以下是小编收集整理的搞笑有对话的故事，本文共8篇，欢迎阅读与借鉴。
篇1：搞笑有对话的故事
小王是个的哥。这天，他开到一家超市门口，有一个老汉走上前来，说请小王把他送到花园小区。老汉头发灰白，慈眉善目，跟前有两个大包，他说家里离小区门口较远，东西挺重的，问小王能不能把他送到楼下。小王说，只要小区让进就没问题。老汉连说让进，门口没有人管。
进了花园小区的大门，小王就傻了眼。这是一个老小区，看样子已经没有几家住户，不光路窄，两边还堆放了好多乱石块，像是有人故意捣乱。他一边试着往里进，一边抱怨，哪个缺德鬼放这些石块?老汉不答话，看到小王的脸上冒了汗，反而满脸微笑。小王就想，这个老汉真怪，车子进不去你就到不了家，你笑什么?
小王又试了几次，车就是进不去，小王只好把车停下，说：“大爷，实在进不去，您下车吧，我帮您把东西提家去。”
老汉坐着不动，说：“别的司机都能进去，你怎么进不去?你这个驾照怕是花钱买的吧。”
小王一听可来了气，说：“不可能，你如果找到能进去的司机，我把打的费给他。”老汉一笑说：“不用找别人，我就能开进去。”小王更加不相信，立马就与老汉换了座。
老汉还真不含糊，左拐右拐，忽快忽慢，很快就停在了自己住的楼下，拿起东西，说了声再见就要上楼。小王一看这里根本不能调头，急忙拉住老汉说：“大爷，我是个新手，求求您给我倒出去。”老汉似乎就等着这句话，二话不说，把东西一放就又上了车。
虽然比进的时候慢，但还是顺畅地倒了出来。老汉恋恋不舍地下了车，把钱放到座位上说：“那些石块，是我故意放的。”小王惊讶，问：“大爷，您干嘛要自找麻烦?”老汉乐呵呵地说：“我原来也是个出租车司机，年龄大不能干了，可是时间一长不摸方向盘手就痒，所以手一痒了，我就叫辆车来过过瘾。”
篇2：搞笑有对话的故事
阿龙高中毕业就出去闯荡，已经好多年没回过家了。这次，老家的二叔打来电话，说堂妹要出嫁了，叫他提前回去。阿龙嘴上答应，心里却犹豫起来。
原来，在外边这几年，阿龙钱没挣到几个，人却混成了非主流。瞧他现在的装扮：头顶一蓬黄发，耳朵上挂着三五个“铁环”，两手臂左青龙右白虎。阿龙家在乡下，要是这样一副模样回家，惊掉乡亲们的下巴是小事，很有可能把爹妈活活气死呀!
想了几天几夜，阿龙痛下决心，摘掉耳朵上的耳环，去理发店把头上的黄毛刨光，又上医院洗掉了手臂上的文身，这才收拾行李回家了。刚回到村口，就遇见一个大婶。阿龙准备打个招呼，不料人家一看到他，就撇撇嘴，满脸不屑地走开了。
阿龙百思不得其解，这时，正好看见他二叔从不远处经过。阿龙迎上去，正要寒暄几句，哪料，二叔一看见他，就惊讶地说：“阿龙啊，我还以为这些年在外面你出息些了，咋还这么没长进?”
“咋啦?我这模样有啥不妥吗?”阿龙担心地问。
二叔打量了阿龙好一会儿，忽然一跺脚，说：“算了，明天就是你堂妹大喜之日，村里所有的年轻人都会来喝喜酒，到时你自然就知道了。”说完，摇着脑袋走了。
阿龙满腹疑惑地过了一夜，第二天，当他走到堂妹的闺房门口时，两眼忽然被一片花花绿绿刺得生疼。
定睛一看，阿龙不由得傻了，只见挤在房间里的年轻人，包括堂妹在内，个个都染着头发刺有文身。
“啊!”阿龙惊得跳起来，一头撞到门框上，差点晕了过去。
篇3：搞笑有对话的故事
皮格是一名保安，至今还是单身。
这天，朋友大明打来电话，说单位有个叫小兰的女孩还没处对象，想给他俩牵牵线。
皮格大喜，忙说：“好，好，成了我一定请你喝酒!”大明马上开出条件，说：“你得先请客!到时我叫上小兰，你们不就……”
皮格一想，这顿饭值，于是就说：“星期天中午12点，顺天大酒店，不见不散。”
激动过后，皮格不觉犯愁了，自己既没地位又没钱，凭什么能抓住女孩的芳心?别到时又是竹篮打水一场空。这几天，皮格心事重重。
星期天上午，经理陪着几名警察来小区检查工作，走过门卫室，经理特别向警察介绍皮格：“这是我们的皮格，很尽责的一名同志，因为有了他的辛苦工作，小区才一直无案件发生。”
警察微笑着向皮格伸出手，说：“保安和公安虽不是一个系统，但工作性质是相同的，都是保一方安定，辛苦了，皮格同志!”
皮格心下一热，忙立正，高声答道：“为人民服务!”大家都被皮格的话逗笑了。
因为天气热，有个警察脱下警服和帽子，随手就挂在门卫室里。检查的人走了，皮格知道，经理陪他们吃午饭去了，自己也该去赴约了。这时皮格看见衣架上的那件警服，忽然灵光一闪!前几次相亲失败不就因为自己是保安吗?假若穿着警服，这身价就不一样了。皮格朝外看看，警察们吃饭估计时间不短，我先借穿一下，等会儿还回来，那可是人不知鬼不觉。
皮格身穿警服来到顺天大酒店，大明已经到了，还带了几个哥们，他一见皮格那身打扮，吃惊不小：“你不是保安吗?咋穿上警服了?”
皮格挤了挤眼，悄声说道：“别说破，先给哥留点脸面。”
不一会，那个叫小兰的女孩到了，皮格一看，不觉心跳加速。女孩高高的个子，白皙的肤色，再加上一双灵动的大眼睛，这不是自己的梦中情人吗?
皮格穿着警服，小兰不住地拿眼瞅他，这让皮格心里油然生出几分得意。大明也是配合到位，故意大声说：“皮格，你考进警察队伍也不吱一声，让我们跟着沾沾喜气，太不够意思了。今天可要好好宰你一顿!”
皮格拍着胸脯连声保证说：“放心，哥不是那种小气的人!”两人一唱一和，大伙都乐了。
大家热热闹闹地喝开了酒，正喝得带劲，忽然房外传来一阵吵闹声，紧接着门被撞开了。一个服务员慌里慌张地闯进来，结结巴巴地说：“隔壁，有打架的……”
大明有些不高兴地说：“打架?关我们屁事!”
服务员怯怯地指了指皮格，小心翼翼地说：“他，他不是警察吗!”
大明“扑哧”一下乐了，笑着调侃皮格说：“对，他是警察，有警察在，还怕什么打架的!”皮格狠狠地瞪了大明一眼，还没说话，小兰的眼神已经跟了过来，意思是看你的了。皮格大脑一热，立时站起身，装模作样冲服务员喊道：“走，看看去。”小兰等人也急忙跟了出来。
到了现场，皮格表情严肃地问：“谁先动的手?”
听这话，打架双方又争执起来，都说对方先动手。皮格生气地说：“别争了，你们先把现场清理了，我要先看你们的态度，态度不好的先接受处理。”
话音刚落，双方撅起屁股收拾起残局来，不大一会就清理干净了。皮格满意地笑了：“你们现在还有怒气吗?”双方面面相觑，不置可否地摇摇头。
皮格接着教训说：“本来好好的吃个饭，你说你们打个什么架?现在是法治社会，文明社会，讲点社会公德好不好。”说着，又转过头跟身边的服务员交代说，“好了，双方现在都消气了。要是再动手，你们直接打110，让他们来处理，到时恐怕就不是收拾残局这么简单了，听明白没有?”
在皮格威严目光的注视下，打架的双方又都乖乖地回到了座位上，小兰带头鼓起了掌……
这次约会，皮格风头出尽，一顿酒喝完，小兰主动给皮格留下了联系电话。喝完酒，送走小兰等人，大明忍不住地夸赞说：“皮格，你真会演戏，我看，你小子干保安还真是屈才了呢!”皮格推出摩托车，让大明坐在后面，得意地回应：“我皮格是什么人?要是放在过去，还不是京城当大官的。”说着顺手把警服脱下来搭在肩上。
摩托车刚启动，就听“吱”的一声，有辆警车在他们身边停下来，从车上下来两名头戴警盔的警察，冲皮格敬了礼，然后严肃地对皮格说：“你身为人民警察，多处违反条例。第一，上班时间穿警服到公共场合饮酒，而且喝得大醉;第二，警容不整，你看看你下面的裤子;第三，酒后驾车。请跟我们回去接受调查处理。”
皮格暗叹一声，这下可惹大麻烦了!
篇4：情侣搞笑对话句子有哪些
1、保时捷再牛时速一样0。8，分钟计算，堵车来回少说168。好车不拉速，慢慢要崩坏；破车慢慢走，一样很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛车。
2、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
3、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！
4、某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来调查，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的？厨师小声说：用馒头！
5、一天，一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友：你们这里出生过那些大人物？小朋友挠挠头皮：我们这里出生的都是婴儿，不出生大人物！
6、“一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。”“”
7、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了
8、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢！”
9、将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”
10、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
12、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
13、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。
14、一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事？答案：这是一头怀孕的母羊，小羊在肚子里。
15、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
16、一个女人对邻居说：“我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居问：“那有什么放心不下的呢？她回答：猫已经回家一个钟了
17、一天小黑为西瓜弹奏钢琴。小黑问西瓜：我弹得怎样？西瓜说：建议你去电视台弹。小黑开心地问：有这么好啊？西瓜说：那样我就可以把电视关掉！
18、吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：“这是什么地方？”妇人答：“地球。”
19、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
20、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。
21、一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了
22、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶。
23、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。
24、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！
25、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！
26、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
27、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。
28、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。
29、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？
30、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
31、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员：五块没人踩！
32、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴，“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
33、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？
34、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
35、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的？答案：他们分别在河的两边。
36、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。
37、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。
38、法官审问一惯偷：“你被拘留过几次？”“十次。”“十次？你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩，对老顾客是给打折的”。
篇5：搞笑幽默故事：内涵的对话
内涵的对话
有个老财主的三女婿是个庄稼人, 这天三女婿去给老财主拜寿, 老财主一家都看不起他。
老财主没好气地问：“你咋来这么晚呀?”
三女婿说：“我走到半路上碰见个怪事, 误了点时间。”
老财主又问：“啥怪事?”
三女婿说：“我走路走累了, 坐路边歇歇。有头野猪一头碰到我身上, 我逮住它掂集上卖了。”
老财主说：“难道那野猪没眼, 就没看见你吗?”
三女婿说：“不是野猪没眼,是野猪没把我当成人。”
为爱牺牲
美眉们都是很狡猾的，经常拐弯抹角地向你施加压力。比如告诉你最近又有哥哥弟弟们偷偷地给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
其实这些都不过是为了得到更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是——识破它，拆穿她!
一天，美眉对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改旗易帜了。”
我立刻做惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧?为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁。你还是老老实实在我这里呆着吧。”
篇6：有对话的幽默故事
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字：“王总啊!”
“你是谁呀?”
“你的老朋友啊”
“谁呀?”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了?”
“你是?”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊!”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了：“你不说就算了!”
说完，我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧?”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐!”
“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东......”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦...还是老样子!”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?”
“哦...差不多了”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了!”
“恩!”
我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?“
........
”逮到了，逮到了!“
我又问：”你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
......
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了!
篇7：有对话的幽默故事
一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿城管制服的男人。
男人：你在做什么?
乞丐：大哥，我在乞讨!
男人：乞讨?那出示乞讨证!
乞丐吃惊：乞讨还要证?
经过半小时争执，乞丐无言地离开了!
次日，乞丐又来到了十字路口乞讨，昨天的城管又来了。
男人：怎么又来了，有乞讨证?
乞丐：有!于是拿出了乞丐证。
男人：光有乞丐证可不行，你无照经营!
乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。
男人气急：你占有公用土地。
乞丐又掏出了土地所有证。
男人愤怒：你没有交税。
乞丐掏出了交税收据。
男人暴怒：你他妈的长得太丑了!
乞丐无言，又掏出了帅哥证!
篇8：有对话的幽默故事
话说武则天还是妃子时，曾一度受冷落，若遇有事需破费时，还常须借贷。
一次武则天向一个有钱的高官借钱，而这个高官是古今有名的吝啬鬼，心疼啊，但嘴巴又不好明说，于是心来一计，他将双手向外平展，两腿叉开向武则开说：你若说正确我身体摆的是什么字，我就借给你。
武则开端详了一会儿说：这是“太”。
高官大笑道：错也，你也太小看老夫了，这字应该认“木”。
武则天知道中了高官的鬼计，但也没有办法，只好忿忿而去。
若干年后武则天称帝， 恰高官官瘾大发，于是厚着脸去讨好武则天。
武则天想你小子也有求我的时候，老娘也玩玩你。
于是武则天也如法炮制，用一根竹杆平放在头顶，双手向外平展，两腿叉开对孔夫子说：你若说正确朕身体摆的是什么字，朕就封你为相。
这个高官一听大喜，心想这还不容易，脱而出：这是“天”。
武则天哈哈大笑说：你也太小看老娘了，我这是“吞”。
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