关于心情感悟随笔散文：逃离

时间：2022-05-20 16:04:26 诗歌散文收藏本文下载本文

【导语】下面给大家分享关于心情感悟随笔散文：逃离（共15篇），欢迎阅读!

关于心情感悟随笔散文：逃离

篇1：关于心情感悟随笔散文：逃离

有时候我会感到生活异常的令人浮躁，尤其是在这样一个更加浮躁甚者有些浮夸的社会里，我们已经少有人再去关注自己内心的平静了。

我们走到哪儿都是各种各样的电子设备，手机、平板电脑，各种各样的车水马龙，有那么多瞬间甚者是有很长时间我觉得自己焦躁不安，也有痛苦和一些纠结，甚者想消失在这嘈杂的世界里，倒不是因为恐惧于承担自己应有的社会责任，而是我找不到自己内心的平静，我不知道自己这样忙碌且依然勇气十足的在这样一个空间里是因何而活着，好像我需要照顾任何人的任何感受，可是我却不知道该如何对待自己。仿佛突然间我唯独不能热爱自己了，这时无论有再多的看起来是享受的事情都变的毫无意义，我突然恍然若失了…

佛家总讲究清净，道家总说要无为。我都喜欢，也于这嘈杂中努力寻得一处静心之所。有时候还挺想问问修佛修道之人，所谓清净究竟是哪种清净，无为又究竟应有何为?是否随时都能坐地是禅，见之为道呢?寒山拾得之问总觉得多少有些让人觉得软弱无力之感，世人毁之谤之皆无所动，那世人若是杀你呢，难道还要感谢此人助你步入西天不成?再推而广之如若不仅杀你，还要杀尽天下人，那就算你成了佛又有何用呢?难道代价便是杀人者一人真地狱，死灭者尽皆尘土之代价么?那这佛还用参么?道家的无为而无不为，什么才是无为呢，什么都不做就算是什么都做了，怎么听起来突然有种意淫之感呢?那修道到底是想真正得道吗，如果不想是不是就是想了，想了是不是跟没想一样?好像这些并不取决于自己的有为无为，反倒有点儿随波逐流之感。那这种随遇而安的心态难道算是得道了么，这么说是不是安提斯泰尼、迪欧根尼便是道之始祖了，而老子的身在青山，心有余念仿佛还逊一筹，即使两者也许没有什么可比性……

说到底到底什么才是身心意，什么才是法自然，这应该只有自己知道，倘若把外在的迷惑都加诸于心性，我们的人生自然也变的糊里糊涂，我不敢说古代的哲人都有其局限性，只是在想：当我们信奉某种主义的时候我们当真见到真我和所谓的真主义了吗?这在另一个侧面看来会不会也是一种逃离的自我欺骗呢?

凡俗社会中我们是何等渺小的一个凡人，可即时能逃的青山不闻尘烟，谁又能逃得过自己的内心呢?

想来我是更无大志的人吧，越来越有种趋于平静之感，只是我没能找到完全的自我，而当年曹公的老骥伏枥志在千里自然是对我这种人的一种自嘲吧。

生活充满了太多的不确定性，但我希望无论时事物质如何变迁，我们都能发现属于自己的那份安宁!

--/09/16 Lion随笔杂记

篇2：逃离散文

逃离散文

一直想逃离，逃到无边无际，或许是喜马拉雅山最高峰，或者雅鲁藏布大峡谷，或者只是一杯茶浓的深处，或者烈酒让人麻醉的远方。

逃离这一片苍翠的春天，不向往四季，因为无边无际，没有谁能看到，才是自己知道的地方，深藏无数的梦呓，点懒一池的慵影。逃离一个亘古不变的伤城，或是逃离一场江湖的厮杀，带着面具微笑，却摘下面具没有了表情！

逃离，那一刀的温柔，逃离，那一曲的温歌华，丽美满江的水，沉默不再见的光阴与流年。逃离，那盏灯，倒影千重影，自己何时能逃离，他们又何时能逃离，一个光年或者一个瞬间，这里没有草木皆兵的故事，却有纷扰复杂的无处安放，放在哪里，何处凋零着习惯一直在束缚着什么样的乐坛，当有一天，逃离总是迷宫时，迷宫有了地图，找到了出口了么，或许，找不到不是不想或是不能，而是，无力逃离了，也记不得了~

曾几何时，想逃离一个满怀微笑的地方，这里青草匆匆，却埋了一条条杂乱无章，心绪烦乱的根；曾几何时，想逃离一本满腹经纶的'诗书，这里字字珠玑，却书写了一段段悲悯或是没有结局的故事；曾几何时，想逃离如影随形的我的影子，这里满满的阳光照射，却投射出一种似是非是的温度与情怀。握酒一杯，曾几何时想醉忘笑，醉忘书，或是醉忘影；抿烟一口，吞吞吐吐一个不能释雨奔腾的心海，飘然的时光盏茶之间，幽逝；漫怀的伤雨，滴滴答答揣度出一个无法捉透的世界，世纪在轮回，人生的流转，逃离在继续，我在干什么呢~

篇3：一起逃离吧随笔

一起逃离吧随笔

人间事，由来苦多，苦多由人造。

政府的手伸长城市就发展的慢，当特区，自由经济贸易区横行时，城市是得到了不少的好处。若为利息，其皆熙熙；若为利往，天下嚷嚷。进而愈演愈烈地把房价都抬到了天上，进而一系列商品的价格也都随之不匹配的抬升了上去。有时真像逃离这个城市，可是七年了感情已深了，可是在这里它又能给我什么呢？我没有经世的手段，也成不了经世之才，可我也是踏踏实实不偷不抢不嫖不赌不吸的人，就是这样一个普通的人，却也将要成为一个房奴。这个平凡的时代里，由普通人主宰的世界里，自己却成了奴？

优胜略汰，一方面的政府在宣扬推进城镇化建设，一方面地方又在哄抬楼市。你让贫瘠的乡下人拿什么进城呢？再回去种地买不起肥料，种了又是赔本，再后来连土地也没了，天地之大真的是走投无路了。诚然，现在人的做法都是倾全家之力，东拼西凑外加大额的贷款付一首付买一房子，可带来的直接结果是什么呢？一去三十年的债务，三十年都不能好好喘息的生活？人生有几个三十年？终于债务清零了，人生也结束了。我的这一生真的像工蚁一样了把什么都奉献给蚁王了。

这里的人也真是的，总是追高不买低的；这里的人也真是的越是矮小越爱面子；这里的工资真的能和这里的房价成正比么？人生如寄，为什么要被一套房子束缚呢？只要你愿意，天地哪里不是家！这金钱游戏，谁喜欢玩就让他们自己玩好了。我们本可以活的更好，只是我们的心早已被经济妖魔化了；被物质商业化了；连一点想像都被程序化了...人和动物的区别应该不止于此，我只想问你，你快乐么？无可厚非，大鹏鸟和蝉、斑鸠的`能力不同，自然志向不同，可它们都是遵循本心的，所以才都是快乐的！有人说飞蛾扑火是它对光明的向往，可不可以说飞蛾扑火是在为火造更大的势呢？大如火中取栗，死了都不自知。毕竟局里的人已然被眼前的假象所迷惑，又怎会管他设局人的本意呢？

追求美好品质生活本无过，可是当我要借助他人的力量起飞时，真的会好过么？无法言喻，当你束缚自己的那一刻起时，美好已然离你远去，你却不知道你的心也已经被蛊惑了。

篇4：关于心情感悟随笔散文：心渊

这两天的生活和心情有点复杂而凌乱，好像一下子不知道自己究竟想要什么了，生活的路步履维艰，情感的未来我也不知道归往何处，但有些情感总想表达出来，我知道也许不合时宜甚至也一无所有，但如果我们对于自己喜欢做的事和喜欢的人什么都没有做过也什么都没有说过，那未来再次谈起会不会心生悔恨呢，毕竟有些事错过了便难以重来，而有些人，错过了便许是终生不再!

生活大部分时间总是被各种各样的事和人占据着，我们很难得有一个稳定且足够的时间完全属于自己，我说的这个属于自己并不是让我们万事只想到自己的利益之类。而是看到我们内心深处的那潭幽深的水，它不停的被搅动着波澜的时候我们能看到谁的影子呢?又怎么能听到那幽深之处的声音呢?我希望能尽自己最大努力去生活，去爱，可是我也想，尽最大努力看到自己的内心，看倒映中自己是否还有着平静的面孔，看倒影中自己最想看到的那个人是谁，也看到人生的未来又究竟是哪里?

佛家讲四大皆空，我想之所以让我们空是希望我们能在空时内观自我吧，看到自我才能放下我执。我曾经看佛字发呆，前前后后看了不下两个小时，后来终于想明白了什么才是佛，这便是一个人将一切付与世事而任它来去。可是一个人谁又能真的做到什么都可以不要呢?因此人还是人，而那个什么都“弗”要的“人”，看起来虽然还是人，可他却早已超脱世俗三届坐化成佛了!因此我在想这跟古老的中国道家思想是不是也有些不谋而合呢，“水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道”这是不是就是那种无为而无不为呢?这一切的“空”与“为”皆并非刻意为之，实在是一种自然状态中的当下，无论何种情境皆不悲不喜，只是看到眼前的一切，它发生着，甚至我感受不到自己的存在，好像我已与世界合一，发生时我只是与世界一起看到而已，至于最终会如何应如何我皆随空而空，无为而为…

想来我还远远没有抵达这种境界，仍于凡俗中见习生命本性，即使难达大智慧彼岸毕竟也心向往之，也自当竭力修行，至少看起来也算通透之人。通者，可过也;透者，可观也!不仅能走过这人生中的坎坷或顺遂，也能看得开看得见这命运中的欣喜悲伤。如此也算是颇有建树于此凡俗一生了吧。

不过我倒不是说自己要出家遁世，其实心中有通修之心，此刻便是开悟之人，悟透了也不是不热爱生活和生命，反倒是那种爱更宏大而渊博。我爱生活也热爱那些可爱的人，甚至还会跟某人说我爱你犹如爱生命，内心有爱与善，才能看到世界种种的美!即使最终难脱分别之心，但能以这种热爱、透彻、通透之态度过此一生也是一种平凡而又不俗的生命之旅!

看到时不一定用眼，听到时不一定耳聪，内观于心，世事真如梦幻泡影，却又满是善爱与美好!

--/07/24 Lion随笔杂记

篇5：关于心情感悟随笔散文：恍如三十

古人说三十而立，以前我总觉得三十是一个好大的年龄，可是没想到突然之间我竟然真的三十岁了!

想来也惭愧，而立之年也依然觉得一无所成，真的是没能对得起三十这个年龄。我忘了什么时候想过，觉得人活到四十岁才是最好的年龄，再多活好像就没有什么意义了，我那时候的理想的生命尽头便是四十，觉得在最好的年龄逝去生命也才显得珍贵和有趣。当然这只是针对自己所想而已。有时候我们会惧怕年龄，好像年纪越大我们便越能感受到死亡的逼近，可即使如此，大多数人仍然很少能意识到自己真的会在哪天死去，仿佛那天很远很远，不到耄耋似乎根本就无法想象。

这两天收到颇多的祝福和鼓励，与以往相比估计得多出几倍，我想是不是人越大别人也会有种“感同身受”的感叹，就像我们在老人身上总能看到沧桑迟暮而想到自己总有一天也依然如此一样。我也记得好几年前我便想象过自己三十岁会是个什么样子，一种情况是有了理想的伴侣，每天都幸福的生活着，有爱、有生活;亦或是有一个很好的单身生活，也有自己的理想…可是现在看来似乎两者没有一个没能很好的实现，甚至我连梦想都快磨灭殆尽了。前天和几个同学聚会，我们在北京也都近十年了，可是在那一刻仿佛一切都和十年前差不多，那种恍如隔世之感有时候看起来是那么可怕，我就在想，这是不是表示着这十年来自己依然毫无进展，想到这一层我便更觉得羞愧。

思维突然想跳跃一下，今天早上听古典音乐，俄罗斯作曲家大神利亚多夫说：我是一只翱翔空中的飞鸟，我没有义务做任何事情，我只喜欢幻想!难以想象在那个年代作曲家能说出这么勇敢而洒脱的话。我也因此在想，我们是不是都把自己框起来了，走不出一个个生命的怪圈儿，觉得活着总要去做些什么，无论是为自己还是为别人，很少有人再随心而为，甚至我们都不知道心为何物了。每个人的身体都走的太快，灵魂已经不知道丢在了哪儿，即便是等也不能再等来了。这算不算是这个喧嚣时代的人们的悲哀呢?

不久前我问一个同学结婚之前和之后尤其是有了孩子之后你觉得最大的不同是什么。她说没有结婚前那份莫名的高傲了，有了孩子仿佛一切重心都会落在孩子身上，还说结婚一定要找个爱你的人…我听了这些不免有点悲伤，我们真的已经变成了上一代的父母了么，生不知所以，死不知所然。当然我很喜欢她写的文字，那种真的是文笔之美，我这种纯叙事和描述类的自然是比不了的，这是由衷的喜欢，像是读三毛的诗一样。

写着写着总不知道自己在说些什么，明明是感叹时光匆匆和生命之无所长，却反倒像在乱说一通，没了中心。我不知道自己究竟能活几个三十年，想来两个已经很多了，我不想让自己变成一个没有行动能力的脏老头，可能那样我会讨厌我自己，生命最好的年纪想来应该在四十到六十吧，多了我可能不知道要拿来做什么了，可是我们能在这大限之前把心愿都一一完成么，这也难说，如果没有那应该如何面对呢?

如今而立之年我没能很好的立于天地，那四十岁的时候，我还会有这样那样的疑惑么?我不知道，未来看起来总是很远，可是未来却也来的很快，总是恍惚间，我已不再是那个青葱少年…

--2017/08/17 Lion随笔杂记

篇6：心情散文随笔

剪一缕冬阳，暖一段时光

流年的雨敲打着纱窗，和着淡淡的薄寒，飘洒在冷冷的天宇。心微凉，情慵懒，一缕倦意袭上心头，冬的寒寂渐深，心有点飘浮，犹如飘荡在浩渺虚空宇宙中的一片孤寂的小雪花，没有目的地，没有灵魂的皈依，只能随风漂流……

时光的年轮，兜兜转转，最简单纯净的初心，在流年的浸染下，早已披上尘沙，遗失最初的晶莹透亮。笑，只是个表情符号，或许笑颜下深藏着正流淌着汩汩泪水的悲鸣;哭，却是极其难得的渲泄，不到崩溃边缘，珍贵的珍珠从不肯滑落。

你看得到我键盘上的字，却看不见我心底的伤与痛;你看得到我脸上的微笑，却看不透我心底於结的累累伤痕。生活靠演技，全在表情里，强装的开心，强装的坚强，强装的洒脱，强装成生活的强者，早已成为我们的生活习惯，试问谁能逃得开这一人生宿命的拘囿?

繁华落尽，多少美好散落尘埃，不留一丝痕迹;尘缘如梦，多少人走散在转角处，不曾回眸浅笑;时过境迁，多少缘湮灭在红尘渡口，不再有任何交集;物是人非，多少情流散在时光长廊，再无四目交汇的瞬间。

有一个词叫做“过去”，过去就是再也无法复制的从前;有一个词叫做“昨天”，昨天就是永不回头的以前。有些事，你再在意也无法紧握，只能放任流逝;有些人，你再珍惜也无法强留，只能放其远走。或许，人生正是用无数次的不愿与不舍将我们锻造成一个个含泪奔跑的前行者……

滴泪成伤，染指凄凉。一缕心酸，一度微寒，一丝无法倾诉的苦不堪言，一种无法言说的无奈心碎，一道无法诠释的深沉情愫，凝结成一滴心灵承受不住的晶莹珍珠，悄然滑落，洒入如烟尘土，掩埋进滚滚红尘，消散在浩渺地标。风过，泪干，心尖悄悄刻上一道微痕。心，似一片羽毛，如此轻盈脆弱，怎经受得住一滴清泪的重压?唯有任其跌落，跌落，跌落进空垠……

一个时常将微笑挂在脸上的人，其实是想将开心快乐带给身边的人，不忍心将自己的伤悲带给身边至亲至爱的人，可他心底的悲伤与苦痛，又有谁能看得到呢?或许，爱笑的人的伤痛，真的没人会去理会吧。一个爱笑的人，忽然悲痛不已，是因为他再也无法承受心底的那份苦痛，已到达崩溃的边缘;一个执著坚守的人，忽然决定放弃，不会是因为别的，而是事情已经到了他无法忍受的底线。若是你觉得一个人性情大变，其实不是他变了，而是他真的再也无法承受所有的一切。

最难过的时候，心中涌动着千言万语，却止于唇齿之内，不会说出半个字;最伤心的时候，眼框盈满泪水，睁开眼，却不会洒下半滴泪。生活教会我们在风雨中奔跑，人生将我们磨炼成含着眼泪依然笑对生活的强者。只是，我们真的有那么坚强吗?!……

每一程山水，都有一道独特的风景，或美艳或凄凉。走过千万个人生驿站，就能领略到千万种不尽相同的风景，无论是荆棘密布，还是一路坦途，唯有不停地往前走，只因活着你就得走下去;每一段岁月，都有一季独特的心绪，或欢欣或悲戚。趟过千万条人生河流，就会囤积千万种不尽相同的情愫。无论是雾霾重锁，还是云霞满天，唯有闷声硬挺，只因生活不相信眼泪。

人生的路，有时候很难行走，我们付出了很多的努力，依然无法改变当时的窘境。或许，这时候我们就该放缓前行的脚步，平心静气地等待，让时间将我们带离困境。人生路上，很多时候，都需要我们独自撑着伞，坚强地在风雨中前行，那么就学着坦然面对吧。

轻拈一朵落花，蕴藏一缕心绪，无论悲喜欢忧，浅染在花蕊深处，悄悄珍藏;静听一帘雨落，细梳一段往昔，无论痛苦甘甜，典藏于心之一隅，轻轻安放。人生有喜有悲，清欢喜淡伤悲，学着坦然面对;道路有曲有直，笑对坎坷，直面人生。以一颗淡然之心，渡红尘之劫。

剪一缕冬日暖阳，悉心收藏，时刻温暖我心，让寒冷远离，让阳光常驻;藏一段温馨时光，铭刻于心，时时温润我心，让凄寒远离，让温暖永在。置身于如此冰寒的冬季，唯有拥心自暖，方能不惧风霜的浸染。我坚信，冬天来了，春天已不再遥远。

篇7：心情散文随笔

来自冬天的香味

本来天气还处于一个秋天的状态，天气好像还没这么冷，外面的人大多穿的不是太多，穿羽绒服的少之又少

前两天下了一场雨，窗外都是淅淅沥沥的声音，大概下了有两天之久吧。

而我也约莫着猜到了冬天要来了，果不其然在这一场雨之后，就这么突然的冷了起来，的确是没有太大的征兆，冰冷的让我有点猝不及防，我套起来一旁挂着的毛线衫，在这样的寒风中瑟瑟发抖，我的双手仿佛是一块冰块，说真的一点都不温暖

我突然很想吃路边小店买的炸鸡块儿，就是那种现炸的炸鸡块，热气腾腾的那种，再来一杯热饮简直堪称完美

我太冷了，所以我想得也多了

记得小时候听过这样一个童话，卖火柴的小女孩，最后她的结局非常的悲惨，而我不喜欢太悲惨的结局所以我要将卖火柴小女孩改编

在丹麦一个村庄里，生活着一个小女孩，名叫琼斯，和大多数的`女孩一样，琼斯有着漂亮的外表，可是她没有太多的钱，她和奶奶生活在一起，可是奶奶的年纪越来越大，琼斯也慢慢到了赚钱的年龄。

琼斯想如果再不出去赚钱，恐怕就要冻死在这里了。

通过朋友，琼斯知道了一个赚钱的好方法，那就是卖火柴。

朋友告诉她，只有越冷的冬天，才会越赚的到钱。

那是一个非常冷的冬天，恰逢圣诞节，琼斯第一次去城市，她要把火柴卖给过圣诞节的城市人。

可是她叫的嗓子哑了，都没有人过来

你们买一买吧，买一买吧。

篇8：逃离的散文

一直忘不了你对我说张爱玲红玫瑰与白玫瑰里的经典，我相信你说的，我也会成为你心里的一道痕迹，即便这道痕迹是错误的，是难过的，但绝对有甜蜜。你能记得吗？

我经常想象着再次见到你，我会很坦然的向你微笑，却不知你先看到了我，像变魔术一样的手从我眼前晃过，那一刻，我迟钝的心跳全是为你。

以前你曾经说，为什么学校那么小，我们却没有缘分遇见。现在，我也想问，你遇见了又如何，人群中你都看不到我在。我不怪你，因为就在刚刚，我在人群中也看不到你的存在，或许你在或许你不在，但我怕的是你在我却让你误会我忽略了你。

越不想出现的，总是不经意遇见。不过，这次换我躲着你。即便我那么强烈想见到你的心也比不过我见到你的第一反映，是的，我转身逃离了。这是不是一种尴尬？

现在的你，不知道我变了？我应该感谢你让我变了，没有你，我可能永远不懂长大。这次，我承认了，我一点都不懂得爱，以为付出就是喜欢就是爱，其实不是，爱情我们永远搞不懂，只能不断去悟。

不过，我现在没那么想你，对你的关心也都是朋友的关心了。真的，你是我永远的初恋。谢谢你来过我的生命里，给我一段爱情，一份甜蜜，一份对爱情的领悟。你说，岁月静好，流年安好，我会的，我们都要会。

谢谢，再见了。

篇9：逃离的散文

有些人，你再怎么对他好，他都视而不见；有些人……

PZ说：“每个人都要为自己喜欢的人或自己喜欢的人的朋友做点什么事来显示自己的价值”

好吧……

所以，不管我怎样，只因为我是你喜欢的人的朋友的朋友呵呵！好讽刺啊……

其实你不知道，每次考试，我都故意……

知道吗？开学以来的三次月考，

数学卷上，我从来是把正确答案写下来，然后把那些与题毫无联系的选项涂到卡上，后面的大题，好多是原题。但我交上去的，永远是空白的答案页。

语文卷上，明知道那样会丢很多分，还是……只有作文，会认真写写，因为那是我喜欢的，喜欢文字……

英语卷上，几乎全是选择题，总会故意把后面阅读理解的答案涂错……作文，只是敷衍……

物理卷上，从没把完整的答案涂到过卡上，答案页上的应用题也从来没有完整的把步骤写下过……

化学卷上，每次都是把卡涂完，涂成一个自己喜欢的图案，然后，再把正确的写到试卷上，后面的计算题会做，也还是空着……

甚至，那次考试，只考了一天，第二天我就请假回家……

我以为，这样，总会…… 可，每次成绩单上你的名字总在我之下…… 每次看到这些，我好像是懂了什么。

我知道，你不可能会是这样的成绩，每天中午晚上回宿舍，你总是拿着物理、数学习题。你那么努力，不可能是这样的结果。还有什么好说的，你不过是故意考成这样，不过是因为T的一句要你给我垫底…… 呵呵！

每次看到成绩单，真的有一种想到你面前骂你的冲动：你有实力，干嘛要故意这样。难道在老师眼里留下一个你是差生的印象好玩吗？可我想到，你这样。还不是因为我……

好吧。也许，开始我就不该那么做。可，既然我开始了，那就不会再去改变…… 再有几天，我们这学期就过去了吧……

都已经决定离开了，也就不会再去关心最后的成绩了……20xx年的最后几天，也是最后的疯狂。 20xx，一个新的地方，新的开始……

但你不一样，你还要在这，在这个学校，这个班级……所以，你要努力。

好幸运，不管在哪，总有这样一个人，心甘情愿为你做任何事，。比如：L 比如：Y ……。

真的，谁都要为自己喜欢的人做一点事…… 所以，如果20xx 我去了那个你喜欢的人在的那个地方，一定会对她好，不为别的。只因为。你无条件的对我好……

一直以为自己很冷漠的，但有些事真的只有经历了，才有资格说。

以为可以逃离这个俗气的世界，没有那些感情……但。真的做不到……既然如此，‘俗’一点，也没什么不好。至少，认识了…………

篇10：逃离的散文

我望着匆匆飞逝的时间，从我身边流淌，我的感官，使我两片肺叶发出新的呼吸，在这幽静中，谁会拥抱我？猎取我微微苦涩的微笑。一寸绵长的黎明，从天空抛开，我笑傲的灵魂出窍。我望着窗外理想的阳光，温暖而又简洁，光芒世界，它们手挽手与绿荫漫步，而我，却涌来狂奔的思潮陪伴，让我的心漂移。匆匆飞逝的时间，在空空荡荡的世界里，放飞最精细的歌，在我黄金时代，财富和音乐的液体，灌溉了每寸土地，我只能依赖我自己勤劳的双手，逃离万物引力，将一切智慧聚集在大脑里，抚摸风暴的狂野，呼吸，吐呐，闪现在浮云隙间，喘过长长的呼吸声。时间将我作为应聘的礼物，送给黎明灿烂的光辉。我等待时间吐呐的畅快，挨过难眠的夜晚，时间的情欲在我情深处歌唱，将时间的肥田，变成的时间峰波，时间终会在风暴中瑟瑟发抖，变成冰凉的盛席，渐渐脱离安全。

我挨过太阳烧焦的黑暗，爬进文字里去敲打音乐的键盘，偷听动人的歌曲。那文字像一首首带着风力的赞歌，美妙声让蜘蛛的毛爪伸进火炉，炖出天鹅鲜美的清汤。文字流淌的音乐，在时间的心脏里跳的很高，它睡在音乐的海上，分享生命到达的宁静处，使一切分离。如此绚丽的文字，迫使我疯狂敲打音乐的键盘，优美词藻汇成河流，掀开我心口的门帘，为文字的诱惑而奋斗。与叛逆的词汇交谈，

我害怕阵阵寂寞的风声，从东方飘来，加上我的呼吸声，让黑夜的力量涌浪翻峰，结束情绪喉结的骚扰，而获取炫耀的力量。风声在我梦中，始终压住我睡梦中的呼吸声，把梦世界里完美的心情倾向于我，让我挺进迷茫的云雾中去旅行。奇怪心情激荡涨落，恶梦在窗外四起，炸耳的麦秽般风声，渴望在安宁的夜里诞生。风眺望水杉的倒影，铺开大理石一样奇怪的花纹，舔尽眼睛深睫。绝世靓丽水杉倒影，化为轻烟幽欢。轻柔的水平镜面和散乱的雾气，构成眼睛明暗交接，黑暗惊醒吼啸，躲避与太阳拼杀的风险。我智慧的脑门带着温暖护送山水，水波光辉色彩轻轻飞绕，像刮痧一样畅快。

我漠然拒绝狂风捅破云沫的邀请，横跨虚空云波，像激荡涨落的风暴，宣泄清香云雾起伏碟刹，把我玫瑰色流泪的花坛搬走。春意涨满我的身体，纵横奔腾，颠簸的花香，诱惑了我一把原谅。琴弓怜悯山脊上飘荡歌声，音乐很强，沉甸甸的，在风池里蜿蜒奔流，流出铜钟洪亮的响声，像用磷包裹的芯棒，复制狂风的凋残，落入森林中。宁静的追思在潮湿的羽翼上，寻找寻短剑的风暴，被风撕碎的翅膀，荡漾起山溪涧花朵绽放的清香，天空玫瑰清香滚滚，阳光洒着光芒，呼声箭雨横扫，光芒分享给遮掩云烟群飞的鸟儿，太阳行径的光耀散发殆尽。

肥沃时间越过封死的阴界，俯视旷野飞禽零点的平静，永恒的死亡，从我欲望中飞离，狂野的痴狂迎接我的未来。风渐失的嗓音，贪婪低垂会飞的翅膀，跟田野一起酣睡，然而低垂的飞翅，像纵情欢乐的英雄豪杰，从云层底部飘过时间阴界，脱离悲惨的世界，它们叼着玫瑰，轻轻跳开晶辉的雾，将我带入赞美我命运的天穹。仿佛沉默世界漫游了人河，陶醉无法明了，雨水变得很瘦小，腾空欲望时候，缀满了星辰，不会欣赏天空和大地的人，只能孤立，空披了人肉。我有颗感恩的心，沉睡在我喜欢的月光下，腾出星空的背景，呼唤今日时光。那颗沸腾的心在我梦中燃烧，然而我轻缓而去的岁月，只能随身体发出呐喊：“我要逃离时间的死亡！”

篇11：逃离的散文

夏夜的星空，那么奇幻，我不知道天的那边是怎样的。我为什么会在这里，而不是在天的那一边？

我静静地望着，找着，却怎么也找不到属于我的那一颗星星……是啊，星星离我很远，它不必受地球的约束，甚至，要比地球更加美丽……

我哭了，任无情的泪水流过我的全身，让每一个毛孔灌进痛苦的凉风，感受的凄凉……

不知道哭了多久，我已感知不到心的位置……

这是怎么了……

地，为什么在摇晃？是我痛苦的颤抖，还是大地的抽泣？可能我的话让大地伤心了……我站在天和地之间，是那么的渺小，可就在我最渺小的那一刻，我好像能飞了，地上的草看着我，天上的星望着我，啊！我能飞了，我不受地心引力的约束了！就这样慢慢地飘，静静地呼吸着天和地之间最纯净的氧气！

这个夜晚，我要飞遍地球的每个角落……

我看见了东方夜晚的宁静与，西方白日的静谧和匆忙……原始森林的恐怖，太平洋的浩瀚，南极大陆的严寒……我不想停下，我只想这样，我要飞向宇宙的边缘，我要逃离这个纷扰的世界，我要逃离地心引力！

呼吸的困难，我不怕，因为我早已不属于这个世界！大气层，快到大气层了……我有一种从未有过的感觉……地球打开了大气层的大门，不知道是怎么了，我没有了一切知觉，失去了一切的思考……

自己的逞能和自大，化作了痛苦的亡灵，扭曲的灵魂慢慢地消散，没有了人的形状，完全是死后的灵魂，眼睛就是空洞……散发着惊愕的气息，直到亡魂也消失在宇宙之间，我知道，我死了……

落下了一滴悔恨的泪水，可谁会理会？这滴泪，慢慢地飘着，落回了地球，点开了夜的寂寞，驱散了黑暗的恐怖，大地不再抽泣，一切随风逝去，我依旧站在那里，张开双臂拥抱这个充满了爱的世界……

逃离地心引力，你以为获得如雄鹰划破苍穹的力量，但其实是自寻死亡！挣脱了爱的束缚，你只会失去包括灵魂在内所有的所有……那个夜晚，我经历了死亡可怕，扭曲灵魂的痛苦，我知道，地心引力赋予了我一切……如果我敞开所有，那么地心引力会把自己的所有都牢牢锁住，不必担惊受怕，不必沉重落寞……

逃离地心引力……它会哭泣，为了你的死，而哭泣……

篇12：逃离的散文

引言：我常以为是不可抗拒的现实遮蔽了我的道路，后来我才发觉，那里留守的只有我的怯弱而已。

以前我以为有一种鸟从一开始就可以飞，飞到死的一天才落地，其实他什么地方都没有去过，这只鸟从一开始就已经死了。

长久以来，我都对哥哥的这句台词念念不忘，许是执着于他的一生，更或是执着于这个无根鸟的故事。

如果每个人都是那么一只鸟，都有着不同的姿势，或扶云之上，或展翅翱翔。那么是否有那么一只鸟，他时时仓皇，仿佛从来都到不了彼岸？或许你我都不曾发觉，这世上原来有一种寻觅，恰恰是为了逃离。

有那么一种人，他们像过客一般途经着自己生活的每个片场，在每一段岁月里都憧憬着那段岁月里所没有的东西。就像年少时向往青年时的自我，青年时向往老年时的淡然，就这样一味寻觅，总觉得若能企及便可以免去这些奔波劳苦，就这样一直走，一直走，可每每回首，却终是一无所获。

或许我也是其中之一，我曾无数次描募我的梦想，却每每都把它安置在很远的地方，总觉得那些华丽的设想与现下苍白的琐事格格不入。而我未曾意识到，这一定程度上就是一种逃离，逃离现实的真实钝痛，然后用一个不可知的未来让自己麻痹。

大抵只有在你没有把握去驻留的时候才会选择逃离吧，逃离不同于飞翔，飞翔时脚踩实地，或立足于枝干之上，它们早已安置好自己的位置，即便不能乘风而起，也能安然自若，处之泰然。而逃离是因为脚下摇摆不定，所以才会一味的奔走，它渴望停留，却没有足够的勇气在现实中跌沛流离，所以它最终哪里也没能去过，而是在一开始便已死去。

这让我想起了《阿甘正传》里的珍妮，她曾对着天空祈祷：神啊，请将我变成一只鸟吧，这样我就可以飞走了，飞的越远越好......

此后的一生，她也正是继续着这样的逃离，就像她一直大声的向阿甘呼喊run那样，她以为逃离便可以躲避那些不如意。荒废学业，吸毒，滥交，她用尽所有的方法去麻痹自己，去避开那些生活的疲惫和不堪，可最终依旧一无所有，她的生活像是一个草草勾画的涂鸦，没有一个角落可以让她依附。就这样，她从来都不曾有过安全感，也自然从来不曾得到她想要的幸福。

庆幸的是她最后没有再躲避，她剪了短发，找了一份工作，见到阿甘时她冲他点头微笑，我觉得那大概是影片里她有过的最美的一刻了，踏实而从容。正如我曾向一位长者问起：为什么众人都说蒙娜丽莎很美，而我看起来则不外如是我记得那个长者说：她的笑舒心温柔，透着浅浅的幸福，大抵只有内心踏实满足的人才会有那样的.笑容吧！

我常以为是不可抗拒的现实遮蔽了我的道路，后来我才发觉，那里留守的只有我的怯弱而已。当你习惯了逃离，你总能轻而易举的为自己找到一堆不去直面的理由，前路无知，机会渺茫，你将全部的过错都归咎于你不可改变的外力，那些借口精妙到甚至于连你自己都无从反驳。

其实一切就在那里，你不去改变便永远只是断壁残垣，你视而不见便会日趋糜烂，你像是寄生在自己生活里的躯壳，分明活在自己的世界里，却找不到丝毫的归属感。

比起那个无根鸟的故事，我更喜欢那个荆棘鸟的传说。

传说中有那么一只鸟儿，它一生只唱一次，那歌声比世上所有一切生灵的歌声都更加优美动听。从离开巢窝的那一刻起，它就在寻找着荆棘树，直到如愿以偿，才歇息下来。然后，它把自己的身体扎进最长，最尖的荆棘上，便在那荒蛮的枝条之间放开了歌......

虽说生活总不至于生来痛苦，可是每段幸福无不铺垫着大段痛苦的前路，多一些坚持，少一些胆怯，终有一日，你我能将那些荆棘悉数斩平，那其后，或许便是你我苦苦寻觅的归宿。

篇13：逃离的散文

第N次重温《肖中克的救赎》，当瑞德和安迪这两个度尽劫波的老朋友在蔚蓝的太平洋边拥抱的时候，我又忍不住流下幸福的泪水。真是心灵鸡汤啊，当瑞德在安迪的信中读到“hopeisgoodthing”（希望是个好东西）时，我也仿佛看到了生活中的一线亮色是心中的希望。

《肖申克的救赎》是电影史上的一个奇迹，可惜生不逢时，1994年美国电影佳片迭出，低调沉稳的《肖申克的救赎》被那些炫目的大片抢去风头，当年的奥斯卡桂冠也被傻乎乎的阿甘抢走。而真正的经典是需要历吏考验的，安迪的越狱故事没有赢得小金人，却赢得了无数影迷的心。业界公认的IMDb（互联网电影资料库）电影排行榜上，多年来稳居榜首的．就是这部《肖申克的救赎》。

表而上看，《肖申克的救赎》是一部越狱题材的剧情片，但看多了，就会发现，这是一部充满隐喻的哲学电影。这部电影的关键词是一个非常长的英语单词institUTionallization，意思是体制化。在这部电影里，监狱就是体制化的实体，电影借瑞德的嘴，说出了囚犯（人）与监狱（体制化）之间的关系：一开始，它剥夺了你的自由，你恨它；接着你慢慢习惯它；最后你离不开它。

片中一位在监狱待了50年的老囚犯被假释出狱，但他已经离不开监狱，无法适应外面的生活，最后选择了自杀。其实，监狱只不过是体制化的极端例子，现实生活中，体制化可谓无处不在。沉闷无聊但又无法逃避的工作、过了七年之痒“相看两相厌”的婚姻，哪一个不是牢笼？

《肖申克的救赎》里面，对体制化的描述是和风细雨的，其中最令人恐惧的，并不是狱长的贪婪和狱警的凶残，而是希望的泯灭。贯穿影片的一条线索值得玩味：入狱后，瑞德申请假释，说自己改过自新了，可假释被拒；入狱30年后，瑞德再次申请假释，他再次强调自己已经改过自新，但仍被拒绝；入狱40年，瑞德已对生活不抱希望，面对年轻的假释官，他不屑地说，“什么改过自新，狗屁”，但这一次，假释被批准了。

三次面见假释官的过程明确地告诉大家：只要你还对生活抱有希望，体制化就不会放过你；只有你对生活绝望了，你才会获得自由。但是绝望的自由，还有什么价值？

幸好，影片中还有安迪这样的人物，凭借着坚强的意志和对自由的向往，凭着毅力和智慧，还有对希望的坚守，终于逃出生天，找到人生的彼岸。

人生就是这样一个摆脱体制化的过程。这个体制化不仅仅是我们身边的一个个“监狱”，还包括内心中无数的“监狱”。最后能不能成为安迪，能不能逃离这些“institutionalization”，要靠你自己了。

篇14：逃离的散文

离开了原来的城市，去到一个完全陌生的地方。没有你，也没有关于你的消息。就像一个做了错事的孩子，把自己藏了起来，没有人看的见，便就没有人去在意。

时间会让人忘记很多的事情，却往往不包括爱情。纵使时间过得在久，曾经那份真挚的感情依然会常驻心中，挥之不去。于是便会选择离开，离开那个让人充满伤心的地方。然后找一份忙碌的工作，没有空余的时间去思考，也许就会慢慢的忘记。其实忙碌的工作，也许会是一件好事，既没有时间去思考那些烦心的事，还能得到心仪的薪水。一举两得，这也可以算是人生的一大幸事，不是吗。

我是一个喜欢听故事的人，听那些关于爱情的故事。想象着故事的主人公们在做着什么，想着什么。对他们爱情，期望着什么，又或者会失望着什么。也许自己也曾挣扎过，总会对那些经历过爱情之后，伤情的情人们，总会有些莫名的敏感。也许是感同身受，也许只是看到了曾经的自己。

从学校步入社会之后，就没有在交过知心的朋友。不是不想，只是还没遇到。都说酒逢知己千杯少，而我这个并不喜欢酒的家伙，也许永远都不会体会的到这句话的真情。但是这并不代表不会遇到相似的人，而她算是一个吧，我从她的眼睛里看到了曾经的自己。

她，我的女友从异地归来后第一份工作的同事，两人年龄相仿，只是从她的眼睛里我却看不到洋溢的青春，看到的只是浓浓的悲伤。也许是曾经的自己也有过这双眼睛，所以我不是很喜欢。不过想着，以后也不会有太多的交集，就随它吧。

人生之所以有趣，也许就是故事往往总会偏离你的设想，给你带来惊喜或者还有惊吓。是的，故事就是这样，两个人交集就这样莫名其妙的出现了。

我们的交集不关于复杂的感情，她有她的生活方式，我也只是把她看做了另一个曾经的自己。现在的她，就像曾经的我，我只想做一个看客，看着她的改变，看着故事该如何续写。让人欣喜的是，两个人的交流，却是一件让人快乐的事情，这应该算是交到了一个朋友吧。

一年后的今年，她离开了这座城市，去了炎热的南方。我问她原因，她告诉我因为家庭的缘故，去南方重新找了一份新工作。根据的她的描述，工作似乎很忙碌，但是薪水还是不错，想要闯出一份自己的事业。我不知道这里面还有没有其他的原因，我也没有问。其实这已经不重要了。重要的是她已经找到了前进的方向，做了我曾经想做却敢去做的事。我很羡慕，也很佩服。也许接下来的故事会更加精彩，我也很期待。

一份轰轰烈烈的爱情是好还是坏，也许每个人都有不同看法。有些人因为爱情不断挣扎，为前进找到了动力。有些人也会因为爱情，流连忘返，哭诉折磨。不管因为爱情带给了你什么，你要做的都应该学会去接受，不管是好还是坏，它既然在你的生命里出现，那便是你人生里的一部分，不可割舍，好好珍惜。