下面是小编为大家整理的超拽搞笑经典语录，本文共12篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：搞笑超拽语录
1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
2、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
4、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
5、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
6、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
7、一时的冲动，子孙的危机!
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
12、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
19、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
20、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
21、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
22、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
23、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
24、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
25、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。
26、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
27、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
28、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
29、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
30、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
32、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
33、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
34、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
35、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
36、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
37、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
38、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
39、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
40、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
篇2： 超拽简短搞笑签名
超拽简短搞笑签名
1、我不是耶稣，不用每天都折磨我
2、距离产生的不是美,,是小三.--.
3、我很丑，但我很会泡妞。
4、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的.就是不能容忍RMB也是假的.
5、悟空、你哪里、师傅想你了
6、仰望天。俯视地。口中赞叹：我饿了，谁给我送良吃！
7、你要是不丑还真长得挺漂亮。
8、知道你过得不好我也就安心了。
9、人生如戏全靠演技.
10、我能想到最浪漫的事、就是看到你丫一个人慢慢变老...
11、傻傻的你，傻傻的想。傻傻的你在和我谈恋爱！
12、在这个问题上,其实一点花言巧语一点用也没有.
13、我发誓：“小怪兽”再也不会奢求奥特曼的理解了、
14、丑女人的出现、就是为计划生育做了贡献、、
15、大便的离去，是马桶的追求、还是屁股的不挽留
16、别拿爷不当骆驼，爷在瘦，也比你这匹马大。
17、男人，给不了我别墅。就给我个茅房。
18、-别仗着爱情装b别以为全天下都想围着你
19、只要你快乐真的只要你快了
20、如果可以让时间倒流。我希望曾经被我浪费的时间从来让我在浪费一次
21、你要是敢对俄不好,俄就敢跟别人跑
22、五角和五角是最幸福的,因为它们凑成了一块
23、懒羊羊在被狼捉走的半路上:”大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼“
24、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
25、°百花开始我不发┛我花开时百花杀。
26、我伸出三根手指说：“送你五个字，一派胡言！”
27、画个圈圈在你心里，那是属于我的位置。我要安静的待在那里，没事请别叫醒我沉睡的眼睛。
28、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
29、我今天一生气。吃的太多。这会气消了，又撑的不行
30、以后不仰着头走路了不然会像昨天一样掉沟里的。
31、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾，所以说问世间情为何物，乃是一物降一物……
32、吃别人的零食，让别人买东西吃去吧！
33、都在说自己是姐那请问比你大的'女人那是什么？
34、那围巾看起QQ情侣头像起来都觉得好温暖。
35、路见不平一声吼，吼完继续往前走-
36、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。
37、不是说要陪搞笑个性签名:丑女人的出现,就我走接下去的路吗?那趴下，本姑娘累了，驮我一段路
38、树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。
39、如果我想要善待自己,那么做的第一件事就是离开你
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
42、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
43、屏风就该遮冰霜屋檐就该挡月光江湖就该开扇窗平剧就该耍花枪
44、在有档次的餐厅吃饭,却尽说些没档次的话,如果盘子里的鱼听到,没死也得给气死了
45、铃铛嫁给我把＜纯嫁也给我把＜婷婷嫁给我把》都嫁我把
46、m帅，m有样，但m不是岫韵蟆
47、怎么样都觉得丶还是幼儿园好混点...幼儿园啊幼儿园...
48、懒羊羊的世界里,,从来没有那么多是非※
49、算命的说我前半辈子没有桃花运我说那下半辈子那下半辈子你就习惯了！
50、你长得不丑只是漂亮得不明显而已*
51、一觉醒来。眼睛都绿了・
52、明明是乡镇干部之子偏装城市富二代,
53、猛的一看你不怎么样仔细一看还不如猛的一看
54、长张鞋垫脸就别怪人踩着
55、不吃饱怎么有力气去减肥.
56、单身真好！但是手机却寂寞啦！
57、迩要喜g看W，俄就菜刀砍。
58、你活的怎么比国歌还悲壮..
59、老师说了真正的自由在棺材里。
60、不再理化中爆发就在英语中灭亡
61、骑车撞大树姿势依然酷。
62、龌鹾创造奇迹，猥琐造就未来
63、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
64、我要百毒不侵,西毒欧阳锋,咱偶像-
65、距离产生德不是美,是问题-
66、噢吼丶祖国的花朵，L㈠朵，俄掐㈠朵>>
67、ef我很高傲,只g我拒^与禽F打交道！
68、距离产生的不是美，是小3。
69、只有吃饱了，才有力气去减肥。
篇3：搞笑名言超拽简短
1. “不要放弃追寻你的梦。” “放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
2. 原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
3. 人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸
4. 就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己
5. “世界上什么动物不会游泳?”“媳妇和妈”
6. 吃过全家桶 咱俩就算一家人了
7. 待我强大之时，必将扫尽超市里所有零食
8. 走了别回来垃圾我不用从此好聚好散别再见。
9. “说句欠抽的话∀” “哎呀 我好想做暑假作业 可惜我没有”
10. 明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比明明强。
11. 我问电风扇我丑吗 它摇头摇了一中午.
12. “蠢是会传染的 你们别靠近我 我机智”
13. 祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌
14. 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期
15. 老师没教过你吗 不会做的题就跳过去做后面的阿追不到的人你就换一个追阿
16. 走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思.
17. 迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说
18. 最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她呀。
19. 【他说他爱你，又没说只爱你，他说他爱你又没说一直爱你】
20. 你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。
21. 我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心
22. “真羡慕你家的气氛” “有什么好羡慕的 以后你也是一员”
23. “我发脾气的时候你就老老实实听着 结束了我会认怂给你看”
24. “班里发生什么了”“不知道，先起哄再说”
25. “如何快速入睡” “把家里装成教室的样子”
26. 像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的,
27. 我愿用我同桌三生智商换我期末高分
28. 鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
29. “古拉拉黑暗之神，哆嗦啦，火焰，作业消失!”
30. 学习是我的正房，手机则是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧
31. 这段时间个个都在说杀千陌 我活了十几年杀千陌一个没遇到 杀千刀的到是遇到不少
32. “你难别人也难” “我傻别人也傻吗”
33. 这段时间个个都在说杀千陌 我活了十几年杀千陌一个没遇到 杀千刀的到是遇到不少
34. 我忍过的泪让你咽下去恐怕要撑破你的胃.
35. 听说脸大的人脾气一般都超好 因为脸大翻脸真的好辛苦的
36. 我愿看到这句话的人 这辈子都很幸福
37. “你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族，个加分。”
38. 你以为委屈求全像条狗他就能扔掉骄傲跟你走吗.
39. 我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!
40. 很多人问我中考完了有什么感受，我只想说：答题卡纸质不错呢!
41. 能拉你一把的是朋友 能拉你几把的是你女朋友
42. 刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说“你把买早饭的全部赶走是要饿死我吗?”
43. 不动心不动情照样忘不了你.
44. 长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘……
45. 朋友给我说柯南和新一长得很像
46. 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐
47. 最喜欢听的三句话 我给你带好吃的 我带你去还好吃的我请你吃好吃的
48. 我只是想很霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你谁知会把你撞成脑震荡
49. 最恨的事就是橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧.
50. 据说爱笑的人智商比较高
51. 和那么多人擦肩而过 衣服都擦破了 也没擦出火花
52. “长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。”
53. 若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路
54. 学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活
55. “一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉”
56. 一炮把你干上天 你与太阳肩并肩,!
57. 每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.
58. 早知道做人这么累 当初就不下凡了
59. “等我足够好了就去追你 不合适也要尝试”
60. “从不拒绝也不叫我走开 却又不想让我留下来”
61. “考试之后为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目”
62. 就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。
63. “这个男生喜欢上你有多快他喜欢上别人就有多快 这个道理你该懂”
64. “比起流言蜚语 我向来更相信我自己的眼睛 但是我突然意识到任何说法的存在 都不是空穴来风”
篇4：超拽搞笑经典语录
1、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
2、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、让人格与脑门一同闪亮。
5、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
8、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
9、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
10、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
11、我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
12、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
13、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
14、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
16、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
17、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
18、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
19、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
20、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
21、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
22、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
23、明月几时有，自己抬头瞅。
24、我不想让你走，我想让你滚。
25、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
26、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
27、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
28、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
29、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
30、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。
31、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
32、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
33、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
34、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
35、光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生。
36、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
37、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
38、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
39、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
40、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
41、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
42、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
43、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
44、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
45、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
46、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
47、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
48、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿!
49、別人在考试前都是复习，而我却是预习。
篇5：超拽的爱情经典搞笑语录
1、我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视你安祥地入睡，我羡慕自己，至少能时刻想念你。
2、最爱你的眼，藏着我的深情你的柔情;最爱你的唇，交知着我的热情你的迷情;最爱你的人，给你我的今生你的一生!
3、爱情不是占据一个人、而是征服一颗心。
4、不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然
5、用一个花季来温暖眼瞳。
6、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
7、用漫不经心的态度过随遇而安的生活。
8、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
9、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
10、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
11、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
12、把600元的月收入过的像6000元一样快活。
13、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
14、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!
15、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
16、爱情实话+爱情谎话=爱情神话。
17、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
18、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪。如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎。如果天上落下无数滴水，笨蛋想啥呢?下雨啦!
19、我爱你一生一世，这是真的请相信我，你就是我的唯一，生活缺少了你不行，你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情。要明白我的心意，请看每句第3个字!
20、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
21、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你~~
22、一千朵玫瑰送给你，你要好好爱自己。一千只纸鹤送给你，让烦恼远离你。一千颗幸运星送给你，让好运围绕你。一千枚开心果送给你，让开心陪伴你。一千颗流星送给你，小样~我就不信砸不死你!
23、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情、
24、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
25、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
26、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
27、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
28、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
29、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
30、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根
31、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
32、如果不是怕其它人捡起很多东西我们都会扔掉
33、悲伤1分钟，少了60秒的快乐
34、爱我优惠，包年免费!
35、爱情：10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
36、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
37、你就这样任性的走了进来，然后又温柔的走开，留下了温度和遗憾。
38、很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
39、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
40、当我流着泪向你说再见,你只是冷漠的向我告别,不感看你的冷漠的眼,心已碎成千片。
41、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
42、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
43、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
44、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
45、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
46、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”
47、名花虽有主，我来松松土!
48、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么?”妻：“避免被你熔化啊!”
49、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
50、真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。
篇6：超拽搞笑说说评价
一、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
二、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读“驴”是吧?
三、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
四、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
五、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
六、开学的心情比上坟都沉重,,
七、车道山前必有路，有路我也刹不住。
八、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
九、我要发动起义丶炸平那个破学校。
十、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
十一、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
十二、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
十三、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。
十四、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?”
十五、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
十六、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
十七、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
十八、上联：学生证准考证身份证证证没带
下联：听力题阅读题作文题题题不做
横批：重在参与
十九、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二十、你的回眸一笑，引来的是地球一跳
二十一、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~
二十二、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
二十三、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
二十四、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!
二十五、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
二十六、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
二十七、开了学,腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
二十八、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
二十九、看了欣荣才知道原来知画是个好人、
三十、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。
三十一、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
三十二、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
三十三、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
三十四、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、
三十五、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
三十六、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.
三十七、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
三十八、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望.
三十九、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
四十、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆"
四十一、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥。
四十二、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
四十三、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博
四十四、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
四十五、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了、因为那样就没人会和你抢了。。。
四十六、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
四十七、玩电脑玩多了，看个电视都想快进
四十八、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
四十九、你有2个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
篇7： 超拽搞笑个性签名
1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看
2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看
5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗
9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福
10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好
11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你
12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前
13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头
15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个
16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头
18、我只是习惯了有你，却不是非你不可
19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂
20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃
21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己
22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人
23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
24、不是没后台，是不想要耍大牌
25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我
26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人
28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻
29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔
31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型
32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我
33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福
34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
40、对路子的人，早晚会成为朋友
41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生
42、我才不像你一样，墙头草两边倒
43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
50、流氓不可怕，就怕流氓有文化
篇8： 超拽搞笑个性签名
1、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
2、一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
3、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
4、其实失恋的人们最光荣！
5、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
6、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
7、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
8、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
9、hey。平胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。
10、有一些人， 即使身上喷了香水 ，但还是能闻到一股人味。
11、爱若有情， 必有情， 对爱用心， 纯属神经。
12、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
13、我不下地狱，谁爱下谁下。
14、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。
15、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
16、崞涫凳窍胨担罕米花！你以为嵯胍抱抱。
17、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
18、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
19、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
20、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
21、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
22、我给我对象打电话，她对象接的。
23、天才和疯子只有一步之遥，如果我是那一步，就不会有天才存在。
24、那些年的作业，一个人错了全班都错了。
25、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
26、校服，扔掉； 课本，扔掉； 书包，扔掉，统统扔掉！
27、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
28、45°仰望天空，硪看到的是灰机。
29、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
30、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
31、猛的一看你不怎么样， 仔细一看还不如猛的一看。
32、悟空，来让为师看看你的豹纹小内内。
33、一行白鹭上青天，老子挤在正中间。
34、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
35、一只公鹿在跑，越跑越快，终于，变成了高速公鹿了。
36、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
37、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
38、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
39、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
40、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
41、世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
42、早回家的男人 ，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
43、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
44、我不性感，但是我感性！
45、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
篇9： 超拽搞笑个性签名
1、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
3、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
4、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
5、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
6、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
7、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
8、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
9、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
10、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
11、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
12、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
13、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
14、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
15、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
18、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
19、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
20、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
21、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
22、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
23、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
24、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
25、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
26、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
27、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
28、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
29、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
30、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
31、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
32、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
33、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
34、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
35、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
36、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
37、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
38、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
39、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
40、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
41、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
42、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
43、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
44、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
45、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
46、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
47、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
48、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
49、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
50、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
篇10： 超拽搞笑个性签名
1、我的生活已经平淡到抹杀了任何奇迹出现的可能！
2、美貌就像是宝石，不用装饰更好。
3、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
4、是金子都会发光，何况，我是钻石。
5、带着你的可爱脸滚出我的世界。
6、劳资离了你，人生就有一万种可能。
7、一步，放开手，僦g一个世界…
8、我的爱是毒药，你敢要吗？
9、不爱就说不爱，别给劳资整那套：我们不合适。
10、若要我为爱妥协 我宁愿它幻灭。
11、没有票子，拿什么留住你心爱的马子？
12、我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。
13、我爱的人你不爱我，就请你从老娘的世界滚蛋。
14、脸皮厚的人活得自在。
15、我点烟时候才会低头，接吻时才会闭眼，在心爱的人前面才会温柔。
16、老子爱你时，对老子放肆，老子现在不爱你了，试问你算个鸟？
17、天气再冷也要穿出性感！
18、老师你长得又不美不萌， 凭什么让我们上课一直盯着你。
19、蝴蝶飞不过沧海，不是因为不勇敢。而是因为自不量力。
20、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我 ！
21、哥生活在悲剧中、说明老天让峒崆坎幌。
22、硪h悖洳不能佣囿茫僦烩捌没倜穑盲梧戎荒茼矣涤校
23、爱情那奢侈的东西，配不上姐这平淡的心情。
24、学会做个彪悍的娘们，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活！
25、以后动我兄弟的，就不是堵你这么简单了。
26、我没骄傲，就是不服世道。
27、这就是我不哭不闹不炫耀。
28、我喜欢赢的感觉，所以我很霸道，霸道到你的心里必须只有我一个。
29、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都可以成为理由。
30、别惹我，不是你惹不起我， 而是我看不起你。
31、mQn茬i找囡，莪僦m……
32、你可以薄情的干脆，我也可以滥情的彻底，谁离开谁活不了？
33、入我心还是入我眼，我从来都是让你选。
34、回忆算个毛，就算老娘喜欢过你，只要你惹着我姐妹了，我照样能面不改色一枪毙了你！
35、男人的世界不应该有女人这一动物来打搅！
36、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚。
37、不要高估自己，你只是一般货色。
38、我并非以前的我，不要用以前的目光看待现在的我！
39、我们农村，缺钱怎么地吧。但我们最不缺的，就是德和自尊。
40、是不是我兄弟啊，如果是兄弟的话有难同当，有福我享。
篇11： 超拽搞笑个性签名
1、摸过闺蜜胸的是女汉子。
2、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
3、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
4、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
5、从来没有哪个偶像，像一样让我们熟悉到她的每一寸。
6、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习！
7、小时候，总认为苏打绿是种饼干。
8、英语听力就是听两说话， 完了还反过来问我们， 他们说了什么。
9、我能笑着说谎算不算特长。
10、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
11、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
12、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
13、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂
14、你妈追我三条街。非说我是你爹。
15、不是我考不好， 是我会的它不考。
16、青春期过去了，但青春痘留下了。
17、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
18、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
19、生的再平凡， 咱也是限量版， 别瞧不起自己。
20、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周！
21、看到李宫俊时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。
22、学校就是监狱， 教室就像牢房， 天天听老师念经。
23、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
24、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
25、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
26、我们不能让所有人满意自己， 毕竟不是所有的人都是人。
27、感冒的最高境界，就是用鼻子吹泡泡。
28、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？
29、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
30、初一才学习，初二不学习的是，初三连都知道学习了，高中都学成了！
31、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
32、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。
33、我已申请个人破产，各位债主勿念。
34、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
35、原谅缺爱的我只能和闺蜜玩同性恋。
36、我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来。
37、黑米，你长大很帅气。天天，你长大很阳光。石头，你长大很让人有安全感
38、果然娶了桃子结下丰硕的果实。
39、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
40、大裤衩吃火锅 ，扯着嗓子唱情歌。
41、你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。
42、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。
43、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
44、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
45、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。
篇12： 超拽搞笑个性签名
1、男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。
2、宁愿遭天谴，我也要做一个顶天立地的男人。
3、三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。
4、男人的好、只有身边的每个女人才知道。
5、男人都花心，不花心那不叫男人。
6、花心的男人，是因为他心里最深处藏有一个伤他最深的女人。
7、没有魅力的女人，才会说男人花心。
8、总有一天会有更好的男人代替我去爱你…
9、女人比男人坚强的原因，大概是每个月有那么几天她们醒来发现自己倒在血泊之中，却依旧能睡得安和。
10、我下辈子一定要做女人，然后嫁给像我一样的男人
11、男人两最痛事：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
12、有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。
13、男人可以拿命去疼女人，那女人你拿什么来疼男人呢？
14、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
15、俄的责任，则g做你身前的男人。
16、女人记住，老公，就是那个不让你吃亏得男人〃
17、女人应该站在男人的身后。随时奉献自己的身体。
18、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的。
19、有人说，我是一个滥情的男人，
20、没有钱的兄弟你要不，没有钱的男友你要不。
21、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
22、兄弟们都知道莪对新艺是一颗永恒的心、而她却一无所知。
23、兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
24、小时候一起花钱叫兄弟，长大了一起挣钱叫兄弟，
25、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年
26、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！
27、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。
28、只会听兄弟的话来玩弄自己的女人。你说你有资格做男人吗？
29、兄弟永远有摩擦，朋友永远都是圆滑。
30、什么是兄弟，兄弟就是一袋洗发膏都可以两个人一起用！
31、朋友乃平常亲爱，兄弟为患难而生
32、在了解你的性格和脾气之后，还仍然跟你在一起的人，那才是兄弟。
33、当初你说你不会为了女人离开兄弟，而现在你却为了她离开我。
34、为何，利益总是摆在兄弟之面？
35、兄弟，第一次在你面前那么软弱无力
36、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
37、有时候兄弟就会变成凶弟。
38、朋友，不是随便叫的，兄弟不是随便说的。所以我的兄弟很少。
39、在好的音乐创作，也是来源自己与兄弟，爱人之间那一点一滴！
40、原来兄弟之间的感情，这么容易破碎，我笑啦
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