下面是小编为大家整理的莫名的忧伤美文，本文共6篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助您。
篇1：《莫名的忧伤》经典美文
《莫名的忧伤》经典美文
突然觉得，心中有种莫名的忧伤，感觉自己所有的力气都用尽了，此刻卸下所有防备偷偷的喘口气。这段时间的生活很紧张，我觉得自己需要好好地梳理一下。每天的生活都像是在打仗，自己需要面对是那些在社会上历练许久“道行深厚”的人。我要管理他们，让他们按照我的想法做事情。对于我这个涉事不深的人来说，难度有多大可想而知。总之，每天的生活都像是如履刨冰。
每天上下班，我会习惯的带上耳麦听着那首《南山南》，歌唱者那低沉而略带沙哑的声音仿佛唱出了我的心声，歌词也仿佛是我生活的写照。伴随歌声仿佛我每天都会穿过一片玉米地。早上太阳然然升起，那树立旁边的玉米杆，仿佛在向我打招呼：早上好。我也会在内心给与回复。下午夕阳西下，一天的事情也宣告结束，一天发生的或悲伤或开心的事情我也会告诉它们。仿佛它们也能听得懂。就这样一天天的过去，上班路途中因为有它们的陪伴，竟也不觉得无聊。今天再次经过那片玉米地，欣喜的看到那片绿色中已经长出了苞米。真切的替他们感到开心，恍惚间才发觉原来秋天在不知不觉间到来，我从那片草原回来已经很久了，心中感到一种莫名的忧伤忧伤，。这段时间，它们由幼苗成长到如今的开花结果，而我却还在属于自己的苦海中挣扎。
看着它们一天天长大，真切的.感到时光飞逝。我在找寻幸福的这条路上走了很久，这条旅途中经历了无数的事情。仿佛现在心里只剩下那种难以表述的沧桑。以前在大草原，觉得远离家乡倍感孤单，内心最迫切的声音就是回家。现在我终于回家了，可是发现我竟然比在外地还要孤单。以前在外地所有的事情都需要自己承受，可是心里有一个盼望，那就是回家。可是现在回家了，才发现一切都没变：依然是自己独自面对那鱼龙混杂的人群，说着言不由衷的话语，做着很多自己不喜欢的事情。我不喜欢现在的生活，更加不喜欢现在的自己。很多事情让我感到害怕，让我感到不知所措。
很多时候自己实在受不了，会大醉一场。可是酒总会醒，那醒酒时候的阵阵胃痛和那撕裂般的头痛会及时的把自己拉回现实。那时候，真切的感到逃避根本就改变不了什么，反而让事情更加困难。需要面对的终究会到来，也许只有彻底解决了，才能换来那种心里真正的安慰与平静。由那以后，我会把每天需要做的事情分类罗列出来，分出轻重缓急。每当解决一件，心里就会轻松许多。慢慢的一切好像也没那么难。以前，在面对那群人的时候我总会感到害怕，每一件事情在开始之前我自己就会先妥协、先退缩，无形中自己就给自己增加了很多的难度。随着时间的推移，我发现，别人不会因为我的害怕，而退让，而顺从我。也不会因为我的妥协、退让而理解我，为此我很是苦恼。某一天在书上我看到一句话对我有很大的触动：“思其败则必败，思其殆则必殆，思其不成则难以成。信其能则可能，信其行则可行，信其成者可成。”很多的时候，对待生活、对待工作，我总是抱着消极的态度，无论什么都忘坏处想。时间长了，自己好像具备了一种本能：随时都能找到生活中最灰暗的那个点，致使自己的生活中只剩下一种灰暗的颜色，最终只有害怕与退缩。因为明白了这个道理，我又专门找时间好好地研究害怕。其实害怕是人的本能，只要把害怕放在合适的位置也会推动事情往好的方向发展。在事情开始之前感到害怕，是为了让自己把事情考虑周全，从而想出更加合适的方法去处理事情。在事情发展中害怕，只会消弱自己本身已经拥有的力量。在事情结束后感到害怕，只能是庸人自扰。此后，我尽量把害怕这件事情放在事情开始之前。慢慢的，害怕在工作中消失。因为每件事情在处理之前，我会考虑周全，在面对的时候因为考虑的周全做事情就会有底气，事情结束后哪怕没做成因为倾尽全力，心里也没有遗憾。
现在经过这么长时间，工作上的难题基本都解决了，我在工作中找到了自己也找到了自信。可是另一件事情却没有丝毫头绪。家里人又催婚了，说实话，我现在根本不知道什么才是那所谓的合适的人，也不知道该怎样开始一段感情。我承认自己在上一段感情中受了伤，自己的心变得很脆弱；不知道该怎样才能相信一个人，更何况爱上一个人。更重要的我亦不是几年前的自己，现在的自己更加沧桑。因为不知道该怎样面对，我想方设法的让自己忙起来，因为忙起来就能逃避一些现实世界中的困惑。我喜欢自己在施工现场的样子，在那里我能找到自己，找到自信。在那里我的想法能够变成现实，在那里所有的事情都有规范，都有答案。可是爱情不一样，这里面很多的事情我弄不懂，很多的事情找不到答案，很多的事情有太多的不确定性。对于爱情这件事情我挺害怕，害怕自己再一次受伤。我不喜欢热闹，更加不喜欢自己一个人去逛商场，因为自己没有自信。看着那些帅哥靓女，再看看自己，心里会难过。可是在施工现场不同，没人会关心你的丑与美，大家只会在乎你有没有技术。在施工现场我会有很多的话说，因为他们会认真的听，并且认真的去执行。可是下了班，我就话会很少。因为大家不喜欢听我说话，他们说：“你讲话，像领导在发言，我们感到压迫性；而且你说话的内容大都是你的工作上的，具有专业性我听不懂，不具有生活性。”仿佛我的生活只剩下了工作！
他们都说我不是他们同一时代的人，当然除了年龄。他们很多时候都说，我现在的生活是四十岁后的人生，我也很无奈。仿佛生活一下又回到那种灰暗的颜色，该怎么做呢？自己也不知道，只是更加的集中精力去工作，至少在那里我还能感到自信与幸福感。今天下了班，看着冷清清的家里自己突然觉得没有一点力气，回到家自己什么都不想做，坐在那里发呆。我在想，我这样拼命的工作又是为了什么呢？看着周围的人成双成对，那些在施工现场的人无论现场多么辛苦，可是他们都有一个知冷知热的人陪伴。我无论在外面多么风光，可始终是自己一个人，此刻倍感孤单。我觉得自己需要好好地考虑这件事情。
其实我很感谢爱写作网，因为这个平台让我压抑的生活找到了一丝出口。在这里我可以相对放心的卸下自己的防备，把自己内心深处的话语写来。更重要的是有读者会给我留言，他们的留言让我感到力量。我希望在这里能够把自己心底积压的话语写下来，也希望我的故事能够给大家带来点什么。可能目前我写的东西大多是灰暗的，我也向往阳光，我相信我定会走出阴霾，获得幸福。也许正如那句话所说：心里有太阳，自然少不了阳光！
篇2：莫名敌意美文
莫名敌意美文
加入了大学同学的微信群，没事的时候常常浏览同学们在聊些什么，可是很少发言。我也不知为何不愿意和同学们撒欢的聊，可能是别人可晒的东西多，而我却很少；也肯能性格上还是放不开，于是只是私下里和几个铁瓷说说心里话。
这些天群里多了两个人，都是大学老师，其中一个还是我毕业论文的指导老师。记得写毕业论文之时，我与他相处的并不愉快，他是某知名大学刚刚毕业的博士生，虽然我凭着努力，在论文答辩的前两三天将程序编写了出来，并且得到了很好的验证，但是并没有得到他的肯定。相反，他告诉我，这个题目，他就读学校的本科生只用了十五天时间就做了出来，而我却足足用了三个月，从时限上来讲，完全可以给我一个不及格。我记得，我苦笑了一下，我的心里并未不安，反而很踏实，扭头走出了他的办公室。因为我并未选择那些仅仅写一个论文即了事的题目，更没有找人代写，而那道题目也是论文选题之中难度最大的一个。
在本科毕业的散伙饭上，我端着酒敬了他，而他态度比较冷，也没有像嘱咐别人一样，对我的人生给予建议，这使我感到一种失落，甚至敌意。
小学的时候，我有一个同学，他家里很穷，他的妈妈还是个有点疯疯癫癫邋里邋遢的妇女，他的`爸爸也是村里出了名的“老实头子”，别人让他往东，他就绝不敢往西。不知为何很多人瞧不起他，甚至讨厌他，不但不带他玩，而且还常常给他嘲笑和羞辱，这其中也包括我。记得他的身上打满了补丁，用着一个缠满了胶带的圆珠笔在密密麻麻的生字本上找空隙演算数学题，每当我看到那支笔，我总会想到在街里乱跑着的他的邋遢母亲。我对他有一种莫名的讨厌。
或许，大学时的我也是这样的一种角色，带给这个老师的感觉是一种莫名的讨厌。思索良久，我发现，这种所谓的莫名，还是有一定原因，而那原因自然是一些阴暗的，拿不到台面的东西。正如我的那位小学同学，那时他给我的观感就是一个乞丐，而乞丐是不应该坐在教室里的，更不应该比我们这些人要聪明，他们真正应该干的是在肮脏的街头讨饭，在太阳下慵懒的抓虱子。正因为他的表现超越了我对他的“身份认同”，所以这种厌恶和敌意便“莫名”的出现。
而我的那位老师，作为刚刚毕业的博士，出的论文题目对于我们“这类学校”出身的学生应该是做不来的，可是偏偏有人违反了他的这种心理期许和“身份认同”，自然于他也出现了那种“莫名”的敌意。
“看不得穷人过年”，这话并不好听，但是这是中国人的一个普遍心理，越是熟悉的人，这种心理就越是严重，反而那些不认识的，我们甚至会给予同情。
篇3： 莫名的哀伤美文
莫名的哀伤美文
现在22岁的我，正历经第二次……
其实活到现在终于发现，不听的话是迟早会的，想起梁静茹的一句歌词：如果有一天我们再见面，会不会倒退一点，也许我们都忽略，互相之外的……
也许吧~对人的影响都比较的大，以至于给以后的恋情留下巨大可怖的后遗症……不是还爱，不是旧情，只是那种，要让人改变真的很难很难……无形的对比，无形的失落……
又或许吧！男人不坏，不爱……这句话是对的吗？现在忽然觉得是对的，这句话的意思是说会的男人更容易得到女人的欢心，当然这里的“坏”并非贬义的，仅仅是浪漫和惊喜的一个代名词……老实的男人以这句话为耻，坏男人以这句话为座右铭，睿智的男人才能理解这句话的真正含义……
现在的.自己最最原始的自己已经忘记了，回不去了……有些，一个找不到自己的人能不难过吗？好啊~~对现在的一点信心也没有了……
将自己伤害的面目全非……
一整天坐在办公室不停的想要哭泣，感叹……感叹……感叹现在……
忽然很想很想自己一个人蜷缩在角落，不要安慰，不要温热，独舔伤口就好了……
伤心.伤心……伤心……
昨天看到一句话，觉得很是正确：恋人之间吵架之所以会很大声就是因为吵架的时候两颗心的距离已经太远太远，必须要呼喊，对方才能够听到……
爱，渐行渐远……
篇4： 莫名的感觉美文
莫名的感觉美文
世间总有那么多的莫名。而莫名在我处又似乎更多些。莫名悲伤，莫名愉悦，莫名感动，莫名安静……
午睡前，心里莫名烦躁。于是取来一本《宋词》读读，渴望能使得内心平静。但词间满是些伤春悲秋，心里越发不能平静。倒不是也跟着悲伤去了，只是觉得没有一词适合我现在的心境。
放下《宋词》，又莫名想到了九种人格。自知不是艺术自我型人格，却忽然觉得此时此刻突然有了许多艺术自我型人格的特征。想到各种人格的下场，心里有一瞬间感到莫名的害怕。
想象着自己的人格和下场后，心里开始了悲伤。暗暗地跟自己说，一定要修正人格缺点，积累生活智慧，避免悲剧。想着想着，心里好受些了。不自觉就进入了睡眠。
但睡眠中并没有好梦。梦里有人在反复地吟诵着“小轩窗，正梳妆”，一遍接着一遍，像催魂一样，难受得慌。潜意识里想醒过来，但却醒不了。这时门外传来几声女的笑声，才被惊醒。可笑！想不到，一句词也能萌生一场噩梦。但更可笑的是，醒来停留在我脑海的却不是这句词了，是“小孤孀”三字。
难受得慌！莫名的。如这莫名的想法和梦。“小轩窗，正梳妆”刚醒来以为是温庭筠的《菩萨蛮》，清醒了点才想起是苏轼的《江城子》。也稍稍知道了做噩梦的原因，到底是日有所思。噩梦有时候是自己饲养长大，反过来困扰你的。
躺在床上，又想了很多的东西。前两天遇到一不怎么相熟的人，聊了几分钟（我是矫情的，对于不相熟的人我喜欢用”聊“，相熟的人我更喜欢用“谈”。原因是莫名的.）她告诉了许多关于以前的人的事，如谁又结婚生子了，谁又爱着谁……这些都不是我所关心的。我感到莫名悲伤的是，在过去的一年里，我完全把自己隔离了，不闻不问外面的世界，外面的人，对自己的好友也缺乏关心和问候。即便是考完试，我依旧是在自己的世界里忙活着自己的岁月静好。该感恩的人没去感恩，该关心的人没去关心。该联络的感情没去联络……
我承认我我是自私的。我明知道把手机卡拔掉会不见。但我还是把我的茂名卡从手机里拔了出来。结果那存着很多人的号码卡真的不见了。所以我有了不联系的充分理由。我是自私的，也是不自醒的。手机卡不见了，还有qq在。想联系也是方便的。但我也很少去聊或谈，自己的热情遭遇到大多是不理不睬。卡不见了并不是什么大事，到底是我把自己想重要了。人一把自己看得太重，就容易看不清楚很多东西。
很多事情我可以看得很开，很多人我可以不去想。但总有些事我不能坦然面对，有些人我不能不去想。我能的只是像控制食欲的人一样，控制得了多少就是多少。
无端地，莫名地发了那么多的牢骚。但管他那么多干嘛?写下来宣泄一下，让自己不再那么多莫名的感觉就好。
篇5： 莫名的忧伤的散文阅读
莫名的忧伤的散文阅读
南方的春雨，细敲着玻璃窗。隔着窗外的灯火辉煌，冷清了几天的街道熙熙攘攘的开始热闹起来！这个春天比较冷，不是零星的爆竹呐喊一样提醒着我，春节就这样落幕在人群之中。总喜欢一杯咖啡和一台电脑在宣泄着此时的心情，记录着有种莫名的忧伤！的闪动着小脑袋，却多次的失望而勾起了过多的回忆和苦涩！总想在夜深人静的时候，为她写点什么？可是打开电脑才发现无从下手的感觉！总是给于自己诉说着她的不幸，可是现实犹如手中这杯咖啡滚烫而慢慢的冰冷到心底！
真的不知道为什么要去诉说这样一种莫名的忧伤？这样的心情对于我这个年龄是不应该拥有的苍凉。更多的生活压力和父母的`苍老压抑着每一条绷紧的神经。我想说，我真的应该放慢自己的心态了！波澜不惊的日子平凡而乏味的复制着一天又一天，咳嗽和头发突然间冒出的白发而开始了解自己！抽烟20多年，在一个小手术面前而丢的干干净净，彻彻底底！突然之间开始珍惜自己的活着为什么？父母孩子、家庭亲人、还有心底的那个一辈子不能忘记的那点破事！这些都沉甸甸的压得我踹不过来！
这个时候真的不能想去说爱，不愿触摸心底最柔弱的一部分。陈年旧账的本子，就这样挤满了心里的那页沧桑！很多时候自己也不明白心里纠结什么？只有在拥挤的人群和孩子小手紧握的时候才是最真实的自己！也许，只有在随手几笔才能勾画着自己虚幻的人生，更多的是不想去触碰曾经的忧伤和快乐！
篇6：关于莫名
莫名的感到失落，或许太多的不舍，或许太多的习惯。感慨着!到了新环境又将是新的开始，或许是对过往的留念吧。
已经慢慢的习惯每一次的离别前的伤感，没有悲观，没有伤痛，只为在一个地方久了的留念与习惯。只因有你，跌进无边的孤独。只因有你，我的灵魂在颠荡中，开始与你的本真对话，那过程热烈而辉煌。只因有你，昨夜檐下又有记忆滴落。只因有你，浸湿苏醒的梦魂，让心底郁结沉重。假若可能，你，莫名的情绪，就把我掩埋吧，不想再让寒凉的风，如此折磨我。这些天下不停的雨，心情也想随着雨滴释放。
沉闷的乌云，把无数个黄昏浸浊，我只能用文字为你铺出长长的阶梯，继续涂抹心底的宁静。远处的山是宁静的，细细的幻听着那里的小溪。黯然的夜晚，你还在追觅那碧蓝而遥远的海域么?那夜，我曾走近你，在你看不到的幻境，就这样和你长谈。在东方没有泛白的此刻，绝不愿你忽然封冻这静夜的柔情。也许夜晚是短暂的，天空也许也很难短时间就化为幽蓝。想着你远远而来，撑开我朦胧的睡眼，我愿步入你的视野，如小溪在想象其中，等候着黎明的呼唤。你的微笑，使我封闭的心，萌动出嫩绿的黎明。久远的飘逸的梦幻，沐浴着你的柔情，我愿做你永远的恋人!!!
山东济宁汶上县汶上县南站镇中学初一:姜慧娟
--450字
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