下面是小编为大家整理的对不起,谢谢你随笔，本文共15篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：对不起,谢谢你随笔
很想跟你说声对不起
好久好久就想说了
很想问一声你过得好吗
最近工作辛苦吗
每次上网我都隐身
那是因为我怕碰到你
碰到你跟我聊生活
聊感情、聊未来
我不知道如何应对你的每一句话
我紧张、我害怕也无助
隔了一年没见面了
很久没联系了
也不敢踩你的空间
我怕你知道我最近在上网
知道我看过你的空间
今天不小心碰了一下你的个人签名
闭上眼睛可以想像得到
你的生活充满无奈
你的精神压力
生活压力
所有不尽人意的事情
想到这些我只能跟你说声抱歉
希望你以后生活会过得好
开开心心，幸幸福福的过好你的人生
篇2：对不起,谢谢你随笔
自从来到余姚这边我的工作正常了，因此我吃早餐的时间也正常了；每次去同一家买早餐，当他把我的早餐递给我的时候，我都会很客气的说一句：谢谢！他也会回我一句：不客气。
一些恋人，从相爱到陌路；一些同事从，从友好到翻脸；一些亲人，从无私到埋怨。其主要原因就是因为我们觉得这都是应该的，都是理所当然的。有些人在一起的时候甜甜蜜蜜，形影不离。
结婚以后有了各自的生活，狼狈的为了生活、孩子拼搏；两个人从陌生人到熟悉到相爱，却没能到白头。是因为我们觉得都很熟了，不应该客气，于是就变的'随便，结果就过产生抱怨和讨厌，紧接着就是悲剧了。
小时候妈妈照顾我们，给我们洗衣服，我们觉得那是理所当然的，因为那是妈妈；男人觉得老婆在家看孩子洗衣做饭是应该的，于是自己就算有时间发呆也不会管老婆的辛苦；女人觉得自己有资本，男人就应该养我，因为他是我老公，是理所当然的。
对于相爱的人或亲人来说最伤人的话就是随便，不管是一家人相处还是在外面工作，社会上打拼都不要因为熟悉而变的随笔；一旦两个人变的随便起来就失去了相处最重要的一点：尊重。失去了尊重也就没有了所谓的平等，人都是喜欢攀比的，所以只要变的不平等人就会产生不好的心理，选择错误的方法表达出来，造成严重的后果。在夫妻之间流传着这样一个成语：相敬如宾。
对不起，有时候不一定就是自己做错了，而是说明自己比较在乎两个人的关系舍不得冷落，是一种爱的表现；对不起，有时候确实是自己有些地方做的不对了，虽然得到原谅但还是要认真的去道歉，是一种尊重的表现。
对不起，有时候是一种宽容，避免两个人争执不下的一种退让，是一种境界；对不起，有时候哪怕是一个小小的事情只要是自己的失误都要诚恳的去面对，是一种珍惜的表现。老婆正在看电视，你从面前经过挡住了视线，若是送上一句对不起，打扰你看电视了，她还会不会对着你大吼：你挡住我看电视了。
老婆在认真的办公，你去拿东西碰到了他，哪怕是没有影响到他，送上一句对不起，他还会不会很不耐烦的说你呢？每个人都想自己做什么自己是对的，从来不喜欢认错，这样的人往往都是不能成功的；想要做的正确就要承认自己的过错。
做错事不丢人，做错事装深沉才最无耻；就像在有的工厂，当你主动去认错的时候或许不会得到责备；而当你做错以后怕领导会说你，想要隐瞒结果被发现，说不定你的工作也会丢。同样是做错事，为什么差距那么大？原因就像我说的，勇敢承认错误不仅是对自己的一种负责，也是对别人的一个交代，让人家看到了你的态度。
当看到妈妈在给自己洗衣服的时候，你跑过去说：妈谢谢你，你辛苦了；你可知道这句话可以让妈妈高兴多久？谢谢你，有时候是一种安慰。吃饭的时候，看到老婆把碗筷已经放好了，你送上一句：老婆谢谢你，你做的饭真好吃。
她还会不会抱怨说你每天都不见人影，只有吃饭的时候才知道对来。老婆刚刚分娩下你们的孩子，你在一旁仅仅的握着老婆的手说一句：谢谢你；她受再多的苦，再痛也都是很欣慰的。
任何时候不要因为太熟悉就忽略自己的错误，觉得都是一家人说不说道歉的话都行；任何时候都不要忘了感谢每一个人。感谢爱你的人，他们会觉得自己的付出是值得的；感谢关心你的人，他们会觉得自己的用心没白费；感谢你的同事，他们会觉得你可敬，值得交往。对不起，谢谢你；这六个字你卖不了一分钱，但如果你认真的去做，它可以创造你一生的财富和一辈子的幸福。
篇3：谢谢你对不起
“学校要求家长和学生共同阅读，妈，你每天睡前都陪我读会儿书吧！”“好啊！”妈妈一面甩甩刚洗完碗湿漉漉的手，一面转过头来笑着答应。我知道她平时工作很忙，家务活又都靠她，整天忙得不可开交，要不是她有读书这个习惯，估计也不会答应得这么爽快。
我们的阅读时光就这样开始了，而我常常沉溺其中难以自拔......没想到罗切斯特竟然还有个妻子，还是个疯子！简爱怕是无法承受这个打击了，他们还能顺利结婚吗？看到精彩处的我正沉迷于那扣人心弦的情节，旁边的妈妈却缓缓开口了：“洁，我也支持你看书，不过学习也不能放松啊！现在是关键时期，上次就没考好，一下子退步那么多，这个寒假一定要迎头赶上，多复习复习......”妈妈的唠叨又开始了，我也无心再读下去，重重合上书，一脸不满地说：“好了好了，这些道理我都懂，谁都会有失误的时候，光说我，你们怎么不考考试试，你不是也没考上学么？”她怔住了，手里的书缓缓合住，眼神黯淡下来，嘴唇微抖了几下，想要说些什么，却又哽住了。那一刹的神情我记得很清楚，随即我意识到了我过分了。俄顷，她强挤出笑脸低声道：“所以我才希望你能上个好大学，弥补妈的遗憾。”心里有一丝愧意，可骄傲倔强的我却不愿低头，这个夜晚就这样沉默无语，寂静无声。
放假的日子毕竟悠闲了许多，无聊的我在家里翻箱倒柜，竟被我有了新发现——整洁干净的房间里，一个旧箱子显得格格不入，好奇心的驱使下，我打开了它。嗨！原来是一堆旧报纸和过期杂志，留着这么一堆废纸干什么？不像妈妈的风格呀！我随意拿起最上面的一本，纸张已经微微泛黄，看看发行日期是，天！那时候我还没出生呢！随手翻阅间，一个熟悉的名字跃入眼帘，我大吃一惊——居然是妈的名字！？没错，是妈妈！这是个巧合吧？我看了内容，确信就是妈妈！想想平时忙于工作和洗衣做饭的她，一点也不像我心目中作家的样子啊！再翻出一本，还有她的名字。看看那些流畅质朴又打动人心的文字，竟是出自我的母亲之手！我被深深震撼。第二天，我特意向外婆打听后才知道，当年以母亲的成绩别说上个师范，就是考大学也没问题，可外婆还要供舅舅念书，无奈之下，母亲只好委屈成全......
又一个睡前共读时刻，我没去拿那些大部头的世界名著，而是从褐色的纸箱里抱出一沓被岁月冲去绚丽的旧书，妈妈诧异的眼光里充满不解，“教教我吧，妈，我想写得跟您一样好！”我递给她26页那面。她的眼睛里闪出一种我从未见过的绚烂的光彩，温柔又坚定地说：“行”。
从那以后的每个晚上，都成了我们母女俩的温馨时刻。我读那些见证着岁月的文字，她也在重温那些被文字见证的岁月，一片宁静，一室温馨。
曾经无知的我自恃清高，常常言语不逊让她伤心，她却以最无私的爱来陪伴我长大。她说，她会永远做我背后的阳光，给我温暖和力量，而我却始终欠她一句“对不起”。
谢谢你，妈妈！对不起，妈妈！
作者：朱阳洁
篇4：对不起谢谢你-诗歌
那晚同你讲肺腑所有
心中柔情无法阻挡
但是生活太过平淡
不到分离的.时候不可煽情
那晚曾想同你讲
若是某年我幸运遇见
如你般供我温暖的人出现
我会给她我心中全部
可是曾遇见过你，她人我还该如何欣赏
我还如何感动
在我转身之后你曾经挽留
想同你有深情拥抱
心已千疮百孔，全部是你身上的刺
我愿意为你抚平
接触你身体的柔软
说句多想和你在一起
自己也要珍惜
篇5：对不起谢谢你-诗歌
我总是少说话，表达不出真实想法
欺瞒你莫怪，怕你不愿懂
看你熟睡眼神会舍不得离开
坐你身旁会渴望与你紧挨
篇6：对不起谢谢你-诗歌
那晚讲不再说话
如世界末日降临
若十年后再想，会不会已经淡如平常
未联系你莫怪，往事已被深藏
某天会分离我会想你
我真的会想你
篇7：对不起,谢谢你散文
对不起,谢谢你散文
不善表达的我对你没有太多的言语，只是还欠你句“对不起，谢谢你。”
——题记
在错的时间，错的地点，我们相遇，相识，相知。这场有缘无份的相遇，就注定了结局的落寞。
有人说：伤害是互相的，不要以为谁可以自得其所，当初你让谁受了伤结了疤，在平行时空里你应该也受到过大大小小的惩罚。
果不其然，因为起初的自私与任性，我伤害了你。事物遵循的质量守恒定律也让我得到了应有的惩罚。在此后的擦肩而过里，我的眼神总不敢与你平行对视，所每次的偶遇我都得带着沉重的面具，把视野转移，伪装成漠然。形同陌路，谁能理解我心中万千的尴尬。
此刻提笔，不是希望能够奢望你的原谅，只是想让自己好受一点。看，我还是那么的自私，一点儿都没变。正如我当初那样自私的决绝，连朋友都没得做，从此沦为陌路人。
在尔后的一切尴尬时空里，我们顺其自然的成了最熟悉的陌生人。我本以为你会怪我，恨我；如果你这样，我会觉得理所当然，我也无需过多的去自责，因为至少你是恨我的，对于一个恨我的人，我又何必去自责让自己受伤。
然而，你却并不如我所愿。你不仅不恨我，反而还希望得到我的原谅。可天知道，对于原谅我是多么的无奈，因为我从未怨恨过你。我只是在陷入尴尬情节的时候，怯懦的'选择了逃避。
原谅我的自私，原谅在做这个决定之前，忘了这样做会让你受伤。
宋小君说：不要去伤害真心喜欢你的男孩，无论你喜不喜欢他。被爱也是一种责任，青春期的男孩荷尔蒙旺盛，但是一片至诚，将姑娘当成全部信仰。如果你成为他们其中的一个人或者是一些人的信仰，请小心翼翼的去维护它们。
看完宋小君的文章，心底某个柔软的地方犹如刀绞，然而此刻的悔恨是多么的苍白无力。
你在什么时候给了别人什么样的伤害，也有人会在不同的时空里等价的将全部都还给你。在尔后的日子里，只要一想起，就觉得自己无颜去面对你。
我是多么希望从此不再相遇。可是在这个小小的校园里，遇见是在所难免的。然而每次的相遇，我都假装得镇定自若，可谁又能明白我的心底是有多乱，明明想要对你微笑，脸却别到了另一边假装无所谓。
在短信的对话框里不知酝酿了多久，写了删，删了写，终究还是倔强得不肯低头，成了草稿箱。甚至有时候，我还自私的认为，陌路人其实也挺好，怨也罢恨也罢，我都可以接受，谁让我是自作自受。
处理这样的事情对于倔强的我真的很有难度，所以我只好把想对你的说的话写成文字，虽然我不知道你是否能看到，但为了能让自己好受一些，我还是自私的选择了提笔诉说：“对不起，谢谢你。”
为我的任性向你道歉，为我的自私向你道歉，对不起在有意无意间伤害了你。但我同样要谢谢你，不要质疑，这是发自内心最诚挚的。感谢你曾来过我的世界，给了我你最真的情感。
篇8：对不起，谢谢你！作文
“明天县里要来检查，值日生一定要认真负责，按时到校!”老师一边说着一边走出教室。
明天正好轮到我当小老师，我悄悄告诉自己，一定不能出任何差错。我匆匆来到学校，才发现教室的钥匙居然不见了。怎么办？大家急得就像热锅上的蚂蚁。我轻轻推了一下窗户，是开的。旁边的小泽也说：“要不爬窗户进去看看是不是落在了教室里？”已经七点四十六分了，老师的嘱咐再一次在我耳边回响，来不及多想，我跑进其他班借了一把椅子，就像猴子一样一下子跳了进去。可是，越着急越看不到钥匙的踪影。正当我特别无助的时候，“嗖！嗖！嗖！”教室里飞进来了好几抹身影，有的人帮忙往外输送扫把，有的人往里接书包......好吧，我们速战速决。
看着大家争先恐后地跑向校园去打扫，我深深呼了一口气，从窗户上跳了出去。“有人爬窗户，扣20分！”啊！瞬间我的眼泪决堤，心里难过极了。“老师――老师来了！”听着同学们的窃窃私语，我抹了抹眼泪望向操场，果然是她，我的心就像被一根细细的棉线挂在了高加索山上，从未有过的恐惧。还没想好怎么应对，一阵叽叽喳喳的声音响了起来：“老师，我们班被扣了20分！”“老师，他们爬窗户了！”“老师……”只听“嗡”的一声，我的大脑一片空白，整个脸庞都在燃烧，我尽力把头埋到胸口。
“为什么要爬窗户呢？发生了什么？小老师呢？”这声音淡定到出乎我的预料，我慢吞吞地走到老师身边，竟然说不出一句话来。老师摸摸我的头，“走吧，先进教室。”“这件事可能换做老师，也没有更好的办法，但是监督岗扣分也不是没有道理......”老师温和的声音在我们耳边响起，教室里鸦雀无声。
大家都在等待一场暴风雨的来临，谁也没有想到，老师竟然没有生气，愧疚占据了我的整个内心。下课了，我在自己左手掌心里写了一句话：“老师，对不起！谢谢你！”递给了老师。老师温暖的双手将我的手包了起来，一阵暖流涌上我的心头。
篇9：对不起，谢谢你！作文
生日那天，你送的礼物，我拒绝了，你绝望了。对不起，谢谢你！
第一次，收到男生送的生日礼物；第一次，体验到被告白的感觉；第一次，拒绝一个不想伤害的好人。这是一个原本可以很美好的故事，只是因为不是对的人，而不得不以悲剧结尾。当然，不是因为他不够优秀，仅仅只是因为他不是对的人，而我不愿将就。
同桌之间，微妙的化学反应悄然发生。
小学四年级，我和他是同桌，我们是两个极端。他，外向，活泼；我，内向，文静。但，不得不承认，我很庆幸能和他成为同桌，这种比同学更奇妙的一种关系。他，是我们班的开心果，天生的幽默感，时常给大家带来欢笑，而我的生活和学习在他的影响下多了好多乐趣。人们常说，男女之间没有纯正的友谊。一开始，我就是拒绝承认的。我和他，同桌的友谊，自始至终谁都不想去破坏，但
对不起，谢谢你！
依稀记得，我生日的那天早上，你将你准备好的礼物拖我的朋友转送给我。你根本无法想象到当时我的`举动，初一的我第一次经历，我慌了，真的慌了，脑袋一片空白。当时，我没有从朋友手中接过你的礼物，而是让她马上去还给你。我大概可以想象出当时你的尴尬，你的失落，你的愤怒，我真心的为我的幼稚行为道歉，对不起！在那之后，我们好像再也回不到以前了。其实，那天平静下来之后，我内心是窃喜的，那是第一次，男生对我表白，也是第一次，我认可了我自己。多么美好的第一次，谢谢你！
他和她，现在很幸福！
最近一次见他，是大一上学期，他来我们学校看他的女朋友。没错，他的女朋友和我在同一个大学校园，同一个社团。他女朋友，长的很漂亮，脾气很好，很懂事，两个人的感情更好，虽然是异地恋。他现在很幸福，我很安心！
同桌的你，对不起，谢谢你！
篇10：对不起,谢谢你美文
对不起,谢谢你美文
有过一刹那，我曾怀想象，会不会有一个瞬间，时间凝固，可以和从前对话，和未来畅聊。如果可以，我要说什么呢？是我的做与为，我的情与真，我的欲与求，我的爱与悔还是我的期与盼？大概这些都不是。
与过去对话，我要情真意切的说一声对不起，真的谢谢你。
过去的我，对不起，我太过苛责你，种种不如意，我都怪在你头上。苛责你，为什么不能做一个柔顺一点儿的人，因为你这犟脾气，从小到大挨了多少顿打，和小伙伴们吵架甚至动手，认错有那么难么，说句软话不可以么？苛责你，为什么当时不能好好的、一心一意的.学习，考上一个好学校，找到一份好工作，让现在的我来承受生活的压力与懊悔；苛责你，为什么没有一颗强大的心脏，为什么那么容易受外界流言蜚语的影响，摇摆不定，以致妥协？苛责你，为什么明明在害怕，却总是一副我可以的样子，你自以为在让别人放心，却总让自己受委屈。……
过去的我，谢谢你。因为你，现在已学会明辨是与非，对与错，知道了做人做事，要圆中有方，学会了理解包容并设身处地的换位思考。以前的那些迷茫与犹豫，受过的伤与痛，让自己真正强大，坚定信念；以前的强作坚强，让自己成为一个拥有自尊心且独立的成年人，即使未来坎坷，我也坚信，我可以站着走下去。那些踩过的坑，终究成了路上的垫脚石，为我铺就了一条平坦之路。感谢你，曾经的那个我，在迷茫与失意中，在一种散漫的大环境下，没有放纵自己，就此沉沦下去。因为有了曾经的你，才有现在的我，和未来的我。
与未来对话，我要情真意切的说一声对不起，真的谢谢你。
未来的我，对不起，我太过依赖你，相信你，所有的压力，我总摆到明天，却不曾想过，所有的事都堆在你身上，该有多辛苦！上中学时，觉得写作业太辛苦，便安慰自己，明天再写吧，来得及；大学时，觉得学高数太难，便弃之不顾，只想着，考试前夕，我突击以下，肯定没问题；找工作了，觉得到处奔波参加面试实在受不了，便随意签了份工作，且不说结果如何，当时却想着，先签了工作，以后怎样以后再说；工作后，也是今朝有酒今朝醉，明日再谈明日事……未来的我，承受着我日复一日的推脱，而我不但不曾体谅半分，却还幻想着，未来将取得怎样的成就。当未来的我疲于应付今日的差事，又能去努力做什么，得到一个多好的结果呢？
未来的我，谢谢你，承受了所有的期望，无论是来自自己还是外界，压力重重下，也不曾放弃希望与努力。面对着自己地懒惰与不作为，总是默默地收拾烂摊子，承受着所有的责难。当别人轻松一跃便将事情做好，而你付出了很多无力回天时，心里该是多么委屈、失落与绝望！但是，你足够成熟，足够坚强、勇敢，无论结果怎样，拼尽全力，从未后悔！谢谢你，未来的我，每时每刻，都教我分分钟重新做人，让我汗颜、惭愧！
我，要说些什么、做些什么呢？过去、现在、未来，是一个不可分割的有机整体，受时间的控制不断延续，从而组成了我们一个个富有个性的生命体，我们所经历的一辈子、那段时光，便是人生。过去的所作所为，影响现在，现在的所作所为，影响未来。过去的已然发生，不可改变，不必过多苛责；未来尚未发生，一切都不可见，不必过多期待。我们所能做的，便是做好当下，纠正过去的错与非，为未来拼一个坦荡大道。所有的对不起与谢谢你，与其说是将自己割裂，不如说是对自己的放过，承认过去，坦然面对未来，并且，正视自己，如此而已。
篇11： 对不起谢谢你美文
对不起谢谢你美文
青葱的岁月中，总有一份深深的愧疚埋藏在心中封闭的坟墓中，经不起回忆的一丝丝挖掘，可是心中的回声依旧在夜里徘徊：对不起，谢谢你。
岁月静好，懵懂如我却未晓彼时的岸花早已为我而开，一张张铺满心事的信纸伴着春天淡淡的花香送到我手里，可幼稚如我却避而远之，没有回信，更没有对此回复，甚至更有些没有展信而读，至今我仍然无法想象你彼时的心情，开始可有深深的期待，继而只剩一丝丝的希望，最终陷入彻底的绝望
我不懂为什么那个时候，你的闺蜜，也是我的好友们的暗语提示，更不懂你的心意，你会对一个如此不堪的少年的坚持与执着，整整两年，我一直不敢想象，就这样，你坚持了两年，写了两年，等了两年，却一直等不到回复，哪怕是无情的拒绝，我也一直不敢想象也不明白，为什么那时的我会如此的铁石心肠，不理不问不回复。
直到一个下雨的傍晚，你托闺蜜给我送来一封信，也是你最后写给我的一封信，她说你等了我好久好久，却等不到我的回复，总是一个人默默地落泪……我听出了她的的抱怨还有生气之意，是的，那时的我实在太混蛋了，后来她说有个男生对你很好……霎时间忽然觉得心里少了点什么东西，可是依旧不明白，你在信中也透露了这件事，然后说这是最后一次写信给我了，不会再烦我了，希望我好好珍藏这最后的一封信，因为你说这是我们之间最后的一丝回忆了。
懵懂的我只有在这个时候才懂得了这懵懂的感情，只是一切都太迟了，或许在第一封信的时候我就该给你回信，我就不应该逃避这份早来的感情，或许当你在等不到回信时仍然鼓起勇气把写满你青春的悸动的`日记本给我的时候，我就该给你一个准确的回复哪怕是拒绝也好，可是年少无知的我不懂拒绝也给不了任何承诺；哪怕是在你最伤心的时候也未曾有过给你安慰，哪怕只是朋友的安慰，在那之前我们还是最好的朋友，只是我找不到一个去关心你的理由，在青春懵懂长河之中逃避的人再也找不回归去的路。
只是我也曾喜欢过你，只是我不懂那时的心跳是为何，只是岁月让我懂得太迟太迟，若有机会我想跟你一起去看樱花，仍记得你曾说过希望跟自己喜欢的人一起去看盛开的樱花，在樱花飞舞的时刻许下一辈子不变的愿望，那个时候还没有困扰你我的告白信，那个时候只有两颗靠近的心，若有机会，我希望我可以补回那一份迟来的遗憾，还有深深的愧疚，虽然你我已形同陌路，谢谢你让我懂得了何为爱，对不起，我错过了属于我们的爱情，因为我也曾喜欢过你，只是那时我不懂这就是爱情，或许是我读不懂那个年龄的爱意，也不懂得去面对。
又到了樱花盛开的季节，或许我只能自己站在樱花树下默默说声：对不起，谢谢你。
篇12：对不起随笔
姐姐的离世，给我内心划开了一道万丈血沟。曾经我对她说过：等我长大了，等我能挣钱了，挣好多好多钱的时候，我一定会让她幸福。可她就偏偏不等我长大，不等我能挣钱，挣好多好多钱让她幸福的时候。她走了，走得是那样勿忙，那样忽然。没留给我支言片语，她就怱怱忙忙去了那个遥远的天国。那个国度，她曾经说过，是最美最美的地方！再美的地方，有爸、有妈、有妹、有弟、有世间这浓浓的亲情么？
姐姐和姐夫结婚不到一年时间，他们感情一直很好。只是姐夫家三个妹妹和我姐姐有一些嘴仗。姐姐的上吊，或许是个中原因吧！那时我己经十六岁了，但毕竞是一个不涉世的孩子。虽然我一直想和姐夫家拼个你死我活，怎耐爸妈一直拦着。就这样，姐姐算是无声无息白死了。
姐姐离去后，我常常闭门悄悄泪流。我回忆着姐姐和我在一起的点点滴滴：姐姐比我大四岁。在我刚出生后就是姐姐一直带着我的。姐姐五六岁能背动我时，就一天到晚的背着我。三四前我记不得，都是听爸妈说的。那时农村挣的是工分，爸妈整天没时间照顾我，就让姐背着我在村子里耍。后来我记事后，我都能清晰记得起姐姐把我顶在肩头的情景。大概一直到我七岁上学时，她还时不时的背着我。再大了一点后，姐姐就会经常把我揽在怀里，柔声细雨的开始给我讲故事，讲村子里每天发生的奇闻轶事。我的生活基本上都是由姐姐一手照顾的，包括洗头发、洗衣服、上学的早中饭（那时很穷，一般都不吃晚饭）。当然，当我不听话时，姐姐也有嘘我、打我的时候。那时的我是一个不服管教的混小子。无论是谁，只要说我不是（不管我是不是），我都会立刻六亲不认，和他们拼命。记得有一次，那一次也是我今生想起就心痛的事。那是一个星稀月明的晚上，我斜靠在床上看书。姐姐在外面喊我帮她做饭。喊了我很多次，我都没理她。她可能是气极了，火冲冲闯进我的房里，夺下我的书就甩到门外去了。那一本书可是我央求别人多少天才借得的啊！这一甩肯定坏了，没办法向别人交待了。当时我的火“腾”的一下就冒起来了，飞起一脚踹向姐姐。这一脚正中她心窝。也就是这一脚，从此让她烙下了心疼病……那时我已经十四岁，力气比同龄都大些，又经常习武，这一脚，她怎受得了？
三十多年后今天，再次想起，再次令我心碎……
心里默默说上亿万遍“对不起”，也不能挽回我的错！
对不起，对不起，对不起……那个怜我、爱我的姐姐，我该怎样做才能让我的心不痛一些？
篇13：对不起随笔
这段时间，眼睛有点不舒服，看黑板上的字很模糊。
星期六，我和妈妈到医院眼科检查。
爸妈都戴眼镜，我深知戴眼镜的痛苦……
我不停地祈祷，希望仍是假性近视，希望老天再给我一个机会……
一系列的检查下来，结果却很可能真性近视，要戴眼镜了，这是我最不愿想最不愿看到的事，可还是发生了，我很是郁闷……
虽然杨医生一再地强调，现在小学的课业负担重，视力下降更多的原因是用眼过度。但我知道这里面也有很多是因为我的疏忽，没有更早地做定期检查，没有及时地
给予眼睛更多的关注，没有及时关心和了解有关的保健知识，以至于……我后悔极了……
现在我唯一能做的就是坚持每天做两次保健按摩，每周两次针灸治疗，注意用眼卫生，努力尝试拯救我的“心灵之窗”。
眼睛，对不起……
篇14：对不起随笔
“对不起”，人人都可能说过，也人人都可以听别人对你说过的一句话。
“对不起”是什么意思？我想中三班的小友肯定都明白，那就是我们给别人带来麻烦时（撞到别人，踩到别人，请别人帮忙等等），我们会对别人说的一句话。我们希望得到别人的原谅，得到别人的理解，得到别人的宽容。
“我已经说对不起了。”在生活中，遇到需要说“对不起”时，我的小友们会这样对我说。小友认为他说过“对不起”了，一切都了事了。“对不起”成了一种形式，一种过场，一种“不负责任”的推脱。
上周五饭后，小友们在走廊里自由活动。张欢裕小友坐在椅子上，看脸色好像不开心。喜欢“察颜观色”的我就上前“慰问”：“怎么啦？有什么事吗？”
“我刚才用暴烈飞车弄到缪一诺的脸了。”张小友说。
“那你有跟她道歉了吗？”
“我已经说对不起了。”
遇到“给别人带来麻烦的事”，小友们会说“对不起”，但是也仅仅只会说“对不起”就完事了。他们只知道用言语“去道歉”，却很少付诸于行动去做一些希望他人原谅自己的事。
“那你有没有问她疼不疼呢？如果她疼你可以帮她揉一揉呀！”
“我没有问。”
“那现在去问一下，好吗？”
张小友是个能“明白事理”的人，他立马就接受我的建议去“实施”了。
“缪一诺，你脸上疼吗？”张小友来到缪小友身边，蹲下身子问她。此时，缪小友的左脸上有一“红印”，是刚“被撞后的印记”。
“疼的。”缪小友很诚实的回答。（这就是小友，很实在，表里如一，特别可爱。）
“我帮你揉揉吧！”
然后张小友就轻轻帮助缪小友揉揉。虽然可能暂时缓解不了缪小友的疼痛，但是至少我希望我的小友能够有自己的一些行动，一些实际动作去为自己的事情负责。
“缪一诺，对不起。我下次会小心。你能原谅我吗？”张小友在我的“引导”之下，把自己诚恳的态度表现出来了，而不仅仅只是“对不起”三个字。
“我原谅你了。”缪小友回答。
······ ······
也许只是一件小事，但是“我已经说对不起了。”这句话总会令我感慨万端，因为我真心希望我的小友“有责任心”，会“表现关心、爱心”，而不是“语言的巨人，行动的矮子”。
我没有任何抱怨小友的情绪，因为每一个小友都是一张白纸（这是真心话），在生活中，他们需要我们好好引导，让他们感受到身边的美好，学会友好相处，懂得朋友的珍贵，学会交流的方式。
我爱我的小友，爱他们天真烂漫的笑容；
我爱我的小友，爱他们快乐幸福地成长；
我爱我的小友，爱他们美好善良的心灵；
我爱我的小友······就是这么爱·······
篇15：对不起随笔
花已逝，颓败的落了一地
从此掩埋了我那支离破碎的记忆 很久没有写日记了。总觉得心里有很多很多复杂的感觉
好想去发泄一下，很想一次喝醉，可无力去做，因为知道喝醉后的狼狈
不会有人来安慰，，，那种感觉好落寞
今天是清明节，他们都说；清明节是为了去纪念那些已经逝去的人，，，，可是我想，如果那个人没有来到过这个世界就已经死去，，，，，没有人记得他，是不是他很孤独 很凄凉？宝贝，我好想这样叫你，， 你一定好孤单，我一直在想，除开我，还有人记得你么？如果没有人记得，你也是不是好可怜？心里很复杂，我不知道怎样来用语言来诠释我心里的痛，，，我很想你，，时常会想到你，，，想到你的名字 如果有下辈子 我一定不会要你离开我，，，宝贝，我欠你的实在太多，，请原谅我给不了你幸福。半年了，，，有的时候，我也在想，天堂到底是什么样子？天堂是不是很美？那里是不是没有伤，没有痛，没有伤害？那里会不会冷？
是，我总觉得我们还太年轻了，有的结局无力去承受， 可是好纠结，明明很痛苦，明明很想忘记那样的存在，，却被那些过往片片回忆淹没。 有时候，我也在想，，不想再那么孤单的过，想要从新开始，，可回过头再发现，，自己还醉在那些早已经回不去的回忆里不肯自拔，，，我没用，真的没用 是个废物，就是个废物，，，天天在回忆里翻来覆去，，，太傻了
记得一个朋友说过，他说；有些人，有些事情，即使过去很久很久，虽然可以随时间的流逝慢慢淡掉 但是仍然不可能忘记，，，我不知道，自己到底是不可以忘记，还是根本就舍不得忘记那些回忆和他？ 从他离开后，我就一直在一个人孤独的演着一个人的独角戏，，，孤独的过着每一天，，沉沦，在沉沦，，，冬天来了,
春天还会远吗? 那么我心里的春天呢 ？
心里的春天已离我远去...
我想认真的从新开始，我一直在对自己说，小宝，加油，加油 不管怎样，，一个人也要坚强，，一个人也要勇敢的走下去，，，那些过往的'回忆，只是成长过程中一个插曲，只要能过去，没有什么不能过的，人总是要长大，，，，即使怕痛，也要咬紧牙关度过，，，一切的一切只与自己有关，，，冬天来了,
春天还会远吗?
心里的春天已离我远去...
宝贝，，对不起，，不管怎样 至少还有我会一辈子记得你...欠你的，来世再还...
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