下面是小编帮大家整理的进入外企的梦想，为何离我越来越远！，本文共8篇，希望对大家有所帮助。
篇1：进入外企的梦想，为何离我越来越远！
自从笔者发表了《我是这样把他们送入外企的―谈医药代表的培养》一文以后，几乎每天都能收到读者来信，询问和了解外企面试的一些问题，或者职业生涯发展中所面对的诸多问题，我一方面有感于中国营销传播网的影响力，另一方面也觉得现在年轻的医药代表们的确在企业选择和职业发展方面面临很多的问题，需要更多的指导和建议，由于自己平时工作很忙，同时也因为很多读者的问题比较笼统，不具体，所以笔者也不知道该如何回答，很抱歉，绝大部分读者的来信都没有回复，还请大家见谅！但是前几天有一封来信，写的很具体，有很有代表性，在此谈谈我想法，也算是给有类似问题的读者一个回应吧！
来信内容如下：
左先生你好 ,看了你写的医药代表压力面试的文章，很深入人心，思绪良多。
我是一个学药学专业的本科生，已经毕业两年了，现在在一家国内企业做推广，记得刚毕业时，跟自己定了计划，做市场销售，当初想进外企，都说外企可以更好的锻炼人，培养人，对自己日后事业有大帮助。大概是由于自己能力有限并没有被录用，之后找了一家国内企业，负责一个地区，由于市场不好，几个月之后去外地的一家代理公司，做的还行， 这期间并没有放弃去外企销售的想法，也尝试了几次，还是失败了，当初觉得经验还少，过了一年辞职，去北京试试，面试了五六家外企，有的初试没过，有几次都到最后一面了，最后还是失败了，当初很苦恼，看到人家一个一个都进了外企，起码是成功走出了第一步，感觉自己应该是学术上差一些，最后进了现在这家国内企业，做推广，本以为可以提升自己，日后再来，做了快一年了，昨天去了一家外企面试，面试官是做市场出身的，我把这一年工作说了一遍，他最后说我这一年白做，当时心都凉了，结果也可想而知了，难道当初想法真是错了吗？
现在已经工作两年多了，年龄越来越大了，外企是不愿意用国企做时间长的人，这点我知道，可离当初的理想越来越远，真的很苦恼，是不是自己不适合这行，我都快成面霸了，现在回到家乡这边来，机会更少了，可是我的理想还没实现，最近又有好几个人去了外企，感觉他们还没有自己优秀，有时回想好几次地区经理都过了，就差大区经理这关了，可还是败了，是不是自己运气差点啊，为什么会没成呢？真心的希望您能给予指点一下，
对于这封来信，我认真读了好几遍，我想这位年轻的医药营销人一定在感慨：进入外企的梦想，为何离我越来越远！
仔细分析一下，笔者以为该读者的经历和选择至少有如下四个方面的问题：
一、他的学历背景还是挺好的，药学专业本科，刚毕业时，应聘外企没有被录用，他就简单认为“大概是由于自己能力有限”，其实他的想法是值得进一步商榷的。记得9月份，我在担任西安杨森地区经理期间，曾经配合公司人力资源部去武汉大学参加过校园招聘，对于公司来说，所面对的都是应届毕业生，是很难在短时间明确区分说哪些同学能力更强，哪些同学能力差一些，我们首先会进行简历初筛，我相信凭着他的学历背景应该是可以入围的；然后就是10人一组的小组面试，重点考察他们的表达能力，观察能力，沟通能力和说服能力；最后每组留下2名进入一对一的面试。对于这个问题，我想说的是，该读者当时应该明确外企最看重一名候选人哪些方面能力，如果在学校的四年没有取得，应该努力在以后的工作中重点的、有目的的去自我训练。
篇2：越来越远
世界总那么小，还那么精彩，感觉和你的距离越来越远！
你不说我不问，距离会越来越远，“算了吧”的念头也会愈加强烈。
以为爱能克服一切，那里明白只是我的一厢情愿罢了，让我们的距离越来越远，不要见不要贱。
距离越来越远，你有你的想法，我有我的固执己见，就这样我们最终还是选择一种让自我后悔的方式去解决了问题，可是没关系，因为我们都觉得能够不需要对方的存在。
篇3：越来越远
我们越来越远
我离你越来越远了，就像两条线在相交之后会离得越来越远一样。我厌恶这个暑假，厌恶你的这份工作，你在有了你的同事们之后我们的关系变得越来越糟糕，说句不讲理的话是他们从我的身边抢走了。
我说过要一向对你好，可是这不是每个人都能做得到的，我怕辜负你，所以心里就把这个期限压缩，压缩到你结婚的那一天，此刻我又把他压缩到你找到男朋友的那一天，可是你此刻对我的态度使我没办法再对你像以前那样了，我说过别人对我的态度有一丝的改变，我都能察觉出来，尤其是坏的态度，我会立刻离开他，可是我不想用在你的身上。
我之所以情绪会有这么大的反差，是因为之前我给自我的定位错了，我给你在我心中的定位错了，我太高估我在你心中的地位了，从今以后我会坚持好距离，这样对你对我都好一点。我总是把事情往最坏的地方想，这样当结果出来的时候不至于理解不了，所以我对你的态度可能会跟过去不一样，我真的不想这样，心里的问题我是克服不了的。
你说过你对我太好了，我觉得对你不公平。什么是公平的，在这种关系里没有人能做到公平的，米莱对陆涛说过只要你允许我对你好，我就高兴。你不允许我对你好我就不高兴。过去这样，此刻还这样，在你找到男朋友之前依旧是这样。
我想你可是我不敢给你打电话，因为想是一个人的事，打电话是两个人的事。每次打电话我都能感觉出来你不喜欢我给你打，所以以后没有事我不会主动给你打电话的。在这之前没有感觉到想念是什么感觉，今日我感觉到了，多谢你是你让我有了这种感觉，同样要多谢你让我明白我也有跟别人一样喜欢女生的权利。
我会尽量履行我的承诺，包括欠你的我会还你。祝你幸福！
篇4：越来越远
我们抓不住越来越远的单纯
下班后不想出去，倒也不是天太热，时间太短，到不了想去的河边凉快。反倒是极容易遇见熟人，见面自然是少不了一阵儿的问候，这也很好。问题是遇见的很多人是你并不是乐意相见的，那些用力的握手，那些分明明白的假笑，让人不舒服。还是坐在家里喝茶吧，乱翻一通书，逮着什么就看什么。乱点一首曲子，它放什么我就听什么。没人来乱心，天气感觉也不怎样热了。
有人说，岁月老了，人心要年轻。不明白怎样搞的，老想找旧时朋友闲坐，或者出门更是想独来独往。日子不惊不诧的过着，没有风和雨，也没有彩虹，应当是极好的养生的状态。但一路上的红尘烟火里，少不得拱手做揖和挥手道别，虽不走近谁，也不远离谁，更不厌恶谁，也不讨好谁，但就是不得抽身世外，双眼还是装下了许多的不平静。幸好明白热闹处就是是非处，所以不去触碰那些热闹的地儿，风平浪静地过日子。
午后，从窗口望望天，天色暗了很多，一阵风从远处街口跑过来，晚来风急，从窗外一路奔过去，天要下雨了，关上窗户。
前些日子，和旧时老友到附近山沟去玩，大家头上都有了白发，只是多少不一样而已，经历不一样，但年轮都从额头碾过同样的痕迹，把脑门上的头发如推子推了三二下，脑门一样的.光溜，大家心照不宣，不言伤感，只说喜庆。认真地在山沟中摸鱼、找螃蟹，像是忘记了我们已不年轻这一扎心的实事。同行四人，穿蓝衣服的哥们还带了一条狗同行。一看就不是本地狗，样貌高高大大的，倒还温顺，见了我们不吵不叫，倒像它的主人一向那么温和。
蓝衣哥介绍，狗是女儿上大学时同学给的，是外国狗，当初象只小兔子，之后越长越大，到此刻成了一表狗才。随着狗儿长大，女儿离他们也越来越远，他们每一天必须关照这狗的饮食起居，如关照女儿一般。边走边听边看这洋狗，这狗近二岁，正当风华正茂的好时候，一路跑一路回头看主人远近，常常来来回回围着我们转，增加了不少情趣。
因平日里住在高楼，狗也只在阳台观望这个人来车往匆匆忙忙的世间。到野外还是头式一次，很是欢喜，慢慢发觉它少了当地土狗的野性。假如是当地土狗放在这野外，早疯狂地把草趟倒了一大片了，那里还记得草丛中那些开得起劲的花呀。狗当然不懂惜花草，但它懂主人的喜怒，这就很好了。
走过一片山石乱堆的河道，我们几人爬上去，坐在石头上看河边开着无数朵的百合花。商量一会儿摘了，拿回去烙馍吃，应当是少时的味道。蓝衣哥们却叫，糟了，狗过不来！它围绕这一堆大石头转来转去就是上不上来。
白衣哥说，这个年纪的土狗早上来了，记得三岁左右的狗，那可是来去如风，跳上窜下是拿手好戏。
蓝衣哥说，这家伙还没走过江湖呢，我们去帮忙，没有锻炼过，它比不了谁。蓝衣哥跳下石头抱起狗往上递，白衣哥站在石头上抓住狗腿像是在握手，向上拉。蓝衣哥双手托着狗的臀部往上送，狗急的后脚在石头上乱划。白衣哥一急，用手抱着狗脖子向后挪。狗儿上来了，它却回头看石头下的主人。不太喜欢这洋狗的白衣哥那一瞬间，难以置信地和蓝衣哥配合的那么默契，那一刻的画面美到不可复制。
我们常常为一些小事而感动不已，至少我就是这样，我记住了这个细节。有人说，感动不仅仅是一种本事，更是对生命最好的解读。突然间，我懂了蓝衣哥为什么养狗了，他养的这只洋狗不会守猎，不会撵猎物，搞不好连兔子也撵不起来，或许更追不上，但这有什么关系呢，它喜欢它主人就够了。
哥们是从事工程承包的老板，天天儿与人打交道，应当是人中龙凤了，但他却养了一条无法交流的狗。一路烟火中的他，那双眼读透了多少人间的不单纯。
好像我懂了他养狗的一点点原因。人不懂狗的心思，狗却明白主人是谁，并一生相伴到老，没有利益冲突，没有纠纷不断，与狗相处，没有软胁，不需要铠甲。我在研究，独在家中坐，是不是也该养一条狗，一齐在阳台看斜阳，慢慢染红天际。
篇5：越来越远
我们越来越近，又越来越远
这一天，已经等待的太漫长，又来得这么突然。
之前，没有半点预兆。
当车子停下，原先里面有你。于是我们再次同行了。
虽然每一天的眼睛里都在寻找你的印记，其实，我们相见的机会总不够多。只是凭了什么样的心境，让我一寸寸度量我们之间的距离？而此时此刻，我们的距离又开始拉近，虽然这对我来说是一个意外。
依然是从前的样貌，从前的话题，嘻嘻哈哈，一路笑声，掩盖了旅途的疲劳，更驱赶了我的寂寞和眩晕。
当大家都到达目的地，开始晚饭了，不知为何，坐好的位置，又被我移开，到了另外一个桌子上，硬是换了另一个人，我不明白我为何总是如此心虚？不然，我们又是肩并肩在一齐了，渴望的景象成了现实，我却和从前一样，一躲再躲。虽然接下来大家还是说着有些玩笑，还是会说到关于你我的话题，你也还是一次次叫上我去敬酒，或者单独过来与我碰杯，虽然又是一个意外的，我们分别被安排了与一对夫妻同房间，又造成了第二次大家的笑话，我们两人被大家推着搡着再次成为焦点……我却正襟危坐，转移话题。
当大雨不合时宜的落下，另一个同事也不合时宜的因为无伞与我同行，在那个海滩，那些同事们又在说着酸溜溜的话，我没有回头，但也听到了你的声音，而我身边的男人还把手放在我肩上，就这样，与你错过看风景，当冒着大雨回到休息处，我扑捉到你眼神的一种目光，便稍纵即逝了。这是我此次来第一次看到你的真实，于是我感动与欣喜，于是我回来后还有些迷惘的心境似乎还是坚定了答案。这原先就是我魂牵梦绕的理由。
但我们永远不能走到一齐，就象那里的所有人和我一样。
于是我们都若无其事，我们都冷若冰霜，我们都以往沧海。
也许你眼神的那一丝忧郁与猜忌，我这一世再也不会看到，即使我看到了，也只能装作未见。
所以这一次同行我感觉到我们越来越近，又越来越远，其实还是越来越远了。
于是我只能在你面前还是照旧，一切都没有发生，一切都不能发生。
这个夜晚，为何我不能入睡，赶不走旅途的劳累，只是想写下这几句，以纪念我们那一瞬间的碰撞之火以及熄灭的故事。
这是一次风雨交加的旅行，但愿我永生都不会忘记，就如那一次的风和日丽，也是我与你若即若离的记忆。
篇6：越来越远
可能有一天，我们会变得连自我都感觉到陌生。
十年前的我们，想此刻的我们，此刻会的东西，十年前我们可能想都没想过。
人学的越多，懂得越多；懂得越多，心里的压力会更多。
以前的我，看到别人抽烟喝酒打游戏，却从没想过自我会学会，可是时光他就是这样，总是在不知不觉的时候教给你东西，给你个经验和教训。
我有一哥们，认识了七年了，那个时候我们都不抽烟喝酒，当我学会的时候，他还不会，此刻我戒烟了，他却有了烟瘾，时间真是一个很神奇的东西，他让我们在不经意间学到了很多好的或者不好的东西。
有句话说，有一天，我们终将变成自我不喜欢的样貌。刚看到这句话的时候，只觉得这句话是瞎扯，因为变成什么样的原因是在你，而不是别人，此刻想想那时候还真是单纯啊，有些事情并不是你想什么样就是什么样的，年龄越大，做事情越有羁绊，会想这想那，会瞻前顾后，虽然会稳健很多，可是这样却磨灭了自我的斗志和生活的活力，变得越来越圆滑，越来越世故，我们都不想变成这样的人，可是没办法，生活就是这样，他总会有各种原因让你做自我不喜欢的事情，强硬的改变你，因为这个社会不可能适应你，仅有你去努力的适应这个社会，到之后，我们只会变成自我不喜欢并且不想的那个模样，不是我们不努力，而是生活的心酸和不甘的妥协击垮了我们。
想想当年的自我，再想想此刻的自我，除了感叹一句世事无常又能有什么办法呢。我们也尝试着去努力，去改变，可是真的会有用吗？
生活，有的只是无尽的努力努力再努力，我们都想往上再爬一步，可是这一步，此刻的我们，未来的我们，又会怎样呢？
篇7：阅读,离我越来越远的故事
关于阅读,离我越来越远的故事
今天收到了明年的生日礼物，一本名叫《海底捞，你学不会》的书籍。下班的时候，肖说看完这本书要写读后感的。然后问我喜不喜欢看书。我说我大学的时候蛮喜欢看书的，现在……坐在公交上的`时候，我就在想，我上一回好好看完一本书是在什么时候？我上一回沉下心来学习是在什么时候？
那些冬天窝在床头看书的日子，那些拿一本书坐在KFC看书看一上午的日子已经离我越来越远了，远到我需要很用心的回想，才勉强拥有70%当时的心境。
当年学《匆匆》这篇课文的时候，读到“洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。”时，只觉得读起起来意境很好，很有FEEL，现在才体味出朱老写下这些文字时心中的惶恐与涩然。日子一天一天飞快的过去，套用现今的流行语，上班时间过的很快，电脑一开一关一天就过去了。可，回想起这忙忙碌碌的一天天都收获了什么，除了一个忙字，其他的却怎么想也想不起来。
人说，一个人从出生以后，就在不断的丢掉一些东西，比如童真，比如信任，比如无所畏惧，如果不在途中捡起一些东西，如知识，如友谊，最终，你将一无所有。
《海底捞》这本书还没看，太多人推荐，太多人说看得流泪，希望它名符其实，不会让我像媛媛说的那样，看到后边，忘记了前边说的是什么。
嗯。我要开始慢慢的摆脱行动的矮子这顶帽子，尽量少加班，多多进行阅读这项事。
篇8：越来越远的距离
越来越远的距离
“哼……”我重重地摔上了门，眼泪再也止不住地夺眶而出，为什么母亲总是这样呢？为什么没有一个人理解我呢~！
刚刚我又和妈妈吵了一架，不是因为别的，就是因为成绩问题。小时候，我就被亲人们认定是个好孩子，认定我能考上大学。那时候，我真的觉得好幸福；那时候，我真的好骄傲；那时候，我真的.好开心……可那全是小时候了，现在的我，已经是个6年级的毕业生了，我已经懂得了那些夸奖给我真正带来的是无尽的压力，这些压力太重了，重的我已经喘不过气来了！我想选择逃避，我不想在去面对了。可生活告诉我，我长大了，我不能低头。我也不想看到父母那双失望的眼神，所以我不得不挺起胸膛来正视困难。最近一次考试，我考了90分，我知道我这次没发挥好，难免会让父母失望一下，可我怎么也没想到，他们居然说对我没信心了，我生气了，绝望了，放弃了，失败了……
一个人躲在房间里，哭到了深夜才含泪入睡，他们怎么可以这样，他们不知道吗，我最害怕的就是有一天，大家都对我失望了。
第二天，交考卷时，老师发现帮我批错了俩道，加了3分。呵呵，我冷笑，这3分有还不是等于没有吗，虽说3分不少了，但对于父母来说，这有算的了什么呢？会重新说对我还保有很的期望吗，就算会又怎样呢，再他们眼中，评论一个孩子只是用分数吗？那我还值什么呢？
也许是我太偏机了吧，但我真的感到，我与大人门们距离是越来越远了。我真的不想让任何一个对我抱有期望的人失望，但我好象真的做不到呢~……，我是不是太自私了呢？
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