以下是小编精心整理的关于饺子的生活随笔：写给天国的三伯，本文共12篇，希望对大家有所帮助。
篇1：关于饺子的生活随笔：写给天国的三伯
哥哥挨打
我也想不明白，为什么很多小时候的事情会记得越来越清楚。
家里二楼正对楼梯的房间有个大衣柜，平时用不完的“小金库”都藏在衣柜里的衣服口袋里。初夏的一天上午，我打开衣柜拿钱时，却发现口袋空空如也~ 我急坏了，仔细回想，早上只有晓乐哥来过这里，一定是他，我不假思索的指定目标。哥说他没拿，我不依不饶，直到，他把三伯找来......
虽然还不富裕，说穷也不为过，但，诚信在我们家看得比金钱更重。
三伯问：“你拿钱了吗?” “我没有”
一皮带下去，抽在哥身上......
"你拿钱了吗?” “我没有”
又一皮带下去，抽在哥身上......
......
我不知道哥被抽了多少下，嘴角也不知道什么时候被三伯打的流血，每一次都像是抽在我身上，抽的我皮开肉绽，羞愧难当，现在想起来背后还是隐隐发烫。平日里最疼我、最护着我的哥哥因为我挨打。我一边哭一边拉开三伯：不是我哥拿的，你别打他了......
哥哥受的不白之冤更让我理解了三伯常挂嘴边的：人穷志不能短。
中风
接着我出去读书，很少再回老家，没过几年听到三伯中风的消息，好像是因为喝多了酒摔了一跤。我回到县城医院看三伯时，他躺在病床上，意识清楚但已经没法讲话了。
“三伯，等你好了，我还要吃你包的饺子”
“......”
第一次看到三伯流泪，两行泪顺着眼角流到耳朵旁，三伯包的饺子也是鼓鼓的耳朵状，无论擀的饺皮形状如何不规则，他总会有办法的。
前年春节，一家人回老家过春节，车子在镇上通村子的路上，远远地看到三伯一瘸一拐的背影，三伯上车就冲着我笑：“翠翠(我的乳名)还这么丁个大(地方方言，形容人瘦小)” 逗得大家哈哈笑。
三伯讲话不是很清楚，但每一句我都听明明白白。
小时候，他教我下象棋，教我打牌，给我包饺子，第一锅最好的饺子永远给我们姐弟两......
三伯走了......
去年10月14号西藏回来没几天，老家打来电话，说三伯走了......
三伯走的时候没人知道，邻居发现好几天没看到他，去敲门时，已经没人应答......
弟弟当天夜里就赶回去了，三伯的两个儿子、媳妇、孙女都回去了，只有我，他的老侄女(女读 Nong,三声，地方方言，大侄女的意思)直到现在还没去三伯坟前看一眼......
我觉得自己很不孝，抹过好多次眼泪，可是只要没回去，只要没看到坟墓，我就觉得三伯还在那，在村子东边的池塘钓鱼，在牌桌上跟大家斗地主，在稻场上扬风收稻子，在微黄的灯光下给我们包饺子，漂浮在最上面的饺子都给了我跟弟弟......
篇2：关于饺子的生活随笔：写给天国的三伯
记忆中的饺子
食材准备
饺皮：面粉、水
饺馅：老豆腐、粉丝、鸡蛋、咸肉、大蒜
调料：辣椒面、食用油、蒜末、姜末、醋
饺馅：粉丝开水浸泡;老豆腐切块入油锅，两面煎至金黄盛出;已搅拌好的鸡蛋倒入锅内，凝结成块翻面，2分钟出锅;加入咸肉末约1分钟后，倒入之前煎好的老豆腐、鸡蛋、粉丝，翻炒、捣碎，少许小段大蒜、少许盐，即可出锅。
这样的饺馅儿，我能吃上一小碗。O(∩_∩)O~
调料：食用油加热至约100°，均匀淋在碟里的辣椒面上，听到哧啦哧啦声音的同时，香味也立马入鼻，倒入蒜末、姜末，醋。
饺皮：面和好后，搓成长长的条状，切成一个个约5cm的小揪，接着擀面杖、啤酒瓶一起开工，擀成了以圆形为基础，发展为大大小小各种不规则形状的饺皮儿。
成品：任何形状的饺皮包上馅儿，最终总有办法变成鼓鼓的耳朵状。乡下人不讲究，有的面团切大了，一个饺子得有20cm。我的任务是边学着包，边数个数，数到30左右，饺子就可以下锅了，我们边等着饺子出锅边继续包。
出锅：我们拿好海碗(比平常的碗要大要深)排队，三伯是分配员。鼓鼓的饺子开始一个个漂浮上来时，我跟弟弟吃到的永远是第一锅漂在最上面的，也就是没有一点儿破损，最原滋原味的最好吃的饺子。
而由于擀饺皮力度不同，饺皮儿薄了厚了，或者孩子的手没能把饺子边捏紧，破的散的很多。
接着是两个哥哥，可能参杂几个坏的。轮到三伯自己时，皮儿跟馅，往往已经是相分离的。他喜欢喝点二锅头，有时也能买个3、5块钱的花生米，一个人边吃边喝，酒是倒在二锅头的瓶盖里，一口饺子一口酒的喝。
记忆里的第一顿饺子，三伯家还没装上白炽灯。三伯、新乐哥、晓乐哥、弟弟和我，一家5口围在15瓦电灯泡直射下的方桌前，我才高出桌子一点，弟弟则要站在小板凳上，新乐哥大我5岁，晓乐哥大我3岁，一回望，却已是10多年前。灯光微黄而温暖，一家人其乐融融。
那时候，我觉得这是世上最好吃的饺子。
而如今，我确信这就是世上最好吃的饺子。
(关于小时候我跟弟弟吃百家饭长大的故事，以前有写过，那时三妈也已外出务工，不再赘述为何一家5口是这样的构成。)
家里没有相机，那时的照片一张都没保留下来，我照着三伯的食材和方式学着包了很多次，用同样的食材，包同样的形状，却怎么也找不回以前的味道
马老蹄
农村在农忙后就没别的事情，乡里乡亲们喜欢打打麻将、斗地主，都有固定的牌角儿，一场下来，输赢也得几十，输上百的就是霉到家了，得卖两袋稻子。听说现在风气很不好，输赢要上千，打工回去的人手气不好时，一个春节能把全年劳动积蓄输光，可惜可恨。
三伯不知是牌技不好，还是为人憨厚，总被人数落。到现在我都还清清楚楚地记得，有次看牌时，三伯被一个比他年轻的男人高声呵斥，该人咬牙切齿的说三伯牌打错了，害他输钱，并叫三伯“马老蹄”(地方方言，形容人愚蠢)，“马老蹄”的称号就此流传开来，全村妇孺皆知。我只敢在心里愤愤不平：......
有一次那个男人的侄子也叫三伯“马老蹄”刚好被我听到，冲上去就是一顿“暴打”，他估计被我强大的气势吓到，好吧，应该是怕我身后的哥哥，没敢还手。这才算是替三伯报了一箭之仇。
小小债主
那时候我可以算上是村里的“小富婆”，爸妈在外地做生意，定期给我汇款，用的省一点，还能有个自己的“小金库”。
收成不好，或有额外开支时，所谓额外开支不过是哥哥们上学的笔啊、本啊、家里来亲戚啊，农民的手里是拿不出钱的，三伯往往会在这时开口，我就顺理成章地当起了“小小债主”。
没过几天，小债主就按捺不住去催债，三伯说：阎王爷不能欠小鬼账...... 没过几天三伯去卖了稻子，钱还我一部分，接着出现在牌桌上，我又听到了那个年前男人的摔牌、怒骂，我在心里打了他100拳......
篇3：写给母亲生活随笔
写给母亲生活随笔
“明天是母亲节”，我是在无意之中看到网上有着这么几个字样。
当发现明天是母亲节的时候，我心里突然一阵急躁，因为一直来都记不住母亲节的时间，更从未曾给我的母亲准备过什么，大多都是在母亲节过去一段时间后才知道母亲节已经过去。而今年也差不多，也只是在无意之中听到母亲节到来的消息，好是在今年在母亲节前夜提早地知道了，这样我想我就可以为我母亲准备些什么了，可是我心里还是一阵阵的急躁，因为我不知道自己该去做些什么，准备些什么。
在以前，尽管事后我才知道自己错过了母亲节，但是至少我可以在周末回家时再去弥补，再去为我的母亲做些什么，就算是帮她赶完地里的农活都行。
可是今天，我既不在家也不能赶回家，我实在不知道自己该去为她做点什么，至多也只有停下手中的活，然后去认真地回味一下母亲过去给我的疼爱。
虽然我刚里家不久，但是母亲的身影在我脑子里已经开始变得模糊，真的惭愧，也许是因为我一直都在敷衍她，把她给忽略的原因吧！大学生活的步伐节奏太快，让我也无法停住自己匆忙的脚步去用心对待我的亲人，去认真体会他们所给我的爱。
已经是午夜，已经是夜深人静，但是寝室里仍是无法安静，室友们玩游戏的声音越大，我的心越是憋得慌，越是感觉我亏欠我的亲人太多。当我把自己看到明天是母亲节的消息告诉室友们时，室友们却是一点反应都没有，这让我有一点扫兴也有一点失望的感觉，他们也有母爱吗？在平日里，每当夜里无法入睡的时候，我就会学别人一样，在网上写一些东西，写一些关于爱情的小说，可我未曾写到过相关“亲情”、“母亲”之类的字样。此刻，我在为我曾经的所为感到幼稚，感到无知。
今夜，我停下那一篇还没完成的爱情小说，专写我的母亲，专写母亲给我的爱。虽然会不是写得很好，但是至少是我新的认知，是我盯着显示器用键盘慢慢地认真地一个一个字地打上去的，也相信这样做会让我的.心好过一点，。
铜仁学院，铜仁学院这所学校怎么样？在几次班会课上，大家都发表了自己的意见，但是我从没有透露过自己内心真实的看法，也许是我不敢去说的原因吧！因为我太在意他人的看法，害怕别人笑我。在班会课上，虽听到大部分同学都说过“既来之，则安之”之类的话，也有人说铜仁学院好，但是在下来以后，又听到有很多同学在抱怨，在抱怨这学校“垃圾”，尤其是每当学校停水停电的时候。
在我高考即将列入落榜名单的时候，是铜仁学院的一张录取通知书挽救了我，安慰了我的心，让我可以有一点成就感去炫耀自己，去面对亲人那一双双充满期盼的眼睛，写到这里我真的哭了，还好没有被室友们发现。如果当时没有铜仁学院的那一张录取通知书，我不知道对于一个处在如此困难家庭的我来说，现在的我将会沦落何处，我不敢去想，但是以前与我同班而又高考落榜的同学，他们现在的处境大部分都可以用“惨”字来形容，他们的遭遇告诉我，我很幸运。
还没来学校之前，我不知道铜仁学院怎样，但是，当看到母亲那无比喜悦的表情时，我当时就已经满足了。铜仁学院虽不是人们眼中的理想大学，但是在我母亲的眼里，它已经是个完美的大学了，因为在这所学校里有她的儿子，他相信自己的儿子是最棒的。
有些事情是过去了，但是它的影子却在脑子里迟迟无法退去，回想起来真的令自己有些心酸。
去年寒假回家，有一天和母亲下田干农活，因为实在太疲倦，所以我居然在田边睡着了，当我醒来时，天都已经开始发黑，但是母亲依然在不停地忙着。当时我就问自己，她一直以来都是这样的吗？她是怎么熬过来的？我是怎么了？我什么时候变得这么麻木了？
在去年寒假即将结束时，那一天为了一些事情，我和母亲大吵了起来，当时我对自己说，明年我绝对不会回来了，大学这四年我也不回来了，这样就不会再受你们的气了。可当我坐在返校的车上无依无靠时，我就把自己之前的话收回了，毕竟家才是最温暖的地方，母亲才是最疼爱我的人。
去年在高考前夕，我得了一次大病，母亲就请了几个巫婆来为我看这看那的，当时我就对他大发雷霆，我责骂他迷信不懂科学。如今想来，我真为自己当时的言行感到无知，因为当时我并不懂得母亲的行为里都充满着她对我的爱，即使那是她不正确的做法。
才刚开始步入大学，就开始有许多亲戚朋友在关心我以后的就业问题，我也很担心，我也很担心会让他们失望。如果有一天我真的令他们失望了的话，他们对我的看法会怎样呢？但是我相信，唯有我的母亲会第一个体谅我，因为她对我的爱已经超越了一切，又何况这些呢？是母亲，是母亲的爱在我茫然失措的时候给了我安慰。
那些曾经所犯下的错，现在已经无法挽回，也知道一句“对不起”并不能解决得了什么。但是我还是要说：母亲，孩儿对不起您！
昨天，我们这里下雨了。母亲，我们家那里天气怎么样啊？家里农活忙吗？孩儿我没有能够为你做些什么，对不起！
今天，我们这里的天气放晴了。母亲，我们家那里天气怎么样啊？您还在忙吗？孩儿我没有能够为你做些什么，对不起！
明天是母亲节，母亲，你知道吗？远方的孩儿我没有能够为你做些什么，对不起！
天亮了，母亲，您是不是又开始在忙农活了？您要多加注意身体啊！失眠一整夜过后的不孝孩儿我只有在这里祝您身体健康，万事如意！
篇4：生活随笔《写给妈妈》
生活随笔《写给妈妈》
呵呵，妈妈。
我爱你。
想写点什么很久很久了呢，可是，始终不知道怎么下笔，有些话，可能，就是说不出来的吧。
一直是个被管得很严的孩子，就像妈妈自己说的，你就是我的风筝。永远逃不掉。挣不脱。解不开。
同学聚会，大家看到我的第一个反应竟然是：阿博，你妈放生了？
笑笑，呵呵，我在等我妈电话。
如期而至，拜拜，我走了，有机会在见了！
天啊，，阿博，你都成年了啊！
切，成年了又怎么样，突然之间，我发现自己早已离不开这种拘束的幸福。
也许，爸爸妈妈的工作注定让我不会用拥有和别的孩子一样完美的童年，很小的我就可以一个人上学放学吃饭睡觉，以至于现在仍然会对黑漆铁门产生一种天然的恐惧，也许那是时光留给我的最初对寂寞的理解。那个深深的院落，高高的'香椿树，和浓密的葡萄藤依旧会在梦里依稀出现，暗暗地，童年阴影。
妈妈你常常问我，会不会恨你，你那个时候那么狠心的打我。
不会，一点都不，真的。虽然身上隆起的血痕曾一度让那个时候的我怀疑自己是不是你亲生的，可是妈妈，我没有恨过你，一点都没有，妈妈，虽然我曾经错过那么那么多，逃学旷课离家出走，可是妈妈，你也从没恨过我的，对不对？
我们就像两只刺猬，这么久，却始终找不到一个可以互相温暖的距离，远了，埋怨对方的冷漠，进了。却又互相伤害，遍体鳞伤，身心俱疲。
妈妈，我们真的不会像其他的的母女一样，撒娇，粘腻，我们的性格注定让我们以两种独立的姿态存活在这个世界，可是，独立的我们，不管遇到什么，都可以以一种最坚强的姿态面对这个世界的困难重重，危机四伏，也让我们，形成对对方最深情的依赖。
所以，我们一直都很坚强。
互相依赖，却又彼此独立。
妈妈，是这样么？
妈妈，我想，那些被你束缚着的日子，是我最最幸福的时光，这是任何人，都无法理解的。
这是大果和小果之间才有的感情秘密。
大果，小果永远爱你。
晚安。
篇5：生活随笔：写给爱人
生活随笔：写给爱人
七月十五日，昨儿又下了一夜的雨，我没有见你也已过了二十余时。虽然通了电话，但是情感的东西近了，总会多少厌倦，远了，又不免陌生。丽，我是一刻不得不去想你的呀，所以我总盘算着怎么尽早一些脱离这样的日子。我怕你熬不过午夜的漫长，在睡梦中一次次叫唤我的名字，等醒来时却又失落的蜷缩回被窝里。我的心本就伤痕累累，又加上一些烦心的事，夜里睡不着不说，还时不时惹你生气。所以，有时我很恨自己，也恨你。
恐怕我活不了多久了，昨个夜里我的胸口一直很痛，我用双手一直捂着，盖了两床被子才勉强的睡过去。只是，不久后又醒来，想必是真没心思继续睡了。我问你的话，你还是没有给我信儿。你丢下一句：呵呵，一切看天意，顺其自然、、、、、、我不知道在此处，你略去了多少意思。就我看来，你是要顺应事情的发展的，如果世界要你断了对我好的念头，你势必也是可以狠心要了我的命。我知道，我们有时候真的好笑至极。就你和我，比起这个大大的宇宙来，我们真的太小、太小。然而，我们还坚定的说，我们一定要在一起，好像我们真的自己能做主似的。所以，你看透了这个不怀好意的安排，你想着要退缩了，你要狠下心来要我自己作秀给自己瞧。只是，我当初没想过还会有一天要放开你的手，也说过你不能有一刻要离开我的念头。如今，你也这样任由上天的摆弄，叫我自己默默来接受你的突然变迁。我还是原来的模样，从心到人都是这样的.。如果不想着一直坚定的走下去，就不要恶意的开始，我没有办法再忍受终究要失去的恋情。可是，我又能拿什么来说服自己不安的心，我真傻，你都说要顺其自然了，我还能想什么呢？
有多少繁花满枝，就会有多少秋叶零落，走过的灿烂，是否终究会有一些寂寞来偿还？有多么的爱，就能有多么的痛，痛得那么干净直接，毫无防备。你丢一句话给我，让我本就凄苦的夜深深笼罩在你回荡的讥笑里。我是最怕这样的情感的，只是我总让自己孤注一掷，始终义无反顾。我不是后悔自己的至诚之心，再者也没有几人相信这种廉价的东西。我只是不甘心，为何每每我那么执念一份情感，总要被左右拨弄不得安宁。所以，我的幸福总沉浸在惶恐中。幸福好美，美得让我不能自信；幸福又那么短，短得仿若昨天。丽，我是不知道该怎么做了，你要我怎么活？你告诉我，我是要往前，还是应该退出？因为，我是无能的，没有结果的事情我怎么也不情愿去做的。是的，我是做过，只是从开始我就打算了好了，我该做些什么，到什么程度。面对你，我掩藏不住任何欢喜和悲伤，在你面前我就是个赤身的人，一无所有亦毫不设防。我们又是一体的，我心痛的时候你感受到了吗？
这样一来，丽，我当真没办法安心做人了。我的思绪时而低落，时而优柔不知如何是好。这比结果了我的性命还要难受，因为你分明知道我心里唯有你一人，你的一举一动都会揪着我血淋淋的心，然而还要这么激我。我怀疑是不是我不问你要生辰，或许就不会出现后来的事情；只是，我真万万不曾想，你竟也可以一笑而过。我还是坚信你不会是有意要伤我，可你无心的话则更为可怕。此时，你种种内心的牵绊和徘徊，终究让我粉身碎骨。丽，我不敢奢望你能体会我内心的伤痛，因为早晚你也会有所领略；我只想你问问自己，你到底需不需要我，我是不是你的所有的必须，在这个世界上你是否还期盼另一种没有我以后的生活？
篇6：蒲瓜饺子生活随笔
蒲瓜饺子生活随笔
母亲爱做馅，很小的时候，家里每周都要包上一顿饺子。记忆的童年滋味里，蒲瓜饺子是我最爱吃的。母亲离开我们已经十二年，对母亲的怀念，关于吃食的滋味和温暖占据了很大一部分。
农活儿不忙的日子里，母亲就在灶前忙活开了。将从地里新摘的蒲瓜去皮擦丝，纱布包住挤去水分，父亲割来韭菜择洗干净剁碎掺进蒲瓜丝中，然后放进少量的肉馅，加入作料调匀，就可以包饺子了。时至今天，如果让我选择吃什么饭，我还是会选择饺子。妻子总说我的胃被母亲惯坏了，天天吃饺子也不絮烦。儿时，包饺子的日子总是充满了欢乐，父亲擀皮，母亲包，我与二个弟弟就在炕上和地上折腾着玩儿，偶尔会打扰母亲干活儿，母亲总是笑着说别闹了，一会儿吃饺子了。
父亲烧开水，母亲把一个个腆着肚的饺子下到锅里，待饺子一个个涨的肚子溜圆，捞起来用手指摁下去马上就涨起来，饺子就熟了，这时候父亲已经洗好了陶瓷大茶盘，有半个桌子大，把饺子捞出来放到茶盘里，我和两个弟弟已经迫不及待的.坐在了桌子上，一人面前拿着一个小陶瓷碗，碗里有蒜汁醋。母亲一边帮我们把饺子用筷子夹开，一边说不能吃太烫，烫着心就不长个子了。就像三头小猪，我们三兄弟一边吹着饺子，一边狠咬一口，流着油汤的饺子真是香极了。
渐渐长大，当兵离开母亲，一个人漂泊在外。想家的时候，梦境里总会出现母亲包饺子的情景，那香喷喷的蒲瓜陷饺子，是梦里最香甜的满足。的春节，患病三年的母亲离开了我们。在最后的日子里，我也学会儿了包饺子，包好后端给母亲，母亲欣慰的勉强吃一个二个，然后就满足的笑着夸我包的好吃。那是一段最难熬的日子，每天睡在母亲的床边，却眼睁睁看她被病魔折磨的日渐虚弱。母亲走后很长的一段时间里，我拒绝吃饺子，不是不想吃，而是一吃就止不住的伤心。饺子的香味与母亲的温暖，已经是我记忆里牢不可分的部分，没有母亲，饺子滋味也就不再香甜。
结婚后的很长一段时间，妻子不知道我爱吃什么。直到从父亲的嘴里知道我爱吃饺子，才学着包。儿子渐渐长大，也许是遗传因素吧，这小子跟我一样，也爱吃饺子。不大不小的肉馅饺子，儿子一口气能吃16个。渐渐的，妻子也把包饺子当成了每周必做的吃食。吃饺子喽，随着儿子的一声欢呼，总感觉仿佛又回到了童年，回到了母亲身边，端着蒜汁醋……
人近中年，日子急管繁弦的过着，偶尔的梦境里，还会梦到母亲在灶前忙碌包饺子的情景，那流着油汤的蒲瓜饺子，在梦境里美味可口，温暖异常。这个夏天，父亲打来电话，说家里院子里又种了蒲瓜，等蒲瓜结了让我回去拿，我满口答应着，看着儿子，眼睛里竟然起了水雾……
篇7：写给20岁的自己-生活随笔
写给20岁的自己-生活随笔
就这样我20岁了，不知不觉的就一个人走了这么长的路。无论笑着还是哭着，就这样慢慢地走了过来。
这一路积累了好多话想对你说。从3年前爱上你开始一直到现在。我承认我曾有过对你的抱怨，也耍过男生的小脾气，但那样做只是因为真的在乎你。也在今年出院之后说过要放开你，但最后发现那不是自己内心真实的想法，那只是赌气。况且我也做不到。
我想我还是不够理解你，自己也不理解自己，我甚至连爱的真正含义是什么都不知道。也许我和阿甘正传里的阿甘挺像吧!我只是傻，傻的只想着为自己爱的人做些什么，即使最后没有结果。
但或许我成不了阿甘，只能成为自己。至于未来的'我是好是坏我也不清楚，我不想用未来束缚住现在的自己。未来的事就交由未来来定吧！现在想那么多又有什么用呢？还是好好做自己吧！
我不能保证，最后我们两个的人生能够相拥。我也不能保证自己不爱上其她的女孩，但无论最后结果如何，我都愿意为你留一把钥匙，当你迷失的时候，走到我身边来。即使那时我什么都不再能为你做，但至少我可以倾听你所有的悲伤。即使只是倾听。
20岁了，应该算作一个大人了吧！况且这一生也只有一个20岁。从这以后我就开始老了，老的生命愈加短暂，我也愈加笨拙。但，我只是在变老，并不是在长大。长大只是孩子的事，可我已不是孩子。
20岁了，30而立这句话也离我越来越近。但感觉还是有些迷茫，不知道下一站该向哪个方向走。
20岁了，我仍然是一事无成，只是学会了和自己做伴，即使只是一个人。但那样至少过的是我自己，我没必要为了顺从别人和讨好别人而扭曲自己。我能做的只是把生命浪费在美好的事物上，努力去做自己感兴趣的事。
20岁了，人生的路对我来说还有很长的一段。我知道我做不成伟大的事，也成不了伟大的人。但是，至少我能选择做我自己，一个真实而又不完美的自己，即使那只是一种可能。
篇8：第一次写给她的东东生活随笔
第一次写给她的东东生活随笔
笨笨老婆啊：
你现在应该已经睡觉了吧，诶。但愿你睡的熟，呵呵。最好能梦见我。(*^__^*) 嘻嘻……我觉得我和你在一起才两天，但是。真的感觉我们像是在一起好久好久的情侣。呵呵，我觉得我能读得懂你的想法，呵呵。而且我也觉得你是一个很好很好的女孩子。真的，你和他说清楚了，谈明白了。但是我说实话，我真的觉得自己已经爱上你了。所以当看见你和他的聊天记录的时候真的有些难过，其实。在当你决定要和他谈的时候。我就真的很难受。我真的觉得你要离开我了。真的觉得我们已经没有机会了，真的觉得我们的这两天确实是一场梦。你去找他谈的时候正是我梦醒的时候。虽然我看到你和他说的那些话，真的很伤心，很难受。兴许我之前的伤还没有好，又被你伤了吧。诶~~但是和你见了面之后。就不知道脾气该怎么发了。呵呵。兴许真的是一个深深的拥抱能安慰的了我吧。
也就是说，我不知道我们能够在一起多久，我不知道我们的结局会在哪天，也不知道我们在结局之后对对方是如何……但是。我真的很珍惜和你在一起每一刻的时间。虽然我觉得我之前和她有过种种种种的事情发生，那些事，或许真的会伤害到你。所以我只能和你道歉。对不起！
你说你有相信是一见钟情，呵呵。那是你说你对他的想法，但是我觉得我对你又何尝不是呢？我已经和你说过会选择你的结果，就是看中了你会为别人着想。这一点我真的很喜欢。爱上一个人不需要多少时间。也许是瞬间的感觉。但是，我觉得一见钟情或许真的发生在了我身上。呵呵。感觉好棒。也好幸福。呵呵！特别是让我遇到了你这么一个好的女孩子，虽然你很笨，很傻，很懒（嘿嘿）。。。但是，我觉得这些也是你可爱的地方，或是让我爱的地方。(*^__^*) 嘻嘻……我真的很怕我们分开的那一天。我不敢去想，真的不敢，好怕好怕。我觉得我和你很适合，在一起很开心。所以不舍得和你分开，但是以后的场景我真的不敢想，好怕好怕。我很想和你在一起，就像我们在茶花园或者我们老地方那样。时间就定格在那里。永远的依偎在你身边……
之前感觉有很多话想和你说，但是现在……呜呜~灵感都没有了。呜呜~~~~~~而且突然觉得和你见面的.时候已经说了很多。很多心里话都已经和你说明白了，诶！不知道该怎么办。我昨天居然在你面前掉眼泪了。知道吗？好久没有掉眼泪，好久好久！！！不管是和她分开或者什么。都忍住了。不知道为什么昨天就……
对不起。丑态让你看见了。呵呵。好像你还没在我面前哭过呢。是不是？我好亏哟！呜呜！
诶~等等天亮了，我就要回家了。诶！老婆中午又要一个人吃饭了。真是对不起。希望你不会怪我。呵呵。也希望你一定要记得吃饭咯！不能饿着的。真的，你说过你会乖的。所以你要听老公的话。呵呵。老公回家也会牵挂你。还有喔~作业要加油哒！忽忽~你知道哒！老公也很期待你这次的作品哟！笨笨老婆，你还要想想我们吃饭的问题哟。诶！这个真的有点麻烦咯！呜呜！这个问题就老婆想想哈。嘿嘿！
对咯！因为和你在一起真的有些急咯。呵呵。自己的很多的问题都还没有解决好。诶~也许给你带来了麻烦。我也很抱歉。就比如是我的之前一些麻烦 事。诶。真的比较麻烦。呜呜~~~不过我觉得这些我自己都会想办法的。但是就是有些麻烦。诶！笨笨老婆希望不会被我这些麻烦所影响。呵呵。你开心才是最重要的。
好啦。真的没灵感了。。好吵！想和你说的话一下子都被炒没有了。呜呜！以后再给你写吧。嘿嘿！以后你会收到很多很多这样的东东的。据你说这是你第一次收到这样的信之类的东西，呵呵。真的好庆幸~诶！笨笨老婆啊。我也该睡了。灵感都被小胖吵没了，呜呜！好啦。老婆晚安了。么么~~
爱你的老公上
5月17日1:14:37
篇9：写给自己的第一封信生活随笔
写给自己的第一封信生活随笔
前言：第一次给自己写信，其实也完全是出于一种对生活的认识，对自己的一种提醒，在以后的日子中，我将每个月坚持给自己写一封信，这没有什么原因，无非就是时刻给自己一种警惕感！我也并不期待谁来指点我！毕竟这是自己的生活！道路上没有谁可以帮你，只有自己一个人是主角，一个人的戏，只有自己去演。只有自己是主角！而且是一场没有彩排的演义，而观众就是自己生活圈中那些、同学、亲人、知己、老师、路人甲等。他们是自己真实的观众，但也有捧场的和一些不知道名字但很熟的人。曾经自己说要坚持每天写日记，可结果却不是很顺利，总是断断续续，虽然写了近500多篇，但也是朝三暮四，我细数过坚持最久也不过53天！现在我坚持每个月写一封信给自己这个应该做的到吧！不是应该做的到，而是必须做到！
亲爱的刘巍你好：
在这儿过的怎么样？
这是第一次给你写信，我也不知道给你写些什么！我也只能给你写点东西。但愿你不建议，我以书信的方式来给你中的提醒和鼓励。其实给你写信是在电视上看到的，说这样可以给自己最好的'安慰和提醒。我也只不过是抱着一种对你的关心和提醒，来给你写信，希望你在人生中有我这样一个真实的朋友，会关心你、提醒你。但我不能每天多给你写信，我现在每过月将给你写一封信，希望你可以活的更好、更精彩。
你曾告诉我说你有过想越狱的想法？其实你没有这必要，学校虽然是像监狱，但起码哪儿是你的第二个家，在那儿你会学到很多知识，记住现在这个时代是知识的时代，其实也不能这么说，应该时候是文凭的时代，在社会上人们只看你的文凭，其实也就是社会给你打的证明吧了！以一张文凭看一个人，似乎已经成为中国人的一种传统！所以你必须好好的读书！你还记得辛卯年丙申月己丑日吗！那是你来华忆的日子！我计算过从你来华忆的那天（8月2日）到今天（3月14日）已经过了590天！而距你高考的时间还剩450天！剩下的450天，你打算怎么去努力啊！你告诉我说：你的梦想是成为一名赫赫有名电脑高手和一名动漫设计师。我由衷的祝愿你梦想成真！我会一直鼓励你朝自己的梦想去奋斗。希望记住你那句座右铭：就是浪费。和你一直喜欢的那句中国达人秀口号：平凡的人也可以成就大梦想！相信梦想！相信奇迹！
记住你的梦想！和你该做的事，不要活的很窝囊，每天想一想你，他们是怎么生活的！他们在为你做什么！而你在学校做了些什么，希望你可以好好反省。记住你的是有限，你不应为那些小事而浪费你的时间，这样你的生活或许会活的更精彩些！不要沉迷于那些锁事和那些浪费时间的事上！记住我对你说的话！正如班主任人所说，我不知道这些话可以管你几天，但愿你明天！好了！就说这么多了！班主任发火了！
祝愿你成真！
篇10：生活美文随笔-写给青尘红颜
组合在这个世界最深的感情，是一个人固执的守候一场岁月前已破碎的情，如果有人问起破碎的根源，请告诉他是在最幸福的时候情深缘浅。
游荡在湖面的最深处，已寻不到阳光的足迹。但相信，即便在最黑的夜，也是有星星的夜晚。如果一场梦不曾惊醒；如果一段旅行不再前行；如果树下的风依旧吹动；如果我们的.故事依旧，青春驻足。我们会依旧欢笑，依旧泪水，依旧纯真。不懂得所谓青春年华，韵光消老，只愿在一场旅途，极尽青春。
相逢了多少岁月，最初的相识只是一场偶然的遇见,也许，所谓了缘，你信么?记否，我曾与你说过，最开始加你的qq，只是误以为你是另一个人，那一个众里寻其千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处，与你与他，都所谓了缘。
相识了最初，重来不问然后，重来不问将来，所谓了缘，所以，你我一起走过青葱岁月；所以，你我一起走过未知年华。从曾经，到昨夜；从昨夜，到今宵，还有以后。时光鉴证，你我在这条路上走了多远。
世界一丝丝褪去了颜色，最初的欢笑带了陌生，最后的泪水带了熟悉。曾经的韵华:青春写下幻想，我们，总是在记忆里逃亡。
你不要忧伤，也不应回首，最美的时光因错过而美好，。因为残缺的美，所以叫青春，所以会怀念。但你一定悻悻那个时候的美好，那个时候的欢笑，那个时候的泪水。一定悻悻自己有那么一段美好 ，幸福的时光。所以，你不应忧伤，你应该欢笑，应该幸福。欢笑你曾拥有那一段时光，幸福你有那一段故事。
时光，原来那么容易说好，你说好，他说好，大家说好，时光便说不好。所以，我们各奔东西，相遇另一场青春，相逢另一份成熟。只是两个人的温度，无论到哪里，都是想；一群人的欢笑，无论在何处，都是泪水。我踏过青春，流落在没有你的天涯，收集路过的任何孤独，提前学会一场无关你们的沉默。
这个世界美好无比，全部都是青春不经意写下的一字一句，留我们年复一年的朗读。细数那琐碎的光阴，无论酸甜，无论欢笑，无论哀伤，皆是醒时梦里最伤痛美好的回忆。
也许时间就像不接听轮转的江河湖海，一刻不息的流动。知道有一天，有一天，海枯了，湖干了，指针停了。那时候，我们的友情是否也固定在那一刻。管他幸福，管他痛苦，只要还相惜，和你，在那一刻。
不一样的夜，刻画不一样的海，不一样的人，奏写不一样的青春年华。说好路途，说好幸福。青春，一如既往，记忆最温柔处，弥漫着曾经的雾。多少花开花落，你我的相识，终将成为彼年留不住的芳华。
我好想你
篇11：写给女儿九岁生日的一封信-生活随笔
写给女儿九岁生日的一封信-生活随笔
宝贝儿，今天是你的生日。爸爸又没能回家陪你吃饭，妈妈也不在你身边，你别不高兴，也别抱怨你爸妈，为了工作，为了生活，我们也没有办法，但是，请你相信，爸妈是多么的爱你，会时刻把你记在心里的。
今晚，我专门提前从单位赶回来，可我回来的时候，你还是睡着了。看着你睡熟的脸庞上挂着那么可爱的微笑，爸爸能想象到你的幸福，开心和快乐。今天，你已经九岁了，已经是个懂事的姑娘了。可你成长的点点滴滴，你的欢声笑语，你的喜怒哀乐，还有你一天比一天成熟缜密的心思，一直萦绕在你老爸的心田，历历在目，一刻也不舍得忘记。11月24日凌晨2点51分你呱呱坠地，爸爸在产房外听到你来到这个世界上的第一声啼哭，顿时热泪盈眶；你一岁左右时候用你那还有点含混的发音喊出“爸”的发音时让我激动不已；一岁两个月的时候蹒跚学步的可爱样子也让你老爸喜形于色。。。。。。你开始上幼儿园了，你上小学了，现在的你已经是小学四年级的学生了，而且你在班上还是班长。你的一举一动，一怒一乐，无一不牵动着你老爸的心，让老爸在为你悲喜相随的同时，开始慎重思考你的成长和生活方向。
孩子，这是我第一次给你写东西，想写出我一直想给你说的'心里话。其实，这个想法，我早就有了，可是迟迟没有动笔，一是知道你年龄小，怕你连有些字都不认识，可能有些话你也理解不了；二是怕你不接受我的好多话语，你已经开始有一点点小叛逆了，我怕弄巧成拙；三是怕给你造成没有必要的心理负担。呵呵，还有一点，就是你老爸有时候借口工作忙，懒于动笔。可我发现你已经开始懂事，有些事你已经能明白了，有些事你必须尽早明白，所以，就借你九岁生日之际，说给你我想对你说的话。
孩子，活在这个世界上，你一定要学会感恩。首先，要感谢你的母亲，是她，十月怀胎，孕育出了活泼可爱的你。记得你妈妈怀你的时候，妊娠反应特别强烈，曾经一度，吃什么，吐什么，遭了很大的罪，受了很多的苦，才把你带到这个世界上来。当然，值得你感恩的人还有很多很多，你的爷爷，奶奶，外公外婆，还有关心你成长的我们家族的每个成员，还有在你成长道路上给了你帮助的社会上的好多好多人。甚至还有那些没有帮助过你，反而让你感到不愉快的人，别不理解我说的这点，迟早你会明白，这个社会是复杂的，每个人的成长也都不会是一帆风顺的，人的成长，往往是在经历了挫折和打击之后，才会更趋于成熟和完美。
孩子，活在这个世界上，一定要先学做人，再学做事。当然，你这个年龄阶段，所谓的做事，主要还是学习。也许，你现在还不明白什么是做人，但是你应该知道做人是我们生活在这个世界的立足之本。一个人，如果不懂得如何做人，不管他有多聪明，多能干，那么，他最终肯定会很失败的。学做人，是一个很宽泛但同时又是一个很具体的话题，我觉得，你应该从以下几点注意：首先，要诚实，诚实是你赢得别人信任的最好渠道，也是人性中最为宝贵的品行之一。其次，要塌实，不集跬步，难成千里。说的就是这个道理。意思就是说，哪怕有一千里那么远的路程，也是我们用脚一步一步可以走出来的。集少成多，集腋成裘，说的也是这个道理。还记得你说老爸爱看《士兵突击》，那里面也有一句很好的台词，连长高成在向团长说许三多的时候，说他把生命中的每一次机会都当救命稻草一样抓住不放，到最后，呵，他抓住的已不仅仅是救命稻草，而是让人仰望的参天大树了。这就是塌实的好处。第三，要学会自信。人生路上，机遇与挑战并存，但你必须明白，机会总是青睐于那些有准备的人，挑战总是无处不在。所以，要自信，首先就得有准备，也就是只要平时塌实认真，遇事你方可从容不迫。才有可能抓住机遇，迎接挑战。可见，自信，并不是无所事事的盲目自信。第四，要懂礼仪。生在礼仪之邦，做一个彬彬有礼的人，做一个窈窕淑女，你才会有好的人缘，会有更多的朋友，你才不会孤单。第五，要学会自爱，一个女孩子，一定要懂得自尊自爱，不该讲的话不要讲，不该做的事不要做，不该去的地方不要去，不该结交的朋友不要交。别以为这是对你自由的限制，其实，遵守法律和道德规范，你才可以享受最大限度的自由，这个道理你以后也会慢慢明白的 。第六，要珍惜时间，做人要惜时，做事要守时。学会合理安排时间，有效利用时间。第七，要勤奋。多一些努力，就多一些成功的机会。无数实践证明，成功的最短途径是勤奋。勤于行动，胜于勤说。关于做人，先说这么多，再多，你暂时也理解不了，你也该烦了。但我很希望你能耐着性子，一字一句的看懂并慢慢理解。
最后，我想谈谈你的学习。主要是你当下的学习。我不是一个称职的好爸爸，很少过问你的学习，你妈也不经常在你身边，你爷爷带着你，往往有时候扭不过你，也主要是惯着你，使你的学习成绩不是很好。但真的不要紧，因为你很聪明。但是，孩子，再聪明的人不学习也会变笨的。这个道理很简单，希望你尽快明白。你知道你目前的学习中问题出在那里吗？主要是不塌实，不认真。还记得你上二年级时候的一次数学考试卷子吗？你拿到老师改过的卷子看的时候，你自己都笑了，计算肯定没问题，但是写答案的时候你却写错了，这就是你成绩不怎么好的主要原因。具体点说，你的数学不用我担心，只要平时用心学习，考试仔细认真，真的一点问题也不会有。而你的语文和英语，就有那么一点点小问题了。都是语言课，学习没有什么方法技巧可言。语文上的生字，得你一个一个书写并记住，然后知道它的意思，能用它造句，并且能把句子组织成一段话，几段相关联的话组成一篇词能达意的东西，就是作文，那么，语文自然就学好了。英语和语文差不多，得先记单词，那就相当于我们汉语里的生字一样，你也得一个一个书写，朗读，然后记住它的意思。（当然，由于是外国语言，我们没有那样的语言环境，在朗读的时候你应该经常听录音，注意发音标准。）并且也能知道单词在句子中的位置和作用，最终也要会写英语作文。这样，英语也就学好了。老爸说的很简单，但就是这个道理。不过，学习真的是很辛苦的事情，而且也很单调，枯燥，十分乏味。可是，只要你能每天坚持，当天的学习任务当天完成，其实也就很轻松了。孩子，你一定要记得，只有不堆积学习任务，你的知识才会有所积累。而且，日积月累，你就会成为很优秀的学生，乃至很出色的人。
夜深了，也该住笔了。可是觉得该给你说的话还有很多，别不爱听，孩子，要从语言上行动上去爱你的妈妈，别顶撞她，妈妈是我们家最勤奋的人，值得你用一生去学习和爱戴。和妈妈说话的时候，尽量别不耐烦，她身体也不好，这个你应该明白。平时爷爷带你，你要听话，爷爷年龄大了，但是他真的是那么的爱你。以后爷爷给你说话的时候，你别对着他说：别烦人了，或者你烦不烦之类的话了。那样很伤爷爷感情的。你在完成作业以后，尽自己所能，帮爷爷做点小家务，咱不为能代替爷爷多少，就是为让他感到欣慰，觉得自己的孙女真的长大了，懂事了。你奶奶身体也不好，爷爷为照顾你，奶奶不得不一个人待在老家，还要辛苦的干着地里的农活，是我们家最辛苦的人。记得常回家看奶奶，不能回去的时候也该经常打电话问候一下。周末不忙的时候常去外公外婆家溜达溜达，他们见了你会很开心的。还有郭思言，只比你大了一岁的表姐，其实，她也是个孩子，可是她也很爱护你，那么，你也应该学会尊重和爱护她。
真的不说了，孩子，这个时候你应该睡的正香，也许还做了一个很甜的梦，爸爸祝你永远开心，快乐。也希望你能明白我对你的爱心。
篇12：写给我们生命中的她生活随笔
写给我们生命中的她生活随笔
原本觉得自己还可以，可现在不知道为什么心总是莫名其妙的痛，原来心真的是会痛的，不好受，真的不好受。不敢去面对现实生活，成天活在幻想与假设中。内心过于的空虚，过于的寂寞，却总也找不到自己的方向，茫然的过着每天的日子，重复着寂寥的平凡。发现时间在一点点的流逝，自己在慢慢的老去…颓废的生活，让自己变得那样的无助，总是在恐惧与不安中徘徊，尽力不去想那么的多愁善感，可…不想去回头，我在努力的坚持着，真的我尽力了，从没这么累过…在将来的某一天，或许成功或许就这样倒下去，所有的无奈与空虚可以随着这细风飘到世界上某个不知名的角落，来换取一缕久违的阳光。混浊也好，糜烂也罢，以前我不认命，现在我发现我能做的就只有屈服。总想使自己变得坚强，可还是发现自己的心是那样的脆弱，当突如其来时，是那样的措手不及。开始新的生活吧，不止一次在顶层大声的喊！以为我可以洒脱的放手，拍一拍尘土，但最后我发现有些东西是拍不掉的'。
青春是到明媚的忧伤，经历过才懂得忧伤的代价，我付不起…我知道我不应该也不能这样，我尝试过，努力过，而且我还会继续尝试，继续努力。也许就在某个转角，我就会进入一个不为人知的全新世界…用心去爱明天吧，当岁月的印记写在生命这张纸上的时候，也许我们还在梦与现实之间游荡，却不知那永恒的幸福就只是一瞬间的美丽，就像那烟花一样将自己的色彩留在我们内心的最深处。情牵一线，想用心去聆听你的世界，每每的期待那彩色的闪动，却不知你能否感受到我的心在为你颤抖…很想说生命是一次奇遇，生命中的你何时可以出现在我的眼前，我真的不知道…不想等寂寞了才去思念，更不愿思念后变得寂寞。夜总是那样的静，静的让人恐惧，在这个思念的季节，一个人站在阳台上，望着你可能出现的方向，月缺月圆，日升日落，改变的是我的容颜，不变的是我对你永恒的心…人生之旅是一段磨练人性格的路，人生之旅更是一杯茶，把真诚与执着挥洒在人生之路上,浸泡进人生这杯茶里，人生的苦涩何尝不是满口的清香呢？用心去体会我们的人生吧，或许时间会抚平我们内心的伤痕。
又是一个阳光灿烂的日子，看到了久违的阳光，我们的心还会在一起么？
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