下面是小编帮大家整理的开心搞笑句子说说，本文共11篇，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。
篇1：开心搞笑句子说说
开心搞笑句子说说_笑得肚子疼的搞笑句子
1、给大家推荐一款社交app，叫wechat，我的朋友家人都在玩，我也玩了好久，里面也有上百人了，但是没有一个理我的，很安静很舒服一个app
2、xx、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴?他说：“低保….”
3、前女友结婚，酒过x巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
4、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”。
6、There are really boys willing to send me food from afar in this winter. I am very moved，but the delivery fee is too expensive.
7、New day，I don't know what to give you，on the game，give you a few heads.
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
9、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
10、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
11、真的有男孩子愿意在这个冬天不远千里给我送吃的，我很感动，就是配送费太贵了。
12、这年代谁还没有个擅长的乐器了?我退堂鼓打得可棒了。
13、Marry a woman like me，though not to your country or city，but it can make you to your family.
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
15、Who doesn't have a good musical instrument in these days? I'm a great quitter.
16、What is Chinese American? I'm a Chinese beauty.
17、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
18、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我非常准。
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、为什么精神小伙都那么瘦，最有效的减肥操是不是社会摇?
21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
22、曾经沧海桑田难为水，如今鱼香肉丝配鸡腿。
23、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
24、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。
25、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
26、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
27、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
28、Why the spirit of young people are so thin，the most effective weight loss exercise is not social shake?
29、Every time I go shopping，a lot of people give me flyers. This is me. I am beautiful.
30、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
31、某天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”维纳斯说：“好！输了怎么办?”千手观音：“输了就被对方打耳光，好吗?”
32、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
33、问：家里有什么东西过了很多年以后发现没什么用?答：我。
34、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考.我怎么会有这么多朋友?我的朋友是不是太多了?
35、新的一天，不知道送你什么好，上游戏吗，送你几个人头。
36、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
37、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
38、研究指出：熬夜的人罹患老人痴呆的比例较低，因为早死比例较高。
39、I was born to be useful. I still don't know how to use it.
40、这么多年，不喝敌敌畏，就是怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
41、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
42、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
43、趁年轻就应该多吃苦，这样老了之后吃苦才习惯。
44、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
45、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
46、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
47、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！
48、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
49、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
50、男：你穿得暴露不就是想要被人摸?女：你脸长在这里难道是想被人打?
51、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
52、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
53、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
54、You should bear more hardships when you are young， so that you can get used to them when you are old.
55、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的.吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
56、天生我材必有用，至今不知怎么用。
57、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
58、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
59、Maybe watching martial arts movies can really lose weight， because it is often said that you are going to die！
60、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
61、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
62、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
63、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
64、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
65、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
66、每次逛街都有好多人给我发传单，这就是我，美的令人发纸的我。
67、或许看武打片真的能减肥，因为里面经常说 你快受（瘦）死吧！
68、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
69、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
70、x睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
71、娶我这样一个女人虽然不倾国不倾城但可以让你倾家。
72、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
73、Once upon a time，it's hard to get water in the mulberry fields. Now，fish flavored shredded pork with chicken legs.
74、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
75、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
76、For so many years，if you don't drink dichlorvos，you are afraid that there will be surprise when you open the lid. You can enjoy one more bottle of dichlorvos with whom to share it.
77、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
78、我问医生：“为什么我每次和女孩亲热的时候，眼睛都会很痛?“医生回答：”被防狼喷雾喷了肯定会痛啊。”
79、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜?图片
80、好想，谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
81、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。
82、晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。
83、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
篇2：开心心情搞笑说说
1.这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
2.“当别人说我‘你好娘’的时候我该怎么反击?”“你好儿子!”
3.考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
4.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
5.本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
6.今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。
7.“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道!你一定偷亲了对不对!”
8.被子生病了，总觉得我应该留在床上照顾它。
9.义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
10.上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的!卧槽!
11.老师：“Boy的复数形式是什么?”学生：“Gay。”
12.以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你，丫的。
13.尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
14.有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
15.当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有——高利贷。
16.“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
17.监考老师+地理位置+周边同学的关系=考试成绩
18.台湾还没收复，我哪有心情写作业。
19.待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
20.教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%!
21.如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
22.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
23.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
24.时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了!
25.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
26.我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
27.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
28.爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
29.以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
篇3：让人开心的搞笑说说句子
1. 长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。
2. 太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
3. 在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!他们苦逼又聪明，他们加班到天明……
4. 你的内心怎么会和外表反差那么大。
5. 每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
6. 昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了!
7. 多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
8. 现在骗子太多了，下午我在街上听到一个人说“我快要热死了”我好心怕她出事，跟了她三条街他都没死!
9. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
10. 你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
11. 朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
12. 你若传我疱疹，我必生死相依。
13. 等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交?
14. 我也想看轻自己，可我的体重不允许。
15. 昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午,第二天我就被打了
16. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
17. 昨天朋友结婚，我举起酒杯对新郎说:新娘子很漂亮，我先干了，你随意
18. 外面下着暴雨“雨伞给你你打着别感冒了”“那你呢”“我打车”
19. “我麻麻说女孩子不能太晚回去哦”“他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
20. 有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的!!!
21. 你是唯一一个过了半小时回我消息我还能高高兴兴秒回你的人。
22. “控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖”
23. “你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”
24. 某天，胖妞女友到一智能机称体重，当她站上机子上时，突然智能机说：对不起，请一个一个上
25. 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
篇4：让人开心的搞笑说说句子
1. 这天气，在屋里是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅
2. 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿
3. 不要说我胖,我会认为你在嫉妒我比你吃得好
4. “情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去”
5. 锄禾日当午，没膜好痛苦
6. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
7. 名花虽有主，我来松松土!
8. 留了青山在，还是没柴烧。
9. 活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
10. 吃不到天鹅,我还不能吃只鸭子么
11. 有钱身后一群狗，没钱寸步都难走
12. 有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸
13. 凡事看得开，生活才能嗨
14. 女人心看不透，因为胸前肉太厚
15. 别对我用美人计，否则我将计就计
篇5：让人开心的搞笑说说句子
1. 你知道我长短，我知道你深浅
2. 我不求应有竟有，我只求该有都有
3. 哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴
4. 真正贱的人都是深藏不露的，而那些犯贱的人都是浮于表面的
5. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
6. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
7. 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
8. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
9. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
10. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
篇6：逗人开心的搞笑说说
1.我说的都不是真话，信了你自认倒霉吧。
2.我不是圣人，不能随叫随到。
3.我情愿为你画地为牢，对别人说着你的好。
4.太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
5.不爱就是不爱了，说那么多废话，装逼给谁看。
6.听说孟姜女能哭倒长城，传说中的女人连泪水都这么强悍。
7.我喜欢干净白晰的男孩，因为我真的是天鹅。
8.西厢记的主角是不是西门庆和潘金莲?
9.我昨晚又梦到了你，乖巧安静地坐我身边，希望再见面时不是白首。
10.别把我喜欢你的成本，当成你不要脸的资本。
篇7：逗人开心的搞笑说说
1、 你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
2、 老虎：当年被狐狸给骗了，狐假虎威的故事让俺始终抬不起头。俺恨得牙痒痒，总想找个理由修理它。愚人节是个好机会，我得先捉弄它一番，再找个借口把它打扁，出一口恶气!
3、 这是圣诞老人的礼物，一个捕风捉影的故事。假如有一个肥佬从窗户跳进来把你捉住，塞进袜子里，你不要害怕，我要的圣诞礼物，就是你。
4、 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
5、 圣诞节要到了，我准备派圣诞老人送你幸福大礼包，联系密码是：秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好，如果读错了联系不上，圣诞老人的路费你全包!
6、 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
7、 网上聊了这么久，明天我们见面吧，你上身裹着纠结，下身穿着快乐，带着满脸的愁容焦作，挎着迷你型的猥琐，街头暗号是：可怜可怜哥.
8、 男：我的心好累，请问你的腿累吗?女：关你什么事?男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
9、 应对高物价倡议：衣，新三年，旧三年，缝补又三年;菜，沾盐舔手指，每顿舔三次;住，折叠床，蛋形房，茅屋很时尚;行，不骑车，不坐车，徒步最节约。
10、 宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你--蚂蚱小强!
11.留住男人的最好办法就是保持一种神秘感，可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。
12.口香糖的结局是糖渣，人呢?靠，灰飞烟灭呗。
13.我说爱了，所以我来了，他说我不爱了，，所以我闪了。
14、校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
15、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
16、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。
17、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!女：你什么意思?男：没什么意思啊!女：没意思你他妈送我菊花?男：这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵麽。怎么变菊花了?
18、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表!
19、年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了?”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗?”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶!小姐，若换成你，你会出来吗?”
20、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
21、 某民工：我起早贪黑地挖了十米深的井，没拿到工钱!劳动监察：质量不行?民工：不是，开始时把图纸拿倒了，人家让修个烟囱!圣诞老人掉井里去了。
22、 驴子：都说俺头脑不够灵活，一到愚人节，几乎所有的动物都来捉弄俺。今年俺得留个心眼儿，看看他们让俺磨面用的钱是不是假币。
23、 愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按;觉得自己帅气，请往下按;觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋!预祝节日快乐哟!
24、 看在我们多年感情的份上，我决定你吃顿大餐!地点你挑，想吃什么直接回复!时间嘛，等过完年，大家都有空。2月31号，提前预约你，过期不候!
25、 际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
26、 最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
27、 精神病院早上例行点名，可是点来点去，都少了一个重病患者，院长大怒。不一会，有人来报，“找到了!”“在哪里?”“躲起来看短信呢。”
28.只要我有吃肉，你就有骨头啃。
29.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
30.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
31.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
32.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
33.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
34.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是…… 别瞎想了，下雨了!
35.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近曰内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
36.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变!拿啥请你吃饭?
37.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
38.上帝安排猪耕地，猪嫌累;上帝安排猪浇花，猪嫌不自由;上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息;上帝怒，问猪：“那你到底想干什么?”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部!!!”
39.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!
40.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢?”
篇8：开心的搞笑句子
1、猜不透的,是你嘴角似有若无的笑靥
2、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
3、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了
4、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
5、钱,让多少相爱的人不能在一起. 钱,让多少不想爱的人睡在一起
6、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
7、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
8、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死！
9、现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌 ！
10、甜的香的辣的酸的苦的，---你却偏偏喜欢骚的 。
11、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
12、有多好情侣聊天时，都是看到窗口上的，而放弃想说的话，等待对方先说出来。
13、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？” 友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
14、还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
15、分手时，最伤人的一句话：你什么都好，是我不好
16、叫你滚你就滚啊,不知道过来抱紧一点就没事了吗（这是我看到的最温暖的一句话）。
17、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
18、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
19、今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。
20、吵架最激烈不过一分钟！而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
21、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
22、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防
23、售票员：给我一张去20xx年的车票，我老婆丢那了。
24、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。
25、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘 。
篇9：开心的搞笑句子
1、他是你的偶像，为什么让我喜欢他？我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。
2、没有你的日子里我会更加珍惜自己的。保存实力，等到遇见你时，才可以打惨你。
3、小毛很懒，他的电脑屏幕上积了厚厚的一层灰，也不擦，他老爹实在看不下去了，对他说：你也擦一下嘛，都快黑屏了。小毛说：这不还没吗？现在只是灰屏。
4、这辈子不要忘记我，欠我的要还给我。你曾经答应我的饮料，为什么到现在都没有买给我？
5、可以帮我一下吗？看看这钱的真假。好不容易把你卖了，那人可别给我假钱啊！谢谢你了！
6、你中午吃什么啊？有空吗？有空我请你，到我家给我做饭。
7、晚上吃什么？你想吃排骨啊？好的，下班后，那你就买回来吧，自己做好。我可以帮你吃。
8、麻烦你个事，替我照顾好你自己。把自己养的白白胖胖，过年我好吃你。
9、我想做个西瓜，这样可以为你解渴。但这之前，你要抱着我，抱着我回家，因为你怕，你怕塑料袋禁不住我。
10、朋友多走楼梯可以强身健体，朋友，请你多走楼梯吧，不要跟我挤电梯！
篇10：开心的搞笑句子
1、虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
2、爱别迟，孝别等，常回家看看吧。
3、纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。
4、又到一年的端午，真的很想回家看看。思念家乡的粽子、回忆家乡的龙舟。说真的，很想回家过端午。
5、走进家庭你就会发现，这里不仅有我们一生的牵挂和归宿，也有我们难言的酸楚和困惑。我想，每个人都有个家吧。
6、买票难，难于上青天。叹排队长龙分外拥挤，不知排队到何年。腿疼腰酸口发干，欲找黄牛心不甘，唯恐钱财被榨干。如有良法过此关，绝不再遭这番难。
7、家人总在我们最困难的时候挺身而出，帮助我们，让我们心中充满温暖，再大的困难也迎刃而解。我会珍惜和家人在一起的`每一分每一秒，因为这是最快乐的时光，将会成为我最美好的回忆。
8、回家成为一种必然。回家不是为尽自己的孝道，也不是沽名钓誉为自己争得不忘本的虚荣，而是为自己寻找供漂泊远方疲劳的身躯休息的港湾，让疲惫的心灵在清净之地休养。回家成为医疗心灵的良药。
9、在外瓢泼久了，多想回到家乡看看为我们牵挂的父母亲人。曾经多少个日日夜夜想及这些，我们可以做的只是一壶浊酒而后在心底默默的祝福与思念。
10、思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉湎和对美好未来的向往。正是在不尽的思念中，人的感情得到了净化和升华。
11、欢声笑语透着和谐和吉祥。在灯笼里、丰富多彩的庙会里、在声声的祝福里，迎来了新的一年。
12、因为有家，我幸福。它是世上最富有的王国，最温馨的地方。
13、秋天把旧叶子揉掉了，你要听新故事吗。静静的河水睁着眼睛，笑着说：总有回家的人，总有离岸的船。
14、和谐温馨的家庭是人们所追求的目标，夫妻恩爱，母子情深，父子情重，小敬老，老爱小，尊老爱幼，关爱倍至，工作顺心，生活幸福，精神愉快。
15、回家，一直是我心头的渴望，一直是我对每一个周末的盼望。一个星期的开始，从周一到周五，都让我沉浸在回家的开心和期待中，随着回家的日子一天一天地临近，我的心底开始欢呼起来，我开始兴奋起来。
篇11：开心的搞笑句子
1、绅士无非就是耐心的狼。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、思想有多远，你就给我滚多远!
4、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
5、有些事你不该懂有些人你不该伤
6、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
7、见想见的人做想做的事，何不趁着青春好好任性一番。
8、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
9、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
10、明骚易躲，暗贱难防。
11、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
12、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
13、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
16、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、好久不见，不知道你丑成什么样了。
19、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
21、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
22、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
23、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
24、要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
25、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
26、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
27、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
28、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
29、连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
30、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
文档为doc格式
