以下是小编为大家整理的心里成熟的人是如何化解悲伤的随笔，本文共11篇，欢迎阅读与收藏。
篇1：心里成熟的人是如何化解悲伤的随笔
心里成熟的人是如何化解悲伤的随笔
心里成熟的人，是很少有悲伤或是没有悲伤的。
01.
有些事经历多了，自然就看透了，比如现在的工作，感情，与生活。大部分漂泊的人，说是做起了一份顺当的工作，其实只是一种谋生的方式罢了，我们都是在生存，而不是在生活。
就像我同事，医院的工作按部就班干久了就会得病，这么多年，不但没什么长进反而还退化了许多，就算是只为生存，那也不想无畏的努力下去了。
她找我聊天说，“我不开心，每天都不开心，你说我是不是得了抑郁症了，或者是太缺爱了？”
我说“真的大姐，你这想象力太丰富了，抑郁症症状太轻，不适合你，你可以在想个重大点的疾病。”
她笑了笑，说要找我要点鸡汤喝。
02.
你不开心，是因为闲的，人的欲望往往在闲暇时会得不到控制，要想开心，没事多干点活儿就好了。
每个人都缺爱，是太缺乏爱自己了，你有这念头说明你不够爱自己，没能力爱自己时怎么会爱别人呢，爱都是互相交换的，先爱好自己，别人才会爱你。
天天在病房里呆着，难免会有负面情绪，情绪不可怕，它是需要你控制的。你看看ICU这些病人，一天花费好几万还要靠机器活着，肉体痛就算了，内心呢？
不用想也能明白他们的内心想表达什么，对以前的大好时光没能挽留珍惜，现在躺在病床上默默流泪后悔不已，世上没有回头路，过完一天少一天，为什么不开心的过呢？
生下来的那一刻早就哭够了，以后的路注定是要笑着走完的。
03.
就像我吧，也有难过的时候，难过过会儿就好了，因为你既然能劝别人，肯定有办法控制自己的情绪。大吃大喝都可以，大不了胖完以后想方设法去减肥，也是快乐的。
和什么样的人在一起你就是什么样的人，我看着医院的癌症病人日常，我也得了一种癌，叫正能量癌，身边的人也都被我渲染了。
很多的时候，他们都会无意识地要求自己：要开心。要坚强。要充满正能量。
好像这些才是对的，才是我们应该做的，应该追求的。悲伤、消极、糟糕形象、脆弱都是应该尽量消除的。
所以每当放假的时候，下班的时候，聚会的时候，与朋友、家人在一起的时候，他们就想尽办法去开心，去唱歌，去旅游，去聚会，去购物……
当我发自内心真正快乐的时候，我把快乐分享给你，你感受到了我的快乐，我就会感觉跟你很亲近。比如我逛街的时候，梦想实现的时候，交了新朋友的时候……
如果你被我的快乐感染，由衷地跟着我一起快乐，替我感觉到快乐，我就会更快乐。这时候我的快乐就在流动了；但是如果你没有接得住我的快乐，我的快乐将被堵住。
比如你嫉妒我，看不上我，或者你对快乐有禁忌，你可能就会说出：切，这有什么的。有什么好嘚瑟的。不过是侥幸罢了。一定是因为走后门……
这时候你发现你的快乐就像是被浇了冷水一样，瞬间凝固成空气的形状。
04.
一个人能量流动的状态，就是快乐的时候快乐，悲伤的时候悲伤。
在我们小时候，这些负面的`东西，我们的爸爸妈妈根本承受不了，他们自己都不允许自己有，也不允许你有。
所以他们不会看见你的负面，不会允许你的负面。每当你有软弱和悲伤的表现的时候，他们就会想尽办法阻止你，比如，强行打断：不许哭。
使用命令、控制、威胁等方式强行阻止你的悲伤和软弱；或是婉转打断：带你去玩游乐场，看看这个那个。打断你的悲伤，强迫你注意别的。
我们习得了正面感受是安全的，被喜欢的。负面感受是危险的，不被欢迎的。
所以我们总是愿意表现出好的一面，不愿意表现出坏的一面；总是喜欢表现出开心一面，不愿意表现出难过一面；总是喜欢表现出坚强的一面，不愿意表现出脆弱的一面。
久而久之，我们忘记了自己其实是有悲伤的，忘记了自己也有脆弱。我们即使自己知道了，也不愿意欢迎它，也不愿意让别人知道。
我们习惯了把快乐留给别人，把悲伤留给自己。
我们习惯了把坚强留给别人，把脆弱留给自己。
可是每个人都有悲伤时刻，每个人都有软弱时分。你不展示它，不分享它，你就隐藏了真实的自己。这就意味着我们不再真诚，你有了很厚的保护壳，是不真诚让你跟别人之间有了隔阂。
也许你不能跟每个人都分享你的悲伤，但那是祥林嫂。
可是你可以跟愿意接纳的人去敞开，去分享。你只需要跟几个人建立亲密连接，一生就够了。
愿意接纳你的人并不是不存在。而是你可能：丧失了分享自己的悲伤和软弱的能力。
只有找回这种能力，你才能找到真正的爱，找到真正的温暖，找到滋养，找到补充，找到活力，也找回你自己。
因此，不必有负面情绪，不必控制不了自己，真正的成熟是永远不会有情绪。
那就愿你不仅有正能量和坚强，更有悲伤和脆弱。
更愿你不仅能去吃喝玩乐，更有地方可以大哭一场。
篇2：悲伤成河情感随笔
悲伤成河情感随笔
眼泪不停的留下，心在瞬间瓦解了，那在心底沉积了多年的忧伤，顷刻间爆发了；天是黑的，黯的看不清你的面庞，我迷茫了，刹那间失去了方向，你在哪？我在哭泣...你感觉到了吗？
心在滴血，倾听心脏的.声音，模糊了，越来越微弱，停止了；一瞬间忧伤占领了整个身躯，渐渐的心冷了，冰凉的没有一丝热度，渐渐地我失去了欢愉，与伤感作伴，以深沉来遮掩惆怅的心灵，一个人，独自走在黑暗的路上，我已经忘了心中的痛苦，此时我并不畏惧，已经不再去理会了，仿佛整个世界上，只有自己在走这一条路，身后是一片孤海，我多想与它成为一体得到解脱，也许会露出一丝笑容。
漫长的黑夜没有尽头，黑暗的世界看不到一丝光线，眼睛越来越模糊，我甚至看不到自己的身躯，身体轻了，在飘，我感觉好像得到了什么，是自由？还是......
不知过了多久，我醒了，眼前还是黯的，和往常没什么区别，只是感到有些异样，为什么为什么会感觉到丝丝的光芒，越来越明显了，那种感动越来越炙热，我的心好像有了热度...到了天堂吗？我开心了，我欢愉了......
“.......”沉默了，只是一场梦，美丽的梦，不可完整的梦......
凌乱的思绪渐渐平静了，心已不再彷徨，黑夜依旧沉默，喜欢他，冷酷的神情，今生与他为友，深感荣幸.......事实，我逃避不了自己心中的阴霾，我爱她，对她那份深深的爱意，至今未减；思念她的时候，我哭了，我应该承认，我懦弱，我曾对着她的照片无数次喊过她的名字，对着她说过无数次的爱意，但是她听不到了，永远也听不到了，我们在两个不同的世界，她生活在一个很美丽的地方，与人世间隔绝，我不知道她在遥远的天堂是否想念我，是否依稀记着那拥有过的瞬间，亲爱的，你还好吗......
爱情如此难料，感情如此难分；伤感成诗，悲伤成河......
剪不断，理还乱，是离愁？别是一番滋味在心头；问君能有几多愁，恰似一江春水向东流......
篇3：随笔心里是想去他家的
【随笔】心里是想去他家的
原创： 落拓书生
很多时候，我们怀念一座城市，也许是因为这座城市里有些人和一些事，一直值得怀念吧？
准备写点有关于早年一个国企同事的文字时，我忽然有点发愁了――这位同事足足大我十岁，无论是早年在国企一起工作，还是现在天各一方，我对他的称呼都十分随意，弄得想写点有关于他的文字时都不知道怎么称呼他了。
叫引陆哥？感觉非常生疏。
叫陆哥？也感觉很别扭。
早年在国企上班，大多时候都是叫他“孕妇哥哥”,而这个不雅的绰号似乎还是我给他起的。记得好几个同事也这样叫他了。同事蹯甚至有好几次不知不觉中把“哥哥”两个字去掉了，一边炒菜，一边转头催我：“启仕，你打个电话跟孕妇说我已炒好菜了，酒也有了。问问他几点钟能来到我这里吃饭！”
现在想想，如果“孕妇哥哥”这个外号是我给他起的，真是有点“造孽”了。
在这篇随笔里，还是称呼他为陆哥比较好吧！
相识十年了。似乎第一次见到他的时候，是在他们村的小河边上，冬日的阳光淡淡的，风有点刺骨。他穿着一件皮衣，一脸凶相，肚子大而圆，若给两把斧头让他抄在手上，那绝对是《水浒传》中的李逵重现人间。
第二次见到他时，是在一个同事家里。班组在这个同事家里聚餐，喝完几杯白酒，他的嗓门更大了，有两个同事向他借钱，他很是慷慨地借给了。我随口说：“也借一点给我啊！”这原本只是一个玩笑，他却当真了。
“整张（100元面额）的只有四张了，其他都是零钱，我就不给你了。”他爽快地将四百元递给了我。
我愣了愣，赶紧说，我是开玩笑的。心里却十分感动――毕竟，我们还认识不到半个月，他就敢把钱给我。
“这四百块钱，你先拿去用，不要嫌少啊！”他双眼通红，却是重情重义。
“明天酒醒了，你再借钱给我吧！”我摇摇头，举杯与他碰了碰。
他仰头将杯里的白酒喝完，就把四百块钱塞进我的手中，很是信任地说道：“兄弟之间不用太客气了。放心吧，一瓶白酒是放不倒你陆哥的！”他说的倒是实话，不仅嗓门大，就连酒量也大得有点逆天。
这次聚餐后，随着接触的次数多了，我也对他有了更多的了解。尤其从同事旷（他侄儿）口中知道了他的一些事，我曾神伤了很久。
在一起喝了几场酒，我们近乎是一对难兄难弟了。有时候，领导打他电话不通，就经常打给我，往往开口第一句话就是“阿四，老陆跟你在一起吧？”十次至少有七、八次是找得到他的。
他说，他小学都没读完。不知道是不是真的。在我的记忆里，他什么都好，就是说脏话太厉害了，比电视剧《亮剑》中的`李云龙更“胜”一筹。
有一年夏天，我看上了市中心新华书店里的几本书，可是觉得贵，一直舍不得买。好几次对他说道：“孕妇哥哥，你帮我去买那几本书啊，晚上我请你喝酒！”其实，一顿酒钱足够买那几本书了。也不知怎地，我却舍不得掏。
往往每次我还没把话说完，他已瞪大双眼，大声嚷：“你妹的啊，叫个文盲去书店买书，这种缺德的事亏你想得出来？不去，打死我都不去！”这时他的头摇得像个拨浪鼓，一副誓死不从的样子。我还真拿他没办法。
可能是我的口味确实有些重，他常常拿这事说我。有一次，一个同事炒好了菜，叫我尝尝盐是否够了，我夹起一块肉嚼了几下，点头说：“正好合适！”让他听到了，他摇头大声地嚷：“死了，死了，这个家伙讲正好合适，这道菜估计有‘危险’了！”炒菜的同事听完他的话，夹起一块肉往嘴里送，都没嚼一下就把肉吐进垃圾篓中，口齿不清地说：“盐有点多了！”他却是站在一旁，笑得前俯后仰。
十年里，无论我们喝了多少酒，都没吵过一次，不像一些同事喝了些酒后因为一言不合，就直接拳头相向，打得头破血流。
时间转到夏天，偌大的国企突然倒闭了，我被迫离开了生活多年的城市，独自到一个陌生的小城打工。在一个酒厂上班。这个小城的女人挺能喝酒的，班里的女同事都已婚，他休息时坐班车到小城看我，吃饭时候我邀请几个女同事作陪，饶是他酒量惊人，最后还是有点醉了。
回了家，一些夜里他打电话给我，开口就说：“今晚是不是有哪个少妇泡（请喝酒）你了？兄弟我又喝猫（醉）了，你几时回金城江陪兄弟喝两杯啊？南丹那边的女人太恐怖了，现在给我拿水缸作胆，我都不敢去看你了……”
沙哑而熟悉的声音穿过沉沉的夜色，钻进我的耳朵，常常让我感到有一种别样的温暖。
因为南丹距离金城江不是特别远。坐班车也就一个半小时。厂里放假时候，我经常到他家住一、两天，散散心，过把“少爷”瘾。往他家客厅沙发一躺，嘴里叼了根烟，就大声吩咐他：“老子饿了，你赶紧去炒菜，要记得啊盐一定要放够，太淡了菜不好吃，还有炒菜时要用嫩姜，不要用老姜……”
他呢，先是笑骂几句，然后老老实实做饭、炒菜。吃饭时，他笑着问：“在南丹，那些少妇有我对你这么好啊？什么都不用做，就有饭吃了！”
“有啊，经常派专车接我去她们家里吃饭！”我坏笑着，说他还有很多地方需要向酒厂里的女同事们学习。
“吹牛都不打草稿一下！”他撇撇嘴，一脸不相信的表情。
我“啧啧”几声，笑着打趣他：“你平时吹牛都打了草稿？”
“文盲吹牛，需要打草稿？”他也坏笑着回了一句。
“大家都是有身份证的人，你要懂得人人平等啊！”我说。
似乎每次都是半醉半醒间，我们才正正经经地聊一会天。互相鼓励对方，一切都会好的。
人生中，能有他这样一个朋友，实在是一种福气！
……
我离开小城，到了更遥远的城市打工后，由于路途遥远，每周只能休息一天，已有两年没去过他家了。
有时三、四个月彼此都没联系一次，倒也不觉得有什么不对劲。那份亲切感，早已融入了我的灵魂深处。他在电话里说：“有空就来我家玩几天啊，兄弟别的不敢保证，盐是绝对够你吃的，炒菜你想放多少就放多少……”
“看你说的，好像我是专门去你家吃盐似的。”我假装生气地回了一句。
他先是哈哈大笑，接着，大声说道：“你是不是专门来吃盐的，我不知道。不过，你来我家玩的时候，经常是盐比油用得还多！”
“滚――滚――滚，哪里凉快你就往那里去，老子懒得理你了！”我通常是吼完，就把电话挂了。
二人似乎都养成了一种习惯：无论见面还是在电话中若不笑骂对方几句，总觉得有些不自在。
心里是想去他家的，奈何很多时候身不由己。
也许，正如随笔开头所言――怀念一座城市，只因这座城市里有些人和一些事，一直值得怀念！
篇4：一种是快乐一种悲伤美文随笔
一种是快乐一种悲伤美文随笔
我总以为自己的生活由两种色彩组成，一种是快乐一种悲伤。
曾经觉得自己应该很幸福，无论从生活还是情感。有疼爱自己的父母和姐姐，有自己偷偷喜欢的女生，有很欣赏的老师和同学。然而到了告别青春的年纪，恍惚间觉得曾经的感觉其实是一种虚幻的泡影。除了那些还算感动的亲情之外，似乎很难再发觉让我心动的情感，一切都变的那么虚加，麻木。也许是越发成熟了，越发苍老了，对待一些事也变的缩手缩脚，畏首畏尾。我知道自己只是故作姿态罢了，可有时偶尔的假装却真的是因为失望。我的`快乐，我的悲伤，只是我一个人的独幕剧，没有人可以真的懂得。
那天我走个街口的小巷，一丝熟悉的音符滑进的耳际。我在思索这熟悉的音律究竟是什么时，几个很有深意的字映入我的眼帘：凋谢的琴音。忽的一股强烈的好奇心驱使着我向那家钢琴店走去。透过玻璃窗，一架充满古典韵味的钢琴前坐着一位颇有灵气的女孩，看她的模样应该和我仿佛。她十根灵动手指在琴键上飘动，那仿佛是被赋予了魔力的法杖，在那飘动中一个个美妙的旋律飘散出来，我失神了。那种无法言语的迷恋让我的灵魂似乎也飘散而出。
就那样，我痴痴的站在橱窗前，时间不知不觉的走过。“为什么不进来呢，天气有些寒冷，快进来吧”。那天籁般的声音苏醒了我，我就那样莫名其妙的跟了进去。我为自己找了个有点花痴的借口—和她讨论音乐。她轻轻一笑，我突然紧张起来，双手不知道该放在那里了。她说这家店明天就要关门了，她要和爸爸去国外，可能再也不会回来了。本以为在不会有人来光顾了，没想到关门前竟然还有人来。
我喜欢钢琴曲，每一个跳动的音符都犹如精灵一般，每一个悠扬的旋律都让我痴迷，或快乐，或悲伤。她静静的走到钢琴前，弹奏起来，是我很喜欢的<神秘花园>。她说这也是她最爱的一首曲子。曲调里透出的忧伤犹如少女的心事一般迷朦。似乎她哭了，似乎我也悲伤起来。不知道是因为对她的不舍，还被忧伤的旋律感染了。或许两者都有些吧。这就是缘分吧，让人迷茫而又清晰可见。真的喜欢，是真的喜欢。那一刻我不知道自己是喜悦的还是悲伤的。
我们都是同一种人，不喜欢现实的枷锁。都喜欢幻想，都会迷茫的追求不太现实的世界。她还是走了，留给我一盘CD上面是她最爱的钢琴曲，我惊奇的发现，那些竟然也是我的最爱，我很后悔没有留她一下，或许会有些改变。其实我们相识了很久，奇怪的是我们都不知道彼此的名字。就这样静静的相识，走的不远也不近，是若即若离，是徘徊不定。真正的感情或许就是这样吧。
其实我很庆幸自己当时没有说出来，现在我们依旧如故。倘若我当时是说出来，是不是现在可能就是陌生人。我是一个犹豫的人，其实不应该这样。无论悲伤，快乐。都是应该经历的。经历过了就会成熟的。
我的生活有两种色彩，一种是快乐，一种是悲伤。我很庆幸会有这两种可以相互安抚的颜色。让我不会错过很多应该经历的幸福。
篇5： 思念是一纸的悲伤随笔
思念是一纸的悲伤随笔
每当入夜，心总是难以平静，回望着那些曾经走过的日子，有笑，有泪，有悲，有痛。也许人生来就必须背负这些所谓的苦困，亲情的离去，友情的背叛，爱情的虚伪。所以我一直告诫自己不可陷的太深，所以我把每段经历都深深的刻在心里，封闭在心灵的阴暗角落。
可惜到最后我才发现，那些一切的一切再怎么深刻到最后还是逃不出时间的局限，我还是重蹈覆辙，还是依旧重复着那些是是非非。曾以为悲伤尽时会有快乐的眷顾，辛酸过后会是甘甜的美好，不停的在等待，可我的快乐呢？甘甜又在何处？原来都是在自欺欺人，我的快乐甘甜根本不存在！累了，泪了，不想再走了。
我把那些不深不浅的'记忆一一书写在纸上，每到夜深无人的时候一页页的翻阅着，兴喜能让自己不再那样的天真。即便现实是这样的让人无奈，可我还是坚信着付出的能有收回，哪怕一点点就足够，起码能让我明白我一直那么的努力是有价值。但是我还是没有等到一直以来坚信的价值。总是在不停的告诉自己，安慰自己，也许自己不够努力去付出也不一定，结果我发了疯一般的去做，去努力，因为我相信总有一天自己拿出的一切的艰辛会是拿回来的的前奏。
一年又一年，一夜又一季，可我等到了吗？没有，那一直以来的仅有的那份执着，也在等待的途中迷失了方位。我仰望着天空，才发现唯一不曾离我而去的是那弯冰冷的月光，起码它一直以来都在陪伴着我，倾听着我的悲伤。我失望的把那记载着过去一点一滴的纸烧成了灰烬，到最后才发现自己是多大的愚昧不堪。再也不要去奢望了，再也不要去等待了。
原来不是自己不舍得那些过去，不是自己不懂得去珍惜，只是再等待那时候我错过了可以去拥有的美丽；原来不是生活让自己去那般的悲伤，不是过去让自己那般的忧郁，而是自己的笔尖让自己变那样的悲伤：原来不是天空暗淡了，不是泪水让自己模糊了，而是自己的忧郁把蓝色的天空变成了黑夜。后来的后来，我才发现思念才是一纸的忧伤…
篇6：家在心里,心是虚妄杂文随笔
家在心里,心是虚妄杂文随笔
每个人都有家乡，我也一样，我是望城人。湖南望城，这里出过一位英雄，那就是雷锋，这是全国闻名的，我想，绝大多数中国人会念及到望城这个地名，也都是因为雷锋吧？
我的家虽然和雷锋一样都在望城，然而一个东一个西，却也相去甚远。在童年的记忆里，雷锋于我并没有外人想当然的那份热切。就说“学雷锋，做好事”这么个口号吧，它在我们的世俗俚语中，印象深刻地表达的情绪，甚至都不是斗志昂扬，而是一种莫名其妙的奚落或者沮丧。
我的中学时代是在望城县最好的重点中学里度过的，不得不说，那是我的人生里像黄金一样宝贵的一段成长时期。学校教育很重思想素质，所以每年到学雷锋活动日前后，各种相关活动都好像办得相当隆重。可不协调的另一面却是，在绝大多数师生眼里，那一切都不过是形式，对于谁来说，都是不是绝对要沾边的，除非出于某种外在的明显压力。
老师们除了重视思想素质，还颇前卫和有优越感地重视人性化教育，重视学生个性发展，所以他们睁一只眼闭一只眼地，好像更愿意看到，在我身上定型的，是一种与雷锋相比更原始，当然也要广阔很多的世界观？然而，这一过程却又莫名其妙地适得其反，硬是激发了我内心深处太多的不自信因子，只觉得自己无时无刻不在诚惶诚恐地回头观望，想要怀疑。
大学读了两年，在那两年里，视野突然变得开阔，开始暗暗地佩服雷锋。因为在他面前，我压根就是个十足的乡巴佬。也因为不管这佩服是出于真心还是暗含讽刺，我都不得不以他为荣。那时候，走到哪里都爱与人天南海北地攀交情的我，说起自己是望城人，后面都不得不炫上一句：“就是雷锋的故乡啦！”聪明如我，无师自通地，早早就发现了，望城在全国人民面前，雷锋是唯一的标志。
莫名其妙地困在情绪的沼泽中，那是常有的事，最后解决掉它的最好办法，只有张开梦想的翅膀，使出全身的力气，飞！恶劣的生存环境，无奈的人情世故，让湿重的翅膀压根就飞不起来，不过是为了调理心情，摆摆振翅欲飞的姿势而已，感觉有时候疗伤效果也还可以。——走出校门，就这样子活在自己一个人的水深火热里，觉得再也没有比这更加惨淡的人生了。
时光匆匆流逝，来到秋，邂逅了命中的贵人，我便要结婚了。到民政局去办证的时候，我无意发现也不知换过几代了的户口薄上，原来那个再熟悉不过的家庭住址，早已改得不成模样了呢！原来是望城县，现在变成了直属长沙市的一个城区，一种幻灭感袭上心头，久久挥之不去，慢慢地拧成一团，拧成新的愁绪。——回不去家乡了了！绝不要以为这是夸张，我发现我的心里真的有了一道坚固的屏障横亘着，把我阻隔在千山万水之外，我清醒地知道着，那是我选择的做人的尊严。
远嫁他乡，父母亲打点得还算细致，所以对亲人的依恋与新婚之喜混合在一起，是那样的甜蜜，觉得幸福感满满的.。可是安静下来，我还是能感觉到那愁绪，它分明在心底发酵！我知道，最明智的选择，只能是把它扛住，不然，还能怎样呢？
随丈夫走访婆家的亲戚，一趟便是绕着湖南走大半个圈。我也不抱怨，始终抱着一个信念：结婚乃人生大事，是转折点，以后只有更好的未来！哈，我可记得，这是我费尽千辛万苦从命运那里争取来的哦！所以，我丝毫没有抱怨。
回到安家的地方，两人过着相敬如宾的日子，后来，就顺理成章地迎来了孩子，可谓新的生活风生水起。然而家乡传来我最亲爱的外公的丧讯，这突如其来的打击，让沉积在心底一直无暇顾及的幻灭感又翻腾起来。
我从来没有那么想要放弃一点更重要的东西来达成暂时的圆满过，可是我的哭天喊地，只会让更多的人不忍面对而选择逃离。就这样，我被现实牵绊着，只能久久地沉浸在自己编织的梦魇里，觉得再也回不到童年，也回不去家乡了。
户口薄的变迁，直接反应着望城的快速发展。望城县城，早已作为长沙的卫星城纳入发展规划，靠近长沙城的那一半边，城市化进程先走一步，各种征收开发项目如火如荼……
我家所在的另一半边，步伐慢了一点点，可是大家也都已听到了风声，只是等不到政府给力的行动而已。也是哈，也不能坐等好事从天而降吧，所以，在茫然和焦虑中，等不及的只好先把家里放下，纷纷挤向开发区或者长沙城里。就像早年来我父母亲带领着我们姐妹闯荡长沙城一样……
想想我爹妈闯出来的这条路，真的是条血汗路，不是什么人都承受得了这样的艰辛的。
望城开发了，很多人家似乎变得更有钱了，更发达了，可是这些离像我家这样的人家，好像还是比较遥远。
那时候，我的父母因为辛苦，甚至都顾及不上去多看一眼，那些掠过眼前的日新月异。所以，渗入我们思想里的，也更多是隐隐的伤痛，而不是种种一夜暴富的妄念：啊！我们记忆中的家乡，它又向支离破碎迈进了一步……
所以到了现在，对于已经远嫁的我，也许，以后提到家乡望城，都只有越来越心虚的，就算作为一团记忆，也只能是一天比一天淡漠。
想起高中毕业的那一年，我任性地流着泪，内心里却野心勃勃。我说：“哈，我毕业了！我要离开这个地方去远方啦，我的世界更广阔啦，从此以后，望城，我再也不想回来了，你注定只是我人生的背景啦，我要像雷锋一样啦……”
现在看来，让我面对如此残酷的现实，倒有点像是对我不知天高地厚的报应。
5月29日
篇7：爱是埋在人心里的痛随笔
爱是埋在人心里的痛随笔
不知道你现在怎样，心情如何？经过这样无情的打击后，你是否有一种难以忘怀的割舍。人哪？爱呀！就是这样让人不解，你是否真心爱他，还是他真心的爱你，要不能发展成今天的结局。要不你们俩心中都谈不上爱，甚至各自都揣着小九九，要不能发展成这样呢？在爱中草草的收场，把那场爱当成一种游戏，说散就散了。我真不想你们的结局是这个样子，虽然你和他相处认识都快两年了，我没有看到他长得什么样子，是高矮胖瘦我都不晓得，也许你知道怕我看到他，我会被受到一定的刺激，你都没敢告诉我，总是那样藏藏掖掖，怕我看到。可是说实在的话，我能不受刺激吗？因为我是怎么的喜欢你，又是怎么的爱你，你的心里比谁都清楚，可你竟然这样的把我所有的爱抛弃，依然决然地选择了他，我是什么？在你的心中都不如一个泡沫，或者说，就是一个空气。可是我只有把这种伤痛深深的埋在心底，那时的我，被你这无情的打击是真的好痛好痛。可是又有什么办法呢？还能去把你抢回来，还是对你私加报复。我真的想得很多，但那些都是不可取，自己明静一想，反正人家都不爱你了，去爱上另一个人，自己何必那样的强人所难呢？放手罢？别在傻傻做无谓的牺牲。
熟话说得好，强扭的瓜不甜。好象这时用在这里不为过吧？我在劝我自己，不要再去纠缠人家，人家是名花有主，自己只是一个匆匆的过客，就别在把自己当盘菜了，放手吧，放手吧？也许这样会更好。可是能放得下来吗？那得靠多大的勇气和毅力。那时我整天都在痛苦之中煎熬着，心里的放不下，和那缠缠绵绵的往事，说能忘就能忘吗？整天看到的天都是灰的，我总是晴不起来。说是有时泪如雨下也不为过。你可知道吗？自从你移情别恋之后，我一个人，总是看着屋里的一切发呆，看着你曾经使用过的东西，是那么的触景生情，心里都酸捞捞的痛，特别看到你曾经睡过的床，我的心里更是难受得很，但我还不忍心把这些东西扔掉，一扔掉，就象我对你的不敬。即使你对我那样无情，而我做不到，在我心中你还是我的女神，即使你没有选择了我，我也在心里默默的爱你，希望你幸福快乐。你可知道吗？我为了想你，多少次来到你家的废墟上，坐在那里想你，因为这里是咱们相亲相爱的地方，我永远也不会忘记。即使在大雨瓢泼的时候，我也会来到这里，任凭雨水浇湿我，我躺在那废墟里的蒿草中，看着那瓢泼的雨丝从天空中泼洒下来，就象我哭你的泪似的，我的痛在这里放失，如同我在揪心思痛的想你。自从你和他好了以后，这里就是我要去的地方，这里能给我安慰，能给我蔚免。我在这里彻彻底底的想清楚了，我不会再去打扰你，你有你的快乐和幸福，我甘愿在这里想你一辈子，也不能唾弃和气馁。我这不是发泄，而是对自己的告诫。我爱的只有是这里的.思念和那些一草一木和那些凌乱的瓦砾和砖块，我还有什么取和舍，这里就是我的一切。
自从你离开我之后，我几乎没有忘记来过这里，你家动迁到市区内，那里繁华，而这里冷若冰清，什么都没有了只有那份思念在撑着我。你没有来过这里一次，也许你早该把你生养你和你从小住过的地方忘记，就象现在你忘记了我一样，一次也没有来过。难道你就连一点的思念都没有，难道你就这样狠心的离去，就对这里一点念想都没有？我真是不解。我到现在也不明白，人为什么一点怜悯都没有？也许这就是爱的劫难。自从你和他好了以后，我真的没有去打扰你，就连一个电话都没有给你打，因为我觉得我这时给你打电话，都是无聊和多余的，所以我强制着自己的情绪，不再给你打电话，不再去打扰你，自此我就象人间蒸发，不让你得到任何信息。可是你的一举一动我都再关注，你的好与坏我能不关怀吗？可是我万万没有想到，时隔两年了，你们俩竟然不欢而散。听说就是为了一句笑话，你们俩就散了。我当时听到这个消息，是高兴也是烦恼，那为啥？因为你早已把我伤透了，我已从那里走出来了，可你又象晴天霹雳又把大雨点子砸下来，你说谁能受得了哇？我想你可别因为我而和他分手的，那我可是受不了哇！也许你和他是真的没有爱过，也许你们只是过家家的游戏，总而言之，一切都已发生了，就不要再去咬舌头根子了。我是爱过你，但还是那么的痴爱你，甚至要把我的一切献给你。可是经过这次事件之后，我也明白了什么是爱，我即使爱你，我也不能和你在一起，我也要把那份爱偷偷地埋在心底，爱你到死，永不移。
爱是埋在每个人心里的痛，你是不是也有同样的感觉。
篇8：遗忘是一种深邃的悲伤随笔
遗忘是一种深邃的悲伤随笔
曾经你让我相信单纯与纯粹的分量;
如今你让我明白现实与时间的无情。
是你让我懂得时过境迁的.凄凉，
是你让我忘记那么多年的坚守。
假如这是天意，
就让我的绝决成全我的骄傲。
而终究，那些属于我自己的回忆也会遗忘。
你不需要懂，我也不需要说，
因为有些时候有些事只是一个人的，
需要自行了断，
就让我沉默，
就让我遗忘。
我知道逃避一点都没有用，
为什么我们的故事非要和爱情挂钩？
为什么不能有曾经淡淡的味道？
因为我们长大了，
曾经的曾经我只是单纯的认为那是一种友情，
可以坚守的一辈子的情意。
你说你依如当初，
太美的承诺只是因为太年轻，
但那并不是爱情！
感伤的话别说，也别走回头路。
其实，我们都没错，只是看懂了以前不懂的事。
这次，不要谁遗忘谁，让我们彼此遗忘。
遗忘你说的，遗忘我做的，
就这样回到简单的情意。
我觉得心灵的债是偿还不了。
别让我心存债务。
QQ:234870997
篇9：你是我心里的一只苍蝇杂文随笔
1
从无到有的合理途径，是等待。
从无到有的非礼途径，是掠夺。
等待的结果不一定是拥有。
掠夺的后果不一定能承受。
2
篇10：悲伤是需要被看见的杂文随笔
悲伤是需要被看见的杂文随笔
可能是因为春季是心理问题的高发期，又或者是因为最近又逢水逆。我和身边的朋友这段时间都有点难过。
跨过成年这扇大门之后，到了二十来岁的年纪，大家都慢慢有了一种自觉，不会再轻易把喜怒哀乐展现在脸上。
于是，“笑，全世界便与你同笑；哭，你便独自哭。”
最新一期的《奇葩大会》里，有一位情绪摄影师，叫大王。她拍了很多人哭的照片。
镜头下的大多数人，哭起来的样子，克制、隐忍，眼泪一颗一颗地往下掉，嘴角却还在硬撑着向上斜。
照片里的人都是些普通人。他们来找大王拍照，在大王镜头的关注和一步步的引导下，向她说出自己悲伤的故事。
他们当中有很多人，经受着痛苦，受到过伤害，内心里满是难过和失望，却找不到身边有人可以诉说。
大王看着自己拍的这些人，说，悲伤是需要被看见的。“如果说悲伤有一个人能看见，我相信他能好得更快。”
在这个过于崇尚正能量的社会，负面的情绪，是不受人欢迎的。
大家都喜欢活泼开朗积极向上的人。见到有人情绪低落，要么像没看到一样走开，要么走上前轻描淡写地说一句 “你开心一点嘛” “会好起来的啦”。却甚至连对方究竟在难过些什么都不清楚。
可是，悲伤是需要被在乎的。它和快乐一样，值得被看见和记录。
所以，我把我所看到的难过写出来，希望在说出来之后，那些难过的人，心里能好受一点。
“我难过起来很消极的”
@一甘，女，19岁
老实说，我觉得自己现在的状态有点危险。
就比如说，前两天上英语课之前，我在座位上玩手机。一个平时还挺聊得来的朋友，过来跟我讲她在公众号上看到的一篇推送。当时候我看着她的脸，面部保持微笑对她点头。
但其实我就只看到她嘴巴一开一合，她说的什么，我根本听不进去。
然后我心里特别不耐烦，就觉得，你怎么想，你怎样，关我什么事？跟我有什么关系？我为什么要听你在这儿跟我叨逼叨？
意识到自己这种想法的时候，其实还挺害怕的。感觉自己好像，对周围的人和事情，都失去了去了解去关心的热情。极度的不耐烦。
可能是因为这段时间很难过吧，我难过的时候看什么都会很消极。就觉得，人与人之间，其实没有什么相互交谈、相互关怀的必要啊。
这个世界上，根本就没有什么所谓的感同身受。所以你根本就关怀不到我，因为其实你根本都不知道我在难过些什么。
就算我告诉你，我告诉你我是为什么难过，我心里在烦恼些什么，你也只是从我的描述中，找到一些和你的经历感悟有关联的片段。你所感受到的，只是你的投影，而不是我真正的表述和在乎。
既然这样的话，大家就没有必要浪费唇舌了吧。
“我很害怕成为包袱”
@阿三，女，19岁
我以前是那种喜欢就一定会说出来的`人。但是现在我不这样了。不是学会了斤斤计较，不是信了什么“女孩子家要矜持一点”的邪。而是，我开始很害怕自己成为别人的负担。
我很害怕对方因为我的热情而感到压力，很害怕成为他想甩却甩不开的沉重包袱，让他因为我而觉得负累。
我就有这样地害怕自己被人讨厌。
“我总担心大家是不是真的喜欢我”
@不苦，女，19岁
我很羡慕我一个同学。她经常因为身边的人对她说一些亲密的、温暖的话，就觉得很开心。还会发朋友圈把这种开心分享给所有人。
我很羡慕她那种感受幸福的能力——能够发现别人对她的细小的在乎和关心，并从中获得充分的愉悦感和莫大的满足。
当有人对她好的时候，她就会很自然地相信，那些对她好的人，都是真心喜欢她的。而我做不到。
我永远无法确定，一个人对我好言相向，是出于一种礼貌，还是真的喜欢我。我总在怀疑。
我们都做过明明讨厌一个人，却还笑嘻嘻和他相处的事情。可能这个在我面前跟我举止亲密的人，心里却对我嫌恶得不得了？
现代社会，出于涵养，我们都不会再轻易表达自己的不喜欢了，所以你永远也不知道别人到底是不是真的喜欢你。
“我难过的时候不想别人知道”
@小十六，女，18岁
我难过的时候不喜欢待在有人的地方，不喜欢跟人说话。因为害怕自己表现出的太过负面的情绪，让别人觉得我不好相处。
我很怕自己那些消极阴暗的想法，会吓到他们，让他们不敢再和我接触。怕他们从此对我另眼相看，
而且，我也并不想把我难过的事情随随便便就说给任何人听。
以前还写写日记，现在日记也不想写了。因为很多东西，一旦以文字的形式固定，就很容易固化，就更加牢不可摧。
所以，我一般有什么不开心了，就找一个没人的地方，自己把情绪都消化掉。等把状态整理好了，才会再出去见人。
有一次，我眼泪都流到一半了，看了眼舍友，怕打扰到她们，硬生生把眼泪给憋住。揣了包纸巾，自己一个人跑出去，找到个没人的地儿，才开始哭。
我会觉得说，她们喜欢我，都只是喜欢我的阳光开朗、热情大方啊，她们只是因为我曾经给过她们这样的感觉，才会对我抱有好感和善意的。
没有谁会喜欢那个晦暗狼狈的、本来的我的吧。
然后也会觉得，如果大家可以对难过这件事情的接受度高一点，允许所有的情绪平等地存在，那会很好吧。
“不开心的时候不要假装开心”
@啊水水，女，20岁
我特别讨厌一件事，就是有人在我不开心的时候，非得要我开心、要我振作。好像有一点不高兴就怎么了似的，容忍不了负面情绪的存在。
我觉得，每种情绪都是有必要的啊。
快乐和悲伤应该是两种平等地存在。可以允许开心，那为什么就不能接受难过呢？
一个人不可能永远都处在同一种情绪状态下啊，生活里也不可能到处都是阳光和鲜花嘛，那碰到荆棘丛生、泥沼遍地，还不允许人不开心了？
过分压抑正常的情绪释放，是会憋出毛病的。
是，一个人的确不能长时间郁郁寡欢，但也不能，至少不是每个人都能做到，时刻保持阳光向上啊。
当身边有人，或者自己难过的时候，其实可以尝试着去接受这样一种情绪啊。
不要排斥它，去面对它，哪怕它不够美好，它也是你的一部分。同样值得被你珍重对待。
可能你在难过的时候，会有很多消极负面的东西释放出来，可是那又怎样？
你很重要。你所有的情绪都很重要。
开心的、难过的、鲜活的、腐坏的，它们都一样的重要。是它们所有融合在一起，组成了独一无二的你。缺了哪一样都不行。
你的种种，好的或坏的，都是你自己的最珍贵。
所以啊，你不用一直笑，不用一直跑。不开心的时候不用假装开心。不高兴的时候就好好难过一下。没关系的。
真的。
篇11：我是你心里存放着的一个奇迹对吗随笔
1.
我从来都知道我不是最好的，
但是我还能安慰我是独一无二的。
每当其他人都说XXX多好，
长得好看什么都会，
我就会皱皱眉拍拍脸蛋咧开嘴巴笑笑。
因为就算别人最好的，但是她也不是我。
2.
我从来就不会思考人生，
但是我还能一步一步脚踏实地。
每当许多人都说无理想的人是木头，
有理想的`人才能成才，
我就会摇摇头握拳轻轻锤着胸口。
因为就算没理想，我还可以有目标照样精彩。
3.
我从来就不会假装难过，
但是我还能有人陪我着一起大笑。
每当许多人说我太倔强，
不想其他人真实，
我就会咧开嘴巴笑笑一过没关系，
因为没人爱我我只能自己慢慢学会坚强到倔强。
4.
我从来不会做白日梦，
但是我还能偶尔有点像幻想。
每当许多人都做着美梦，
我就会眨眨眼然后哈哈一笑我期待，
因为有些梦太不实际我不会去触碰换来伤害。
5.
我从来就不会难过。
但是，这句话唯独是假的。QQ空间伤感日志
正因为我是这般真实，所以才在这个虚虚掩掩的社会里是个奇迹对吗？
正因为我是你放在心里永远不灭的奇迹所以你才会百般疼爱对吗？
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