到最后,你为什么放弃了你的坚持散文

时间：2022-08-19 08:42:12 诗歌散文收藏本文下载本文

下面是小编为大家带来的到最后,你为什么放弃了你的坚持散文，本文共10篇，希望大家能够喜欢!

到最后,你为什么放弃了你的坚持散文

篇1：到最后,你为什么放弃了你的坚持散文

到最后,你为什么放弃了你的坚持散文

不管走在哪条路上，人的一生总会放弃放弃许多事，小时候，因为父母不同意你买一个玩具，你放弃了，上学了，因为买不起一个漂亮的书包，你放弃了，高中，因为你不爱学习，你放弃了，有时候想，为什么自己不坚持要买那个玩具，仅仅只是因为妥协了吗，还是这样的坚持有意义吗，别人都说，爱闹腾的孩子更遭人喜欢，而我从来不闹腾，总是一个人做自己的事，从来如此，到现在，依然如此。以至于，每次过年回家，别人就问我，这是谁家的孩子啊，咋没怎么见过啊，我尴尬的回应，别人总会哦一句，然后总会说，都长这么大了，还在上学。

上完大学，我做过很多事，不管是做淘宝，出去工作，还是做自媒体，网络推广，我几乎都放弃了，有时候回家，父母总说，别人做淘宝一个月赚好几万，你怎么就没做起来，你怎么不坚持做下去了，你要坚持下去才能成功，我想反驳的，反驳他们为什么开店放弃了，开个养殖场放弃了，种树又放弃了，最后做个司机也放弃了，可是，我没说出口，仅仅只是因为我太累了，累的不想争辩任何东西，只想一个人静下来。

仔细想想，放弃这些东西的时候，实在是心有余力而不足，一个人的孤军作战，没有任何的依靠，像漂泊的小船，没有停留的港湾，工作的那一段时间，朝九晚五的生活，盲目的去做那件事，不知道自己到底是在做什么，意义何在，拿着那微薄的工资，省吃俭用，房子的开销就要去掉一半，能存钱都是个问题，我不知道坚持下去有什么用，前途迷茫不堪，一片迷雾，都看不清自己的方向，连目标都快没有了，我又放弃了，父母又跳了出来，说你不工作还能有什么用。

在这样的环境里，我苦笑，没有辩解，所有的辩解都是毫无意义的，沉默成了我最好的保护伞。

然后开始做了网络推广，还不错的，也就在那一年，赚了几十万，我想用这些钱去开工作室，这是我自己定的目标，可是最后没开成，买了房，是的，我放弃了工作室的那个目标，我感觉自己所做的一切都是没意义的，那个房装修好了，我也就只有过年回去才住那么十几天，每个月还着房贷，我总是对自己说，买房是为父母，在那座城市，他们也需要一个家。

对于他们而言，买房是投资，对我而言，是累赘。

其实，他们从未了解过我，他们想要的生活并不是我想要的，可是他们还有强迫着我，过着属于他们那样的生活。

我放弃了在那座城市的生活。

我一直在放弃，就像现在，我又放弃了，放弃喜欢的`人。

生活就是这样，从来不知道自己面对着什么，又即将面临什么，所有的痛苦和过去都会过去，迎接都会是新的生活。

记得在大一的时候，有人曾说，放弃不是因为不喜欢，只是因为这样的喜欢最终都成了累赘。

最终，各奔东西，再也不见。

那一刻的决然我坚持下来了，感觉整个世界都在颠倒，怀疑生存的意义，躺了两天，不吃不喝，半夜的时候，起床找泡面，突然醒悟，觉得吃饱了就够了，还在意什么感情的事。

如今，面临的问题比当时更轻，可是，却越沉重。

所有的一切都被一句话打败。

在这座陌生的城市里，也许更加的敏感。

我知道的是，我一定会放弃这里的一切。

又是一个决然的决定，到最后，我依然选择放弃在这里的一切。

如果非要说为什么放弃了所有的坚持，我只想告诉自己，我的坚持没有了意义。

在这即将倒数的日子了，我唯一坚持的只有自己的决然了。

篇2：可惜不是你陪我到最后散文

曾一起走却走失那路口

感谢那时你牵过我的手

还能感受那温柔……

打开文字的时候，再次响起那天贴在文字里的歌。梁静茹平稳的倾诉流水般的行满书房，静谧的空间，被一种清愁包围着，刹那间有了眩晕。

办公桌的一角，两只一大一小的茶杯安静的放在传真机旁。精细的紫砂杯上，一只雕刻着兰草，一只雕刻着梅花，逼真的图案灵致而有韵，在日月的触摸中，留下温馨的体香。

依稀记得这两只杯子的来历；丁蜀有竹，更有闻名天下的紫砂。徜徉山水，嫣然相随，那烟雨深处，是红尘的并肩。细心的挑拣，眉间盎然的意，惹无数醉的怜。你说；梅兰依附，各执深情一盏，寓意亦深远。那紫幽的颜色，厚重这相约的誓言，带着世事穿越的轮回，在今生把尘缘落定。

漫长的日子，同一个屋檐，每日的晨至，都有茗香漂浮，看你的'身形在温馨的房间里忙碌穿行，在惊喜的眸光瞥处，旖旎了一份心醉。同在江南，有情萌动四季的苍翠，我将世俗化为傲然的无惧，只为你那唇间的一抹笑意，贴随。夜雨阑珊，秋尽风寒，掌中西山的一盏碧螺春，氤氲过多少浮动的灼念。

调离，是无奈的凄怨，当你离开一起走过的沧浪亭，三年的日月，化作一眼的泪盈。

雪颜齿皓，发柔顺眉，吴地的风韵，在离开的滂沱后把泣别扯碎。过往，在指尖的信步里凝结成一个誓约，风为凭，雨为信，杏花春雨的泽润，延绵成一个亘古不老的季节。任朔风凌厉，寒烟蒙翠，我的身边，总有你端杯执手的存绵。笑声从空气中蔓延，温暖的惬意，从轻触的指尖，相连！

握紧风刃的穿骨，剖开珍藏的信念，送走酷夏秋澜，你的气息在同处的空间弥漫不散。不忍开窗，怕空气的流动带走仅存的温暖，自此，那一个空旷的房间，只有孤影随你余留的芳香并存。对面的办公桌上，物是人非，只是那一个空荡对视，不再有你柔媚的笑靥。遗留的紫砂杯，是你执意的相伴，在目光能见的醒目处，昭然宣誓着今生的不变。

春后，有新同事来临，相看那一个紫砂的玲珑，竟讨取我颜面的恼羞，你唇边留过的痕迹，怎容别人轻易的亵渎。换取的不解，在她嘀咕的不满中，留下不解的眉皱，她不知道，那个爱情的信物，是在岁月的积淀中铭刻过生死的同约……

换不掉的记忆，无可取代的牵连，在与不在，你都在我心里，同生共契，天涯咫尺。饱满的过去在流逝的年华中更见丰盈，每日里依旧擦拭着空留的触摸，若呵护你离去后的留暖。月夜里遥望，在冬晴里敲打有你的风月，无怨也无悔，

相信你会归来，思念在键盘里葳蕤而生，等四月春风，艳你颊间的娇容。年轮偷换，四季中描摹向往的景致，用爱签约一份相倾的沉醉，在咫尺的凝眸间留下一个相望的永远。沉湎那一分静好，你呼应的灵韵，都成了一解相思的灵药。笑意凝驻在今生的沧海，腮边的一抹红晕，是千红难替的可羡。

冬浅歇，定格住有你的画面，坚守那两只紫砂的相靠，表浅的聚散等待你属意的安随。山水迢迢，路可远，心难离散，只待相聚的琴瑟，和着尘缘拨响今世的高山流水。萍聚的白首，会在守望里兑现，那圆满的心跳，启奏不老的情弦。

凭栏，风逐醉意，爱已随纸鸢放飞，曾经圈点过的盟约，会在下一个季节，兑现。

不再理会对面低首伏案的同事，小心的端详有你唇记的那只茶杯，刻意点响梁静茹平和的歌声，心静如水。

《可惜不是你》，流动的音乐，在静谧中、把心思表白！

篇3：陪我到最后的可惜不是你散文

陪我到最后的可惜不是你散文

相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。

或许，她们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自想要的生活。

应该相信，他们或许依然爱着对方，只是，一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。

生活就是这样，最终相守到老的人，并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕老，暗自发誓这辈子只爱他一个的人。

终究，终究时间会带走一切。

到底是什么让我们松开了彼此的手？

到底是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？

会一直说真的没什么，然后又对着别人的故事沉默。表面终会归于平静，只是内心的波涛汹涌不为人知。只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。

所以最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中模糊地剪影而已。

其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次的甜蜜与艰辛，而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。

什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口，时间才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。

其实说到底，缘分是那么虚幻一抽一象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。

男一女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。

如果你出现的早一点，也许他就不会和另一个人十指紧扣；又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性*的转身，放走了爱情。

在你最美丽的时候，你遇见了谁？

在你深爱一个人的时候，他又陪在谁身边？

在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与他同行？

爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？

如果爱一个人而无法在一起；

相爱却无法在适当的时间相遇；

如果你爱了，却爱不对时间。

除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？

时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解――

即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。

这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，一个转身，也许就已经一辈子错过。

多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。

上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变。

P S：转自某网友的`博客，却真真切切地写实了我的。我很痛，痛到要用笑容来掩饰自己的悲伤，为的就是不让你看见我的脆弱。我跌倒了，重新爬起来，再跌倒，再爬起来，挣扎着，却始终被人丢一了下来，狠狠地。看过偷心大圣P.S.男的人都应该听过他的经典语录：王子跟公主，过着快乐的日子，只是发生在童话故事里的情节。在现实生活中，真心相爱只是自欺欺人的P话罢了。只有傻瓜才会相信。世界上永恒不变的真爱，都是骗人的假话。所谓的真爱，就是活在当下，即时行乐。爱情就像暖暖包一样，热情只存在一开始，然后就会越来越冷，越来越冷，直到最后丢进垃圾桶为止。所谓的真心，就是暖暖包的外包装，一撕一开以后就不存在了。

找一个能让自己快乐的方式生存。我现在丢掉的，不过是没价值的东西。在未来，必定会有更多更意想不到的收获在迎接我。

失败并不可怕，可怕的是跌倒后无法再站来。我坚信，我可以的。

以为在你身边那也算永远

仿佛还是昨天

可是昨天已非常遥远

但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最后

那一段我们曾心贴著心

可是你已走进别人的风景

篇4：十年来，你坚持了什么，放弃了什么？_人生感悟

十年来，你坚持了什么，放弃了什么？

十年了，你坚持的东西有哪些呢，你还在坚持什么，如果能回到十年前，你会对自己说什么呢？

最近在微博上有一个帖子：十年了，你坚持的东西有哪些呢，你还在坚持什么，如果能回到十年前，你会对自己说什么呢？虽然只是短短的几句话，可是却引起了很多网友的关注和评论，不到一周就已经有上万的和几千条评论了。

莲子则说道：十年了，我在坚持什么，十年前的我，还是一个不懂事的小女孩，可是现在我已经为人妇了。其实十年了，我一直都有一个遗憾，我不应该为了爸妈放弃当初和他的爱情。十年前的他没钱没房没车，可是现在的他虽然没有太多的钱，却绝对是一个值得珍惜的男人，如果能回到十年前，我一定会告诉自己：亲爱的，请记得珍惜他，如果能坚持，请记得坚持。

爱在天涯的网友则说道：十年了，我依然坚持着我的写作。还记得在十年前，我为了自己所喜爱的写作不惜和家人闹翻，为了写作我也放弃了大学、工作。可是现在我一点都不后悔那时候的决定，如果能回到十年前，我会坚定地告诉自己：孩子，你的坚持是没错的，记住，不要为别人放弃自己的坚持。

一位叫无爱不欢的网友说道：十年了，我曾经学过吉它，也曾经去学过舞蹈，而且还心血来潮地学过绘画，可是现在我却没有一样坚持下来，现在的我在一家公司里过着朝九晚五的生活，虽然生活安稳，可是这不是我想要的生活。如果我能回到十年前，我一定会告诉当时的我，无论是绘画还是舞蹈或者是我最不喜欢的吉它，我不奢望我能把三样都坚持下来，我只要能坚持一样，我相信我的人生就不会像现在这样无趣。

一位叫永远的妈妈的网友说道：十年前，孩子还是一个高中的学生，可是现在十年过去了，他已经顺利地大学毕业工作了，如果说坚持，我十年了唯一坚持的只有对他的爱。十年了，变了很多，甚至我和孩子他爸也离婚了，可是现在我依然坚持那份对儿子的爱，因为他是我的儿子。

一位叫永远的老师的网友说道：我是一名乡村教师，十年了，我送走了一届又一届的学生。（人生感悟成功）看着一个个孩子因为我的帮助而走出大山的时候，我就十分高兴。十年前，我只是一个刚毕业的大学生，现在我坚持了十年，我相信我会坚持下一个十年，二十年……

十年了，我也在这个城市里扎稳了脚根，有了自己的房子，有了自己的事业。可是我却后悔自己的坚持，如果当初不是我的一意坚持，我就不会连妈妈的临终最后一面都没有见到，在这十年里，我坚持着自己当初要在这座城市扎根的梦想，现在虽然实现了，可是我现在却很后悔，唯一能做的只是有空多回家去看看爸爸。可是要是能回到十年前，我会告诉当初那个踌躇满志的年轻人：孩子，记得有空多去看看爸爸妈妈……

十年了，有的人坚持了自己当初的爱好，可是有的人却放弃了自己的爱好，有的人因为父母或者其他的原因和曾经深爱的人分开了，有的人坚持着对孩子的爱终于看着孩子长大了，有的人坚持守在大山里，只是为了那一个个渴望走出大山的孩子……

朋友，十年了，你在坚持着什么，如果回到十年前，你会对自己说什么呢？

篇5：生活放弃了你,你别放弃自己散文

生活放弃了你,你别放弃自己散文

如果生活放弃了你，你别放弃你自己，至少，你还有永远爱你的家人、朋友，看着你伤心低落、为生活压弯的背影，他们的心，也许是更痛，不知哪一句安慰的话，说出来才不会伤到你。

其实，事业真的代表不了什么，努力到无可争取时，我们该做的，只有坦然，因为，我们为我们爱的人，努力过、争取过，只是，在现在这个社会中，你的诚实与苦干，不一定就能换回成功的果实。

这个社会，男人真的很累，有泪要往心里流，有苦要往肚子里咽，想要打拼出一份小小的天地，所要面临的种种种种，不是个真金不坏之身，真的闯不过来。不光要有什么IQ、EQ，还要长一个八面玲珑的心、巧舌如簧的'嘴、刀一槍一不入、厚如城墙的脸，那么，诚实如你，看看这些的种种，你可以做到吗？你需要做到吗？

不尽人意时，为了快快乐乐的生活，你要想一想，不成功，现在来说，真的不代表你能力不行，也许是，你还不够坏，或是不够狠心绝情，或是，脸皮不够厚，至少，没有成功的事业，你还有一个健康的身体、一个坦荡的胸怀、一个睡到自然醒的心情、一个温温暖暖的家。

篇6：大学毕业前，你放弃了什么

毕业是个坎儿，每个人在这个坎儿前，都会有自己的选择，有的人为了争取毕业前哪怕多一寸光阴，拼劲全力奋斗，希望折腾出最后的光辉；有的人，却选择了放弃，放弃了原来所认同、所坚持、所追求的东西。

毕业的日子一天天逼近，既让人迷茫，也让人思考。

荣誉不是用证书堆砌出来的

选择主动放弃申请优秀毕业论文，对莎莉来说，其实有点难。因为一直以来，她都习惯了做个优秀的学生，或者说一个争取优秀的学生。

一进大学，她因为高考成绩优秀，便获得了新生奖学金，在老师和同学的眼中，她已然是个优秀的学生，她也把自己定位在了“优秀生”这一角色上。

为了让自己变成一个全面优秀的学生，她积极参加社团活动，很快就成为一个社团的会长；参加大型比赛，以队长的身份领导全队获得一等奖；跟随教授做研究项目，主笔的论文发表在最顶尖的专业杂志上。可以说，她算得上大学里的“全能王”。

因她的出色表现，一迈入大四，她就找到了一份非常好的工作，放弃了保研和考研。接下来的一年，她过得优哉游哉。毕业前，她又顺利地拿下了“优秀毕业生”称号，“优秀毕业论文”成了最后一个可以进攻的堡垒。

一如往常，她在毕业论文的写作上付出了全部的精力，一心想拿到这最后一张奖状。答辩的日子终于来了，她提前问了导师，一个答辩组有两个推优的名额，看了看答辩名单，她知道自己肯定能占其中一个名额，另一个只可能是她的“死对头”杨阳──而他保研了。

杨阳先于她答辩，等到他出来，看表情就知道他胜券在握。“我只有奋力一搏了。”就在她准备进去答辩时，她瞥到了坐在她身后的同学燕燕。燕燕的表情似乎很紧张，两眼一直盯着她，眼神里有说不出的感觉。她忽然想起，燕燕也保研了！

“她肯定清楚，这个答辩组里杨阳和我的实力最强，优秀论文几乎非我们莫属，但是她太想要‘优秀论文’这个荣誉了，这对她读研非常有帮助。”来不及想太多，她开始答辩了。

她的个人陈述非常精彩，几位老师都频频点头，可她蓦地想起燕燕的眼神，“没有别的办法了，只有我退出。”事后回忆起来，她也不知道自己怎么能在这么短的时间内作出决定。

在回答老师提问时，她故意表现出对问题考虑得不成熟、对研究领域不甚熟悉，看到老师们不断地低头交流，她心里很难过。曾经带她做课题的教授不断用眼神对她示意，她都不敢和他对视。

如她所愿，优秀论文的名单上没有她，可是居然也没有燕燕。她有些失落，可后来看到杨阳为了争取“优秀论文”，不断修改论文甚至错过了毕业聚餐，她又变得豁达了。

“其实在想着成全别人的时候，我也成全了自己。这四年来，为了争取优秀，我付出了很多，放弃了许多和朋友、亲人相聚的机会，甚至没有谈过一次恋爱。现在我明白了，什么东西，是你的就是你的，强求不来，也礼让不来。”

她感叹道：“其实优秀不优秀不是用荣誉证书堆砌出来的，现在我觉得能和朋友们在一起过完最后的时光就是最幸福的事了。”我已经做到了不用证明给别人看

晓楠不考普通话了，这对和她约好一起考试的室友方芳来说，既在意料之中又在情理之外。意料之中，是因为最近一个多月，方芳都没有听到晓楠大声朗读的声音了。临近考试她急得火烧眉毛，晓楠却看上去一点都不在乎。

可她又认为这个举动在情理之外。大学四年，晓楠和寝室里不同时段报考普通话的朋友都约过，要一起去考普通话，结果都爽约了，

方芳是除她外最后一个准备考普通话的，这也是她们毕业前的最后一次考试了，如果这次再爽约，她就没有机会了。

晓楠从进大学以来，就为自己的普通话不标准深感苦恼。因为上大学前都说方言，她的普通话“只有自己听得懂”，有室友笑话她：“天南海北所有的语音错误都集中到晓楠的嘴巴里了。”

为此，她刚进大学就买了本普通话水平测试指导用书，还买了个“随身听”专门练习听。三年来，她坚持每天对着书读半个小时普通话，同学们也都热心帮助她纠正错误口音，她的普通话水平日渐提高，好几次信誓旦旦要和室友一起报名考普通话，可最后都找出各种理由退缩了。

转眼到了大四最后一个学期，她知道这是最后一次可以证明自己的机会，于是狠下心来，和方芳一起报了名。刚开始每天她都坚持读普通话，同时进行的还有她的英语练习，“英语六级她这是考第三回了，看来她是准备在大学毕业前把这些事都做妥帖了。”方芳当时以为。

可不久，晓楠就不见动静了，方芳很纳闷，坚持了三年多，这最后一个月怎么就坚持不下去了呢？

“其实不是不能坚持，而是不想坚持，我练习普通话和英语，一开始都只是为了把它们学好，到后来却变成了只为考证书。”晓楠解释说。

较早前，晓楠就找到了一份不错的工作，用人单位并没有对她的普通话和英语水平提出质疑，而且很欣赏她的工作能力和个人品格。“这就已经证明我做到了，不是吗？我已经达到了最初的目的，可是我自己太执迷，硬是要用一个证来证明给别人看。”

晓楠说，这些都是和同学交流得来的智慧。以往她害怕被人嘲笑，总是沉浸在自己的世界里。临近毕业，她决定跟更多的同学、朋友沟通交流，“交流会产生比独自遐想更多的思想火花。”

方芳说：“其实朋友们早就习惯了你的普通话，有没有一个证，早就不是问题了。趁着还有时间，多和那些没有说过话的同学聊聊天吧。”

还是把追求完美的任务交给别人吧

当王丹把苦心收藏的两本思想家的书从毕业生跳蚤市场上卖出时，如先前所料，她果然难过得不行，一整天都委靡不振。好友娜娜笑话她：“这种书，如果是我早就卖了或丢了，一定不会等到毕业的时候才卖，还跟割肉似的。”她只能苦笑着比喻，“就像是辛苦养大的孩子，却因为一些原因，不得不送出去，我现在算是体会到那种遗憾和难过了。”

得到第一本很偶然。大二那年，她陪同学去废品收购站卖废纸，却发现了几本80年代出版的书。封面是黄色的铜版纸，整洁而略带沧桑的纸面上，只写着书名，朴素简单的装帧一下就吸引了她。最终她以废纸的价钱，买回了3本书。

后来她才知道，这只是全套书中的第二卷，另有第一卷和第三卷。她读了几篇，对这本书就上心了，一直希望能凑齐另外两卷。屡次去旧书店，都没有找到。

巧合的是，在即将毕业的时候，她找到了第三卷。毕业前夕，她独自一人到北京旅游(行情 )。在北京待了几天，她突发奇想决定去天津一趟。在天津一条老街尽头的旧书店外，她一眼就看到门外书架上放着的她一直寻找的第三卷，架上的书统一标价2元一本。她当时的心情，简直可以用欣喜若狂来形容，赶紧掏钱买下。

从北京回来后，学校的跳蚤市场开张了，同学们开始把各种东西放到市场上去卖，她把台灯、床桌甚至笔筒都卖掉了，还零星地卖了几本藏书，可那两本书她一直死守着，没舍得卖。“我总觉得，既然能在毕业前找到第三卷，那么第一卷也应该不会让我等太久。”

时间一天天过去，寝室变得越来越空，只有她的书架还是满满的：一整套的《三国演义》、《红楼梦》和几本人物传记。为了凑齐那套思想家丛书，她开始疯狂地去周边学校的旧书店，找寻第一卷。除了满身的疲惫和满眼的失落，她什么也没带回。

终于，她把两本钟爱的书摆到了摊位前，刚摆上，就被一个戴眼镜的男生看中买去了。她当初买进两本书，前后花了不到3元钱，卖出的价钱也是3元，她似乎什么也没赚到。

篇7：放弃你但不放弃爱你散文

放弃你但不放弃爱你散文

放弃你，但我不放弃爱你，痛苦的不是过去，而是记忆… 回首过往的点滴，这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的，只是一缕清风和自己早已被风吹干的泪痕！

谁爱谁都没有过错，错的是我们只是人，只是无法恒久的生命，在刹那的爱恨之间，会有奢求永恒的意念，清醒的时候就知道会将远离。而心是会萎谢的，却又在黑夜里牵挂着的、思念着的你，想着你的苦乐和安康。

只有深爱的人，才会让你笑的最甜，却也让你痛的最真！回忆固然伤感亦美好，不如把这点惟一的美好，放在心底收藏至永远……至少，我还有微笑的理由。人生每天都在遭遇着历练，梦想每天都在现实中蹉跎，我总会想起你，我以为我还可以像当初爱你一样的爱另一个人，可是突然才知道，关于你的记忆已经根深蒂固，谁也替代不了，无法再爱……冷冷的天总是担心你，总是想起你，或许只有镜中的自己才懂得自己的心！想你，是一种痛，隐隐的痛，不常来，却挥之不去；想你，是一种痛，刻骨铭心的痛，不常来，却仍深刻。曾以为随着时间的流逝，爱会如那昙花般的消逝，清风般掠过心头，却是如刀割般的清楚。想你，从不知疲惫，却极痛！不觉中已渗入血液，撕心

走了这么久，终于从梦中醒来，懂得了舍得。舍得，有舍才有得，懂得了真正的幸福是放下。曾经我不幸福，是因为我还未放下，沉浸在痛苦之中，如今我学会了遗忘，明白只有放下，我才会幸福！痛苦的不是过去，而是记忆！美好的回忆，只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，笑着忘了吧！擦干最后为你落下的眼泪，与昨日挥别。爱，已成往事……我更明白自己要的是什么，真实的关怀，点滴的疼爱，平淡的生活，温馨的日子……偶尔也有关于你的记忆，淡淡的疼，湿湿的心…… 冷冷的天，总会想起那天，走在河边的那些幸福片刻，记得你手心的温暖，记得你身上熟悉的味道，记得你的细心，凳子的`冰冷，你让我坐在你的腿上，暖暖的……

我选择了逃避，走在行人稀少的街头，踩着自己的身影，我承认，我是脆弱的，虽然我努力想把你忘却，但我做不到，我害怕独自走在这片孤寂中的感觉。叶也落了，花枯了，明年还可以再生，再艳，而要逝去的能不能留下？有时，我喜欢那落叶，它潇洒的来去，不给人间留下一丝哀鸣；它的包容，它平凡而不平庸的人生态度；它眺望远方的目光和回归大地的微笑。可是人，谁又能一生都心如止水，无爱，无恨，无怨，无悔？！我，不能，即使我们无缘牵手，但我还是要告诉你认识你是我一生的幸运。或许注定的，只是拥有你的背影，看着你的背影消失无踪迹，我故作洒脱，但你的笑容，还在我心底。终于还是放弃了你，但从未想过放弃爱你，会在遥远的地方默默的想你，回忆与你的点滴，会努力的试着去爱，或许哪天我也会爱上别人就像当初爱上你一样，关于你的记忆不会磨灭……

再见了，我的爱人，原谅我这样自做决定，我真的承受不起，只因为爱的太深，当城市都变得不再自然，我惟一能做的就是把手放开，我开始相信人生最大的幸福就是放下！祝福你，我的爱人，只要你过得比我好……

篇8：放弃你,并不是放弃爱你散文

每当夜晚来临的时候，思念就像潮水般涌向自己；当一切成了过眼云烟，当一切改变了模样，我是否还记得曾经的泪，曾经的笑，曾经的爱怜。

如果不是你的出现，就不会有我现在的失意，如果不是你在我脸上留下你的吻，我不会日日夜夜为你牵挂。

如果……如果……如果没有如果…虽然分手，但从未忘记，只能在回忆里贪婪的搜寻着你的身影。

等再回到当时我们一起走过的地方，早已物事人非了。

习惯了一个人的寂寞，在空荡荡的房间里找寻可以蜷缩的角落，任由泪水滴落，你放手以后，我就这样孤单的过着每一天，发现我还是那样想你，那样的爱着你，有人说失去的爱不会在回来，可我总是幻想着会有奇迹出现。

我知道自己没有这份洒脱我放不下的！放不下对你的爱。真的！我的心只有你！虽然我已远离了你的身旁，我依然无时无刻都在想着你。想到我无法入睡，看着镜子里的脸，憔悴却挂着眼泪，分明痛了又忍不住笑了。

我试着摇啊晃啊一整夜，以为将自己弄的很累，老天就不会让你出现在我的脑海……我想你的每一天。强过在人间的一万年……那些过往的回忆，就像是闪烁的玻璃碎片，在昏暗的角落里闪烁着光芒，用其独有的魅力吸引着我，让我不能舍弃。

可我何尝不想把爱放开，可是就是过了那么久，梦看见的那个人依然是你……总以为对你的感情已经走远，但始终停留在原点。

让我终于明白思念一个人是什么样的滋味，手机总是拿在手里，一遍又一遍地拨着那几个阿拉伯数字，却永远没有勇气拨出去。

思念一个人的滋味，一个凝视一个微笑一个轻吻，便让你觉得所有的付出都无怨无悔。咸咸的眼泪会在不知不觉中流下……松开你的手让你走，没有人会知道我的感受，若有一天你会发现，我在这里等候分手才是永恒，你能感受到我的无奈吗？

如同我能感受你的无奈一样的心痛？既然无法摆脱前世的定数，今生的束缚，为何，为何要让我们相遇？可如果不能相遇，那我的今生将如何走下去？相遇是一种折磨，不遇却是一种生不如死的痛楚。

常常的想起你可你却不在我身边，我真希望能够忘记所有和你在一起的日子，或者你能回到我的身边，可我知道那是不可能的事，每一次我为你流泪的时候，不知道你是不是在想我……我选择了离开，你选择了放手，我们所谓的爱就这样逝去……如果不让我知道你们之间太多的事，我想，至少我还能在回忆里觅得一些安慰。

可惜……爱一旦擦肩，咫尺即成天涯。伤心的时候，我开始拿酒来麻醉自己。总是想喝多点，喝的什么也不知道的那一刻就什么都不想了，但是总是醉醒了以后又想起了很多很多……能够醒酒的方式很多，只要选择停止入口。而能够醒爱的方式却无处寻觅。终于体会真正爱一个人就该从心底里为她祝福。

我知道我们的爱已经走到了尽头，现实不允许我们再多一秒的拥有，明明还是相爱却不得不分手，这样的结局我早已猜透。

强忍着心中的泪流，还要装着无所谓你的远走，内心早已撕心裂肺地痛，脸上还要挂着微笑对你挥挥手，怕你心软，怕你比我更心痛，别后多珍重，错误的时间错误的地方遇上对的你就是一种奢求，曾经拥有就已经足够，如果再强求，只能拉大你我的裂痕，加剧彼此的痛楚，檫干最后的眼泪。

与昨日挥别，爱已成往事，当爱我已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。爱你，就该让你去追寻你的幸福。当你快乐时，我也会快乐。因为你的一切，我都在意。

如果你要离开我，我不会怪你，只怪你我有缘无分。

当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。

因为爱你，就该放了你。

我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱……

但我从不后悔，

放弃所爱的人，

就是成全所爱的人，

所以我不后悔！

放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人那才痛苦，直到今天，当我们不得不向现实低头时，当我们互相默默无语望着对方那挂满泪水的`脸时，我才恍然发现我们都早已遍体鳞伤……

如果早知道我的爱会让你受这么苦，那我早该紧咬嘴唇调转身体，纵然泪水磅礴、纵然痛彻心扉、纵然万般不舍，也会头也不回的选择离开！

此时我才明白，坚持一份没有结果的爱不是给予、而是伤害！

痛苦的不是过去，而是记忆。

回首过往的点滴，这段感情就像一个沙漏，哪怕我们投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕！

梦想每天都在现实中蹉跎，我很清楚那刻骨铭心的过去，不会随着时间的流逝如那昙花般的消逝，也许在某个不经意的时候清风般掠过心头，便会如刀割般的痛楚。

但是，舍得即是有舍才有得，真正的幸福是放下，也许只有放下才会幸福——至少能让你幸福。

只有深爱的人才会让我笑的最甜，却也让我痛的最真，回忆固然伤感也美好，不如把这点唯一的美好放在心底收藏至永远，至少我还有微笑的理由。

执着是苦，放下了便什么都看清了——学会疗伤、学会遗忘吧。

再见了，最爱的人……

回忆偶尔瞬间出现，变做嘴角的那一丝微笑——笑着忘了吧！

当城市都变得不再自然，唯一能做的就是把手放开，相信人生最大的幸福就是学会放弃！

篇9：还好你没有放弃散文

还好你没有放弃散文

亲爱的自己：

嗨！你好，我是十年后的芸窗月影，今天是2028年3月15日。今天很高兴给你写这封信，是想感谢你，还好你没有放弃，否则就不会有今天的我自己！

如今的我虽已过了知天命的年龄，但是我现在的状态好极了！我现在身体比以前好了很多，每天除了接送孙子上下学，就是锻炼看书写文章。

我的瑜伽坚持了十年，现在已经成为我生活的一部分，感谢当年你果断地办了张年卡并且坚持学完了它。后来这习惯就保持了下来，如今的体重依然保持在适合的范围，以前担心会像母亲一样患上高血压冠心病关节痛等毛病，结果因为坚持锻炼，现在这些毛病一样没有。每天睡眠好，心情好，吃嘛嘛香！还好你当年没放弃，否则我不敢想象如今我的身体会怎样！

身体好了，生活安排也自如了许多。如今儿子儿媳工作比较忙，平日里我可以给他们在生活上搭把手的时候已经不会因为身体原因力不从心了。做饭收拾家务带孩子是我日常可以很顺手就完成了的，不像十年前的你，整天浑身不舒服，家里的活样样成为负担。

记得那时你真是焦虑郁闷了好久，虽说跟着无戒老师的训练营也走了好几个月，但却久久没能调整好状态。虽说到第三个月的时候，文章已经可以陆续被推荐上课首页，第一季度还也完成了更文目标，但那时也屡次遇到精力不足更文卡壳的种种问题，生活也一片狼藉，更严重的是身体出现了问题。说实话，那时真是痛苦得无法继续了。中间几欲放弃，却最终因为不舍，于是断断续续跌跌撞撞前行。

还好没有放弃，当你在碎碎念的文字里诉说了自己的苦恼和困境后，好多简友在评论里给了我鼓励和指导性建议，认真读着那些真诚的句子，你逐渐冷静了下来。经过反思和总结，你在十年前也就是的3月13日写了一篇《安排不好自己生活的人，有什么资格讨论梦想和未来？》。尽管文章依然写得啰哩巴嗦，但是一吐为快的感觉真舒服啊！

也幸亏你写了这篇文章，仿佛黑夜里看到了光明，又如一团乱麻中理出了头绪。焦虑郁闷一扫而光，你重新焕发了生机，调整了思路，一切逐渐可以按照自己的意愿顺利进行了。

还好你没有放弃，才可以有了后来回忆起来很美好的蜕变之旅。写了那篇文章后，当天你就开始改变了。每天早起给自己做饭，同时回听前面落下的课，到第三天早上六点四十，你已经赶完了进度，这才发现其实自己一直也没那么懒，只不过以前是太焦虑了，只要一两天没跟上，你就乱了方寸。据说这是一种强迫症，你明白自己需要慢慢改变。

是的，慢慢来这三个字是你那段日子经常说给自己听的，你知道因为年龄起点等原因，力不从心是免不了的。但是一定要清楚自己该怎么对待，不要盲目攀比，应该立足于当下自己的现状，每天进步一点点就行了。

收拾家务以前在你心里一直是压力，可是那几天，当你利用零星时间轻而易举就做好了的时候，你发现一切并没有那么糟。都是因为自己的焦虑放大了生活中的不足，保持好的心情悦纳自己，接受生活中的琐碎然后合理处理安排，一切都将不是事了。

瑜伽练习也不再成为负担！以前总是困惑于练完瑜伽太晚回家后，没有时间和精力看书写作。自那天之后你忽然明白，你所选择的一切都应该是为自己服务而不是成为它的奴隶的。如果哪天的课太晚了，就不用非要去健身馆嘛，已经有了好几个月的学习基础，完全可以下班后早些回家，节省时间在家里自己练习啊！想明白之后，你立即付诸行动了。从那以后，你每周有三天下班后去健身馆上晚课第一节，剩下两天连同周末你在家里练习。如此一调整，你不仅从容了许多，而且比以前更能做到每天坚持健身了。

后来的十年里，你经常感谢自己写得那篇文章，你还忘不了简友的话：安排好了生活，身体也就好了，其它的也就不成问题了！

的确，后来的日子，你真的发生了天翻地覆的变化。再也不会因为没能给好不容易回家的儿子做一顿好吃的而愧疚了，后来的你练就了一手好厨艺，家人和自己的身体也因为好的饮食得到了很好的改善。至今儿子媳妇一回家都愿意吃你做的饭，看着孩子们满意的样子，你感到很欣慰。

家里也改变了以前灰蒙蒙乱糟糟的样子，你每天捎带脚的就收拾得窗明几净。在这样的.好环境里，你的读书和写作也开始了突飞猛进的态势。每天阅读每天有收获，写作再也不会出现写不出来的现象了。你至今仍然感谢自己当年坚持跟着训练营的无戒老师走完了一年的奋斗之旅，虽说你进步比较慢，但是还好你没放弃。尤其是写了那篇《安排不好自己生活的人，有什么资格谈梦想和未来？》以后，生活逐渐规律了，每天坚持阅读和更文不再困难了。

都说成功并不难，因为坚持下去的人不多！后来你深深体会到了这一点，你坚持了下去，而且一坚持就是十年。你以作家的标准要求自己，从起初的没有方向四处乱撞，到最后的散文方向，你历经了没有素材，灵感枯竭，经常卡壳等艰难过程，好在你没放弃，终于你在散文这一领域有了自己独特的风格。你在许多平台都有了自己的粉丝，文章很受欢迎，拿到的稿费也不断在增加，你也有了自己的文集和不错的连载作品，不断的有平台编辑向你约稿。

虽说和许多同步的人相比你的成绩还不值一提，但是你很知足。你觉得在自己的后半生能实现自己的写作梦已经很不错了，后边如果能出自己的书，那将更完满。不过你知道自己还需要努力，你决定继续努力下去。即使最终不能得偿所愿，但是你还是会开心的，因为奋斗的过程不仅仅是汗水和艰辛，还有让自己变得更好的生命体验。写作于你来说更像是一场修行，初心只是因为喜欢，因为想活成自己喜欢的样子。可以说你已经做到了，这就是最幸福最值得高兴的事！

亲爱的，很欣赏你这十年来优雅从容的走过，很庆幸你没有放弃最初的梦想。你走过的每一个日子都散发着孜孜不倦的迷人魅力，你是最棒的！

未来的日子，祝福你走得更加坚定从容，也祝你最终实现心中的梦想！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 十年后的自己

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2028年3月15日

第四期? 十年后的一封来信

无戒训练营? 第90天