以下是小编为大家准备了一个俗人的想法心情随笔，本文共18篇，欢迎参阅。
篇1：一个俗人的想法心情随笔
一个俗人的想法心情随笔
任何事都无所谓，做本身想做的工作，释放本身，让本身为本身的思惟做主，管他什么对错……人生就这一回，想那么多干嘛？就算你做的再怎么优良，你不快活，那又有什么用呢？就算你一无所有，你过得很快活，也不白费这生平……不是么……
一路走来，我才创造我已经错过了太多美好的工作，我老是不敢面对真实的我，老是躲避最真实的我，因为有时刻我太在乎别人对我的看法，所以我老是躲避着，我想最真实的我才是最快活的我，曾经也许有那么一段时光我做回了做真实的我，所以我很快活，而那时也成为了我最美好的回想……
也许在别人看来，我很乖，再爸爸妈妈眼中我是他们最最信赖的乖乖女，我老是力争在他们眼中的完美，可我却忽视了我本身的真正的.感触感染，我并不快活，对于他们我也老是一味的屈从，从来不曾违背过他们的意思，不是不敢，只是不想让他们担心……因为我不忍心……
如今真的很想为本身活一次，不想再想别人对我的看法，也不管什么有的没有的杂事，我只想为我本身活一次，也许如许的设法主意真的很自私，可是做为一小我，一个俗人，在心坎深处自问，谁没有一点自私的设法主意呢？生活中有几小我会是真正的圣人呢？
管他什么别人的认为，本身的认为对了就是了……
做回本身，最原始的本身，最真实的本身，也就是最快活的本身……
篇2：一个俗人的想法心情日记
一个俗人的想法心情日记
一路走来，我才发现我已经错过了太多美好的事情，我总是不敢面对真实的我，总是逃避最真实的我，因为有时候我太在乎别人对我的看法，所以我总是逃避着，我想最真实的我才是最快乐的我，曾经也许有那么一段时间我做回了做真实的我，所以我很快乐，而那时也成为了我最美好的回忆……
也许在别人看来，我很乖，再爸爸妈妈眼中我是他们最最相信的乖乖女，我总是力求在他们眼中的完美，可我却忽略了我自己的真正的感受，我并不快乐，对于他们我也总是一味的顺从，从来不曾违背过他们的意思，不是不敢，只是不想让他们担心……因为我不忍心……
现在真的很想为自己活一次，不想再想别人对我的看法，也不管什么有的没有的杂事，我只想为我自己活一次，也许这样的想法真的很自私，可是做为一个人，一个俗人，在内心深处自问，谁没有一点自私的.想法呢？生活中有几个人会是真正的圣人呢？
任何事都无所谓，做自己想做的事情，释放自己，让自己为自己的思想做主，管他什么对错……人生就这一回，想那么多干嘛？就算你做的再怎么优秀，你不快乐，那又有什么用呢？就算你一无所有，你过得很快乐，也不枉费这一生……不是么……
做回自己，最原始的自己，最真实的自己，也就是最快乐的自己……
管他什么别人的感觉，自己的感觉对了就是了……
篇3：你就是一个俗人
你就是一个俗人
曾几何时，“俗”这个字困扰我们很久。我们总是将“俗”理解为趣味不高的，令人讨厌的。因为很长一段时间，无论是家庭、学校还是社会舆论，都不厌其烦地告诫我们：人的一辈子就是追逐高尚的一辈子，就是临死前蓦然回首能够无悔今生的一辈子。于是，没有一个人从主观上愿意成为俗人。但是，我们忽视了《新华字典》里对“俗”的另一个解释，即：大众化的、最通行的、习见的。
我们接受的教育要我们超越平凡、出人头地。小时候写作文《我的志愿》，老师打分的标准并不完全依据学生的文笔，更大程度上是依据你的志愿的高低。我就曾经因为我的志愿是“成为一个卖锅盔（四川的一种类似烧饼却比烧饼好吃的面食）的”被老师教训了一顿，并勒令请家长。老师无比痛心、语重心长地对我的.父母说：“我们希望你们家孩子能够成为一个对社会有用的人。”
我始终不明白为什么在老师眼里，卖锅盔的人不是对社会有用的人。若干年后，当我发现一个同龄人在成都成功经营了一家锅盔连锁店、年收入上百万元并于前不久获得一大笔风险投资之后，我终于发现，我的老师在很早以前就剥夺了我成为百万富翁的机会。
市场是属于大众的，无数的所谓名人、明星都是因为大众的认可才从大众中脱颖而出。但奇怪的是，当他们穿越了大众，却回过头来鄙夷大众，拼了命地希望成为他们向往的“高尚的人”。做“高尚的”少数人其实很辛苦。如果你只是一个俗人，你明白“力所能及”、明白“一个脑袋只能够戴一顶帽子”这些最简单最朴素的道理，你不会因为缺席政协会议而遭到大众质疑。如果你只是一个俗人，无论你把什么样的照片放在网络上，也不会引来铺天盖地的道德审判。如果你只是一个俗人，知道柴米油盐比诸子百家更实际，就不会有人在洗澡与读书哪一个更重要的事情上跟你较劲，大家也就不会追究你是不是喜欢周杰伦，喜欢芙蓉姐姐又何妨？我们都是依靠大众获得今天的一切，所以，我们和大众没什么两样，我们都不过是俗人而已。
篇4：短篇散文我是俗人一个
首先安排好生活。
饭菜做得香，
营养全面要健康。
屋里暖和和，
盆景翠绿，
如沐春光。
不抽烟不搓麻，
只是有时偷偷把小酒喝。
不爱打扮爱思考，
常常半夜看书在被窝。
一心一意爱夫君，
从来不闲扯。
虽然长得丑，
自称是个好老婆。
篇5：短篇散文我是俗人一个
感情丰富有寄托。
喜欢文字如饥似渴，
只要遇到优美的'诗歌，
一点时间都不放过，
看完学着瞎涂抹，
阅读的朋友别笑我，
写诗怎么像唠嗑？
柴米油盐加烟火。
篇6：短篇散文我是俗人一个
不停地寻找快乐。
相逢是首歌，
朋友不嫌多，
真善美暖心窝，
视野变开阔，
时时有收获，
刻刻没白活。
俗气的小小的我，
就像水珠一颗，
滴入大海里，
永远不干涸。
篇7：短篇散文我是俗人一个
踏踏实实努力工作。
培养祖国花朵，
张张小脸笑哈哈，
三尺讲台汗水洒，
教书育人一起抓，
一点小事不放过，
把爱的种子来传播。
放飞希望，
孩子们长大了，
过上更美的生活，
放飞梦想，
孩子们长大了，
建设美丽富强的祖国。
篇8：散文诗：我是一个俗人
我不喜欢莲花，
因为我不懂得欣赏啊。
我喜欢一种在春天盛开的小花，
蓝蓝的却没有名字，
静静地开在路边，
一丛一丛地堆在一起，
很小却很多。
我很羡慕它们啊，
因为它们不孤独啊。
篇9：散文诗：我是一个俗人
如果不能流芳千古，
那么就遗臭万年吧。
因为我知道，
默默无闻的人才是最可悲的，
就像留在沙滩上的'脚印，
海水淹过就没了。
我想在历史上留下我的名字，
哪怕寥寥的一笔也好啊，
因为我想被人关注啊。
篇10： 想法等等脚步心情随笔
想法等等脚步心情随笔
梦里走万里路，醒来还在床上。
以前总是习惯性多思多虑计划满满，自以为是的觉得自己也是很上进的人群之一。
被这样的错觉恍惚了很多年。
去过很多地方，沿海城市因为出差的缘故，几乎都mark过，对走过的城市印象却寥寥无几。
看过很多书，中英文的，文学的职场的，言情的宫廷的，技能性的心灵鸡汤式的，等等等等，现在想来，除了眼前的书架提醒自己似乎曾经自己“博学”过，可又还记得多少，心知肚明。
吃过很多美食，虽从不是吃货，却还是会愿意寻找每一座城市最特色的香味，做法却从不研究。
为自己画过各式各样的蓝图，在所谓的规划中给自己幻想过多种可能，可如今却依旧在循环。
我看得到远方的那抹亮光，以为唾手可及的.距离，以为只要看着想着它就一直在那边照耀着我守着我，可是某天不小心想走近一点点，才恍然惊醒，每天不积攒跬步，着千万里的距离如何缩短到手边的距离呢。
于是，渐渐的，在时光打磨中，不小心的放纵自己，连想法也鲜少了，哪怕胡思乱想也行，却渐渐封闭。不去想不敢想不想想。
冬远远的来了，忽而已近，与春无关与秋无关，心事却还徜徉在夏风中。会不会，这是另一种模样的恍如隔世。
不多想，努力实践每一天，短暂的每一天，每一个上午，每一个下午，每一个晚上。
只为力所能及的坚持，少思少虑，脚步跟上想法，做个实战者。
怕是有五年了吧，文学梦被搁置，萌发的构思也被懒惰拖拉在上一个冬尚未结束之时。不觉间，近乎一年。
怕是有四年了吧，哭和笑被藏匿，最难过的时候演绎最灿烂的弧度，却再也抵达不到心底，最遥远的距离。
怕是有三年了吧，想换工作，却每每劝说自己要坚持，熬过最难的当下局面，以后不管在哪里都能刀枪不入。
怕是有两年了吧，一直想搬家，不愿意真的裹足一个城市中同一个地方十年，看人来人往事过境迁心渐苍老。
怕是有一年了吧，计划着云南之行，却在工作的变动和状态的更换中放弃了坚持一直劝说自己算了吧。
如今，终于义无反顾跳了槽，一段时间后又切换到了休息状态。一喊停就是三个多月。消极怠工，疲于求职。
终于换了新住址，喝着新工作的新节奏，满心以为是美好生活的开场，却刹车太快一下子没稳住，状态踉跄。
终于有了旅游的时间，却不愿意拉帮结伙出门了，旅游的心境原来越缥缈，明知道不出门永远不会想走第一步。
毕淑敏曾有文，提及怎样度过人生的低潮期，她说：
安静的等待；好好睡觉；锻炼身体，无论何时好的体魄都用得着；和知心的朋友谈天，基本上不发牢骚，主要是回忆快乐的时光；多读书，看一些传记，增长知识，顺带还可瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的；趁机做家务，把平时忙碌顾不上的活儿都干完。
我的低潮在自甘堕落中流失了。却也终于在自我厌倦和嫌弃中重新打开窗。
想看看窗帘外的世界，不管雨天还是晴天。
想听听不同人的歌，不管劲爆还是忧愁。
想重新开始工作，不管求职路顺畅还是坎坷。
想重新操练手指坚持日记，不管开场多么苍白不另自己满意。
想坚持健康生活按时吃饭按时睡觉，不管这效果是否如旧般微乎其微。
总之，怀着少许的念头，带着简单的计划作为行囊，出发在这个冬天。
路如旧，风如旧，人如旧，世界如旧。
然而，心境变了，一切都似乎有了微妙的不一样。
只是简单的，想，重新出发，也，从心。
篇11：有没有这样一种想法心情随笔
有没有这样一种想法心情随笔
界，真的很大，可当一个人真的想躲起来的时候，却没有一个角落可以真的藏身。有时候，多想灵魂可以离开一段日子，可以行走在没有人烟的空间，去实现一些在现实中不可能实现的梦。
现实总是很残酷的吧，人们总是会在想逃离苦海的时候，不断的埋怨起自己的命运为什么会如此的不堪。有一段日子了，惊觉原来没有了网络，没有了电视剧的浸染，更能静下心来面对自己的处境。
人，原来有那么多的放不下，人，原来被那么多的身外之物所禁锢。谁的一生，可以真的走自己的路，让别人去说？这样的人生，即使不是幸福的，也一定是自傲的。
望着天空发呆的时候，总会惆怅起这辈子究竟为谁而活？为什么越长大，反而做起自己想做的事情来会倍感畏惧？如果，哪怕只有那么一天，能完全按照自己的意志过活，不管任何人会有什么想法，不管可能会出现多么可怕的后果，那样的一天，也可能是多少人曾经梦想过的吧？
从来，没有试着勇敢过，哪怕，只有一次呢？有一个声音，总响在耳边！跑得越快，这个声音就追得更紧。一个人，有多大的勇气，可以去下一个可能影响一生的？
只能任凭一种情绪，在幻想中蔓延开来。说是幻想，其实更是一个梦想，梦中，那个懦弱的'人，变得无所畏惧，一生，只有一个目标，就是，做自己想做的事。当世人还在苦海中挣扎，这个人却可以终其一生，勇敢的笑迎可怕的世俗眼光。
这条路，也许是孤独的，也许是不平坦的。另一个自己，难道没有避着阳光在追求着通往它的钥匙吗？通往快乐的道路，需要很多的光环，可为了创造这些光环，谁知道自己到底付出过多少隐忍？最终得到的那个，真的一定是自己想要的吗？
梦醒的时候，发现天还是那个天，自己还是那个卑微的自己。没有办法勇敢，没有办法不为了追求那些个光环笑对旁人。于是，只能重拾微笑，做回那个人人称羡的好男孩。
篇12： 想法与未来的心情随笔
想法与未来的心情随笔
对于这个话题，我想大家都不陌生，有想法是好事儿，但需要实践才行，想法说的再好也没有用，不去实行等于是个梦。时间到了，发现自己只是去想了，没有去做，到最后时间都浪费了，到时候后悔也没有用，因为你只有一条命，一辈子，不要去考虑下辈子，纯属瞎扯。我从来不信这个。
我小学学习还行，不知道为什么就是进不了前十，成绩一直属于中等，不高不低，开家长会，基本没我啥事儿，不说我，也不夸我，我就是这样一个平凡不起眼的人，后来上了初中，想认真的学习一把，进入学习才知道，都在玩，搞的`我也没有心思学习了，而且老师也不怎么管，所以呢，我就开始放纵起来了。任性了一年，成绩就那样，初二上完了，我彻底没有心情上学了，我那时候的想法就是，我不上学了，没用，浪费时间不如去工作呢！我努力的说服了大人，后来我初三一年都没有念，在外面打工了一年，在打工中，我发现我的工作都是底层的，又苦又累，大人们常说，有一技之长还在社会上混口饭吃。
之后，我便开始琢磨学习点什么技能，自己喜欢什么呢？想啊想，后来在网上自学起了GIF动态图片和flash软件操作，刚开始跟着视频学习，自己也做了几个作品，于是在学习招生的时候，我便报名了，在选择职业的时候，那老师跟我推荐网站建设与管理，说是挺不错的，IT行业吗？想想还行，结果我就学习web建设与管理，我知道我动手能力强，所以呢理论课我成绩不高，专业课每次考试都是前三名，就这样，一下恢复了我的自信心。
后来走上社会，想学些一些别的东西，有句话这样说：人在江湖走，技多不压身。所以我就追求我喜欢学习的东西学习和尝试，后来我发现，有些是自己不喜欢学习的，但是也要学会，这就是社会需求。有些东西不是自己想做就可以做的，要根据实际情况跟环境来定，不然结果很难预测？所以学习就要有目的的学习，有目标的学习。做事一定要单一，这样你的成功率会在60%以上。因为你的精力和时间有限，每一个成功都不容易，都是一种不放弃的精神。很多人这个道理都懂，都知道，可是就是做不到，导致了在成功路上的人少，而且起步的时候人是一群，最后到终点的就那么几个。
加油吧！年前的时候对自己狠一点。别等到老了，留下遗憾。记住，奋斗的人生才精彩！
篇13：一个夏日心情随笔
一个夏日心情随笔
像所有热爱生活的人那样，她带着些许挣扎却尽量有板有眼的过着每一天，这样，在睡前的胡思乱想时间，一个小声音总会凑到耳边恭维，“您今天的表现真是可圈可点”之类的云云，此后，便枕着踏实去安静里牵回一场梦来。
正如前面所说，有些时候，一些行为会歪歪扭扭想要偏离原来的轨道，就像顽皮的孩子贪恋最后一抹夕阳，将“要按时回家吃饭”的警告踩成一串串脚印丢在后面，她得定定神，铆足了劲儿把它们喊回来。
对于一直猫在家里避暑的她来说，需要一一整理的，是生活的零碎。这是目前来说，她唯一能为他们做的。此刻的他们，应该还在拼命赶走疲倦咬牙坚持。当然，时间会不停地拽着她向前走，直到有一天，她所谓的'这些零碎不知要拥挤出多少枝节，也许，那才是生活最真实的模样。
和老姐QQ聊天，谈论着A地这几天的高温天气，觉得不唉声叹气抱怨一下，会对不起那对着她转了一天的电风扇，尽管她正时不时的打个喷嚏，还要再搬出气象局发布的高温黄色预警信号，让这些带点情绪的对话显得合情合理。这种种，在老姐发了一条“在我们这儿温度不在四十度以上都不好意思说是火炉”后顺间软塌塌蔫在那儿了。唉，她这种平日里甚少看新闻时事的人，那点儿新鲜事儿狭隘又少得可怜，也就倒腾着谈谈天气，给自己压个底儿，只能添油加醋让它们再生动点儿，暗下决心要认真看新闻。对生活，一直是认真的姿态，不，还得再认真些。 文字，早已与她许下了不离不弃的诺言，无论贫穷富有，无论健康疾病，它看似恬淡的在纸页上沉默着，却能轻易派出几行句子，让它们排着整齐的队伍把你的心抓走，无法摆脱，也不想摆脱。
篇14： 一个梦心情随笔
一个梦心情随笔
不知不觉馨予已经毕业快两年了，工作稳定带来的应该说是心身舒适；可是最近却有个问题一直困扰着她。
从小与父母就比较疏离，可没想到毕业后尽然每天都得面对父母，跟他们朝夕相处；这还是需要段时间来适应。有那么一段时间，跟父母的关系好得让我以为是在做梦，心底却也希望这个梦可以持续下去，不要苏醒；这些年一直留念的温存，也许仅仅是这样就足以。
时间是情感的见证者，当然也是情感的毁灭者；随着时间的流逝，我发现与父母关系有了些细微变化，虽说不出缘由，但感觉总不会出差错，它不会欺骗自己。不过对于这一些东西，我还是看得开的，毕竟一直以来都是这样；我总相信，只要你不去在乎，你就不会心痛与纠结；所以，还不如顺其自然来得开心、潇洒。
不过，最近却有另外心事一直困扰着自己；自看了同事推荐的一本书籍，心理的`波动日渐明显；对比最近身体的反应，和书籍的描述相差无几，所以不得不怀疑，我真的是得癌症了吗？
即使心底无限苦恼，终没有勇气去面对；跟随日常生活的节奏，起床、上班、下班；可是一天的突变却打破了原有的平静。一直以来，会掉点头发，却不是很厉害；可没想到这一天，脑袋上的头发像不安分一般，待不住自己的巢穴，向着重力的吸引，一股脑儿向地面进攻；我开始惊恐、不知所措，纷繁复杂的问题也呈现于脑海，难道这真的是征兆吗？难道我真的得了癌症？以后怎么办？我还可以活下去吗？还能继续工作吗？癌症费用怎么办？要不还是自杀吧，那样不会给家里带来负担。要告诉父母吗？怎么跟他们说？他们会是什么反应？化疗如此之痛我可以承受吗？大脑像快爆裂一般，诉说着自己的负载。
即使想去掩埋，可外表的变化终败露了自己，爸妈看到这样一个自己，只不断询问发生了什么？无奈，只得把事情经过与其一说，于是我果断进入了病人状态；身边充斥着你们的声音，无论怎样，会尽力；肯定会把我治好；不要担心，好好养病；工作就辞了吧，以后再说。
我却觉得再也没有必要，死亡也许对彼此都是最好的解脱，想向你们求得一死，却无法开口。那样心碎的日子，我尽然一个也没想念。这该是多么的绝情，才能养成这般冷漠。
故事的结局是怎样的，早已忘记，若我，断然也不会去承受那样一般的痛苦，在死亡边挣扎。
篇15： 一个开始心情随笔
一个开始心情随笔
就像这题目一样，我想要给自己一个新的开始。昨天是我的生日，22岁，一个尴尬的年纪。尴尬，是因为我不愿意承认我就这样长大了。可是不管我多不愿意，我就是一个22岁的人了。
然而看看自己，我仍觉得自己需要依赖，需要一个永远也不会醒来的梦。事实上我一直在给自己编织一个又一个不切实际的梦，虽然我很清楚那些梦永远没有实现的可能，但我还是固执的做着。我好像一直活在自己的世界里，不曾走出去过。我没有像别的女孩子一样学会化美美的妆，不断让自己减肥穿漂亮的裙子，勇敢的去表达自己，有着自己喜欢做的事并努力的坚持着。这些我都没有，我只是单单活着而已，安静的像不存在一样。
时间总会让人懂得一些事，年龄也开始让我明白，我该兑现那个我曾许诺过的我给自己。去看自己想看的世界，来一场说走就走的旅行。去说自己想说的话，而不去在意谁会难过。去看更多的书，去听更多的歌，让自己变的睿智和豁达。努力的减肥，让自己不再畏惧照相。不再泡在电视剧里，找自己的角色，做不切实际的梦。努力的读书，因为这是以后一切可能的`开始。
有些人他们很爱你，却不可能永远在你最需要的时间里出现。他们也有很多的事要做，有很多的责任要去承担，不可能永远围绕着你转，他们也会累会疲倦。我爸爸总是对我说求人不如求己，所以有些事上我很独立，独立的好像有点拒人千里之外。我总是很沉默，在大了以后，好像再也没有人真正的走进过我一样。我没有聊不完的话题和别人说，我更习惯去听而不是去说。有时候我觉得自己已经很老了，老的常常回想过去，不愿意再说一句话。
时间总在期待着什么，多年后的自己，会像故事里的主人公一样。得到了她想要的生活，有阳光却没有雨。很勇敢，很睿智，能够给她爱的人们带来幸福。但事实上时间总在说谎，我没有看到那些，却看到了自己的无助和失落。我变得越来越讨厌自己，对自己失望。
我渐渐在长大这个词中失去最初的勇敢。失去那个为了保护被欺负的女孩子而和男孩大吵一架的自己，失去那个可以在被老师冤枉锁在办公室而将她的办公桌掀翻的自己，失去那个可以在任何人面前大声说话的自己。渐渐地，自卑，开始让我活在自己的世界，不愿再多走出去一步，害怕那些未知的世界，会让我伤痕累累。
可是我失去了活在这个世界的真实。于是我想要给自己一个开始，重新去感受这个世界，给我的。认真的生活，让每一天都很充实，而不再去惧怕梦醒了之后的空洞，怎么也填不满。希望我开始新的生活，不，我真的要开始新的生活了，我会成为最好的自己，就像多年前我承诺自己的一样。
篇16：一个下午心情随笔
一个下午心情随笔
下午的阳光淡淡的，屋子里没有太多光亮洒进来，心情也是一样淡淡的，随便做什么，做一些随便的事，就想写些什么了，但还没有想好到底该写些什么，就享受这样的舒适，随意吧。
平淡或许就是这样，闲下来的时候，找一些喜欢的歌，看一个想看已久的电影，喝着喜欢口味的酸奶，不知道这样的闲暇能持续多久，还有多少的时候可以这样的做任何想做的`事，年轻真好，年少太值得珍惜，有大把的时间自己安排，有太多的时间可以用来放纵，用来颓废，不用想着今天的晚饭，更不用担心明天的工作，烦躁的时候，就把一切推开，管他重要的，还是无所谓的，只要顺着自己的心就好。钱，离自己还是很远，对钱的渴望也是朦胧的，这样模糊的渴望也是美好的，有那么些渴望，想要得到，但这欲望还不至于强迫自己去做不愿意的事，我依然还是自己，可以由着自己的性子，去做自己，即使知道那些性格中不如意的地方，也不用去改变，我可以为它贴上自己的标签，暂且固执地认为，那就是我的个性，不用去迎合别人的兴趣。
这就是青春，这就是难得的，只有一次的青春，就像不知道这样的闲暇能有多久一样，也不清楚青春到底是什么，这青春到底能陪我走多远，总有太多的看不清，太多的不清楚，不确定，不知道这样算不算完满，但总有莫名的，不知来自哪里的希望，让我不害怕，一直向前走，就带着这样的希望，走吧。
篇17： 我有一个想法
我的爸爸非常爱抽烟。在我的眼里，他每时每刻都在抽烟，一天要抽一包烟呢！
几次吃饭时，爸爸手里拿着一包香烟。当他拿起一根烟来抽时，我们就闻到不好的气味。他接我上下学，嘴上都是叼着一根烟。临睡觉时，他还要拿出一根烟来抽，那阵刺鼻的烟味，让人无法入眠。
我觉得抽烟对身体不好，会影响爸爸的身体健康，而且也会影响我和妈妈的身体健康，另外，也污染了空气。
最后，我忍受不了了，我决定要把爸爸的坏毛病改掉。我先找爸爸谈了一下，跟他说了抽烟的危害以及我想帮他戒烟的想法。当他早上起床抽烟时，我立刻出现在他旁边，并告诉他：“别抽烟，早上起来先喝水，不然会影响健康。”中午吃饭时，爸爸又要拿起烟，我说：“现在是吃饭时间，不能抽。”三更半夜的时候，爸爸又偷偷起来抽烟，可是，他打火机的声音有些大，被我听见了，我又上前制止他。
后面，爸爸抽烟的次数减少了，我不会再经常闻到不好的气味，而爸爸也感觉身体比以前更健康了。
篇18： 我有一个想法
当今社会，大概每个人都在用手机吧？有人用手机工作，有人用手机点外卖，还有的用手机玩游戏。所以，手机依赖症的出现是必然也是悄然。
人们习惯了手机存在的每一分每一秒。它充实了我们的闲暇时光，却也让我们虚度了有限的时光。我们在享受着手机带来的快感的同时，其实已经成了手机的奴隶，只是很多人不知。
为什么会有这么多人如此依赖手机呢？爸爸告诉我，罪魁祸首是人们心底的不自信和自卑感。很多人在现实世界里很难实现自我，难以达到世俗的标准，但是在手机世界里，会把自己变得丰富多彩。周末，我走在去广场的路上留心观察：一路上，遇到拿着手机边走边看的路人就有60多个呢！在公共汽车上看手机的人有十来个。更奇怪的是，在电影院里看手机的人居然也有20多个呢！他们到底是来看电影的，还是来看手机的呀？
妈妈也有手机依赖症。经常家里吃饭时，我叫妈妈来吃饭，结果都过了十分钟了她还没来。我过去一看，妈妈正在津津有味地看手机，等我吃饱了，妈妈也没有过来……
希望妈妈早点摆脱手机依赖症，陪我一块多看看书，一块出去走走。
文档为doc格式
