以下是小编收集整理的《断点记忆》的散文，本文共8篇，仅供参考，希望对大家有所帮助。
篇1：记忆断点短篇散文
记忆断点短篇散文
记忆断点
纯白色的青春像张张随风淋湿进雨中的白纸，单纯、简单。静悄悄的脸庞爬满了岁月的纹路，一眨眼，那些辉煌纯净的年华已经离我远去，挂着高高的风筝我呼啸尽肆虐尽冠冕堂皇的流年声息。项微斯说：我常常站在我的十七岁缅怀我的十六岁，又在十八岁的时侯缅怀我的十七岁。”光翘起了指尖璀璨如逝的白，断点的风雨摧折了恍恍惚惚的光线。如果有一天，我希望可以再陪你走一段没有走过的路，看一段没有看过的风景，挥霍一段没有挥霍完的青春。大海是宇宙中最清澈的眼泪。我们的故事从那里开始，也从那里流逝。二零一二年的夏纯白色的青春像一张张随风淋湿进雨中的白纸，单纯、简单。静悄悄的脸庞爬满了岁月的纹路，一眨眼，那些辉煌纯净的年华已经离我远去，挂着高高的风筝我呼啸尽肆虐尽冠冕堂皇的流年声息。项微斯说：我常常站在我的十七岁缅怀我的十六岁，又在十八岁的时侯缅怀我的十七岁。”光翘起了指尖璀璨如逝的白，断点的风雨摧折了恍恍惚惚的光线。如果有一天，我希望可以再陪你走一段没有走过的路，看一段没有看过的风景，挥霍一段没有挥霍完的青春。
大海是宇宙中最清澈的眼泪。我们的故事从那里开始，也从那里流逝。
二零一二年的夏天天，我高中毕业了，打马穿过的高三岁月走到了尽头，三年的心酸，三年的压力从那个夏天悄悄远去。可是当我后来想起那个夏天，我发现，我仿佛失去了很多重要的东西。我一个人拉着大大的行李箱穿梭在香樟树覆盖的夏天，轮子与路面摩擦的声音很刺耳，就像铁匠敲打生铁的声音，清脆，杂乱。一个人坐车去别的城市逃避一段生活是错误的，而我选择错误的作法去祭奠一断没有结局的未来。火车开的很平稳，沿途的风景没有想象中的那么丰富。我一直以为每个城市都有天差地别的景象，结果我发现沿途的村庄似乎和我所在的村庄基本一样，树木，河流，村庄。那个繁华似锦的路像丰富的油彩画一样，一闪而过。漫漫长夜，我静悄悄的看着紫色的夜幕缓缓降临，再徐徐爬上黎明，靠在明亮的窗口默默眺望，眺望着一颗遥远的`星。两天后我到了广州，我在那里找到了一份工作，在车间当副手，仿佛从此远远的与那个熟悉的不能在熟悉的世界远远隔绝。每天清晨早早起床，迎着初晨的阳光往工厂走，广东的天气异常的热，就算是夜色朦胧的深夜依然感觉很热，在那些日子里，我充实着，想通了很多事情。“我还在爱你，只是我再也不会像个孩子永远的粘着你，烦着你。如果有那么一天，我依然希望能够走进你的世界。”那些流浪在街头的易拉罐，那些风吹来的雨，那些凝望在宇宙的神，那些摧残了星空的黑夜，那些流淌着年华的紫色河流，那些封存在瓶子里的故事，那些绵延在这个夏天的香樟树，像一场华丽的盛宴，像一张被墨水泼湿的白纸，像那断点的记忆，破碎成绚烂的花瓣，有时候，有时候，我仿佛在这个不知名的城市悄悄消失，连自己也找不到自己。辞工回家的那天我专门跑到大亚湾去看了次海，那里的海算不上大，潮汐流淌，沙贝成滩，仿佛一颗颗亮红色的玛瑙般闪亮，海风岚岚吹起的时候很清爽，椰子树长的很高大，下面有很多大大的凉椅，坐在上面的人很是惬意。我记得的曾经有个女孩画过一幅画给我，一个男孩一个女孩站在蓝蓝的海边静静的聆听，静静地张望。年华似水，摊手紧握却还是一滴滴流淌殆尽，如今的海边我一个人静静的寻找，静静的张望，仿佛曾经的一切从未发生，那些曾经的念念不忘，那些现实的沉重颠沛，逼着你成熟，逼着你成长，那些遗留在海滩上浅浅的脚印慢慢被风沙侵蚀，掩埋，就像记忆一样，白白的破碎，从天堂纷飞。
篇2：《断点记忆》的散文
关于《断点记忆》的散文
庭院的枣微熟，校门外贩卖水果的车上、地摊上，却早已布满了红了半边的大枣。甜枣唻，甜枣唻......夜间的叫卖声总也比不上曾经的庭枣默语。现在庭院中只存一颗被称为大枣的枣树，枣结的倒是挺大，可那沁人心脾的枣香早已付之东流，那棵树也拘谨的靠在墙边，总也长不大。
我怀念曾经的甜蜜，曾经的欢声笑语：在面朝红日的升处，一颗将近三十年的甜枣树立在土地上，密麻的枣穿过翠绿的叶子透着诱人的香气，挑逗着你，真想痛快的品味一下。亲人欢聚一堂，大人拿着竹竿，小孩立稳了凳子，地面上铺上了一层厚厚的报纸，随着哗哗、啪啪的响动，报纸上满是红绿参差的枣儿，我顺手将枣丢进嘴里，顿时满心欢喜。那润舌的凉爽甜肉夹杂着丝丝酸味，流进嗓中，肠胃中，口齿留香，余味悠长......
爽朗的欢笑声在枣树下荡来荡去那是曾经的.我和小伙伴们在枣树下荡着秋千。我清楚枣树也会痛，可也许，对他而言，我们的欢声与笑语将带给他无与伦比的幸福，他不会再孤单了、寂寞了，那是他一生中最快乐的日子对他来说。可是，亦如秋日的夕阳，再美丽的光彩也会不久消逝，化作一缕记忆的秋风，曾经的凉爽，曾经的幸福与悲伤......
天凉了,如今的秋风浸的我直打寒颤,那最纯最真的枣香也被喧闹的声音所覆盖掩埋,依然美丽的残忆碎片给予我静夜中的抚慰,有眼泪的地方,应该都会有美丽的记忆吧!
正因为美好的记忆都是片片断断、残缺不堪的，才诠释出不完整的美丽才会是真正的美丽。人生就是这样的......
篇3：断点散文
断点散文
“这首歌好耳熟，你们知道叫什么吗？”我拖着疑问的腮帮问朋友。
“呃，嗯，是很熟，但是一下子记不起来。嘿嘿。”朋友若有所思而后有点尴尬的说道。
“呵呵。”我鄙视的竖起中指。
第一次进去佐敦道，就听到一首歌，但当时怎么也记不起来它叫什么，而且，我们只是冲着去喝一杯饮料的态度。
里面设计的很有情调，颜色偏暖色的艳，让人总有一种温馨的感觉，而且暖暖的，荡漾在心头。不过，三个青少年要是说这些，可就有点太偏味儿了，还是赶紧去点一杯心意的饮料吧。
说实话，饮料的代名也颇具诗意，接过单子，位第一的便是“热恋”，呵，正合我意，毫不客气的来了一杯。在店主和朋友眼里，含义不言而明。
一杯热恋下腹，只需九元，久久的，很适宜的价格。味道也如热恋，平淡而浓烈，简单而真挚，懵懂而甜蜜，生涩而幸福。这也是第一次来到这里。
再次光顾，是在几天后，打包一杯“女主角”就笑着带走了。这次是一个人，没有朋友的陪伴。
第三次莅临，时间是在一周后。看着单子挑了好久，最终才确定来一杯“心醉”，既然醉，自然拥有一点儿酒精，不然何来醉可言？味道果不其然，让人有一种留恋，沉醉的味儿在其中。浓而淡，香而清，那一次似乎品味了蛮久的。有些事总是这样，最初当然归于美好。
这一次回来，很久没有再去。
生活总是这样，许多事久了，矛盾便会开始滋生，也随之开始淡出人们的视线。它给了我们美好的伊始，作为回馈，总要在最后要求我们付出点什么才肯罢休。有的是被带走了生命，有的是被带走了青春，还有的，是被带走了那些曾经，留下一具尚未修补的躯壳和这个荒凉的.心痛，它散乱的撒落一地，不断的冲击着我们的识海。
可，一切终归还是会变淡的对吧。
再一次去到佐敦道，是在一个下雨天。那天夜晚，天公用一场突如其来的倾盆大雨遮盖了原来还是满天星辰的星空，雨点透过街灯，似飞速下坠的流星，消失在地平面，击起了一地的水珠，凌乱着滴滴答答，好不自在。
从小便钟爱下雨天，于是，提着一伞，推开了佐敦道的大门。进门的一刹，我分明感受到了脸上似乎有温热的水珠在闪动着划过脸颊，衣襟也被打湿了。
站在那里，呆立踌躇了好久，才在店主的小心询问下指了指单上的“苦恋”，而后，耳畔想起的，又是第一次来到这里所听到的那首歌。苦恋苦恋，当真为苦恋，涩涩的，酸楚而又刺痛着心田。有些事，不是努力就可以得到的。有些事，是追求不来的，不是你的终归是会擦肩而过……
帘外雨还在下着，来往匆忙的人儿在雨海里穿梭。而那一次，我在那里呆立了好久好久，说不出的久。直到下小了，才拖着疲惫不堪的身体推开了大门，在出门的时候，鼓起勇气从店主那里得知，那首不知是何歌曲的歌原来就是张敬轩的断点。他唱出了我的心声，亦如这一刻，依然在听。而自己也不曾设想，我会把它掩藏得这么深，深到在许多个不知名的深夜，一遍遍的从梦中惊醒，只为哼唱它的曲调。用通俗的话说，那是因为思念而促成的失眠。
也许当下一次再来时，便会叫一杯“心淡”了吧。而那时，便会真正要去做到心淡了呀。谁知道了？
四次，一共四次，它见证了我一路走过来的快乐与痛苦，甜蜜与心酸。不过，一切都过去了，并没有谁对谁错，错的是上天给的时间太短，错的是月老太过儿戏的用红绳来情牵你我……于是，红绳不小心断了，像断了线的风筝，回不去了。
记得有一篇散文曾说：爱的反面不是恨，是漠然。当初我曾努力去让你足够爱我，而如今，我也尝试去维持我们之间的友谊。我知道，最痛的不是分手，而是偶然的相遇，你却把脸侧向一方，装作互不认识，转身既成陌路，那才是最令人心痛的。
“……以往的每次路过都是晴天，想起我们曾有过的从前，泪水就一点一点开始蔓延。”
耳畔响起的旋律，淹没了此时心中一切的回忆。
篇4：断点的散文
有关断点的散文
西天那抹凄艳的晚霞割断了泛着红晕的长空，人潮涌动的地铁站格外的嘈杂喧嚣。舟车劳顿后的疲惫拖住了轻盈的脚步，大脑皮层不再似昨日此时的敏感，略显红肿的眼睛里泄露着难以隐藏的木然、呆滞。神经末梢如同被粘稠的浆糊包裹，不能呼吸，不能思考。拖着重重的行李六神无主的走到室外，寒风袭来，不禁打一冷战，脑袋却依旧不知转动。我恍惚间听到了因冷痛难忍牙齿不停打架的声音，我知道自己还是活着的、有知觉的。只是出现了似曾相识的断点，与前路无关，与过去无染，默默的享受着这片刻的空白，它轻如羽毛，洁净如尘。
置身空荡荡的大街中央，从不担心会有来回飞驰的车辆猛然间把我带进另一片天堂，属于这座城的寂寞我是懂的。不经意间也会有拉着长鸣的机车从身边疾驰而过，然而，此时处于世界之外的灵魂对再刺耳的声音也是置若罔闻的。你的喧嚣，焦急融不进一个与世隔绝的城池，最终只有狂躁的车主做出最后妥协，在他心里大抵是没有气力与个疯子较劲的。
独自彳亍，听不到汽车的长鸣，看不到偶尔三三两两出现的人群。记忆早已与大脑分裂，然而这一刻却有着前所未有的.轻松，箱子齿轮的滚动声也不像最初般扰的人心神不宁。仿佛猛然间成了腾云驾雾的仙人，有着淡看天边云卷云舒的闲散，俗世纷扰、红尘纠葛都被抛诸云端。心底在发疯似的狂欢，神色木讷无情，默默的走着，走出了迷惘的阴霾、走出了苦痛的伤城、走进了可享浮世清欢的庭院，走进了宽广无垠的沙漠。这一刻，眷恋着思绪崩断的时点，享受着大脑放松的欢愉。
断点，刹那间的放下；断点，超越痛苦与欢快。灵魂游荡不再被行程束缚，宛若天真无邪的顽童，走着自己的格调，吟着自己的歌谣。不悲不喜，如此淡漠的过着、唱着。
贪婪的自己渴盼着一世的长安，乞求着无牵无挂的盘旋。煮一壶清茶，置于散发着古木香的几案，慢慢的打开一幅雕琢着古往今来的诗卷，安然的品茶、读诗。就在这难得的断点过一分钟的自己。
多少次我们浸淫的浩瀚的书海，挣扎在心机巧布的庄园，不得片刻的安宁。那一望无际的长空看似平静如镜，实则早已暗潮涌动。如果出生是上帝给你成全自己的机会，那么无数的抉择就是考验自己是否赤诚的试题。生命的意义是我这个涉世未深的草芥无法定义的，然而多麽的感谢上苍给予我这时隐时现关于断点的记忆。那一刻，不知哪是梦境，哪是现实，自己就像无意闯进陌生世界的孩童，茫然、不知所措，但内心的干净澄澈是那样清晰的印在脑海，刻在每一寸肌肤上，最后渗进骨髓与我相溶。
饮下孟婆汤，穿过奈何桥，一个生命进入了下一个轮回，开始了全新的征程。痴迷着权势，贪恋着美色，把所有欲壑难填的苦难心甘情愿的加诸于自身，不曾为自己的愚笨有过片刻的自责、不曾为勾心斗角的搏斗进行短暂的休息。恐惧着一秒的放松将会丢失大把的金钱，担忧着一时的慈悲损失难得的威严，忌惮着安然无暇的心胸毁掉自己的大好江山。如此累的争斗，不曾有半刻的放下，不曾有刹那的断点，穷尽十二分的力气去拼凑自己心中的美好乐园。默默的笑着这太过偏执的生命，悲悯着那些被丢掉的真诚。多渴望有这样的断点走进迷失的心灵，唤醒那沉睡已久的旧梦。
愿用三千华发换一世断点，断点里有行到水穷处的悠闲，断点里有高山流水的知音，断点里有超然物外的宁静。懂得拥着美的善念去成全自己，淡泊如水，撑着明净的长蒿驶向梦想的彼岸。
用断点安抚受伤的心灵，用断点清洗污浊的狰狞。永世的安然源于透明的断点，从不会搁浅，从不会困惑于俗事杂乱。
篇5：那些记忆散文
那些记忆散文450字
又是一个深秋，独自走在学校小路边满眼望去满地都是散落的黄叶。再抬起头看看，树梢已不是枝繁叶茂，停驻在树干上的也只会是零零散散的片片残叶。
天凉好个秋，进入深秋时节更是平添了几分寒意，随着季节的变化人自然也就变得念旧起来。走着走着，看看街道上来来往往的人群，竟有种莫名的伤感。那个远方的你(你们)，还好吗？
高中生涯结束半年多了，偶然间看见学弟学妹们发的'动态学校有了小学部，学校草坪里的核桃早已被打完了，学校里银杏树的叶子黄了，煞是好看…………
好想回去看看，好想再去学校后街的达吾手抓城吃碗河沿面片。好想再去听一次老何骂我们，听他课就是在牛嚼牡丹。好想再听一遍校园广播中的那首《匆匆那年》。属于我们八个人晚上聊每个老师的课怎样怎样的好，已成了我心底最美好的回忆……仿佛我又一次感觉你们来到了我身边。
秋意浓，离愁别绪也就显得更浓。捡起一片落叶，在上面捎着我深深地思念，随秋风飘向那个远方……
篇6：一些记忆散文
一些记忆散文
生活里，有很多的记忆，如果不记取，如果记忆永远的往前回溯，而忘记从前，那所经历的就会一去不复返，甚至消失于曾有的记忆。
生命很短，人生却漫漫，一些记忆的碎片应该记得的还是要记得，一些小小感触、一些好玩的瞬间片段写写又何妨呢？
出版城。他看他的，我看我的，一本邓丽君的传记一页页的翻完了，主要看她的相片，感慨是红颜多薄命。看完了又在别的地方翻书看，林林总总的，我竟然不知看哪一本好，而周围的人全是聚精会神看书的人。遂发觉，这有来到这里，走进这书的世界中，方觉世界是那么的宽广辽阔，而心的世界相对也宽广了很多。
去出版城之前，与他一起到近处的洪山社保局咨询一些情况，在关着的透明的门外等了一下，一个年轻女子示意可以从边门进。
向她问询了一些问题，她一一简单通俗的作答着。我一直看着她，偶尔与他交流下眼神。很年轻的女子，看着也给人一种很不错的`感觉。我看着她的同时，她似乎也关注着我。离开后，不放心的问他，我看着是不是很难看啊，这大年纪的女人还穿着一双红红的鞋子，围着同样红红的围脖还戴了一副大耳环？
他说还好，是啊，暂且信他的话吧，或许那女子的眼神也是一种欣赏与认同呢。今天确实是着意这样的穿着，戏言与他在一起，就要把自己穿成小姑娘的模样。
而那天早晨，出门在外，也是这样的装束，竟然博得三个人的不同赞美。对门住的，一看见我，远远的露出惊喜的模样，说我这样搭配着真好；后来出门口遇到王，她说我越来越怎么了，后来回家在院中又碰到熟人，她说我的鞋子好好看，秀气，皮质看着也好。回家颇有些得意的与他说起这些，他说别人说肯定是专捡好话说了。啊，意即她们的话并不可太信？！哎，罢了罢了，无所谓了，做自己喜欢的自己就行了。
难得的清静，因为电脑不属于我。翻开堆了一大堆的未看过的报纸，发觉报纸改版了，增加了每天读吧，很是欢喜，另外的挑出放着，有空时好好欣赏。很长时间没好好看一份报纸，觉得变化大了，还有电视里正播放着一首首动听的歌曲，也觉得是那样的新奇。李翊君依然在动情的唱那首“雨蝶”，显得丰满的脸，是宽屏电视的原因，还是人自然的发福？
突然感觉讶异，这些所有，这报纸，这书，这丰富精彩的电视节目，似乎跟我有太遥远的距离，我似乎已经很久很久没有这样的经历了。没有坐下来看哪怕几分钟的电视节目，没有在电视里看一首完整歌曲的演唱，书很长时间没有翻阅，报纸在楼下报箱越集越多，等记得下去拿的时候，里面已经放不下了，而拿回也只是往沙发里一扔，再也不管了。
这所有的一些我都没有做，我的日子究竟是怎么过过来的呢？两边的路途，家里琐事，再就是网络。
这一切奇怪的感慨令我诧异，也在情理之中。
生命里，欢愉的时刻应该占据大多数的，要不活着还有什么意义。如果不欢愉了，如果悲伤忧戚突袭了内心的静谧，那只能说那一刻心理敏感脆弱到了极致，而这之后，一切注定都会回复以往，因为人终究是向往光明与正能量，人终究是渴望欢乐的生，而不是忧郁的活。正能量传播开去，会带给人一些快乐与心安，而负面情绪带给人的则是压抑与不安。当然的，更会选择快乐与心安了。
所存在的生活里，还有很多很多这样那样的小小情绪的发生与故事的演绎吧，只可惜现在就只记得这一些了。以后慢慢的再继续吧。快乐的写字吧，因为这确实能给人带来一些快乐。
篇7： 记忆 散文
记忆 散文
漫天飞雪。去妈家吃饭，爸跟我说，村里又有七个人去世了，有姜留。
“姜留？”我的心为之一颤，“怎么去世的？”
“听说是睡过去的。”
“在哪里？”
“在家里。”
记忆里姜留的家，在一个背阴处，大门朝西，三间草房。说是大门，其实没门，只有石砌的门洞。
房子是姜留祖辈留下的，有上百年的历史了。小的时候，大约七八岁，我曾跟小伙伴们，趁姜留不在，一起探过姜留的家。院内杂草丛生，房内门窗洞开，跟大门一样，门和窗，都是石砌的、敞开的洞洞。
姜留的家，怎么不装木质的门和窗呢？怎么不上锁呢？
踩着没膝的杂草，进到房内，屋里没有任何摆设，没有桌椅，没有厨具，没有床，没有炕，只有一个草窝窝上，堆着破旧的被褥。被褥的棉花透过破布，展露在外头，发出一股刺鼻的气味。就像姜留身上一年四季始终不变的破棉袄，棉花展露在外头，发出同样的刺鼻的气味。
按辈分讲，姜留算是当时村里的第三大辈，跟我父亲同辈，他比父亲大七岁，我该称他为伯伯。但是，小时候的我，却从没有想过要礼貌地称呼他。每每见他，一个人，低着头，步子不紧不慢，目光空洞茫然，表情呆板木然，手里举着或捻着一根寸把长的细草棍，口中念念有词。偶有陌生人从他身边过，向他投以异样的目光，他视而不见，顾自捻着草棍，念念有词。
他的世界，好像只有那根草棍。看他痴迷的样子，我们一群小孩子，会跟在他身后，“姜留，姜留”地，大声、有节奏地喊着他的名字。他顾自向前，不为所动。
后来，不知哪个孩子，捡了块石头，向他扔过去，其他孩子，便纷纷效仿。也许是石头打中了他，惊扰了他的世界，他突然掉转身，虎视眈眈，瞪着我们。我们一哄而散。
原来，他也会被惊动啊。
等他又向前，我们起劲了，继续跟在他身后，大声叫喊他的名字，向他扔石头。他又是突然掉转身，这次，他捡起了我们扔在他身边的石头，作势向我们追来，我们象受惊的小鸟，飞快地四散逃开了。
他冲我们逃开的方向，把石头用力地掷出去，石头在地上翻着个儿，蹦出很远很远。我们趴在草堆或门后，心惊胆战地看着，看着他盯着那块跳动的石头，直到它静止不动。然后，拍拍沾在手上的泥，继续捻着草棍，回到自己念念有词的`世界里。
这下子，我们老实了。不敢再跟在他身后，嘲笑他，戏弄他。他让我们知道，他是会愤怒的，他是有尊严的。我们可以不尊重他，不称谓他，但不可以干扰他，惊动、侵犯他的世界。
孩子们是喜欢恶作剧的。下次再遇见他，我们又玩起了逗弄他的游戏，看着他被我们激怒，追赶我们，向我们掷石头。不过，他好像只是吓唬我们，他的石头，从来没有击中过我们。
有一次，他真的抓到了我们中的一个，那个孩子吓得筛糠般发抖，我们几个，吓得大气也不敢喘，呆呆地盯着他。他却一松手，什么都没说，把那孩子放了。
于是我们明白，他是爱我们的，他茫然的眼神背后，他木然的表情背后，藏着那些看上去和蔼可亲，实则常常对我们吆三喝四，甚至对我们拳打脚踢的大人们所没有的柔情。
他的心中，是深藏着爱的，充满了柔情的、含而不露的爱。
自那以后，我们这些起哄的孩子，再不曾逗弄他，嘲笑他。
他就这样，一天一天，一年一年，在村里村外游走，流浪。
虽然他总是穿着破衣，身上散发着怪味，头发也蓬乱如草，终日在寒风酷暑中游走，但他的脸，却始终白皙如玉，看上去一尘不染。
他用他白皙干净的脸，告诉我们，他是要脸面的人。一生都是。
父亲说，姜留是个非常朴实能干的小伙。十八九岁时，村里组织青壮年去山里挑草，姜留总是挑的最多，从不喊苦叫累，从不偷懒耍滑。
姜留的神经，是因为暗恋出了问题的。二十左右的姜留，喜欢上了村里的一位女青年。非常非常喜欢，却不敢跟人家表白。村里的一个男青年，知道了这件事，故意模仿女青年，写了一封情书，塞到姜留家的门槛里。姜留读了情书，愈发痴迷地爱恋女青年。却依然只是暗暗迷恋，还是不敢表白。后来，女青年嫁了人，姜留便患上了抑郁症，积郁成疾，慢慢地，姜留就开始自言自语，四处游走，长久地流浪，变成了异于常人的人。
是姜留的脸面，那张白皙如玉、一尘不染的脸，让他无法倾诉自己的心声，表达自己的爱恋吗？姜留，把那份深深的爱恋，牢牢地埋进了自己的心里。又用50多年的时间，痴痴地固守着这份爱恋，用日复一日、年复一年的游走和喃喃自语，向这个世界，表达着这份痴迷执着的爱恋。
爱到了极致，便是愚痴吗？
因为好奇，我曾偷偷跟在他的身后，观察他。我以为他是不会笑的，可是有一次，我发现，他自言自语时，突然笑了起来，而且，笑出了声。
他也有他的快乐，在他一个人的世界里，纯粹地快乐着。
他对扔在地上的烟蒂，情有独钟。碰到地上有带半截小半截香烟的烟蒂，他便弯腰捡起。哪怕那些烟蒂，已经被踩的扁平如板，他还是会如获至宝地捡起，微微地鼓起腮，小心地吹掉烟蒂上的尘土草芥，仔细地装进衣兜里。
有一次，我看到，他坐在地上，身子斜倚着墙，从兜里掏出捡来的半截烟，点着，深深地吸着，半眯着眼，神态安详、自在，很享受的样子。阳光照到他的脸上，特别的温馨、静谧和安逸。
原来，他也可以静下来啊。他沉静的时光，看上去，是那样的甜蜜、安然、幸福。
他会哭吗？他有痛苦吗？他有烦心事吗？我没有观察到。也许，他有，在别人看不到的角落里，他流过泪，伤过心。也许，他的心，早已伤透了，他的泪，早已流尽了。我从没有看到过他的眼泪，从来没有。
极其偶然的时候，有大人跟他搭话。他回话，说得一板一眼，丝毫没有什么不正常。
有一次，他到我家，跟妈妈借火抽烟，称呼妈妈：“老仁媳妇儿，借个火用用吧。”我看着他，不知为啥，心里就敲起了小鼓。妈妈把火柴递给了他，他抽出一根，点燃了嘴里的烟，深深地吸了一口，把火柴还给妈妈，还道了谢。他说话语调平和，脸上还有微微的笑容。
他走后，我问妈妈：“你怕他吗？”“有啥怕的。”“我怕。”“怕啥，他从不祸害人。”妈妈肯定地说。
可我还是没来由地，怕他。
我大姨跟我妈嫁到一个村，姜留伯的家，就在我家去姨家必经的路上。有一天，妈妈让我去姨家，远远地看到姜留伯，站在他家门口，两只眼睛闪着光，一眨都不眨，生了根般地，盯着我看。我那时十三四岁，他的眼神，让我的心，陡升惧意。我垂下头，伴着“突突”的心跳，快步逃出他的视线。以后再去姨家，经过他家门前，我总要一溜烟地跑过，跑出很远，才慢慢停下来，心“扑扑”跳，还要掉转头，看看身后，是不是有他追来的影子。
有人说，他曾当着年轻女子的面，脱过裤子。还有人说，他曾追赶过抱着娃娃的年轻妇女。妈妈说，那可能是他犯病了，脑子不听使唤了。正常的他心眼很好，从不祸害人的。
我们每一个人，都是这样的吗？一半是天使，一半是魔鬼。只是，姜留伯，把他天使的一面，魔鬼的一面，都毫无顾忌地，展示给了世人。
姜留伯天天、年年这样游走，不干活，吃什么呢？
爸爸说，他有个嫂子，心眼好，她每天把饭做好，从两家相邻的院墙上，把饭递给姜留伯。有时候，嫂子还会在院墙上，递给他几件旧衣裳。姜留伯的家，除了姜留伯和我们这些好奇的孩子，没见人进去过。
大学毕业，我回到家，碰到了他，看他衣着得体，头发理得很齐整，白皙干净的一张脸。还是低着头，捻着草棍，嘴里念念有词。爸爸说，他的一个外甥，发展的很好，把他搬过去，养着了。他现在穿着体面，人显得干净利索，可享清福了。
我的心里，有着微微的触动，为着这个时痴时狂、用情至深、心地善良，终于有了好去处的情痴伯伯。
后来，再也不曾见过姜留伯，再也不曾提起姜留伯，再也不曾忆起姜留伯。他在我的记忆里，似乎永远地消失了。直到爸爸告诉我，他去世了。
去世的七个人，都是六七十岁的年纪，为了让我回忆起他们，爸爸一一细细说起，想方设法让我忆起，但对其他的六个人，我却没有印象。唯独姜留伯，爸爸最后一个说起，刚提到他的名字，他在我脑中的记忆，便立即鲜活起来。
他去了。带着他执着自诉了半个多世纪的爱恋，带着他白皙如玉、一尘不染的脸面，带着他纯粹的一个人的世界，他去了。
他去了。但他却将一个爱的传奇留在了人世间，深深地植根于识他如我的世人心中。
他去了。他是睡去的。我想，他离去的表情，一定平静、安详、自在。
他去了。时年77岁。
篇8：记忆经典散文
记忆经典散文
昨夜入梦，我见到爸爸了。
我八岁的时候，那时弟弟才四岁，爸爸就离开了我们，到天国享受去了，丢下我们九兄妹。我有六个哥哥，一个姐姐，一个弟弟，我排行第八，被叫“老八”。
我记忆里的爸爸模模糊糊的，犹如镜里花水中月，总也看不透看不明了。
在我那幼小的记忆里，依稀记起的，是爸爸的巴掌。
爸爸的巴掌有小蒲扇那么大——在我童年的记忆里是这样的。他的大巴掌向我掌掴过来的时候，就像天塌下来了一般，山崩地裂，日月无光。
那是我读小学一年级的那年冬天，放学回来后，因为没有钥匙，进不了房子，就把书袋一丢，伙同几个同村的小朋友，在我的家门口“跳飞机”。所谓的“跳飞机”，就是在地上画一个类似于飞机的平面图，分成一个一个的方格子，拿一块小瓦片，一个格子一个格子地丢，然后，跳齐所有的格子，再跳回有瓦片的格子旁边的格子，单脚独立，弯腰把瓦片捡起来，再飞身跃过刚才放瓦片的格子，跳到外面……依次跳下去，谁最快跳齐所有的格子，谁就赢得胜利。我们正玩得高兴的时候，爸爸回来了，他是村里派到浮山岭上放牛的人，全村就派两个人，十天半月回一次家。爸爸是用两个大箩筐挑着一担大米回来的，其中，一个箩筐的牛奶白色的`大米上面，放着很大的一块五花肉，还有一小块暗红色的猪肝。看到爸爸放下米担子，我们都停了下来，但是，我并没有上前，因为我爸爸很凶，村子里的人都知道，所以我童年的玩伴，对我的爸爸都是敬而远之的。
“老八，你过来！”爸爸叫我。
我连忙小跑过去，手足无措地站立在爸爸的跟前，低声地哼了一个音符：“巴。”（我兄弟姐妹管爸爸叫“巴”。）
“为什么不开门？妈妈呢？”
“我没有钥匙，妈到地里做工了。”我小心翼翼答道。
“你看着猪肉，别让猫狗给叼走了，我找你阿姆拿钥匙去。”
“嗯哪！”
等爸爸走远后，我又和朋友们跳起飞机来了。
不知道过了多久，爸爸回来了，当时，我和玩伴们玩得正高兴，也没太在意爸爸。
“老八，过来！”
像炸雷一样的声音，我知道大祸临头了！但是，究竟是什么事让爸爸这么生气，我不得而知。那时，在幼小的心灵里只是晓得爸爸生气了，我准没有好果子吃。
我迟疑着，慢腾腾地向站立在米担旁边的爸爸那里挪动，心里急速递思考：是过去呢？还是跑路呢？看架势，过去，必死无疑；跑路，也是死定了，我怎么能跑得过爸爸呢？
“你想找死呀？过来！”
又是平地一声响雷！
我一懵懂，什么想法也没有了，爸爸的淫威，令我幼小的心灵失去了抵抗的意志，我机械而急速地向爸爸小跑过去，近了，更近了，越来越近了……
“劈！啪！轰……”
……
“呜……呜……呜……”哭声很压抑，好像是妈妈的。
“哇！哇哇……”很惊恐的啼哭，似乎是姐姐。
“醒了！醒了！他醒过来了！”
“吁！真是醒了！”
……
我努力睁开发涩而滚烫的双眼，看到周围有很多人，我往哭声的方向搜索，发现自己正躺在床上，躺在妈妈的怀抱里，感觉很温暖；姐姐紧紧地依偎在妈妈的旁边，她的那双漂亮而柔软的小手轻轻地抚摸着我的脸颊。她们俩满脸是亮晶晶的泪水。
“阿姆！”见到妈妈在，我很高兴，也感觉很安全，我很久很久没有像现在这样享受过妈妈的怀抱了。
“嗯哪，阿姆在呢！”妈妈抚摸着我的额头，捏捏我高隆的小鼻子，很慈祥地破涕为笑了。
姐姐用她的小手爱惜地轻轻拍打着我的脸蛋，她也笑了。
“我说嘛，老八命大，死不了的！”爸爸拉着一脸茫然的弟弟的小手，脸上一副毫不在乎的样子。
后来我才知道，因为我没有看管好猪肉，让猫或狗把那块猪肝叼跑了——那猪肝，是爸爸特意买给弟弟吃的，他最疼爱弟弟了。要知道，那时候要吃一次肉比现在要买一辆奔驰轿车容易不了多少的——爸爸气极了，就狠狠地给了我两巴掌，不小心都打在了我的太阳穴上，我就毫不客气地昏倒了。不过，自从那次挨打之后，我再也没有挨过爸爸的“沙煲拳”和“木板掌”了。
那次**过后不到一年，爸爸就因事故作古了。
爸爸离开我们后，家里的日子就更加艰难了。没有了爸爸的家，就像塌了天。
我记忆里的爸爸既模糊，又清晰。
梦醒后，我发现自己也是孩子的爸爸了。
我从来不肯打孩子的，但有时候会很严厉地管教他们。
也不知道，我在孩子的心里，会留下什么样的记忆呢？
★断点歌词
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