以下是小编精心整理的校园版搞笑经典语录，本文共12篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：校园经典搞笑语录
☆你走天桥，我走地下道
☆在下一个路口,思念某一种温度
☆牵手，生命线就交错
☆你的幸福路人皆知,我的狼狈无处遁形......
☆让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强
☆走完同一条街,回到两个世界。
☆只想听到你说,祝我幸福
☆有些事一转身就一辈子
☆年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生
☆不要回头,一回头什么都变了...
☆看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过。
☆那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
☆你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒
☆爱那么短,遗忘那么长.
☆向所有的可能存在的神灵祈祷,希望你们永远过的比我好
☆感情再伟大，也强悍不过命运
☆经不住似水流年，逃不过此间少年
☆慧极必伤，情深不寿
☆向来情深，奈何缘浅
☆想你的时候有些幸福，幸福得有些难过
☆原来地久天长，只是误会一场
☆热闹都是他们的，与我无关
篇2：校园经典搞笑语录精选
1 、今天心情不错，点个名。。。你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
2 、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
3 、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女...
4 、中国人的两大特点：不爱说实话，不爱听实话。
5 、你们毕业以后都是什么?可能是： CEO 、 CFO 、 UFO 、、、什么的
6 、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.
7 、你们又不理我了是不是?。。我上的不是课，是寂寞..
8 、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学。当然，有些同学可能连数学都比不过人家。
9 、以后在我课上 睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。
10 、燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办 呢?买下来，把里面注上水，变人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫--东方夏威夷。
11 、德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000 ，你家孩子就得交10000 ，谁敢不遵守秩序?
12 、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视，尤其是连续剧。
13 、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
14 、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊! ~~~ 十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊?
15 、刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
16 、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案。
17 、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚...
18 、坐好 不要说话，一会我们玩个游戏----点名。
19 、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体
20 、同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在tian an- door 前把水倒头上然后大喊一句：万岁!你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。
篇3：搞笑校园语录
1、真是井无压力不出油，人无压力轻飘飘啊!
2、我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生!你们女人啊，还是要看开一点!
3、你说咱们这群倒霉催的后啊，进校门的时候趾高气昂的，出校门的时候灰头土脸的。同样是门，差别咋就那么大呢!
4、既然想赚钱，我还介意人民币是哪个版本的吗?
5、简历，知道什么叫简历吗?就是简单说说你的经历。
6、高老师做人的优点是热情，缺点就是忒热情。
7、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
8、我的原则就是，见树我就拴绳，你看这巨马威，好歹也是棵大树啊，所以我先把绳套上，至于最后让不让我死，那就是他们的事了。
9、这好不容易一条泳道游到头了，我拿什么奉献给你我的亲人呀······
10、我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
11、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
12、 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
13、 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
14、 最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
15、 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
16、 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
17、 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。
18、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
19、 自学可以成才，包括成为蠢材。
20、 上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”
21、 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
22、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
23、 考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
24、 每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
25、 盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
26、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
27、 还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有?
28、 真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
29、 我对着同桌说：我同桌是猪!她大叫道：你同桌才是猪!
30、 学无止境，所以我一直都没有毕业。
篇4：校园版搞笑经典语录
1.狭路相逢谁让谁，拼死拼活就战一回。
2.真是井无压力不出油，人无压力轻飘飘啊!
3.我的原则就是，见树我就拴绳，你看这巨马威，好歹也是棵大树啊，所以我先把绳套上，至于最后让不让我死，那就是他们的事了。
4.瓦氏是不是烧窑的? 咱闺女不上清华，咱上京大，京大在北京呢!
5.人不能在一棵树上吊死，一定得多在几棵树上死几回试试
6.你是死痛快啦，也不管人家那树活不活啦。
7.钱不重要，没钱才重要。
8.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送根滴油的蜡烛来吧~~~
9.我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生!你们女人啊，还是要看开一点!
10.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
11.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
12.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
13.只要心中有课，走在哪里都不算逃课……
14.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
15.尼玛，考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!什么时候能到头?
16.早上：，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经：。下午：，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是：。
17.交学费应该用RMB，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲!亲，选这课吧，包过的亲!亲成绩单寄出了!请查收亲!
18.抄作业其实不叫抄作业，语文 上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
19.你可是人见人爱，花见花开，鱼见鱼沉，鸟见鸟痴的大美女啊!
20.是不是又拿你们家东三环的房子骗美女呢!
21.高老师做人的优点是热情，缺点就是忒热情。
22.说，搞得这么隆重又庸俗，到底干嘛去!
23.傻了吧，没电了吧。
24.你才是真正的勇士呢，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血.
25.既然想赚钱，我还介意人民币是哪个版本的吗?
26.好像不上大学天就要塌了一样，现在看来上了大学天也未必不塌。
27.这好不容易一条泳道游到头了，我拿什么奉献给你我的亲人呀······
28.你说咱们这群倒霉催的后啊，进校门的时候趾高气昂的，出校门的时候灰头土脸的。同样是门，差别咋就那么大呢!
29.你这几号字呀，跟蚂蚁似的，你考飞行员呢!
30.简历，知道什么叫简历吗?就是简单说说你的经历。
31.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!
32.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
33.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!”
34.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”
35.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少……
36.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
37.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
38. 真希望是2月29开学。。。四年开一次!!!
39. 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子
40. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
41. 据说，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。
42. 初恋很美好，就是挂得早。
43. 哎…人要是胖的話，吸口空氣都長內呀!
44. 每天有50%的时间用来鄙视自己，另外50%用来原谅自己，这就叫纠结....
45. 看俄个性签名干什么,要暗算俄么
46. 不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
47. 只希望在对的时间遇到对的人。
48. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
49. 如果我死了，请在我的棺材里装台电脑。
50. 有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
51. 每次看见你和他，我就会想起芙蓉姐姐和李宇春。
52. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
53. 命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果!
54. 能把鬼故事讲成笑话这得是个什么境界啊
55. 幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
56. 虽然迩是歪瓜裂枣,但是迩的花哨词儿不少。
57. 什么是好人?我就是一个活生生的例子
58. 所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子、
59. 有志女青年，请叫我有志。
60. 心里只有一个位置，有人进必有人出，而这其中的变化，叫命运。
61. 男人不变态，怎么会有下一代。
62. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
63. 得瑟是一种健康的心理按摩
64. 为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
65. 甲：这糖太好吃了。乙：哪儿呢?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里。
66. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
67. 看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!
69. 为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱。
70. 明天就是世界末日啦~我忘记告诉你一件事，其实我就是传说中的奥特曼。
篇5：搞笑语录版
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
2、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
3、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
5、挂QQ就象泡MM一样，时间长了自然太阳了。
6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
8、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑?
9、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
10、当初会结婚是因为看上眼了，后来会离婚是因为看走眼了。
11、你很厉害，就两件事不会——这也不会，那也不会。
12、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育你二或者不二，二就在那里，不三不四。
13、如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
14、如果你经常不按时吃饭，就得按时吃药了。
15、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、别跟我谈人生，你都不是人生的。
18、他婶的，哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
19、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
20、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
21、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
22、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
23、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
24、不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。
25、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
26、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
27、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。
28、电脑玩多了，看电视都想快进。
29、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
30、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
31、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
32、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
33、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步
34、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
35、一个人一辈子成不成功，就看追悼会了。
36、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
37、我们这一代生的计划，死的随机。
38、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
39、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
40、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪!
41、我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。
42、要想不被别人踩在脚下有两个办法：一是变更强，二是变成屎。
43、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
44、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
45、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
篇6：版一句话经典搞笑语录
2013最新版一句话经典搞笑语录
1、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个傻逼。
2、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。
3、感化不了你？老子就火化你。
4、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
5、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
6、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居
7、英雄不问出路，流氓不看岁数！
8、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
10、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
11、我可以选择放弃，但不能放弃选择
12、一段往事一些人一世浮沉一座坟。
13、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
14、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
15、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
16、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。毛泽东语录
19、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。
20、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。
21、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
22、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
23、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
24、别人笑我太淫荡我笑他们不开放。
25、禽兽，放开那女孩，让我先来。
26、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。
27、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
28、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
29、打算理发了甩刘海甩锝我脖子都崴了。
30、下辈子要做筷子，就不会孤单了
31、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
32、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
33、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
34、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销
35、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨
36、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走
37、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
38、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
39、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
40、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
41、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的
42、彪悍的人生是不需要解释的！
43、这那是转折点呐？分明是骨折点。
44、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
45、你有什么身份，你就有个身份证。
46、你这跟直接去投胎有什么区别？
47、我是胖人，不是粗人。
48、车道山前必有路，有路我也刹不住。
49、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
50、美女的身边，总会有些歪瓜裂枣友情出演。
51、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉
52、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
53、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
54、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
55、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
篇7：网络搞笑语录版
1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：“梦到你了呗”梦到你了…到你了…你了！！！
2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。
3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。
5、一同事拍婚纱照，摄影师说：“来，帅哥，把手插衣兜里。”同事就把手插进上衣西服的兜里了
6、大学有一室友特逗，…下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到“此啦”一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了
7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。
8、说个昨晚的…LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了…女神直接看过来…不说了…难怪我一直单身。
9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。
10、一天老婆问我说：“终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！”我：“这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！”
11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：“在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！”哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？
13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。
14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。
15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了…
16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。
17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：“多少度？”答曰：“接近40度！”运动员又问：“离世界纪界还差多少？”
18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！
19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？
20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。“Hello！”老师刚说一句，那男生张口就来：“Kugou！”唉，网上的歌听多了！
21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：“不行，怎么能吃独食呢？”我连忙附和：“是啊，赶紧吐出来大家一起吃！”
22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。
23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。
24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。
25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：“这样掏耳朵才能看得清！”看的清？你的眼睛会分身啊！
26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：“我吐你一脸屎。” 另一人瞬间膜拜！
27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：“你这芒果买了多少钱？”告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：“以前是不是都缺斤少两了_”只见她绿着脸在风中凌乱……不作死就不会死啊！
28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。
29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：“哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。”另一个妹子说：“你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：“爸爸，苍蝇是什么东西啊？”爸爸说：“就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。”
30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：“x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。”满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明……有几次真TM想给他整穿帮……
编后语：昨天家里买了台抽油烟机，晚上想炸个鱼试验一下抽烟的效果，这*玛根本抽不出去，遂给客服打电话：“你好我家炸鱼，烟抽不出去”客服”你家这款是欧式的，外国人不炸鱼”。 想想是不是哪不对，但是我又无力反驳。
篇8：校园经典幽默搞笑语录
1、有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日……
2、过(guo)与挂(gua)的区别是听到成绩以后是哦(o)还是啊(a)。
3、作弊该杀，挂科耻辱，士可杀而不可辱!
4、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。
5、一开始复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心就一天过去了。
6、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。。。
7、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
8、自从听说了高考考了720的考神天天晚上不睡觉上二七路看帖之后，我也照学不误，结果发现MD这么多年都白学了，还是重新开始学吧!
9、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
10、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方!考试，任何时候都要取消!不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!
11、为增强高三同学信心，建议广大毕业生回母校参加一模，为高三同学垫底，请相互转告。
12、学生考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
13、老师考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，so easy!
14、砖家考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。
15、转自柯西：转自泰勒：转自魏尔斯特拉斯：转自莱布尼茨：转自洛必达：转自牛顿：转自拉格朗日：转自费马：转自罗尔：年轻人，祝你期末高数不挂科。
16、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我“要死定喽”?
17、柯西不是你让梁静茹一遍又一遍地重复“柯西不是你”这一残酷事实，激励我仍需好好学数学……
18、毛 主 席说：“一切让考生有挂科危险的考试都是反革命!”
19、我不想我不想不想挂科!挂科后就会很难过……
20、考试给学生扣分是违反刑法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
21、我不放弃，继续预习;我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己!不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样?至少我很坚强，我很坦荡!
22、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
23、用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
24、不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也!
25、考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。经典网络日志文章
26、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!
27、小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面。
28、有一种题型叫，这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊。
29、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!
30、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力，大家考试时要加油抄哦。希望大家都可以抄出水平!抄出风格!抄出好成绩!
篇9：爆笑的搞笑语录版
1、萧峰摇着将死的阿朱:“ 你先别死!!” --是说等会儿再死么?我先跟黑白无常大哥打个商量啊~
2、“如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职、” --哦哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗~
3、尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你 --琼瑶大妈,俺啥也不说了!
4、未来的秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。秦始皇说：“我为什么，总是输?我为什么总是输?我以后不要输。我要赢!” --从此以后，他就改姓赢了。
5、那个什么龙梅的在草地上ML 完事后。康熙一脸满足的说：龙梅啊，是你强暴了朕啊!!! --当时看到那一幕的时候对陈道明万分的佩服。竟然能用如此冷静的口气说出如此BH的语句!
6、病床上的范冰冰深情地对古天乐说：我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么?以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走之前都采摘 一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。后来松树就不开花了，大家为了纪 念松花，就叫松花江………… --打工??
7、《还猪2》里面香妃病了~蒙丹改装混进宫去看她、、、 原来的台词俺记不住了~~ 大概就是这个意思----后面半句是原话~~ 蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平、、、、
8、《仙剑》 姥姥：我们已经到达地球的另一端了。
9、甄子丹演的《七剑》粤语版，在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：“我check到车队里有内奸、”
10、我听过一个特傻的台词，不记得是什么片子了 反正是一古装片 一群坏人在那里研究怎么搞垮以主角为代表的好人 一个坏蛋头头说完自己的计划后，摸这胡须得意地笑道： “哈哈，我们的奸计很快就要得逞了!”
11、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。
12、请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。另：顺便给我带一块。
13、当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，一对结婚一年半女的和别的男人跑了!特么的我还能不能愉快的当伴娘了?
14、A:为什么井盖是圆的?B:艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
15、有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑一声：“没出息。”低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住，四顾无人后悄悄捡取。哈哈，发财了!老子也有今天啊!
16、带女友出去开房，最悲剧的不是女友来大姨妈，也不是突然遇到警察查房!而是老板看着女友说了一句：“怎么又是你?”
17、晚上很老朋友喝酒，茶壶没有水了，朋友叫服务员加水，喊到：服务员!没有人理我们，我说：兄弟，这样喊肯定没人理你，你喊“美女”才行!于是兄弟喊到：美女!然后我们就看到打扫厕所的老阿姨走进来说：有什么事。
18、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊、、、
19、本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，美女签个字吧。还签字啊，萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。我拿过来刚要走，看了一眼单子，上面华丽丽的一个“字”写的很标准，很奔放。姐，你是在逗我呢?!
20、儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧、、、
21、上周我一个好哥们结婚，我准备给他的红包，说啥不要，我就偷摸的给他手机冲了2000话费，营业厅还送我一个手机，兄弟啊，千万不要换号了，新婚快乐!
22、朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上、、、这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公! 他愣一下问:你说什么? 小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号!
23、老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡?只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀、、、
24、一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生!最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么!
25、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西，卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场，等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任，我就这样过了。
篇10：搞笑的个性签名校园版
搞笑的个性签名校园版
1、这年头盗QQ号难道比盗墓还值钱。
2、女人的心慈手软，与男人的口是心非，成正比。
3、世界上最绝情的事；你牵着别人的手跟我说分手，TMD
4、我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子
5、沵永远也不会知道硪曾经为伱在枕边落了多少的泪
6、人总把金子放在心里，金子却从不把人放在眼里
7、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格
8、谁说抽烟的女人不是好女人，那是沵们不懂女人。
9、生活有进有退，输什么也不能输了心情
10、生命有太多遗憾，人越成长越觉得孤单。
11、有没有词穷的人，只是感慨没有语言。
12、给不了我未来，就别说我现实。
13、犹豫不决是女人最大的败笔
14、总是在真正离别之后才觉得心酸
15、懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。
16、你露出半个屁股不代你性感，只能说明你内裤买小了。
17、不要总是把一切都想的那么简单
18、到后来才发现，每一个我中意的人都像你三-
19、人本来就是一个玩笑，活着活着就死了……
20、一想到就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！
21、想不到的就不想，得不到的就不要。
22、有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。
23、越是在乎，越是心痛。
24、忍无可忍，就重新再忍。
25、明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑
26、如果在给我一次机会，我绝对会不选择认识你。
27、莪想知道，第一个知道牛奶可以喝的，到底对牛做了什么。
28、我用黑白的眼睛去看这颠倒黑白的世界
29、再傻再笨再呆再无知，也明白你的不理睬意味着什么。
30、磕磕绊绊的爱情，跌跌撞撞的人生。
31、放假不是拿来写作业的。
32、下辈子当自己仇人的`老婆，花光他的钱报复他。
33、有这么一个人，用眼泪的温热，来熔化冰冻的可乐
34、我们爱过哭过闹过也笑过，但总是悲伤太多
35、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
36、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄
37、同学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面？。
38、看透自己才能看清别人，没有明天的今天等同于昨天，昨天再美好它只是昨…
39、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜
40、迩妈追我八条街，说我长的像迩爹。
篇11：版搞笑励志语录日志
搞笑没有下限，搞笑永无止境，搞笑的细胞在不知不觉中已经传遍了整个网络，感染了许许多多的苦逼人，也快了许许多多的宅男屌丝，下面是最新版搞笑语录，快来看看吧!
1.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
2.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
3.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
4.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
5.你跟他讲道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁?
6.有一种焦虑是电脑卡着不动了，qq还嘀嘀嘀的响个不停。
7.真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸!
8.一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!
9.常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!
10.我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!
11.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经
12.所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
13.每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城!
14.睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
15.遇到的每个人都是我生命中的NPC!
16.我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了!
17.你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越秒小!
18.每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!
19.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了!
20.我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头!
21.上今天的班，睡昨天的觉!
22.广告就是告诉别人钱还可以这么花!
23.夏天就是不好。来的时候我连西北风都没的喝!
24.世界上难以自拔的，出来牙齿，还有爱情
25.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
26.脸不见血身不见伤四下无人。
27.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
28，实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
29.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
30.倒霉是一种永远也不会错过的运气。
31.马嚼子戴一牛嘴上——胡来。
32.人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。
33.老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
34.我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
35.是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
36.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
37.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
38.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
39.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
40.再逼我，再逼我我就装死给你们看。
41.脸先着地，无力回天。
42.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
篇12：校园版微信搞笑个性签名
校园版微信搞笑个性签名
1、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
2、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
3、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
4、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到200我快睡着了，硬是喝？。
5、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难…
6、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
7、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
8、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
9、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的.。
10、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
11、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
12、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
13、新水浒上你听到最多的两个字是什么——吃酒。
14、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
15、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
16、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”
17、滴水之恩当涌泉相报’我借你们一毛时，请你们还一百。
18、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
19、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？。
20、老师对妈妈说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑”
21、太热了，啥都不积极，痘痘最积极
22、一天，皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！
23、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
24、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的
25、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的…
26、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
27、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
28、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
29、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
30、你要不理我，我就在你家唱“忐忑”
31、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
32、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀
33、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
34、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
35、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢”结果同学和它聊了一中午。
36、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
37、这麼一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉我忏悔，为了表达我深深的歉意…
38、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
39、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
40、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
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