十年来，你坚持了什么，放弃了什么？_人生感悟

时间：2022-05-20 22:30:58 人生感悟收藏本文下载本文

【导语】以下是小编整理的十年来，你坚持了什么，放弃了什么？_人生感悟（共8篇），希望能够帮助到大家。

篇1：十年来，你坚持了什么，放弃了什么？_人生感悟

十年来，你坚持了什么，放弃了什么？

十年了，你坚持的东西有哪些呢，你还在坚持什么，如果能回到十年前，你会对自己说什么呢？

最近在微博上有一个帖子：十年了，你坚持的东西有哪些呢，你还在坚持什么，如果能回到十年前，你会对自己说什么呢？虽然只是短短的几句话，可是却引起了很多网友的关注和评论，不到一周就已经有上万的和几千条评论了。

莲子则说道：十年了，我在坚持什么，十年前的我，还是一个不懂事的小女孩，可是现在我已经为人妇了。其实十年了，我一直都有一个遗憾，我不应该为了爸妈放弃当初和他的爱情。十年前的他没钱没房没车，可是现在的他虽然没有太多的钱，却绝对是一个值得珍惜的男人，如果能回到十年前，我一定会告诉自己：亲爱的，请记得珍惜他，如果能坚持，请记得坚持。

爱在天涯的网友则说道：十年了，我依然坚持着我的写作。还记得在十年前，我为了自己所喜爱的写作不惜和家人闹翻，为了写作我也放弃了大学、工作。可是现在我一点都不后悔那时候的决定，如果能回到十年前，我会坚定地告诉自己：孩子，你的坚持是没错的，记住，不要为别人放弃自己的坚持。

一位叫无爱不欢的网友说道：十年了，我曾经学过吉它，也曾经去学过舞蹈，而且还心血来潮地学过绘画，可是现在我却没有一样坚持下来，现在的我在一家公司里过着朝九晚五的生活，虽然生活安稳，可是这不是我想要的生活。如果我能回到十年前，我一定会告诉当时的我，无论是绘画还是舞蹈或者是我最不喜欢的吉它，我不奢望我能把三样都坚持下来，我只要能坚持一样，我相信我的人生就不会像现在这样无趣。

一位叫永远的妈妈的网友说道：十年前，孩子还是一个高中的学生，可是现在十年过去了，他已经顺利地大学毕业工作了，如果说坚持，我十年了唯一坚持的只有对他的爱。十年了，变了很多，甚至我和孩子他爸也离婚了，可是现在我依然坚持那份对儿子的爱，因为他是我的儿子。

一位叫永远的老师的网友说道：我是一名乡村教师，十年了，我送走了一届又一届的学生。（人生感悟成功）看着一个个孩子因为我的帮助而走出大山的时候，我就十分高兴。十年前，我只是一个刚毕业的大学生，现在我坚持了十年，我相信我会坚持下一个十年，二十年……

十年了，我也在这个城市里扎稳了脚根，有了自己的房子，有了自己的事业。可是我却后悔自己的坚持，如果当初不是我的一意坚持，我就不会连妈妈的临终最后一面都没有见到，在这十年里，我坚持着自己当初要在这座城市扎根的梦想，现在虽然实现了，可是我现在却很后悔，唯一能做的只是有空多回家去看看爸爸。可是要是能回到十年前，我会告诉当初那个踌躇满志的年轻人：孩子，记得有空多去看看爸爸妈妈……

十年了，有的人坚持了自己当初的爱好，可是有的人却放弃了自己的爱好，有的人因为父母或者其他的原因和曾经深爱的人分开了，有的人坚持着对孩子的爱终于看着孩子长大了，有的人坚持守在大山里，只是为了那一个个渴望走出大山的孩子……

朋友，十年了，你在坚持着什么，如果回到十年前，你会对自己说什么呢？

篇2：到最后,你为什么放弃了你的坚持散文

到最后,你为什么放弃了你的坚持散文

不管走在哪条路上，人的一生总会放弃放弃许多事，小时候，因为父母不同意你买一个玩具，你放弃了，上学了，因为买不起一个漂亮的书包，你放弃了，高中，因为你不爱学习，你放弃了，有时候想，为什么自己不坚持要买那个玩具，仅仅只是因为妥协了吗，还是这样的坚持有意义吗，别人都说，爱闹腾的孩子更遭人喜欢，而我从来不闹腾，总是一个人做自己的事，从来如此，到现在，依然如此。以至于，每次过年回家，别人就问我，这是谁家的孩子啊，咋没怎么见过啊，我尴尬的回应，别人总会哦一句，然后总会说，都长这么大了，还在上学。

上完大学，我做过很多事，不管是做淘宝，出去工作，还是做自媒体，网络推广，我几乎都放弃了，有时候回家，父母总说，别人做淘宝一个月赚好几万，你怎么就没做起来，你怎么不坚持做下去了，你要坚持下去才能成功，我想反驳的，反驳他们为什么开店放弃了，开个养殖场放弃了，种树又放弃了，最后做个司机也放弃了，可是，我没说出口，仅仅只是因为我太累了，累的不想争辩任何东西，只想一个人静下来。

仔细想想，放弃这些东西的时候，实在是心有余力而不足，一个人的孤军作战，没有任何的依靠，像漂泊的小船，没有停留的港湾，工作的那一段时间，朝九晚五的生活，盲目的去做那件事，不知道自己到底是在做什么，意义何在，拿着那微薄的工资，省吃俭用，房子的开销就要去掉一半，能存钱都是个问题，我不知道坚持下去有什么用，前途迷茫不堪，一片迷雾，都看不清自己的方向，连目标都快没有了，我又放弃了，父母又跳了出来，说你不工作还能有什么用。

在这样的环境里，我苦笑，没有辩解，所有的辩解都是毫无意义的，沉默成了我最好的保护伞。

然后开始做了网络推广，还不错的，也就在那一年，赚了几十万，我想用这些钱去开工作室，这是我自己定的目标，可是最后没开成，买了房，是的，我放弃了工作室的那个目标，我感觉自己所做的一切都是没意义的，那个房装修好了，我也就只有过年回去才住那么十几天，每个月还着房贷，我总是对自己说，买房是为父母，在那座城市，他们也需要一个家。

对于他们而言，买房是投资，对我而言，是累赘。

其实，他们从未了解过我，他们想要的生活并不是我想要的，可是他们还有强迫着我，过着属于他们那样的生活。

我放弃了在那座城市的生活。

我一直在放弃，就像现在，我又放弃了，放弃喜欢的`人。

生活就是这样，从来不知道自己面对着什么，又即将面临什么，所有的痛苦和过去都会过去，迎接都会是新的生活。

记得在大一的时候，有人曾说，放弃不是因为不喜欢，只是因为这样的喜欢最终都成了累赘。

最终，各奔东西，再也不见。

那一刻的决然我坚持下来了，感觉整个世界都在颠倒，怀疑生存的意义，躺了两天，不吃不喝，半夜的时候，起床找泡面，突然醒悟，觉得吃饱了就够了，还在意什么感情的事。

如今，面临的问题比当时更轻，可是，却越沉重。

所有的一切都被一句话打败。

在这座陌生的城市里，也许更加的敏感。

我知道的是，我一定会放弃这里的一切。

又是一个决然的决定，到最后，我依然选择放弃在这里的一切。

如果非要说为什么放弃了所有的坚持，我只想告诉自己，我的坚持没有了意义。

在这即将倒数的日子了，我唯一坚持的只有自己的决然了。

篇3：大学毕业前，你放弃了什么

毕业是个坎儿，每个人在这个坎儿前，都会有自己的选择，有的人为了争取毕业前哪怕多一寸光阴，拼劲全力奋斗，希望折腾出最后的光辉；有的人，却选择了放弃，放弃了原来所认同、所坚持、所追求的东西。

毕业的日子一天天逼近，既让人迷茫，也让人思考。

荣誉不是用证书堆砌出来的

选择主动放弃申请优秀毕业论文，对莎莉来说，其实有点难。因为一直以来，她都习惯了做个优秀的学生，或者说一个争取优秀的学生。

一进大学，她因为高考成绩优秀，便获得了新生奖学金，在老师和同学的眼中，她已然是个优秀的学生，她也把自己定位在了“优秀生”这一角色上。

为了让自己变成一个全面优秀的学生，她积极参加社团活动，很快就成为一个社团的会长；参加大型比赛，以队长的身份领导全队获得一等奖；跟随教授做研究项目，主笔的论文发表在最顶尖的专业杂志上。可以说，她算得上大学里的“全能王”。

因她的出色表现，一迈入大四，她就找到了一份非常好的工作，放弃了保研和考研。接下来的一年，她过得优哉游哉。毕业前，她又顺利地拿下了“优秀毕业生”称号，“优秀毕业论文”成了最后一个可以进攻的堡垒。

一如往常，她在毕业论文的写作上付出了全部的精力，一心想拿到这最后一张奖状。答辩的日子终于来了，她提前问了导师，一个答辩组有两个推优的名额，看了看答辩名单，她知道自己肯定能占其中一个名额，另一个只可能是她的“死对头”杨阳──而他保研了。

杨阳先于她答辩，等到他出来，看表情就知道他胜券在握。“我只有奋力一搏了。”就在她准备进去答辩时，她瞥到了坐在她身后的同学燕燕。燕燕的表情似乎很紧张，两眼一直盯着她，眼神里有说不出的感觉。她忽然想起，燕燕也保研了！

“她肯定清楚，这个答辩组里杨阳和我的实力最强，优秀论文几乎非我们莫属，但是她太想要‘优秀论文’这个荣誉了，这对她读研非常有帮助。”来不及想太多，她开始答辩了。

她的个人陈述非常精彩，几位老师都频频点头，可她蓦地想起燕燕的眼神，“没有别的办法了，只有我退出。”事后回忆起来，她也不知道自己怎么能在这么短的时间内作出决定。

在回答老师提问时，她故意表现出对问题考虑得不成熟、对研究领域不甚熟悉，看到老师们不断地低头交流，她心里很难过。曾经带她做课题的教授不断用眼神对她示意，她都不敢和他对视。

如她所愿，优秀论文的名单上没有她，可是居然也没有燕燕。她有些失落，可后来看到杨阳为了争取“优秀论文”，不断修改论文甚至错过了毕业聚餐，她又变得豁达了。

“其实在想着成全别人的时候，我也成全了自己。这四年来，为了争取优秀，我付出了很多，放弃了许多和朋友、亲人相聚的机会，甚至没有谈过一次恋爱。现在我明白了，什么东西，是你的就是你的，强求不来，也礼让不来。”

她感叹道：“其实优秀不优秀不是用荣誉证书堆砌出来的，现在我觉得能和朋友们在一起过完最后的时光就是最幸福的事了。”我已经做到了不用证明给别人看

晓楠不考普通话了，这对和她约好一起考试的室友方芳来说，既在意料之中又在情理之外。意料之中，是因为最近一个多月，方芳都没有听到晓楠大声朗读的声音了。临近考试她急得火烧眉毛，晓楠却看上去一点都不在乎。

可她又认为这个举动在情理之外。大学四年，晓楠和寝室里不同时段报考普通话的朋友都约过，要一起去考普通话，结果都爽约了，

方芳是除她外最后一个准备考普通话的，这也是她们毕业前的最后一次考试了，如果这次再爽约，她就没有机会了。

晓楠从进大学以来，就为自己的普通话不标准深感苦恼。因为上大学前都说方言，她的普通话“只有自己听得懂”，有室友笑话她：“天南海北所有的语音错误都集中到晓楠的嘴巴里了。”

为此，她刚进大学就买了本普通话水平测试指导用书，还买了个“随身听”专门练习听。三年来，她坚持每天对着书读半个小时普通话，同学们也都热心帮助她纠正错误口音，她的普通话水平日渐提高，好几次信誓旦旦要和室友一起报名考普通话，可最后都找出各种理由退缩了。

转眼到了大四最后一个学期，她知道这是最后一次可以证明自己的机会，于是狠下心来，和方芳一起报了名。刚开始每天她都坚持读普通话，同时进行的还有她的英语练习，“英语六级她这是考第三回了，看来她是准备在大学毕业前把这些事都做妥帖了。”方芳当时以为。

可不久，晓楠就不见动静了，方芳很纳闷，坚持了三年多，这最后一个月怎么就坚持不下去了呢？

“其实不是不能坚持，而是不想坚持，我练习普通话和英语，一开始都只是为了把它们学好，到后来却变成了只为考证书。”晓楠解释说。

较早前，晓楠就找到了一份不错的工作，用人单位并没有对她的普通话和英语水平提出质疑，而且很欣赏她的工作能力和个人品格。“这就已经证明我做到了，不是吗？我已经达到了最初的目的，可是我自己太执迷，硬是要用一个证来证明给别人看。”

晓楠说，这些都是和同学交流得来的智慧。以往她害怕被人嘲笑，总是沉浸在自己的世界里。临近毕业，她决定跟更多的同学、朋友沟通交流，“交流会产生比独自遐想更多的思想火花。”

方芳说：“其实朋友们早就习惯了你的普通话，有没有一个证，早就不是问题了。趁着还有时间，多和那些没有说过话的同学聊聊天吧。”

还是把追求完美的任务交给别人吧

当王丹把苦心收藏的两本思想家的书从毕业生跳蚤市场上卖出时，如先前所料，她果然难过得不行，一整天都委靡不振。好友娜娜笑话她：“这种书，如果是我早就卖了或丢了，一定不会等到毕业的时候才卖，还跟割肉似的。”她只能苦笑着比喻，“就像是辛苦养大的孩子，却因为一些原因，不得不送出去，我现在算是体会到那种遗憾和难过了。”

得到第一本很偶然。大二那年，她陪同学去废品收购站卖废纸，却发现了几本80年代出版的书。封面是黄色的铜版纸，整洁而略带沧桑的纸面上，只写着书名，朴素简单的装帧一下就吸引了她。最终她以废纸的价钱，买回了3本书。

后来她才知道，这只是全套书中的第二卷，另有第一卷和第三卷。她读了几篇，对这本书就上心了，一直希望能凑齐另外两卷。屡次去旧书店，都没有找到。

巧合的是，在即将毕业的时候，她找到了第三卷。毕业前夕，她独自一人到北京旅游(行情 )。在北京待了几天，她突发奇想决定去天津一趟。在天津一条老街尽头的旧书店外，她一眼就看到门外书架上放着的她一直寻找的第三卷，架上的书统一标价2元一本。她当时的心情，简直可以用欣喜若狂来形容，赶紧掏钱买下。

从北京回来后，学校的跳蚤市场开张了，同学们开始把各种东西放到市场上去卖，她把台灯、床桌甚至笔筒都卖掉了，还零星地卖了几本藏书，可那两本书她一直死守着，没舍得卖。“我总觉得，既然能在毕业前找到第三卷，那么第一卷也应该不会让我等太久。”

时间一天天过去，寝室变得越来越空，只有她的书架还是满满的：一整套的《三国演义》、《红楼梦》和几本人物传记。为了凑齐那套思想家丛书，她开始疯狂地去周边学校的旧书店，找寻第一卷。除了满身的疲惫和满眼的失落，她什么也没带回。

终于，她把两本钟爱的书摆到了摊位前，刚摆上，就被一个戴眼镜的男生看中买去了。她当初买进两本书，前后花了不到3元钱，卖出的价钱也是3元，她似乎什么也没赚到。

篇4：放弃了爱情，却放弃不了你

放弃了爱情，却放弃不了你

夜，很静，也很深。十月末，我依然流浪在忧伤的文字里。十月末，伤感的气息在空气中弥漫着。一个人太久了，就喜欢享受孤寂，喜欢读黑夜的寂寞。在这样寂静的雨夜，静静聆听这让人荡气回肠的曲子，一遍又一遍，像中了毒，无可救药……

喜欢一个人，一个人静静地呆着，不想跟任何人说话。听一首曲子，品一杯香茗，抱着笔记本。偶尔与最亲密的爱人一起，有时相对亦无语。亲爱的，我一直都是孤单的。孤单，已变成一种习惯。浅浅的落寞，淡淡的情愫。这样的习惯，已经跟随我好多年了。

一直都很庆幸，庆幸自己在这个纷扰，灰暗丛生的社会，依旧能拥有一颗简单的心，一颗柔软善良且懂得感恩的心。纵使是历尽千帆，满身风雪，也从未生过怨人之心。我总是轻轻地告诉自己：无论是甜还是苦，都要自己去承受，怪不得谁。如果真的是伤了心，那也只能自己去受。因为自己的路，始终都是自己选的，必须自己去走。

一直都知道，自己还是个任性的孩子。一点都长不大，我行我素。任性的爱着，任性地过着，任性地面对着所有的人。也一直都知道，这份爱的份量。因为只有这样的爱，才会如此包容我的任性，我的自我，我的胡闹。也因为这样的爱，才会对你撒娇，对你任性，对你耍脾气。

我最害怕的事情就是面对人生的生离死别，所以在我的记忆中，我参加送别的人渺渺无几。说我是自欺欺人也好，说我是掩耳盗铃也罢，反正我就是这么骗自己的。只要我不去送别，那个人就好像没有离开我身边一样。

亲爱的，我又想你了。想你，并不一定要见你。以为已经习惯了离别，却在一次次的别离中心力交瘁。忧伤与日俱增，无法言说的哀愁一直在延续……有重逢，就有离别。离别有多久，思念就有多深。害怕那种短暂的相聚，因为短暂的相聚，只能得到一时的喜悦，远不及离别后的痛彻心扉。于是，慢慢的开始害怕见面。没有其它原因，爱不变，情依然。只是因为短暂的相聚之后要面对的离别，我没有了太多的勇气，接受一次又次的别离。远远地看着你的背影，有太多的不舍。

想起你，心就会痛。离别的忧伤，在脑海里刻下一道道太深的痕迹，无法抹去。离别的心情，复杂的无法用文字来诠释。所谓的相见时难别亦难，在那一刻深深体会。心中的千言万语，一句都说不出来。只希望那条送君的路，没有尽头，可以永远地走下去……

很久没有这种期待相聚的感觉了。我都怀疑，自己是不是真的越来越冷血了？还是距离让我打消了这个美好的祈愿？抑或说是因为害怕相聚后接踵而来的离别。期待相聚，却又害怕见面。一直都以为只是我一个人的害怕，今天才知道，原来，你和我一样，也害怕相聚后的离别！

黑夜，让所有嘈杂都归于宁静。寂寞，开始在指间舞蹈。天渐凉，开始闻到秋末初冬的味道。寂寥中夹杂着丝丝寒意，四周的空气也弥漫着淡淡的感伤。内心深处，隐隐伤痛的纠结。想用瘦弱的双臂抱住自己，温暖自己，才发现，原来自己是这般的落寞无助……

我怕冷，却总在风雨中穿梭。我怕寂寞，却又与寂寞结伴，不离不弃。生活就是这样的矛盾着。不知何时，窗外已经大雨倾盆。喜欢雨，更喜欢这样淋雨，看着它们经过我的眼，我的脸，我的身体，做着最后地挣扎，缠绵中带着离别的伤，绝望的从我身上滑落……心，莫名的疼痛。

总会在深夜，一个人的时候，袒露自己的伤口独自舔舐，不需要谁来抚慰。一直以来，这条路，就是凭着自己的逞强走过来的，骨子里的高傲不允许自己轻易认输。其实，有时也想给自己找一个不要逞强的理由，哪怕只是一个借口。可是，谁可以给我这个理由，谁能当我的借口？

抬眸，傲视苍穹，你可知道，我傲视夜空的脸有多么的凄怆？一直都知道，自己是一个寂寞的人。所以选择了文字，习惯了与文字为伍。没有华丽的辞藻，却无力阻止疼痛。每当困意来袭，我总是本能地拒绝着。我的眼睛告诉我，它真的很累很累，很想休息，可我的大脑却不允许它休息。全身的酸痛，告诉我，大脑也该休息了。可我却控制不了自己的大脑，大脑要超负荷工作。（伤感日志）这样的生活已经记不清楚持续多久了。真的好累......对于一个爱上文字的女子来说，夜的到来，寂寞相伴，才是她真正盛开的时候。爱上文字，就像选择了命运一般。宁愿把所有的妩媚和爱恋开在属于黑暗的夜，连同那些忧伤的文字一起。

喜欢在这样的深夜，聆听敲打键盘所发出的那种清脆的声音。也仿佛只有深夜，我的世界才能得以安宁，我的灵魂才能得到完全的释放！我说过，在这个偌大的世界，能遇到一个让自己倾心的人，多么的不易，所以不忍就这样错过。见或不见，爱就留在这里；念或不念，你就在心里。

我从不曾走远，一直站在原地等待着，不知道你是否也如我这般。很想牵一个人的手，与他同甘共苦，陪着他将风景都看透。悲苦的遥望，换来满目疮痍。彼岸，究竟开了什么花？让我如此痴迷执着。此岸，最终又能结什么果？让我如此无怨无悔。

屹立在红尘的渡口，静卧在岁月的沉思中，脑海中的画面，时而隐退，时而浮现，此刻，攀上记忆的枝头，不为别的，只为了那心中，隐隐的一份守候，只为了那份眸中，那片淡淡的情意吧！曾几何时，等待成了我生活的全部，曾几何时，等待成了一种美好的期盼呢？今夜的我，肯定又是一个不眠的夜，或许，还在依恋美好的存在吧！依旧留恋这个世界，也许这就是我的人生，扑朔迷离，却又难以割舍。

夜，早已笼罩这个孤独的城市，而窗外的秋风，也淡淡的吹着，电脑里，依旧放着那首悲伤的曲调，仿佛所有的一切都被渲染，脑海里，那些过往种种历历在目，就像昨天发生的一样，那些画面不想忆起，它却像水中不停出现的的气泡，阻止不了，是不是人生就是这样，当生活成为了一种负累，所期盼的反而是离去，有时候宁愿选择离开，也不愿活在锥心的回忆中，可是离开能行吗？

这个社会太现实，开始我还曾抱有一点希望，希望这黑暗的一切会有所改变，可是，事与愿违，家是心灵永远的港湾，然而，家却成了我最大的苦楚，与伤感的源泉，有时候我多想去诉说，我心中的无奈，却发现我真的没有那份勇气，发现只剩自己一个人在独自漂泊！每一次我想要去诉说，却最后把那些话咽回了心中，因为我深知有些事情，注定只能永远埋藏，尘封在记忆最深处！

久而久之，渐渐地我开始习惯，习惯这近乎倾斜的世界，其实这个社会并没有错，错的只是社会人的思想！有时候我心真的好痛，那是一种难以诉说的痛，也许那就是有苦难言吧！有再多的苦，有时候真的想找个人倾诉，想了好久，却发现脑海里的思绪，最后还是被记忆与岁月侵蚀了，心已经找不到港湾！最后只有闭上双眼，聆听着那忧伤的音乐，去抚平心中那些伤痛。

我不知道是我不够坚强，还是我心中有太多不为人知的故事，让我再次泪流满面，伤心无助的时候，只能独自品味那些苦涩，如果我脆弱，谁能替我坚强？也许别人认为我是一个乐观的人，但是，他们却不知道在乐观的背后，有许多难以诉说的故事，但是我还是在用微笑，继续我悲伤的生活，明明知道，这样的自己活得很累很累，却还是继续这样的人生！

有时候，听到自己的心对自己诉说，坚强点吧！这就是你的命，留给自己的选择，只有那些无奈和面对，虽然，承受着一些不为人知的痛，终有一天所有人都会理解！当我从思绪中醒来的时候，我多么希望会有这么一天！在我伤感的世界里，只留下一份记忆，也许永远不会有人懂得，不管是幸福还是伤感，都有诉说的理由！即使的伤感没有人懂，但是自己明白也就足够了。

有时候，再怎么快乐，再怎么幸福，内心始终还是悲伤的，不知道为什么？幸福与快乐，常常是那么短暂，就像水花溅起的那一刻很美，可它是短暂的，犹如跟我的幸福一样短暂，当我还没感受到完全的幸福与快乐，梦，醒了，我留恋想回到梦里，可已经回不去，只留下梦里的记忆，留下数不尽的伤痕，挥之不去的回忆，我想要摆脱这样的生活，可我知道那很难，需要自己去努力，需要自己去摸索。

而有时也会想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这生活是不是也存在着一个度呢？俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的，本来爱应该让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一起呢？可能就是因为感情太深了，反而更容易造成伤害呢！我的世界也许没有太多的人懂，面对这个倾斜的世界，内心的伤感，那些许多难以诉说的痛，只有去感悟生活，去体验生活吧！

世间的痴男怨女，或许就是因为被爱所累，被爱所伤吧！爱太深，容易看见伤痕，似乎都在印证着这句话，痛到深处，才知愁滋味，伤到深处，才知心已碎，多愁善感的我，始终逃脱不了伤感的倩影，久违的沉默，让我再次敲打着键盘，写下心中最真的感悟！留下最美好的回忆，那些伤痛真的只能独自品味，因为我深知真正了解我的人并的不多，所以选择坚强，再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。

夜晚，再次品尝这个秋的萧瑟，秋不再是过往的秋，风也不再是过往的风，望着漆黑的夜空，突然有种永远无法摆脱的感觉，原因很多，却又找不到原因，就像明明看到有，但是却又抓不到，于是我选择遗忘，在低头与抬头间，选择走在铭记与遗忘的分界线，窗外的树叶又被风吹响了，听上去多像美妙的歌曲，可是这样的美好，又有谁会想到不久的将来，不知深秋的一阵风，会将眼前的美好摧毁呢？

我不知道，此刻的我，是怀着怎样的一种心情，窗外，枝头的树叶，被风吹得沙沙的响，一切显得如此的祥和，这样的时间，总是会在不知不觉中远走，流逝，就像路过的沙滩，走过去回头看，就像没有走过一样，唯一可以留待追寻的，是那沧桑的气息，还有那锥心的记忆，想起那些过往的事情，抬头望向远方的天际，那一首歌还在继续，空虚又飘渺，这一刻，没有悲伤，更没有言语，只是静静地遥望。

时光悠悠，倾尽繁华，突然，有一些荒唐的念头，从内心深处浮起，如果那些记忆是残缺的，可以换来那份很久以前的心境，我会如何选择？是否也需要三生烟火的沉淀？如果生命可以再来，我选择谁都不曾遇见，一生平静，而又安然的走完，去享受那落日余晖的惬意，可惜，这些都是自己心中的一种假设，永远无法替代那些已存在的事实，和那段伤感的回忆!

每一次想你，都感觉心痛！这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！

篇5：假如有一天我放弃了你

假如有一天我放弃了你

假如有一天我离开了你，请不好怀疑我是否恋上另一个人，是正因我发觉你不珍惜我，离开你并非我愿意，我不想拿分手当威胁，正因那两个字我不曾轻易说出口的，正因我爱你。

假如有一天，我真正选取了离开，那么、对不起，不是想要你的挽留，而是对你真的死了心，有些人总是在失去之后才知道以前的完美，才想要去珍惜他，在我决定离开你之前我会给你好多机会，如果你把我给你的机会当做你放纵的资本，那么有一天我会真的离开，虽然我会痛会悲哀，可我了解自己，一旦爱上一个人会全心全意，可一旦我真正决定了死心，那么我只会哭一次，然后选取忘记，如果我选取了放下选取了离开，那么我便再也不会回头，正因是你不懂的珍惜我，不懂的像我爱你那样来爱我，总是那么的让我受伤，我累了，在你生命中。。我重要吗?

如果一个人第一次伤害了伤害了，那么就会有第二次、第三次、接连不断、、、、、如果是爱我的，那为何会接二连三的伤害我。在你生命中。。我重要吗?

明明知道心已受伤了，却还爱你，是正因我太傻。这个世界没有不自私的人，每个人都有自我防卫的意识。经历了无数次伤痛之后，我绝望了、离开了。就不会再回头、、、、给不了你未来，我还你此刻、、、、、

人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的.，

有些缘分是永远都不会有好结果的，

爱一个人不必须要拥有;

但拥有一个人就必须要好好的去珍惜。

男生哭了，是正因他真的爱了;

女生哭了，是正因她真的放下了。

如果真诚是一种伤害，我选取谎言;

如果谎言是一种伤害，我选则沉默;

如果沉默是一种伤害，我选取离开。

篇6：放弃了爱情，却放弃不了你

一不小心，我把你连同我们的爱情一起弄丢了。留下的记忆，全部的回忆在心中，默默守望着。很不习惯没有你的夜晚，我真的不知道做什么？想着你的模样，你的眼神，你的笑，对我都是如此的重要。

你在的时间，我知道怎么去打发那些无聊的时间，我感觉到的，只有快乐和幸福。你不在的时间，我打发不了无聊的时间和无聊我的思想，我感觉到，除了孤独，就是寂寞。没有开心的理由说服自己可以笑。想想这一切，我走得是多么辛苦。我的痛你怎么又会明白呢？曾经过去的生活，令人回首。

我不知道每个夜晚的来到是不是都有美丽的星空相陪伴着；我不知道每个星空下面是不是都有最美最动的故事；我也不知道每个爱情是不是像流星，在夜空划下一道最美丽的长线。我只知道，我爱你，像恒星一样永恒，像烟花一样灿烂；我只知道，我想你，像河流留念群山一样，像大海一样的无边无际；我也知道，我心，像向日葵对着太阳一样对着你，像指南针一样，无论你到那里，心都永远依偎着你。

爱情，像磁体，同极互相排斥，异极互相吸引；爱情，像感觉，你感觉爱是什么，我感觉爱是什么，就是什么。在你我相遇、相爱、相知的生活里面，最难忘的，还是我们曾经一起携手走过的那段最美的日子。

有句话是这样的：“痛并快乐着”。是呀？谁没有痛过呢？谁没有苦呢？又有谁没有快乐过呢？想到你，我又怎么可以就这样安心的走呢？看着你，我又怎么可以就对你说忘记呢？还记得哪天早上，你离开的瞬间，我努力控制着不让自己流下眼泪，但是，我还是哭了出来。我抱着你，多想对你说：“我不想离开“，可我就没有那样的勇气说出来。

外面下着雨，吹着冷冷的风，路边行人匆匆而过，我的心，面对着你，我真的不知道说些什么对你？我抽着烟，望着车窗外面，默默无语。第一次，我看不清你，我的视线模糊了你。那一刻，你可知我心痛的感觉。我知道，在我的世界再也没有了你；我知道，在我的生活再也见不到你；我知道，我就这样永远的失去了你，失去了我们曾经相爱的那段日子，我将永远无法去拥有你，拥有我们的生活。

时间，一天又一天过去，重复着不重复着；一个月又一个月，明天、今天、昨天；一年又一年，岁月给人的是看不到的改变。现在想想，分开6年了。我以为我可以忘记你；也以为你可以忘记我；www.tui555.com我以为我们不会再联系；我也以为我们不会再见；我更以为我们已经都没有了爱；我更以为我们的人走远了，心也就跟着离开得很远了。没有想到，心却停留在昨天分手的时间，每分每秒都没有没走动。走动的，只是我们的身体，带着我们的灵魂一起飞翔的感觉。这6年里，我试图去忘记你，离开你。可怎么都控制不了想你的心。

你知道吗？没有你的夜晚我是怎么渡过的吗？没有你的夜晚我是怎么打发寂寞和孤独的吗？没有你的夜晚我的夜空都是怎么样的吗……我无法把你我所有的一切都埋藏在内心深出，因为我怕它会生根发芽，我更怕它，更害怕时间，因为我不想放弃。

你说，我应该把它放在那里又埋藏在那里呢？也许，“相见不如怀念”吧！一个人的夜晚，走在街道上，昏暗发黄的路灯下。此刻，你难道不会感觉到孤独吗？有了新的生活，又改变了自我的我，又怎能不说是一种快乐和幸福呢？又怎能说不是一种全新的生活呢？自由，像鸟一样自由飞翔在蓝天。

你离开以后，我是多么盼望着再遇见你，能再爱你。尽管这样的想是不可能，但是我依然为你做作美丽的梦。我知道梦某天还是要醒来，我愿我永远都不醒来。我害怕我睁开眼睛的刹那看不见你，那样我心会更痛。是的，我希望我们再见，我相信我们会再见。我希望是，希望明天我醒来时，你站在我的面前，对我说：“你爱我”。

篇7：第四次，我放弃了

E度网专稿

“哇，好美呀，妈妈，这就是那个所谓的地球吗？”妈妈微笑的点了点头，轻轻的伏在我的耳畔，温柔的告诉我关于地球的每一件事，此时的我我正在一种植物的叶子上观看这大千世界，这里的植物几乎我都不认识，连我栖息的地方我也未必知道，简直是太美了空气清新，草木茂盛，动物繁衍生息，我在这里美美的生活了五年，我知道我就要告别这个和平而又美丽的世界了，妈妈曾告诉我，一只蜗牛有四次来到世间的机会，此时我的心里，只期望着第二次与世界见面。

终于，我的希望变成了现实，第二次，第二次我来到这个世界，可是这次我见到的却是绵绵不绝的战争，人们都过着暗无天日的生活，我第一次流泪，为人类辛酸，为世界悲哀；就在这时，我远远的看见从街头跑来一位很秀气的小姑娘，对着那些在街上坐着叹气的所有人大喊“隋灭了，隋灭了，炀帝死了！”这时只见每个人都高声大喊，“太好了，那个暴君终于死了！”我虽然不知道为何，但我知道，这对他们来说一定是个好消息。这次的我看了唐初时期四年多的情景，国泰民安，太好了，终于，我慢慢闭上了眼睛……

我又苦苦地熬过了不知多少个春秋，等我第三次看到地球时，我呆了，一切……全变了！

空气浑浊了，草木枯萎了，就连那幸存的树木也被砍伐的所剩无几，昔日的美景呢，昔日的风光呢？难道我苦苦期待一千多年，看到的竟是这些，看到那些鸟儿们被枪打死或者是被当做小孩们的玩具，我就不禁心痛，我再一次流泪了，这次的泪，是为人类的无知而流，是为人类的残酷而流，在一次雨后，我出来透透气，岂料却被一群孩子捉住了，他们不时的捉弄我，我极度的悲愤，可我又能如何？我慢慢的煎熬着，第三次，终于过了。

我不想再来了，永远……永远……

初一:韩梦凌

上一篇：赛尔号巴索尔简单攻略 下一篇：她相关推荐三河古镇游记文明交通我见证我为自己点个赞作文500字我的家我的家乡——顺德《变色龙》读后感500字军训有感我的理想——主持人最美的风景在路上作文1100字我喜欢的体育运动作文600字老王让我如此依恋作文800字