下面是小编帮大家整理的或许我是戏子，本文共9篇，希望对大家的学习与工作有所帮助。
篇1： 或许我是戏子
时刻都在演戏。
眼神清澈见底，甚至让人觉得我几乎像是一只无害的小动物。
只要愿意，下一秒我能让他明白什么叫披着羊皮。
其实孤单久了你便可发现人性很简单，只是拼演技。
直到有天我懒得演下去，却忘记了怎样脱去戏子的外皮。
原先，长在身上了。
执拗的把它从身上撕去，只看到镜中血肉模糊的自我。
没了戏子的皮，我忘了人情世故，忘了怎样爱人恨人，甚至该怎样对待自我。
行尸走肉般顺从本能，不让这具皮囊死去。
睡着的.我发现，在梦中才会解脱。于是每日醒来的失落感让我无时无刻期望，永远睡下去。
于是我开始不断尝试让自我不要醒来。
却总出现伪善的戏子，背着剧本中的台词`不要想不开啊，活着多么幸福，为什么你想要离开这个美丽的世界？`
而这时不管回答了什么他们都会说`好好活着吧，人生很短暂你就应珍惜。`
但是拜托敬业一点，背词时起码将眼底和我同样的绝望藏深一点。
被名叫社会的无良导演洗脑，便入戏的认为活着必须是幸福必须是完美。可没有死过的你我，即便是戏，也没资格那么说。
一扇门，也许那边才是真正的完美，既然不敢去敲门，起码不要去自以为是的阻拦想要探索的人。
也许他们只是想走出这个戏台，不想继续演下去。
篇2：或许，是天意
E度网专稿
为什么你可以在我生命中来了又去，让我悲了又喜？
一切总在我的意料之外，我总想怨你，可又无从怨起，只能说是天意，曾经的曾经，你因一件小事离我而去，现在的现在，你又给我重复昨天故事的“惊喜”，真的想怨你，可又真的无从怨起。
你骂我，淋漓尽致，可这些为什么你以前不曾提起，金无足赤，人无完人，是人都可以明白的道理，为什么在你这儿，这个坎儿总是过不去，没有任何退路了，是真的不想离开么？
或许不是，冥冥中注定我不会对你有任何的感情，我看着你对我的绝情，我不愿低头，因为你是我曾经最重视的人啊，我不想再为你留下任何你不想要的坏印象，可我们都太倔强，一切都由不得自己。我不愿低头，你又何尝不是，所以，我们都累了，太累了。不愿低头，所以也只能昂着头，看着天，拿着我们的成绩单，这份不及格的友情成绩单，转身想离开，但我的日子里，又怎能抹掉你的身影，或许是恨，或许是怜惜，也或许……
我的心没有痛，我的眼中也没有泪，但是，为什么我会不舍，是三年的快乐日子？是对你已慢慢打开了的心灵？都是，也都不是，朋友都是假的，你的离开，是我心中你所在的位置，再也容不下别人，我相信时间会淡化这一切，可是，又要多长时间才能淡化这一切，我们都会有自己的归属，总会有自己最后的归属，我们总是不能干涉别人的生活，因为你，并不仅属于我自己，对你的自私充斥了我的心，才发现，我的心不是被你装满了，而是他变小了，因为你，因为天！
想斩断我们之间的一切纷争，想斩断我们之间的一切记忆，想斩断时间如流水对我们成长的变化，探索了三年，最终都没有找到通往我们彼此心灵的长桥，这条路我们走得太艰难，太坎坷，但终究是我们自己选择的，虽然那是一条不为人知的最难的路，因此我们看到，我们都累了，再也不会走下去了……
其实想想，也没什么，因为你，我可以看到一些其他人所不具备的品质，可以找到我们彼此的不足之处，最重要的，是让我相信了世界上没有真正的友情这句话，因为你，我知道了以后的路不会那么好走，以后的路上，还会出现千千万万的这样的你，至少有你做例子，我不会再买友情的“帐”，没有你，或许我会活得更好。
我不会再去斩断我对你的一切，相反，我想把它制作为一本载有青春年华的书，让他在这我们的美好，在岁月中，永不褪色，绽放光芒，你说，好么？
你的离去，是天意，我无法使其遂我心意，但以后的路，只是我自己。
我想，我们的青春之书，就叫做：《或许，是天意》
初三:轮回蒲公英
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或许我是作文300字
我不知道为什么很怕狗，是超怕的那种，有时总想不懂，我爸那么喜欢狗，我为什么就那么怕狗，有的同学说可能我前世是卖狗的，当然我知道她是说笑的。我真的很怕狗，每一个生日愿望就是希望能把世界上的狗都打包送到其他星球上去。可惜呀，这是不可能发生的。
我也很想不怕狗，像其他人一样有空时就牵着自己的狗到公园的草坪上散不呀！可是……我……我怕呀！哎，可能我以前真的是卖狗的吧！
讲到我怕狗就总会想起那造就这样一个怕狗的我的`人——1991年冬天来我家盗狗的那个贼，就是因为他，害得我如今如此怕狗，他可能不知道他那一举动不仅害得一个人失去了自己养了几年的狗，还害得一个女生无法爱狗。有时我会想，或许他妈妈身体虚弱，正好冬天须要一只狗补身，是逼不得以的……
就是因为怕狗，所以害的自己一天连续两次被狗追。
那一次，即难忘，又留恋，激动，害怕……
或许我真的是前世卖狗的吧？
篇4：我不是一个戏子小学作文
我不是一个戏子小学作文
有人说生活是一个舞台，而我们是在台上表演的一个个戏子。每出戏，我们都要卸一次妆，换一次妆。这出戏我们扮演的是神机妙算妙计横出的诸葛亮，也许下出戏就扮演不伦不类为人唾骂的陈世美……就这样，我们不停地卸妆上妆，下台上台，努力扮演着每一个角色。我们活得好累好累，我们没有自我，我们只是穿梭于生活大舞台的戏子，我们只能跟着剧情的发展或喜或怒，或哭或笑；或低声下气，或耀武扬威。
我们没有评价自我的`权利，因为我们只是一个个戏子，我们的前途和命运只能把握在观众手中。观众的声声赞扬或热烈掌声会把我们捧得很高很高，而观众的几句谩骂或唾弃又可能会让我们摔得很疼很疼。我们没有选择的余地，因为我们只是一个模仿别人的戏子。
一个丧失自我的戏子是痛苦的；一个没有自己的故事，只有剧本和剧情的戏子是孤独的；一个无权评审自我欣赏自我的戏子绝对是可悲的：戏子实在活得太累太累。
生活是多彩的，不要总活在别人的故事里，活回真正的自己，你会更成功，更精彩！
一个豪迈的步伐，一身朴素的装扮，一个浅浅的微笑，几句平淡的话语，这就足够了。我们不需要太多的装扮与修饰，因为我们不是戏子，我们只想成为摆脱了别人故事的、真实的自己。在天地间，无论何时，我就是我！永远没有夸张的作派，没有虚假的面具，没有言不由衷的台词，更没有那些别人的剧情，我就是我，一个真实自然，率性纯真，毫无虚伪与做作的人。
也许，有人会说：你这样很傻！那我只能用带着几分嘲笑与鄙视的眼光去看他，并且毫不犹豫地告诉他：我不是一个戏子，我就是我！如果他要问我为什么，那么我就告诉他：走出别人的故事，真实的我最快乐！
我不是一个戏子，我就是我！
篇5：或许自己真的是老了心情随笔
或许自己真的是老了心情随笔
在家里磨磨蹭蹭的，不知在做些什么，写了点字，看了点书，时间一下到了10点55。好长一段时间没这样的经历了，总是很早的，最迟不超过10点出门，可现在呢，快11点了，我还没迈出家门呢。
出去肯定是要出去的，我还是不习惯长时间呆在家里的感觉。
阳光很好，天气也很好，初到外面，竟有一种晕乎乎的感觉一样。好在不一会适应了，就分外喜欢户外的感觉了。
大街上依然是车水马龙，人们都在奔忙，都在忙什么呢？为了理想，为了事业，为了前途，为了房子，为了车子，为票子？还是仅仅为着一日三餐，为着这张嘴？
他们都忙碌着，我却悠闲，且让我享受着美好的悠闲时光吧。
阳光真好，公园里斜坡上的山茶花越开越茂盛了，远远看去，朵朵红色，点缀在绿叶里。三五成群的人们悠闲的坐在小石块上、小板凳上，晒太阳，或玩游戏。
看着他们，我想，做个普通人有什么不好呢？愉快的，清闲的，不用劳心，也不用算计，自然快乐的生活，过好属于自己的每一天。这样有什么不好呢？
这好的天气，这样好的阳光，这样好的心情，就这样出来走走不顺便带点东西回去，好像太对不起人了。
那就逛逛小店吧。想再买件毛衫，高领又略宽松的，这样，健身时，脱下穿上就很方便了。碰巧，那家常来的小店又进了新货，爽快了买了一件，又兴致勃勃的走进阳光里。
在另一条街道，又走进一家卖饰品的小小店里，买了几个扎头发的发带和带着花和珠串的头饰。
一个黑色带小白点的，一个红色的，一个紫色的，还有一个深绿色的。
我也是凭感觉，并不知道哪样的颜色适合自己，那小店的女主人我看不出的年纪，要她推荐，帮我看看到底哪样适合我？她起先给我推荐一款宝蓝色头饰，我嫌颜色太深，那种颜色我觉得是年纪很大的人适合。而我？适合吗？
她说，像我这样的年纪有好多的颜色适合的。我禁不住还是问了，难道你能看出我有多大吗？她迟疑了一下，又招呼边上的生意，说，大概四十一二岁左右吧，这几样颜色都适合的。
她的第二句话我都没注意听了，难道在她的眼里我就这老了么，在我心里，我还认为自己蛮年轻呢，可是她的眼里我都超过40了，并且一二了。比我实际年龄还大了二三岁。
我的天！我真有这么老么？
或许之所以要她猜测我的年龄，证明我当时对自己还颇有些自信的，想听到她会说出某些誉美之辞，满足下我小小的虚荣心。谁想，确是这样的结果。与我预期的结果相差了太远。
在健身房里，不是有人说我，你看起来哪像个有个高中生的儿子，这年轻；那天上电梯，那个总是笑笑的女子，还问我，你没有结婚吧。
怎么这大的反差呢？
选好的东西还是买了，并且买了好多，我不知道以后是不是有机会带上它们。就像原来买了好多条的丝巾一样，五颜六色，煞是好看，能用上的几乎很少，不是嫌颜色太鲜艳不好搭配，就是嫌围着麻烦，最后送给了姐妹们。
还买过许多的胸花，也一样的结局。这些漂亮的头饰又会有什么样的收场呢？我真的不知道了，看自己的兴趣吧。
手里提着毛衫还有头饰，慢慢走在回家的路上，心里想着那女子的话。或许真的是老了。四十了，四十的女人哪有不老的道理呢，纵再怎么修饰，再怎么遮掩，终究还是四十的'女人。
心里涌起一丝悲哀和难过。既如此，我何必苦苦追寻，苦苦的想挽留些什么呢？那都是无益的呀。
还有，原本不年轻的心却依然做着懵懂甚至无知的傻事，时刻使自己陷入难堪羞愧的境地。我仿佛看到他人嘲弄的、不屑的眼神。
我的心更羞愧了，也好像更悲哀了。
从此一切看淡看穿，把一切都放手么？
从此心平气和，心静如水，像什么都没发生过么？
确实是什么都没发生呀，为什么我的心却总是对过去的一切难分又难舍？
或许真的因为自己老了，开始慢慢怀旧了，想尽可能的抓住些曾经带给自己的欢乐的瞬间人或事，孤注一掷的，又不管不顾。
或许真是因为老了，思想古旧，思维混乱了，感觉迟钝了，只得借助外面清新的风来感受生活点滴的快乐、幸福，还有美了。
可是，在心里，我还是不相信，不承认，难道，我真的已经老了么？
那，为什么，我的心还在鲜活而热切的跳动着，我的情为什么还是如春潮般汩汩的涌流，我的眼眸为什么还是如此的明晰似未曾染上些许的风尘，而炯炯深情的关注这多彩而丰沛的人生。
为什么人会老呢？为什么非要以年龄的数字来限定人生的老和少呢？多么不公平。
有人，他年龄数字很小，但他的心已经饱经风霜，所以他的心已经很老了；而有人，他们年龄数字很大了，却依然怀有一个活泼童稚的、充满爱意的心，他们的心态却很年轻，洋溢在他们脸上的，总是纯真质朴的笑容，所以他们看起来也是年轻的。
或许自己真的是老了，才心有不甘的说出一大堆理由驳斥，想证明自己还不老。
老又如何，不老又如何，终究，我永远都是我，自己永远都是自己。让那些外在的东西见鬼去吧，我永远都做快乐自信美丽健康的自己，何管他人眼光和碎语。
篇6：或许那一天，是有雨的晴天。
很久以前我抛弃了雨，那略带忧伤节奏的轻快。追随着阳光的步迹，去渲染金黄色的世界。似乎忘了湿湿的雨，淋漓着优雅与叹息的风光。直到，你，从那天出现。
有关于你最深刻的记忆，来自于雨，也许只是一种契机，但实实在在，那是在下雨天。确实就是契机，这种相逢并不寻常，只有在雨天，才能遇到，如虹，只盛放在有雨的季节。
那次，缘起于有雨的一天，一道回去。并排坐着，聊着，看着或许晴朗的窗外。是阴霾的基调，或是你为难的往事。第一次感到来自你的雨落，轻巧的落过脸颊，映在眼中，最后轻轻的点在心上。不带起涟漪，只带起心镜下，深动的翻涌。那一天，轻倚在身旁。我眼目中已过去的两股雨露相交合，映出的却是灿烂。似乎这不是行驶在阴霾的云下，我仿佛看到了上空的晴朗。
那次，缘起于下雨的一天，一道回去。一起看着不多的雨噼里啪啦的零落着窗外，一道讲着一些傻事，有关于过去的曾经与将来的现在。这一天，不多的路程，却扬起了一种清风。我从未想过的安心，感觉似乎得到了存在，存在在不仅使自己的世界。亦看到了你走进来。似乎从哪个地方，飞旋除了阳光，从下至上，闪耀了雨夜中的当空。
那次，缘起于断带的雨天，一道回去。一同谈到了雨的感受。你说你愿再在雨中奔跑，大到倾盆也仍旧不够的雨幕。我说我安享于阳中小憩，烈到刺目才会得到满足。那天最后的路上，下起了雨。我在想，用我的太阳换你的雨天，好，不好。就像这样，我轻沐着微凉的雨露，你安静着夏炎的阳光。
或许，过去的过去，我在雨中遇到了你。也或许，现在的现在，我在雨中与你交集。又或许，未来的未来，雨会是分分和和永远的羁绊。
但，
我看到的却是晴天。我最享受的阳光，化作了雨，倾斜在身上。最后的或许，一直的一直，这是有雨的晴天。在清风之下，是艳阳的剪影，包裹了有你的雨天。
篇7：或许，是告别的时候了
一天心绪不宁，似乎总有那么一股力量憋在胸口，无从释放，是不是死神就要来了，我知道这么一天迟早都会来，下午陪妈妈出去逛街，看衣服，买菜，就这样静静地看着妈妈，想一次看个够，刻进骨头里。 眼泪总是不争气的流下，拦也拦不住，就那样肆无忌惮的流下来，别过身努力克制，我不想让妈妈看到的难过的样子，否则，妈妈也是不好受的。恨不得一下融进妈妈的身体里。 我不是想要逃避，不是，因为我从来不屑于逃避，我只是想离开，哪怕就那么短短的一段时间，不管去往何处，离开就好，我只是不想整夜整夜想着如何结束自己的生命。我还不舍，不舍爸爸妈妈，不舍很多人。 所以我只能选择一个人去一个完全陌生的地方晒晒太阳，看看夕阳，采采花朵，只想躺在一整片草地上，因为我需要寻找，需要寻找活下来的希望。 晚上回家的路上，妈妈问我为什么不高兴，我只是淡淡的说没有，妈妈便不再追问，妈妈知道自己女儿的倔强，我该怎样去向妈妈开口？我不知道。 或许，时候到了，我也该告别了，看着爸爸妈妈的样子，眼泪又一次一涌而出。 其实，我只是想一个人走走，寻找希望的颜色而已。
篇8： 或许我将远行散文
――灵遁者
国庆节，朋友圈各种晒，晒吃的，晒喝的，晒玩的。我还是什么也没有晒。我还是在家里宅着，听一首歌可以听一天，反复不断的听。辛亏是我一个人。如果还有一个人在旁边，肯定会说：“你听的不烦吗？？换一首吧。” 譬如我前女友就这样说过。
我也不是纯粹宅着，偶尔也会晚上去看电影，压马路，足浴之类的。昼伏夜出是我的习惯了。 我朋友不多，偶尔有朋友问我要不要一起去哪走走，看看。我总是推辞了。
推辞了之后，我又想去。可是再一想，还是不去了。我坐下来想，我现在竟然是这样的人。真的不敢想象。
我小时候在农村里，一天不着家，满山遍野的跑。天天都有新奇的发现。就连吃饭都得我妈大声吼叫。村子不大，全长不到500米吧。所以还是可以听的见的。
就这样的一个野孩子，到了城里，慢慢的，硬是坐在板凳上学习了。学习倒是进步了，从村里的倒数，到城里的中上。所以有一度时候，我的自信心还是很大的.。认为自己是天才，一些东西，不用怎么记，就都记住了。
那是过去了。现在把之前记得也忘了不少。想记得东西，也不容易记住了。最最不可想象的，还是我总是宅着。所以到现在，我基本不太相信人的天性。
比如一个人说：“我天生是唱歌的。”另一个人说：“我天生是舞蹈家。”我总是认为有点武断，这只不过是他用来表达他的肯定态度。
我天生是山里长大的，和小鸟一样。原来在广阔的山里，现在在一间屋子。可是我还不大愿意，将自己比喻为被关在笼子里的小鸟。可能还是内心的自尊心之类的东西作祟。
什么是天生的东西。鱼天生就是在水里的。所以关于人，我也相信他有天生的东西。可能跟家族遗传，父母遗传等有关。但我基本以为即使这些也是会变的。这就是关于人矛盾。
我坐在家里，也以为自己可以看到很多。有时候实在不行了，就出去了一趟。去体验灯红酒绿，热闹之后，安静下来又有些后悔。问自己：“你是在干什么？”
有时候我真的奇怪，像我这样反复的人，是怎么得以安然的长大的。我估计和我类似的人，还又不少。我们长这么大，真是不容易啊。
总是说外面的人，都带着面具在交往。出去没意思。可是出去了，你是否也戴着面具。答案是不言而喻的。甚至你自己都不会察觉，这就是生活。
所以我细细想，我真的不记得从什么时候，我开始不愿意经常出去转了。我也从来不认为这是个严重的问题。而我又确信我没有交际恐惧症，否则我怎么和客户打交道。
所以我把这样的行为粉饰为――孤独。可是孤独的人，确实满大街都是。不管在家里宅，还是在外面闹，他们都说自己是孤独的。我并不怀疑。
教会自己如何生活的，从来不是自己，是生活。生活的好和生活的不好，有道德和价值标准，却没有真理标准。
但是我依然建议，无论怎么样，把这样的现状，归结为自己的行为结果。而不是别人，而不是社会。毕竟我们是自由的人。
我小时候天天在外面跑，不是天性，是环境和习惯。我现在坐在家里，也是环境和习惯。根据我的建议，我肯定会说：我选择了生活，不是生活选择了我这样去生活。
虽然在过去的那么多国庆节里面，我从来没有出去过。但是也不代表下一个国庆我还在家里。别人晒朋友圈，刷存在感。我听听歌，打打字也是再找存在感。
所以我即使坐在家里，也是一个有期待的人，未来对我而言，还是很热情，很有弹性的东西。
篇9：散文：我终是戏子般的无情
散文：我终是戏子般的无情
首先，我想说我是一个女子，一个孤怜与寂寞的人，常常在深夜的一隅，点着一根细长的烟，慢慢悠悠的烟圈，一点一点地腾空而去，我喜欢看着它们在我的头顶处徘徊，然后在一阵轻浮的气流中，便很随意地与它们而去。
那种叫做红塔山香烟上面，一株宝塔巍然耸立，四周有高低不平的丘陵，让我想到我去过的延安，我站在它的下面，想念曾经经过的恋情，有人说初恋很美好，也很青涩，长大后才知，那是一种纯洁的，不加任何附属的情感。
我在烧晚饭的灶台前与他一起嘻戏，陡然间便撞进了那犹还单薄的身体里了，我想，我掉进了莫大深渊，继而迷失自己，在肌肤相撞的刹间，我告知自己说，这许是爱情吧。
而一年后，我依在曾留有他体味的灶台，一遍遍读着来自南方决别的信件，眼泪是断了线的珍珠，就像延安下过的.雪，一冻数月，寒至透骨，我想生活是一种讽刺，馍馍再白，也白不过天空飘过的云彩，云彩已飘去，随风远方，不曾留恋大地与山峦。
以后的日子，不信山盟海誓了，风花雪月的故事，我，总是主角。
在别人的世界，演绎我情感的宣泄，而深夜，成了我买醉的时间，常常醉不成态，扶墙而回，那种产自贵州的茅台与宁夏的干红，我一杯一杯地掺进胃里，然后感受它们的激情在我的身体里浓烈地上演.
有的时候，我什么地方也不去，埋在文字里，一字一笔，看它们在我的信纸上欢快地起舞，然后我也跟着跳跃起来，大多时我会在他们团圆的情节里，狠狠地插上一把痛彻心菲的尖刀，然后慢慢拔出，看着浓烈的鲜血喷涌而出，那种心痛之后的美是无人能祈及的。
有人说爱上文字的孩子是寂寞的，或是忧郁的，我想也是，我常常在那样的世界无法自拔，甚至写着写着便轻轻地哭泣起来，不是放不开，而是没有什么让我可去放下，朋友说那是空虚，一种飘渺的空虚。
我真的不懂那种空渺的意思，于是，就躲在自我的情节中，一点一点地沦陷下去。
我感觉我是会死去的，就像秋天的叶子般，在季节的宿命里，慢慢地靠近了天堂或地狱，其实，我不喜欢天堂，尽管有人很想去，我想那儿尽是美好的事，世间的美好已然不可信了，又何来多个自己的期许呢？还是做个苦者好罢，下辈做他人门前的狗，也是今生欠着他的。
还有的时候，我什么也不做，就抱着膝盖，在大大的窗帘下，看月亮从枝梢升起一直去西边落下，听一种古老的剧种，昆曲也罢，越剧也罢，那种叽叽啊啊的声音，充满我整个空间，仿佛带我去到从前，那样的时代，原来我亦是一个戏子。
现实中人说，戏子无情，我终是无情的，因了那段了无结果的伤害无意。
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