再敲打起来，已经没有发自内心的真实的东西，于是荒芜了一季又季的花开花落。在没有情感的世界里，纵然文字可以艳丽，依旧是堆砌，内心的空泛，描绘不出文字色彩，我知道，曾经的岁月已经在时间的轨道上，渐行渐远。
昨晚，雨滂沱了一夜，在雨点敲打玻璃的声响中浅眠。辗转反侧，想起某年某月的某一天，也是这样的夜晚，这样的雨声，写下关于江南雨夜的文字，清晨起来，在网上翻找，才想起，曾经的文字早已荡然无存。
突然的黯然，恍若心爱之物被掠夺之后的无奈，有些东西必要是要失去，有些东西必然是要改变，我告诉自己，无论是时间改变了岁月，还是岁月改变了我，我依然是那个孤独和孤傲的女子，默念着伤痛，任忧伤一遍遍地卷土重来，吞没我的脆弱，可是我还是要微笑的向前行走，用我的微笑给我继续向前的勇气，
午后，偶见的放晴。可以看到阳光，感受到初夏的凉风习习。我就这样站在阳台上上网、听音乐，静观城市的一隅。时光在我的安静中安静的行走，当夕阳西下天边的残红浅浅褪去，暮色沉沉洒满窗台，慢慢看着万家灯火次第亮起或是明明灭灭，清风掠过我的发梢，和它一起轻舞，如此灵动又如此安静，我就这样任由时间慢慢地推着向前……
繁星闪烁，星与月对话，清风之上，明月之下，一声轻叹。
岁月给了我一个绚丽的舞台，我亦只是独自浅唱低吟，一次次将往事翻阅，沧海桑田的岁月沥沥重现，一次次将未来憧憬，幸福温馨的画而时此彼伏，明明可以近在眼前，却总是在现实中遥隔千里，重回现在，波澜不惊，宁静无比。
也许人生就是如此吧，从此不问，不闻，以我的方式静度岁月的余光。
流星是我想你的眼泪
前的一个星期六
那是我第1次见到依然,妈妈对抱在怀里的我说:“乖儿子,这是妹妹,以后要好好照顾她啊。”我看着那一张奶油白的油嘟嘟的脸，还是要的傻兮兮的表情就觉得不顺眼，上前一把就扯住她的羊角辨。妈妈和张阿姨都吓了一跳，依然“哇”的一声大哭起来。我甚是得意，没想到妈妈大发脾气，打的我屁股开花。那是妈妈第一次打我。
从那时候起，我立志要把依然当作这辈子的欺负对象，与此同时，依然也把我当成头上长角的恶魔。
前的一个星期日
噩耗传来，妈最要好同学的丈夫，也就是依然的爸爸—张叔叔在一场军事演习中意外牺牲，还不懂事的依然，虽然还不知道发生了什么事，但也跟着张阿姨一天一天的哭，泪流成河。自认为比依然大三个月的我已过分早熟，明白死的含义，于是穿梭于大人们中间看他们忙这忙那的。偶尔也安慰一下泣不成声的依然，方式是在她的洋娃娃头上放一只毛毛虫，让她的叫声比哭声还大，以表我的关心，结果被妈妈抓到。
所幸的是这次妈妈太忙，没来得及打我。不幸的是妈妈让我带着那个爱哭的小鬼出去玩，免得她碍事。
甩一下袖子，用我的衣服使劲的抹去依然脸上的眼泪和鼻涕，我把她带去玩秋千，一直到天空有个星星。突然，依然冲者一颗急速划下天际的流星问我：“那是爸爸吗？”我凶她：“胡说什么啊！”
后来我们回家，依然几次在路上睡着了，幸好我还记得回家的路。那晚妈妈吓的不行，以为我们丢了，看到我的依然，她扑来抱住我们哭了。
怎么都哭了，就我不哭。
张叔叔去世后，张阿姨带着依然搬到了我家的隔壁，爸说为了方便照顾她们母女，还要我对依然就像亲妹妹，要好好保护她。
我们一起上小学，学校的男孩子都知道我有一个小跟屁虫。他们笑话我，我就欺负她，可她不像小时候那么爱哭了，还会找一帮唧唧喳喳的小女生来围攻我，一点都不好玩。哼，看我回家收拾你。
回家？哎，回家就更没戏了。爸妈对依然比对我这个亲儿子还亲，什么好吃的都给她。爸上次出差回来，给她买了条新裙子，可是我想买一双新球鞋要了一个月都没给买。不过，那条新裙子染上墨汁就不好看了。别误会，不是我弄的，是小胖不小心洒上去的，我只不过在后面推了小胖一下而已。
5年前的一个星期二
今天班长竞选，依然以2票优势中选，看着她代表新干部发言，那张奶油白的脸上一张小嘴张张合合的，我就气的胃抽筋。我在心里想开了：一会把她的自行车气放了，让她走着回家！不行，如果要不一起回家爸一定会骂我没照顾她，如果一起回家，那不是要让我骑车带她？更没劲，到头来累的还是我。
下课了，我终于忍不住拔了她的气门心，就算看着她沮丧的表情也好啊！放学了，我们还没走到车棚，就被一个男生拦住，当然拦着的目标是她不是我。
“你今天当选班长了，恭喜，恭喜！”邻班的男生满脸献媚。
“依然，还走不走”我不耐烦的喊，故意找来气我的是不？
“依然，其实我一直想对你说，我喜欢你，真的，你就是我心中的唯一！”邻班的男生不依不饶。
“还有完没完？什么心里的唯一，恶心，听了就想吐！”我忍不住冲上前去指着他骂。
“你是她什么人？她的事不用你管”那男生居然想把我拨开。
敢惹我？打掉你门牙在说。我一拳挥出去：“我是她哥！”
一片混乱之后，我骑车带着依然回家。依然坐在后坐，双手环在了我的腰上：“我才不是你妹呢！”我粗鲁地一把掰开她的手，不认我这个哥还抱我干嘛？
依然索性跳下来，气鼓鼓地自己往前走。不坐就不坐，我还乐得轻松呢！我骑着车慢慢跟在她后面。
4年前的一个星期三
今天是我的生日。一出门依然就塞给我一个装满幸运星的瓶子。我看了一眼，说：“折的真难看！”依然脸色一变，又想把罐子抢回去。我忙抱紧：“难看也要。”依然的脸上这才有了笑意。敢不要么？她要是向我妈告状，妈非训我不可。
放学后，来到车棚，不知道哪个兔崽子居然赶在我的生日拨我的气门心。我饿狠狠的叉着腰东张西望。“骑我的车，你带我吧。”依然把她的车拉到我面前。
路上我一声不吭，依然却说：“听说今晚有流星雨，你带我去看吧？”
我说：“你神经病啊，回去晚了爸妈一定会骂我的。”依然却坚持，还泪眼汪汪的看着我。又哭，她一哭我就乱了分寸。哎，从小就这么凡人！去就去呗。可流星雨却迟迟不来，我在一旁叽叽歪歪的埋怨。
漆黑的天空终于坠落一颗流星时，依然流着眼泪问我：“那是爸吗？”我第一次被依然打败了，因为她哭的梨花带雨，奶油白的小嘴楚楚可怜的样子，第1次让我的心为之一颤，让我感觉她真的需要一个人守护。
回去时，依然又环着我的腰，这一次我没有像以往那样粗鲁的掰开她的手。“抱紧了！”我的脚加快速度往前踩。依然在后面兴奋的尖叫，两手抱的紧紧的。
其实这种感觉也蛮幸福的嘛！
2年前的一个星期四
我正在篮球长上打篮球，对友骂了我好几次：“你小子今天怎么了？打的什么球啊？”我把球一摔干脆不打了。不知道为什么，今天我的心老是慌慌的，觉得会有什么事发生。
忽然，依然的好友哭着跑过来：“依然被车撞了！’我没命的奔去，只见依然躺在血波里。我一把抱住她奔向医院。这时我发现她张大了，身体长长的，软软的。她的头靠在我的胳膊里，有写沉，可我还是跑的飞快。
躺在病床上的依然，苍白的.脸，大大的眼睛紧紧闭着。医生说，不知道什么时候才能醒过来。
后来我每天去医院，希望依然在我来的时候睁开眼睛。我找来F4的《流星雨》在病房里放的很大声：“陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀……”
1年零10个月以前
依然终于醒了，而且特别精神。她的第1句话就是：“我要看流星雨。”我屁颠屁颠去各个天文网站搜集关于流星雨的资料。
看着看着，依然说：“知道我为什么想看流星吗？”我遥遥头。
“因为曾经有两个人陪我去看过，一个是我爸，一个是你，虽然那时你很不耐烦，但还是等了。我爸离我而去，而我将离你而去……”
“别瞎说，你这不好了吗。”我突然觉得很害怕。
“流星的美在于它小时的早，留下想留下的痕迹。”依然不理会我的话，继续说，人却开始变的模糊起来。
我把F4的《流星雨》放的很大声，然后把依然搂在怀里，跟着F4一起唱：“陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀……”
那不知是星期几的一天，依然在凌晨漂走了，医生说这是回光返照，她又等了一夜，可以没有等到流星雨。在她合眼的那一瞬间，我吻了她的额，她笑着闭上眼睛，我的泪滴在她的唇角。
张阿姨又哭了，妈也哭了，爸面朝着墙。我说过不哭。
新闻报导说今天有流星雨，我一个人坐在阳台上等着。耳边是依然的声音：“以后别跟人打架，也别放我自行车的气，打累了又要骑车带我，多不划算。不过你知道嘛？上次你的车的气是我放的，因为我想让你带我去看流星雨……”我通听见她的笑声…………
我终于哭了。当空中划过第1道流星时，我问：“依然，那是你吗？”
相遇不如偶遇
这一条路，我一个人走了许久，梦里的风景何在，路边的美丽何在，看到身边的嘈杂和无奈，走着这条脚下的路，我又向往何方。望前方，路在脚下，只是不知通向何方，或许我会想，有路又何必管它方向呢，我毕竟还在这走着。站在这里，闭上眼睛，脑中有许多形象，每一个形象浮现都是一种心痛，那一个人的出现总让我安静的无奈，我想找出许多文字来细说此时的心情，却总发现自己是那样的无力。也许只能对自己说，相遇不如偶遇，偶遇不如相望，相望不如陌路。
这一世又有几次相遇，这一世又有几次分离，那前世休得的正果会在今世显现吗，那几世的姻缘在今天又只是一次无奈的轮回吗。人们总说，错过的总是美丽的，无奈的总是记忆的，而我呢。当这一切都来过的时候，我又在做什么呢，是不是又在继续着自己的那份麻木，是不是又独守着那份一个人的游戏。我或许真的麻木了吧，麻木到给自己一个哭的理由都找不到。也许我该把这一切都抛弃，变成生活中的自己，更也许我该让生活抛弃我，变成我自己。在这条路上还有我的选择吗，在这条路上还有那三个求助方式吗，在这条路上是不是可以去掉一个错误的答案呢。
脑中想象的美丽有时会触及，那一份相遇也期待了多时，连那相遇的时间和路口也曾设置了许多物景。但生活就是这个样子，在还没有准备的时候，那一切已来过，在自己还不知晓的时候，那一切已结束。许多的梦想不会再现，许多的语言都是那么空洞，许多的场景永远只是个想象。你我还是在各自的轨道上继续着自己的路，那一瞬的停止，难道只是为了造就一声叹息吗。隔着那虚拟的线，我把你想象，同时也让自己飘离，离开了那线，我却丢掉了自己。现在才明白，雾里看花是那样美丽，那虚拟的黑夜是那样让人留恋，而当太阳出来时，这一切都不在了。只能望着对方，对她说：我们还能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，当我在踏过这条奈河桥之前，让我再吻一吻你的脸。
这样活着，不知道该怎样形容我们的生活。我曾期待过世间或许有这样的一个地方，一个大大的白白的房子，那房子没有门，没有窗，没有任何无用的摆设，只是一个封闭的空间，当我们想逃离时，那里只有我们两人，而世间赋予我们的一切杂乱的东西都不存在，只有两个纯真的人。当我们该回去时，走出那白房子，你还是你，我还是我，而关于那房里的记忆也随之消失，之后，或许陌生，或许陌路。
我知道世间没有这样一个地方，我也知道所有的杂乱和无奈都会过去，生活不会停止，爱不会停止，悲伤和美好的东西也会存在。如果隔着空间，就好好体味离别；如果相遇，就好好珍惜一起的时间；如果只是那一瞬，就好好转换过后的心情和自己。想来，自己或许释然了，好好生活，好好祝福吧。
真爱就是如此
尊重他的决定.在最后见面的时候不提以前的事.不要哭.如果还是哭了也要微笑着.对他说声谢谢，感谢他曾经给的爱.跟他说声对不起，为自己的没用，最后还是让他选择了放弃.把他写给你的信，送你的礼物和你们的照片好好收起.有些答应过他的承诺还是要遵守，例如，饿了就要吃饭，不要节食．病了要吃药.不要以任何理由给他打电话.当别人问起你的时候，要说自己的不对.如果他发来消息问候你，要说自己很好，同样问候他.他生日的那天向着他所在的天空说生日快乐，哪怕他听不到.如果你们有缘再偶遇的话，记得要微笑.如果永远都不会再见的话，也要用微笑去面对每一天.学会忘记，为了他，为了自己。
篇6： 其实我是爱你的作文
从小到大，我都生活在爱的海洋里，所以现在对家人给我的爱都已经麻木了。唯独母亲的爱，不是像爷爷奶奶那样百依百顺的溺爱。母亲对我很严厉，小时候她经常成为我讨厌的对象。而现在，我终于明白了：母亲的爱尽在不言中。
一直以来，我对父母的态度都不好，总以为他们爱我是理所当然的。而如今我才明白这是一种无私，特别是我的母亲。我很想对妈妈说一声“我爱你”以弥补我以前犯下的种种错误和不懂事。现在我已经12岁了，正处于青春少年时期，这种话我怎么说的出口。但转念想想，父母付出了那么多，应该把自己一直想说的话说出来。再说，以后长大了还要说不出口。妈妈平时又是那么关心我，虽然对我很严厉，但是妈妈总是在我需要她的时候及时出现：下雨了跑到学校来给我送伞，每天晚上起来给我盖被子，与我一起学习……想到妈妈对我的关心，再看看妈妈手上的老茧，真的感到无比内疚。于是，我郑重决定要对妈妈说那三个字。
晚上做完作业，趁爸爸出去的时候，我迈着稳重的步伐走向妈妈的房间，当我正想着怎么把“我爱你“这个话题引出来时，已经不知不觉来到了妈妈的房里。”“怎么啦？”妈妈用温和的声音说。我愣了一下，这才发觉来到了妈妈的房间。为了掩饰自己的慌张，一边慢步走到妈妈面前，一边想着该怎么跟妈妈说。沉默中，我怎么想也想不出来，只好硬生生的把那三个字说出来。不知道是自己没有信心，还是妈妈心不在焉，他似乎没听清楚。我有点沮丧，但我今天一定要把这三个字说出来！我脸涨得通红，一字一顿地大声说出了那三个字：“我爱你”，然后长长地吁了一口气。妈妈笑声笑了起来，我有些生气。妈妈说：“又想干吗啊？突然说这种话。想玩电脑还是看电视啊？我跟你说啊，六年级的学习很重要，玩电脑看电视等双休日再说，今天是绝对不行的……”唉，妈妈又开始罗嗦了。都是我不好，平时想玩电脑时经常对妈妈说这些话。可是今天我是真心的呀！冤枉啊！我只好垂头丧气地会自己房间整理书包。
都是我的错，早知道平时就不说那种话了。唉，现在后悔也来不及了。以后我要用行动告诉妈妈：我真的很爱你！
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