下面是小编为大家整理的微信经典搞笑语录句子，本文共15篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助您。
篇1：微信经典搞笑语录句子
1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
2、老子不打你，你就不知道我文武双全。
3、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
4、英雄不问出路，流氓不看岁数!
5、驴是的念来过倒。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、生前何必久睡、死后必定长眠。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
24、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
26、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
27、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
28、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的。
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
53、一时的冲动，子孙的危机。
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些……
篇2：微信搞笑语录
1) 上帝啊，你快出来看看如来吧。
2) 接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。 你们信么，反正我不信
3) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!
4) 我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
5) 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
6) 活了20xx年终于知道我和超人的唯一区别 我居然把内裤穿在里面了
7) “我们分手吧” “为什么” “性别不合适”
8) 爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
9) “世界上最宽广的是什么?” “考试范围。”
10) 大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。。
篇3：微信搞笑语录
1) 打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越。
2) 充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。
3) 有人说我脾气差，真是笑死了。我长这么好看脾气好还得了?
4) 宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
5) “我平胸我骄傲我为国家省布料”“哼，现在越是胸大穿得越少还看不出来。”
6) 开家长会的性质和小三的性质一样 都是以破坏家庭和谐为主
7) 开家长会见到自己的丈母娘却只能叫着“阿姨，你好”
8) [今日你对我万般羞辱，来日我定千倍奉还
9) 世界已经无法阻止女汉子的诞生了…
10) 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
11) 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
12) “你在看什么电视剧”“我们结婚吧”“好啊好啊”“”
13) 至少看着满黑板的字母还能分清数理化和英语。
14) 只道当时年少轻狂有点渣。
15) “我爱你用文言文怎么说” “相顾无言”
16) “你为啥这么黑?”“还不是为了能暗中保护你!!”
17) 小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
18) 留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
19) 新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
20) 如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸
篇4：微信搞笑语录
1) 我暗恋三年的人今天要和他女朋友分手，莫名的高兴。
2) 越喜欢一个人越觉得他长得丑 越看越丑 越丑越喜欢
3) 学习是我正妻，手机是我小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格丈夫!
4) 如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
5) “教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”
6) 因为本性太单纯太善良，所以总是装得坏坏的〞
7) 给我足够长的时间和足够的距离我就能学会无情
8) “你愿意做我的奥利奥么“ ”说人话“ ”被我泡…"
9) 人生最痛苦的是人死了女友成群爱，最最痛苦的事人活着哪，女友没了。
10) 再来一次大姨妈 就放暑假了 看到这句话 我觉得我整个世界都亮了
11) “你能不能说一句让全班都想抽你话吗” “老师你忘了布置作业”
12) “给我一个理由让我回头”“他在你的身后”
13) 说实话，我确实想你，也确实想睡你，但我更想每天睡醒后还有你。
14) 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
15) 怪我当时被泪水蒙住了双眼，是人是狗傻傻分不清
16) 嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊
17) 青果先变红果再变紫果，青果学院红得发紫
18) “如何委婉的形容别人丑” “此颜差矣”
19) 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
20) “上课为什么踢前面同学”“腿长任性”
21) 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
22) 爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。
23) 知道死人身体为什么是凉的吗? 因为老师说：“心静自然凉”
24) 我在爱情里迷失了方向
25) 每天最难启齿的三个字;俄胖了…最心酸的四个字:俄又胖了
26) “你做过最昧良心的事是什么?” “帮着学校骗教育局。”
27) 在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式
28) 从小到大就没真正用完过一块橡皮擦
29) 这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
30) 所谓的高冷，其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人。
篇5：微信搞笑语录
微信搞笑语录
选一种姿态，让自己活的无可替代。本文将介绍微信搞笑语录。
1、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对
2、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你骗不了我
3、接到一莫名短信，让我速把钱汇一账户，我回过去：别急，我烧给你
4、你不喜欢我，这可不好，八成得了怪病，得治，而且一定要治
5、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死
6、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒
7、你长的有点对不起人，但还不错很安全
8、别惹恼我，小心我绑你去草船上借箭去，准百分百成功
9、不要说见过我，我咋地就没有见过你呢，接口都不会找
10、没处过对象，还没有看见过情侣吗
11、水不试不知深浅，人不交不知好贱
12、想请你吃一顿鸿门宴，但是没有那么的钱，付不起菜钱
13、做物理题时，总听见同学们说你无理好吗
14、不愿做吃里扒外的东西，却在吃东西的`时候翻来覆去
15、每次看见一对对的情侣是，我总是惯性的唱着“分手快乐，祝你快乐”
16、你咋地这么不靠谱呢，背的分越多应该是贝多芬
17、看着你整天像是打酱油一样的生活，感觉也别有一番滋味
18、人是很奇怪的动物，死人都可以在那还一直动啊动的
19、爱情可以给人灵感和幻想，奇怪我什么也没有感觉到
20、突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了
21、特困的时候，只有一个想法，就是希望老师别叫醒我
22、我什么都不想看见，就想如果睁开眼能看见金山该多好
23、我最怕死，也害怕生病吃药，更害怕生病吃药的时候突然死了
24、男人在神气，在看不起女人，那也是从女人肚子里出来的
篇6：微信搞笑语录
1、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
2、老子不打你，你就不知道我文武双全。
3、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
4、英雄不问出路，流氓不看岁数!
5、驴是的念来过倒。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、生前何必久睡、死后必定长眠。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
24、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
26、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
28、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的。
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
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篇7：微信经典搞笑语录
1、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯。
2、老想通过别人的眼睛看世界，我们的眼睛慢慢就会瞎了。
3、成长就是：渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，安静中渐渐体会生命盛大。
4、生病的时候有人陪，闷的时候有人说话，哭的时候有个肩膀，回家的时候有张笑脸面对，这就是我所需要的安全感。
5、有些印记，印在墙壁上，印在指缝里，随着时间的流逝渐渐地消失不见;还有一些印记，印在瞳孔里，印在心尖上，时间越久，越是深刻。
6、在两个人的世界里，女人自视太强大或者太弱小都是一件可怕的事。前者妥协太难，后者妥协太廉价。太难，太容易放弃对方。太廉价，对方会放弃你。这也是为何，我们需要一个势均力敌甚至稍微强势一点的男人，彼此都有付出，互不亏欠。
7、人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望;而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。
8、如果你辛苦买一堆菜，却不知怎么配，或者没时间做，这辛苦采买又何必?如果你苦读几十年，却不能学以致用，这书读得又有何道理?许多人好像埋首书堆，其实是逃避现实，结果错过了发挥所学的最好时机。不必等子弹都填满，举枪就要能射。
9、爱一个人，对方也爱你，甜的居多;爱一个人，对方不知道，酸的居多;爱一个人，对方不爱你，苦的居多。
10、以金相交，金耗则忘;以利相交，利尽则散;以势相交，势去则倾;以权相交，权失则弃;以情相交，情逝人伤;唯心相交，静行致远。
11、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
12、一个人的视力本有两种功能;一个是向外去，无限宽广地拓展世界;另一个是向内来，无限深刻地去发现内心。
13、当你确认ta的心不在你这儿了，你唯一的出路就是有尊严的离去。可悲的是你总误以为ta的心还在，然后你会做愚蠢的努力。千万别!—— 宋丹丹
14、有时候我们要学会说，谢谢。谢谢朋友，一路不离不弃。谢谢敌人，总是磨炼你勇气。谢谢上天，让我在穷途末路，遇到你。
15、优雅是件很难的事情。比矜持难，比无赖也难。矜持能装，无赖更容易，可是优雅不行。优雅要气质，要资历，要岁月沉淀，要那份从容和云淡风轻。
16、有人问“为什么要喜欢?为什么要相信?”喜欢就是喜欢，相信就是相信，没有为什么。真正深刻的交情，往往都有点不分青红皂白。
17、据说眼泪之所以是咸的，是因它的原料是血液，经由泪腺加工盐分循环，辗转流出眼眶。终于明白我们为何对很多人微笑、却只对极少人流泪。因为有些人不懂、有些人不配。一生的泪，不过都流在了那几个人身上。泪和血一样，会有流尽的时候。也许你永远不知，那个为你流泪的人，耗费的是何种心血。——苏芩
18、东西若丢，不过方圆百里;爱情若丢，则是天涯海角。
19、问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换。
20、怀念是生命中最无能为力的事，且卑微。看着满心的疮痍，你以为你老了，其实是你空了。
21、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
23、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
24、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
25、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
30、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
32、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
33、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
35、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
篇8：微信搞笑语录
1.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
2.早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天!
3.对于高考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了……
4.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
5.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
6.第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥!”
7.同学为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系……
8.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9.悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪
10.刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
11.表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：……
12.来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……………
13.我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。
14.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
15.一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃。。。。”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧?
16.六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
17.大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊!小叔：为什么???侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。
18.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
19.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
20.凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧!
21.有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人………因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥~
21.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
22.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
23.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
24.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
25.现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。
26.让你爆笑的周立波语录：人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
27.后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
28.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
29.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
30.最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。
31.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的!。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?
32.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“zg人民银行”，跟你没关系。
33.当你有了人生第一个100万的时候，这些钱都是你的;当你有了人生第一个1000万的时候，其中有20%被这个社会所控股，因为你要承担社会责任;当你拥有资产过亿了之后，这些钱是你的吗?不是你的了!你只是帮这个社会在管理资产，管得不好你就是黄光裕。
34.妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
35.商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
36.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
37.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
38.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
39.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
40.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
42.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
43.爆笑周立波经典语录微信个性签名
44.朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路，内侧袋!
45.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
46.小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
47.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
48.这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
49.(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
50.后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
51.时间太瘦，指缝太宽。
52.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
53.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最(哦挫)脏的人握手，(然后周立波作温总理状)：“我们来晚啦!”
54.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的，一调色勒斯清(非常清楚)!!
55.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
56.当jiaoyu和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
57.牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
58.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
59.以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
篇9：微信搞笑句子
1、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
2、我只想听大家再叫我一声霸霸
3、晚上一个仰卧，早上一个起坐
4、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
5、农村进城的朋友圈说说，过了好久都没有恢复过来，飞戈找我的时候。
6、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
7、你的确长的很无辜，如果你可以滚的像光速一样快的话，我鼓励你超越光速。
8、姑娘没白马了，去抢头驴吧。
9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
10、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
11、虽然这辈子也是
12、我不是吃货，请叫我食神
13、我要开始拧不开瓶盖了
14、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
15、你不用担心我们合不合适，我百搭。
16、千分王者有什么用，很牛逼吗，还不是要哭着求我别送？
17、世界就像一个巨大的娃娃夹机，我只想让你透过玻璃窗。
18、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
19、什么叫结合，便是一个人手机响了，全班读书声暴升
20、也许我也应该开始跟你们学习虚伪点
篇10：微信搞笑句子
1、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
2、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
3、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
4、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
5、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
6、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
7、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
8、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
9、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
10、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
11、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
12、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
13、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
14、生活就是，生出来活下去！
15、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
16、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。
17、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
18、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
19、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
20、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
21、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
22、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
23、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
24、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
25、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
26、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
27、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
28、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
29、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
30、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
31、什么路只有一条，简称，死路一条。
32、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
33、上学真辛苦，不如在家打电脑。
34、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
35、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
36、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
37、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
38、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
39、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
40、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
41、是蛇一身冷，是狼一身腥。
42、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
43、先生，我能做你未来的夫人嘛。
44、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
45、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
46、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
47、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
48、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
49、别跟我谈感情，多伤钱哪！
50、叶子为什么离开了树？答案只有一个，那就是风太大了。
51、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
52、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
53、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。
54、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
55、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
56、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
57、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
58、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
59、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
60、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
61、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
62、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
63、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
64、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
65、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
66、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
67、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
68、车到山前必有路，有路我也刹不住。
69、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
70、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
71、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
72、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
73、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
74、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
75、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
76、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
77、听君一席话，圣斗士念书。
78、我爱你是一种病，医生说是绝症。
79、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
80、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
81、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
篇11：微信搞笑句子
1.风儿呼呼吹，吹出秋的问候，霜儿轻轻降，降来秋的告白，叶儿萧萧吹，吹来秋的缠绵，问候默默来，愿你保重身体，保持快乐，保养精神，保护自己在那霜降。
2.因为思念，深刻了友情，因为关怀，知晓了友谊，因为问候，铭记着情谊，因为霜降，我的短信再次来袭，愿你添衣保暖，身强体健。
3.当时光停留在晚秋的清晨，当目光停留在窗外的霜盈，当惊喜出现在手机的屏幕，当笑容开启在美丽的脸庞。霜降啦，祝健康幸福!
4.霜降，霜是白白的，气温是凉凉的，太阳是温温的，祝福是暖暖的，愿你，身体是棒棒的，工作是顺顺的，爱情是甜甜的，梦想是圆圆的!
5.默默祝福，平息了秋风，深深问候，温暖了秋寒，绵绵情意，缠绵了秋叶，滴滴问候，融化了秋霜，霜降到来，祝福送你，愿你身体健康，万事吉祥。
6.风凉黄叶为君舞，劝君须要晓霜降。寒气冷冷人不敌，温情丝丝人需要。莫要风流忘穿衣，定要健康心牢记。君要有意请注意，人若无情天无情。朋友，愿你霜降快乐，身体健康。
7.霜降，降下，“两只蝴蝶”“两只小蜜蜂”“两只老虎”，它们一起向你飞奔，请莫要害怕，哈，它们是向你祝福的。愿你爱情事业，比翼双飞;生活快乐，甜甜蜜蜜;大小梦想，如虎添翼!
8.霜降到，寒来到，露水成霜寒风到。秋风涩，天转凉，睡觉盖被关门窗。送祝福，送问候，适当加衣防感冒。祝霜降快乐，身体健康!
9.远看，白茫茫，花草树木扮新妆;近看，是白霜，冷气扑鼻袭身上;今日霜降，愿你：冷时莫忘添衣裳，保暖防护身健康;祝你：心情欢畅暖洋洋，快乐幸福暖心房!
10.霜降时节，送情递福，如果祝福不够，就让快乐填充，如果财富不够就让幸福填满，如果温馨不够，就让真情满载，如果上天要霜降一月，就让我承受天的寒冷，因为我要看短信的人永远温暖!
11.霜降到，天气逐渐转凉。风儿担心大地被冻着便为它盖上了厚厚的一层落叶;我担心你的身体便发条信息，原这信息带着暖暖的暖意使你感觉不到凉意。
12.霜重鼓寒，天寒霜降，青松冷淡不如花，等到霜降来袭时，只见青松不见花，大街小巷花儿无处觅，特地通知霜降你要注意多保暖。
13.霜已降，秋已深，问候暖心肠;要温度，去风度，及时穿秋装;勤锻炼，多泡脚，身心都舒畅;嗅秋香，心敞亮，快乐在身旁。愿你霜降时节放下繁忙，永葆健康。
14.降一层“幸福霜”，打掉你的忧伤;降一层“如意霜”，照亮你的生活;降一层“甜蜜霜”，晶莹你的爱情;送你一套“健康霜”，捍卫你的身体;霜降来到，别忘涂抹“护手霜”，祝你美丽心情亮!
15.雁南归，霜蕊香，思念情意在胸膛;水凝霜，露已降，深秋之季寒意凉;夜渐长，秋光寒，深情祝愿送身旁。愿你霜降时节莫心慌，合理饮食保健康，出门记得加衣裳，欢悦心情永敞亮。霜降快乐。
16.霜降迎来深秋季，肠胃疾病高发期，补冬不如补霜降，养胃健脾选板栗，饮食温软清淡鲜，不吃冷硬忌刺激，胃部保暖需注意，加强锻炼多添衣，记得保重身体
17.霜降节气今登场，枯叶飘落枝挂霜，友情呵护朋友忙，暖心话儿我送上，收到短信心舒畅，快快转发和收藏，保你天凉身倍棒。霜降快乐!
18.霜降到了，降下喜气，降落福气，降下运气，降落财气。降到你的心里，让你的明天更灿烂，更甜蜜，更健康，更成功。前提是：及时添衣!
19.霜降又凝霜，天寒渐生凉。大地起苍黄，季节轮回忙。思念越千江，朋友情意长。花谢风飞扬，劝君添衣裳。问候任翱翔，翩翩到君旁。诉衷肠，暖心房。
20.霜降有四种现象：天变冷露结霜蛰虫隐草木黄;有三种祝福方式：发短信打电话写信件;关系到两个人：你和我;却只有一句话：天凉，小心感冒!
21.霜降由天来管理，人间温度看人情。自然景象有规律，传递人间有感情。天降大任出难题，难阻民生二条腿。不惧风寒为家庭，儒家思想了不起。
22.霜降天凉问候忙，一缕牵挂诉衷肠，文字如衣暖心房，御寒护体抵风霜。信短情真梦无疆，点滴关心汇成行。加衣保暖莫要忘，你的健康我护航!
23.霜降深秋凉转寒，最易复发关节炎。慢支患者宜平补，滋阴润肺解咳喘。当令水果苹果梨，还有白果和橄榄。菜蔬可食洋葱头，芥菜萝卜能化痰。
24.霜轻轻地降落，风轻轻地吹佛，天渐渐凉，夜慢慢长，温暖问候送到你身旁。愿平安健康如意吉祥。霜降来临，天冷要注意保暖!
25.霜降凉，工作忙，抛开烦恼和忧伤，祝福来到你身旁;秋叶黄，加衣裳，包裹好运和安康，幸福爬上你心房。遥相望，多思量，注意保暖心情爽!
26.霜降来临，我把关心捏成鸭梨送给你润肺，把叮咛做成棉袄送给你御寒，把祝福熬成热汤给你暖身!希望你随时拥有好身体，健康开心地度过这个秋天!
27.霜降温馨小贴士：霜降时节，天气转凉，秋干气躁，注意养生，防干防燥，防湿防郁，坚持锻炼，规律饮食，内养滋润，百病不侵!祝愿每位朋友都拥有一个健康的体魄!
28.天有霜露降下来，我有祝福送君来。霜露寒寒凉透心，祝福暖暖一片心。霜降已至，望君多注意防寒，祝君快乐往常!
29.霜降节时清池浅，霜降了，叶红了，天气由暖转凉了。秋深望空太白明，夜凉了，水凉了，情意更加绵长了。愿友保暖保身体，霜降祝福暖心里。
30.霜降到了，我用快乐做花绒，幸福做外表，好运做内胆，祝福做针线，为你做了一件防寒衣，希望你穿上它之后，能够抵御霜降的寒冷，冬季的风雪，霜降快乐!
31.霜降天气变寒冷，为了美丽不冻人，建议穿点厚衣裳，天气寒冷，心不寒。发个个短信漂洋过海送祝福你，祝你身体健康，万事如意!
32.生活证明人的心情接近摄氏“零度”以下，面部也会凝结成霜，名为冷若冰霜。霜降节祝你经常保持快乐开心，热力四射的状态，以有效防止脸部结“霜”现象的发生。
33.今日霜降，无霜期结束，寒霜驾临。风轻云淡，友情不会冷淡。寒月如冰，思念不会结冰。天寒地冻，友情不会冷冻。气温下降，快乐永远不降!
34.菊花开了雾成霜，霜降到了天气凉，凉意丝丝入心间。早晚保暖要注意，加件衣服很容易，问候父母显孝义，照顾自己不大意，霜降到了也要快乐如意。
35.寒霜降，天气凉，早晚加衣莫着凉;兰花开，菊花绽，阵阵香气送吉祥。隆冬渐近，愿你拥有一个健康的身体，度过一个快乐好运之年。
36.天降霜，人降情，风吹寒，情送暖，气温降，问候升，鸟南飞，祝福归，朋友情，累年谊，霜降日，送给你，好身体，好心情，好运气，伴你行。
37.今日霜降，霜冻了心里的烦恼忧伤，降临了快乐欢畅;霜冻了身体的疲惫疾伤，降临了舒适健康;霜冻了生活的波折动荡，降临了平安舒爽;祝你：平平安安快快乐乐健健康康幸幸福福!
38.霜降到了，天气变冷了，蚂蚁为过冬准备食物了，青蛙准备冬眠了，大雁也飞往温暖的南方了。亲爱的朋友，还等什么，你也该添加衣物了，希望你照顾好自己，爱惜身体，生活愉快!
39.上联：霜降到了天冷多穿衣。下联：祝福来了温暖必加倍，横批：霜降快乐。有你的日子，霜降也不冷，没你的日子，三伏照样寒。祝你霜降快乐!
40.霜降到，温度在降低，—，—，—……可是我的关心却在升温，，……，……别想了，再想水就开了!祝你霜降快乐，幸福常在!
篇12：微信搞笑句子
1、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。
2、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。
3、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
4、常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～
5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
7、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
8、每到周一就各种不想起床不想上班好想睡懒觉好想整个冬天在床上过结果还得灰溜溜的出门好冷好冷好冷为什么周末如此短暂。
9、反过来说，以现在的技术，除非是腾讯内部调取，其他方式无法验证微信截图真假。所以，微信截图没有任何法律效力。
10、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”
11、每次称体重，轻了就对自己说瘦了，重了就说，胸部又大了。
12、大寒胜小寒，天气冻成团；小狗窝里吠，喜鹊巢里睡；我把祝福堆，堆成信息杯；满上祝福水，送你喝不醉；大寒节气来，愿你身体棒，家和事事美！
13、姐今天心情不好，只想说四句话，加上前面两句，我的话说完了。
14、进城的搞笑句子，那不是难过，民间俗称壮克。
15、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。
16、人生贵在相知，相知在急难；患难识朋友，谊长情永在。
17、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
18、仔细一看，居然还有两颗眼珠子！
19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
篇13：微信搞笑句子
1、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
2、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
3、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了
4、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用
5、女子无才便是德，那我一定是太缺德了。
6、友谊是最圣洁的灵物，她既会在同性中生根发芽，也会在异性中开花结果。
7、拍了拍我的，果照后因犯法被抓。
8、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
9、想当年姐最瘦的时分才五斤半!!!
10、盛世美颜，被美晕了
11、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
12、陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的
13、前男友分手就分手，还把爱奇艺密码改了
14、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖！！！
15、有时分一句悄然的“不要紧”里边，总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。
16、你讽刺了我的执着，苍白了我的等待。时间证明了，那些用键盘敲打出来的承诺如此脆弱不堪。
17、一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有
篇14：微信搞笑句子
1、在手机上打开登录微信。
2、拍了拍我的钱包并顺走了两亿。
3、拍了拍我的西瓜，说好瓜
4、的爱马仕
5、你拍了拍“xx的狗头并踢了她一脚”
6、拍了拍我的良心，啊，并没有
7、拍了拍我的八块腹肌。
8、你拍了拍“自己的头说：‘要开心啊！’”
9、的香奈儿
10、拍了拍我的翅膀 并问仙女在吗。
11、鞋上的土
12、拍了拍我的 棺材板说起来嗨
13、拍了拍我的胸毛流下了口水
14、拍了拍我的惊堂木，大胆刁民
15、拍了拍我的 网易云，说生而为人
16、“拍了拍我的 高考文科/理科状元证”
17、拍了拍我的西瓜，想挖一勺
18、“拍了拍奶茶，想喝一口”
19、“拍了拍我的屁股并叫了声宝贝”
20、拍了拍我的烟灰缸喝了下去
21、拍了拍我的领导说，开了我
22、“拍了拍脑壳还羞红了脸”
23、拍了拍我的 甜筒并糊了一手。
24、拍了拍我的棺材板哭着喊爹
25、“拍了拍我的饭碗还打翻了它”
26、拍了拍我的鞋上的土
27、拍了拍辣椒油瓶子，算了。
28、拍了拍我的 钱包说：养你一辈子
29、拍了拍我的狗子转头就是一口
30、的脆弱的尊严
31、拍了拍我的 狗头并且踹了一脚。
32、我的肩膀说：一起爬山吗
33、“拍了拍八块腹肌直流口水”
34、拍了拍我的 秃头说，早点睡吧。
35、拍了怕我的脸并亲了一口。
36、我的枕头说过去点一起
37、拍了拍我的脑袋拍了一手油
38、拍了拍我的 脚并深情的闻了闻
39、脑袋说:别减了
40、的鼓鼓的钱包
41、超速战车要我慢点
42、拍了拍我的小脸，并且亲了一口。
43、拍了拍我的大鼓，震耳欲聋
44、拍了拍我的 头说真是个天才。
45、拍了拍我的 肩膀并喊了声爹。
46、拍了拍xx我的衣服说：爸，有灰
47、拍了拍我的 鞋上的土
48、青龙偃月刀
49、拍了拍我的的汉堡，问做滴行不行
50、拍了拍我的仙人掌哈哈大笑
51、拍了拍我的 后座说送我回家。
52、的素颜照被吓哭
53、拍了拍我的豪宅不小心塌了
54、拍了拍我的脑袋说要快快长大。
55、拍了拍我的小手说 真白啊。
56、我的窗户露出一张鬼脸
57、“拍了拍我的 八块腹肌 拍碎了”
58、拍了拍我的领导说开了我
59、拍了拍我的盛世美颜，被美晕了
60、床说猪啊还在睡
61、我的前任坟头并烧了香
62、拍了拍我的小蛮腰，低下了头
63、拍了拍我的 小仙女光环
64、你拍了拍“xx他说：‘你也太好看了吧！’”
65、拍了拍手说：就这?
66、拍了拍我的 相机问：还有机会吗
67、拍了拍你后，就会显示后缀内容。
68、拍了拍我的男朋友说眼光真好
69、胸毛流下了口水
70、拍了拍我的D并羞红了脸。
71、“拍了拍肩膀说爸辛苦了”
72、拍了拍我的 后背说：你的益达
73、拍了拍我的 双下巴并数了层数。
74、拍了拍我的脑子，发现没拍着。
75、拍了拍我的翔并大吃一斤
76、拍了拍我的 良心，啊，并没有。
77、拍了拍我的靓照自愧不如
78、的屁股大摇大摆走了
79、拍了拍我的 素颜表示磕碜至极。
80、我的喇叭，前面的让开
篇15：微信搞笑句子
1、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
2、天热别忘喝粥，伏天不会难受；绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火；赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒；粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。
3、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
4、看过太多大起大落要么越来越冷漠再者热情如火。
5、我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
6、送你五万块，一万健康，一万快乐，一万平安，一万好运，一万幸福，一共五万块红砖。嘿嘿，自己建造个美好城堡吧！天气转变，注意身体！
7、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。
8、水是云的故乡，云是水的流浪。云儿永远记着水的生日，水儿永远惦着云的依恋。生日快乐
9、人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
10、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
11、赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。
12、我是烂人我不配你要走也无所谓。
13、单身至今的原因：熟人不好下手生人不好开口。
14、在这个滥情的年代一句亲爱的充其量也就是个你好何必太认真。
15、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
16、别看姐爱不爱，就看你帅不帅！
17、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
18、可以深交但请不要偷我旧友。
19、世态炎凉时年丑啊！能活到这年头很不容易啊！谁不是这样死皮赖脸活下去？千万不要有啥想法，活下去吧！祝你生日快乐！
20、男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。
21、“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液！太好了，我们终于能生一个混血儿了”
22、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！
23、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”
24、为什么这么多人说热。其实还好啦。老觉得热会越来越热的。实在不行就给喜欢的人
25、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
26、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
27、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐一、分了就该老死不相往来展露一丝思念都是贱。
28、找男朋友得找玩够的，找女朋友得找伤透的，找朋友就得找曾经辉煌过的。
29、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
30、一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。
31、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。
32、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。
33、一人饮醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去！
34、太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。
35、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”
36、公司一个90后美女同事，很高冷。有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛？”女神：“昔。”老板：“呵？”女神：“啖。陶渊明。”
37、我努力忍住了不满迁就你你也有点尺度别给脸不要给你脸得要。
38、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！
39、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
40、你的生日，魔鬼在笑，天使在哭泣！呵呵，生气了？别误会，我说的那个天使不正是你吗？笑了没有，希望我可以让你不再哭泣！
41、对于你这种人，我一般都无视。
42、你不用向任何人打听我，因为我对每个人不一样。
43、酷暑年年有，执扇问青天，为何今年夏季，高温到这般？防中暑，多休闲，心依然。人有悲欢离合，天有冷热四季，此事古难全。但愿好朋友，康乐岁月甜！
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