【导语】下面小编为大家带来即使没有了记忆散文（共11篇），希望大家能够受用!
篇1：即使没有了记忆散文
即使没有了记忆散文
年轻的时候，他和她一见钟情，事情就发生在她每天都经过的那个公园门口，与他擦肩而过的瞬间，她偷偷的瞄了一眼，只这一眼足够让她明白，从此她的心就被这个男人占据了。
谁知道第二天，还是在那个公园门口，他们又相遇了，她低下头不敢看他，没想到他竟然伸出手臂拦住了她，她吓了一跳鼓起勇气问他有什么事，他涨红了脸结结巴巴的说：“虽然昨天是第一次见面但是我想问你你愿不愿意跟我共度一生。”说话的时候他腿抖的厉害。
在那个时代一见钟情就是神话传说，没人愿意为此付出什么，但她不顾父母的反对硬跟他领了结婚证，住进了他那间小破平房。
几年过去了，她还是没有怀孕的迹象，他的母亲从乡下赶来，一进扪就使劲打量她，这是她第一次见到自己的婆婆，却明显的感到了对方眼神里的不屑，很快检查结果出来了，她不能生育，婆婆在不大的小平房里大哭大闹，她咬咬牙开始收拾东西，他愁得双眉紧皱，但还是按住了她收拾东西的手，好说歹说将年迈的母亲送上了回乡下的火车，等他回到家，他发现她躲在角落里大哭，他走过去抱住她的头轻轻的说：“没有孩子，我们一样可以幸福。”
之后的生活更加繁琐起来，但好在他还是个贴心的人，她想就算日子再苦有他的陪伴也值得，但生活毕竟不是演戏，有时候她会发现他在发呆眼神空洞，她知道他在遗憾遗憾他俩的这么美好的爱情没有延续也因为这她对他更加尽心尽力。
这天老家来信，他年迈的母亲去世了，二弟打电话来他站在电话机旁许久没动，放下电话他没有哭，只是看着她说：“妈妈临死都没有闭眼说放心不下我说我死后连个送终的人都没有。”不知怎么他突然想起多年前那个傍晚，他和她在公园门口一见钟情的情景，这些年的委屈一下子涌了出来，她那么努力付出那么多却还是没能弥补那个缺陷。
她故意找了好多话题想缓解他的悲伤，可他几乎没有任何回应，最后她说我们干脆领养一个孩子好了，他连眼皮都没抬只是“哦”了一声，她腾地站了起来大声喊：“你是不是怪我不能给你生孩子。”他这才抬起眼皮说：“你想太多了。”“难道不是吗是不是在后悔当初那么冒失的拦住我说想和我共度一生。”他显然不想理她站起身想要回屋，她一急抄起身边的烟灰缸就扔了过去，她就是在气头上根本没想到会真的`砸到他，他的头被砸出了一个大口子血冒了出来，她一下子抱住他，他的声音很平静：“我没事。”
头上的伤口缝了三针，医生却给了她一个更大的打击，他的脑子里长了一个瘤而且这个肿瘤有越长越大的趋势，最后可能会压迫记忆神经，她有点没听懂医生的话，医生说就是说：“如果动手术可能会失去记忆如果选择不动手术仅靠化疗治疗的话可能对这个肿瘤没有任何作用。”究竟该怎么办，她有自己的私心，就这么下去一直陪他到最后也不是不可以，起码他不会忘记了她，她真的不敢想象他要是真的忘了她，这以后的日子她该怎么办呢。但是每当她看到他，她就从心里那么希望他能够活下去，哪怕他把她忘了，最后她哭着同意他动手术，进病房之前，她握着他的手不放，他还是那么平静把她手甩开任护士推进了手术室。
手术很顺利，危险的肿瘤被摘除了，他也真的把她忘了，他睁开眼的时候她就问他还认不认识她，他一脸无辜的摇摇头，但她还是守在他身边为他端茶倒水伺候起居，他还以为她是医院的护士，但她不哭了想着慢慢来，以后会好的他还是会想起她是谁，等他病好了就跟他去领养一个孩子让这个家完整一些。
手术的第二天，他坐在轮椅上被护士推着去检查，在医院的走廊上他碰上了她，她刚刚回来，去做了他爱吃的几样菜，手里还提着暖饭煲，他对她点点头，她也点点头，看着他这样与自己擦肩而过，她突然有点委屈，想起年轻的时候我们曾这样擦肩而过，这时候他让护士停下来，回过头来看着她，她不知道他有什么事就走过来，站在他面前，还没等她开口她就发现他的腿抖的厉害，这时候她听见他结结巴巴的说：“虽然昨天是第一次见面但是我想问你你愿意不愿意跟我共度一生？”
她到底没有忍住眼泪，眼泪就像决堤的洪水流了下来，原来即使没有记忆，也一样会在某时某地，深刻的感受到记忆曾经过的感觉。
篇2： 付出即使没有收获
付出即使没有收获
曾经竭尽力量的想对每一个人好。关心。呵护。温暖。疼爱。理解。包容。这些美好的事物，我先付出。如有人给我，我便要。可你刚刚看见了，我说的是“曾经”。后来才终于懂得，人性本贱。你对一个人好，时间久了，那个人是会习惯的。然后把这一切看作是理所应当。其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，但现实总是让人寒了心。渐渐竖起一道墙，后来垒起一座城。荒芜的、苍凉的'、死寂的。出不去，也没人进的来。背负的太多，所以要停下来舍弃一些。从重要的人，变成看似重要的人。包袱轻了，快乐却没能多起来。那些可有可无、时有时无、若有似无的在乎，无法维持亘久绵长的姿态，看起来比嘲讽还令人不安。可那又如何。还是要谢谢那些相逢便是笑脸寒暄的人，谢谢你的笑容让我看不清你的心。
朋友发了些文字给我看，惊讶，惊艳，过后是惊喜。如此聪慧透彻的女子显不多见，看得透做不到的人也比比皆是。本是有着温暖笑容无忧天真的小女儿心性，却被现实蹂躏折磨无一处不悲惨苍凉。与其埋怨他人心狠手辣不择手段，不如自己冷静理智坚强勇敢。终会明白，淡泊冷漠原是最好的保护。
面对分歧，总是各执己见。公说公有理，婆说婆有理。究竟孰执孰过，公道自在人心。他这般勾心斗角，她那般阴谋诡计，还有更多他她它他们，你可能挨个解决安心度日？其实终日惶惶提心吊胆，只因你还未放下。终有一天你会长大成熟，分清谁人可安心托付终身，分清谁人可让你百般信赖，分清谁人可执子之手，与子偕老。
对朋友说下诸如此类言语，她依旧默默。闻她凄凄，我心惨惨。其实我又与她何异，终归是旁观者清当局者迷。万幸终是未丢弃本性，谨记母亲淳淳教导，与人为善，不能做那下作栽赃冤枉他人之事。须知父母之爱子，必为其计深远。诗经言：拊我畜我，长我育我。顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极。可怜高堂一把年纪还要为儿女整日提心吊胆劳心劳力，甚为不孝。母爱无边，自小手心公主般长大，不求儿女锦衣玉食大富大贵，只求安分度日，家和人健。谁知越简单，越难求。在如此险恶世道中求生存，女人无一不悲哀。偏女人总爱为难女人。其实何必，今日她这样对你，明日总会有人这样对她。人在做，天在看，因果循环，报应不爽。再怎样心灰意冷，也须知身体发肤受之父母。世人只闻新人笑不闻旧人哭，若你不能安好，日后又岂能笑看欺你辱你弃你负你之人哭泣。
今生我必不会有子，安知不是作恶太多，多次亲手杀死自己孩儿。报应来的如此之快，让人措手不及。悔当初不该信奉贤妻必要夫为妻纲，贤媳必要恭顺孝敬，落得如此下场也只好告诫自身，总要引以为戒，擦亮眼睛再不可轻信他人。高僧寒山曾向拾得说：世间谤我，欺我，辱我，笑我，轻我，贱我，恶我，骗我，又如何处之？拾得答：只是忍他，让他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他，再过几年，你再看他。
司马相如年轻时才华横溢却一穷二白，富家女卓文君满腹才华且沉鱼落雁，从未嫌他身穷志短，宁愿“奔者为妾”追随左右。待司马相如发迹，却忘记糟糠之妻的患难与共，一心纳妾。文君心如止水，写下诀别书：朱弦断，明镜缺，朝露，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长诀！司马相如见此信心中忆起少年夫妻携手共患难，老泪纵横。妻子一心为他，他却在旁人几句恭维奉承之下变心转性。悔不当初，亲自接文君回家。今时今日，文君之词转送与人！我自知不如文君才华横溢，而竖子也不如司马相如勇于担当。锦水汤汤，与君长诀！大男儿应顶天立地敢作敢为，行不更名坐不改姓，自欺欺人之事何必诏告天下！如今且你至亲听你信你，强我迫我。你须牢记：人生一口气，辱人者人恒辱之。再来多般诡计，我必不善罢甘休！拼尽一身性命也要让众人知晓，前因后果，岂是你一人之言就能堵悠悠众口！
篇3： 《即使没有太阳》读后感
一本书诉说这一个人不寻常的人生，留给我们的只是诠释。
一位先天性盲童在自己的拼搏和家人的帮助下成为一名音乐家的故事深深在我心里回荡。
读完这本书，我想起来现实生活中这两位与书中盲童经历相似的人。他们是那么对于生活的坚定，对未来的期盼。对自己灵魂的热爱。
程浩，左脚在人间，右脚在地狱。阳光迷人灿烂，沉重的气息围绕着此时此刻所有的场景，在微博上，他的千万粉丝为他默哀。20岁的程浩停止了呼吸。他的寿命比医生预计的多活了。从刚出生，程浩就被医生检查出来患了绝症，预言存活不会超过五年。傻乎乎的他似乎不知情，在他五岁伊始，父亲告诉了他这个消息，无非是想让他走的勇敢一点。程浩似懂非懂，但是父亲说完后，每天他都变得更加活泼。对待生命，他不能下地，甚至写字都困难、从没上过学的他每天保持70万字的阅读量。微博上，他谈笑风声，可是谁又知道，他每打出一个字都要耗费他多少体力。在程浩的生命中，不正和盲童有着一样的命运，甚至于比盲童的命运还悲哀，因为他面临着死亡。也不正是向日葵失去了太阳吗？可是他并没有泪眼想看。或许暗地里曾打湿过枕巾。可是他是那么坚强，那么热爱充满未知的明天。
面对没有太阳的日子，程浩没有卑微泄气，而是不断磨练自己，不断让自己变得优秀。面对短暂的五年预计生命，程浩未曾放弃过，抛弃过，创造了奇迹。因为他知道，即使没有太阳，也会有星星。
上帝给予每个人的生活都有落差，盲童彼得罗生下来就看不见光明，程浩生下来就被告知得了不治之症，难道在以后的生活中，他们要轻易放弃自己的生命吗？难道他们应该天天以泪洗面吗？
贵州省最美高考女孩肖丽，如果说盲童与程浩的不公的命运是一出生就被安排的。那么对于她，甚是幸运。高二患上骨癌，左腿高位截肢。癌细胞已经延伸到肺部。哭过后，她选择了坚强。，肖丽病情严重，老师同学都劝说她应该放弃高考，可她没有放弃。毅然走进一个人的考场，毅然忍着病痛参加高考。高考之前几小时，她还做着治疗。高考时候，她疼痛的趴在桌子上作答，可是未曾放下手中的笔。“你这样硬撑着，是为什么。”记者问肖丽。“因为梦。”肖丽说，她最大的梦想就是身体能支撑到上大学。不止有一个人问肖丽，命运带给你诸多不公，你为什么还保持着坚强，可是连她自己也不知道该怎么回答，是她内心的力量使她一直前进。
肖丽心中有对未来的梦，所以她对于上帝给她带来的不公没有妥协，她在与之战斗，即使粉身碎骨。因为她知道，没有太阳，也会有星星。同样，盲童与程浩心中也有自己的梦想，他们未曾因为自己悲痛的命运绝望，他们一样在不断前进，因为他们知道，未知的未来是让他们前进的动力。
回到书中内容，盲童的无助孤独深深印在我的心窝。
“大自然犹如一座披着节日盛装的巨大神殿。但是对于盲童来说，大自然只是浩瀚无际的黑暗，是一种使他陷入异常焦虑的黑暗。当晴天的太阳照在他的脸上时，仿佛他明白这就是中心，就是吸引他周围的整个世界的交点，在各个方向，清澈的远方，蔚蓝的蓝天，地平线在远处形成的圆，所有这一切，他一无所知。”是啊，盲童何曾不想看看大自然，可是那是永远得不到的请求，每次感觉到太阳的温暖暖着他，微风拂面吹过他的脸庞，他总是静静地，享受。在他平静的心中是那般无助孤独。
“他的听觉告知了他越来越多的`关于大自然的信息。但是深深的，无法穿透的黑暗永远笼罩着他的四周，一片乌云沉重地压在他脑袋上。从他出生那一天起，黑暗就笼罩着他，想必他已经变得很习惯了，顺从于厄运的安排。可是他并没有顺从。”是啊，盲童这是习惯了这样的生活，而不是被这种生活拉着走。在他心中，有着自己的未来。随着他听力的增强，他开始学会用倾听代替观看。没过多久，盲童听取了一段笛声，他被这种笛声吸引，深深沦陷。而他不曾想，呆在马棚的伊奥奇姆会成为他的启蒙笛子老师。他的母亲安娜发觉了孩子慢慢变得更开朗，她为彼得罗买了一架钢琴，她不知道，孩子已经深深爱上了清新自然的笛声，暂且对钢琴不在意。她更不知道，随着年龄增长的彼得罗会弹奏出如此动人的钢琴曲。
有的时候，彼得罗对自己的命运过分辛酸，过分自私的感觉，这使得他也变得精神懒散过，他也失去过立足点，屈服于别人的感情。可是他总会重新树立自己的目标，制定未来的计划。
彼得罗慢慢喜欢上外面的世界。透过音乐，仿佛看见了一切。他追随的是一种没有光而寂静的道路。上帝赋予彼得罗宁静，或许就是想让他看不见世间的一切尘嚣，来静静地走进自己的梦想――音乐。彼得罗或许也很理解上帝的用意，悲伤过后他总会重振旗鼓，孤独过后他总会豁然开朗。他未曾放弃过，抛弃过自己的追求。
面对生活，彼得罗没有放弃过，面对爱情，他迟疑过，可是他更没有抛弃过。在叶芙林娜向他提出要陪他一辈子的时候，他犹豫了。在他心中想，自己无法为漂亮动人的叶芙林娜带给她想要的生活。他如果同意，留给叶芙林娜的是多么沉重的一份感情啊。可是，他爱她，他也未曾感到自己是那么软弱无能，连自己心爱的姑娘都没有勇气接受。经过矛盾的思想斗争后，他选择了和她在一起。为此，他知道他要承担的更多。他知道他再也不能对自己卑微泄气，他知道他应该用心生活，用心做一名音乐家，用心去给自己深爱的姑娘幸福。
最后的最后，彼得罗成功了，他成就了自己，生活，爱情，是那么美满。支持他成功的信念，是那么简单，因为他知道，即使没有太阳，也会有星星。
天空没有太阳，向日葵被灰色朦胧了眼睑，假如此时的向日葵是我，我不会泪眼想看。因为我也知道，即使没有太阳，也会有星星。
篇4：没有以后了散文
没有以后了散文
还记得那首歌吗？
当时你听的笑了，而我却哭了。
记得最后一次听那首歌的时候，我好像笑了。
时间很像我每天回家上楼的时候，那么匆忙，一步跨越好几个台阶，恨不得一步登天。
对呀，你可不就是我的天，自从你出现在我的生活里，我的时间就再也平静不下来，给很多的感受是当你遇到你的另一半，你的世界就要开始变了，而我也一样变了。
我的工作，我还是公司里一名小小的职员，每天看老总的脸色，在客户面前像个乖巧的小动物，每天穿的西装革履，看似一身正气，其实内心有谁知道呢？
而你，有发不完的脾气，平时总沉默不语，这么多年过来，我不断的坚持和改变，为了我爱的你而改变自己，为了爱我的你而包容你。
你总说我是个男人，应该像个男人，在你的字典里，男人似乎永远要像男人，至于你在怎么狡辩，你的威严已经让我无从反驳。
就是那么简单的几句气话，就是地上那些刚摔碎的杯子和餐具，我开始非常冷静，我开始仔细考虑我眼前所发生的一切，我明白了。
大家知道被爱和爱是一种什么感觉吗？
而在我这里，我是属于爱，不顾一切的爱，奋不顾身的爱，还不能谈回报。
而她属于被爱，刁蛮的任性，无理由的胡闹，永远是对的称号。
这样渐渐的我累了，是我太爱她，让她变成了这样，在没有假如的情况下，我很希望我可以不那么深情，不那么平静，或许今天的她会安静的站在那里。
我溺爱了你，也伤害了我自己，女人天生喜爱受宠，即使她在坚强，可能女人都希望自己可以被宠，被呵护，被疼爱。只是她们享受这一切的时候，却恰恰忘记了对方是血肉之躯。
我很茫然的看着眼前所发生的一切，我跪在地上，从来都没有这样痛快过，可以放开声音的`哭，而我的哭似乎也把她吓着了，估计她也从来没有发现过原来我也是如此脆弱。
我开始收拾行李，眼泪已经干了，唯一还停留下来的痕迹，是我不断抽泣的声音，我的肩膀突然轻了许多，胸口也不闷了，动作开始觉得轻盈。
她就远远的站在那里，看着我收拾着眼前的一切，那些美好的回忆，一起逛街买的衣服，一起做的艺术品，一起旅游的连号火车票，还有那件已经变旧还充满爱意的情侣装，这一切的一切装进行李，再也看不到了。
我喝了口水，咳嗽了几声，她可能预料到我要走了，这一切似乎要结束了，她开始不冷静，开始慌张，开始说话微颤，可是她再多的话语也改变不了眼前的一切。
我累了，真的累了，在你眼里和心里，我只能坚强，因为我要像个男人，你从来没有理解过我，因为你永远认为你是最委屈的。
我走了，头也不回的走了，这一刻我再也没有幻想她会冲出来抱紧我，因为她已经习惯了我不会走。
因为我不会走，所以才有那么多个以后，因为我不敢走，才会有那么多的强求。
现在我走了，没有以后了。
篇5： 妈妈没有妈妈了散文
妈妈没有妈妈了散文
孩子，你知道吗？妈妈没有妈妈了！
米奇经常问我：“妈妈，你的妈妈我的外婆在哪啊？我咋从来都没见过？”每当听到这个问题，心头不由得犯怵，继而语无伦次。她小的时候，我偶尔会告诉她，外婆出远门了，她大点后，看到别的弟弟妹妹都外婆长外婆短时，就会不厌其烦的问关于外婆的问题。心情不好时，我装没听见，不作答；心情好时，听她那么一问，总会模糊告诉她，外婆去天堂了，在天堂看着咱们生活呢。她似懂非懂，时隔不久，又会打破砂锅问到底。
总不告诉她也搪塞不过去，尽管时过境迁，物是人非，可对我而言，依然是内心不可触碰的伤痛。不知如何对她说又让她能明白，因害怕什么就逃避什么，打小就避免带她参加丧葬的仪式也没有让她接触类似事情。我刻意地不让她了解这些东西，也是不想她在半知不解的情况下心里有膈应 ，有些东西饱受折磨最好顺其自然，该明白的时候不用过多赘述就能明白。
有一次她陪我看电视，剧中有位老人去世了，老人的子女孙女一家人围着睡着病床上的老人哭的稀里哗啦，她莫名的问我：“妈妈，外婆是不是也这样闭着眼睛睡着了，再也醒不来了。”我嗯了一声。之后，她又说：“睡着了不会醒了，就是去天堂了吗？”我又嗯了一声，她见我不想说话，就悄没声息地退出了卧室，弄的我反倒一脸怅然，我的孩子，过往如烙印实不愿在你不谙世事时，反反复复的告诉你前因后果，久压的一腔痛楚我该如何对你说，只想着等你再大点，再大点……
每到妈妈忌日的那些日子，总是蔫不拉几，提不起精气神，事不想干，饭不想煮，一味的放任自己死气沉沉的躲进过去里抽筋扒皮的难受。米奇米乐总会像平日里一样一有空闲便黏在我身上，纠结的烦躁，莫名的想发火，LG便会适时的领走他们，并告诉他们妈妈身体不舒服。感激他，自私的独享追忆的时光，只想不被打扰的思思念念，远逝的妈妈，怎能让我释然？又该如何让我年幼的孩子明白他们的外婆英年早逝，未曾谋面便成永别呢？
上坟的时候，我也不会带孩子们去，他们少不更事，我怕他们惊扰了妈妈的灵，默默的跪在妈妈的坟前，心里嘟囔着：妈妈，您在弥留之际还担心身子自小单薄的我，还放心不下我，每当想起这个，我就悔不当初，为什么不在你健康的'时候和你好好的相处，为什么不在你健康的时候好好的陪陪你，现在却连弥补的机会都没有了。其实，五个孩子中，您对哪个不是牵肠挂肚，您的儿子我的弟弟才六岁，一个个风中的幼苗东倒西歪的正需要您如水的母爱时，您却被癌魔伤的体无完肤。我知道，那种痛无时不刻的吞噬着我，而再次的尝尽这种煎熬的滋味后，我心里自铸的保护防线坍塌了，或许或许，真要是有或许，您还能在人世多待些时日吗？
或许有用吗？徒增沉重的自责愧疚，痛彻心扉……
一晃这么多年了，如今，我的女儿会在生日，母亲节这些特殊的日子里，为我送上亲手画的贺卡，会送我祝福，希望她的妈妈能永远的美丽健康。收到她的贺卡，我很开心，并告诉她，只要看到她的礼物，妈妈的丑脸都乐开花了。她还一板一眼的纠正我，妈妈是世界上最漂亮的妈妈，不是丑脸妈妈，我喜极而泣……
上小班的儿子今天也从学校给我带回了礼物，用手撕纸做的花朵贴满了Love的贺卡，还写了：妈妈我爱你，母亲节快乐！别样的幸福占据了缺了母爱的心，何德何能拥有这么多的幸福，而我那早逝的妈妈却更让我心酸，在她年仅三十九岁的生命中，她一味的付出却没有来自儿女一丁点的爱的回报，她走的那么j惶多么艰难啊！
耿耿于怀难以放下是因为我过的太好了，过的让自己都开始恨自己了。不愁吃不愁穿，一家人幸福的过着其乐融融的生活，越发的自觉幸福越发的痛心是因为妈妈太可怜，什么都没来得及享有，就那样带着一身病痛撒手而去，我纠结是因为为儿为女到头来闷头栽了秧苗，未来得及呵护成长等待丰收就匆匆而去，我难以释怀是因为麻木因为心智不成熟，在儿时，没有能力为妈妈分忧解愁，羸弱的双肩承担不起风雨摇摆中的家替妈妈减轻负担。相反，在她弥留之际，还在贪图她的温暖，索取她为数不多的精力付出。妈妈留给我太多太多的不甘和自责，这样饱受病痛欺凌一去不归的妈妈让我如何释怀？留给我的只有在这十八年没有妈妈的日子里度日如年，如果针毡。
痛定思痛，我要将妈妈的那份爱添加在我的儿女身上，我要一点一滴的慢慢告诉我的孩子们，让他们知道外婆是个什么样的刚强女人，要让他们知道他们的外婆虽瘦小却能吃苦耐劳，虽贫困却不失舍己为人，慷慨解囊的胸怀，虽日子多磨却不失端庄娴静。要用感恩的心，健康快乐的成长，要用感恩的心，记得外婆，念着外婆对妈妈的好，代代相传。
日后，我还要告诉逐渐懂事的一双儿女：你们的妈妈没有妈妈了，你们没有外婆了。但是，外婆在你们妈妈的心中永远的相随相伴，你们要记住一个未曾谋面却生了养了你们的妈妈，你们要用敬重的心随着你们你们的妈妈一起缅怀那个长眠于地下的伟大母亲！
篇6：没有了疼痛散文
没有了疼痛散文
周末，睡一个长长的透觉。晨起，灰蒙蒙的天。田野里，采一束艳丽的野烧饼花，凑在鼻子下嗅着，清幽的香。这路边不被人重视的野烧饼花，从春开到夏，从夏开到秋，从秋开到冬，细看，花蕊边有了霜打的痕迹，却依然掩盖不住花的芬芳和美丽。
抱着这束野烧饼花走过一条窄窄的小路，路边荆棘丛生，那些被摘光了果子的野酸枣树，顶着稀稀拉拉的叶子在阴沉的天里静默着；谁家的红薯还长在地里，叶子被酷霜亲吻成了黑黑的`颜色；地里的油菜翠绿可爱；墨绿的蔓菁匍匐在地里，保持着一贯的矜持。
慢慢地走着，唯恐踩疼了路上的小草，唯恐触摸到心底的疼痛。草深处，一只野鸡扑棱棱飞起。惊魂未定，睁大眼睛欣赏野鸡多彩的羽毛和飞起时优美的弧线，一时竟责怪自己惊了野鸡的梦，忘却了这只野鸡也许糟蹋过地里的庄稼。
慢慢走着，生活的百般滋味涌上心头。人有累的时候，心会在特定的时刻疲惫。经历了很多事，终于明白，这世界很搞笑，那些莫名的伤害和疼痛会不定时不打招呼就来拜访你，让你欲哭无泪，让你措手不及，可那些经历会随着时间的流逝，淡化了伤害和疼痛，成为你生命里无形的财富。
一直走到那个田野里的高地，找一个地方坐下，身边开着黄灿灿的野菊花，往南往北都能看到炊烟缭绕的村庄。忽然想起张爱玲孤寂的老年，想起三毛无望的爱情，想起雪小禅眼中的薄凉，也想起戏迷老黑大姐的坚强乐观，想起很多身边的亲人和朋友。心，慢慢温暖起来，也想起那句话：“爱，能创造世界的奇迹。”这世界，有很多东西值得自己去爱，对那些不值得爱的人和事，绕道而行。
随手摘一朵黄灿灿的野菊花，噙在嘴里，微微的苦立刻从嘴唇蔓延到全身。再去触摸内心，暖暖的，柔柔的，竟没了疼痛。
篇7：即使心有灵犀散文
即使心有灵犀散文
安静下来的时候总在想，爱一个人需不需要痛彻心扉，需不需要心如刀割，需不需要……。。
每次进入你的空间，都看见你在访问她，她也在访问你，你们互相访问的次数已经远远超过了访问我。如果，你有话愿意跟她说而不愿跟我说，如果，你不在乎我怎么想，如果……。。
突然觉得，自己挺多余的。
为你假设一万个这样做的理由，为你找一千个合乎情理的借口，一遍遍的推翻，一次次的摇头，怎么也解释不通，怎么都无法释怀。
很久以来，一直以为，她是你的亲戚或朋友的女友，可是，你自己已经承认，她是你的曾经女友，你说，一切都过去了，可事实是，你们还在来往，尽管也没什么，只是说说话，聊聊天，而且聊的也可能是关于我们的爱情故事………只是，我不明白，这样的交往有何积极意义。
如果，你不在乎我怎么想，那说明了什么？
如果，她不是你的曾经女友，当初，你只是随便一说，没想到今天会引起误会，那你应该立即说明，很简单的事，只需几句话我就明白，我也理解，可是，你总沉默着，不解释，不说明，默认着这样的角色，如今，我们的感情已经受到影响，难道，你还不在乎？难道，你愿意让我误解你？
世界上，许许多多的矛盾都是由一个一个的小事聚积起来的，然后，演变成一个一个的大矛盾，生活中，每天都会发生大大小小的事，有家庭的，工作的，生活的`……自然的，人为的，陷害的……都需要我们去沟通，去处理，去解释。如果，我们连这些事都处理不好，如果，我们结婚后，每天都为这样的小事闹别扭，一次，两次，一百次………再继续发展下去，那将会怎样？……。
我知道你是怎么想的，以为我会聪明的猜对你的想法，还可能是你故意制造的惊奇，也是，只是访问空间而已，要是直接聊天，或是跑到她家里……。我也不知道，对不？
想听你的解释，只是想知道你对这件事的态度……。爱情与任何事都不一样，该说明的一定要说明，该解释的一定要解释，要是硬给自己找个华丽的借口：不愿做喋喋不休的解释，那是不是就是默认了。况且，你也从未辩解过一句话，更谈不上喋喋不休了。
一件很小的事，也许，你是想等我们见面时在说，可是，我不愿意那样，我喜欢明明白白，喜欢一潭清水一看到底，每天已经很累很累了，不愿天天再为这些小事误解。也没时间猜测。我认为， 感情的惊奇不应随便制造。 有误会要尽快消除，没有误会，不能制造误会。
也许，爱情面临太多的选择，为了保险起见，还可以这样：保住二，守住一，发展。
篇8：从此以后,妈妈没有了妈妈散文
从此以后,妈妈没有了妈妈散文
1月1日下午16时左右，外婆去世。我在近两千公里之外的广州，怀里抱着2岁多的儿子，哭得不能自已。那一刻，突然好心疼妈妈，从此以后妈妈便没有了妈妈。
外婆一生生育了5个女儿，在那个重男轻女的年代，由于没有生育出儿子，外婆的日子过得很糟。记忆中从来没有外公的影子，听爸爸说说，外公心情不好时就打外婆，外婆从不还手，后来外公去世后，外婆的精神出现了很大的问题，可能是被外公打的后遗症，后期一直靠药物维持着。在我小时候，妈妈会骑着自行车载我和弟弟去外婆家，当时外婆住在窑洞里，未出嫁的五姨住在同一个院子的平房里。每次到外婆家，外婆都会拿出她平时不舍得吃的好吃的食物给我们。
记忆中，妈妈说外婆家曾经从姑奶奶家抱回一个男孩抚养。家里五个姐姐，我猜想着唯一的舅舅应该很受宠吧！
的冬天，北方的天空中飘着雪花，我放学回到家后，发现妈妈的眼眶红红的。后来听妈妈向某位阿姨倾诉说那天舅舅出车祸去世了。妈妈在感叹自己的弟弟没有过过一天的好日子就离开了。小时候，舅舅淘气，又是抱来的，在村子里被小朋友欺负，闯祸了回家被外公打；长大后，攒钱买了一辆车跑运输，生活刚有点好苗头，却突然发生车祸离开了这个世界。
我不知道当时舅舅的去世对外婆的打击有多大，只是后来外婆的.病好像愈发严重了。
舅舅去世后，外婆在5个女儿家轮流住。外婆偶尔犯病，妈妈和几个姨妈也是尽心照顾。五个姐妹间互相体谅，总是没到接外婆的时间就把外婆接到家里照顾，谁家忙了，其他姐妹就多照顾些日子。对于外婆生病看病的药费，从没见几个姨妈对此发生过争执。家里条件好的，会自觉地多出一点。让其他姐妹少出一点。
记得外婆住在我家里时，走丢过两次。
一次是初夏。堂妹来家里看望外婆，到了下午要坐车回家。外婆说出去送送堂妹。送走堂妹后，外婆一直未归。小城不大，但是要找一个人，还不是那么容易。爸爸妈妈发动亲戚一起寻找外婆，未果。整晚，妈妈无意睡眠。第二天早上，爸爸妈妈早早起床开始寻找外婆。姐姐住的地方离妈妈家大概有二十分钟的公交车车程，姐姐回妈妈家时，在河边看到外婆，姐姐喊住了外婆，此时外婆的身体由于寒冷瑟瑟发抖（初夏的北方夜里仍然是凉凉的），姐姐陪着外婆一起回家。外婆回到家后，早早外出寻找外婆的妈妈也赶紧回到了家，妈妈看着坐在床边神志不太清醒的外婆泪流满面地说：“娘啊，你要是真的走丢了，你让我怎么办啊？晚上外面那么凉，你这一夜是怎么过来的啊？”外婆无力地解释道：“昨天下午我去送妮子（堂妹的小名），出发前我还记得回来的路，妮子坐上车后，我就找不到回家的路了。就一直走啊走啊......”
一次具体时间我由于在住校上学不记得，只是听爸爸说有一天下雨了，外婆拿着伞去给妈妈送伞，结果又找不到回家的路了。不过庆幸的是有认识的人把外婆送回家。
外婆的病时好时坏，在我家和几个姨妈家住时，都会不同程度地发病，但每次发病都记得自己的女儿。外婆有些硬的食物咬不动，所以在我家和姨妈家住时都是喝稀饭或者吃面条。但是每次家里有好吃的时，外婆总会用碗盛一些放在身旁，不准我们几个小孩碰，说是留给自己女儿吃的。每次外婆发病，总是骂人，但是无论住在谁家，都只是骂女婿。在她的潜意识中，即使生病了，也还认得女儿。
201月1日上午，元旦假期照例给家里打电话。妈妈问我能不能请假回去，说外婆已经住院三四天了，住院期间不吃不喝，这几天一直在输葡萄糖液，医生说外婆可能熬不过这个冬天了。我给弟弟打电话，让弟弟赶紧回家，有什么情况和我保持联系。挂了电话一个多小时，弟弟开车在回家的高速上给我打来电话说“外婆走了！”我赶紧给爸爸打去电话，爸爸说：“你外婆刚走。你要是工作忙赶不回来就不用回来了。”隔着电话，听到妈妈的哭声，妈妈在电话里远远地说“你要请不了假就不用回来了！”挂了电话，我泪流满面。那一刻，我非常痛恨自己选择了离家千里之外的广州工作。如果选在离家近的省会城市，离家仅有一个小时的车程，回家看望父母长辈会便利很多。也不至于错过见外婆最后一面的时机。
抱着儿子走在路上，一想起妈妈从今以后没有妈妈了，我的眼泪止不住的流，纸巾已经无济于事。什么都不懂的儿子在怀里默默地帮着擦眼泪，同时表现的异常安静。久久地，心情一直不能平复。
外婆年轻时极力拉扯几个孩子长大，等到子女都已成家了，自己也病倒了。一直没享什么福。
这个清明节，对于妈妈和姨妈们来说，是意义不寻常的清明节。
外婆，你听到家人想你的心声了吗？希望你在另一个世界没有病痛，有舅舅陪伴着你，你便不再孤单。
篇9：亲爱的没有你了散文
亲爱的没有你了散文
刘永亮，我是真的爱过你，你真的是我第一个想过一辈子的人，呵呵，好可笑，可是，我到现在都不知道，你到底喜欢的是什么样的女孩子，我们到底不适合在哪里，是我不够优秀？我真的想过为你改变，但是，说是为了自己，其实还是为了你，我需要一个改变的理由。你说最好的理由是自己，但是，我真的做不到。耳边萦绕着单曲重复《第一次恋爱》，我想你不会放下我一个人先走……多么可笑的歌词，第一次，第一次，第一次……
好几次夜不能寐，我总是生活在迷糊当中，我不想爱的那么卑微，我习惯性地骄傲着，从来没有我想要而得不到的，更何况是感情。你还真是一个意外，或许是我们的相遇本就是个意外，但是，你会是我生命最美丽的意外。其实，要是真的没感觉，不喜欢，你就不该对我那么好的，你不是第一个对我好的男孩子，但是，绝对是我最上心的一个，要是可以，我真的愿意为你变乖，为我自己，同样也是为了你。因为我想跟你过一辈子，要是我一个人的话，我只会是在乎我的今天活得是否精彩，根本不会想到以后。因为始终只有我一个人，以后，有没有真的无所谓。但是，如果有你，那是肯定不一样的，因为我想跟你在一起，如果我没有好的身体，还谈什么以后啊，其实我从来没有那么深深地心疼过自己。你让我有了那么强烈的生存勇气，我曾那么依赖你的勇气，到现在为止，尽管电话里面没有了你的一切，可是，脑中的一切是否也可以格式化，我用了三天三夜来反省自己的过去，然后写下来，我是多么的想你能够用心来读完，来了解我，了解那个最真实的我，可是，你没有，你总是在推拖着，说你太累，其实我早该知道，这是你不喜欢我的预兆，可是，我还是固执的想要知道，你看完之后的反应是什么，是不是会找到那么一点感觉，你总是说我不够简单，或许是这样的吧，但是，对于我经历过的一切，你都不知道我是怎么样挺过来的.，不管我是多么的强势，我始终只是个女孩子，我一直不好意思说，你煮的面条是真的好吃，你不是第一个为我做饭的男孩子，但是，是第一个为我煮面条的男孩子，我们从相识到结束，整整是一个礼拜的时间，还短暂的一个礼拜，又为我的感情生活涂上了浓墨重彩的一笔，我现在觉得最没有意义的事情就是感情和生活，那天迷路的时候，我有那么一瞬间的迷茫和害怕，可是后来我又淡定了，没什么，可以找回去的，不用害怕什么，我本来走路就很慢很慢，谭志玲本来走路也不快的，可是那天，不晓得怎么会走的那么快，
有时候，要是是朋友，我是肯定不会想什么的，可是面对你，面对着你们两个人，我却不的不胡思乱想，因为太在乎，当你们把我一个人丢在后面的那一刻，我就很生气，所以，就连后来迷路的时候，你打电话找我的时候，我承认我是在赌气，我叫你回去，可是我是真的想你能就那么放了我，或许我就不会还存在那么多的侥幸，就算当时心里会难过，也只会是一下下的，后来在宜美家门口，接你去吃饭的时候，我还真是怕你找不到我，或者是怕我看不到你啊，当你就那么出现在我面前的时候，我就想那么紧紧的抱着你，一辈子不放，可是，是公众场合，你说你没有看到的时候，我还真是着急了的，后来得知你是开玩笑的时候，我突然觉得有那么一点的幸福，就像是得到了我最喜欢的东西一样，那么的满足，那一刻，我的眼中，只有你。
记得我第一次唱给你的那首歌《我在找爱我的人》，其实我一直没有想你的《包容》是唱给我听的，后来，我一个妹妹说，或许是女孩子的直觉，她说，你看到我抽烟喝酒之后，就唱了这首歌，听到这句话已经是我们结束之后，就是昨天晚上，我只是冷冷的笑了一下，可能吗？我不敢这样想，也不想这样来思考，因为，你的直接打断了一切我可以思考的空间，我也不愿意这样再来继续我们之间，我说过蓝色代表忧伤，所以我不敢爱，我昨天晚上甚至已经把衣服换好了的 ，准备去坐台的，因为我要你记住我，要你知道，你不但没有把一个女孩子救回来，你还把她毁了，是彻底的毁了，可是，突然就胸口一阵疼痛，这样做有什么意义，你不爱我，我这样，是不是还在奢望你给我安慰，没必要，不是吗，我答应你不自残的，可是，没有你，我真的做不到......
篇10：即使没有见过却依然沦陷至此情感散文
即使没有见过却依然沦陷至此情感散文
今天看了一本书，叫偶发空缺，没看多少，也没怎么看懂，但看了这么多，我就体会到了四个字“世事无常”。
后来无意中看到了一段话“某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。某年某月某日，意外和你相识，无关心动。怎知日子一久，你就三三两两懒懒幽幽，停在我心上。”
之后又看到这段话“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”——张爱玲<爱>”
我忽然觉得暗恋其实是一件蛮残忍的事情，我们认识就半年差不多吧，网上的，也没有多聊的来，因为半年来聊过的.次数清晰可数，甚至话都没多说多少，可是有些事情就是很神奇，从第一次认识时的朦胧心动，到后来潜意识的忽略与拒绝，这怎么可能呢，再到后来自己的妥协与承认，确实喜欢上了，时间不短不长，没有深刻到生死相依，却也喜欢到从梦中哭醒。
一直明明知道几乎不可能，却又固执的觉得没有尝试过，就有一点点可能性，就为了这一点点的可能性，给自己判了死缓，希望未来的某一天自己因为表现良好可以提前释放，希望可以通过自己的努力让这一点点可能性变为可能。
没有勇气去表白，我怕失去我这仅有的一点可能性，一直努力隐藏，生怕有一丝丝流漏。
所以就在qq里找到悄悄话，把自己的小心思小心翼翼的告诉他，知道他没有对象很开心，看着他一句句的回答视若珍宝，因为这是他知道我喜欢他的情况下跟我说的每一句话，虽然他不知道我是谁，小心翼翼地等待、渴望、珍藏。
然而今天看书，体会到“世事无常”那四个字，那一刹那，我忽然冲动的想要告诉他我是谁，想要问问他可不可以给我他的电话号码，我想在电话里对他表一次白，哪怕结果已经如此明显，因为我不想还没尝试便已经一切告终，我不知道下几秒的他是不是已经有了女朋友而我再也没有了机会，世事本就无常，我怕太多来不及。
可是我那仅存的理智制止了我，仅仅一念，我便再没了勇气。
虽然说这种单恋与暗恋很美好，但是人都是贪得无厌的，渴望总是让很多单纯都不在美好。
我曾经一度以为暗恋是世界上最懦弱的事情，如今还是不是这么看，我不知道，我害怕失去，却更害怕得不到，我曾经一度以为这个世界还是有奇迹和幸运出现的，可我也害怕上帝太爱我，所有的磨难都出现的恰到好处。
不知道再下一个一秒或几秒，我有没有勇气去向他表个白，告诉他一句“即使没有见过，却依然沦陷至此，不谈未来，只论今朝。曾经有一个你不认识的女孩喜欢你，什么时候开始的不知道，什么时候结束的也不知道，好多个黑夜好梦有你，好多个白天幸得你在，一分一秒都是珍藏，一字一句都是美丽。不管恋你多深，不管念你多久，至今未忘。”
篇11：散文：空城记忆了曾经
散文：空城记忆了曾经
好像悲伤的只剩下了寂寞。大海也改变了颜色。我说的要你幸福的，可是还有什么，不知是该哭还是该笑，你最终做到了最后的无动于衷，这不正是我要的么，放手给你幸福自由。
这，本是一个停停走走的季节，分分合合才使爱情完整。只是不爱了，再怎么也没有天长地久。他们说，去过天涯海角的.情侣不能拍照，因为会散的，为什么我们没有去，也没有在一起。是不够爱还是爱够了。
那天阳光很好，照在身上很温暖，我们在一起。你说，分手吧，因为感觉变了，这不是你要的，我说好啊。于是我停下脚步看着你走。你不会回头，我也没有挽留，其实那份遗憾一直在我心头，我也想抱着你不让你远走。我也曾在原地待了很久，也许你会回来，我也还在，只是那些都是我以为，你走了，这才是真的。后来，也曾放肆的哭过，只是没有闹，因为舍不得，那是我的爱。我曾最美好的爱情，就在那样的五月随风而逝。
后来，我也渐渐明白不是在一起就是生活，不是在一起就是爱情，感觉对了才是天长地久。当不爱的时候什么都可以是借口，再怎么挽留也无济于事，何必无理取闹，不如好聚好散，送彼此一个功成名就。
不是不懂得珍惜，只因不曾真的失去，若可以改变过去，那谁还愿意去珍惜。我不会后悔年少时的爱情，那是最单纯最美好的存在。只是遗憾没有一直拥有。我怀旧，恋旧。但不愿意活在过去。因为今天很快就会变成昨天。
看着镜子里的自己，多想张开双臂去拥抱。在漆黑的夜里，也曾卸下面具找回最初的自己。若可以回到过去，我还是愿意爱你，依然愿意为你，为你沉沦过去。只是我们都明了。所以虽偶尔回眸却不转身。
★即使
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