以下是小编整理的母亲的眼泪美文故事，本文共9篇，欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。
篇1：母亲的眼泪美文故事
母亲的眼泪美文故事
记得当年，为了能找到符合自己的发展道路，经过反复的思索以及衡量自身的现状之后，我终于在大学里办理了退学手续。之后，我除了打零工赚取生活费，一到双休日，就混迹于各个人才市场，或者在报刊的招聘广告中寻找新的发展机会。就这样折腾了几个月，业余除了抓紧学习一些实用的知识技能，就靠看创业题材的书籍或者电视剧来支撑着自己的精神了。
由于提前踏入了社会，在寻求发展的途中，我还真感觉到了大学文凭的重要性。那个时候，像我这样的一无背景，二无学历，三无本钱的属于“三无产品”的农家子弟，别说寻找什么发展机会，就是想找一份稍微像样一点的，或者收入稍微高一点的工作，也非常的困难。
当年，找工作的情况就像当年某一个缺德的老板说过的一句缺德话一样：如今社会，在一个城市里找一百条狗出来，有点难度，但是找一百个需要工作的大学生出来，那是太容易了。的确，这句话很符合那时候的状况。记得那时候，一家让人感觉都是半死半活的公司，在人才市场招聘员工的时候，那个半死半活的负责招聘员工的公司领导，开出的要求以及待遇：招聘车间50名操作工，要求大专以上学历，有3年以上的工作经验，并且对业务操作熟练。试用期三个月，月薪：550元，转正后700元。开出这样要求的公司负责人，我本身就觉得他脑子肯定少一根筋吧！稍微有点思维能力的人，都能想到：一个熟练工啊，并且有3年以上的工作经验，还大专以上的。他能跑到人才市场来找你这种月薪550元的工作吗？何况当时是上个世纪90年代后期，550元—700元月薪，是属于中偏低的工资了。记忆中，还有一家酒店和一家保安公司，招聘酒店服务员和保安人员，开出的要求，居然也要大专学历，而且说要有二年以上的工作经验，并且对符合条件的应聘人员还挑三拣四的。除了这些脑残的公司，剩下的很多都是骗子公司，动不动就先要你交纳多少工作保证金，或者动不动给你一套工作服问你索要押金，那时候的就业状况，现在真是没法再形容。话说回来，总结那个时候的状况，也许是想跳出农门的农家子弟太多了，但是社会所能提供的就业机会却非常的少。
在边打零工，边寻找发展的日子里，我被人拉去卖过保险，推销过产品，做过苦力，同时自己也摆过地摊等等。当时踏入社会之后，一开始就接触了不少三教九流的人。自己一方面想在打工的生涯中寻找更好的发展机会，另一方面，省吃节用，多赚钱，攒钱，也许当时是穷疯了，也许是为了今后能摆脱贫困打基础，只要不犯罪，什么脏活累活都会去做，并且能多攒一块是一块。平时，经常吃的也就是安徽人卖的一块钱5个的馒头，加一包榨菜吃上几餐。当时我这么刻苦，是因为我不仅要让自己摆脱贫困，而且还要让我的父母过上好日子，因为一直以来他们过的日子实在太苦了。这么一系列令人感到辛酸的实践，也就不断的丰富着我的人生阅历。
终于，有一天机会来了，我在一张报纸上看到一则一家日本人的会社在中国募集职员的信息。对方的要求：男性，20—30周岁，大学学历，英语熟练，会日语的，条件可以适当放宽，并且优先考虑。同时对方开出的条件也很优惠：如果被录用，那么会社将为录用者出资办理赴日本国研修学习的手续，研修学习的日期为3年，前2年，在会社指定的日本专业学院进行语言以及企业管理理论的学习，第3年，在会社指定的隶属会社的日本分支工场内见习。研修学习期间，会社给予研修生每月8万日元的津贴。研修学习结束后，研修生返回中国，在日本总社指定的中国支社担任管理工作，服务5年。有意者，可以先通过传真，或者电子邮件方式将自己的简历发送到某个传真号码或者电子邮件信箱，合则约见面试。
也许是当时整日的在苦思冥想着该怎样才能寻找到属于自己的一条发达之路，想的都让人感觉自己有点发神经似的了，所以就看到这个招募消息，就仗着自己在高中时候为了能引起漂亮女同学注意一下自己，而所学过的一些日语基础，填写了一份扬长避短的有点广告艺术加工的个人简历，通过电子邮件发送了过去。由于当时自己没有可以联系固定电话，更不可能有手机。不过幸好，当时刚从一位穷的连吃饭都成问题的熟人那里低价购得了一只寻呼机。所以除了在网络上留下了自己电子邮件的回复地址，还留下了寻呼机的联系号码。自从电子邮件发送之后，我一直在等待寻呼机的响起。等了一个多礼拜，都对这次应聘不抱希望了，没想到这时候，对方却来电约见我面试了。那时候，虽然表面上表现的很平静，但是心中那可是阵阵狂喜，就好像饿了好几天的乞丐突然看到一桌美味佳肴一样，同时感觉到自己似乎肯定会被录用一样。
回忆当时面试的时候，面试地点设立在一家高级的酒店的一个会议厅。我花了一些精力将自己包装了一番，并且时时提醒自己面试的时候，该说些什么，该注意些什么。等待在会议厅门口走廊里前来应聘面试的人有很多位，侧听旁问一下，他们都是大学毕业的，有一位还是研究生。当时想想自己连大学都没毕业，与之相比，在学历上确实逊色了很多。后来我被叫进去面试了。面试的考官总共4人，两位是日本人，两位是中国人。由于自己的准备工作做的比较充分，因为来之前，我就通过网络查询了不少关于这家日本会社的情况资料，所以针对考官们的询问，我是对答如流；加上当时自己的日语水平已经具备了基础的交流能力；同时，自己也向考官们诚恳的说出了自己的理想与追求以及自己目前面临的一系列的实际困难情况，因此，居然出乎意料的被当场录用了，并且对方提出先让我考虑以及准备一个星期。一个星期之后，如果没什么异议，那么就要求我本人带上一系列的证书，证件，开始办理赴日本研修的手续。
由于被日本会社录用了，并且录用了之后，对方还出资让我去日本研修学习，学成回国之后，会社还提供领导管理的岗位，这对于我当时一个几乎穷疯了的属于“三无产品”的人来说，无疑是一个天大的好消息。因为要办理一系列的手续，所以我赶紧回到了家中，首先将这个好消息告诉我的父母，然后还得去当地的政府部门打证明，以及办理一系列出国的手续。
当我一回到家中，还没有开口，我父亲见到我就破口大骂：“你死在外面好了，还回来干什么？我们没你这样的儿子，不好好在学校读书，也不知道去哪里鬼混了？”这时候，一旁边的母亲看着我也似乎很愤怒，愤怒的同时，留下了两行眼泪，接着说：“几天前，我带了些东西去你学校看你了，但是老师说你已经退学都已经两个多月了，这些日子你干什么去了，退学这么大的事情，居然你一声不响给退了，家里再穷，就算砸锅卖铁也会供你读完大学啊！”听到父母的这番话，这时候我也没声好气的，大声说：“我这样的情况，还读个屁书！就算大学毕业了，那能怎样？到头来还不是要跑到人才市场去找工作，你们又没路子能给我安排工作？难道要我跟着你们去种田？”我大声说完之后，低下声接着说：“我要出国了，要去日本呆上几年，因为我被一家日本公司录用了。这次回家，先跟你们说一声，近段时间我就准备去政府有关部门办理出国手续。”然后我又接着把日本公司的情况，以及自己退学之后一系列的遭遇跟父母讲了一遍。我的父母，听着我这说山海经一般的讲述，他们的第一反应，也许是认为我可能看创业题材的电影电视剧看的太多了，以致于我整个人都已经疯掉了。从他们疑惑的眼神中感觉得出，他们对于我的讲述认为我是在胡言乱语。
在父母的疑惑中，一直等到我办理了好护照，拿着一系列的日本公司方面出具的邀请状，身元保证状等资料准备去上海的日本领事馆办理签证的时候，我的父母才彻底的清醒过来，他们的儿子，真的要出国了。这个时候，我感觉得出，我的父母心里很激动，也很高兴。特别是我的母亲，我知道，她的心底这一次肯定流淌着喜悦的泪水。毕竟她的儿子一直依靠着自己的努力，在矮个子邓大爷的理论指导下，终于走出了属于自己的发展之路。
在我办理完签证，拿到日本会社提供的机票，在将要去日本的临行前一天的晚上，父母高兴之余，破天荒的凑了钱请了一些亲朋好友聚餐，为我送行。宴席中，大家都很高兴。期间也闹了一些愉快的笑话，记得一起来吃饭的一位隔壁邻居家小伙子，他因为大学考不上，也没去找工作，就这样在家闲着。有人数落他：怎么不像我一样去寻找机会，寻找到了机会那就可以和我一样去日本发展。那小伙子听了这番数落，就本着吃不到葡萄说葡萄酸的心理，酸溜溜的反驳道：“日本有什么好去的？我才不去日本呢！我爷爷6岁的时候就被日本鬼子打死了。我要去日本也是扛枪去打鬼子的。”他这么一说，引起一阵哄笑，有人道：“你爷爷6岁的时候，被日本鬼子打死了，那你爷爷几岁时候生下你爹的？不会是5岁时候吧！”宴席中，还有人跟我开玩笑：“阿虎啊！你小时候看了《地道战》，《地雷战》等电影之后，经常听你喊打鬼子口号的热情比谁都高，怎么现在反过来要跑到日本去呢？”我当时装出一本正经的模样，对那人说了一句含义深远的话：“大哥，当年这喊口号打鬼子是为了爱国，现在跑到日本去那是为了生活。你的'，明白的干活？”
记得，当年我去日本的时候，先是坐出租车到宁波江北的轮船码头，然后坐船到上海，然后在上海虹桥国际机场登机飞往日本。当时我从家里出来，是父母亲帮我提着简陋的行囊，送我到江南公路边上，一直等到我上了出租车。等我坐进了出租车，关上车门，从车窗伸出头来，向他们再次道别时，我看到我的母亲，哭了，流泪了。
出租车开动了，父母的身影，距离我越来越远，但是，我知道，这一次，母亲的眼泪里，有着对我的关怀和期盼。那时，出租车的收音机放送出了一首流行歌曲《路太远》：当我闭上双眼，徘徊梦和真实之间。往事一幕幕一幕幕，像潮水般涌现。有些人有些事，有些恩有些怨，东流河水不回，怅然在午夜里梦回。当我背起行囊，走在家和异乡之间，你的一字字一句句，还飘荡在耳边。那些苦那些痛，那些伤那些悲，只剩无限思念。冷冷的北风在吹。吹吧，吹吧，让风吹吧，路太远，迎着风，迎着漫长的归途往前走。走吧，走吧，千山万水路还远，山依旧，水长流，是否你还在等候......听着歌曲，当时，我鼻子一酸，禁不住流下了两行泪水。
到了日本之后，会社就预发了我8万日元的津贴。按照当年的汇率，日元正处升值的顶峰时期，100日元折合人民币7.5元，偶尔还要超过这个汇率。8万日元差不多等于6000元人民币，而当时是上个世纪90年代后期，宁波很多单位的月薪，一般都不到千元人民币。领取了津贴之后，我除了必要生活开销，剩余的全部存了下来，平时经常以价钱打折的面包，或者廉价的饼干等食物就着开水充饥。等到领取第二次津贴的时候，我将上次所节余的钱，7万多日元全部寄回了国内。因为我知道我的父母在农村仍然过着很艰苦的日子，作为他们唯一的孩子，不能在他们身边尽孝，只能多寄一点钱回去了，好让他们改善一下生活，我并且在信中给他们说明，日元是国际通兑货币，可以拿着去银行兑换人民币，日元不像人民币，因为人民币到了日本就成废纸了。由于当时从中国寄信到日本需要7元左右的人民币邮资，在当时让人感觉比较贵，所以我还特意嘱咐父母勿需回信，也勿需挂念，我一切安好。
虽然，客观而言，当时的日本国整体的生活条件是绝对要优越于国内的，但是异国他乡的日子，也总是让人产生一种浓浓的乡愁。何况，我不是来日本享受生活的，一方面是来学习的，另一方面也是想方设法靠勤俭的手段来为自己赚取人生的第一桶金的，所以日子也过的很刻苦。我当时给自己定的生活标准也很低，平时除了努力学习，业余就积极的去打零工赚钱。我想也许这一次就是改变自己人生的一次机会，所以我紧紧的抓住着这个机会。异国他乡的生活，就这么辛苦且充实的过着。
就这样，一直到有一天，我突然心血来潮，给家里拨了一个国际长途，想通过电话语音来了解一下家里情况，回想家里的电话，还是我出国之前，为了方便与家里联系，我自己掏出一直以来省吃节用的人民币5000元积蓄安装的，当时被父母认为太奢侈，安装之后我居然还是第一次给自己家打国际长途电话。电话拨通之后，接电话的居然是我的婶婶，这让我有种不祥的预感。起先婶婶对我支支吾吾 ，后来经不过我电话中的穷追猛打，婶婶终于说出了真相，原来我的母亲已经住院一个多礼拜了，而且已经到了癌症的晚期，医院都下达了病危通知书。因为我父亲一天到晚在医院陪伴我母亲，所以婶婶是帮忙过来照看我家的。婶婶说，不愿意将实情告诉我，是因为我的父母亲说了，是想能让我在国外安心的学习和工作，将来能有一个好的发展。他们不想因为这事情，而耽误了我的前程。当时，我懵了，我不知道该怎么办才好。如果不回国的话，那么也许我连母亲的最后一眼都看不上了，但是回国的话，肯定要耗上一段时间，这种情况，换句话说，就是中断了研修，按照契约，就意味着将要失去这次发展的机会。经过一番思想斗争，我终于还是回国了，因为母亲只有一个，我不能这么自私。会社的负责人知道我的不幸遭遇之后，也算通情达理，帮助我办理好了一系列的回国手续，由于当时国内的分社，也已经筹办到了一定程度，需要人员经营，所以就要求我料理完家事之后，就去国内的分社就职。
记得当时在上海虹桥国际机场下飞机之后，我就赶紧赶到车站乘大巴回到宁波，连家都没有回，背着、拎着、提着大包的行李直接奔往医院。到了医院，经过打听之后，我就直接奔向病房。在走廊上，我见到了我那已经憔悴不堪的父亲，胡渣子都已经很长了，当时50岁不到的他，给人的感觉有六七十岁。父亲看到我，眼睛里闪烁出一种喜悦，但是心情又似乎很沉重，他带我到了母亲的病房。此时，母亲静静的躺在病床上，手臂上打着点滴，鼻子上插着氧气管，正在睡梦中。我心里涌上来阵阵酸楚的感觉。心里不断在呼喊：“我苦命的娘啊！您的儿子回来啦！”但是我最终还是没叫醒她，在病床边，静静的陪护着母亲。我看到，母亲的枕头边，放着我从日本邮寄回国的几张照片，同时也看到了，照片上有着母亲的泪痕。后来，父亲对我说，母亲在住院的这些日子，天天都看着你邮寄回来的照片，默默的流泪。她怕自己让你连最后的一面都见不了了。
后来我向医生详细的询问了母亲的病情。医生说，我母亲得的是脑癌，已经到了晚期，无望了。不过做一下开颅摘除手术，加上化疗，或许生命还能延长一些日子，但是意义不大，而且费用很高。医生虽然这么说，但是作为儿子，我是下定了决心，手术费我会想办法凑，哪怕费用再高，我也要让母亲做手术 ，哪怕只能让她多活几天也行，让我尽尽孝。询问问母亲的病情之后，一旁的父亲对我说，其实手术费，家里面是有的，因为父母亲平时仍然在辛勤的忙于农活，并且攒下了一点钱，还有我从日本寄回来的所有钱，他们也都一点一滴给我积攒保存着。我母亲对我父亲说过，这些钱攒着是让我买房子，娶老婆用的。父亲这番话，让我心里涌上了一阵阵的酸痛。后来我和父亲瞒着母亲，给她做了手术。因为让母亲知道的话，她肯定死活不同意的。不过这手术，还真像医生说的那样，意义不大。由于加上化疗，反而加速使母亲的身体状况恶化，不久母亲就永远的闭上了双眼。记得母亲在最后的日子里，好几次流着眼泪埋怨我，不应该放弃研修学习而提前回国，从她埋怨的泪光中，我感受到了一种最无私的爱，那就是母爱！
突然想起了自己当年编写过的一段文字： 回想自己走过的路，那些陈旧的往事就会如同潮水一般，一幕幕地涌现在自己的脑海。那些逝去了的时光，最终给自己留下的，无疑就是一身的沧桑。曾经迈着沉重的步伐，走过了很多陌生的地方，从故乡到异乡，再从异乡回到故乡。这一路的风雪雨霜，吹打着我，让我倍受着寒冷与凄凉。漫长的人生之路，我曾在泥泞的道路上不断的跌倒，又在追逐的过程中不断的成长。我知道，属于自己的未来旅程，依旧很漫长。我曾顶着狂风，孤独的不停向前奔跑；也曾被滞留在了暴雨中，一个人无助的张望。突然之间，我发现自己脚下所走的路，越来越长。凛冽的寒风，不断的再扯动着我单薄的衣裳，风中传来了一阵阵熟悉而又温暖的声音。我知道，那是母亲对我的呼唤。刹那间，我发现自己已经走的太远，而回来的路，却又是那样的漫长，我知道，今后我将再也不能守候在您的身旁......
树欲静时风不止，子欲养时亲不在。这也许是人世间最大的痛苦之一。在母亲的眼泪中，我读懂了什么是爱。同时，母亲的眼泪也凝聚了母亲对孩子所有的关怀和期盼。所以，在今后的日子里，无论什么艰难困苦，我都轻松地去克服；不管什么酸甜苦辣，我都能坦然地去面对.。
篇2：母亲-美文故事
关于母亲-美文故事
如果“母亲”这个词有颜色，我想该是暗绿的。它该比青衫的颜色深些，若襟前有一块泪湿了，就恰相似。写下这个比喻之后，我走出宿舍，站在阳台上。就这样，在一个迎风远眺的时刻，在落花流水的五月，我像一个初次出门远行的小孩，目瞪口呆地看着“绿色”人潮般涌出火车站口，直冲到我脸上。它从衬托的角色里挺身而出，直叩我的记忆之门。
我的记忆从山重水复的那边姗姗来迟，“记得绿罗裙，处处怜芳草”的殷勤寄语已在频频回眸里慢慢淡去，嫩嫩的女儿绿静静坐在地上，不再嬉闹。于是，我的记忆才绕过这许多屏障，才来到这里——这曲径通幽的深处，出现一座被遗忘的茅屋，檐角上还有一只蜘蛛在不懈地织网。我顺着潮湿的苔痕拾阶而上，推开柴扉，母亲就坐在油灯的光圈里，膝上蜷着一团衣服，一根淡绿的丝线在指尖牵得很长。她并不抬头看我，眼帘低垂着，脸上明晃晃的。我记起来了，这是书本里的`一页插图。《游子吟》的诗行像一挂疏疏的帘子筛出道道温和的火光，它让所有的读者都成为帘外人，让帘内的母亲永远静静坐在我们的目光里。她的脸上看不到忧伤，仿佛还和往常一样，不知道幼子已成为游子，将迈出家门，从此走向天涯海角。那时，一位好友评论那插图画得不像，因为在她心里母亲总是哭哭啼啼的。
那个遥远的母亲，抬起头来，没有惊讶的神色，她走过来，拍拍我的肩膀，接着在宽宽的背包带上抚摸起来，就和熨衣服时总要垫块布一样。她的目光在我脑后的苍茫背景中慢慢游移，最后如释重负般落在我的脸上。她说：“小繁，你知道，外婆生病了，我要照顾她，你爸又刚好要出差去，所以不能送你去大学了。我和你爸想，反正以后的路也要自己走的，正好锻炼锻炼……我们打听了到站时会有人接的。东西在哪你都清楚吧，多放些零钱在外兜里，不要老掏皮夹子……”那一刻，我看到小时候，她还是个年轻母亲的时候，我像一只有着柔顺毛发的白色小猫，睁着好奇的眼睛，拽着她的衣角，紧紧跟在她后面，踩着她踩过的石头，走过蔬菜担子和肉铺，走过挂满漂亮衣服的商店，走过夏日黄昏的悠悠树林……而她则不时回过头来解答我麻雀一般叽叽喳喳的奇怪问题。我跟在她后面，看看被大鞋子压倒的青草，又看看她高大的后背。突然的，那个高大的背不再回过头来复述她的所见所闻了，它主动地移开，让我那两只不安分的眼睛直面这个世界。我有些委屈，可是想到外婆，我只有壮起胆子点点头。
时间像回到了童年，母亲坐在汽车站的候车室里，我坐在她身边像个麻雀一般说个不停，而她却愈像一棵寂寞的树，周围缭绕着空荡的回音。书籍给了我足够的幻想和勇气，我的心早像被拴在车篷上的气球，在去往天堂的途中摇曳不止了。所以，我远没有曾经的游子那般心情沉重，好像一切顺其自然，也就水到渠成了。我们的视线都朝着同一个方向，那是我的方向，也是母亲的方向。汽车进站的时候，她比我更着急，一手拎着旅行袋，一手拖着行李箱，向检票口走去。我背着背包，手里捏着票，跟在她后面。这时我才发现，母亲的背一点也不高大。
于是，在那个令人难忘的夏天中午，我背着背包，一手提着发沉的旅行袋，一手拉着笨重的旅行箱，在陌生的地面上不知所措，灼灼的日光照得我裸露在外的手臂像水泥马路一样发白。终于，我如同一只干瘪的蚂蚁，拥挤在狭小的臭烘烘的接送汽车里，旅行箱笨熊一样左右摇晃，没有任何空间可以盛放我所剩无几的幻想。而幻想中的母亲，大概正倚在门口，久久不曾离开，她的目光穿越千山万水，在我的泪花或汗水里晶莹一闪。
事实上，母亲根本没有这般闲情，她忙得晕头转向，直到晚饭时多数了一双筷子，才想起我。所以那天晚上，当我和另三个将共处四年的室友谈得风生水起的时候，我接到母亲的电话。她问我旅途是否顺利，床是否铺好，再三警告我晚上不要贪凉整夜用电风扇吹风。我告诉她，其实我只能拿一本杂志当扇子。电话那边呆了半晌，我眼睛有些发酸，说这里晚上倒挺凉爽，不用扇子就能打发。母亲听说也信以为真了。我便问外婆今天怎么样，她说外婆晚上抿下了一碗粥，下午我还在平田岗的姨婆来看她，她竟能认得。两个老太太一起絮絮叨叨地说了很多话。我想起上次姨婆来时扯起许多当年的不容易，比如外婆怎么用番薯粉和上当时极金贵的面粉做面条给发高烧的母亲吃，姨婆一旁看了直咽口水，又不好意思说；又如下山赶集的时候，外婆到造纸厂怎样说尽好话讨来一叠废纸给母亲订作业本，直把我听得愣愣的。姨婆的到来一定勾起了母亲历历在目的童年记忆，总之，母亲电话里的声音仿佛在把沉重的岁月抽丝剥茧，一缕缕地送过来，让我闻听。她一遍遍嘱咐我在外要好好照顾自己，让我保重好身体，说像外婆现在这样躺在床上，让人多么难过。那一刻，我才猛地醒悟到：母亲也是女儿啊！
今天是母亲节。我站在遥远的阳台上一心一意地回忆着母亲，而母亲天天忙碌在单位和外婆的床榻前，却未必知道今天是母亲节。我又一次想起了《游子吟》里的贞静的母亲，可能母亲都是一样，有很多事情要做，没有时间哭哭啼啼。
可是，我的脸颊却已像绣满了绿苔一样潮湿，满目的暗绿铺天盖地地泼出整个世界。在它面前，一切比喻早已失去了意义。
篇3：缅怀母亲美文故事
缅怀母亲美文故事
壬辰年母亲节前的一个凌晨，抚育我四十余年的慈母溘然长逝。
母亲是外祖父母的幺女，孩童时候，曾跟着教私塾的舅父旁听过几天《三字经》《百家姓》《女儿经》等规范做人做事道理之类的传统蒙学小册子。到了该上小学的年龄时，受“重男轻女”、“女子无才便是德”等封建思想影响，再加上外祖父家道中落，渴望求知的她，虽眼巴巴地看着同龄男孩们背着书包高高兴兴上学堂，自己也只能默默不语、暗暗泪流。
年轻的母亲嫁到我家时，物质条件匮乏，婚礼是极简单地办了。对此，母亲终生没有半句怨言，总是每天黎明即起，洒扫庭除，争抢着多干农活家务，妯娌邻里间大小事都处理得稳当妥善。
从我能记事时起，母亲就没黑没明不知疲倦地缝洗、纺织、纳鞋，多少个夜晚，当我半夜被尿憋醒，光着屁股蛋钻出被窝，揉着蓬松的睡眼，却常朦胧地看见在昏黄的老油灯下，母亲身下垫一盘麦草蒲团，左腿抵压在家里那辆老旧的纺车底杆上，右腿屈缩着，伴随着母亲摇动纺车时身体一起一伏的节拍，纺车就唱出了“嗡儿，嗡儿”般悠扬的歌声。炎热的夏夜，我们姐弟几个围着母亲横七竖八地躺坐在打满补丁的芦席上，母亲缓缓挥动自己用旧布片精心包裹了扇檐的芭蕉扇子，不停地替我们驱赶着蚊虫。扇风袭来，阵阵凉爽沁人心脾。这时，母亲会教我们辨认天上的北斗七星，还给我们讲牛郎织女鹊桥相会、吴刚伐桂、嫦娥奔月等美丽的传说。严寒的'冬日里，当我们一大家人围炉取暖、谈笑开怀时，母亲往往一边用铁钎戳旺火苗，一边绘声绘色地给我们讲述王祥卧冰等《二十四孝》中的经典故事，红亮亮的火苗，暖和了屋子，也照亮了我们的心。
母亲虽不识字，但却特别喜欢子女们学知识、有本事。母亲最爱看秦腔《三娘教子》，常常用古戏里的故事情节和话语启发教诲我们姐弟自强有为。母亲有句口头禅：“我不‘眼红’别人有华厦万间，也不‘眼红’别人有良田千顷，我最‘眼红’别人家里能出几个大学生。”那一年，我高考败北，心情郁闷沮丧，在未告知家人的情况下，索性跟着同学的哥哥去西安建筑工地打工，我这一离家出走，可急坏了母亲，她让姐姐、哥哥四处打听，当好不容易打听到我的下落后，托人捎话给我：“没考上大学，也不是啥丢人的事，大不了回家种地务农，咱这村里，老几辈没考上大学的人多的是，不是也活得好好的么？你现在正年轻，脑子也不笨，不要松劲，再下下功夫，明年争取考上大学，那就是给咱增光添彩了，妈这一辈子即使累死累活也值得。”后来，在母亲全力支持和鼓动下，我最终进了高考补习班。每当我在家里看书看得身疲意懒、昏昏欲睡时，一抬眼看见母亲缝衣、做饭、喂猪、扫院的身影，听见母亲在房前屋后的脚步声，立刻浑身一震，脑子也就清醒了许多，又抖擞精神看书学习了。
母亲虚龄八十辞世，一般来说也算是高寿了。虽然我也明白生老病死是人生的自然规律，谁也不可违背。可刀子只有割在自己身上时，才感觉到真正的伤痛。很长一段时间，我的心里就是迈不过母亲离世这道“坎”，转不过这道“弯”。每当闲下来时，满脑子都是母亲，特别是见到有亲人提到有关母亲生前的话题或事情时，总禁不住泪流满面，只要看到母亲用过的东西，想到母亲说过的话，母亲的音容笑貌就会立刻浮现在眼前。
静夜里，绵绵细雨淅淅沥沥地下着，默默地滋润着干涸的大地和庄稼。我穿着母亲亲手给我做的黑平绒平底布鞋，倾听着无意间保存下来的那年冬天母亲和小侄子一段婆孙间嘘寒问暖的电话录音，品读着著名作家张洁倾注心书写的那本《世界上最疼我的那个人去了》，在悲切的幸福里缅怀母亲，不由地联想起两句唐诗：“唯怜一灯影，万里眼中明。”
篇4：愧对母亲美文故事
愧对母亲美文故事
由于分配在离开家乡三百六十多里的地方工作，因为和家乡有了一定的距离，看待很多事情其实更加清楚，这也许就是“当局者迷旁观者清”的来源吧，也正因为这样，我在近两年内写出了四十多万字的作品，所以，我觉得分配在外地工作也是有好处的。可是，因为没有分配在自己的.家乡，我是愧对父母的，特别是愧对我那善良的母亲。因为我的父亲是个想得开的人，他会每年到我工作的地方来小住上十天八天的，我的母亲却常常不愿意花钱，说穿了是不舍得花钱，六七年也难得到我这儿来玩。
中国人几千年的习惯“父母在，不远游”，特别在交通和通讯比较落后的八十年代，母亲是多么想我留在老家工作啊。母亲虽然有三女两儿，三个女儿已经出嫁，我哥哥以前在部队当兵，母亲就常常望着天上的飞机出神，因为母亲曾经告诉过我，“天下军人是一家”啊。为了我的高考，母亲没有少花精力，常常天没亮就替我烧好饭，让我早早地吃了好到十几里外的中学去。她想：等到儿子考上学校她就舒服了。我考取学校了，要分配了，她想：现在家里有个吃国家粮的人，可以轻松了，说不定还可以隔三差五地到县城去玩一玩。可是，也许是母亲太善良了，养成了我的任性，我什么事都不和母亲商量一下，更很少征求她的意见。一不留神，我就离开了老家工作，母亲当时有说不出的不舒服。可是，母亲是个不轻易流露自己感情的人，再大的困难，她常常一个人默默地忍受。
到了20xx年，母亲连照应重孙子的任务也彻底完成了，她几次和父亲说，要到我的小家庭住上个两三个月，我也多么想在她老人家即将八十的时候好好尽一下孝道，可是，当年的8月8日，母亲就悄悄地撒手人寰，留下了我们做子女的永远也弥补不了的遗憾。许多人说人生有三大遗憾，少年丧父，中年丧妻，老年丧子。其实，我觉得“子欲养而亲不在”同样是令人痛苦的。
早知道会是这样，我当初要是不离开老家工作，该要多尽多少孝道啊。
遗憾往往在自己付出代价后才知道，可已经是无法弥补的。愧对母亲，只好写写文字告慰她老人家的在天之灵。
篇5：母亲的眼泪
母亲的眼泪 -资料
一切恩爱会，皆由因缘合，
合会有别离，无常难得久，
今我为尔母，恒恐不自保，
生世多畏惧，命危于晨露。
——《佛说鹿母经》
在芳草鲜美的山野，刚生下两只小鹿的母鹿，因觅食误入猎人设下的网罗，行将就死，母鹿悲念起尚不知生存之道的幼鹿，遂鼓起勇气向猎人提出了明知不可为而为之的请求——让它先回去引领孩子找到水清草鲜之地，就在向孩子挥泪道别时，说出了有情众生濒临死别的极大痛苦之际自然而生的感悟：“母子亲情一场，终须别离，危脆的生命譬如朝露，无常时时召唤，即使恩爱合会，也要道再见了啊！”
虽然依诚信而复返猎人之手的母鹿，终因感动猎人而获释，母子回到草原，但母鹿发出的感悟之鸣，终有一刻将回归己身，也回到每一个有情众生身上，此时不离，无常仍将于不可知的时日掩至，母鹿的悲叹，其实何尝不是人类的千古之叹呢？
聚散离合，人生的实相
父母庇护子女的安全感，每一分每一秒都被无常所威胁，而子女离开父母怀抱的时刻，也会随时来到，或长成离家，或意外死别，都不是依凭骨肉亲情就能改变或挽回的。但父母的悲哀未尝稍减，甚且不甘，因为大多数的人都眷恋着世间的.情爱，总以为拥有了就是永远，而不能看见人生的实相——一切人事的聚散离合都是自然的呀！
数月前，一些年轻向道的孩子，为了出家，与父母家人发生了亲情伦理的拉锯，有的父亲强硬地要“抢回”可能会“失去”的孩子，有的母亲流下痛苦的眼泪，希望让汨汨流泻的泪水，软化孩子出离的心。
只是，已经明白了世间真相的学道人，怎能止得住这向道的脚步？而已尝到解脱法味的孩子，怎么去让仍陷溺于爱欲荣华的三界父母真心明了？“一切恩爱会，皆由因缘生，合会有别离，无常难得久。”
父母之恩深重如山如海，向道之人又何尝不明白。只是留在身边，时时得见，就是感念深恩吗？
失去，就是死亡
索甲仁波切在《 》中说道：“失去家人和我自己所拥有的每一样东西，就是一种死亡，
资料
”面对孩子的离去，父母深刻感受到接近死亡的极苦，所以试图强力扭转，但父母亲自己在这一生当中，除了孩子，哪一刻不是在“失去”呢？
一生中，我们看似在积聚许许多多的物事，大人收集钱财、名位、头衔、收藏品、房产、鞋子、衣服、首饰，孩子收集火柴盒、小汽车、芭比娃娃。大人收集爱情、友情、亲情，孩子收集分数、奖状、第一志愿。我们都喜聚厌离，但这些东西哪一样不会消逝？在“得”的同时，“失”亦发生；在“有”的一刻，“无”也存在。
我们失去童年的纯真、青春的无忧、亲人的聚首、朋友的音讯，而失去最多的是自我的了知，我们在“失去”的时候，也“获得”了人际的纠葛、无明、竞争、疑忌、沉溺，何时我们不在面对如死亡一般的“失去”呢？
眼泪里闪烁真理之光
我们在害怕失去的时候，已成为这种意念的奴隶，苦亦随之而来。
对于我们所爱的人执着不放，就能保证不失去吗？当父母亲在管教孩子的时候，是不是常常流露出我们想控制与占有的意念呢？
女作家林贵真在失去她的孩子后，说了一段话：“我从前并没有这个孩子，后来有了他，现在又没有了，跟从前一样。从前我并不悲，现在又何悲之有？”但世上有几人真能看得如此透彻？死后即生前。
“失去”的悲痛，凡人难免，但宝贵的是那悲痛发生的同时，感悟油生，那即是我们超越悲痛的契机，瞥见真理之美，一生难得一回。
母亲的眼泪，一颗即如大海之水，在孩子诞生之后，就不会停止，患渴患饥，患寒患暖，患得患失。
只是何时，母亲才能从眼泪的映照中，看到那永恒的真理之光呢？
篇6：母亲的眼泪
记忆中的母亲，像一个良师益友，给我信心，给我坚定的支持。
母亲是坚强的，隐忍的。
自小我对父亲的暴躁、冷漠和少言寡语就存有极大的不满，我觉得他根本就不像一个父亲，他就像一个陌生人，除了干活和吃饭的时候，他才会从房间出来。
母亲是不会在家里吃饭的，她在与亲戚合资的卫生所上班，地点在村中心。因为工作忙，从我小时候到现在，妈妈很少能和我在一起吃饭，除了每年除夕这天的年夜饭，才能顾得上回家吃饭。是的，一年就仅仅这一天。
父亲因为性格孤傲，加上是上门女婿，在这场婚姻和这个家庭中，变得愈发孤傲和沉默。
生活难免磕磕碰碰，妈妈还有我和姐姐，有时要承受父亲无端的谩骂。
我和姐姐是被爷爷奶奶带大的，虽然父母和爷爷奶奶住在一个家，但是我和姐姐从小就不敢进父母的房间。原因是父亲不喜欢小孩子，尤其在他午休时，如果我和姐姐在他的房间看电视，往往会被他暴怒的吼叫声赶跑。后来，我俩就再也不愿意在父亲在家时进入他的房间，一来害怕那样的骂声，二来出于小孩子的负气。
父亲几乎从不主动过问我和姐姐的生活，我和姐姐的生活是由母亲管的，父亲不爱管家务事，他只管干活挣钱。所以，我和姐姐两个人跟父亲的关系很冷漠。
虽然父亲有种种不是，有不招人喜欢的性格，但是母亲对他却很好，从来不和他吵架，我和姐姐总是听见父亲暴躁地骂母亲，只要父亲不满意什么事情，他都会冲母亲发火。这样让年幼的我和姐姐总以为，母亲欠了父亲几百万的债。
其实，是父亲欠母亲一份深爱。
我的印象中，母亲只掉过一次眼泪。
这个家庭，矛盾来自各方面，有时候是我和姐姐的不懂事，有时候是经济问题。
而无论什么情况，我，从来都是家里的太阳似的，唯有父亲不太关心我，但我已经很知足，至少母亲很爱我。
其实在懂事后，我意识到父亲的内心其实是爱我和姐姐的，他是个脾气暴躁而不懂表达的男人。
父亲像一头狮子，护着孩子，也是用锋利的牙齿叼着的。
母亲则像一只燕子，她会用翅膀庇护我们，不让我们淋雨吹风。
几年前，姐姐因为学习压力和感情问题，选择了辍学。但争强好胜的她并不甘心做一个平庸的人。
那段时间，我见证了姐姐竭斯底里的痛哭，父亲恨铁不成钢的悲愤，和母亲坚强背后的无奈和无助。
但即使在那时，我都没有见到母亲落泪。
直到今年我放寒假回家过年，在大年三十的晚上，昏黄的厨房灯光下，母亲在我和奶奶面前择韭菜，谈到今年的收成不太好时，突然落下了无声的眼泪。
在光与黑暗的交错里，我看到母亲的头发不再如往日乌黑亮泽，以前光滑的皮肤也因为操劳而变得松弛，在她坚强的目光里闪烁着悲伤的泪花，脸上则淌着两行沉重的泪水。
那是我第一次看到母亲哭，那一幕，我永远都不会忘记。
如今，我回想起那一幕，似乎明白了母亲为何落泪。
小时候我和姐姐一直很优秀，当然仅限于学习成绩，后来的姐姐通过自己的努力度过了难关，考取了太原一所大学，而我继续我的大学时光，虽然我们两个都在上学，但是并不如其他同龄人那样懂事，知道为家里减轻负担，对此我一直心有愧疚。
也许母亲对儿女一直所抱有的希望在现实的生活面前不再那么有力量了，希望不是一件坏事，但是在和时间的赛跑上，很多希望往往是无力的。岁月改变了这个家，也改变了原本坚强的母亲。
为何一向坚强的母亲从不落泪，今年却当着我的面就落泪了呢？
我想，母亲以前肯定也哭过，但她不会在我面前哭。如今我已经长大成人了，母亲也希望有一个依靠，可以让她脆弱一回。
作为母亲的儿子，我应该是她唯一的希望。
和父亲的并不美满的婚姻多年来早已令她心力交瘁，加上姐姐一直需要家人的关心和呵护，生活的重压使母亲终于无法像以前一样坚强。
母亲落泪的一刻，我的视线触及到母亲的泪光，在那一瞬间我想起了三年前，我因为学习压力大和失恋的打击而在母亲面前痛哭时，那种有依靠的幸福。
母亲也需要一个依靠。
当我终于可以像一个男子汉给她依靠，她才终于不再那么坚强；当我终于可以像一个男子汉一样为这个家做一些事情，母亲真的可以不必那么坚强了。
母亲的眼泪，不知道攒了多少年。
如果时间能重新回到那一刻，我好想对母亲说，儿子长大了，我将来一定会有出息的，我一定要让这个家，因为有我而变得不一样。
篇7： 母亲的眼泪
母亲的眼泪
题记——珍爱每一位妈妈，珍惜跟母亲在一起的每一个日子。
永远不能忘记，母亲那天的眼泪。
那天，是小妹出嫁的日子，母亲为了她的婚礼，忙了好多天，终于迎来了佳期的到来。清晨，天很早，屋里屋外的家人就忙得不亦乐乎，只等迎亲的队伍到来了。例行完一切在女方家的手续，司仪就开始叫启程了。最后的一项就是，给女方家属行临行礼了。当向母亲鞠躬时，母亲再也抑制不住自己的情绪，默默的哭了。每当，想起那时的情景，我的眼睛都是湿湿的，心好痛。我不禁想起了母亲可怜的身世。
母亲，自幼没有父母，跟着哥哥长大，兄妹相依为命。但是，母亲毅然坚强的生活着。每当跟我说起以前的事情，我都想哭。母亲很小的时候，外婆就得了病，当外婆就要撒手去了的那几天，大脑却很是清醒，不住的拉着母亲的'手说，“孩子来亲亲。”外婆用自己的手放到嘴上试试说，“我还行，还热乎呢”。每当说起这些，母亲就说，那是外婆知道自己不行了，不敢告诉她。外婆去世的第二年，外公也撒手去了，在那个缺吃少穿的年代，只有兄妹两个相依为命。
每当过年的时候，舅舅就躲到自己屋里默默的哭。可是，不幸的是，就在前年，舅舅却因为脑出血意外去世了，我能体会到母亲的心碎，母亲的心是何等的痛啊！我强忍住悲痛劝她，黄泉路上不分老少的，人是命，没有生命的只能去了，我们这些活着的人是幸福的，我们要勇敢的活着，好好的走下去。母亲静静的说，“是啊，但愿我能陪你们走到很远，别让你们体会到我的不幸，有懂事的你们，我不求别的。我不哭。”虽然，母亲这样宽慰我们，但是，我知道，在那静静的夜，母亲不知流了多少辛酸的泪。
母亲，是一个极有责任心的人，大伯去世以后，伯母年纪也大了，叔叔婶婶都有自己的工作，爸爸忙着自己的厂子，就在伯父去世的那天，母亲一个人担起了照顾奶奶的责任，把奶奶接到自己的热炕头，一来就是十六年，从来没有一句怨言，直至在奶奶103岁那年寿终就寝，无疾而终。母亲说，奶奶在晚年看到自己的孩子走在自己的前面，白发人送黑发人，该有多伤心，她要让奶奶有一个幸福的晚年，好好照顾她。我佩服母亲的胸怀，我敬重母亲的为人。我觉得，我能做的只有好好去爱我的母亲。
母亲的善良，让我学会了很多，也让我懂的了很多，人活着真的是不容易，好好爱家人，好好爱朋友，好好爱生活。
篇8：眼泪抒情美文
眼泪抒情美文
从玻璃窗透出的影子看我的思索，是宁静的；眼神，却似乎空洞的无动于衷以及麻木，不，那不是麻木，只是在脑子里翻腾静（净）漠而转动，还没有触及眼睛（它），但与思索浑为一体，是合谐的，而当眼泪从眼角流出的时候，才发现，眼睛的表现相当的不漂亮，他与那眼泪似乎毫无瓜葛，因为那是从心中流出的，与眼神无关。
清澈的眼神与晶莹的泪珠会让人感觉到楚楚动人的娇态或者神韵，那是一种外在与心灵共同撞击出的美的流露。
那不相符的眼睛的背后，是心中潜藏了更多的积压、无奈、也许坚强，沉淀在心底，自己独自享受，那看似简单而又复杂的心灵。
把那眼泪收回，回到一个稳妥的现代。
很想痛快的哭泣，但心情、心态已与那眼泪没有太多的相符，那是尘往旧事，不是麻木的现实；
然而我亦想对这麻木的现实以及自己的现状痛哭，但已很难找寻那痛哭的源由与动力或者应该有的情感。
我的`控制力、我的死气沉沉、以及我的对生活的向往（种种的、好的、不好的、汇聚成的我的心态）超越了痛哭想要浮动的情感；
我把它压了下去，却已不知如何来找回。
谁的眼泪在飞在一滴眼泪里闭关你的眼泪我看不到当眼泪流下来昙花的眼泪，湿了心扉我的眼泪只为你流流着眼泪说分手渴望的眼泪
篇9： 眼泪的经典美文
关于眼泪的经典美文
眼泪是什么？是苦涩的水吗？在表面上来说就是一种苦涩的水。但是我感觉眼泪并不是那莫简单，它是人类灵魂深处最善良也是最脆弱的东西，在我们痛苦无耐时眼泪会冲刷我们内心的痛。也许有人会认为爱流泪的人不勇敢不坚强，我觉的眼泪它能安慰我，因为我感觉的到，也许是命运的捉弄也许是人生的坎坷，让我感触到了。
眼泪的呵护，人生的不幸给我带来了无穷无尽的痛苦，与烦恼忧伤。让我好无耐，而生命中多少苦难围绕着我，在我孤苦无告的'时候，都是眼泪一直陪半这我，聆听我的诉说，倾听我的不幸，如果没有眼泪的陪伴和冲刷，在人生的旅途中我可能会更加孤苦，无告。
每迈一步都是那么艰难，没有人能听懂我内心的声音，只有它能一字不拉，而且理解的那么透彻。是啊，在生活中，有这样那样的忧愁，总会有眼泪不离左右的陪伴。
人生路上我感觉很疲惫，苦难总是围绕着我，但眼泪会陪伴我走过四季。
仿若没有彼岸，我经常会为万物的自然陨落感伤。在秋季一片叶子应景的飘落下来，枯黄的那么晃眼，一阵秋风吹过，满地的叶子竟然发出了伤心的哭泣。莫名的感伤规律般的袭来，我的眼泪在也忍不住了，竟是那么空灵。它依旧在落，落地那样孤单和自傲。我的眼里含着泪珠，不是忧伤、不是痛苦、不是愁闷，而是喜悦、幸福、欣慰。因为眼泪能弥漫生命的冲动，在我的梦里都是春天！
流泪不等于软弱。我爱流泪，并不代表我不是个坚强的人。每一次流泪都是一次大脑的清洗过程，或者是忘记，或者是思考，泪流过了，大脑清醒了，也想出了事情的解决办法。每一次流泪，我都能增加生活的勇气和智慧，变得更加坚强，更加勇敢地面对明天。
文档为doc格式
