下面小编给大家带来关于思念的故事，本文共10篇，希望能帮助到大家!
篇1：关于思念的故事
在家乡小镇，我度过了单薄惘然的少年时期。
那时小镇可谓“民风淳朴”。年轻男女当街都不说话。男人一律中山装，女人的衣服也中规中矩。唯独她，高挑娇艳，微微昂着下巴，像一只离群的鹤般，在灰扑扑的街上矜持行走。所以，她的每次出现，都让永远穿着改良旧衫的我，惊若天人。
夏天，她戴顶镶有精致绢花的宽檐帽，脸儿沉默，像位寂寞的贵族。每条裙子都颜色缤纷，包裹着她玲珑的身姿。摇曳生姿，是看了她的步态，我才明白确切的意思。
冬天，她裸露着修长的腿，呢子外套下是一条短得让人羞愧的皮裙。男人迎面走去，总要别过脸。走过了，又马上回头看，往往要撞到水泥柱子。女人则大声咳嗽，在她身后指指点点，骂她有伤风化，骂男人没出息。
她只是淡然微笑，若一枝花开在高树，若琴弦泠泠松寒音，飘逸脱俗。
那年她18岁，高中毕业后在小镇一家花店帮工。她的美滔滔不绝地流泻在陋镇，流泻进了少男少女的心里。来年，美悄然发出更多枝芽，有些女孩不顾父母的斥责，换上个性的衣衫，走在此起彼伏的男生口哨声里，俏丽欢悦。
后来，她去深圳打工，迅速晋升，并与一位身价不菲的金领相恋成婚，成了小镇的传奇。旁人不以为然，我却知道是这份刺破小镇沉闷空气的鲜活气度，才造就她的精彩。
大学时认识了另一位女孩，少言寡语，成绩极好。她说自己的理想是做学者，行事却颇有江湖气：和男生喝酒，一律用大碗，偶尔直接用瓶。男生哧溜倒在了酒桌下，她还不醉，拿起筷子敲打桌子，唱：“清风笑，人多寂寥……”很多男生暗恋她，她挑了一个，毕业后就嫁了。
再听到她的故事，仿佛小说般陡然转折。她嫁的人是独生子，有些被宠坏的脾气。她的婆婆总是看她不顺眼，觉得她根本不配进自己家门。她找了份工作，想博回一局，却遇上个苛刻的女上司，简直是命里克星。不巧，她的父亲罹患癌症，撒手西去，母亲成日以泪洗面，全靠她强打精神，温言相劝……祸不单行。
我们偶然在一次聚会中相见。见面之前，我担忧她会变成怨天尤人的祥林嫂，谁知，她更加风姿绰约，黑珍珠项链闪耀在白裙之上，笑意清甜。大家聊开了，喝多了，就有人说起她的近况，很是为她惋惜。她淡淡地说：“之前是很糟糕，我干脆辞职读书，刚考上北大经济学的研究生，继续学者梦。母亲现在早上练太极，晚上去跳舞，不让人操心。至于婆婆，日久见人心，她会喜欢我宽待我的，总有一天。”
众人叹服，举杯同饮。
工作中还采访过一个80后的新富。他高中毕业开始四处闯荡，曾经借高利贷开过一个书店，结果被冒名书商骗走了全部现金，颗粒无收。他三天没有吃东西，还被讨债的人找到，用脚踩住头，吃了一嘴的泥泞……他用清水洗尽脸，拍打身上的灰尘，找到附近一家面馆，要了两碗牛肉面，放上很多醋和辣椒，酣畅淋漓地吃完。然后，他请店主拿来纸笔，写下欠条，说等自己飞黄腾达之时，一定加倍偿还面钱。
店主瞪着他，突然笑了，撕掉欠条，说：“就凭你鼻青脸肿、分文没有还具有这份淡定的气度，我相信你。”
那晚，他就发誓，有生之年绝不让自己再饿肚子，也绝不辜负面馆老板的信任。
如今，他在当地开了连锁的家具经营店，每年利润丰厚。在他巨大的办公室里，摆放着一台三开门的冰箱。他给记者拉开，里面摆得满满当当，一桶殷红的樱桃，一排蒙牛牛奶，一打可口可乐，一堆花样繁多的巧克力……
有些让人可笑。他自己也笑着说：“这些吃的让人心里踏实。也是勉励自己小心行事，不要重蹈覆辙。”他神情认真，让人肃然。
有时候，遇到生活、工作或者思想上的难题，我就想想他们，一个美女，一个学者和一个商人。
无论是挑战小镇的陈年陋习、消除家庭的隔膜，还是对抗摔至谷底的命运，始终相信月亮之下，无有忧烦，岁月之上，无有壁垒——这种豁然气度，管他战役结局，已然所向披靡，提前取胜。
篇2：关于思念的故事
他是3岁那年丢的。
父亲带他去公园，上个卫生间的工夫，让他等着，出来，人就没有了。一个女人给了他一根棒棒糖，说：“走，带你去找你爸爸。”他就跟着走了，这一走就是。
12年后，他再回到这个家，一切都变了。
家里的小弟已经12岁了，叫着爹地妈咪。父母看着他黑瘦的样子直叹息。他说话一口四川腔，那年，他被人贩子拐到四川的山里，卖给一对不能生育的夫妇，那个男人是瘸子，女人是麻子，开一个小卖店，为了买他，倾家荡产。他还记得3岁时家的样子，花园洋房，德国人留下来的老房子，那时有汽车的人家少，可他们家有。
他还依稀记得家里保姆的样子，是五十多岁的老女人，给他洗澡时唱儿歌;他还记得母亲是个漂亮的女人，爱穿旗袍，爱用法国的香水，父亲喜欢抽雪茄，一家人在壁炉前讲故事、唱俄罗斯民歌。可这些记忆是如此的模糊，以至于到了四川之后，很快就被生活的贫乏冲淡了。
养父母只能维持他的温饱，但是倘若有一块糖，总会给他吃。
10岁，他跟着养父上山采药;12岁，他就会做农活;15岁，他已经是家里的顶梁柱。这一年，历经千辛万苦的父母，终于找到他。开着宝马车的父母来接他了，那是他第一次看到宝马车。他躲在养父母身后，不相信这是事实。
父母给了养父母10万元钱，当时买他时，养父母只花了3000元钱。10万元钱，应该足够养父母养老了。
可是，他的养父母笑着拒绝了。他们说：“他是你的儿子，更是我们的儿子，儿子是无价的。”他是流着眼泪离开四川的。
一步三回头，最后，他跪在养父母跟前。养父母让他走，他不离开，哭喊着不愿走。养父母说：“走吧，回青岛吧，那里更适合你。我们希望你有大出息，不希望你窝在这山沟沟里。”母亲牵着他的手，这双女人的手多么细腻而光滑，而养母的手是多么粗糙。
此时的他，和弟弟一样，也只上初一而已，弟弟看到他，愣了半天。
弟弟带着他去洗澡，这是他第一次在这么华丽的浴室洗澡。里面是光滑的大理石，还有雕塑，还有那闪着光亮的卫生洁具，而他只在小河沟里洗过澡，热水器他不会用，是弟弟教会他的。第二次用，他烫了脚，一个人躲在卫生间哭。母亲说过，不洗干净不许上床的。
他睡不习惯那软软的床;他不习惯叫“爹地、妈咪”;他吃不习惯西餐……饭桌上，他是局外人，一个人夹着辣椒吃，一吃就半碗。母亲愣了，转过脸哭了。12年的时间，他把亲情全然忘记了，他只记得养父母沧桑的容颜。
第一次考试，他全班倒数第一，弟弟正数第一。父亲去开家长会，回来说了他两个字：“丢人。”
他转身就跑了。是的，他没怎么学过英语，他在四川时是第一名的，来了青岛之后，他不适应。他跑到火车站，坐车去四川。由于没有钱，他扒火车，一路上风餐露宿，到了四川，一头扎进养父母怀里，放声号啕。
他在这里待了3天，是养父母赶他走的。家庭贫困的他们，为了让他少吃些苦，给他买了卧铺票，当他赶回青岛的家时，才发现父亲的头发几乎全白了。母亲说：“你父亲后悔得肠子都青了，他说，如果再把儿子丢了，他这辈子后悔死了。”
第一次，他跪在父亲面前，说：“爸爸，我错了。”那是他第一次叫爸爸。父亲接着他哭了。他才知道，那心中的恨，那盘根错节的东西，叫做亲情，即使多年不见，这个男人仍然是他的爹，这个女人仍然是他的娘。
不久以后，他学习成绩虽然遥遥领先，可仍然自卑。考上大学之后，他居然有一种解脱的感觉。
几年中，他叫爸爸妈妈的次数屈指可数。倒是每年春节，他一定要坐火车回四川，进门就帮养母做腊肉、打扫房间，好像只是出了一趟远门。父母从来没有抱怨过他，只是说：“这孩子懂得感恩呢。”
大三时，养父母都去世了，他不再跑四川了，可也很少回青岛。
毕业后他留在北京，母亲在北京开了分公司，然后说：“你来帮我吧。”
那时弟弟出国了，他帮助母亲打理公司。后来，母亲回了青岛，把公司交给了他，因为有了分公司的业务，他得常跑青岛，一回青岛，一定要回家，家里只有父母了。有时回去，看到父母呆呆地看电视，他就觉得他们真的老了。
母亲说：“你知道我为什么要在北京开分公司吗?你爸爸说，开了分公司，有了业务，就总能看到儿子了。他得回总部开会，只要能看到儿子，心里就是高兴的。”
那时，他的眼泪再也没有忍住。他丢失之后，父亲一直不能原谅自己，有好长一段时间，母亲近乎半疯状态。他能回来。已经是对父母最大的安慰了。
而他性格的内向让父母很伤感，所以，他们一直那么迁就他。其实北京的业务不是很好，可是为了能看到他，他们宁可赔钱，也要在北京开分公司。
一年之后，他关了北京的分公司，带着妻儿回到青岛。他和父母住在一起。
父母看了他一眼说：“臭小子。”他笑了，把父母和妻子、儿子抱在一起，一直想掉眼泪。这亲情啊，穿越千重山万重水之后，却还是这样浓得化不开。
篇3：关于思念励志的故事
爸说妈是我气死的，他为了多活几年，只好任我自生自灭了。
爸又给我娶了个后妈，我全当没这个人，好多天也没理她。
那天晚上，说不管我的爸死皮赖脸检查我的作业，结果是给了我两耳光，命令我把所有错题每道做一百遍，通宵做!我就做，不信他不睡觉。后妈竟坐我身边看我的作业，看着哇哇地尖叫着，小孩子似的。爸问她叫什么叫，她还叫：“天哪!这是小学作业吗?我记得我中学的题也没这么难啊!还有没有天理啊!这不是要孩子的命吗!……”爸气得直翻白眼。
我偷笑，这后妈挺好玩的!
后妈很烦人，但我越来越喜欢让她烦。爸不在家时，她比我还贪玩，求我帮她搞一搞QQ空间，求我在她日志上写几句话，求我修改一下她“创作”的手机幽默短信，求我帮她给小狗洗澡……特别是她那张狐狸嘴巴，没多久就让我觉得我是个大天才大能人了，开始趾高气扬地接过她奉上的零花钱，连谢谢也不用说。
只有一点我比较反感。后妈很喜欢看我的作业，虽然全是夸我，但也不是味。比如，5道题有一道打了对钩，她就专说那道，惯性惊叫：“天哪!这么难的题你也能做对?……”我就推她走别烦我。
奇怪的是，就为了让她惊叫多一点，我开始努力让作业本上的对钩多一点。有一天，我的数学六道题全对，后妈看时却没有惊叫，我抬头看她时，发现她在流泪!轮到我惊叫了：“你神经病呀你!”她一边羞着脸走一边说：“对不起，我不小心把自己当亲妈了，我的孩子竟全对了……这要受多少苦啊!……”
那个星期天，我正在网吧激战，后妈竟给我送饭来了!我叫：“你怎么知道我在这里?”后妈撅嘴说：“你看看几点了!我找你找了6个网吧!”我看表，下午4点了，我已经玩了7个小时!
后妈第三次把饭送到我机台上时，我接连叹了三口气，站起来，说：“妈，我们回家吧!”
后妈大张着嘴愣着不动，我拉她走时，她抱住我哇地哭了!我又急又羞，拉她走，她边走边哭，捂着嘴哭。
一进门，爸一脸杀气等着，并不理我，吼后妈：“你给玩游戏的混蛋送饭?你想把他送到监狱?你安的什么心?你给我滚!”
我牙关咬响!
后妈却不恼，又哭了，哭着扑到爸怀里，说：“你知道吗，孩子叫我妈了，叫我妈了，你知道吗?”
爸愣了，看后妈，看我。
爸比我还无知，竟又吼后妈：“鼓励儿子学坏的妈，没有更好!”
我愤怒了，同时想到了最解气的办法。
我说：“妈，你到这边来!”
后妈很听话，离开爸，走到我指的地方。
我给后妈跪下，说：“妈，你放心，我以后决不进网吧，一次也不进，我还要让我的作业全是对钩，我要争全校第一!”
我说罢，狠狠地瞪了爸一眼，站起来进我的屋，用力关上了门。
我听见后妈一个劲说谢谢你孩子谢谢你孩子……我哭了。我不仅是为后妈哭，还有亲妈，还有爸——在后妈反复看我作业时我就明白她是“欲擒故纵”家教法，是想让我学好，我也想到了，这么多年，亲妈和爸也同样是想让我学好，我为什么只听后妈的话呢?
我想对爸说：我的心有三道门，第一道门是开着的，爸妈随便进;第二道门是关着的，爸妈总是不敲门就进;第三道门锁上了，钥匙藏在我的心里了，再想进来就得先要钥匙，要用心来要。
篇4：关于思念励志的故事精选
坏小子
那时，王印在校长室的黑名单上，不是榜眼也是探花，穿拉丝的裤子，一脸坏掉的钢筋水泥的感觉，颓得有力量。老有别班女孩来找他，学校有一多半人是他认识的。
而我，心里有许多规矩，对事物心存敬畏，没有怨怼，读书像唱诗班的修女，虔诚端正，穿长长的碎花裙，手里握着白绢，书包放一只坠着流苏的香囊。
高二分班，我成了王印的同桌，他带着异国的气息来到我身边。相对于我的怯懦和试图搞好关系，王印似乎格外不情愿和我同桌，他从不和我说话，都不正眼看我，侧着身体，靠外面的腿脚呼之欲出，总是下课铃一响，就冲出教室。他这样“嫌弃”，让我难为情。我知道，大家都暗地里笑我暮气沉沉，不苟言笑。我心里很委屈，因为爷爷是个传统的读书人，他要求我成为大家闺秀，当别的小女孩还在玩洋娃娃的时候，我已经在念“天地玄黄，宇宙洪荒”，我的老成端凝，是从骨子里带出来的。像王印这样自由得连地心引力都抓不住的男孩，一定不喜欢有我这样的同桌。
在老师眼中，王印是座在建的巴别塔，是异数，套用郭德纲的话，属于“教育好了也是个流氓”的类型，稍不留神，就会把娄子捅到天上，酿成劫数。
而所有反对的声音，在王印的眼中不啻为强拆队，校长就是它的中央政权。凡是他认为美好的，在兴致勃勃地安装到巴别塔上后，都被当成外星邪恶的生灵处死。高中所有的课程中，物理大概是王印学得最好的，因为每次从校长室出来，他都会说一句牛顿的名言：“作用力只会引起反作用力!”以后便不再对巴别塔精装修，而是以最快的速度往上累积。王印成了“他的国”里的骑士、独行侠，也成了一帮坏小子心中的“海盗船长”，在他们的帮助下，王印“罪行”累累。
日子流淌着，我香囊里夏天的薄荷早已换成冬季的紫苏，我们却从没说过话，也没有借过半块橡皮，我放弃了和他成为朋友，习惯了桌边有他的背影。
沙与沫
然而，我却发现，这不是真的王印，他从不会拉帮结伙，他只是愿意和主流们对着干，做的事情也不都是十恶不赦。
清明节前一天放学的时候，王印突然告诉我，他准备明天组织人马去公墓，阻止扫墓的人燃放鞭炮、焚烧纸钱，问我去不去。我问：是学校组织的吗?他说：不是，下意识的我立马拒绝。王印不屑地说：“我以为看《红与黑》的人会不一样!”我一下懵了，原来他发现了我在数学课上看《红与黑》，我的脸一下就红了，他似乎窥探到我心里有一个不安分的因子。
他们不出意料地被墓地管理处的人告到校长室，说是扰乱正常秩序。校长哭笑不得，也没问清来龙去脉，就武断地拍着桌子骂：“活人都玩完了，现在开始玩死人啦!”看着他被通报批评，我很想去为他澄清些什么，但这关我什么事呢?我们是两个世界的人。
学校开始一年一度的运动会，今年不知是哪个开玩笑，竟然给我报了800米长跑，要知道我的体育可是年年挂科!一定是王印，上次的事情他记仇了!我被硬推上跑道，连运动鞋都是别人的，还大了一码。当我气呼呼地寻找王印时，发现他正在和一个男生说话。那人开始还一脸坏笑，说着两人就吵起来，发令枪一响，运动员还没冲出去，他俩打起来了——全乱了，到底是跑步还是拳击比赛?刚跑一圈我就不行了，过弯道时摔倒崴了脚，更尴尬的是鞋子也掉了。面对广大师生，生平第一次有举目无亲的感觉。这时，王印走到我跟前，脸上带着伤，捡起我的鞋子，当着全校师生的面，把我背了下去。
事后我才知道，偷着给我报名的不是他，而是和他打架的男孩。没多久，校园里就盛传王印喜欢我。我知道，不是这样的，换成谁，他都会这样做，因为他就是个骑士。
在他收拾得干干净净的书包里，总有本纪伯伦的《沙与沫》，很旧，却没有折痕，像保存完好的古籍。这本诗集我也看过，纪伯伦他老人家认为：人在社会之中如同沙之微小，事物如同泡沫一般虚幻。我能理解纪伯伦，因为他自幼经历许多，自然会随遇而安、相信宿命，但我读不懂王印，在他不羁的外表和惊世骇俗的举动中，如果还认为自己如沙如沫，那他该拥有怎样一颗纠结的心?
流萤集
有时，我会给迟到的王印留一小袋白吐司，在桌上偷偷写下老师问题的答案，我用女孩的方式报答他。他从不拒绝，也不说话。
一种浅浅的像小虫的东西在攀爬。
暑假来临。大家都在抱怨老师布置的课外作业，竟然有观察野生动物。在这个钢铁水泥的城市里，连自己的心都无法安放，哪里有地方留给野生动物?我收拾着书桌，转眼看王印，他却早已双手插袋，绝尘而去。
第二天，突然接到王印的电话，约我去写作业。奇怪。当我赶到时，他靠在一辆单车前，我问：“去哪儿写?”他说：“上车，去了就知道。”我坐在车后，不再多问，这是我第一次和男生单独出行，却没有不安。
一转眼繁华湮灭，一片湿地在眼前，荷塘小青蛙，柳树喇叭花，不时有鸟儿飞过。我还在发愣，王印已经架起相机，“小鸟，算是野生动物吧?”我点头“嗯”了一声，“这就是你说的写作业?”他嘿嘿一笑，从书包里拿出许多面包圈，一个一个系在柳树的枝条上。不一会儿，就有小鸟过来啄食，蔚为壮观，让我想起闰土，那个用粮食捉小鸟的孩子，只是闰土没有王印环保。
“你为什么总是犯错被老师骂?”在回去的路上，我问出自己的疑惑。“因为我想活得精彩，不要最后死在床上。”王印突然很正经地说。“那你为什么喜欢《沙与沫》?这不是很矛盾吗?”王印停下车，脸色阴郁，“这是父亲留下的遗物，我拿它勉励自己，不代表喜欢。”我一时语塞，原来是因为父亲平凡短暂的一生，让他如此叛逆，这才是真正的反作用力!
在我看来，王印于人畜无害，但他身体里那颗不安分的心，像座活火山，害怕会在一夕之间就如沙如沫地死去，总在不停地借尸还魂，他用力地活，不甘于生命的平凡。
我到书店，买了本泰戈尔的《流萤集》放在他家门口，因为我喜欢扉页上的一句诗：“天空没有翅膀的痕迹，而我已经飞过。”希望他能看到，人生不在于留下什么，只要你经历过，就是最大的美好，这不是无能，而是一种超然。
线香烟花
开学后，一切又回复到从前。
某天，老师突然让我去她办公室，说：“让你和王印同桌就是因为你不会被他带坏，你应该及时汇报他的一举一动。”我一听就反感，这是什么呀，我成探子了，我坚定地拒绝，“老师，对不起，这种鬼鬼祟祟的事情，我做不了，而且我不认为他有什么不妥的举动。”老师铁青的脸，一脸疑惑，“是几时孟光接了梁鸿案”，我很泰然，没有歉意。
不久，我被安排到别的位置，再也无法偷偷给王印抄写答案，而他也不再穿奇怪的衣服，但我们却会在课间休息时，不约而同地到走廊眺望远方，左边的他黑发飞扬，右边的我长裙舞动，从不说话，也不看对方，只在空气里感受彼此存在的气息脉动。
王印的不辞而别很意外，据说是去了他母亲所在的城市。我有些沮丧，本以为，我们之间最差也应该有个正式的道别，原来我的那些小感觉，都是一厢情愿。
一个月后，我收到一个包裹，不知是谁寄的，里面只有一束线香烟花和一张没有折痕的纸条，上面端正地写着：
你是侧着宜春髻子凭栏的女子，我站在风地里，只是个孤独的草原狼，烟花是我思念你的满弓点，于每个断点上都火树银花。
署名是：翅膀的痕迹。
我捧着烟花，思念满溢时，就燃放一只，看着烟花刺眼强烈的闪现，就像王印脸上的倔强，突然明白，谁说天空没有翅膀飞过的痕迹，它的痕迹就是思念，恰如春草，更行更远还生。而王印，让他的思念有了行迹，那就是烟花，在短暂的一截时光里，于每一个断点都火树银花。
篇5：关于思念励志的故事精选
岁月已远，青春渐如暮春的繁花，在5月的微风里缓缓不断地飘落，太多记忆都被抛在时光的后面。却在这样深的夜，因为一杯水，我便突然想起了他，想起了关于他的一切。
只因为饮了一杯水，只因为饮了一杯取自汉江的水。
那年我19，是快乐的大学女生。认识他的那个下午，是在图书馆，我装模作样地看着书，心里却记挂着4点钟跟人家约好打网球。又没带表，估计差不多了，便去向前排的一个男生问时间。
那男孩向我微一欠身，叽里咕噜说了一串我听不懂的话。我吓了一跳：“什么?你说什么?”
他的速度越来越慢，最后一字一顿，我还对他大眼瞪小眼。好久才明白，他在用英文说他不知道我在说什么。可是他明明是黑头发黑眼睛嘛。
怎么，练口语练得走火入魔了?我不甘示弱，拿右手在左腕上连拍几下，且大呼：“time，time。”他终于露出恍然大悟的表情，一边点头，一边把表面翻过来给我看，始终没有说话。我忍无可忍，对他怒目以视：“你不觉得这样很累啊?”
他茫然地看着我，半晌，仿佛突然想起什么，推过稿纸和笔，示意我写。干什么，留作证据啊?我毫不客气，提笔就写：“你是哪国人?”意犹未尽，又加一句，“假洋鬼子。”瞪他一眼，扬长而去。
第二天早上第一节课我迟到了，在教室后门口探头张望，却一眼看见昨天那个男孩，正和教授站在一起。他显然也看见了我，眼睛轻轻一闪。这时教授正在介绍他：“这是我新带的研究生，从韩国来的……”以下的话我都没听见，因为已经溜了。
阳光下的校园格外宁静。我躲在小树林里，听见脚步一步步向我靠近，我只是拼命地低头。脚步声在我面前停了，接着，一张纸轻轻地摊下来。上面除了我昨天的杰作，还多一行稚气而工整的鲁“我是韩国人。我不是假洋鬼子。”我一点点地抬头，正遇见他安静诚恳的目光，另一只手里还握着一支笔。我忍不住笑了，提笔又加一句“我是真洋鬼子。”
他看看那行字，又看看我，再看看那行字，半晌，脸上渐渐涌起了笑意……
他，懂了。我的脸刷地红了。
我是他在中国认识的第一个人，便义不容辞地做了他的中文老师。在初夏金橙色的黄昏里，我们去了江边，当那浩渺的大江向我们迎面而来的瞬间，我教给他那首我最心爱的《卜算子》“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，同饮长江水。”情急地问他“你懂吗?你懂吗?”
他轻轻念了几遍，忽然抬起头“因为想念一个人，因为喝的是一样的水，所以即使长江这样长的江其实也是短的。”我连声说：“对，对。”禁不住满心的欢喜，又说：“总有一天，我要带你从长江头走到长江尾。”
他说要教我韩文，我兴致勃勃地问：“我爱你‘怎么说?”他咳嗽一声：“换一句吧。”“那么’我喜欢你‘?”我认真地等他回答。他只是笑，笑得很尴尬，良久，整张脸慢慢地，慢慢地烧了起来。我蓦地回昧过来，霎时间，只觉得自己的心，也跟着狠狠地烧起来。
我们渐渐难舍难分。夏天我带他去东湖旁深深的树林里散步，下雪天他骑车去很远的地方为我买冰淇淋，一起排几小时的队买票看我们都根喜欢的崔健演唱会。他经常穿简单的牛仔裤球鞋，短短的黑发，很少有人留意到他与一般的大学男孩有什么区别，甚至连他有些特别滑稽的腔调，也被人当作一种偏远地方的乡音。那段日子，我们最爱的游戏就是“猜猜他是哪里人”，大家从天南到海北，却都没想过他不是中国人。而我，也真的早就忘了。
不知不觉地，认识他已经一年多了。那天，去他宿舍找他，正欲敲门。我忽然顿住了。门里，他正用自己的母语和人争执着什么，在他越来越高的声音里，我的名字在频频出现。我转身下了楼。半小时后再上去，门开着，他靠在门口，神色恍惚地抽烟。见了我，烟一丢，把我的手一牵：“我们出去。”
正是秋天，风起风落，金色的树叶纷纷飘零，交织成网，走在校园的小径上，仿佛走过一条伤心的落雨街。我们都保持沉默，惟有落叶在我们脚下发出轻轻的破碎声。
他突然问：“你有没有想过去韩国?”我想了很久，老老实实地说：“不。我生在汉江平原，这里是我的国家，我爱长江，也爱那首最优美的情诗。我是一棵已经长大了的树，不能再随便移植。”我转头看他，“那你呢?你想过留下来吗?”
他很久没作声，但是终于很慢很慢地说“在这里，我度过了一生最快乐的时光，我是真的愿意留下来。但是我是家中独子，我有不能推卸的责任。”
然后又是沉默，秋天薄如白纸的风掠过来，我觉得冷。小路到了尽头，我说“我们回去吧。”
如果漫漫长路竟然没有终点，又有谁会愿意开始这万里长征，如果刻骨铭心的爱情的代价注定是刻骨铭心的伤痛，那么，我宁愿两样都不要。我开始躲他，而他，显然也在躲我。
听到他要回国的消息，我们已经分手一年多了。总是忙，总是有新的人新的感情在不断出现，慢慢地，我真的以为已经忘了他。
喧哗的圣诞节晚会上，有人忽然一指我，说“当年那个跟你在一起的韩国男孩，姓什么的，家里有事，退学手续都办好了，马上就要回国了吧。”我也只是“哦”一声，仿佛想不起他说的是谁。
晚会没完我就走了。夜极黑，北风刀刃一般削过来，我走得很急，几乎有些跌跌撞撞。在寝室楼的树下，站着个人，听见脚步声，转过身来一一果然是他。
明明是东海的万顷惊涛向我一起扑来，我却也只能安静地向他微笑。许久，他说：“我要走了。”我说：“几时?”他说：“明天。”再无话。隔了好久，他忽然说：“你记不记得你说过，要带我从长江头走到长江尾?”
江边奇寒彻骨，杳无人迹，惟有江水奔腾的声音，伴着我们。他紧紧握住我的手，那样紧，仿佛要将他的温度传到我身上。一直走到芳草萋萋的地方，我累得都快走不动了，他伸手轻轻揽我入怀。
我低声说：“再往前走，就到汉江与长江相接的地方了。我出生成长的地方就在汉江边，所以我的家乡叫汉阳。”
良久他静静地说：“也有一条汉江流过我家，所以我的家乡叫汉城。”
我笑：“君住汉江头。”
他亦笑，接下去：“我住汉江尾。”
“日日思君不见君……”我一下子哽住了。他突然抱紧了我，在我耳际喃喃说了一句话，是我陌生的语言。
我问：“你说什么?”
他用力地吻我的耳垂：“你，曾经要我教你的。”
顷刻间，我泪流满面。他到底还是说了。自此山长水远，萧郎路人，在他说出口的同时，已经注定了我们的终将离别。
长江在我们身侧轰鸣，他一遍遍地吻我的耳垂，一遍遍地重复着，而我只是紧紧地贴在他胸前，任江风吹我一脸的泪……
在最青春最美丽的时候我们相遇，却不能把同样青春和同样美丽的未来时光交付给对方，而我也只能在我的汉江边，因为饮了一杯汉江水，便幽幽想起那个在他的汉江边的人。
篇6：关于思念励志的故事精选
“进入十月以来就没有见过太阳。”人们对连阴天厌烦至极，冷不丁对这逼仄的潮味发出了共同的感叹。霉气重容易引发流行性疾病，我仔细一回想还真的没有见过太阳，这日子过的有点儿颠三倒四，只觉得有种压抑、别扭，对这鬼天气失却了敏感。怎么啦?肯定是心事重重惹的偏症。
十·一期间，有一个陌生的电话在最后一天响过，我没有来得及接就挂断了。会是谁呢?因为我一直用一个号，朋友同学又多，说不准是熟人，可瞧瞧没有显示名字，也或许是人家挂错啦。自然内心翻江倒海，是不是我那命中注定在视线外的初恋，又想回念?可能是她，想想假期已结束，不应该放在心上，就没在意。不意第二天午夜，铃声又振响，深更半夜懒得去接。天一亮一打开手机盖，又是这个号，我用座机拨过去却是打不出去。长途还是遇上了骗子，当然对是不是我那久违的初恋情人也有点儿怀疑。
坐在办公室闲下来就觉得不安生，惟恐是熟人误事。于是我发出短信“半夜惊魂鬼叫门。遇上我喝多啦，在梦乡里感觉不到惊恐，你是那路路神仙?勾起了我超越生命对往事的留恋。”有接收的返回信号，等了一天也没有回音。心想肯定是人迷了道。不意到了深夜，铃声又在子时振响，我虽然没接，心却六神不安，因为看过一篇半夜惊铃的现实报到，不是真的遇上麻烦了吧。我一个人在心里掖着，不想无风起风浪。
又是一天啦，我心里多了桩沉甸甸的心事。只得再次发短信“你是个陌生的世界，你是个天外来客，没有日光时，月色也是美好的，人有一脸灿烂的笑容才是生活幸福的绽放。为什么总在黑夜里徘徊?我是个透明的人，不希望无礼伤了你情怀。也希望你别将半夜的铃声馈赠。我是个唯物者，既不惊惧，也不为诱惑所动。如果你不是好朋友在开玩笑，那么你是寻错了目标，大道朝天路条条，相信各有各的道。”
夜里会不会再发生了呢?总算恢复平静。可我却做了一个梦，梦见了自己多年前的恋人，离奇的梦境虽然不值得叙述，但那阳光般的灿容却锁在脑中。思念如云却盼风吹去。构思了一个题目，却于恍惚中忘得一干二净。
篇7：关于思念励志的故事
我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的身上怎么多了几颗黑痣?”
我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪，就没有理会她。
我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙、不痛不痒、忽然长出来的黑痣很可能有问题。她自己去看了医生，诊断结果是皮肤癌。
这个结果一下子把我们吓蒙了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断结果都是一样的，一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%，是皮肤癌里最凶险的一种!
不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来，她的身体和精神也渐渐开始衰退。
在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，而我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺在了医院的病床上。
没有了她的家里冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的浴缸脏了，家具上都蒙了灰。以前明亮温暖的、回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎不认识的地方。从她住院起，我就开始休公假、请事假，尽量多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。
就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉我广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程3个月，大约要30多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了3个字：我要活!
真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起是多么好。她要活，我要她活。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶”。
我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，听到有同事轻声说：“如果是我，就省省了，30万呢，万一治不好，不是人财两空吗。”
说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万、100万，把房子卖了、把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。
我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子。那3个月里，我们朝夕相处，寸步不离，常常一起笑一起哭，我已经想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利影片，她还记得是索菲亚?罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经和同学看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。
3个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下去了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”
就这样，我们怀着绝望的心情回了家。
回家之后，她的身体越来越弱，癌症病人最害怕的疼痛症状也开始显现出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了，我恨不得去代她受苦，代她痛。
我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。
偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多，那么繁琐，她平时一个人在家里有多么忙碌。她还告诉我，我爱吃的猪蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前3天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那台已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作……
临终前几天，她一直说跟我结婚，她很幸福，我们在广州的3个月，是她一生最幸福的日子。那3个月也会是我一生的珍藏，虽然因为这3个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有那3个月，否则我一生都会良心不安。
她去世的那天很平静。而且她还告诉我，等她不在了，要我另外组建家庭，不要总想着她。我听到她说这样的话，已经是泣不成声了。
我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们会在那个地方团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。
现在，我最怕看到快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市、商店，我都忍不住想哭。用洗衣机的时候，用微波炉的时候，为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，我孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他们一起流泪。
我为她在佘山买了一处墓。我用红笔在墓碑上涂上“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。而真正意识到这无处不在的爱时，她已经不在了。
篇8：关于思念励志的故事
4岁那年，她目睹父亲被两个女人争抢，一个是她母亲，一个是不认识的女人。
女人是一大清早到她家来的。不知跟父亲说了什么话，拉着父亲就往外走，母亲从后面追上去拉住父亲另一只手。两个女人便在大门口像争夺一块布似的拉扯着父亲互不相让，她在一旁吓得哇哇大哭。父亲怒吼着甩开了两个纠缠的女人，把她抱在怀里，回头面无表情地对那个女人说：“你走吧。”女人一下子怔住了，悲痛欲绝地看了父亲半天，终于转身走了。女人走后不久，父亲把她交给了母亲，说他出去一会儿很快回来，走到门口时回头看了她和母亲一眼，犹豫了一下还是走了。
那天是阴雨天，下着不大不小的梅雨，她和母亲一直等到天黑也不见父亲回来。母亲的泪水令她感到害怕。她不止一次听到村里的一些大人在她面前毫无顾忌地说：父亲不喜欢母亲。她不懂大人们的话，可是她猜想父亲不喜欢母亲，一定也不喜欢她。她怯怯地问母亲：爸爸是不是不要我们了。母亲伤心地抱住她一句话也说不出来，从未有过的恐惧紧紧地占据着她的心，她搂紧了母亲，害怕一松手连母亲也不要她了。
屋外的雨一直下个没完没了，小小的她终于承受不了困意，在母亲的怀抱中迷迷糊糊地睡着了。也不知过了多久，一股温暖的气息将她弄醒了，她睁开眼睛，看到了父亲那张熟悉的面孔，她一下子就哇哇大哭起来，所有的恐惧刹那间烟消云散。那天夜里，她紧紧地抱住父亲的脖子不放，像一只飞累的小鸟在父亲温暖的怀中沉沉睡去。
她可怜的母亲做梦也没想到厄运才刚刚开始。一个月后，父亲被一场突如其来的病夺去了生命。
父亲下葬的第二天，那个女人来了，披头散发，风尘仆仆，是一路跑来的。脚跟还没站稳就扑倒在父亲的新坟上痛哭起来，母亲上前拉她，她便投进母亲的怀里，两个女人相拥而泣。这件事没有过多久，外面就传来了一个消息，说女人在回家的路上不小心掉进河里淹死了……母亲听到这个消息的时候正在割稻谷，她只是微微地抬起了身子，遥望了一下天边西落的夕阳，擦了擦额头上的汗水，弯下腰继续割稻谷。她从来没有见母亲如此平静过，仿佛这件事跟自己一点关系都没有。母亲静静地一路割去，她看到一颗颗晶莹剔透的东西落在母亲的手背上、镰刀上。她不知道那是泪水还是汗水……现在想起来，女人的死，母亲好像早就意料到似的。
后来从母亲的口中得知，那个女人才是父亲的真爱，母亲和父亲的结合只不过就是野蛮和愚昧的产物。母亲说那天清早女人是来叫父亲带她一起远走高飞的，可是父亲拒绝了，因为父亲舍不得她，因为父亲深深地爱着她——他的女儿，父亲不能容忍苦难伤害女儿那颗幼小的心灵。她忽然想起那天雨夜里，父亲一遍遍地哄她入睡时，其实是在痛彻心扉深深地自责!
许多年以后，她爱上了一个有妇之夫，当那个男人轻轻地拥抱她时，她出乎意料地没有想象中激动。男人的怀里有一种她熟悉而久违的温暖，就像宽阔宁静的港湾，平息了她多年的浮躁与不安。她闭上眼睛享受这片刻的安宁。
听到男人深深的叹息她才如梦初醒，这个男人不属于她。她相信父亲如果还活着，一定不会责怪她爱上一个有妇之夫，可是父亲会替她难过，为她所要承受的良心上的痛苦而难过。
一个孩子的长久幸福永远比一个女人暂时的喜怒哀乐重要。这是她的父亲留给她最美的遗言。她相信站在她面前的男人一定也是这么想的。
篇9：春天的思念-美文故事
春天的思念-美文故事
听到儿子又要补考的消息，心里非常的痛，眼泪流到嘴角的苦涩，让我想起父亲曾经的难，许多往事又浮现在眼前。
四十年前的一个春天，在咸阳老家、母亲把我送进村子的小学读书，我因身上的伤口疼痛难受（换水土）课间休息的时候就溜回家了；母亲又拉我去学校，我就是不肯去，母亲给我说好话，煮鸡蛋，做好吃的，我还是不肯去；母亲无法就恼火了，轻轻的打我骂我、吓唬我，说给远在新疆的父亲发电报，叫他回来收拾我，看怎么办？虽说我有些害怕了，但我想新疆距离陕西千里之遥，父亲不可能飞回来呀？所以我仍然坚持不肯去学校，也不说心里特别想念父亲；没有想到，不几天，父亲真的回来了，我又高兴、我又害怕、我忐忑不安的、乖乖的背上书包跑到学校去了；母亲偷偷的笑了，父亲和我们呆了一个多月，眼看着小麦都起身了、菜花都泛黄了、树叶都全绿了，他看没啥事了，就放心了，也没骂我打我、也没说什么，就回单位上班去了。
三十年前的.一个春天，大哥在临潼当兵、父亲带着我和小弟去部队探望，从毛村上三路市郊车，到咸阳改乘去西安的火车，下了火车坐三轮车到西安玉祥门，再上去临潼的公共汽车，中途下来到了一个丘陵地带的山区；我们三人走平路少，爬坡坡路多，过了好几条小河，走到费劲的梯田路上、父亲先上去、蹲在那里、一手抓着小树小草、一手抓着我们、一个一个慢慢拉上去；遇到河水大的地方、父亲担心出问题、就背着小弟拉着我一起过河，上了岸父亲赶快给我们擦身上的水；走累了父亲就拿出干粮和水、看着我们吃喝休息，他指着周围的桃花、梨花、杏花、高兴的笑着说：快到了、就要看到你大哥了；父亲和我们在部队呆了一个礼拜，心情非常的好，一会给我们洗衣、一会给我们理发、一会给我们讲形势；还记得离开部队的那一天，营长让大哥把我们送到了大路上、汽车上，大哥在挥手、我们在挥手、父亲却在默默的挥泪。
二十年前的一个春天，在托里、在父亲生活工作了一辈子的地方，父亲高兴的在小院子里种地、有时在自家、有时在兄弟家，把地修的平平整整、亮亮堂堂，把菜分的井井有条、明明白白，一小块种辣子、一小块种茄子、一小块种豇豆、一小块种黄瓜、一小块种油白菜、一小块种西红柿、一小块种葫芦瓜、一小块种西芹菜；真是花花世界、五彩缤纷、一小块、一小块、各种各样的蔬菜，琳琅满目，美不胜收，想不到墙角路边、还种上了好看的葵花、牵牛花、啤酒花，招蜂引蝶；父亲有时间就要去菜地里、一桶一桶的提水浇地、一绺一绺的拔草除地、一棵一颗的施肥打尖、一株一株的灭虫消害，多么的快乐啊；看着小苗都活了、都开花了、都挂果了，母亲望着满园春色，万紫千红的景象，说父亲干啥象啥，也应该教孩子们学着干嘛，父亲笑着说：他们工作忙，这活又累又脏的，还是我来吧。
十年前的一个春天，父亲还在奎屯安度晚年，和春天一起走动，一会在亲朋家里做客，话说盛世之喜，一会在子女家里休闲，享受天伦之乐，一会在屋里读书看电视，关心国家之大事，一会在屋外散步透透气，交流邻里之和谐；那时，我们多么幸福，有父亲、有牵挂、有依靠，心里有底。
又是一个春天，树叶绿了，桃花红了，梨花白了；七年了，父亲真的走远了，许多的烦恼真的来了。
我们真的思念父亲……
篇10：思念的故事作文600字
思念的故事作文600字
我想象着有朝一日，我一个人走在街上，手里抱着两本书，是自己刚刚买来的。一个人孤独的生活，想起了高三那年的岁月。在路口走着走着，看到了一个特别熟悉的身影，我一时激动我想跟你打电话，因为那个人滔滔不绝的样子像极了当年的你。可是最后停住了，但我知道那个人不会是你，你在天涯的另一段，而且我也不方便再去打扰你。
我们的生活不知道从什么时候开始，就已经产生了明确的分界线。或许从们分开的那一日开始，就注定了会有这样的结局。其实我一点都不感觉到悲伤，那些书一口安静的湖一样波澜不惊，我在梦里思念你，可是现实生活中不会。
生活中的我， 还是能够特别理智冷静的我，无论发生什么事情，都能保持淡定。或许偶尔会说说小性子，可是前提条件是再熟悉的人面前，如果是现在的你，估计就不会了。
越长大越孤单，小时候总有人对我这样说。我觉得他们是骗我的，因为他们也是越长越大，可是他们过的.却依然很好，没有少一根头发，也没有掉两斤肉，为什么要感觉到悲惨凄凉呢？
那个时候的我还没有喜欢上秋季的落叶，有没有看过红楼梦的黛玉葬花，甚至还没有喜欢的心上人，就是那么简单的脑坐着一个青春的梦，在单纯的岁月里，想着自己梦到的故事，和简单的人。
或许昨晚一天我们会改变，把今天的自己变成完全不认识的人。可是无论如何，我没有理由继续讲这次这个故事，说到口干舌燥，也不停留，也不会罢休。
我只是一直都在思念，一个并不存在的人，一个永远活在故事里的虚构的人而已。
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