下面是小编帮大家整理的相见恨晚相识还早的随笔，本文共14篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：相见恨晚相识还早的随笔
相见恨晚相识还早的随笔
有句话说：“缘分天注定”。缘分是个很奇特的东西，冥冥中注定了什么，你等不来，也躲不过。人海茫茫中的相遇，听起来像首歌，看起来似场电影，曲终人散。
社团里有位学弟，平时说话很顽，人看起来不务正业，吊儿郎当，只会玩儿。他的玩儿，以及他很放得开，所以社团活动节目名单必有他。年前，他收获爱情了。自从有了女朋友，他像变了个人。 他的女朋友和他的宿舍不是一个区。但是每晚都能遇见他送她回宿舍，然后一个人走10分钟回自己的宿舍。无论天晴还是下雨，白天，吃完饭他会送她，晚上，自习下后，他也送她回宿舍。一个冬天过去了，他依旧如此。我对朋友说：“我怎么没有早一点认识他呢？”朋友对我说：“早一点你会发现他的好吗？”我一时语塞。
是呀，先前他对我的'印象并不好，我甚至给他打了一个差评。但是，其实他人的好，由另一个人发现了，并且越来越好。我跟他也许相识更早，如今却觉得相见恨晚，有些可笑。
人世间，有什么相见恨晚的遗憾和相识太早的厌烦呢？只不过，你没有用心去发现，他不属于你，你也无缘发现他。但其实，只要用心，只要相爱，就可以相守。没有什么相见恨晚，也没有相识太早。
篇2：与你相见恨晚-杂文随笔
与你相见恨晚-杂文随笔
王英琦在看社戏一文中说：戏剧中，我的偏好在青衣花旦。我喜爱青衣凤头绣鞋，绿裙衩里露出的红里子;我喜爱花旦的兰花指、甩水袖、水上漂样的小碎步，以及不瘟不火、缠绵悱恻的唱腔。我也时常幻想一幅画面，青衣穿着华丽的戏服，立在舞台中央，惊鸿一瞥、轻启朱唇、轻移莲步，细腻柔婉的声音袅袅地萦绕耳畔。
在我的家乡人们普遍喜欢听豫剧，而小时候的我是不大喜欢的。高一的时候，音乐老师在课堂上播放了两段经典的京剧四郎探母和三岔口，让我对戏曲的印象有所改观，产生了好感。此后在家里也偶尔观看戏曲频道。喜欢戏曲的一部分原因是因为对文字的热爱。 每当看到好的戏文，就工工整整地誊写在摘抄本，寻章摘句就是最初的接触。 久而久之听的剧种也多了起来，昆曲、黄梅戏、和越剧都会听听。雪小禅说：如果说京剧是端正正的一个官派男子，昆曲是婀娜多姿的女子，河北梆子是那撒了野的村妇，越剧是受了气的小媳妇，秦腔是那失了疯的男人......
大一上学期社团纳新，在犹豫一番后，还是随心地参加了戏曲社团，不去理会他人异样的眼光。时常去地下室里，跟着视频学习并且可以看到现场伴奏。新生十几个人开始学的都是花旦，一个月后，很多人都找到了假声，我还是找不到，特别沮丧。后来学长学姐的建议是让我改学老旦，找到适合自己的.行当。我非常不乐意，因为对青衣和花旦的执念，实在不愿意唱老气横秋的角色。不过也乖乖地学了一阵子，寒假期间，自己又偷偷学着花旦，自认为较之前有所进步。戏曲就这样融入了我的平淡的生活，这个业余爱好让我受益匪浅，我的音量逐渐放大，有勇气在别人面前开唱，每次开嗓后都感到神清气爽。 在众多角色中，最钟爱的是杜丽娘，柳腰花貌天然好，聪慧更温柔。千娇百媚，一时半霎，不离心头。这首词形容她也是极佳的。
她对理想的追求，对爱情的坚贞，多愁善感的情性和诗意浪漫的情怀，让我为之倾倒，久久地盘桓在我的心头。汤显祖 青衣水袖半遮颜,台上风光喝彩间。演尽红尘千万事,却为过客未曾欢。伶人演着人世间的悲欢，善恶分明的故事中，感受到人性美好的一面。恨不相逢年幼时。
篇3：相识相知情感随笔
相识相知情感随笔
201X年，是姝一在杭州待的第二年，她来杭州很简单，只是为了2件事，寻得一份好的电商工作，找一个能伴走一生的人。看似并不简单，因为已经一年了，她还是个小公司的专员，公司还面临着危机。这一年，团购网站在缩水，而逐渐增多的B2C平台站，如果不是京东、亚马逊等拥有巨大经济实力支撑的话，也很难持续。这一年，凡客很火。2年后的今天来看，凡客也很静默。
更加让她担心的是，小姨的病情越来越严重，过年回家已经不能出声，只能靠手写字。回到杭州，她也只能把担心藏在心底。公司搬到了另一个地方，也有了新的老板，面对并不乐观的现状，她准备离职。
5月19日，东日邀请她一起参加西湖毅行。顾名思义，应该是长时间的爬山行走。和一群驴友一起，陌生人中，姝一并不太擅言谈。如果能坚持走完这20公里，便是战胜了自己。况且，她平日也喜爱徒步，热爱在西湖的每个角落独自一个人寻找幽美。另外，如能遇到可聊得来的朋友，便也是新的人际。这自然会是更大的收获。
早上8点从浙大后的老和山出发，中午到达北高峰，下午三点到达九溪，再穿过钱塘江大桥来到联庄。似乎没有寻得见一个可聊之人，大家是匆匆的脚步和气喘吁吁，也有互相寒暄各自来自哪里，在哪所学校或者工作于哪家公司之类，谈到各地的风俗习惯，诸如陌生人之间的基本了解。
龙天是一袭人中后到的'，他的到来让山间小道的声音丰富起来，时而振振有词，时而侃侃而谈，不拘泥于陌生的环境，这在姝一看来，是她自己很难做到的，也便是这样，姝一对这个人有了兴趣。后面龙天去买了水果与大家分享，大家在热火朝天中吃到了及时的菠萝，舒畅了很多。又有说到他是研究生的学历，也值得钦佩，于是，这群人中姝一印象稍深的，便是龙天了。
各自回家之后，驴友队长分享了这次毅行各人的名字、和大家一起的照片，似乎还有很多名字都记不住的姝一，也对这其中的人对不上号。于是，印在照片上的25岁的姑娘，一件蓝白条纹的T恤，一条红色的运动裤，就这样被收进了记忆里。对龙天，也似乎只是那一天的印象，毅行散了，本没有多少的交流，也似乎只是个过客。
姝一在5月底终于和新老板提了离职，虽然她很舍不得这个在了一年半的地方，简单的人际，轻松的氛围，但她疲倦于一直没有收获的作为，似乎看不到希望。她向往更加有挑战的工作，然后能证明自己。
6月的一天，她上跳出一个小老虎的头像，来邀请姝一去打乒乓球。回想起来，妹妹是非常喜爱打乒乓球的，但姝一并不太爱，她和妹妹一显安静一显活泼。虽说对方说可教可学，但姝一还是拒绝了。这个小老虎就是龙天， 一如别人都是美女的称呼。姝一并不知道是龙天，几乎也无兴趣，便没有上心。
6月24日又如平常一样上班，6月底就要离开这里了，她得继续做好交接。小老虎又弹出了消息，问姝一：“你今天是不是穿着白色的T恤和蓝色的裙子？”姝一很惊讶，“你怎么知道的？”“我在路上看见的，感觉很像你，就来问问看。”“你是谁？”“我是冬日的朋友，上次我们一起毅行的。”“哦，你在哪里上班，为什么会看见？”“火炬大道上，看你往滨康路的方向去，十字路口这……”姝一知道没错了，这个人是真的看见了。“你叫什么名字？”“龙天……”“我要上班了，有空再聊。”这样的事情在姝一看来太奇怪，也太巧，她的反应是中午或者晚上空了再去翻看驴友队长分享的照片里面谁是谁，谁的是多少，现在还是先上班，但挂在心里的是个悬念。
姝一对了小老虎的号和驴友队长分享的号，是叫龙天，是那个似乎能说会到的研究生……她心里闪亮了一下，原来是他，真的那么巧，心里开始扑通扑通。这一刻，她似乎开始知道有一些些东西和缘分比较像。
25岁的年纪里，从大学毕业到之后的3年，这个姑娘有仰慕过学校的学长，也真心地和另一个学长从相识相知到后面不欢而散，姝一用尽半年的时间去忘记痛苦，后面也有拒绝过另外的男生。这一路她并没有体会到什么是恋爱。但这种能震动到内心的巧合，让她开始在心里有了这3年中曾有的一些悸动。
“我今天又看见你了，是一套红色的运动装，对不对？”姝一心跳得厉害，但是顿时就回了小老虎的信息，“这有什么好奇怪的，每天大家差不多时间上班，又从十字路口穿过，看见是很正常的。”为了按捺住心里的不平静，也不能太让对方感觉到自己的那双慧眼，她这么说到。从心里，姝一感觉有人关注到她，并愿意与她交谈，这会不会是一种情愫？但转念间，自己就要离开这里了，小老虎就见不到自己了，未免这样的巧合会太短。是的，巧合毕竟是巧合，龙天只是因为巧合在聊天，有如所有人会有的聊天一样。“后面你可能就看不见我了……”“为什么？”“我很快就要离开这家公司了……”“那你要去哪工作？”“还不知道，月底就辞职了，可能会回家先待一阵，然后再来找工作。”“哦……”两个人都沉静了。
（未完待续）
篇4：相识六年-随笔写作
相识六年-随笔写作
相识六年，我们曾经是童年的玩伴，曾经是赛场上的对手，曾经是一起学习的同学，而现在，我们都要为了我们的理想而奋斗，希望在下一次的相遇，能够永远不分离！
曾经的曾经我们是无忧无虑、天真、幼稚的小孩，而现在我们即将要踏进初中的大门，离开我们的母校，希望你能够在中学找到属于自己的一片天空！
在这六年的磨练中，我欢笑过，也哭泣过。从一年级时的幼稚到现在的成熟，我可以骄傲地说，我长大了！小学毕业的时刻就在眼前，更大的考验就要来临，但我知道，遇到困难我不再退缩，遇到挫折我不再哭泣。六年的岁月坚硬了我的翅膀，我要飞翔在属于我的.那片蔚蓝的天空。
时间依旧不紧不慢的走着，竟如流水一般从我们的指缝间流去，“滴答滴答”声中流去。当我们发觉它的离去想要抓住它时，它已经消隐无踪了，我们即将迎来生命中的第一个“离”心里有太多太多的不舍，太多太多的惜别。
篇5：有一种遇见叫相见恨晚随笔
有一种遇见叫相见恨晚随笔
遇见就是遇见，不要说相见恨晚，我一直都这么认为的，遇见就是命中注定，永远带有一种别样的情调。
可直到最近我才真正开始理解什么叫相见恨晚。
前几天跟一个朋友吃饭的时候，无意中聊到了他的感情生活，他说他曾经喜欢过一个女生，真的好喜欢的.那种，那个女生也喜欢他，但是不曾想到那女生已经有男朋友了，本来想这样的回忆只是带着些许伤感罢了，聊到用情深处，他沉默了很久说:“我和她相见恨晚”。
我问他，什么叫相见恨晚，他若有所思的告诉我，当你遇到对的那个人，在不对的时间，而本来刚刚好的关系你们却相望无语，这就是相见恨晚。
听他这么一说，我突然想起了自己，最近，阴差阳错认识了一个男孩子，虽然见面不多，我们却像好多年的朋友一样，通过一些真诚的交流，我们无话不谈。
我想也许这也叫相见恨晚吧!是刚刚好的时间遇到到了对的人，而遗憾在于时光让我们晚认识了很多年。
是的，我们很多地方很像，我们性格磨合得很好，我任性的地方他刚好可以包容，他的禁区我明白不能碰，我们都喜欢同一个地方，就像我们都很了解彼此一样。
但我知道，这不一定是爱情，他可能是友情，不管爱情与友情，我们都想珍惜它。
相见恨晚，与你倾心相遇。
篇6：相识恨晚-情感随笔
相识恨晚-情感随笔
佛曰：“前—世的千百次回眸，才换来今世的擦肩而过。”
现在脑海中还有你那淡淡的身影，曾经的过往不断在眼前闪过，发尖仿佛还留有你那独特的幽香。
不知是因为年少轻狂又或者是少年悲伤，我竟一怒之下摔门而去，怀揣着那朦朦浓浓的少年情怀走进发廊，忐忑不安的剪了发型还上了色彩，用那为数不多的奖学金付了钱，双眼泛着水气的望着镜中的自己轻挑嘴角露出一抹浅笑。难道这便是我所追求的吗？我迷茫了……
走进教室在同学们和老师的注视下，我迈着大步，骄傲的昂着头走向自己的位置嘴角挂着一抹笑。然而这节课并不是我所想的那么愉快，耳边老是听到同学们的议论和老师的叹气，眼前老是出现老师的无奈和同学们的`鄙夷。难道这便是我所追求的吗？我——堕落了……下课后你一脸关切的说：”你怎么了“。我却把你的关心视而不见，并淡淡的说：“我很好”。而你的一脸的关心却被我的冷漠冻僵了，你的手从我肩上滑落。我望了望你一脸的暗淡，嘴角挂出一抹浅笑：你以后别来烦我了。然后我便潇洒的走出教室，随着门咚的一声关闭，我脸上的笑容瞬间消失。我再次问自己：难道这样的你，真是你想要的么？
渐渐的，下午了。我一人坐在校园的一角，任余晖洒满一身，忽然一只手搭在我肩上，回眸一看竟是你，阳光已洒满你一身，对上你的视线，竟发现自己毫不隐藏的泄露在你面前。你看着夕阳说：我不知道你怎么了，但我们一直都是朋友，不是么？我愿意一直一直陪着你。短短的几句话早已让我泪如泉涌，你任由我在你怀中哭泣。不知过了多久，我哭累了。对上你的视线，你伸手为我拭去泪痕，我起身对夕阳大喊：我不会失败的！***，我对你相识恨晚！
这完美而又不完美的一天，就在你的鼓励下结束，而我又复活了
篇7：三生有幸,得以相识杂文随笔
三生有幸,得以相识杂文随笔
（新年快乐，愿我们一同前行。 ）
你曾走过了多少流年，擦身了多少人，饮下了多少岁月的酒？
可否听闻过吹笛者的乐章和旅人们的三千过往？
在光与影交汇的诸多篇章之中，你演绎着怎样的故事，又是处于何等的位置？
寻思过答案吗？那名为“意义”的存在。
或许是谁也不知道的罢。
梦中有太多的故事，每当我睁开眼睛的时候，我总需要分辨一下何为真实。真亦假时假亦真，正如现实本身就是一场不能醒来的梦一般。
我梦见过为自由与爱而沉溺深海的少女。她微笑着缓步，悠悠走向深蓝的大海，带着十二分幸福的，合眸长眠。 我梦见自诩为王的男子，贯彻自己的正途而与尊师背道而驰，最后抱着心上人的尸身，归于火焰。我梦见过因神明的赐福而诞生于烈火之中的公主，拥有着最倾城的颜容与最智慧的体悟。
我梦见混沌洪荒、宇宙苍穹、山川河流。
而当我站在今日的顶端回首过去的旧梦时，在时光深处的尽头，我梦见了与你们的邂逅。
你说，什么是幸福？
当自身的灵魂追寻内心最深处的感召而无问生死的时候，是不是最为纯粹幸福？与所爱之人同去同归是不是最忠贞不渝的幸福？拥有至高无上的智慧，是不是也不失为一种羡煞旁人的幸福？
是了。
但梦中的姑娘，再也无法看到盛世烟火，人间清欢的幸福。自诩为王的男子，与心上人同归青史，却也是殊途于尊师、无力保护爱人。来与火焰的公主，最为美丽聪慧，但却没有童年、没有过去。
所以你说，什么是幸福？
没有太多的人可以真正读懂爱与幸福。我们之中的.大多数人穷其一生都会去追寻意义、追寻存在的价值。
为什么会诞生于世呢。
当然是为了知道这个答案，才会存在的。
可能是为了邂逅、可能仅仅是为了一个梦，也可能是为了追寻某个人、编织一场缘、一次相逢。
正如每个人都有着自己的梦一样，每个人都拥有自己的幸福。于目前的我们而言，谁都没有过的太糟，也没有谁成为大佬。我们在自己的小世界中，朝向那窄门背后更高处的光亮努力前行着，紧握着属于我们自身的幸福。
那条路太窄太难走，不断蹀躞蹒跚，尽管已如此小心翼翼，也难免一颗心无处安放，落得满身是伤。
但即便痛苦彷徨、几经逡巡迷茫、饱受风雪沧桑，向那不确定的未来声嘶力竭的嘶吼着、呐喊着，也一定会在某时某处，得到治愈。
人就是活在名为人生的不确定故事之中。
就像合上书本之后，故事结局不会因为落笔而结束，主角们的故事仍会以各种各样的方式在我们心中上演。
而我们的故事，则会由我们一起，执笔填写幸福、涂改孤独。
于我而言，相遇本身，就是最大的幸福。
哪怕人海潮流汹涌，我们擦肩匆匆。哪怕时光轮盘从未停止转动，将故事与醇酒抹消带走。
但是你看啊，旧的篇章翻过，便是又一章截然不同。新的故事总会继续，忙不迭地演绎出精彩纷呈的情节，从不为谁停留。而你能做的，就是享受地将自己置于其中。
仅仅如此，便是以未来为名的希望，以你为名的幸福。
是通向光明的真实之路。
【谢谢各位的陪伴。愿我们携手同行。顺便这篇新年贺文一不小心就写成了鸡汤我……我……emmmmm。】
篇8：感谢曾经的相识随笔
感谢曾经的相识随笔
当初是你闯入我的生活，现在也是你把我冷落。我承认你赢走了我的心。但又能怎样？到头来只不过是最熟悉的陌生人。
曾经我以为，我们会一起走到永远，现在却渐渐忘了你的样子，也记不起来你的声音。你在做什么?在对谁笑?已经不重要了。我累了：有来自生活，也有来自你，重伤我的也许就是你那唯唯诺诺的态度，当初是你闯入我的生活，现在也是你把我冷落。
我很傻，很好骗，很容易把这花花世界的戏份演的太逼真，到最后，才知道，是自己在独唱，在演独角戏，你总是说需要时间磨合，可你却从来没有为我着想过。我们没有生活在一起，你永远看不到我为你掉的泪，为你煎熬过的姿态。我知道是自己太过自作多情。不是说坚持才有真爱，而是已经失去了动力，你有你要追求，我有我要的生活..
我们越来越远，甚至陌生。没有你的关心、没有你的关注、没有你的短信、没有你的电话、我们比陌生人还陌生。我总是把你说的话认真来对待，你却一直在忽略我的感受。
其实我早就想说服自己脱离你，只是当我寂寞孤单时，想起的一直都只是你。我承认你赢走了我的.心。但又能怎样，这阵子，我过的很平静。想了很多，既然你。我都如此不堪重负，那我何不识相的退出。
虽然再次想起你时，我可能还是会难受。但我相信时间，会让我更成熟，因为我想微笑继续向前走。
最后我忘了说如果有天，有人问起你？你会怎么形容我？你爱过的?或者只是朋友?
因为有你，我认真过、我改变过、我努力过、我悲伤过...
我傻，为你傻，我痛，为你痛，深夜里。你是我的一种惯性的回忆我不想在为过去而挣扎，我不想在为回忆而努力，我不想在为思念而牵挂..有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独，生命里剩下的只有等待与思念...
经历一些事，读懂一些人。一个心只能痛一次，因为它只为一件事心痛，只为一种人心痛，看不透事实的真相。诺言、谎言、开始、结局、真相是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半生，遗忘在某角落里，偷窥别人的幸福....有一种感觉叫学会，有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去。累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去。你会发现爱有多深，痛就有多浓..
爱过方知情深，醉过方知酒浓。不爱了！还有什么是差距？不想了，还有什么是比例?
宁愿笑着掉眼泪,也不愿哭着说后悔！
篇9：相知相识总是缘生活随笔
相知相识总是缘生活随笔
走在茫茫人海里，遇到一个个陌生的面孔，总会有一种莫名的孤独感，也许还有些须的激动和兴奋。
为什么会这样？
没有人曾告诉过我这一切。
究竟是因了怎样的缘分我们竟然在人海里遇见？
是前世的约定，还是今生难以理解的情愫？
认识你是那么的.平凡，平凡的季节，平凡的日子，平凡的场景……
一切都是那么的自然，没有一丝一毫的矫揉造作，没有一点一滴的扭扭捏捏。只有简短的话语，清前的微笑，默许的点头。不过，这一切却让我感觉非常的美丽。
于是，平凡的季节开始变的美丽。美的简直无法用语言来描述。那个平凡的日子也以某种纪念的方式定格在我的时空，永远存在。
这就是缘分么？
一生苦苦守候的人就是你？来的那么不可思议，来的太过突然，以至我都无法想出一个最好的仪式迎接。寂静的夜晚，我仰望天宇，感觉天空从未这么的蓝，蓝得让人怀疑自己是在梦中还是在现实。只感觉一种甜蜜的思绪在幽静的夜里徐徐漫溢……
篇10：萍水相逢,相逢何必相识杂文随笔
萍水相逢,相逢何必相识杂文随笔
坐火车没有艳遇过。
第一次坐火车是在高二，
和朋友一起出去玩，带着无知的兴奋，胆怯而新鲜，可是我晕车了。
第二次坐火车是在大二，
去见男朋友，孤身一人前往，在绿皮车车厢里充斥着各种口音人的气息，坐我旁边的姑娘一直和对面的大叔聊天，满天欢喜，毫不忌讳。我望着窗外，想象着他来接我的情形，这次我没有再晕车，可是他也没有主动来接我。
第三次坐火车是在大三，
脑丫抽了一下，请了几天假，跑去买了张去厦门的火车票，坐上连夜火车，去看看我一直向往已久的小情调小清新小雅致的鼓浪屿，也是一个人。一个背包，一个车票。
硬座，接近十四个小时的旅程。
我坐在中间的`位置，旁边和对面都是来自各地的陌生人，左手边是一个比我小几岁的MM，非常活泼，和所有人都聊得来。右手边是已经毕业的邋遢男子，说着一口流利的英语把我给惊到了。男子斜对面是来自德国的留学生，正是他们之间的谈话让我知道他的英语水平。对面都是些大叔级别的中年男子，面对陌生人，下意识会自我保护，我没有多说话，一个人抱着背包，默默听他们说，但没过多久，他们的热忱感化了我，我也开始和他们说起话来，甚至还一起分享零食，一起分享彼此的故事，一起打牌打发时间。
夜深了，车厢内的吵杂声渐渐平息下来，我困得睁不开眼，于是开始睡，窗外的轰轰作响的声音和无法适应的硬座，始终让我辗转反侧，进不了梦乡，闭了眼睛，偶尔又睁开，看着他们都酣然入睡，不知道过了多久，黑色慢慢消失，白光照射进来，揉着松醒的眼，望了望窗外，依然是茫然陌生的景色不断掠过。
从厦门回来后，我跟男朋友分手。
最近一次坐火车是去长城的S2列车。
离职后，我又很冲动地订了飞往北京的机票，订好房间，拉着一个箱子又一个人就出门了。
那时候是12月底，北京温度是零下3-5°，到北京后的第一天就认识了一河南哥们，吃完饭后便分道扬镳，第二天就去了长城，那天风很大，里三层外三层，口罩帽子手套，什么都包着严严实实的，呼啸而来的风让人难以睁开眼，冬天的长城并不是美的，而是一种庄重而静谧的气息，加上严寒的考验，让人不免有些唏嘘、冰冷。回城的列车缓缓而行，我依靠在窗边，看着身边的风景瞬息万变，往事不堪回首。那天的夕阳特别美，特别希望列车能慢点行驶，夕阳无限好，只是近黄昏。想起这句话，深深地吸了口气。是的，人生就是这样。
不管是多么难过，都会过去，不管多少美好，都将逝去。
我不畏惧自己一个人出走，我喜欢和不同的陌生人邂逅，回来后从不再联系。
萍水相逢的感觉，就是这样，相遇未必需要相识相知。
篇11：我们俩之三的随笔：这样就算相识
我服务的第一所学校——田乐乡中心小学是一所规模并不大的农村学校，总共也就二十多位教师，除了那个时代特有的“民办教师”学校还有四五位代课教师，都是刚初中毕业的年轻姑娘，另外还有两位三十多的幼教老师，她们俩就负责两个学前班的教学。班级数也少，一个年级就两个平行班，有的年级才一个班，我记得第一年到学校时，算上幼教的大班小班一共也就十二个班级;班额也小，十几二十的都有，总是不超过四十个的，现在想来，那时我们实行的才真正是“小班教学”、“个性化教学”，可惜那时的我们根本就没有这个意识。
学校虽小但人员配置还是很齐全的，校长、教导、总务一个不少，还有年级组长、学科组长等等，竟然还有一个书记，我当时并不清楚学校里的书记具体是做什么的。
书记姓吴，据说是个退伍军人，矮矮的黑黑的，眼睛很大眼珠向外突出有点吓人，留着八字须，大概不想露出那长期被烟酒熏染的黑牙笑时总是抿着嘴，那八字须就向嘴角两边翘起，我第一次见他的时候脑海中就跳出个人物来：山本。吴书记为人和善没有架子喜欢开玩笑，常常跟老师们有说有笑，年长的老师都叫他“老吴”或者直呼其名。他喜欢喝酒，午饭时也常常就着简单的菜肴喝上半斤黄酒;教学楼三楼东面是他和校长的房间，他们俩都是南汇镇人，雨天就住在学校，据说住学校时他晚上都会拉着校长一起喝酒。吴书记有个女儿，长我两年，在校办厂做工，午休时她时常来学校找我玩，还相互交换磁带听歌或者一起学着织毛衣，一边还悄悄抖露她父亲喝多了时的“丑事”。但没来由的我就是怕吴书记，甚至害怕跟他说话。
葛校长找我谈话过后没几天的一个下午，书记到我们办公室，当着大家的面对我说，今天下班后不要急着回家，学校有个党团共建的活动，晚饭也要在学校吃。党团共建?学校不就我一个团员么?对啊，书记瞪着大眼说，一个团员也是团员啊，就因为人数少才需要搞好共建么。书记走时拍了拍总务主任的肩膀，让他关照食堂的张师傅晚上多炒几个菜，我似乎还看到他向总务主任狡黠地眨了眨眼。
别人都下班回家了，我不敢贸然去问书记什么时候开始党团共建活动，只能在办公室边看小说边等领导发话。快五点的时候，食堂张师傅过来对我说书记让我去三楼小会议室。
敲了敲并推开虚掩的门，有三个人围着小桌子谈笑风生，扫视了下发现除了校长书记，还有一个年轻小伙子。我就那么木木地站在那里也不知道说什么好。书记翘着八字须笑笑说过来坐过来坐，我给你介绍一下啊这个呢就是财税所小陆，葛校长跟你说起过的啊，我一下子懵了，不是什么党团共建吗?这搞什么啊?
忽然间我明白了，根本没有什么党团共建，这是校长书记齐上阵给我介绍男朋友来了，眼前这人就是那姓陆的傻小子!想转身离开但一下子犟脾气上来了，什么事啊，坐就坐谁怕谁啊，索性坐下看看究竟如何唱这出戏。校长忙着给我倒茶一边还吩咐老张上菜，说是边吃边聊。
校长书记相互敬酒不亦乐乎，我和那小陆就喝白开水陪着了。趁小陆向书记敬酒的机会我正眼看了看他，个子并不高但也不矮，一身黑西装很是整洁，居然还系着领带，浓密蓬松的头发显然是烫过不久，浓眉大眼，这确实就是我遇见过的那个傻小子。我还发现他拿茶杯的手特别白净，手指很是修长，一看就不是“泥堆里滚出来的”。
军人出身的书记很直白地问我有什么问题没有?虽然有点怕他但这个时候也顾不上了，我大着胆子直说我不想在田乐找朋友因为我不想长久呆在这里。书记朗声笑了，这个么一点问题啊没有!以后你要调走包在老吴身上!你不知道啊小姑娘，教育局长是我战友哎，到时一句话好来，而且，小陆他妈妈也是老师，她也能帮你忙的。我已经不记得当时是何表情，只是觉得调动这个事情会是这样简单吗?后来的经历证明，这个玩笑开大了，我从当时的郊区教育局奔向秀城区的学校足足花了三年时间，且历经磨难。
天色渐暗，书记说让小陆送我回家，他还要和校长多喝几杯。临走，他也拍了拍小陆的肩膀，也狡黠地眨了眨眼。
乡村狭小的水泥路上，我和小陆各自骑车前行。小陆说天黑让我慢点骑，我暗暗笑，这条路我每天来来回回已走了近一年，闭着眼也能骑回家，索性使劲踩飞一样地前行。
不一会便到了乡政府后面那小桥了，我下了车站在桥头，告诉小陆就送到这不用往前了我自己回家就可以，可小陆说还是送我到家的好，我坚持不让送他只能说好吧，关照我骑车慢点，其实我是不想让他知道我家究竟在哪里。
临走我想到个问题，便问他那人武部长是怎么回事?小陆不好意思笑笑不说话，我便说我想知道整个事情包括今天所谓的党团共建是谁出的主意。小陆握了握车把，下了决心似的，说我去迁户口那次遇见后，他便从边文书那里看到了我的档案;冬天小桥上第二次遇见时已经判断出我家大致所在自然村，便请教同村的吴部长，吴部长自告奋勇去我家考察并及时向他反馈了考察结果;之后又请校长出面当说客但无功而返;趁吴书记去乡政府办理校办工厂事宜时，又请书记出马，但什么党团共建的事真不是他想出来的，小陆无辜而又真诚地说，我只是请吴书记帮忙引见一下。
所有的事情我已明了，我告诉小陆请回吧便飞身上车。
凉爽的春风扑面而来，我暗自思忖：这个小陆行事谨慎思虑周密不仅有思路而且还蛮有套路啊，也许傻小子并不傻。
本文作者：凌伟珍(微信公众号：南湖文学)
篇12：享受美好时光的随笔：我们的相识
我一直以为喜欢你是一开始就有的，后来才知道那不是，那最初的或许只能叫责任。在我们相遇的最初几天里，我写下了长长的文字来纪念你的来临更多的是感慨着生命的勃勃生机般的奇妙。那时候我还是娇羞的，不肯自称妈妈。在最初的一年里，我都这样说“你”“我”。不是说儿子和妈妈。
我还太年轻，承受不起妈妈的称呼。即便如此，在你的一出现在我面前后，我就开始每天记录你的成长，坚持每天写可哥日记。很多人都知道这本可哥日记。我还以为那就是爱。
直到有天，那时候你已经四岁了，那天书店里跑进来一只小小的拇指大的小耗子，我天生怕它们，所以尖叫着，跳到桌上，你在外面玩，听到我的尖叫声，冲了进来，拿着一根小棍子，粗着嗓门说，哪儿哪儿?你挥舞着小棍子，把小耗子逼得四处逃窜。
你一边追着小耗子一边大声说——小妈妈，你别怕，我来保护你!——对啊，小时候你一直这样叫的：小妈妈!
当那小耗子最后被生生喝退后，我爬下桌来，抱住你，喜极而泣!
我的眼泪尽管让你不知所措但是你还是很坚定的果断地说：小妈妈，我会保护你!
我哭得愈发厉害。
没有人知道，就因为家里没有男孩子，从小我对男生都格外的敬重和崇尚!我一直希望有个男生在我左右，注视我欣赏我赞美我!为我遮风避雨，疼我爱我喜欢我关注我保护我。我不仅害怕耗子还害怕电害怕火。可是，我从来没有遇见过这样的人.!我生性怯弱，与人毫无交集，我遇到的人都格外忽略我。他们甚至不知道我害怕什么。没有人肯为我擦拭泪水，我却成了你的妈妈!
你的父亲常年在外，每次回家你都会被吓哭，等熟悉了他又走了。而对于我来说，何尝又不是这样，在那些离别远远大于团聚的年月里，我的失落常常会让我无望。
很多年后，等你长大了，他才回到我们身边，突然意识你已经长成少年这才惊慌失措起来。记住我的儿子，一个父亲理应参与孩子的成长，特别是在他的婴幼儿时期。
同样的，此时，我已经不那么需要他人了。那样的人对我来说已经不那么重要了!
一个人只要经历了软弱和无助都会长大。青春会让人成长，同样的婚姻也会让人成长。
所以那天，当你英雄般的挥舞着棍子驱赶耗子的时候，我的心被软软的彻底击中!
我终于等到了!
我终于等到一个男生可以挡在我前面，替我驱逐恐惧!教我不再害怕!我的眼泪掩饰不住内心的疼痛。
虽然这个小男生才四岁!还只是我的儿子!
也就是那瞬间，我突然想起，在你未出生时，我坚持的认为你是个男孩的原因。
嗯，我的儿子，我知道是你!我需要你!
我太需要一个男人挡在我的前面了!——这一天起，这一瞬间起，我才知道我喜欢你，我爱你!
尽管一开始，我经常在可哥日记里写到我爱你甚于世界上的一切，但是真正的在这天起，我才知道我是爱你的! 我爱你，真的甚于世上所有的人。甚于我的父母我的姐妹我的爱人!
我的儿子!你是我的儿子。这世上有很多关系都可以打断重新开始，而只有父母，特别是母亲和孩子的关系不能。永远不能更换和替代!
这一天后，我开始细细享受我们在一起的美好时光。看着你长大!
篇13：所有的相见恨晚,都是久别重逢的杂文随笔
所有的相见恨晚,都是久别重逢的杂文随笔
以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。山水相逢的是一段往事；蝶恋春天的是一种情怀；而我们相遇的，是一个故事。有些人在我们的生命里，不期而遇，又在寂静的时光里，渐行渐远；有些人一旦入心，便再也不会忘记。时光易老，不忘来路，不改初心…… 也许，几年过去，时间不会让我忘了谁，只会让我习惯没有谁，我已经说服自己可以换一种更轻松的方式爱你——因为即使你有一天从我这儿走了，我还会在心里腾出一块最干净、最柔软的地方留给你，然后继续我接下去的人生。
有句话是这么说的
相长即相爱
世界上有这样一种温暖
时常想起这句话
其实，生活可以很简单
感谢上苍
放逐一份心情，不为繁华只为遇见；不言离殇，只为感动的那一瞬间；一程风雨，伴一程流年，红尘胭脂妩媚的不只是春天，还有不变的温暖；流年烟雨温婉的不只是惦念，还有永恒的誓言。岁月会老去我们的容颜，消瘦我们的身躯，却无法抹去刻在我们生命里的点点滴滴；记忆的心灯总在漆黑的午夜，照亮了，此岸，彼岸。最终，我们走散在街上，转回头是各自的人海茫茫，但你还是我的糖，装进别人的口袋的念念不忘……一直认为时光是有香气的'。就如这春天，那么多的花儿约好了似的一起绽放，散发着浓淡相宜的花香，让人沉醉。将心事说与小草听，说与花儿听，在一抹绿色中将心停歇，用露珠荡涤这一路的尘埃，将岁月用字符密密串起来，微笑着用手指默数，相信有一天所有的靓丽会因为沉淀而隽永。而属于我们的美好，也许一直都会在…… 我知道我无法洗濯世间的无奈与苍凉，但我愿用我的真诚，让岁月玲珑。
篇14：谢谢你,曾爱过我,愿来生不再相识的杂文随笔
谢谢你,曾爱过我,愿来生不再相识的杂文随笔
时隔多年，有些人，有些事，事过境迁，依然在我的心中烙下抹不去的痕迹，隐隐作痛—题记。
不少朋友见过我脖子上的平安符，还有手腕上被衣袖盖住的珍珠手链，社区服务人员到我房间里看到的相框，水彩笔是我的咨询师送的，特别是平安符是她为我到寺庙里求来的，准确的讲，是我前任咨询师，或许有人会指责我不懂人情世故，忘恩负义，冷漠，不懂珍惜，错过这么好的人，可这背后有一段凄美感人，令人心酸的故事，不是不爱了，是爱的更深了，换了一种爱的形式，看着她过的更好足矣。
在我17岁那年，我遇到那位咨询师，她姓尹，一次意外机会，无意中得知我的经历，被我的坚强，善良，有爱心打动，几次简短的互动，我深深被尹老师的善良，无私，温柔，谦卑，真诚和丰富的心理学知识所感染，她闯进了我的心理空间，起初和老师交往的几年里，很开心，幸福，原来不管怎样，还知道偶尔回学校看看，可为了能跟老师持久在一起，更专注做志愿服务，渐渐的彻底放弃学业，竟然初中毕业考愣是没去参加，更别提个人生活，蓬头垢面，也不去寻找工作，除了定期每月去医院复诊，开药，整日几乎闭门不出，把自己关在卧室里，正大光明当起啃老族和宅女。
随着时间推移，我跟尹老师的感情越来越深厚，离不开她了，对老师有了极大的`信任，建立了网络咨访关系，正式走到一起了，和她一起咨询的那段时间里，尽管会有一些问题，但尹老师对我始终百般包容，呵护，理解，就像一个理想中的好妈妈，不像以前的咨询师那样，指责，挑剔我，咨询以外，对我也是有问必答，有求必应，就这样，在她精心呵护下，我的病情神奇般的稳定了，想着要去工作，对未来开始有所计划，憧憬。直到有一天，尹老师突然的决定，改变了这一切，为了我更好康复，要求和我妈交流，进行家庭治疗，帮助我重返社会，我妈选择了配合，然而几次交流后，我妈跟我反映，不想和尹老师交流，也不想让我再继续跟她咨询，要暂停，说是尹老师就是为了钱，妈妈的经济能力承担不起，天啊，这对我犹如晴天霹雳，反复协商，争吵无果，几次咨询后我和尹老师的关系走到了终点。更让我绝望的是，她得知消息后，骂我自私，那时我恨我妈，几乎把所有原因归结在她身上，要不是妈妈的干涉，怎会被再次抛弃？
自从那之后，我开始颓废，整日以泪洗面，病情又再度复发，出现精神病性症状，幻听，妄想，服药都无法控制，妈妈看到我这样，内心开始内疚，自责，悔恨，可天下哪有后悔药吃，唉，早知如此，何必当初，就这样一天天过去了，我想不通，自己为何要活着？反正病治不好，一辈子就这样，活着也是家人拖累，不如死了好，天无绝人之路，好在有其他的咨询师陪伴我，她姓田，给了我莫大精神支持，使我擦干眼泪，决定振作起来，继续坚持做志愿服务，学习心理学，努力和更多的咨询师交流，从中获得支持，大约两到三个月，我终于再一次打败病魔，又一次获得胜利。
几年后，上天似乎开眼，喜从天降，但就是这个惊喜，让我为自己的讨好，无知，天真，委曲求全付出惨痛代价，现实再一次狠狠扇我一耳光，这下我才理解妈妈的良苦用心。就在2015年圣诞前夕，我和尹老师意外联系上，我和她第一次在上海相遇，经过妈妈同意，做起了地面咨询，不在拘泥网络，那次咨询，她送我人生中第一份圣诞礼物，是一个精美相框，那一瞬间，我感动的说不出话。进入咨询过程中，我打开了话匣子，当我提到，当年她的离开，对我造成的伤害，令尹老师十分震惊，一直以为因为她的离开，我会过得更好。第一次咨询，在相对愉快中结束，原以为会一直这样下去，但好景不长，很快我跟尹老师的关系出现问题，从一开始，她可以当着我妈的面，肆无忌惮指责我，丝毫不留面子，一旦我和妈妈发生矛盾，逼我跟她道歉，咨询中，尹老师询问我的感受，可一旦我表达自己的感受，她又不满，完全听不进我的意见。咨询结束后，就冷落我，不愿搭理我，我不知自己到底那里做错了，为了不失去尹老师，我一次次迁就，委曲求全，可她越来越过分，由于尹老师的言行出现幻觉，妄想，逼得我想报警，在家装监控，我如实告诉她，居然说我连警察都想折磨，甚至发展到教唆我妈不要管我的死活，想死就直接去死，绝不拦着，还说我这种女孩，没那个男孩敢要，听到这话，我彻底崩溃了，就在一次家排课上，我因为急性短暂性精神障碍发作差点要了我的命。事发后，我彻底清醒，经过反复内心的挣扎，决定和尹老师说再见了，不是我不懂得珍惜，是她的所作所为，挑战我的底线，实在令我寒心，绝望，尹老师变了，变得好可怕，尖酸，刻薄，冷漠，自恋，固执，可也是我在纵容她一次次伤害我，当年的离开骂我自私，还不是因为她吗？为了她，不管吃多少苦，遭多少罪，我都认了，心甘情愿，引以为乐，没有一句怨言，结果换来了她骂我自私，几年后，换来她多次的指责，攻击，我真替自己感到不值，说实话，和尹老师再次咨询，经常精神恍惚，好讨厌自己，仿佛是天下最坏，最令人讨厌的人，动不动以泪洗面，没哭瞎眼睛已是万幸，要不是有其他咨询师的支撑，恐怕······
还记得，2016年春节过后，我找到了新的咨询师，重获新生，彻底决定摆脱那段噩梦般的关系，我在qq上跟她提出了分手，要求见一面，之后我临时变卦，取消约会，我怕再次受伤，在我的咨询师引导下，我给尹老师留言，她哪里知道，我哭成了泪人，近乎晕厥，这件事过后，我成长不少，我妈早跟我说过尹老师不是什么好人，离她远点，我后悔为何不听妈妈劝告，我想应该是我太缺爱了，又习惯讨好别人，委曲求全，被爱冲昏头脑，陷入盲目的爱，就如飞蛾扑火才导致悲剧的重演。我过早步入心理行业摸爬滚打，类似的事绝不是第一次，无数次重演过，有些伤痛真不是时间能治愈，属于内心无法磨灭的痛，要放下谈何容易？但我该为自己行为买单，毕竟成长需要交学费。
上周末，无意中和妈妈提到尹老师，我妈问我，尹老师送你牛轧糖，你说她什么意思，我说不知道，妈妈会心一笑，少装糊涂，你什么都明白，在这件事上，她果然是知女莫若母，其实我知道，尹老师或许没有变，她用这种特殊的方式是为了我的成长，不想让我继续依赖，不过方法不当，好心办了坏事，反倒给我造成更大，更隐蔽的伤害，去年，无意中得知，尹老师是师父的学生，幸好不在热线里，不然让我情何以堪，怎么相处呢？
去年在上海复课，意外和尹老师相遇，令我没想到，师父当着尹老师的面喊我小麻烦，我恨不得找个地缝钻进去，心里别提有多难过，尴尬，泪水夺眶而出，却没人知道，留意到我内心的委屈，凄凉，但冷静下来想想，师父八成对我有误会，不完全了解我的情况，大多是听师姐的反馈，搞不好师姐也对我有严重的误会呢？况且，师父说过，每个人是活在自己的心理空间里，不是实体世界，他人看到的我们，无论好坏，都不是真实的自己。
此文是我强忍着悲痛完成，想借着这段经历，告知有缘看到的朋友，在任何一段关系中，爱一个人不能太卑微，低到尘埃，否则对方真会把你当尘埃，也就是说千万不能失去自我，一味考虑对方感受，委曲求全，否则最终会把自己逼上绝路，从你委曲求全那一刻起，不过是把关系结束的时间推迟。对于尹老师送我的礼物，至今保留着，不忍心扔掉，最后我只想对她说，谢谢你，曾爱过我，可惜我们再也回不到当年，愿来生不再相识。
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