这次小编给大家整理了流行段子，本文共12篇，供大家阅读参考。
篇1：流行段子精选
1. 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
2. 像我这种人，消失一个月都没有人发现。
3. 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
4. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
5. 都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
6. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
7. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
8. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
9. 据说这是最早的呻吟体：,密,封,线,内,不,准,答,题,
10. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
11. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
12. 我给我对象打电话，她对象接的。
13. 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走!
14. 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
15. 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
16. 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
17. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
18. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
19. 走自己的路，让别人打车去吧。
20. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
篇2：流行段子精选
1. 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”
2. 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声，毛骨悚然!!!
3. 老虎不发猫，你当我是病危呀!
4. 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
5. 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
6. 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
7. 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
8. 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
9. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
10. 一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
11. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧
12. 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步!
13. 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”
14. 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
15. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
16. 从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。
17. 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
18. 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸”
19. 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
20. 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
篇3：流行段子精选
1. 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样。”
2. 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
3. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
4. 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”
5. 中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。
6. 三个小白兔采到一个蘑菇,两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃,小的说:我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了.两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了.我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来两个大的商量不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇.
7. 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
8. 小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~很可怜其实小明是一条狗。
9. 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。”
10. 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了
篇4：流行段子
1. 老子不但有车还是自行的!
2. 看看有该落下的没落下吗?
3. 这个盲人难道是个瞎子?
4. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
5. 交给我你就不用放心了没有错不了的事!
6. 青山依旧在只是有点红。
7. 是镜子总会反光的!
8. 一居室求合租面议。
9. 小事招魂大事挖坟。
10. 我觉得我还可以抢救一下!
11. 我不但手气好脚气也不错。
12. 单挑冥王哈迪斯中征求组队!
13. 当你看清这行字的时候：朋友你踩到我了。
14. 老子终于不用怕鬼了!
15. 世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子的。
16. 今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!
17. 我左青龙右白虎腰间纹个米老鼠。
18. 鄙视我的人那么多你算老几?
19. 风萧萧兮易水寒欠了钱兮你要还!
20. 中国女排输给泰国这很正常因为泰国女排有可能都是男人。
21. 都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?
22. 法海不该用塔镇住白素贞他应该镇住龚琳娜。
23. 目前状态：我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来。
24. 永远年轻永远装嫩永远不知好歹永远热泪盈眶。
25. 自己选择度仰视别人就休怪他人度俯视着看你!
26. 男人不要把女人对你的容忍当做你他妈不要脸的资本!
27. 我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子我是满口操尼玛的好姑娘
28. 你不要像垃圾桶一样一直装啊装啊装啊装。
29. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
30. 你给我多少压岁钱我祝你活多少岁。
31. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
32. 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感。
33. 我的愿望是作业少贱人少假期多考试少苹果便宜日本是中国的。
34. 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
35. 人生没有彩排每天都是直播不仅收视率低而且工资不高。
36. 是金子总要发光的但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
37. 所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花!
38. 曾经有大把时间摆在面前让我写作业我笑了没事现在有大把作业摆在面前让我赶时间我哭了妈呀。
39. 只是因为在人群中多看了你一眼我便瞎了眼。
40. 活着就要善待自己别跑到别人的生命里当插曲
篇5：流行段子
1. 在老师的眼中我们永远是最差的一届。
2. 山外青山楼外楼你不爱我我不愁;世上美女多的是她会比你更温柔!
3. 贫僧自东土大唐而来专程去往西天拜佛求亲。
4. 蓝色的窗帘玻璃般的心对你透明却容易伤心
5. 只要你过得比我好我就受不了。
6. 我最近真的很忙甚至一天都很难保证有小时的睡眠。
7. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
8. 船可以暂时停泊帆却不可以停止选择方向。
9. 我颠覆整个世界只为摆正你的倒影。
10. 买了一只精致的小表可时间还是那么无聊。
篇6：流行段子精选
1. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
2. 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。
3. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
4. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
5. 别调戏我，不然我非礼你。
6. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
7. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
8. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
9. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
10. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
11. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
12. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
13. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
14. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
15. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
16. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
17. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
18. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
19. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡!
20. 人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋。
篇7：流行段子精选
1. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
2. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
3. 我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你。
4. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
5. 我们聊了个小时分钟，你给我回了条‘恩“，条”哦“，条”呵呵“、。
6. 老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
7. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
8. 有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
9. 乐乐有天跑去动物园喂猴子,将花生丢给猴子吃,但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股,然后再拿出来吃,乐乐觉得很恶心就跑去问园长,那个猴子为什么会有这种奇怪的举动,园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出,他被害惨啦,所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃.
10. 魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”公主：“破喉咙!”没有人：“公主!我来救你了!”魔王：“见鬼了”鬼：“谁发现了我?”谁：“关我什么事?”魔王已死!
11. 从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问这句话是什么?答：喵
12. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
13. 消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!
14. 咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
15. 两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗?我们会说话吗?
16. 小明和他的同学玩心有灵犀猜”刘德华“小明大声的喊道:”是四大天王里的一个!“同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是”孙悟空!“
17. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
18. 三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大(电力大学)的!结果就被电死了寒~
19. 从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊。
20. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧!太他妈吓人了
篇8：流行段子精选
1. 三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm邦德.第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
2. 小王在楼人事部门工作，一个月前，被调到楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他 ”
3. 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
4. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
5. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
6. 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
7. 浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
8. 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
9. 像我这种人，消失一个月都没有人发现。
10. 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
篇9：光棍节超流行段子
1、11月11日单身的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”电视征婚叫“曝光”~
2、牢记六大守则!摆脱光棍节!1.女友绝对不会有错。2.如果发现女友有错，一定是我看错。3.如果我没看错，一定是我的错，才害女友犯错。4.如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。5. 如果女友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。6.总之，女友绝对不会有错，这句话绝对不会错。
3、史上最苦逼的笑话：刚刚做好了浪漫的双人晚餐。 ……明天不用做饭了呢……
4、|11|11|，让我们继续单身吧 !一个人走路!一个人跑步!一个人煮饭!一个人吃饭!一个人听歌!一个人唱歌!一个人睡觉!一个人起床!一个人逛街!一个人购物!一个人上网!一个人喝酒!一个人抽烟!一个人无聊!一个人孤单!一个人寂寞!一个人生活!一个人过光棍节!
5、咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(马伯庸)
6、11.11 出租价目，陪逛街：20元/小时、3小时起16元/小时 陪吃饭：10元/小时、3小时起8元/小时 陪唱歌：10元/小时、3小时起8元/小时 陪看电影：16元/小时、3场以上8折优惠 拉手：20元/次、200元/包天 拥抱：50元/次、300元/包天 接吻：100元/次、500元/包天 陪过夜：价格面议，适当情况可倒贴!!
7、一百年才出现一次的巨型世纪光棍节就要来了，敢问你还能活到下一个11月11日吗，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话和你的对象分手吧!
8、这都被发现了：前天11.8 记者节，昨天11.9 消防日，今天11.0 报警电话，明天11.11 神棍节!正好是防火、防盗、防记者、防劈腿…
篇10：流行段子精选
1. 别跟我谈理想了好不?我戒了!
2. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
3. 陪聊，提供夜间上门服务。
4. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊
5. 他年方二五，英年早泄。
6. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
7. 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
8. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
9. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
11. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
12. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
13. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
14. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
15. 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
16. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
17. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
18. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
19. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
20. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
篇11：流行段子精选
1. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
2. 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
3. 个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
4. 庄严承诺对外不首先使用城管。
5. 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
6. 来人，拖出去，jj切片炒青椒!
7. 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
8. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
9. 收老头的破烂儿怎么还不来啊
10. 我很丑可是我很持久!
篇12：流行段子精选
1. 要在江湖混，最好是光棍!
2. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
3. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
4. 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
5. 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
6. 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
7. 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
8. 哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
9. 中国写诗最好的人在精神病院里。
10. 爱是做出来的!
11. 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
12. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
13. 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
14. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
15. 我不想娶老婆老婆却娶了我。
16. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
17. 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
18. 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
19. 我不会飞，不管为了谁。
20. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
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