下面是小编为大家准备的幽默的俏皮话短信，本文共16篇，欢迎阅读借鉴。
篇1：幽默短信俏皮话
幽默短信俏皮话集锦
1、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。
2、叔叔的手受伤了，婶婶问其原因。叔叔：我看见一男孩拿刀刺一女孩的屁股。婶婶：这跟你有啥关系？叔叔：当时我的手刚好在那女孩屁股上。
3、阿呆：你猜我领到工资后会怎么办？阿瓜：交给老婆？阿呆：不，是存到银行。阿瓜：这才是男子汉。阿呆：然后把存折交给老婆。
4、儿子大龄未婚。父：你都这么大了，到了该找老婆的时候了。子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
8、走自己的路，让别人打车去吧。
9、你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。
10、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
13、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
14、再快乐的.单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！
15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
16、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
17、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
18、“钞票不是万能的,有时还需要信用卡。”
19、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
20、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。
21、男怕乱，女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋。
22、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
23、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
24、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
25、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
26、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
27、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低....
28、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
29、我不是随便的人，我随便起来不是人。
30、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
31、站的更高，尿的更远。
32、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
33、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
34、不是我不小心，而是我故意的！
35、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
36、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
37、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
38、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
39、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
40、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
41、这些不是破烂，是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
42、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
43、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
44、有事的时候，会忙得晕头转向；没事的时候，会闲得无聊；我最喜欢做的事情就是想想你，给你发发短信，由于又一个傻瓜看到我的短信了。
45、4月1日愚人节，我要送你开心虎，逗你开心逗你玩，还要送你幸福虎，陪你幸福甜到头。愚人节来愚人话，就看你呀信不信？愚人节快乐！
46、在这特别的日子里，本想给你打个电话，又担心你曲解我；很想给你个飞吻，又害怕你不相信我。思来想去，只好静静发个短信问候一下，你今天被忽悠了吗？
47、我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。风声雨声读书声，声声属实耳？家事国是天下事，事事须查证！愚人节快到了，祝你愚人成功，且不被人愚。
48、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方关闭了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失落…1人受骗！节日快乐！
49、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，背水一战是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继承往下看，你就是一个笨蛋！愚人节快乐！
50、送你篮生果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！祝愚人节快乐！
51、要认为建起城市就是假寓；不要认为播下种子就是丰收；不要认为登上顶峰就是征服；不要认为我忘了你，枢纽时刻，好比今天，在这一个特殊的日子里，我第一个想到的就是你。
52、一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！祝你节日快乐！
53、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
54、世界再大，总有个位置属于你；大海再宽，总有艘船可以载你；时间再长，总有个缘分等着你；节日再多，总有个为你而设，在未到前，祝愚人节快乐！
55、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
56、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！
57、紧急通知：为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，但可在大数值人民币上填上贺词，寄给我。谢谢你对环保事业的支持，祝心情愉快。
58、自那1次邂逅，我的2只眼睛再没离开你，3生有幸成为你红颜，今想你45次，相思泪6成河，漂着7零8落的记忆和99雀跃的心，说10话，今天是愚人节。
59、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散。
60、由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种情况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。祝愚人节快乐！
篇2：幽默的俏皮话短信
50句幽默的俏皮话短信
1、我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。
2、女人一生五次脸红:第一次的时候；第一次和老公的时候；第一次和不是老公的时候；第一次收钱的时候；第一次付钱的时候。
3、女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小妹，请松手，我要下车了
4、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
5、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
6、马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。
7、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
8、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟木仓、土炮到中国人民银行蒙面领取。
9、读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的。
10、男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
11、请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
12、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
13、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
14、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
15、泼水节上，有一人突然大骂：谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
16、爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真。
17、海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念。
18、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？
19、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
20、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
21、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
22、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
23、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
24、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡...我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
25、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
26、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
27、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
28、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
29、寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你！
30、想你想的都不行了，穿衣裳也没有造型了，跟谁也整不出感情了，走到哪也不受欢迎了，想问题也赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，得肺炎也不典型了！
31、有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：请问这件分尸案，有没有“他杀”的嫌疑？
32、“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”“知道——立即派他去当产品推销员。”
33、病人“医生你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”医生“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
34、乞丐：以前给一百现在只给五十？善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
35、计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元。某生：啊！对不起，可不可以请你开回去一点我只有带100元！
36、“你的身体是不是有特异功能?”“没有！”“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
37、丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
38、英语课，教师大谈中西语言差异，有学生问“老师，饺子在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
39、认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆！
40、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
41、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到:亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的了，就埋你了！
42、小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子:爸爸死啦！蚊妈妈:他没有带你去看演出？小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开...
43、一游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势比划了好一阵子。终于女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
44、“请问您知道招待所在哪儿吗？”“知道啊。你找赵大嫂干什么？”“睡觉。”
45、“我觉得汤太稀了，老板。”“是的，这我知道，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。”
46、一个人出远门，另一个人送行。送行的人说“祝你一路顺风，半路失踪。”
47、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了！”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！”
48、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
49、男：“女人说话就象描眉一样！”女：“你的意思就是是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
50、老师：“今天考试你抄了没？”阿B：“没有，前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈，今天正好来了，亲自监考她说太危险。
篇3：爱情幽默俏皮话短信
爱情幽默俏皮话短信
电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实……都是我想做的。
没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！
你的美丽我只能用植物来形容。脸是瓜子，腰是杨柳，眉毛是柳叶，眼睛是桂圆，嘴是樱桃，手是莲藕。
我很穷，但我会对你的爱无穷；我很痴，但我会对你心痴；我很丑，但我会给你最美的温柔！别说我每天动你的歪脑筋，地球如果不歪着对太阳转，我们怎会有春天？
你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗,如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛.我也想你啊。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆！
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
对你的感情，是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的，始终不变……假如你喜欢，也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于―――我爱你。
让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的.心；让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远……
把你的影子／腌起来／风干／老的时候／下酒
天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
我把花堆满了整个房间，98朵，于是我将自己的心雕成最后一朵，我默默祈祷：我要看短信的那人比我幸福。
葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天惹人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
心若在，梦就在，天地之间还有真爱；看成败，人生豪迈，只不过是从头再来。朋友，加油！
这一刻，就让这条短信捎去我真心的祝福，点缀你那甜蜜的梦，笼罩在你的身边，愿你的生活多姿多彩，幸福快乐一辈子！
快乐的祝福送给悲伤中的人，浪漫的祝福送给有恋爱中的人，愉快的祝福是送给寂寞中的人，我愿把这永恒的祝福送给你！
用我诚挚的祝福做你前行的帆，用你执着的信念做你前进的桨。无论顺风而上还是逆水行舟，都有我默默的信任和陪伴！
一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
篇4：网络经典幽默俏皮话
网络经典幽默俏皮话
01：人活着真累，所以叫人类。
02：狐狸未成精，纯属太年轻。
03：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
04：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
05：女人混的好是嫂子，混的不好是彪子。
06：男人被甩，金钱问题.女人被甩，容貌问题，老子被甩，你tm脑子有问题.（最喜欢这句!) 07：我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
08：读书有风险，入学需谨慎。
09：时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
10：很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
11：一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
12：人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
13：曾经拼命的想，现在拼命的忘。
14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
15：不要跟老子问东问西，百-度比老子懂得多。
16：男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
17：孔子解决不了的问题老子给你解决。
18：对你微笑，纯属礼貌。
19：明骚易躲，暗贱难防。
20：我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
21：别轻易的说爱，别固执的.将ta心门打开，然后玩笑的离开。
22：别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
23：青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
24：这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
25：唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
26：监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
27:“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个。
28:像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。
29:早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了。
30:每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。
31：一位老仙人与小猪的对话。老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！小猪：真的？老仙人：恩！你说吧！小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！小猪呀，那你自己有什么愿望呢？小猪挠挠脑袋说：嘻嘻、我的愿望嘛？？就是… 希望我爱的人和爱我的人永远健康快乐呀… 因为他们快乐、我也会很快乐啊……老仙人微笑着点点头说：嗯、很好！很好！你那么虔诚，它一定会实现的……
篇5：幽默短信俏皮话阅读欣赏参考
1、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…
2、等咱中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力时放周董的歌，口试就考唱京剧。
3、听人说你手机收不到短信息，我特意发了这条信息给你。如果收到了请回复：“有了，是刚刚有的。还是你的呢……”
4、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么？你还指望老婆饼里吃出个老婆来。”
5、一男子路上，突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料，一老太太跳出来：随地大小便罚款五元！那男子看了看说到：我拿出来看看不行啊！
6、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起抬好吗？旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？
7、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：看清楚，我是卧底！
8、某人走路，见前方一黑色物体，疑是大便，上前观之，不确定是大便不，于是蹲下看，仍不确定，干脆用手来尝！高兴的说：真是大便幸好没踩着~
9、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎样子的，可是我妈不同意，她说：“家里不准养猪”。
10、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：让你偷！第二天他发现车没丢，却多了一把锁和―张纸条，上面写道：让你骑！
11、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。
12、听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！
13、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…
14、有一女子长的很丑，但她很自恋，有一天她说如果漂亮是一种错，我宁愿一错在错，我告诉她你根本就没有犯过错。
15、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的.，总之把他捣鼓成二手的！
16、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
17、“老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？”顾客说。“别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”老板说道。
18、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边！八戒：“领导的智商不可超越啊！”
19、有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子！
20、一人无意中获得魔壶，魔壶说：“我能满足你三个愿望。”他说：“我想长生不老，还有刀枪不入，还想学会游泳！”话音刚落，就变成一只大乌龟！
21、老虎读了三国以后，去抓野猪！见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到你，大喜：呦呵！还有美人计！
22、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
23、我昨晚做了个梦，梦里5前我们都是神仙，我们关系很密切，形影不离。五百年后，我又遇到你，很想问你：我很想你，你过得好吗？孝天！
24、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
25、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
26、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
27、绝密：有关部门决定，从即日起，清除所有帅哥美女，以增加丑女丑男的信心，你收拾一下赶紧去避避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！
28、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
29、两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：“这年头会门外语就是好啊！”
30、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
31、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：“你用一句话来形容朕。”小太监怯声道：“渣！”然后小太监就被砍了~
32、猪甲：“你猜我口袋里有几块糖？”猪乙：“猜对了能给我吃吗？”猪甲：“猜对了两块糖都给你吃。”猪乙咽了咽口水：“那五块吧。”
33、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。
34、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
35、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！
36、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
37、猎人的枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？
38、“承蒙兄弟厚爱，当我为“贵人”，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。”兄弟：“你的确是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘贵’人。”笑话一段，愿给你带来开心，带来“贵人”。
39、【90后版】在世界东方的那一边，有一群90后，他们新奇又乐观，他们个性又敏感，不缺乏个性，有远大的理想。哦，个性的90后，哦个性的90后，他们一步一步往上赶，他们要证明给大家看。
40、【厨师版】：在路边摊的这边，在后厨的那边，有一群头大脖子粗的厨师，他们伸手娴熟，技术到家，为了美味的佳肴甘愿烟熏火燎。哦，可爱的厨师，哦，辛勤的厨师，为了能拴住众人的胃，他们无怨无悔。
41、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？
42、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
43、我想带你去吃饭，你不理我，我想带你去逛街，你不理我，我想带你去公园，你不理我，要是你这样一直不理我，我就真成狗不理了。
44、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
45、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！
46、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
47、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
48、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
49、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
50、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。
篇6：聊天幽默俏皮话超短句
1. 不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
2. 若没有人赠予你阳光，那就做自己的小太阳。
3. 懂得关怀别人，是成长的真正开始。
4. 在错的时间里遇到对的人，在对的时间里失去爱的人。
5. 没有你的城市叫他乡，没有你的旅行叫流浪。
6. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
7. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
8. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。
9. 赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
10. 普通人，别拿你的无知来挑战我的黑名单。
11. 我把快乐的一面留给你，不要因为我而悲伤。
12. 金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
13. 没那个实力，咱就别装内个B行吗?
14. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
15. 春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
16. 菇凉，你现在不努力，将来就只有穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
17. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
18. 神州行，我看行!我不缴费看你行不行!
19. 那些仓促的时光，放肆的折磨着涐的灵魂。
20. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
篇7：聊天幽默俏皮话超短句
1. 被狗咬了我们能咬回去吗?不能。不过我习惯用砖头拍死这条狗。
2. 拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
3. 打碎的玻璃，再巧妙的粘贴也会有裂痕。
4. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
5. 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
6. 从今以后，领出再也不怕被嚼舌根了。
7. 我不会挽留任何一个企图离开我的人，你要走就趁早。
8. 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
9. 心疼，不是在你离开，而是当你再次出现。
10. 人生如戏，什么角色演什么戏;不怕别人看不起，就怕自己不争气。
11. 运动的时候累吗热吗辛苦吗，想想她为你生育所受的苦痛。
12. 希望你，就连喝醉了，嘴里念的都是我的名字。
13. 今天也是一枚热爱宇宙太阳系的小小地球人。
14. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪，除了你!
15. 你就是我的，谁也不能和我抢。
16. 我叫屁屁，因为今天没放屁，所以我叫屁也不是。
17. 话是人说的，屁也是人放的，都只是口气而已。
18. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
19. 生命在浴火中陶冶，重塑着灵魂。
20. 一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
聊天的幽默说说
1. 眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
2. 保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
3. 当我越来越关照自己的内心，我对世界的欲望就越少。
4. 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
5. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6. 现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样。我只不过是把一切看得更开了。
7. 这短短的一生我们最终都会失去，你不妨大胆一些，爱一个人，爱两个人，爱三个人。
8. 越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥?
9. 我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
10. 像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
11. 有月亮的时候不要惹我，我有可能会变身。
12. 不要因为打折就去买不需要的东西，不要因为空虚就去爱不合适的人。
13. 最近体重上升了，绝对没有偷吃，只是偷偷把你放在心里。
14. 福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地!
15. 曾经伤害过你的小男孩，是不是就在隔壁班。
16. 我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
17. 既然你不爱我，那又为何要和我在一起?
18. 缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。
19. 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病的前提是先有脑子。
20. 从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。
聊天的幽默文案
1. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
2. 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
3. 现在的我，对于时尚而言，还是选择保暖为上。
4. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
5. 世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
6. 别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
7. 有的人总以为自己是环保袋，天天就是装啊装啊装啊装。
8. 有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
9. 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
10. 你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
11. 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答：“玩你同桌的手机!
12. 姐要上吊了，你特么的还以为老娘在荡秋千。
13. 我的心在想什么?我只能告诉你：我的心在泵血。
14. 你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
15. 苦肉计，我忍了，反间计，我也忍了，喂，你该用美人计了。
16. 当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
17. 如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。
18. 爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
19. 越便宜的东西不见得越好，免费的东西肯定是最好的。
20. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
篇8：精选俏皮话经典
、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
2、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
3、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
4、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
5、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
6、我能想到最浪漫的事。就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
8、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
9、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
10、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
11、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
12、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
13、天哪，我的衣服又瘦了!
14、避孕的效果：不成功，便成人。
15、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
16、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
17、那人其实是个哑巴，平时说话都是伪装的。
18、飞蛾扑火是痛是美?是找死!
19、太阳怀孕了，打一歌曲名，《月亮惹的祸》!
20、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”
21、像我这种没知识、没文化的人，以后只能做老板娘!
22、原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎，因为他们的发型是情侣的。
23、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
24、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气
25、大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了!
26、关于明天的事，我们后天就知道了。
27、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
28、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
29、下午跟人去K歌，人家唱的是想简简单单爱，我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就他妈成我保留曲目了。
30、这几十年，活活把新城给逛旧了。
31、拔苗助长的坏处是你就算把丫按回去丫也怎么看怎么不像那么个意思了。
32、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
33、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
34、只有一个地球，所以我们要爱护地球。只有一个我，所以你们也要爱护我!
35、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
36、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
37、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
38、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
39、你拉着一头猪在街上逛，很开心。我本想涮你一下，就说：“看一个人的档次，就要看他跟谁在一起。”没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。
40、一日，问你是不是猪，你说不是，被扁——不诚实!翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁——不谦虚!第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁——是猪还这么狂!
41、那是一个风雨交加的晚上，你一人走在荒山野岭，忽然一个闪电，劈在你的头上。这时，从天空传来一个悠远的声音：“TMD,又劈歪了!”
42、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
43、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
44、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案：Long time no C〉
45、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…同样的一瓶饮料，便利店里7快钱，五星饭店里60快钱，很多时候。一个人的价值取决于所在的位置
46、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
47、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home!
48、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
篇9：俏皮话
1、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
2、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
3、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
4、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
5、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
6、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
7、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
10、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
11、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
12、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
13、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
14、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
15、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
16、青春实短暂，表白宜趁早。我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。
17、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
18、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了!
19、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
20、骑单车是不是时尚，取决于你是不是真穷。
21、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
22、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
23、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
24、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
25、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
26、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
27、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
28、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
30、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
31、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集!
32、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
33、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
34、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。
37、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
38、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
39、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
40、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
41、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
42、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
43、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
44、我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
45、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊!
46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
48、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
篇10：俏皮话
1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
3、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
5、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
6、还没来得及表白，愚人节就过去了。
7、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
8、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
9、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
15、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
17、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。
20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
21、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美，是小三。
23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
26、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”;到西安看“坟头”;到上海看“人头”;到苏州看“桥头”;到天津看“码头”;到桂林看“山头”;到南京看“石头”;到河南看“光头”;到海南看“浪头”;到杭州看“丫头” 。
28、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
30、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
篇11：俏皮话
俏皮话大全200句1、出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2、不要和地球人一般见识~~~
3、此刻想想，还是幼儿园好混。
4、那些允许被挥霍的年代叫做青春
5、Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
7、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
8、我允许你走进我的世间，但不允许你在我世间走来走去。
9、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
10、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
11、你赶紧麻溜儿的玩蛋去吧！
12、出来混，老婆迟早是要换的！
13、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。
14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
15、有钱的都是大爷！可是欠钱不还的更是
16、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
17、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
18、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一齐等。
19、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
20、睡觉是测试教师教学水平最好的工具。
21、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
22、小学生一队一队，中学是一堆一堆，大学生是一对一对。
23、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
24、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
25、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
26、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
27、爱你，很久了！等你，也很久了！此刻，我要离开你了，比很久很久还要久。
28、新时代的俏皮话
29、世界快末日了，有件事情我一向瞒着你，其实我是奥特曼。
30、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
31、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
32、世上仅有妈妈好，爸爸也不错。
33、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
34、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
35、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
36、机会就像处女一样，难得，并且仅有一次。
37、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
38、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
39、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
40、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
41、⒋你的话，我连标点符号都不信。
42、握不住的沙，干脆扬了它
43、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
44、早该没心没肺，不用此刻撕心裂肺。
45、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，所以人要椭圆！
46、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
47、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
48、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
49、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
50、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
51、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
52、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…
53、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
54、在马路边捡到一分钱，这要上交给police叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
55、花花世界，是我太认真。
56、⒌男人的实力就是你兜里的人民币。
57、没有不变的承诺，仅有说不完的谎言。
58、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
59、有些人就是这样，自我是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
60、我不是有钱人的后代！可是我要做有钱人的祖宗！
61、没了寂寞，谁陪我。
62、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
63、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
64、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
65、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
66、我拿什么整死你的爱人…
67、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
68、有钱人终成眷属。
69、誓言只是一时的失言!
70、不是路不平，而是你不行。
71、吃饭不吃菜省钱谈恋爱
72、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎样会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？
73、肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
74、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
75、如果没有内力，仅有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
76、生，容易。活，容易。生活，不容易。
77、男人的实力就是你兜里的人民币。
78、作为失败的典型，你实在是太成功了。
79、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
80、要不是打可是你，早跟你翻脸了
81、做有良心的男人找有气质的女人。
82、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
83、世界上唯一能够不劳而获的就是贫穷，唯一能够无中生有的就是梦想。
84、人又不聪明，还学别人秃顶。
85、卑微的表面，掩饰内心的变-态。
86、亲爱的，你可得必须要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
87、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
88、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
89、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
90、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
91、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
92、本想优雅转身，不幸华丽撞墙
93、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
94、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
95、我怀旧-是因为我看不到未来。
96、梦想这回事就是用来破灭的吧
97、2B不只是铅笔，还有你。
98、我喜欢你，关你什么事!
99、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
100、QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。
101、一个人时，善待自我；两个人时，善待对方
102、你这个鳖孙子！
103、我太佩服我自我了有时候照镜子的时候都给自我磕头!
104、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
105、在我们的爱情里，我一向扮演爱你的主角，分手时别问我为什么分手，问问你自我。
106、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
107、彪悍的人生不需要解释。
108、保护自我，爱护他人，请不要半夜出来吓人!
109、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
110、一个人的寂寞，是两个人的错
111、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命。
112、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
113、为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
114、人生如戏，全靠演技。
115、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
116、做中国新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓
117、医生麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮
118、笑只是一个表情，与欢乐无关。
119、脑袋空不要紧关键是不要进水。
120、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
121、喜欢我一下，你会死嘛
122、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
123、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
124、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
125、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
126、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
127、我的签名很贵，尤其是签在支票上头！
128、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
129、哥吸烟是因为它伤肺不悲痛！
130、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏此刻是秋天了。
131、走自我的路，和爱情兵分两路。
132、装了半辈子的孙子，不会兵法的那种
133、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
134、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
135、别给我扯犊子，有话快说，有屁快放！
136、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
137、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
138、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
139、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚能够去扮福娃了。
140、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
141、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
142、俏皮话大全，也许似乎大概是，然而未必不见得。
143、走开一下，如果分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着摄相头摆POSE！
144、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
145、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
146、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
147、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
148、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆吗？
149、你说我的心怎样这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来~
150、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
151、我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
152、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
153、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
154、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
155、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎样幸福。
156、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。
157、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
158、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了坚持身材。
159、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
160、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
161、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
162、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
163、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
164、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，此刻，我要离开，比很久很久还要久
165、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。
166、知道你过的不好，我就安心了。
167、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
168、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀；哄自我开心就做做梦。
169、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
170、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。
171、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。本文来自语录大全网
172、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
173、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
174、你快回来，我一人忽悠不来！
175、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
176、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子
177、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
178、指数依山尽，资金入海流。因无千里目，输掉一层楼。
179、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
180、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
181、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
182、世界那么乱，装纯给谁看。
183、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
184、强者不是没有眼泪，只是能够含着眼泪向前跑
185、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
186、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
187、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。
188、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
189、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。yulujb
190、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
191、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
192、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
193、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了
194、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
195、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
196、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
197、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
198、都说沉默是金是不是沉默久了就会有很多金子啊？
199、我从不说谎，除啦这句话以外。
200、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
篇12：幽默又夸人的俏皮话
有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
篇13：幽默又夸人的俏皮话
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
别说话，用心感受我的帅。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
名花虽有主，我来松松土。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
幽默俏皮短句
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
篇14：幽默又夸人的俏皮话
世界不肮脏，何来的悲伤?
笑脸给多了，惯的全是病。
知之为知之，不知百度知。
不知道家产，到底有多少。
心静自然凉，那没有心呢?
唐僧很低调，风衣加礼帽。
小猫在午睡，地球在转圈。
猛虎骑南下，小伙别太狂。
人贱一辈子，猪贱一刀子。
别恃宠而骄，别一味讨好。
听君一席话，省我十本书!
你说的很对，不过我不听。
虽在裸睡中，但即插即用。
把昨天打碎，让过去作废。
拿得起的人，处处是担当。
幽默俏皮文案
爱情小坦克，谁撞谁休克。
我喜欢的人，都在硬盘里。
我很霸道的，我只喜欢你。
宁做真小人，不做伪君子。
能救我的不是药物，是你。
要在江湖混，最好是光棍!
你是限量版，但姐是绝版。
留了青山在，还是没柴烧。
世间多少事，庸人自扰之。
撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
上使外将兵，我要去装逼。
花钱如流水，挣钱如抽丝。
生活就是，生出来活下去!
结发为夫妻，恩爱两不疑。
若想人不知，除非小心点。
我一路撒着星星，奔向你。
弱水三千，我只嫖你一个。
深情不矫情，随意也在意。
你就是个井，横竖都是二!
遇见就好了，余生就算了!
人淡如菊，是最好的境界。
我相信你，信到怀疑自己。
砰砰在左边，你在砰砰里。
篇15：励志俏皮话
“晃晃悠悠”的“奋斗”着
别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
不想像蚂蚁那样奋斗
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
成功是通过努力奋斗运用人生智慧经营而来
对自己的努力常抱以鼓励而不是苛责
放下虚假的面子，接受面对的当下
坚定而执着地向生活索取宽广而伟大的梦想
脚踏实地，少做白日，少定空头计划
那啥，就给我个经济适用坟好了。
你只有10分钟，所有的成功、失败都浓缩在这里
人，要有一种坚强、立起来的精神
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
三周改变不良习惯，让生活更加美好
上帝不会亏待那些锲而不舍、锐意进取的人
收获来自于耐心，来自于更加地努力和更多的坚持
挑战自我，给自己一片悬崖
通往成功的路，总是在施工中。
为爱奋斗
我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
一食人族去上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
篇16：俏皮话歇后语精选
俏皮话歇后语大全精选
1.老鹰追兔子——一个天上，一个地下
2.老玉米里搀白面——粗中有细
3.老子偷瓜儿盗果，老子杀人儿放火——辈更比一辈坏
4.老鼠吃猫——怪事
5.老鼠进洞——拐弯抹角
6.老太婆搽胭脂——不知自丑
7.雷公劈城隍——以上压下
8.雷婆找龙王谈心——天涯海角觅知音
9.冷水烫鸡——一毛不拔
10.离了水晶宫的龙——寸步难行
11.理发师教徒弟——从头来;从头学起
12.鲤鱼护窝——不会走多远
13.鲤鱼找鲤鱼，鲫鱼找鲫鱼——物以类聚
14.芦柴秆做门闩——难撑
15.芦沟桥上石狮子——数不清
16.卤水点豆腐——一物降一物
17.卤煮寒鸭子——肉烂嘴不烂
18.鲁班门前问斧子——讨学问来了
19.鲁智深出家——无牵无挂
20.老虎上吊——没人敢救
21.老虎头上的苍蝇——拍不得
22.老牛反刍——吞吞吐吐
23.老牛喝水——不抬头
24.老牛踏垡子——步一个脚印
25.老牛脱了磨——空转一遭
26.老牛走老路——照旧
27.老牌子钢针——宁折不弯
28.老婆婆跳皮筋——非同儿戏
29.老鼠掉进面缸里——翻白眼
30.老鼠跌进米囤里——因祸得福
31.老鼠给大象指路——越走越窄
32.马蜂蜇蝎子——以毒攻毒
33.马高镫短——上下两难;上下为难
34.马褂改棉袄——老一套
35.马拉车尥蹶子——乱了套;乱套了
36.马尾绷琵琶——不值一谈(弹)
37.马尾拉胡琴——细声细气
38.落水的桃花——随波逐流
39.落雪天过冰大坂——从头凉到脚
40.落雨天担禾草——担子越来越重
41.麻布鞋上镶绸子——不成体统
42.麻秆手仗——靠不住;不可靠
43.麻秸秆做扁担——挑不起重担;难挑担
44.麻茎当秤杆——没个准儿
45.麻柳树解板子——不是正经材料
46.麻雀斗公鸡——自不量力
47.麻雀虽小——肝胆俱全
48.麻雀头包饺子——尽是嘴
49.麻绳上按电灯泡——搞错了线路
50.麻油煎豆腐——下了大本钱
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