繁华有时,落寞有时散文

时间：2022-06-03 17:10:45 诗歌散文收藏本文下载本文

下面是小编帮大家整理的繁华有时,落寞有时散文，本文共12篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

繁华有时,落寞有时散文

篇1：繁华有时,落寞有时散文

繁华有时,落寞有时散文

曾经以为，这样的一见如故，会是我今生最美丽的相遇；曾经以为，这样的一诺相许，会是我素色年华里最永恒的风景；曾经以为，这样的心心相印，会是我无怨无悔的追逐。却不知，繁华有时，落寞有时。——题记

人生会走很长的路，在这条路上，三生有幸与你相遇，何其荣幸与你并肩，你的出现装扮了我的生活，我们曾经许下同心的承诺，但是如今原谅我不能再与你执手，曾经无论是怎样的承诺，现在代替它们的都只是我的对不起。

初次相遇在六年前的秋天，落叶在空中随风舞动，你我遇见，年少轻狂的我们，带着属于我们的热情，互道姓名，相识成为朋友，人们常说，男女之间没有纯洁的友情。可是，那时的我们却固执的认为，我们之间的感情就像水晶，毫无杂质，干净，纯粹。我记得当时的你是班里“老好人”’，当时的我被叫作“冰山”，本就是两条互不相交的平行线，却超出所有人预料的相交，我们毫不顾忌的肆意玩闹，你将我拥入怀中，我趴在你的肩上揪着你的耳朵出气，班里流言蜚语不断，我们却当从未听到，依旧亲密无间，紧握彼此的手不松开。

如果说我们生活在只有彼此的世界，那么我们会一直很幸福，很快乐的走完人生的路，可是，我们生活在这样纷乱的世界里，不可避免的发生了那一次争吵，那是你我相识一年后的夏天，那时正好是体育课，我们好多人聚在一起玩真心话大冒险，你从我们身边经过，正巧我在回答问题，你开玩笑的说了一句，“别信她的，他才不说真话呢！”周围的人开始不同意思的.发笑，我明知你只是玩笑，可在这些笑的影响下生了气，你我越吵越凶，最后我用小刀在我的左手手臂深深的划下，任凭血液滴滴答答的流，眼泪就在那一刻决堤，之后我被同学送去医务室，你站在原地默默流泪。

后来，我们和好了，可是那道留在我手臂上的伤疤，却深深留在了你的心里，从那以后你小心翼翼的照顾我，由着我任性的小脾气，时常轻轻用手抚摸那道伤疤，问我疼吗，我总是摇头，你总是神伤，但不论怎样都改变不了当初我们之间的情谊，就这样我们走过了初中的三年。

三年之后，我们毕业，不可避免的要步入不同的高中，但是在初中三年的沉淀下我们相恋了，高中三年虽然不在一起，但是电话，QQ，微信总是不间断的传递着我们的感情，我们互相分享这三年的时光，也许你是毫无保留，但是我却将生命中出现的他——我决定用一生守护的哥哥，藏在心里。高三最后一个月备考，身为艺术生的你放弃了最后的冲刺，来到我身边陪我，给我做可口的饭菜，在我学的晕头转向时递上一杯磨好的咖啡，可是我总是感觉对你有所亏欠，如果不是他的出现，我们一定更幸福吧。

高考结束，我考的并不理想，你安慰我说，大不了我以后养你，我们去一个城市，我时时刻刻照顾你，可是我却犹豫了，我开始看不清自己的内心，不明白在我自己的心里到底谁更重要，也不知道我对你们的感情究竟是什么，于是，我选择逃避，我选择离开，你发了疯似的找我，电话，短信上百条的发送到我的手机，可是我却在某天，与他相见，在他的怀里与他突破兄妹关系的缠绵。

现在的我，依旧不知道该如何面对和你们的感情，可是，我知道，我不应该再耽误你了，你值得更好的人去爱，而这个人不是我，那么就让我做一次坏人，在咖啡厅和你说分手，我看到你伤心流泪，但是我却不让你看到我转身拭去的泪滴。

对不起，人生的路上感谢你的出现，也许多年以后我会发现我最爱的人是你，但是我却再也配不上你的深情，就让我们的感情可以始终像水晶一样晶莹，至少多年后你我想起都是一段美好的回忆。

繁华有时，落寞有时，感谢你与我并肩，对不起我辜负了你的深情。

篇2：繁华有时，寂静有时

平静的工作生活，一日复一日…每天重复同样的工作，生活一层不变，似乎这样安逸的日子安静得有些让人害怕，难以承受，甚至产生窒息感或好或坏的心情，电脑面前，一个键盘，一只鼠标，一杯纯白的早已放冷的白开水，一颗安宁不舒服的心，这难道就是生活？突然很想找个人聊天，但话打了出来却又删掉了，或者干脆不回复，同学问我很忙？我只是想让他们知道我有心事却不向他们倾吐我想我是动心了……很久没出门的我，空气中弥漫一股闷热的气息令我很是不适应，看着来来往往有冲忙赶路的，嬉戏打闹，花枝招展手牵手的，面无表情的人们和躁动不安按着喇叭的急速前往车，好像他们都在动，而我却是静止的繁华有时，寂静有时…去一个地方看望朋友，心情很复杂，是因为喜欢才去看她，还是想打发无聊的星期天？坐在前往的公交车上，听着后排一对情侣的窃窃私语，看着窗外的景色，脑海里浮现的全部是她的身影，想她的笑脸，想她两鬓微捶的头发，想她的穿着，清晰可见。卡擦一声，到站了，我赶紧下了车，下了车没有冲忙打她电话，在她附近上班的地方转了转，地方有点偏，我想看下有什么好吃的，我答应她请吃饭，答应买东西吃。有卖盒饭的，有卖瓦罐汤的，有卖蛋糕的，有水果批发商店。有小吃超市，都记住了，然后打电话给她，电话里，她告诉我怎么走到她上班的地方，我没听明白，没办法，她只好下来接我，看到她满脸微笑，我感到很幸福，接着她带我找吃的地方，我说我吃了，然后进超市买了点东西，由于她在上班，不能出来太久，我就提议到他们上班的地方看看，坐在她的旁边，看着她做事的样子，我很开心，就这样，一边做事，我们一边聊天，看看周围，发现有人在看我，我心底里应该知道他们是怎么想的，就这样，两三个小时过去了，由于她实在太忙，我就没多留了回去的路上，本想给她传个短信，告诉我的心情，但没有，我怕这样突如其来的消息让她一时无言以对，也不知道她是否明白我的心情…回到上班的住处，突然觉得好累，躺在床上睡着了深夜11点半，拿起手机给她传个短信，十分钟内写了“你睡了吗”发出去了，心一阵慌，害怕打扰到她，害怕她不回我短信……

篇3：有时

有时我喜欢独自趴在窗台前，看着飞鸟飞过时留下的痕迹，

有时我会戴着耳机在床上安静地听着朴树用沧桑的声音表达着一切，

有时我愿捎一封书信挂在门口，等带风儿把它带走，

有时我甘在熙熙攘攘的人群中望着天空，看着云演绎着一切

有时我想在大片大片的森林中尽情的呼吸，如同吮吸着乳汁，

sometimes……

时间是可以冲淡一切的，正如阳光下的水，总在不知不觉时被蒸发，直到全部没有才会被人发现，而记忆抑是如此。

曾经听说过这样一句话“那时我们经历了很多，只是我们忘记的比记住的多。”我们就像时间老人的木偶，他会让我们经历很多，同时也会让我们忘记很多，我们无法摆脱，正如再快乐的人也会有烦恼，我们惟有学会承受，才不会被伤到。

我喜欢忧伤的文字，一如我喜欢忧伤的颜色，在忧伤的世界中看着忧伤的文字，然后造就忧伤的我。

我是那种习惯将所有的事情和人都看透的人，我不喜欢在我的面前总有雾霭飘动。每个人在我的心中都是一快有棱有角的水晶，我努力的呵护好他们，可我毕竟只有两只手，于是一件件事情接踵而至——碰撞，绽裂，破碎……

有时我在岔路口不知怎么样选择，只好在原处停息。

每个人在一生中都要经过一条巷子。

我一个人默默的走在那儿，因为人少，而且陪伴我的人一个个都离我而去，所以这条巷子出奇的安静，似乎空气都已凝结。

我总喜欢去小巷的深处的一扇红漆门前，看着门上如同我的记忆的红漆脱落，听着它们脱落时发出的声音，如同我的记忆在呻吟，我小心的拾起它们，却不知下一步该怎么办……

有时我望着涂满蓝色的记忆被埋没，却无能为力，

有时我低着头不知所措，只看着脚下走过却没有印记的路，

有时我看着曾经的毕业照，然后以笑的方式哭，

有时我在空挡的球场里狂奔，却不知道终点是何处，

有时我摔在纯洁的雪地上，在冰凉的雪上睡了，

sometimes……

篇4：静默有时散文

静默有时散文

「妈，咪。」契仔一直叫「妈妈」，终于在20个月大当天，学识了叫「妈咪」。

望住眼前这个人仔，20个月大学会的东西愈来愈多，但为什么，是20个月？大概是以前的人夭折率高，周岁都过不到，以月计、以日计，生命存活的日子，依然值得纪念。

不知道这种臆测是否正确，但人的年月，无非是时间的痕迹。撇除信仰不说，特别喜欢《圣经．传道书》：「我见日光之下所作的一切事，都是虚空，都是捕风。」时间是永恒的大主题，没有信仰的话，难以在劬劳之中安身立命、找到自己的位置。

谈时间，离不开钟表。从最基本的大三针，到附有小秒盘的计时码表，以至更为複杂的万年曆表、能发出声响的三问表，钟表的.设计原是为了数算时间与日子，可以这样说，一枚表见证我们如何进入死亡。

因此，对航海用的报房钟（Radio Room Clock）特别难忘，因为它让人出死入生。

报房钟的设计很特别，0分至3分、30分至33分是一种颜色，15分至18分、45分至48分是另一种颜色，两种颜色都标志出相隔3分钟的时间，而那3分钟，正好让一船人安下心来。

顾名思义，报房钟装置在无线电室之中，当船隻燃料不足或接收不良时，船员可以透过每小时两次的「无线电静默」（radio silence）周期来求助。每小时的0分及30分，船员可以利用2,182 kHz频率连接无线电，或于每小时的15分及45分，使用500kHz频率来连接其他船隻。为了让求助船隻清楚无误地传达求救讯息，国际法例要求其他装备无线电的船隻，每小时必须于上述时段内暂停传送无线电讯息，因此0分至3分、15分至18分、30分至33分，以及45分至48分这几段时间又叫做「radio silence」，而Radio Room Clock因此又名为「Radio Silence Clock」。

传递讯息有时、不传递讯息有时，航海无线电有静默周期，不禁想起有次朋友问自己︰「你不戴表，如何知道时间？」我又很玄妙地答︰「Time自在心中。」那时只觉好玩，后来想想，事实不也是这样吗？生有时，死有时；哭有时，笑有时；静默有时，言语有时；喜爱有时，恨恶有时；争战有时，和好有时。如果早已了然于胸，凡事都有定期、天下万务都有定时，那么活着，重要的不是时间，而是意义。

篇5：花开有时散文

花开有时散文

春天的信息、春天的美景从微信里，从电视上不断向我们扑来，撩拨得我心里痒痒的，我想双休日如果天气好一定要到乡村田野去看花。这样想的时候，“三月春风暖，染红桃花源”，从窗外飘来，何纪光《春满桃花源》的歌声，弦律悠扬婉转，我想起了桃花源，想起桃花源的桃花，我决定星期六到桃花源看桃花去。

星期六是个好天气，吃罢早饭，我和老婆乘车奔向桃花源。我想这么好的天气又即将进入三月中旬，桃花源的桃花一定开了，那万亩桃花林，姹紫嫣红的桃花一定盛况空前。陶渊明在《桃花源记》中写的“忽逢桃花林，夹岸数百步，中无杂树，芳草鲜美，落英缤纷。”又该是如何一种境界？我心里充满了无限的期待。

汽车在我美好的想象中到了桃花源的`桃仙岭，这里已进入了万亩桃花林，在车上看这里的桃树还像冬天一样，落了叶的桃树，枝丫交错，在阳光下静静地站在山坡上、田地里，只有远处看到一两树桃花，也不是很美艳，其他为什么还不开呢？我心里一阵阵失落，哎，怪只怪我来早了。老婆看到我失落的样子说，既然来了还是下车看看吧！

我们下车来到桃林、走近桃树我才发现，每株桃树的枝枝丫丫都挂满了花苞，有的花苞即将张开花瓣，有的已露出红色的尖尖，最次的也很饱满了，像是积聚了大量能量，攒足了劲。这样的场景让我理解了什么叫含苞待放，原来含苞待放是充满生机、是积极向上、是能量大蓄积，是奔放的渴望，只要谁一声令下她们就可以尽情地开放，就可向人们尽情地展示她们的美。

看着这些含苞待放的花蕊，我被感动了。她们经过了冬天的严寒考验，默默地积蓄，有时会被人误以为没有了生机，枝条甚至整株树被人砍掉，也因此失去了绽放的机会；她们在春风春雨中绽放，又在春风春雨中凋谢飘落；她们听的是季节的命令准时开放、按时凋落，她们把最美的形象留给人们，把最精化的东西传递给果实，绝不拖泥带水。

我在这些花蕊面前感到自己的渺小。我只是渴望看到她们美丽的一面而忽略她们为绽放所经历的。正如在社会生活中羡慕别人的精彩，却看不到别人背后的艰辛，也梦想自己能有光彩照人的地方，却又不能长期坚持付出。也如这桃花源的发展，经过三年闭关谢客提质升级去年底完工，提质升级花费了极大的人力、物力、财力，但开园后游客却稀少，有人就开始说三道四，但今天的情形是人满为患。

我之所以迫切要去桃花源看桃花，是因为桃花的花期不长，而且开在”春无三日晴”的季节，稍不留神就过了赏花的时机，我不想看到飘零的落花，也曾喜欢林黛玉的《葬花吟》。此刻，我明白花开是花蕊能量积攒的结果也是时光的号令，正所谓时光不语，静待花开。花开有时，谢亦有时，况且落红不无情物花作春泥更护花。我应取的态度是爱花而不因花伤，爱春、惜春而不伤春。

面对生机盎然的花蕊，我没有开始“我来花未开，花开我无闲”的无奈之感了，转而在心里默默地祝福这些含苞待放的花蕊听从时光的指令，开得热烈、谢得其所！

篇6：爱有时很简单散文

爱有时很简单散文800字

爱，是那么平凡的字眼，又是那般的伟大！爱，有时很简单。

在我懵懂之时，总觉得只有爱情才叫爱，它离我好远！随着岁月的流逝、阅历的增加，我结识了母爱，友爱，它们仅仅来自于生活中的琐事，很平凡，很简单。

夕阳西下，暮色笼罩着整片大地。房间里，静悄悄的，只有一个女生坐在灯下读书。

“吱呀——”门，开了。

“女儿，喝杯牛奶，暖暖身子。”母亲笑容满面的，眸光里满是心疼。

我接过了牛奶，轻呷一口，有一股暖流，甜到我心里去了。黑夜，不再只有我一人形单影只；冬夜……似乎也不冷了呢！

谢谢您，母亲，谢谢您的那杯牛奶，还有……您对我的疼爱。

“唉——”我托着下巴，蹙着眉，垂头丧气的。

“怎么了？”闺蜜问道。

“呐，就这题，我纠结了半天，这答案和标准答案差了整整十倍，苦死我了！”我不满地抱怨着。

“我看下。”闺蜜沉思良久，忽而“噗嗤——”一笑。

“怎么了？”我如同那丈二和尚——摸不着头脑。

“咳咳——”闺蜜轻咳一声“你啊你，回去读一年级吧，50x20＝100，我真是服了你了！”

“啊？！”我大惊，一把夺过作业本，刷刷几笔，订正好了，再次递给她。

闺蜜装作老气横秋的.样子，满意地点点头：“孺子可教也——”

“滚！”

“我不懂耶，要不，你示范个先！”

我们便这样互相打趣起来了，困难，似乎，也没什么难的。

谢谢你，闺蜜，谢谢你的那句话语，还有……你对我的关爱。

爱，有时很简单。一杯温暖的牛奶，一句温馨的话语，一把遮雨的小伞，一个灿烂的微笑……这些微不足道的小事儿，都充满了爱。谢谢你，爱，因为有你，这个人间才变得如此的暖。

篇7：花开花落终有时散文

花开花落终有时散文

天色，如浓墨泼过，万物凌乱无序，在风中失了颜色。狂风疾雨，昏天暗地，几声闷雷从天滑过，一刹那将心灵中的郁积一剖两半。

世界，昏暗不堪，一片忧郁的暗灰色无尽的蔓延。古碗中的香茗被一倒着土，清新的香味弥漫四周，然，以迅雷不及掩耳之势湮灭。

黑暗里，有个声音在说“人生，是一座迷宫，百转千折方可走到终点。”时光飞逝宛如流沙，带不走岁月长河中流淌的如烟往事。蓦然回首，那悠远而又热烈的苍凉已经遍寻不见。

佛经曰：人之所以痛苦，是因为追求了错误的东西。心如明镜台，尘本非尘，怎一个“空”字了得？随风入红尘，繁花似锦，却道花开花落终有时，独与东风双黯然。

一春驻。千帆落尽，昨日黄花不再，心情也如同低沉的琴声，摊开空空的.掌心，只剩得一把苍凉。在凄冷的斜阳下盘桓，片片落樱缤纷，回眸流年，如三月桃花面目全非。

一落指，只扰得满纸的悲伤，删除，再键入，再删，反复着清除昨天的迷茫。满纸写满了沧桑，滥用文字固守无尽的寂廖，诉说过，离去无痕。想将岁月完整地敲下，指尖却在突然间停顿，文字在瞬间就淡去了。

看着手指的匮乏，空空的什么也无，无眷恋，无怨恨……滚烫的液体从眼中滑落，延着脸颊流到嘴唇，犹如苦涩的遗憾，无力的逃亡。纤细的十指，摸不到残留的余温，曾经喧嚣的灵魂渐渐归于平静，伴随我的唯独冰凉的文字而已……

错过终究是错过，生命无常，我只是红尘里的一个匆匆过客，不问尘间真亦假，生命消逝时，请在坟头赐予彼此一束纯白的百合。此生就足矣……

篇8：春节聚散有时散文

春节聚散有时散文

在这旧历年即将过去之时，还能拾起一份珍贵的友谊，心情爽快。我第二天也回家过年了。虽然工作离家近，但一年中也没有真正几天陪过爸妈。

春节期间，在外面，最忙的是车站，不管大小；在家里，最忙的是妈妈的厨房，不管贫富。

腊月二十三一送走灶神，爸爸就翻着那本红色的小书看哪天日子好，选择一天来作为我家过年的那天。这是爸爸一直以来的习惯。更何况是家庭人口“与日俱增”的现在。前年，妹妹已结婚，我也即将有自己的家庭。在这四个人中，就有三个人要工作到腊月二十八九，我放了寒假，时间充裕。年少了他们四个（我已有一个小侄女），就不能过。爸爸一边翻历书，一边念念叨叨，说腊月二十七日子好，但最终也没有定在腊月二十七，亲情相聚远比历书的胡说重要得多。腊月没两天了，最终定在二十八，妹妹一家三口刚赶回来，小奇也向单位请假回家过年。一家人终于聚齐了。

二十八这天，一大早，我就听见厨房里的锅碗瓢盆哐当哐当响，还有坎在菜板上的砰砰声。这声音太熟悉了，那是爸爸挥舞大刀坎猪脚的声音。过年，那一大锅汤是少不了的。我躺在床上半寐半醒，外面冷飕飕的，正想懒床，突然，妈妈的呼喊声翻山越岭似地飘进我的耳朵：“昭娃！起来弄菜——”

今天过年，妈妈说过的，不要人喊，自己起来，今天妈妈又都食言了，我也不想在大过年的今天遭受妈妈的唠叨。更何况在奇的面前。我立即穿衣下楼到厨房。哇塞，一大锅，锅盖都盖不住了，在锅盖缘上还看见煮沸的汤在冒着热气，发出咕咕的声音，还浓浓的肉香。“我的妈呀，才七个人，还加那个一岁多的孩子，能吃得如此多？”我抱怨到。“这么大的人了，爬起来就乱说，你都在教别人了，还要我教你吗？娃娃家，过年不乱讲。”妈妈像我小时候一样训斥我。我此时才闭口不言，因为这是家里二十多年的习惯。我此时才注意到妈妈的打扮，一头光溜溜的头发，挽成一圈盘在头上，一副不进水的袖套，一条红色的围裙，一身干净的衣服，还加上妈妈那白里透着红的脸蛋，像一个全副武装的即将上战场的斗士。我看着妈妈嘿嘿的笑着，说道：“才几个人吃饭，弄得像搞宴席似地。”“去弄菜洗碗，一起来就乱贫！爸爸去接妹妹他们一家和小奇。这个老天也是，下雨……”妈妈拿着各种菜去洗去了。

干吧，我也找来袖套，系上围裙，站在案板前看着那些肉：香肠，腊肉，鸡肉，鸭肉……炒的，拌的，烧的，蒸的，一应俱全。

我和妈妈在厨房准备着各种菜品。这该死的天气，落得地面像一个发了酵的面粉缸，我们行走在上面，就像小蚂蚁在面粉缸里一样举步维艰。但爸妈一边抱怨一边也还是乐滋滋的。

拌菜我也切好了，炒菜也准备得差不多了，那一大锅汤也差不多了，妈妈放进了海带。

“妈妈——姐姐——我回来了。”我顺着声音，从厨房的砖

缝中看去，妹妹，妹弟，侄女，小奇还有爸爸四人拖泥带水的回来了，虽然一路踉跄，但不掩饰团聚的兴奋。

妹妹，一身风衣，一头黑色的头发，一个粉红色的玫瑰样式的发夹，一对圆珠掉坠耳环，煞有一种成熟的女人味儿。妹夫，一身休闲衣裤，一头短发，还是那样圆脸大眼睛，大气但不粗狂，文静但不斯文，他很有礼貌的招呼着妈妈和我。小奇，我的未婚夫，走在四人的最后，刚到家时，我就看到他在找我，直到见到我时才有一种释然，我们相视而笑。小侄女，一个红色小帽。一件带有兔形帽子的红色衣服，衣服上还有两朵胸花，一张冻得红扑扑的小脸儿，像苹果，煞是惹人怜爱，我真想一下子抱来啃一口。

“桐桐！来婆婆抱。”正当我想抱时，妈妈放下手中的活儿，径直朝侄女跑去，没我的份儿了。我们逗着小侄女玩耍，一会让她叫叔叔，一会让她叫公公，一会又叫婆婆，一家人忙得不亦乐乎，娃娃只有一个，一家人尽是围着她转。妹妹突然说道：“都看这里了，厨房不要啦？！”说完笑着三两步走了进去。“姐姐炒肉，我炸排骨，哥哥拌菜。”妹妹进去没多久就在厨房里吼道。

妹妹还是雷厉风行的样子，曾经叫她像其它女人一样，老公走哪里就带着孩子走哪里，她不干，说女人要有自己的工作，才会有自己的精神。嗯，确实，随她吧。

“我呢？萍萍！”妹夫在一旁抱怨到。“你？嗯——烧火！”妹妹略思考又果断的说道。我们都笑了。一时间厨房挤满了人。我们四人在灶上忙着，妈妈爸爸带着侄女玩耍，像拿着一个看不够，爱不够的宝贝。

“姐姐，我们家好久没这样热闹了吧！”妹妹转移话题了。

“是啊，每次回来就我和你姐姐俩个，加上爸爸妈妈总共才四个人。”在一旁切蒜的奇说道。

“还差一个人！”妹妹又说到。

我知道，妹妹说的是奶奶。要是奶奶在就好了。奶奶在前年五月一号去世了。去世时，小侄女还没有出生，那时我还没有和小奇认识。在奶奶弥留之际，对我说过：“妹妹都有一个家了，你以后自己的事要看准了，奶奶是看不到的了。”而今，奶奶，我也即将有家了，在人生的道路上也不再是一个人颠沛流离了，有一个爱我愿意为我做饭的人来到了身边。奶奶，放心吧！泪，悄然在我眼角溢出，“该死的雨，怎么从瓦缝中掉在我脸上了。”我借口离开了，怕他们看见，更怕妈妈的唠叨，更怕他们牵出更多的关于奶奶往事。在我离开时，小奇担心的看了我一眼。

“我知道还差哪个？”妹弟略感气氛的悲伤，突然插嘴道：“还差姐姐和哥哥的孩子。”我们都笑了起来。妈妈远远的听见了，在一旁说道：“姐姐还没结婚呢！”“妈妈，姐姐和哥哥就是迟早的事，我先说说不行吗？什么年代了？”妹妹从旁帮腔到。“什么年代，管它什么年代，规矩还是需要的。！”妈妈不服。

“哈哈哈……”我们都笑了起来。桐桐也在一旁玩耍，看我们都笑了起来，她抬着小脸儿迷惘的看着我们。

这天上午，我们一家人就围着厨房忙着，聊着。一会儿蒜，一会儿醋，一会儿大火一会儿小火，一会儿孩子，一会儿结婚的，东西南北想到哪里讲哪里。

“排骨怎么弄？”妹妹像突然发现一个重大问题似地，大声的问着妈妈。“随便你们！”妈妈逗侄女忙得没心思管厨房了。怎么办？我们四人面面相觑。“哥哥，你来，在这方面，这里你最能干。”妹妹突然遇到救星似地转身问拌菜的小奇。“我也没弄过这个，我弄不好。怕你们不喜欢吃。”小奇回答到。怎么办？自己想吧，我们四个人拿着这一盘每块约10厘米的排骨不知怎么弄。最后还是妹妹定下方案：“麻辣是我们的基本的最喜欢的口味，就弄成麻辣的；烧排骨，这个排骨长了，不行；那就这样，先煮熟，再炸，再和干辣椒、姜、蒜，花椒一起炒，最后起锅撒葱花和孜然粉。”这个创意好，我们再也想不出好的办法了。全都赞同。

好不容易，一大桌子菜终于弄上来了。小奇的拌菜，色泽亮丽，辣而微觉甜味，青色的是小葱，红白色的是辣椒和肉；这是妹妹喜欢吃的。热气腾腾的炒菜，一盘又一盘，是我的炒菜，还是小奇言传身教才有我今天的露一手；大冷天的炒菜合适。那一盘排列整齐，充满创意的排骨，是爱弄美食的妹妹自个儿做的。我也叫不出名儿来，就叫麻辣炸排骨吧；桌子正中央是妈妈今早炖的那一锅猪蹄海带汤，……

小奇倒酒，我们一家举杯共饮，恭祝爸爸妈妈身体健康，开开心心。这顿饭就算开始了。小奇的黄瓜拌鸡肉，辣而香，这是我们一家最爱的口味。特别是妹妹那一盘麻辣炸排骨，麻辣自然是它的主打口味，排骨表层还有点酥的味道。妹妹这盘试炸排骨是成功的'。

小侄女看到这一桌子菜，在一旁指着，叽里咕噜的讲些什么，大概可能就是想吃饭了吧。她就是特别喜欢吃肉，而且要和大人一起吃的，不然就叫唤，还很无辜生气的样子。我们可不敢招惹她，私下里叫她肉妞儿。妈妈还专门为她准备了一副碗筷。

小侄女一边吃，不用勺子，用手，而且是左右手都来。她吃饭的时候是不准别人碰她碗的，她就是喜欢自己吃饭，一会儿喂在鼻子上一会儿喂在衣服上，但她管不了那么多。只为自己吃得畅快而高兴。

这种光景，在自己的记忆里都不曾记得多少了。只觉得自己现在每天在吃饭时，还考虑了饭以外的其它事情，再也闻不到像小侄女鼻子中的那种肉香了。

一年之中，也只有今天我们一家人可以在一起吃顿饭。父母平时过节过生日，我们很多时候都只是给一个电话，一个个银行卡上的数字而已。或许在父母那里，手机才是每天听他们召唤的儿女，那张银行卡才是儿女的看得见的关爱。数字化时代，数字化的亲情，而这种亲情有没有随着科技的进步而升值呢？

今天团年，我们一家只有七个人。爸爸独生子女不说，妈妈共五姊妹，在前年，四舅去世，；妈妈的亲情残疾了。在去年外婆也因病去世。外婆的去世，就仿佛一棵树的根没有了。在今年，大姨三姨五舅外出打工没回家。这份亲情就如随风飘零的秋叶，摇摇晃晃。农村俗话讲：一代亲，二代表，三代四代认不到。这句话是多么的残酷，再浓的情也会被时间碾淡，在浓的血也会被时间稀释，不变的是人们代代的繁衍就如一棵树苗不断成长分支直至蔚为大观。有时候，我真希望自己不曾来过这世间，或者我是一个独生子女该多好，这样就不会去承受这种生离的痛苦，。看着妹妹，我想，等爸妈百年之后，我们的亲情是否会沦为像妈妈的亲情一样呢？

饭桌上的焦点无疑就是小侄女。看她那嘟着嘴吃肉的样子，我们都忍俊不禁。她却也一点不“担心”自己长胖，一点也不顾及自己的淑女形象，一点也不给爸爸妈妈面子，一点也不看公公婆婆的态度，只是一门心思的不停的吃着。但我们也不觉得什么。这才是真理：这我要，故我在，我吃，故我在，我不管外界的眼光，故我才感觉到自己重要。而我们在坐的往往都容易把注意力放在自己以外的事情之上。这个傻侄女，自己没完没了的吃，最终我们不得不以玩具引开她的注意力。此时，玩具又是她的最爱。一时得失不过如此吧。

妹妹谈着她的药店，说着价格，说着顾客，说着管理……滔滔不绝，掷地有声，雄心万丈。妹弟说着他的工地，说着工人，说着工资，说着笑话……有条不紊。小奇说着单位上那点旧事，不温不火，他一向是这样的。爸爸时而听着聊几句，妈妈只是嗯嗯的点头，更多的时候去看小侄女去了。小侄女有她奶奶看着，一年基本回不了几次家。

人生聚散终有时候，聚如泉水，散如烟花，这是它的风格。聚时，嘴累，散时，心累。

愿天下人，都有一汪甜美的泉水，都有一瞬靓丽的烟花。

篇9：只是有时会恨自己散文

只是有时会恨自己散文

自诩乐观的我，却无法微笑着回忆那段陈旧的光景。

翻开厚重的回忆，抽出有你的那些片段反复浏览，残存的温度也终于全部消散，上个冬季未下的雪，竟在心中悄然降临。

有时会恨自己，恨自己的.无能，从熟悉到陌生，从曾经到如今，我们之间唯一没有改变的就是那份落差。若把你我的关系比作一个长方形，你站在顶端，我则在最底部，我们之所以能互相望见，只是我们处于同一条对角线，对有些事的看法相同罢了。

现在则方便了许多，你再不需要俯下身子同情我，我也不屑去仰视你的所在，就当一切都是虚幻。我也不需要谁去说我大智若愚，不需要谁为我而惋惜，不需要去为了迎合谁而去隐藏自己。

昔人不如昔，

恩仇何必还，

纵然曾义重三千，

终无言。

有时会恨自己，恨自己还去回忆从前。

篇10：花落花开总有时散文

花落花开总有时散文

当《感恩的心》持续唱响在那间陈旧的多媒体教室时，我知道，前期的感情已然渲染到位。

在八（1）班试讲的失利，多少让人心里头掠过了一片至少是一丝阴影。然而我始终清楚，这堂课不可能会重蹈覆辙。就如同，我始终清楚地记得，母亲去世的日子是20XX年腊月十四一样。越是陌生的场合，我越放得开。当然，这也并不代表我没有受到任何影响。于是最终，怀着一丝忐忑，虽然不像《忐忑》那样忐忑，环视了一圈底下那群青春葱茏的学生，摁掉音乐，在上课铃响的刹那，我喊出了上课。

事实表明这种忐忑是多余的，随着活动的推进，我越来越牢固地掌握了整个进程。我一张张切换着那些婴儿照片，他们一遍遍的笑；我一句句用精心设计的话深情总结，他们一个个神情专注，一次次陷入沉思。或者，我的感情也过于炽烈了些，仿佛一川滚滚的洪水，撞上一个口子就汹涌澎湃，波浪滔天。所以，当我刚一读到那则故事时，鼻头一酸，喉头就禁不住哽咽起来。所幸，眼泪并没有出来。却在不经意的一瞥间，看到第一组第二排，靠窗户的那个女生，已是泪眼婆娑。对不起，请原谅老师没有记住你的名字。

然而眼泪还是不争气地流了出来，在讲述母亲的'故事时。我的确没有去擦，且由它流吧。多年前的那三天下午，我冒着风雨，走在给那掊新坟烧火的路上，不也任它在脸上冰冷的肆虐吗？也许是被我的故事感染，抑或那首催情的背景音乐使然，断断续续的抽泣声开始不断传来。到现在，我已经记不清他们都说了些什么，只记得他们的手此起彼伏地举起，反复倾诉对爸妈想说的话。就让那话一句句说吧，就让那泪一行行流吧，这泪，能洗濯灵魂，荡涤心头的尘埃!

此时不流，更待何时?

如果有人问我，关于那堂课印象最深的是什么，我会告诉他，是一个男孩。那是一个可爱的小男孩，浑身透着一股子机灵。站起来的时候，眼圈红红的。他说他想给爸爸买辆汽车。他又说爸爸很爱车，像很多男人一样，可是没条件，爸爸的钱只够养家。我说:然后，你就想帮爸爸圆这个梦，对吗。他哽咽着说，是的。

唾手可得的梦想从来都不可贵，好比“富二代”，拼的只是爹。这一刻，我肃然起敬。因为我相信，他的话是真诚的，没有在这个惯于滥情的年代习惯性滥情。那一刻，掌声雷动。

最后七分钟，我刻意延缓了节奏，拉长进度。铃声如约而至时，一不一等奖于我已没太大意义。我站在门口，看着他们鱼贯而出，然后一个个没入拐角。老师再见，一个明快的女声清脆而甜美，正是那个靠窗户的女孩。她边走边向我挥手，灿烂的笑靥绽放在那张青春盎然的脸上，花儿一样。恍然一愣，这声音，熟稔得仿佛已和我做了多年的师生，而不是昨天下午才见面；亲切得如同自家小妹，而不是异地他乡的一个陌生学生。

谢谢你，也谢谢你们，七（6）班的同学，你们的真诚与懂事已烙进了老师心头，多年后，多年后的多年后，老师依然会从尘封的记忆中，把你们勾出来回味。

实验中学的操场很大很大，实验中学的天空很蓝很蓝，实验中学的阳光很暖很暖，实验中学的桂花很香很香。如果不是走过那条林荫小道，我竟不知道初秋时节，它也可以开得如此沁人心脾。那个铅山的评委看着我，先是迟疑了好一会儿，然后犹犹豫豫地问，你是鄱阳的曹老师吧。我点点头。又迟疑了一会儿，接着说，不错，缭绕的烟雾背后，一脸矜持。我淡然一笑，什么都没说。错与不错，那一刻，于我又有什么所谓。回头却见一人正从洗手间匆匆走回，双手湿湿，眼圈红红，那是上饶市工会徐书记（也许是许）。

初秋的阳光一到中午便显出灼人的热力，封闭的汽车同样焐得人闷热难当。梨温高速已不似记忆中那般简易，仿佛正跟这个时代亦步亦趋地学着进步。《圣经》里说，义人死后可以进入天堂享受永福。我不清楚母亲算不算义人，因为母亲生前甚至都没有接受过洗礼。倘若能够，那天堂里可也有车来车往么？我不知道，就像我不知道实验中学那香得沁人心脾的桂花何时会突然落去；就像我不知道，临终前的那天中午，母亲抓紧我的手，究竟想对我说些什么！

而路，依然向远方延伸。