下面小编给大家整理的幽默搞笑段子短的，本文共5篇，希望大家喜欢!
篇1：搞笑幽默段子短一点
1.在地铁上，我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”搞得面红耳赤，差点打起来。旁边一个美女看不下去了，说：“你们俩真蠢，自动售货机里面藏着一个售货员好不好!”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声…
2.一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛?”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
3.乔布斯辞职苹果CEO后：微软CEO鲍尔默长嘘了一口气;谷歌CEO拉里·佩奇长嘘了一口气;Facebook CEO扎克伯格长嘘了一口气;惠普CEO李艾科长嘘了一口气;戴尔CEO迈克尔·戴尔长嘘了一口气;摩托罗拉CEO桑·杰贾长嘘了一口气;HTC 董事长王雪红长嘘了一口气;联想董事长柳传志长嘘了一口气~~~
4.女：你会娶我吗?男：我不会娶你妈!。。。。男：那你嫁给我吧!!女：我不会嫁给你爸。。。[
5.Jobs这个人我很熟的，他不玩app是因为这东西已经不fashion了，你们不要以为他生病了，其实他马步扎得很稳，到时一个move回来，一秒钟变king，整个场面都hold得住的。
6.接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了!”于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了!”新娘苦逼了(@全球热门搜罗)
7.有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”
8.初入江湖时他使的是刀，人称刀客;后来学会用剑，人称剑客;之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两爿，他却从那半爿葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败亏输。自此他便背着半爿葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。(@翁钓钓)
9.8月22日左右，俄罗斯上空发现大量不明飞行物。8月23日，上海上空多个飞机班组向塔楼汇报发现疑似母舰的不明飞行物。8月25日，苹果ceo乔布斯辞职。8月30日，乔布斯进入飞碟，一个长着外星人面孔的黄种人对他温柔一笑：“我们启程离开吧，马上20xx了。”(@叫兽易小星)
10.一位教秘书学的老师，衣着端庄，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧......
篇2：搞笑幽默段子短一点
1.在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。
2.鸡兔同笼新算法：已知共有鸡和兔15只，共有40只脚，问鸡和兔各有几只。算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，它们抬起一只脚，(40-15=25) 。再吹一声哨，它们又抬起一只脚，(25-15=10) ，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10/2=5只，鸡有15-5=10只。
3.戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。(@染香红裤衩儿)
4.金正日问内贾德和查维斯：“卡扎菲同志今天咋还没来呢?这三缺一急死我了!”俩人遗憾地说：“你就快打电话让卡斯特罗来吧!卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了，他们也三缺一!” 听罢，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍须团结。”说完，几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。(@炜格儿)
5.记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊!” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了......(@笑多了会怀孕)
6.今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了·
7.小学上作文课，老师出题目：《珍惜生命》。鱼市老板的儿子这样写：“活鱼每斤10元;死鱼每斤1元;活虾每斤30元，死虾每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜!”
8.当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。。。(@笑来了大姨妈)
9.女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。 “我也是啊!”女佣高兴地附和。
10.父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿; 我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。” (@噴大宝)
篇3：搞笑幽默段子短一点
1.一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤?”店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：“五千一斤，随便挑!”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了!”(@黑色幽默精选)
2.关羽被毒箭射中。称赞关羽忠勇的是CCAV。咒骂暗箭伤人的是微博。称赞华佗医术高明的是人民日报，寻找暗箭伤人之徒的是百度帖吧
3.【谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法】刚刚看到一哥们的QQ个性签名：谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法!!我囧 ~(@这有意思)
4.一年前,我带3岁的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉着美女的裙摆说：“婶,叔叔问你什么时候回家!”美女大吃一惊,微笑答：“我不是你婶啊?”侄女指着我说：“叔叔让我过来跟你说的!”美女看了我一眼,我急走上前,说：“你不想给这么可爱的小姑娘当婶婶吗?”一年后,偶们结婚了。(@笑多了会怀孕)
5.《源代码》导演 @ManMadeMoon 发推吐槽说此片下周在中国公映时大概会归类成喜剧，因为里面美国火车开很慢…………
6.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。 男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜! 男人表示鸭梨很大
7.曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO来地球上接我，我没有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过20xx年。——回复：“哥 我跟你一起走，这地球不是人呆的地方。”
8.我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!
9.你有木有发现，当孟非在做制片人时，乐嘉在写书;当孟非在做主持人时，乐嘉在做演讲;当孟非出书得时候，乐嘉又去做制片人了。介俩光头，一直卯足了劲儿在做对方的事儿。看来不像电视上面关系那般铁啊，不信去看他们微博，没——有——互——相——关——注!因为孟非跑去和另一个光头郭德纲好了
10.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊?”我气急败坏的说：“我要去死!”弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”.
篇4：幽默段子搞笑短句子
搞笑幽默的段子(热门篇)
1.妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
2.我一定要追到你，不然白长这么好看了。
3.花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
4.有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。
5.我老公一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。
6.轰轰烈烈一场，好比平平庸庸一生。
7.每次考试，我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
8.如果天公不作美，那么我会爱你爱到让天公心碎。
9.快到五一了，除了没人疼，浑身上下哪都疼!
10.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
11.现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
12.心情不好，就去学校停车场踢自行车，踢一个倒一排。
13.货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛B几时。
14.坟价都涨那么快，死不起了。
15.大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
搞笑幽默的段子(经典篇)
1.知道自己的价值，懂得珍惜自己，一切的不完美，你都可以坦然面对。
2.放开那位美妞，帅哥你绑我走吧!
3.暗恋，是道凄美的角落风景，视线未曾离开，而心却刻满伤痕和疲惫。
4.我想和她去领结婚证!
5.遇见你，感激。就算没有未来、没有以后。
6.再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。
7.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
8.妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。
9.如果这个食堂有肉出现过，那一切白菜都将变成将就，而我不愿将就。
10.老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
11.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
12.本以为我颓废了，原来是我报废了。
13.有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。
14.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
15.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了。傻孩子，我是你爹。
16.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
17.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
搞笑幽默的段子(精选篇)
1.有些时候，你的软弱会让某些贱人得寸进尺。
2.我管着你，你惯着我，这就是我想要的生活。
3.你不要多翻白眼，小心成为白眼狼×N倍的狼，毕竟你的智商为。
4.小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。
5.记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
6.王候将相，宁有种乎。
7.我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。
8.带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
9.我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
10.对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲!
11.你说是先有的鸡/还是先有的蛋啊?我说是先有的你。
12.长得好看的才叫撒娇，长得丑的叫撒野。
13.这世上有三种人，一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
14.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
15.若想人不知，除非小心点。
篇5：幽默搞笑段子短的
1.并非所有人都如表面待你一样，撕开面具我们谁也不认识谁。
2.如果用外貌维持感情，盲人用屁股相爱吗。
3.拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
4.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
5.如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
6.大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。
7.离开你，我一样坚强，甚至铁石心肠!
8.破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。
9.当我回首时，那人却早已不在，一切都成了枉然。
10.我问一个人一个问题，请问天上掉下一张脸你要吗?他就是不要，那就是不要脸，如果你要脸，就是脸皮厚。
11.我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
12.你诅咒我吃方便面没有调料包，我他妈诅咒你吃方便面只有调料包!
13.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。
14.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”。但事实证明，我真的不怕死。
15.理性像个大骗子，感性像个神经病。
16.头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。
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