下面小编给大家带来人气幽默搞笑的句子，本文共5篇，希望能帮助到大家!
篇1：人气幽默搞笑的句子
门门功课亮红灯，照亮我的前程。
白天没鸟事，晚上鸟没事。
怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。
有朝一日龙得水，定要长江水倒流。
没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
不知我长短，我怎知你深浅。
贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
颜色都分不清楚还比赛。
如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
万事都靠我自己，用不着你瞧得起。
花钱越多，离床越近。
不要对哥笑，哥不吃你那一套。
女娲日天，后羿射之。
将每个女生后面的男生数减少到名!
蓦然回首，发现想找个聊天的人都没有。
你给我滚，马不停蹄的滚……
打你就打你，还需要挑日子么?
其实，我不是胖，只是懒得瘦。
风骚的哥，有一张勾魂的脸。
走别人的路，让别人无路可走。
精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
人气幽默语录
天若有情天亦老，女人多情死的早。
人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
老子不但有车，还是自行的。
女人不彪悍，男人来背叛。
想做一个小朋友可爱天真不知愁。
虚情假意，何必称兄道弟。
不想闯江湖了，想闯姑娘的心房。
我的特长就是特长。
与其逃避现实不如笑对人生。
白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
你送我情人，我送你人情。
女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
耗子去你家都含眼泪走的，真的!
篇2：人气幽默搞笑的句子
我的事情我知道就好，你没必要知道。
今天有福了，有动物看了!
哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
对我用美人计，否则我将计就计。
你又不是调色板，少给我颜色看!
我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
听君一席话，自挂东南枝。
人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
壮士，你怀孕了!
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
唱歌给我听，开心了就让你走。
别人的钱财，都是我的身外之物。
孔子不能解决的题目，老子帮你解决!
假如你看到了我，证明你看到鬼了。
人气幽默说说
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!
你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
我向星星许了一个愿望，可能不是真的，反正是免费的。
我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
没有什么比熬夜更重要，猝死了还有下辈子。
没合适的就好好单着，不能被宠成小公主就自己当大哥。
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面!
痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
学校不是人才辈出，是淫才辈出啊。
每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
庄严承诺对外不首先使用城管。
哥不是什么好人，不收你的好人卡!
人气幽默文案
该撒手的东西，你又何必拽得太紧。
喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋，你努力合群的样子并不漂亮。
别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗问了三年。
百毒不侵说好听点是霸气，说难听点就是麻木。
你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
不喜欢的事物我不想改变，喜则留厌则走道不同不相为谋。
生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
带着姐对你鄙视的表情，一路小跑远离我的视线。
男人可以深情但不要矫情，我是一个矫情的男人。
有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
等待，不是为了你能回来。而是找个借口不离开。
没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，而一些人只适合绕道而行。
篇3：人气幽默搞笑的句子
1. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
2. 彪悍的人生不需要解释。
3. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
4. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
5. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
6. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
7. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
8. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
9. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
10. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
篇4：人气幽默搞笑的句子
1. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
2. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
3. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
4. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
6. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
7. 快考试了，可以分为两类人“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人“我考完了”和“我靠，完了”。
8. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
9. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
10. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
11. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
12. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
13. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
14. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
15. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
16. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
17. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
18. 贱的不是人，而是感情。
19. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
20. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
21. 皮肤黑的同志在晚上能隐身
22. 童年，我们做了什么?你还记得吗。
篇5：人气幽默搞笑的句子
1. 午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”
2. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
3. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
4. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
5. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……
6. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
7. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
8. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
9. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
10. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
11. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
12. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
13. “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”
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