下面是小编为大家推荐的梦想是个势利眼的美文，本文共5篇，欢迎大家分享。
篇1： 梦想是个势利眼美文
梦想是个势利眼美文
三年前，刚毕业的我在一家IT公司做市场专员。那真的是我人生中非常迷茫的一段时间。那时候，我时常在车水马龙的十字路口一站就是半个小时，看眼前行人如织车流如水，心里涌上层层叠叠的慌张和失落。我感觉内心里有一种力量在突突的蹿跳，却找不到出口。我每天只是机械的工作，一点也不快乐。
半年后我辞职了，老板没有挽留。我相信他也一早看出我身在曹营心在汉。
后来我去了一家公关公司做企划。我大学里学的是新闻，平时爱好的也是读书写字，新工作倒是合了我的胃口。可是在内心深处，我仍旧不不快乐。我心中一直有一个文字梦在郁结着。
那一年我过生日，一个老乡问我许的什么愿，我说，我希望不久以后我发在杂志上的那些文字能出一本书。他笑了，说你就做梦吧。那一刻我很受伤，他脸上不屑深情时至今日我还记得。
两年后，我再次辞职，去了厦门。两个月后，又辗转来到了北京。朋友说，四个月，三座城，你真勇敢。我想说，心中有梦的人，哪个不勇敢呢？
我想起大学时代室友讲的一个女孩。女孩是她姐姐的同学，毕业后想留在北京发展。可是一个外地小女孩，一没背景，二没关系，跌跌撞撞好久，也没有找到理想的工作，期间饱尝冷眼的辛酸经历就不一一陈述了，后来她找到了工作――在一所高校的女生宿舍楼处当宿管，每个月拿1500块钱。她说，我就是要留在北京，我死也要死在北京！
听到这些的时候我震惊了一下，一个人，是对北京有多深的眷恋才会说出这样的`话？又或者是，她眷恋的不是这座城市，而是这座城市能成全她的梦想？
另外一个故事是关于我大学同学的。毕业前夕她来到北京，那时候只是追随爱情。
后来爱情丢了，她却依然不愿离开。她说她喜欢北京的这种氛围。就在去年年底，她彻底放下和文字以及写作相关的一切，报了北服的服装设计班。那时候，父母不支持她，也不理解，为什么不好好上班，非要那么折腾？可是她坚持自己的内心，她就是想去做设计，做服装。那么瘦小的女孩，却有着满腔的力量。后来的学费是她跟一个朋友借的，包括生活费。我也曾问过她，在北京过得这样清苦，想过回去么？她绝然的回答，我不会回去的。我很喜欢这里的环境，每天大家都匆忙赶路，为生活为明天奋斗，大家都在向前赶，向前跑。这给了我斗志和勇气。我的明天会是美好的!
前两天，和一个老同学聊天。她早已结婚，并有了一个粉雕玉琢的女儿。在湖南长沙的她说，要不来长沙吧，我们也可以做个伴儿。我笑着婉拒。我和她的人生本就是两条不同的轨道，也终将沿着各自的轨道渐行渐远。于她来说，婚姻幸福，工作稳定，小妞安康，足矣。而于我，想要的绝不仅仅是这些，或者不是现在的我所追求的。
每个人都有做梦的权利。譬如我和我的那位老同学，我和她的心中都有各自的梦想，只是梦中的主角和场景不同而已。
生活很现实。每天，我见到太多被生活压迫得面色灰暗眼神苍凉的人。其中不乏来此寻梦的人。
可是梦想有时候是那样虚幻，生活也并不因为你心中有梦就对你万分恩宠芬芳如蜜。
生活是个势利眼，梦想也是。很多时候它展露出来的是平淡甚至冰冷的脸庞，更多时候它都不屑于对你展露微笑。只有你先勇敢的迈出步伐，付出些什么，才有可能回来它的一个回眸。也只有你满腔热情斗志四溢的去追逐它拥抱它，它才有可能展开热烈的怀抱来回应你。
而我，正在追随梦想的路上前行。明知道路曲折，却不改初意。相比从前，至少现在的我不会迷茫。
篇2：梦想是个势利眼
梦想是个势利眼
三年前，刚毕业的我在一家IT公司做市场专员，那真的是我人生中非常迷茫的一段时间。那时候，我时常在车水马龙的十字路口一站就是半个小时，看眼前行人如织车流如水，心里涌上层层叠叠的慌张和失落。我感觉内心里有一种力量在突突的蹿跳，却找不到出口。我每天只是机械的工作，一点也不快乐。
半年后我辞职了，老板没有挽留。我相信他也一早看出我身在曹营心在汉。 后来我去了一家公关公司做企划。我大学里学的是新闻，平时爱好的也是读书写字，新工作倒是合了我的胃口。可是在内心深处，我仍旧不不快乐。我心中一直有一个文字梦在郁结着。 那一年我过生日，一个老乡问我许的什么愿，我说，我希望不久以后我发在杂志上的那些文字能出一本书。他笑了，说你就做梦吧。那一刻我很受伤，他脸上不屑深情时至今日我还记得。 两年后，我再次辞职，去了厦门。两个月后，又辗转来到了北京。朋友说，四个月，三座城，你真勇敢。我想说，心中有梦的人，哪个不勇敢呢？ 我想起大学时代室友讲的一个女孩。女孩是她姐姐的同学，毕业后想留在北京发展。可是一个外地小女孩，一没背景，二没关系，跌跌撞撞好久，也没有找到理想的工作，期间饱尝冷眼的辛酸经历就不一一陈述了，后来她找到了工作——在一所高校的女生宿舍楼处当宿管，每个月拿1500块钱。她说，我就是要留在北京，我死也要死在北京！ 听到这些的时候我震惊了一下，一个人，是对北京有多深的眷恋才会说出这样的话？又或者是，她眷恋的不是这座城市，而是这座城市能成全她的梦想？ 另外一个故事是关于我大学同学的，08年毕业前夕她来到北京，那时候只是追随爱情。 后来爱情丢了，她却依然不愿离开。她说她喜欢北京的这种氛围。就在去年年底，她彻底放下和文字以及写作相关的一切，报了北服的服装设计班。那时候，父母不支持她，也不理解，为什么不好好上班，非要那么折腾？可是她坚持自己的内心，她就是想去做设计，做服装。那么瘦小的女孩，却有着满腔的力量。后来的学费是她跟一个朋友借的，包括生活费。我也曾问过她，在北京过得这样清苦，想过回去么？她绝然的回答，我不会回去的。我很喜欢这里的.环境，每天大家都匆忙赶路，为生活为明天奋斗，大家都在向前赶，向前跑。这给了我斗志和勇气。我的明天会是美好的! 前两天，和一个老同学聊天。她早已结婚，并有了一个粉雕玉琢的女儿。在湖南长沙的她说，要不来长沙吧，我们也可以做个伴儿。我笑着婉拒。我和她的人生本就是两条不同的轨道，也终将沿着各自的轨道渐行渐远。于她来说，婚姻幸福，工作稳定，小妞安康，足矣。而于我，想要的绝不仅仅是这些，或者不是现在的我所追求的。 每个人都有做梦的权利。譬如我和我的那位老同学，我和她的心中都有各自的梦想，只是梦中的主角和场景不同而已。 生活很现实。每天，我见到太多被生活压迫得面色灰暗眼神苍凉的人。其中不乏来此寻梦的人。 可是梦想有时候是那样虚幻，生活也并不因为你心中有梦就对你万分恩宠芬芳如蜜。 生活是个势利眼，梦想也是。很多时候它展露出来的是平淡甚至冰冷的脸庞，更多时候它都不屑于对你展露微笑。只有你先勇敢的迈出步伐，付出些什么，才有可能回来它的一个回眸。也只有你满腔热情斗志四溢的去追逐它拥抱它，它才有可能展开热烈的怀抱来回应你。 而我，正在追随梦想的路上前行。明知道路曲折，却不改初意。相比从前，至少现在的我不会迷茫。阅读本文章的人还看过：职场故事：富二代的职场拼搏记 为刚入职的大学生提个醒 坦然面对职场人生才会快乐篇3：梦想不过是个痛快的决定美文
梦想不过是个痛快的决定美文
那两年《超级女声》很火，台里便策划了一档类似的大型歌唱比赛节目——《彩铃唱作先锋大赛》，和一般的歌唱比赛不同，我们选择彩铃作为新的题材和平台。当时调研的结果是，彩铃不仅涵盖了脍炙人口的经典歌曲，更多的是原创诙谐、出人意料的幽默作品。在彩铃大热的背景下，大家都觉得这是很好的一档节目，我们坚信能吸引很多的创作型歌手。
彩铃唱作大赛也分了很多赛区，然后通过海选和各种晋级赛，征集原创彩铃作品。相较于《超级女声》，我们比演唱，更比创作。
各个赛区的比赛都由台里有经验的主持人轮流出场主持。原本我不在主持人人选之中，不料成都赛区比赛时，原定的主持人不知道什么原因临时上不了场，我的直属领导便费尽口舌趁机推荐了我。
那是我第一次做电视直播，搭档是胡可。准确地说，在那时的我看来，胡可不是搭档，而是明星。
这次直播的机会何等珍贵，我可不敢怠慢，私下里真是做足了准备。我把之前比赛的视频从网上下载了下来，在飞机上看，睡觉前看，彩排前看，临上台还在看。当然，我也不指望能有一鸣惊人的表现，只盼望着能“模仿”到位，那就算及格了。
上台前，我紧张得手心直冒汗，一个人躲在一旁，翻来覆去地看比赛的视频，跟谁也不说话。胡可大概是看到我面色过于凝重，便走过来拍了拍我的肩膀，鼓励我说：“别紧张，一会儿顺着我的话说就行，没那么难！”
我点点头，深吸一口气，想要控制下情绪，却发现心跳得厉害，气息完全沉不下去，手也在不停地颤抖。上台以后的状况可想而知，整个直播过程，我完全不在状态！
我把别的主持人的表现记得清清楚楚，自己也备好了一套说辞，却完全忽略了两个字：流程！过于强调自我表现或者说舞台上的存在感，满脑子都是自己“到底要怎么说才能更精彩”“怎么说大家才会乐起来”之类的念头。流程是什么？节目该怎么把控？都没有好好考虑过。
对流程毫无把控能力不说，我站在台上还像只木偶，胡可拉一下线，我就在一旁跟着她的节奏“嗯”“啊”两下，偶尔向评委提两个问题也都是既定的，事先准备的“脱口秀”全都没用上。
一下台我就知道搞砸了，蔫儿在一旁不说话。尚存侥幸的是：虽然我表现得不好，但毕竟是第一次上直播，领导应该能理解吧！
可是第二天，通知下来了，说下一场不用我了。
节目组为了保护我，当时只是很委婉地“通知”了我一下，让我以为是台里的决定，多少减轻了一些打击。但是，纸终究包不住火，没过多久，整件事情的原委就传到了我耳朵里，原来我是被赞助商勒令换掉的，对方很直接地表态说“华少主持得不好”。
这件事对于正在挣扎前行的我而言，无疑是雪上加霜。虽然谈不上令我陷入绝境，但我的确花了很长时间来恢复自信。
值得庆幸的'是，那会儿我还负责一档户外相亲节目《男生女生》。因为节目基本上都在杭州以外的地方录制，我不怎么在台里出没，也就很少听到大家对我的负面评价，至少，不用看别人的脸色。
回避并不代表没有勇气。其实我一直在反省，最严重的时候，就连做梦都梦见自己在台上被观众喝倒彩。梦里的我，说话跟不上节奏，满脸通红，手足无措，观众席嘘声一片……
几个月后，彩铃大赛的决赛在杭州体育馆如期举行，不知道为什么，我竟然被批准参加了。当然，现场主持肯定没我的份儿，我的主要职责是给赞助商的商品打广告，尽管如此，我还是特别高兴地接受了。
当年那场决赛的赞助商是上海大众，他们要推一款新车，便在场外停了一辆样车。我所要做的，就是在比赛开场前跟大家打个招呼，然后走到车旁，告诉大家冠军可以拿到它。
接下来的整场比赛中，只要摄像机要拍车、拍奖品，我就在旁边做介绍，场内的大屏幕就能播放。我心想，虽然是“外场主持”，但还能小露风采，也得好好表现一下！
说来也怪，可能我和这场彩铃大赛真的没缘分，场内的大屏幕在没有任何征兆的情况下坏了！也就是说，不管我在那儿说得多顺多流畅多出彩，现场的观众根本看不到。
篇4：梦想是一百万美文
梦想是一百万美文
我总是犹疑的问自己：会不会有那么一天，我也会成名立腕？——这当然是我的梦想。
暖絮说射手座的人都自我感觉良好，我的确是自我感觉良好的人。自我感觉良好这不是一个褒义词，但是我理解的“自我感觉良好”的意思，是自信。我一直自我感觉良好，大约从我很小的时候开始，我会直言不讳的说出我的目标，还会微笑着对别人的唏嘘不以为意。
我觉得我自我感觉良好的一个重要原因，是我很少失败。我一路走来，我对自己的预言几乎都变成了现实——当然我也没有过过高的奢望——所以我愈加的自信，直到现在竟然有了这么“伟大”的理想，我自己都有些惊讶。但是我很坚定这个信念，我觉得终有一天我会实现这个梦想。我不是痴人说梦，我只是自我感觉良好。
我也总是犹疑的问老公，你觉得我会成功吗？他总是，不，他每次都会毫不犹豫的回答：会！我问为什么，他说是感觉。他老是说自己的感觉很准，事实上我从来不相信感觉，与其说是问他，莫如说是我想把心中的想法表达出来，寻求一点安慰而已。我只是喜欢他说“会”这个字，不管他作何回答，我还是会坚持己见。
我对“感觉”这个回答十分不满意，还是追问为什么有这样的感觉，他就很淡定的说：因为我看到了你的努力。
是的，我是一个努力的人。我之所以变得变得这么努力，是因为我从很小的时候就意识到，我是一个资质平庸的人。一个资质平庸又家世平庸的人只能通过自己的努力获得成功，别无他径。我当然很多时候也会觉得遗憾，但是终于没有妄自菲薄，甚至还一直保持着良好的自我感觉。因为这些年的经历告诉我，通过自己扎扎实实努力得来的成功，更值得喜悦。
我甚至十分肯定的对身边的人说：只要努力就一定会成功！是的，我相信这个断言。然而，努力了但是没有成功的例子俯拾皆是，他们也会这么反驳我，我总是坚定的回答：那是因为你的努力还不够，你只是需要更多的刻苦和更长时间的努力。
但是可惜，很多时候我们并没有太长的时间用来努力，比如高考，高考的日子从踏进高中校园时就已经定了下来，没有更多的时间给你。
而且，随着年龄的增长，我越发的了解到人与人之间的差距，怪不得古语说：人比人得死。有些差距，是终其一生都无法追赶或者超越的。我只能抬头仰望，带着欣羡和崇拜的目光。
许多人知道了这个现实，慢慢变得淡定了，走着走着就退却了，放弃了。
但是，追逐和超越依然是我的梦想，梦想是没有限制的，天马行空，任意遨游。我可以梦想做一切事情，还自我感觉良好的认为我有一天真的会做到。在别人眼里就像是笑话一样的'梦想，我却一直没有停止脚步。
有的时候我也会忽然看清我的现实，颓废绝望的情绪像烧开的锅炉水汽一样轰然冲出来，我气恨恨的跟自己说：不可能！放弃吧！可是这种情绪的持续时间一般不会超过一天，第二天情绪降温，这些水汽重新凝结成液体，我又自我感觉良好的、紧锣密鼓的操持我的下一步计划，又信誓旦旦的跟自己说我一定会有成功的那一天。
我说服不了自己半途而废，说服不了自己就这么放弃。别人一年就可以做到的事情，我可能做了十年或者更多年，但是当我做到的时候我还是足够自豪，因为我始终没有放弃自己的梦想，在追逐的路上我收获了更多宝贵的东西，这种收获有时候比最后的结果更令人怀念。但是，生命的长度毕竟是有限的，就像高考一样，我们从出生那一天就注定了逝去的日子，也许，现在的梦想是我终其一生都无法实现的，但是得不了100分，得不了80分，至少不停歇的努力会让我及格吧。一生的努力也许换不到一个辉煌的结果，但是，努力绝对不会是徒劳。我只想在生命的终点站，交给自己一份满意的答卷。
我始终坚信自己的努力，我最信得过一点一滴的积累。每一天，我都像一个单纯的小孩，快乐的、自我感觉良好的做着我的春秋大梦；每一天，我都像一个单纯的小孩，心无杂念的、一点一滴的书写着我的努力；每一天，我都像一个单纯的小孩，勇敢的、一往无前的追逐着我那也许永远看不到尽头的未来。
梦想是一百万，我每天至少要给自己存上一块钱。
篇5：未名湖是个海洋美文
未名湖是个海洋美文
7月份我开始看北大数院的招生简章，上面赫然写着“每年有数十位学子赴麻省理工学院，普林斯顿大学深造”。这是一句改变我一生的话，它让我知道美国除了哈佛和耶鲁之外还有两所学校，也让我知道“出国深造”是可以写在招生简章里的体面事情，它让我在高考之后稀里糊涂地找到了下一个人生目标。一个月后哈尔滨一家报纸采访我，问我四年之后的打算。“去麻省理工学院深造”，我装作一副了然于胸的样子脱口而出了那个我刚刚听说一个月的名字。就这样我的北大生活开始了，带着出国深造的梦想。
来到数院之后我很快清楚了出国留学的要素和步骤，并且建立了一套简单的逻辑学好数学分析等于拥有好的成绩等于去好学校。所以我大学前两年的学术生活就是踏踏实实的学分析。后来深感院里竞争激烈，光学好分析是不够的。于是我又剑走偏锋，开始学看起来跟分析很相近而其他同学很少关注的概率论方向。对出国的憧憬让我有了高三复习时的动力，一直埋头困干，现在回想起来这段有些愚蠢的经历除了可笑之外，毕竟帮助我打下了扎实的数学功底。
但是光学分析和概率是不足以打发时间的，于是我决定睁眼看看这个世界。就这样未名湖成了一片海洋，让我在其中任意遨游。每周听四到五场讲座听于丹讲段子，听陈丹青骂人，听贾樟柯谈电影，听饶毅抒发智识理想；学各种各样课程研究六方会谈背后的东亚博弈，思考休谟、康德、福柯的哲学思想；每周都去听数学报告，印象最深的有夏志宏、严加安、堵丁柱、Smale、王诗宬、陈木法、孔良等人的报告，他们告诉我数学里除了我每天专注的分析和概率外还有很多有意思的东西；在图书馆乱翻书最重要的罗素和弗洛姆的书，我的世界观中最核心的一部分来自他们；听胡涛老师的经济学原理和刘旭峰老师的数理经济，他们让我开始尊重一个学科；听朱青生老师的艺术史，他向我们讲解蒙娜丽莎的微笑和王羲之书法的精妙之处，并借助一部艺术史来阐释世界史；听马伯强老师的理论物理导论，物理学的精彩让我兴奋，这份兴奋最终决定了我未来五到十年的研究方向。剩下的时间我在未名湖畔胡思乱想。后来的事实证明，这些随性的探索是值得的，自己最深刻的变化就在这个过程中酝酿，而北大给了一个随性探索的人以最好的资源。
数院的讨论班文化也深刻的影响着我。大二时候参加柳智宇师兄的讨论班，柳智宇博大的胸怀和对世界对他人的热忱深深感染了我，他让我知道自己是个多么自私狭隘的人。大三我和余越、张龑、沈才力三位同学组成了一个数学讨论班，多才多艺，见多识广而又特别贪玩的余越、在考GRE前一天还在研究《诸葛亮集》最后GRE660分的张龑（没办法，他貌似懂希腊语和拉丁语，它们是英语的祖先）、拿过两块IMO但讨论班上经常不听你讲话而是笑嘻嘻看着你的沈才力，他们向我呈现了大学之前从未见到，难以想象的发展方式和生活模式，他们让我知道自己是个多么庸俗和功利的人。
在这些探索和交流过程中一些思想被建立，另一些被颠覆。可以说四年的生活颠覆了我入学以前的所有赖以生活的观念。其中一件重要的事情是游泳。我大三开始学习蛙泳，由于自己的笨拙、懦弱和不虚心，我是班上唯一一个没有学会的同学。老师说我很“笨”，这个字深深地刺痛了我，我下定决心一定要学会。终于又经过一个学期的学习，在28次课之后学会了蛙泳。后来我又找泳协的同学学自由泳，我在三次之后就游得有模有样了，教练夸我“你水性真好，这么大年纪还学这么快。”我顿时不知如何回答，我承认我水性很好，因为我现在确有如鱼得水的感觉，但我又仿佛听到了蛙泳老师的笑声。我意识到多年来一直相信的“天赋”概念是虚假的，一个人一开始由于某种原因被一个东西吸引，在那里浸淫长了自然就有了“天赋”。游泳是我四年里最重要的一项成就，除了让我历经艰辛做成了一件事外，它让我从一种状态中解脱出来从小到大，和身边的每一个同龄人在一起时我都会不自觉地问自己“他的天赋是不是比我好。”而在旁落无人的时候，我也时常问自己“我有没有做这个事的天赋。”原来自己一直执念于一个虚假的概念！
2009年4月，抱着进则一篇论文，退则一封推荐信的目标，我开始在王正栋老师的指导下进行科研。没想到这一单纯为了出国而进行的工作竟成了北大四年中对我影响最深远的事。最初的一年里我和刘党政博士合作解决了随机Toeplitz矩阵的中心极限定理，这是平生第一次解答一个未知的问题，也是平生第一次感受到儿时起就一直幻想的发现和创造的喜悦。后来我开始关注李一霆硕士在研究的一个计数问题，06级的郑骋师兄令人惊讶地将它和曲面的拓扑联系在一起，顿时打开一片天地。随后我发展了郑骋师兄的拓扑观点，并加入了自己的群论想法，与李一霆硕士的组合技巧结合，将这一计数问题逐步推进，得到了令人满意的结果。就是在这样的过程中，我开始发现曾经望而却步的拓扑和代数并没有那么恐怖，兴趣激发出来之后它们反而可以成为有力的工具，相反自己学了那么多的分析和概率却没有想象的那么简单。
然而就在我和李准备撰写论文的时候刘党政博士发现我们的结果已在04年被人得到而且就是用和我相近的群论方法。但与此同时刘又发现计数代数几何中的一个结果可以帮助完全理解这个计数问题，从而得到我们一直想要计算的一个概率密度的`表达式。于是我们没有气馁，继续沿着这条路，刘展现了强大的计算功力，几乎算出了这个表达式，后来他远走智利，这个任务落到我的头上。
11年元旦那天我带着好奇心搜索与问题相关的关键词，结果一幅令我震惊的壮丽图景展示了出来。原来那个计数问题以及郑骋师兄的拓扑想法70年代已被物理学家在研究量子引力时发现，弦论诞生之后这个问题又成了弦论和量子引力之间的一条通道，而弦论和计数代数几何息息相关，Witten（90年Fields）沿着这个思路提出这个领域著名的Witten猜想，被Kontsevich（98年Fields）发展其中的技巧解决，后来沿着这条路Okounkov（06年Fields）解决了BDJ猜想，而这一切又与自然界中许多生长现象以及数论中鹤立鸡群的黎曼假设联系在一起。数学的统一性和自然界精致的和谐彻底震撼了一个青年的心灵。原来对科学的探索就是在朦胧的水汽中游向那片神秘的美丽境界。蒙娜丽莎神秘的微笑，王羲之通神的书法不也是使人通向这般境界吗？科学像太阳一样辐射她的能量，照到农田里就长出庄稼，即使照到岩石上也反射出光芒。我想这就是科学对于为她耕耘的人们，对于整个世界的意义。
这个科研对于我的意义还不止于让我从卧薪尝胆于分析和概率的学习中、从殚精竭虑于成绩中解脱出来从而看到科学真正的美妙之处，它更从根本上改变了我的人生观。从小到大我一直认为只有科学研究是崇高的事业，当不上科学家就是人生的失败。而这次经历让我明白好的生活不是当科学家或不当科学家就能实现的，好的生活应该这般度过一个人怀着一颗赤子之心，投入到他心灵所选择的那个事业中，不断地自我实现和自我超越，永远没有终点。这是我在科研中体会到的真切感觉，它最值得一个人去追求。而这种感觉必然在人类活动中普遍存在，奋勇拼搏的运动员，有胆有识的商人，日理万机的政治家都能以自己的方式达到这个状态。而这一事业也未必是做科学研究，它可以是哺育一个婴儿，烹饪一桌菜肴，攀登一座山峰。我想正因为这种超越和实现的感觉是相通的，所以一个奥运冠军可以成为一个成功的商人，一个技艺精湛的魔术师可以成为一个统计学家，一个出色的几何学家可以成为一个顶尖的基金经理。这正是罗素和弗洛姆人本主义思想的核心。
最后一件不得不提的事是申请出国的过程中师长的帮助。为了能成功出国，我想尽办法寻求师长们的帮助，他们包括北大的王正栋老师、陈大岳老师、王保祥老师，西北大学的徐佩教授、布朗大学的郭岩教授和舒其望教授、密歇根大学的邬似珏教授和Smoller教授、科朗所的Chatterjee教授、斯坦福大学的Dembo教授、麻省理工学院的Borodin教授和Strook教授、哈佛大学的姚鸿泽教授等。每次面谈都恨不得打一百遍腹稿，每封邮件都恨不得打20遍草稿，而每一次的交流都证明我在以小人之心度君子之腹。和他们的交流如沐春风，他们教我如何做一名真正的学者，他们让我明白是困窘滋长了邪恶的念头，一个人在从容淡定的状态下总是坦然地帮助他人。国门对于我来说像是一堵要努力翻越的高墙，而高墙之后到底是桃花源还是万丈深渊，我一无所知。正是这些师长们的指引结合我自己在未名湖这片海洋里的折腾，逐渐把这堵高墙变成了透明的玻璃墙，透过这层玻璃我看到了墙的另一面的真实图景。“出国”不再是那个最能吸引我的光纤字眼，而变成了为“深造”而不得不承受之重。
回想四年的大学生活，脑海里唯一的画面是一个人在未名湖里游泳，在水中成长、实现和超越。如今他要游出未名湖，经由北极穿过大西洋，进入波士顿的查尔斯河，那片新的水域等着他去探索。他多么希望自己多年之后能按原路返回未名湖，因为那里是他精神的故乡。
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