以下是小编整理的给男朋友写的情书，本文共10篇，欢迎阅读分享。
篇1：给男朋友写情书怎么写
细雨飘飞的冬末，夹杂着慵懒、伤感、郁闷、悸动、希冀……
我们常去的那家茶吧还是那样喧闹，躲在一个角落心是静的;看着窗外车来车往，行人西去东来……仿佛你仍然坐在我的对面，我一如往常似听非听，有心无心地听你絮叨工作、爱情种种……我的思绪却自由地在海阔天空中梦游。
今天我在你坐得位置摆放了我最喜欢的透明玻璃杯，倒上我们常喝得颜色漂亮的果茶;倾听外面的雨声，敏感的心弦很容易被拔动，这个时候最适合怀想一段往事，怀念一个人，你那张青春脸庞在那盏透明的玻璃杯后面渐渐地清晰起来……
说实话你笑起来并不好看，能触动我的是洋溢在你脸上的温暖，所以我愿意这样暖暖地想起你——不顾一切爱上我，二十一岁的你!
我对你说过：不要爱上我，你会受伤。
你却信心满满：没有什么可以压倒我，我宁愿受伤也不会让你受伤。
最终你还是带着伤痛离开了!在喧闹中，在寂廖的角落，我怀想你对我的种种的好，悼念逝去的“爱情”。
每当你说：特别怕失去我。我总轻蔑地回答：你从来没有拥有过我，所以谈不上失去。
事实上你拥有过我对你的牵挂，对你的担心，对你的关心，这应该是归在爱的范畴里的吧，只是我没有说出来。
当你说要爱我一生一世的时候;我嘲讽你，轻视你的感情和你的存在，世上怎么可能有天长地久的爱?
当你说要把爱情保鲜期延伸到生命的终点的时候;我讥刺你，以为你是痴人说梦，世上怎么可能有如此痴情之人?
我对你说过我与生俱来的忧郁，莫明其妙地骄傲，注定是要给爱我的人带来伤害的。上帝给了我生命，给了我病痛，却忘了教导我如何去爱，所以我找出一堆诸如年龄、性格的差距拒你于千里这外，根本没有用心地去考虑是不是真得可以试着好好和你相处?
拒绝的方式残酷、绝决，不准打电话，不准见我，甚至不允许发短信，从没有考虑你内心所受的相思煎熬。
那时你在我眼里不是恋人，不是情人，不是姐弟，不是亲人，甚至不是朋友…只是一个追求者而已。
可是你一点也不气馁，你说发邮件是不可以拒绝的，所以你常常写情书给我，说真得当时我没有认真地看过，因为根本没有打算和你有什么发展，那些对我没有任何意义。
随便看几眼就能读出你对所表达的爱意，表示的忠诚，以及对“我们未来”的畅想。你的决心很大，试图让我看到白头偕老一起共看夕阳的将来。
渐渐地我不能再漠视你的执着，轻视你的爱情;慢慢地你每次和我见面时奔跑而来的身影，成了我心中挥之不去的印记……
习惯孤独，享受孤独，本是我平静生活中的基调，被你一点点地打乱，在某时刻你没有打给我电话，心中会有一点点的异样……我不知道这样的孤寂，这样的骄傲还能坚持多久?
那个雨天，阴雨不断我没有外出吃饭，上了一天班的你不辞辛苦把饭菜送了过来。我看到你怕饭菜凉了，把羽绒服的帽子摘下来用来包裹餐盒;我还看到你的衣服被淋湿了，那一刻我的心中涌上了一种叫做“感动”的感觉。
如果不是爱?不是热烈，真诚的爱?在这样一个雨天你怎么可能担忧我吃没吃饭?
也就是从那天起，你在我心中占据了一个重要的位置，成了我生命中最重要的人，一个值得依赖和信任的人。
你说那一段时间你是最幸福的，好象我就是你的妻子，谢谢我给了你照顾我的机会。
再麻木，冷酷的心也会被触动吧。从来没有想过要嫁给你，那一刻有那么一点点的冲动：“你的确是一个不错的丈夫，无论谁嫁给你都会幸福的”这是我和你相识以来说得最富有感情色彩的话了。你回复我说：“你也会是一个好妻子”
我没有想过我可以成为某个人的好妻子，而在你这里只要允许被你好好地呵护，就是好妻子，你的这个理论几乎打动了我。
回想起来我什么都没有为你做过，我为自己的轻视，自己的傲慢羞愧;我能记得的就是那一件事—曾亲手为你沏得一杯热咖啡，不经意地对你说：以后这个咖啡杯就给你专用。
当你端过咖啡用幸福的眼神看着我的时候，那个眼神我一辈子都不会忘记。那个时候我也明白了原本我就不能承受爱情之“重”的，我的心太轻了总是飘着，不知道自己想要什么?
其实我没有权力伤害你，爱一个人是无罪的;但是我还是伤了你，在不平等的爱面前，你在付出我却颐指气使;我太过随意地批评你的朋友，你的为人处事的方式……没有考虑你的感受。
有时也会对你说：对不起!你总是宽容地笑笑：永远都不要说对不起我，因为是我要爱你的，所以一切都由我来承担。
可是到最后你是受不了我温柔的折磨?还是根本看不到我们的未来?所以你选择了逃跑。
是啊，这种如履薄冰的爱，让你太累了。我太不把你当回事，有时想见一个面都是一种奢望，我老是强加给你霸王约定，多长时间可以打一次电话，多长时间可以见一次面，什么话可以说，什么话不可以说……我不明白的是，你当时为什么要答应我这些无理的要求呢?为什么当时就不离开?
如果真如你所说：只要我开心，快乐，就是你的最高目标。那么你真得很高尚!
对你的小伤害我都记不清了，可是那三次的所做所为至今我也不能原谅自己，即使是朋友也不应该说那样绝情的话。
去年圣诞节的前一个月，我坚决要求不再和你见面，你没有犯任何的错，就是因为我讨厌前男友的纠缠，尽而把不快都转嫁了你的头上。你看了我的那封邮件几乎要发疯了，我的电话都被你打爆了，我还是有二十天没有和你联系。我以为你会放弃，可是你没有，你说又涉险过了一关。
我是冷漠的，无情的，虽然和你一起过了圣?P节，然而在你想我的时候我却没有想你。尽管你说只要你想我就行了，今天想来是一种罪。
今年的元旦我几乎是摧毁了你，白天接受了你的百合花晚上却跟你说永世不再和你见面，你同样没有犯什么错，只是旁人的一些流言飞语我也归究于你。我看到了你在我的楼下徘徊，就是不下去见你;我也听到了你的电话那头伤心无助地哭泣，我的心却像石头冷冷地对你说再打电话给我就报警。
我是冷酷的，残忍的，虽然后来恢复了来往，可是在你伤心痛苦的时候我却像是什么事都没有发生过一样。尽管你说我给你的一切你都会毫无怨言地去承受，今天想来是一种罪。
就在前两周你忙于工作的变动疏于对我的照顾，我却莫名的烦燥起来，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀两断了。
我一直在问自己，我可以这样一边拒绝又一边享受被爱吗?我是说过我不会爱你，但我考虑会接受你的爱，你很有信心要把我这座冰山溶化掉，你差一点就做到了，可是我们终究是输给了自己和时间。
时间真得可以改变一切，证明一切的，你也曾经这样对我说过。也许是的，因为你没有再坚持了，也许你说的三年，五年，十年你还没有放弃，我真得会成为你的妻子也不一定?也或许我们是没有血缘关系的最亲的亲人?
这两种关系都比你现在的逃跑要好不是吗?即使在我身上不能实践你的爱情“一生”保鲜理论，你也不应该逃跑。人非草木孰能无情?你说你此生的最大遗憾是我不能成为你的妻子，我曾有过心动，你留给我太多美好回忆我都会珍藏永远，或许对你应该是一种安慰吧，我希望是这样!
我会在圣?P想起你，想你的圣?P树!
我会在元旦想起你，想你的百合花!
我会在生日想起你，想你的缘生石!
我会在雨天想起你，想你的热饭菜!
我会在散步时想起你，想你的左右陪伴!
我会在生病时想起你，想你的细心照顾!
我会在公交站想起你，想你的依依不舍!
我会在睡觉前想起你，想你的午夜来电!
……
原来你为我做了这么多?抽烟、喝酒、逛街、购物、吃饭、写作、泡茶吧、吃零食……原来你已经渗透到我生活的方方面面这么深入?
如果有来世，我会好好地爱你，一定会嫁给你!
那只咖啡杯还记得吗?我会永远为你留着，我的心有一个位置也会为你留着。如果在这个物欲横流的世上混累了，还当我这是你心灵的家园，欢迎你回家!
篇2：给男朋友写的情书
xxx：
我真的爱你
夜里常常悄然睁开了眼睛
因为我所有的空间都被你占满了
爱一个人没有对错/值与不值之分
真怕你有一天对我悄悄关了心门
爱一个人让人清醒还是沉沦
爱一个人让人快乐还是苦闷
都说拼尽全力不再有遗憾
此时的心情，谁能体会?
如果你是我的一滴泪，
我永远不会让这滴泪从眼中流出
因为……我不想失去
xxx
xxx年xx月xx日
【给男朋友写的情书汇编5篇】
篇3：给男朋友写的情书
花白似仙袂，轻飘入明房。
馥香深且远，龌龊不入堂。
花去无留意，香驻心里藏。
感君赠花意，谢君怜意浓。
相识不百日，相思比日长。
白日频频问，夜里重重想。
妾自扪心问，何德又何能。
让君失魂魄。心伤夜更长。
郎心似明月，月白夜越光。
望月轻轻叹，泪满襟衣裳。
恨不离铉箭，夜夜伴王郎
此去经年月，相伴到天荒。
xxx
XX年xx月xx日
【给男朋友写的情书5篇】
篇4：给男朋友写的情书
阿星：
今夜感慨颇多，想给你写情书。我是你的第二个，你是我的第一个。不约而同的，我们走到了一起，因为那微妙的缘份。
记得有一天，我转头和坏男人说话。你突然对我说这样的情景很熟悉，在我们认识之前，此情景曾出现在你梦境，于是我相信，冥冥中注定我们是要相遇的。
认识的日子不长，却感觉彼此熟悉得宛如多年的知己。我们被猪锋认定是闺密。
日子不长，但回忆却是满溢的。我们都是习惯性恋旧的人，我们都认为女孩生来是被追的，我们都相信缘份的.天注定…太多的想法不谋而合，我们兴奋着相知相惜。
我们一起在白云山露营，我们一起在岗顶的必胜客门前徘徊，我们一起狂扫华润，我们一起逛龙洞，我们一起上课下课，我们一起吃麻辣烫干奶茶，我们一起在足球场看星星…这些或无聊或开心或浪漫的事，我们一起做！每天嬉笑着，调侃着，耗掉我们一天天的青春，也许四年过后，回首这段日子，我们都会庆幸有那么一个人陪自己过。
星，习惯吧！依赖吧！哪怕四年后的我们各奔东西，我们依然可以相拥着笑看明天。
喜欢勾着你的手走过每一段路途，因为你，让我习惯着企图依赖！
我想我已经开始想念你了…给你的情书，让我们依赖着成长！
篇5：给男朋友写的情书
花白似仙袂,轻飘入明房.
馥香深且远,龌龊不入堂.
花去无留意,香驻心里藏..
感君赠花意,谢君怜意浓.,.
相识不百日,相思比日长.
白日频频问,夜里重重想.
妾自扪心问,何德又何能.
让君失魂魄.心伤夜更长.
郎心似明月,月白夜越光.
望月轻轻叹,泪满襟衣裳.
恨不离铉箭,夜夜伴王郎
此去经年月,相伴到天荒.
篇6：给男朋友写一封情书
他踉跄前行时，
清风，
请你温柔一点。
帮他吹开繁乱思绪，陪在他的身边。
他回天乏力时，
霞光，
请你温柔一点。
安抚一个孤独的灵魂，鼓励他在放弃之前，试着再笑一遍。
如果真的尘埃落定，
那么长夜，
请你温柔一点。
施舍他一寸土地，让他能够平静合眼，然后安然长眠。
篇7：女生怎么给男朋友写情书
阿代：
不知道你现在会不会想起我?我给你发的短信，你也不回我，我知道了我们之间连朋友都不会做了。
我所做的错事，连我自己都无法去面对，我后悔给你带来的伤害，我后悔我们会相识。而我却知道最终的结局，还是把你带进来，可在现实生活中我有太多的遗憾，所以我把你当能给我一切美丽的救星。你那充满爱的眼神，你那有些傻的话，你的每一次的关心，这些我想拥有，可是这最初的梦想，这生恐怕都不会拥有。
本想让一切最美好的一面给保留，可最后你都知道了。我也曾暗示过你，有关我的一切，可你并未做出明确的态度。也想过放弃一切与你在一起，可我知道你不会要我的，只不过是我一厢情愿的想法。
当我明白自己对你的爱时，也知道人活着的责任，也可以理解你，我答应你，我会好好过自己的日子的，也会努力让身边的人幸福的。可你也说过，不管如何我们会是朋友，至少还会偶尔联系一下。可现在你?也许你忘了我，也许你恨我，也许是让大家更好。
如果真爱一个人，就让他幸福。不管如何的想念你，我也不会去打扰你的安静。慢慢回味那些回忆，直到我忘却春暖草绿，秋叶飘落，我都时时刻刻在思念你。望着星空，我希望他们能告诉你，可不可以借着风，带一滴我的眼泪给你?
就象那首<偶然>诗中所说：你有你的方向，我有我的方向;你记得也好，最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我无法那样洒脱，我对你的思念就如那首<想思如“荷”>.
静悄悄的想念你，默默的祝福你。
当我决定去爱的时候，就已经在义无反顾了。
所以，在看见那些春花，最终仍无限温婉地投身于大地之时，我才会对你含着泪水说：“你是土地，而那些片片调零的，是我。”
所以，请相信我吧，那个在你的心扉之外踌蹰徘徊的影子，一定不是我。
爱与不爱之间，根本就没有那可以游离的时空任我选择。你的模糊，更加剧了这必须割舍的疼痛。
所以，在看见那些春花之时，请务必相信我吧!我正如我所说的那样，决定去爱得义无反顾。
当我决定去爱的时候，就已经在倾我所有了。
因为，除了心中这忐忑不安的家，我一无长物。是它的滋养，我的这颗坦白的心，才会以如此鲜艳的红色、如此纯洁的跳动，来毫不保留的面对你。
因为，我的爱若换取不回你的，我就将一无所有。这颗如此润泽的心，将瞬间干涸皲裂，在你无动于衷的面前，化为乌有。
心不该是片沙漠。可以不可以，在你骤降之后，别窃走我仅有的生命之源，再毫无愧疚的消失不见?
因为，除了心中这忐忑不安的爱，我再没什么，能与你交换。
当我决定去爱的时候，就已经在执迷不悔了。
纵使，明知你那一次宿醉，是在我的世界以外所经历的伤悲。你一定不记得，在那一缕单薄的新月之下，曾对我低泣着诉说。街灯下你深深的剪影，曾痛得一颗流星陨落。
纵使，那夜寄于流星的夙愿，永不肯实现吧!我也还是，依然如故地执著。
执著令我始终警醒，始终没让那一份挚爱入睡。而你呢?一定只记得曾刻骨地痛过与醉过吧。对你来说，我也许只是一丝在你背后，稍纵即逝的虚弱的火。
纵使，我的焰心在你那一次宿醉的悲恸里，曾异常的炽热;而你的背影，又是否看到，我那越微小越深邃的颜色?
可是，为什么这一切，还是要无所谓地发生呢?为什么当我决定去爱，便再不能说服自己：别去在意，别去叹息，这只不过又是一场，我刚刚想要登台，你便匆匆谢幕的莎剧而已。命运注定我，越美丽的东西越不可触碰。踽踽地结束便是我自己惟一的结局。
可是，为什么我的心，就是要执拗地决定呢?为什么一定要选择去爱，就是不肯让理智驾驭情感，不顾一切地出卖了自己，卖给一场镜花水月的纠葛，只为换取你凝视我一眼的淡泊!
篇8：给男朋友写生日情书
想着要给你写点什么，昨晚失眠到半夜两点，在一起的这200多天发生的一件件事从脑海里悉数闪过，我有太多的话要说，却又不知从何说起。
记得你最喜欢的一句歌词“我们在春风秋雨里无话不说，却在春去秋来中失去了联络”，可是我最喜欢的一句却是“我的年少有你，你的青春有我”。
缘分让我们15岁相识，却让我们20岁才在一起。感谢最懵懂的时光你作为最好的朋友陪伴，感谢在成熟之后，你还肯给我拥抱和温暖。
现在的我坐在去往大连的火车上，回想昨晚失眠时想好的情话，可是却发现没有太多的甜言蜜语，也许我们只是在对的时间，感觉对了，就在一起了。
记得那次，我说上课口渴，让你十分钟之内来给我送水，一句玩笑话却让你从大连急急忙忙的跑到了辽阳，当晚上9点多你出现在我面前，露着你那标志性的酒窝说十分钟之内没能到，但是你已经以最快的速度出现在我面前的时候我感动的差点流眼泪，却也不忘嘲讽你，不是说好的来送水么，怎么也没拿瓶水，就自己过来了。
在一起之后最不开心的事也许就是我体重沉了10斤，一到假期就开启吃遍沈阳城的模式，哪里有好吃的我们都知道，你一定是致力于给我养成个小胖子，然后再每天嫌弃我胖。前几天我骄傲的跟你说男票我瘦了的时候，我以为你会特别高兴，没想到你却说，那怎么行，等我回沈阳了，我们还得继续吃吃吃，把你养的胖胖的没人跟我抢啊。顿时感觉男票还是暖暖的，虽说总是捏着我肚子上的肉吵吵着让我减肥。
要说谈恋爱没有吵架，不太现实，可是仔细想想我们真正吵起来，也就那么一次吧，我磨叨了你一下午让你学习，你也因为周围的事比较烦躁，最后莫名的就吵起来了，那次是我先低的头呢，向你抛出了和平的橄榄枝，跟你讲，这件事我可一直记得，你要补偿我。
吵架不多，不过生活中的争论还是不断的。总是因为一些小事争个谁对谁错，最荒.唐的是居然因为立秋应该吃什么争论了半个小时，我们都是很犟的性格，然而不怎么吵架的原因就是我了解你的狮子座的高傲，你也懂得我射手座的悲伤吧。
这是我作为女朋友给你过的第一个生日，从两个月前我就开始策划各种surprise，然而都已失败告终，我才发现，被你照顾的太好，整个生活你都成为了主心骨，我已经习惯了依赖。
我享受着你带给我的安全感，也感谢有你时光如此幸福。亲爱的男票21岁生日快乐～5年的友情，未知年的爱情。
未知便是永恒。
篇9：给男朋友写生日情书
亲爱的：
生日快乐!
你在安详地睡着，不知道梦里有些什么。我却寂静地坐着，我讨厌在这样的凌晨无法入眠，我讨厌心里没有着落的感觉，我讨厌面对那些无言的距离，放慢心跳歇一歇，所有自由落体的闭幕，才是一个新的瓜熟蒂落。我继续在自己的每个遭遇、每个步伐中，吐纳对你的爱，延伸对你的爱。我要尽量把真实的，或者说把我认为是真实的东西告诉你。不过呢，时间太久了，记忆往往把所有的东西都变成美好的东西，刻骨的恨变成怀念，强烈的爱也变成怀念，用现在的语言表达不了当时的心情。
这两天一直在陪你，陪你在楼下的沙堆上疯玩，用沙子做蛋糕，石头当草莓，草根当蜡烛，四四方方的蛋糕用小铲来回圈圈，就能变成一个花朵型的蛋糕;在沙堆上挖一个个的洞，在两个相邻的洞里能把手抓起来;和你一起光脚坐在沙堆上，用沙子把脚埋起来;你惊喜，叫道：妈妈，好高兴!我为你的高兴而笑，我己经很久都不能彻底地体会到高兴的含义了，只有你，只有你能让我重新来理解它。
你每过一次生日的同时，也意味着我的又一年己经过去了。看着你，长高了，吃胖了，会唱歌了，会背新的诗了，会说英语了，一天天的变化，是崭新又奇特的，我无法细数这一年里你的成长，就像无法细数这一年里我所经历的爱与创伤一样，微笑与哭泣在我身上不能成正比，却同样能让我动容。
临睡之前，你坐在床上喝酸奶，我说亲爱的，明天过生日你想让妈妈给你买什么?你用手比划着说：这么大的草莓蛋糕。呵呵，给我一点特权，让我先给你唱唱生日快乐歌吧?你拒绝了我说不行，要等到明天婆婆，爷爷，叔叔，阿姨和豆芽来了一起唱。很欣慰，在幼小的心灵里，己经意识到家人的重要与密不可分。我突然意识到我常常患得患失的心灵深处的根由，因为我们与你是不可分割的，彼此需要着对方，共同维持着一个家，如果这个家只剩下我和你该如何度过?总怕你幸福安宁的童年会突然中止，更怕你的成长，前途变得那样容易脆断。。。
怀念，让我变得更加不安，来不及细细去想那些时间与空间的重合之处，究竟发生了什么，我的生活就己经被完完全全地改变了，困难在于开始，一旦你放弃了某种你原以为是根本的东西，你就会发现你还可以放弃其他东西，以后又有许多其他东西可以放弃。执着于自己描画的理想，一有落差，即生烦恼。
亲爱的，凌乱，乱糟糟地写了许多，我不够坚强，但是希望你能牢记，你会遇到很多人，这其中有爱你的，有你爱的，有中伤你的，支持你的，每一个惹到你的人都给了你一样礼物;每一个伤害你的人，都为你打开了通往灵魂疗愈的大门，只要你能负起责任来，珍惜他们给你的，你就会越来越坚强，这一切都是值得的。
亲爱的，生日快乐!有你我很幸福!
永远爱你的我!
篇10：给男朋友写生日情书
记得第一次遇见你
你带着一副黑色边框没镜片的小眼镜儿
坐在我对面装逼
我被你迷得七荤八素神魂颠倒
从来没妄想过
你也会喜欢我呢
几天后你就跟我表白啦。
你对我说：
亲爱哒，
你有我保护你，
你就在我广阔的胸怀里好好幸福吧!
几天后我成了你女朋友。
你对我吼：
乡里别，
去楼下给我买个板烧鸡腿堡的套餐，
可乐要特冰!
我们一起开公司
你是老板
我是老板娘
好多小姑娘
都是冲你来的
七夕的时候
你给我买了一条项链
你非说不是你送的是别人送我的
要我招出来我的情郎
结果
情郎被我招出来了
项链你居然不给我了
以前我叫你
磨人的小妖精
现在我叫你
磨人的肥妖精
追我的时候你60公斤
在一起之后你160斤
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