以下是小编帮大家整理的散文：戚戚离家时，本文共11篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：散文：戚戚离家时
散文：戚戚离家时
年味渐渐淡去，又该启程远行了，还没来得及开口说声离别，娘的泪已湿透了这一条长长的离家路。
飘雨的早晨，丝丝缠绕着纠结的心房，纵是有千般不舍万般不愿，为了生计，也只能收拾好行囊，拜别爹娘，又去他乡。站在门槛间，一只脚留在家里，一只脚跨出门外，一只脚踩在家的温馨上，一只脚要去丈量远方的山高水长，留与走，只是一步之间，却如此艰难，远方太远了，爹娘太老了。
娘小声的哭泣，汽笛长长的催促，心已然碎了。这些年不停地走哦，爹娘不停地老哦，无情的岁月染白了曾经满头青丝的娘亲，佝偻了慈父曾经强壮的身躯，而当初青梅般的我也已人到中年。望着白发双亲，无语泪千行。若如可以，真想就此停住漂泊的'脚步，守候爹娘最后的时光，若如可以，哪怕天遥地远，也将父母带在身边一路同行，至少可以少了一份担忧，至少可以少了一份牵挂。奈何，奈何，前路山高水险
，只怕去时路上风雨吹打多病体弱的双亲，奈何，奈何，爹娘垂垂老矣，只怕故土难离，适应不了外面斑斓的世界。
短暂的相聚时光是一年中最幸福的日子，这种日子写满了温馨和快乐，这种日子是漫长的一年里堆积而成的期盼，这种日子没有金钱名利的掺杂，清清爽爽，干干净净。吃饭时为爹娘盛好饭，晚饭后为爹娘打好洗脚水，为父亲刮一刮稀落的胡子，为母亲染一染满头的白发。爹摆动着头，任剃胡刀在他苍老的脸庞轻轻划过，娘象大姑娘一样静静望着镜中的自己，看头上的白发一丝丝变黑。此刻的爹娘象小孩子一样争着照镜子，你埋怨我一句，我念叨你一声，你调侃他脸上的褶子，他取笑你在强留青春，嘴上斗着，脸上笑着，父亲开怀的笑仍旧有几分当初的豪迈，母亲的笑仍然荡起一抹羞涩的红霞。摸一摸爹那洁净的下巴，看一看娘那满头白发变成青丝，不由地百感交集，岁月不饶人啊！艰辛与磨难苍老了父母曾经年轻的容颜，一道道深深的纹痕，是一个又一个为了儿女付出的沥心沥血的故事。
晚上一家人围火而坐，道道乡间邻里，说说外面见闻，看看春晚节目，桌上摆满了瓜果糖食，你给她削一个苹果，它给你剥一个橘瓣，待到新年的钟声敲响了，打开大门，一家人奔涌而出，把美丽的烟花送上夜空，炸开了幸福的花朵，散落下是种种期许的祝福。这一幕，其乐融融，这一幕，温馨祥和，这一幕，送与远方我路上，这一幕，温暖我在异乡漂泊的孤寂岁月，来日魂牵梦绕的念想。
要走了，再迟就赶不上南去的火车了。该走了，远方已在召唤了，那里有梦想中的锦绣前程，那里有我的疆场。
行囊里装满了爹娘准备的好吃爱吃的东西，行囊里也装满了爹娘的叮咛。要如何如何，要怎样怎样，去年说过了，今年又一样，年年皆如此，可为何总觉得没听够，总觉得还想听呢？多想再听一听父亲讲诉他那些战火烽飞的故事，多想再听一听娘亲絮叨她那些家长里短，这一去，又将是漫长的一年，爹娘苍老的声音只能在无数思念中空空回荡。这一去，千山万水，风雨中门前送儿的双亲，相互偎依老泪纵横，挥动着干枯的手臂，站成了一幅苦难的风景。
快步向前走去，不敢回头望，怕一回头再也迈不动离家的双腿，怕一回头，看见爹娘的眼泪成殇。奈何这世间有悲欢离合呵，好怕，好怕，怕在走后的日子，那风中搀扶着的身影哪一日就落单了，哪一日就只有爹没有娘，只有娘没有爹了。念及此时，心如刀割，千情万意，只在心底化为无声的祝福，愿爹娘健康，愿爹娘安好，愿来日等待儿归来的巷口，依然有爹有娘。
篇2：伤感散文《凄凄惨惨戚戚》
伤感散文《凄凄惨惨戚戚》
这是高考后的第八天。我依旧住在姨家，依旧是每天早上七八点钟才起床。起床后的第一件事不是吃饭，而是玩手机。
每天看动漫或是电影亦或是小说，总沉浸在那虚无的世界里，看着那些无关风月的故事。为那些与自己无关的别人的故事欢笑或是悲伤。
我不想去管成绩。尽管刚考了下来总有人不停地询问我考后的感觉，以及我选专业的意向。但我总是用模棱两可的回答搪塞了过去，我不知道怎么估分，我的心也是悬着的，但我不想去触碰那已过去的事，因为那已成定局。
所以，我依旧每天过得悠闲。有时候家里人会催我快些回去，可我磨磨蹭蹭直到现在。我不想回去，因为一回去，我便会接受邻居们、以及七大姑八大姨的轮番轰炸。那我可受不了。况且，在姨这儿也挺好的。虽然城市的空气没有乡村的好，但我可以每天自由自在地玩手机，因为姨不会管我。而且，我每天早早地吃了晚饭，然后便穿着拖鞋到街上去散会儿步(我知道，或许那样的我看起来很邋遢，但那感觉不赖)，免费听别人唱歌、免费看别人跳舞、免费听别人侃大山，这也是一件快乐的事。
很惬意的生活。没有了繁重的学业，没有过多的顾虑。而我也不再一直期望着能去打暑假工了(因为我妈她们根本不同意)，于是，只静静地享受暑假生活。多么美好。
这就是我想要的生活啊，可好日子并不长久。
今天晚上我依旧很闲适地在街上逛，哪知我哥的一通电话便把我拉回了现实。他问了我关于分数的事，也问了我关于以后选专业的事，可是我却一问三不知。他有点恼火，他对我说:“你只有三条路可以走。第一，如果达到了本科线，当然可以选一个好一点的学校和专业。但是，现在的本科文凭一抓一大堆，如果不选好专业，以后当然不好找工作。第二，如果分数不够高，那就只有读专科。以后出来就业的时候当然要从基层做起。那时候可不能有太多的埋怨。第三，实在不行，就只有出来打工了”。我听了有点伤感，我有点生气，因为他搅乱了我平静的生活。可当我计算着拿分数的日子时，我突然发现原来我对大学、对选专业还一无所知。我发现，原来我的一切做法都是在逃避。或许是我太没有自信，总觉得这次考得不怎么样，所以我不愿意再去涉足关于高考的'任何事。我想，先过好这些天吧。
但当哥哥把某些学校的简介链接发给我时，当我点进网站了解了时，我的心情糟糕透了。因为他推荐的专业不是我喜欢的，然而我喜欢的，似乎分数够不到。处在这样的两难境地，我觉得我快崩溃了。
我不知道我该怎么办。总觉得现在还没拿到分数，就不需要去管那么多。因为那些做法都太盲目。但反过来又觉得，如果现在不了解好，当拿到分数时，整个人会变得手足无措。为避免那样的悲剧发生，所以就得赶快寻找答案。
多想来三杯两盏淡酒，管他什么凄凄惨惨戚戚。我只想遨游自己的世界。
但是，醒后的我，依旧不知如何是好。何去何从。可悲!
篇3：离家时作文400字
我即将坐在弟弟的电动车和弟弟一起离开农村土地，这或许是今年过年之前唯一一次回家看望爷爷，下一次一定就在寒假里，这已经是很大的时间差了！
原本妈妈的意思是希望我可以明天早上起床后坐车离开，在今天下午还可以继续干农活，可以在这里继续帮助爷爷干农活，这样就可以减轻爷爷的负担，可是我还是离开了！我的爸爸妈妈同样希望如今不读书而且没有工作的弟弟可以留在家里，在这一段没有工作的时间内，在农村继续干农活，可是我的弟弟同样离开了！这是因为我的弟弟年纪轻轻的，比我还小两岁，所以在这里就无法继续受苦日子，他还不如在城市里找一份工作，这样就可以有理由不待在农村干农活了，所以他就在今天下午和我一起离开，准备过几天就找工作！
在这个阳光明媚的中午，我和弟弟两个人一起离开这个地方，而我的爷爷已经出去放羊了，所以没有送我们，也没有看着我们离开。以前，我离开家的时候，我的爷爷就会看着我坐车离开这里，他在这里看着自己的孙子离开家，看着自己干农活的精神支柱，这就是亲情！
篇4：女儿离家时原文
我女儿艾利一星期后就要离家去上大学了，她的房间里乱糟糟的堆满了各种购物袋，购物袋里塞满了毛毯、毛巾、牛仔裤和运动衫。
她只字不提要走的事。
我说；“我会想你的。”她瞟了我一眼，便离开了房间。还有一次， 我用一种友好到连我自己都感到吃惊的口吻对她说：“你认为你是随身带上那些海报和照片，还是准备到大学后再买新的呢？”
她恼怒的答道：“我怎么知道？”
我女儿大多数都跟她的朋友一道出去。昨天是她同朋友凯瑟琳在一起呆的圣诞节前的最后一天。她上幼儿园的时候就认识凯瑟琳了。不久，她就将同萨拉、克莱尔、希瑟等呆最后一天，之后就轮到跟我呆最后一天了。
我的朋友卡伦对我说：“记得我上大学前，整个八个月都对着我妈妈尖叫。你得有准备。”
我站在厨房里，看着艾利沏了一杯冰茶，她曾经那么开朗，对人充满信任，现在去跟我形同陌路。我苦苦的思索，想对她说点有意义的，温暖的话。我想让她知道，我对她所挑选的那所大学感到兴奋：我懂得她生活中的冒险才刚刚开始；我为她感到骄傲。但是她脸上的表情极为愤怒，以致我觉得，只要我一开口，她就会揍我一顿。
一天晚上，我们沉默了很长一段时间之后，我问她我是否做错了什么或说错了什么，让她对我如此生气。她叹了口气说：“妈，你没做错什么，一切都很好。”一切都很好——只是疏远了。
而过去我们总能找到交流的方式。艾利蹒跚学步时，我时常在下班后到日托中心去接她，然后找一个安静的地方给她喂奶——我们四目交融，彼此心心相印。
艾利上初中时，其他孩子的妈妈都在悲叹豆蒄年华的女儿同她们越来越疏远，我就想出了一个解决方法：拯救性突袭。我会偶尔出现在学校里，把她领出教室，带她去某个地方，比如到外面共进午餐，一起去看电影，还曾经到海滩上长时间地漫步。这听起来也许有些不负责任，却得以让我们母女俩的关系保持亲密，而别的妈妈同她们的女儿的关系正在经历危机。在一起外出的时光里，我们无所不谈。出游是我们俩的秘密，对家人和朋友我们从不提及。
她开始读高中时，每天早晨我都跟她一道起床，给她做好午餐吃的三明治；再6点40那班校车到来之前，我们常一块儿静静地喝杯茶。
她读高中毕业班时，有几次，我在夜里走进她的房间，这时灯已经熄了，但她还没有入睡。我坐在她的床沿，她就给我讲她遇到的一些问题：有个老师给她打了低分，因为她在课堂上羞于发言；有个男生取笑她；有位朋友开始抽烟。她的声音从黑暗中传来，不谙世故，又充满疑惑。
几天之后她总会给我打电话，我就对她重复一些我说过的话，而她已经开始身体力行了。
可是现在，我们正面临两种形式的分离。我想要浪漫版的：我们一道去吃午餐，斜倚在桌子上，说我们彼此会多么思念对方。我渴望在泪眼朦胧中微笑，又苦又甜的回忆过去，最后还希望有机会能说上几句至理名言。
但是在艾利准备启程的时候，她的感情却藏而不露，我伸手去碰她的手臂，她就把手甩开，她拒绝我发出的每一道邀请。她躺在床上读艾米莉·迪金森的作品，我说我一直都很喜欢艾米莉·迪金森，她便马上合上书。
有人说，你对孩子约束的越紧，她就越要挣脱你，去证实自己在这个世界上的分量，这样就更叫人痛心。我的一位朋友曾经跟她的`女儿经历过一段艰难的时光，如今母女俩又亲密如初了。她对我说：“你女儿会回到你身边的。”
“我不知道”我说，有时候我感到非常恼怒，真想走过去，把艾利猛摇一顿。我要对她说：“跟我讲话——否则我就不让你出门！”妈妈们的口头禅中又一句最为可怕：“想想我为你所做的一切吧！”我觉得自己就想把它说出来。
有一天深夜，我正准备洗漱睡觉，她来到谧洗室门口，看我刷牙。有一会儿，我以为一定是我刷牙的方式叫她不能认同。但是她说：“我想读点东西给你听。”那是她大学寄来的小册子，“这里有几点建议，是给父母的。”
我望着她的脸，她大声地读出来：“‘不要问你的孩子是否想家，’册子里说‘开始的几个星期，她可能感觉不太妙，但你不必因此担忧。这是一个自然的过渡阶段。给她多写信，多打电话。给她寄一包好吃的东西…………’”
她读不下去了，朝我走过来，把头埋在我的肩膀上。我抚摸着她的头发，轻轻地，生怕一开口说话，她就会逃掉。我们在那儿站了好长时间，摇摇晃晃地，重新寻找着母女俩心灵的接口。
我知道还会有艰难的时候。将来我们还有可能为某件事发生争吵。但是谢天谢地。半夜时分我竟还站在这儿，我们两人疲惫而难过，我的下巴上还涂着牙膏。女儿在尝试着跟我道别——我不想松开，又不得不松开。
篇5：离家优美散文
离家优美散文
风萧萧兮，夜漫漫。
漫长的一夜还是过去了，远边的天际，一抹红晕慢慢的爬上山头。家中的那种红冠大公鸡，也扑腾的窜上屋顶，开始亢奋的啼叫。几只半身乌黑的小猪仔，在同样半身乌黑的母猪带领下，轰隆隆的往院子里的一堆沙子上拱。
这个温静闲逸的小村庄，三三两两的早起农民，肩上扛着锄头，或者是铲，或者是一把扁担一把砍刀，开始了各自的忙碌。偶然遇上几个要好的人，停下来，各自递上卷旱烟，吧嗒几下，聊点昨夜的趣事，商量着地里的事情。
几缕袅袅的炊烟，在屋顶上飘荡，母亲也开始忙碌一天的生计。
“崎仔啊，起来吃早饭了。”
母亲已经把早饭做好，隔着厨房朝我喊，几丝因劳累而沙哑的声音，还是清晰的传进我的耳膜。
伸了个懒腰，浑身软绵绵的爬起来，这一夜还真的挺漫长的，以前总是一觉睡到天亮，从来只觉得夜太短梦太长，怎么也不够睡。这一夜，我失眠了！
脑子总是不自觉的跳出各样漫天的思绪，只为，今天开始，我将要跨出这个养育了我十八年的穷山村，走进课本中常见的水泥钢筋森林中，与一些同样是进城的农村人一样，一起工作，成为一个进城务业的农民工。
打心里不愿意，我多么的希望能进到大学里念书，但生活的无奈，我不得不放弃学业，放下书本挑起担子。
这是考虑了很久的事情，当终于还是要面对的时候，心里却极度的抵抗。人家这个年纪，还在学校里，欣喜的接受高等教育，我却不得不为这个家，奔波于活路中，这让年少青涩的我，觉得很委屈。
“崎仔，崎仔！”母亲沙哑的声音又高喊了，“快起来了，不然就赶不上出去的班车了。”
“来了！”
我应了一声，慵懒的从床上下来，慢悠悠的穿好衣服。在镜子面前梳头时，郝然发现，一个高大帅气的男生，本应散发出青春气息的一双眼睛，此时却毫无生气，我不由的兀自叹了口气。
洗漱完毕，走进厨房，刚好父亲走了出来。
“爸，你吃饱了？”
“嗯。”父亲含糊的应了一句，拿起门口的一把满是泥土的铲子，撩在肩膀上，刚欲出门，却又停下脚步，沉吟片刻，头也不回的说道：“崎仔，出去了好好干活，别太想念家里，过年了就回来，啊！”
说完，也不等我回答，就默默的走出门去。一袭朝阳，照在他身上，把父亲的头发映得金黄，也把他的影子拉得老长。
颓然发现，父亲走路的姿势，越来越慢悠，没有了我熟悉的一股豪迈轻快。岁月的流逝，带来了我强壮的体魄，高大的背影，也带走了他矫健的身躯，剩下几分伛偻的背，沧桑的皱纹。
心底，一阵泛酸，不知不觉，父亲老了。头上的白发越来越多，挑不起更重的担子，锄不动更硬的地了，我却一直没发现。
“我会的，放心吧，爸。”我朝着走出门口的.父亲高喊。末了，忽然想到什么，我奔出门口，朝远去的父亲喊道：“爸，过年了我就回来。”
父亲回过头，紧蹙的眉头舒展开来，轻轻的点了点头，尔后又转过身去，朝着苞谷地的方向，慢悠悠的走去。
“赶紧吃吧，吃完收拾收拾我送你去车站。”母亲在一旁洗碗，头也没抬，闷热的厨房，让她流下几滴汗水，滴在浑浊的洗碗水中。
吃完早饭，我把昨天已经收拾好的一个木箱打开，里面放满了衣服、毛巾牙刷的日常用品，还有几本喜爱的世界名著。再次检查了下，没有什么可以带上的了，这就是我全部的家当，我打拼的资本。
“好了吗？”母亲倚在门槛上，催促道：“快八点了，咱走吧，九点的车，怕要赶不上。”
“嗯。”
我默默的提起这个当年母亲陪嫁过来的红色木箱，现在已褪去鲜艳的颜色，岁月沉淀下来只剩下无光的暗红色。
“我来吧。”母亲抢过我的箱子，要帮我提。
“不用，我自己来。”我赶紧把箱子抓紧了点，往上提了提，“我能行，还是我自己来吧。”
“哎！”母亲轻叹了口气，也只好由我随之，“东西都捡好了么？”
“好了。”
“嗯，走吧。”
走出这个熟悉的大门，忧伤感再次泛起，不知不觉，眼睛模糊了起来。
“呦，小崎，进城哪？”隔壁的王大婶，正坐在门口剥瓜苗，看见我出门，赶紧站起来。
“嗯。”我点头应道。
“出门在外，可要好好工作啊。”王大婶语重心长的道，慈祥的脸上透着满满的关怀，“可别学坏了，攒到钱就往家里寄，别乱花钱，啊。”
“知道了，大婶。”我苦笑了下，大婶还真是操心，不过也让我很感动。
“那就好，那就好。”大婶呵呵一笑，仿佛出门的是她儿子。
“大姐，我送他一趟，九点的车，我们先走了。”母亲朝大婶笑了笑，表示谢意。
“嗯，去吧，车子可不等人。”
“那大婶，我们走了。”我朝往大婶挥挥手，跟她道别。
“一路顺风。”
“再见，大婶！”
“你知道吗？”路过村边的那片田野时，母亲终于开口了，声音带着点急切，“就你八大伯的儿子耀田，前两年去了上海，听说现在过得很不错，还写信回来说过年要带个女朋友回来。”
阵阵待收割的稻香味，飘荡在这片蔚蓝的天空，不知道为啥，我的心却不是很好受。我当然知道，我那个堂哥，也是高中毕业后，就只身去了上海，先是在一家工厂工作，也挺辛苦的。有了点阅历之后，跳到了一家待遇很不错的企业，虽然是一般的职员，但也很稳定，什么法定假日的上班都有三倍工资，还可以去旅游。
这是去年春节时，耀田堂哥说的。依稀还记得他那得意的神情，好似他是一个凯旋而归光宗耀祖的大官，那得瑟劲儿，羡煞一村蠢蠢欲动的小伙子，都嚷着要跟他去闯荡，最后，还真的带去了几个人。
就连平时不太声响的八大伯，现在也是整日挺着些许伛偻的背，高仰着下巴，看谁都是笑呵呵的。
“知道，听说了。”我默默的低头走路，心里很清楚，母亲说话的意思。
看我的语气不对，母亲有点尴尬，没有接着往下说。
“我帮你拿吧。”母亲快走了两步，要抢过我手上的木箱，“看你累得，衣服都湿了。”
“不用不用。”我连忙摆手，“没事，又不重。”
换了个手提箱子，缓了缓有点酸胀的手臂，虽然喊着不重，可一路走来，也挺不容易，但我不能表露出来，让比我矮一个头的母亲帮我提箱子。
“别说了，我来提一下吧。”母亲还要坚持。
“都说了不用，我自己能行。”
我倔强的的回答，让母亲轻轻叹了口气，望着远处的绿田，生怕我生气，连走路都放轻了脚步。
......
“耀田这孩子也是十八岁时出去的……”
母亲的话，让我心头猛的一震，她呢喃的后面再说什么，我已听不下去，这才记得，我也刚过了十八岁的生日！是呀，我已经成年了，成为一个比父母都要高一个头的小伙子，在父母含辛茹苦的供养下，长成为一个健壮的男子汉了。这副宽阔的肩膀，已经没有理由不挑起一副担子，和很多同龄的农村孩子一样，我得挑起家庭的重担，毕竟，越来越多的白发，已开始爬上父母的两鬓。一种叫责任的东西，不容有丝毫的懒惰，田里每天都会长出新的野草，偷懒一天，第二天总要加倍的付出，才能弥补前一天的偷闲。
条条大路通罗马，一定要念大学么，难道打工就没有出路？我从来没有如此清晰的领悟到，生活的本质原来是这样。这突如其来的感觉让我为自己的担忧和表现而羞愧，总有一条路是适合自己的，但不一定就是念大学，只要我能努力，一样能干出一番大事业来，可以早点让父母放下重担，开心的颐养天年。
我兀自的点了下头，一股壮气油然而生，豁然开朗，天塌下来有高人顶着，怕什么？又不是要上断头台！父亲曾经说过的话，浮上心头，我朝自己嗤笑了一声，我把事情复杂化了。
“妈，不用担心的，我也能做得比耀田哥好。”渐渐的明白过来，我知道母亲话里的担忧，知道不说点什么是不能让她安心的。
“可是……”母亲沉吟了下，怯怯的不知道想说什么。
“放心了妈，不用担心，其实出去打工也挺好，可以像耀田哥一样挣这么多钱，而且……”我顿了顿，默默的换了个手提箱子，接着说道：“也别想不开，我想通了，反正也考不上好学校，念个不好的学校出来也没意思，不如不念。再说了，不是都说很多大老板都没读过多少书吗，其实，只要舍得努力，我相信，这日子不会差到哪里去。”
“嗯，嗯，想通就好。”一番实在话，让母亲高兴的点了点头，又满怀歉意的说：“崎仔，要不是爸妈这身子不好，整天要抱着药罐，也不会让你这么早就出去打工。”
“妈，别说了，我又没怪你们，你们辛苦的养育了我这么多年，是该我回报的时候了。”
“嗯，不辛苦，不辛苦。”母亲低着头，手不自然的搓着衣角，嘴里噙噙低语，不敢直视前方，也许惧怕看到我的目光，就这么安静的跟在我后面走着。只听到脚下杂草发出的絮絮声，更增加了这安静感。
一只蛙，从我面前的田畦里跳出来，蹦蹦跳跳的跃向附近的小水洼，“扑通”的一声，荡起一圈小小的涟漪，久久不散。
作为圩上唯一一趟通往市里的破旧班车，每天准时九点发车，我得先坐这辆接近报废的班车，颠簸上三个小时，到了市里的车站，然后改乘火车，往开启我新人生的地方，一座传说中灯红酒绿，喧嚣缤纷的大都市去。
还有五分钟就开车了，此时车上已挤满人，从车下看去，就像一笼待宰的鸡，在里面扑腾的蹿跃。
“好了，妈。”我转过身，对已是一身汗水的母亲说道：“我这就上车，你回去吧。”
“崎仔！”母亲抓住我的手，神色突然慌张了起来，“崎仔，到了就打个电话给你大伯，让他转告，就说你安全到了，晓得不？”
“嗯！”我沉重的点点头。
“还有，到了那边，要踏踏实实的工作，别贪玩，有什么困难打个电话回来。”
“我会的了。”这些不知道说了几遍的话，此刻，又让母亲反复的拿出了叙说。
“过年了，记得回来啊。”
母亲眼睁睁的看着我，脸上爬满了不舍，让我很不自然，心里明白，她是万分舍不得自己的孩子。
“我会的了，妈。”再次点头，“好了，妈，我上车了。”
“钱要注意拿好，别弄丢了。”
“知道了吗，我会注意的。”
“诶。”
母亲木然的点点头，不舍的放开我的手，满是皱纹的脸上，那双饱经风霜的眼，瞬时朦胧了起来。
我强忍着泪，赶紧转身，朝车上走去，我怕我再多呆一秒钟，眼泪会流下来。不能让母亲看到我哭泣的样子，我该挺起胸膛，勇敢的面对生活，让母亲放心才行。
勉强在车上占了个位置，座位是没有的了，只能把木箱放下来，坐在上面，不然，三个小时的车程，一定会在我新生活的路上抹下沉重的阴影。
透过昏黄的玻璃，我朝母亲挥了挥手，没有做声，我也不知道该说些什么。这样的心情难受死了，是不是每个离家的孩子，都会这样？
车子缓缓的起动，我的心猛的一跳，终于要走了，哎！
我站了起来，隔着两个人，把头探出窗去，朝母亲大喊：“妈，回去吧，过年了我就回来。”
母亲连连点头，终于忍不住，两行清泪，破堤而出。这一刻，我再也忍不住，眼泪也止不住的往下流。
“妈，放心吧，我一定会照顾好自己的！我会好好的工作，努力挣钱，别为我担心。”
我看见母亲重重的点头，蹙的眉头舒展开来，露出一个很幸福的笑容。
她不停的朝我挥手，随着车子越来越远去，终于，还是看不见了。可是，我仿佛清晰的看到，母亲微笑的脸庞，写满了不舍和知足，她在为有一个懂事的孩子感到高兴，也许，她不会像八大伯那样，每天都得意的高仰着脑袋，但是她肯定会为此而骄傲。
永远也忘不了，风中，母亲扬起的几丝白发，在飘荡。
篇6：离家前奏散文
离家前奏散文
今天是在家的最后一个晚上。各种纷乱和匆忙让我对文字的期待充满了抱歉和愧疚。真心对不起。
可我想把精力和睡眠都让给你，还有心底的委屈，那么委屈。
下午我醒来的时候，小风扇坐在我的脚边呼呼地转，妈妈已经去忙了，我迷迷糊糊听得见外面的声响。最近的半个月真的忙坏了，可是疯狂码字的潦草让我忘记了人是会累的。我瞅瞅手机，已经快四点，去买火车票大概也赶不上回来的末班车。妈妈给舅舅打了个电话，他和舅妈正好去办事，可以捎带我去车站。
我抹了把脸，头发也没好好梳戴了帽子走人。我经过妈妈旁边的时候，妈妈提醒我莫踩了脚下的水，那种瞬间的柔软，让你在脚步的小心里微微地颤。是不是人睡醒时分心都是格外柔软。我没有停顿，匆匆转过街口，妈妈的目光是望不到我了，走了一段，我突然听到有人喊我的乳名“静哎……”，声音拖得很长。是妈妈在喊我，我在心底想，就不自觉地往回走，果真妈妈在扭头对着舅舅的车打招呼，我赶忙跑了过去。
坐在车上，我想不出什么是感动，只是觉得心会默默地自己想，想妈妈的呼喊，不管隔的是时间还是空间，会在天空响起，把你拉回她的身边。只此一声，乳名。
车窗外的风景扬起淡淡的尘土，睡眠的休憩仍然会停留在脸上，眼睛也会跟着感恩，目光里都是眷恋，对所有看得到的风物。我不由得想起生病的小朋友，觉得他可怜，也许在他的眼里我是个傻瓜，根本没有资格在这里自以为是地悲天悯人，可是我仍然会在这一刻觉得他可怜，就好像清风和煦，天清云淡，而满眼的美好里却是不得不的否决，不仅仅是孤单。是不是灵魂都要长成它不愿意长成的模样，依旧在天空下舒展，曾几何时又会见前窗绿染。我想念所有记忆里的人世的美好，就像想念安徒生一样。祈愿慈悲。
舅舅去接了一位叔叔，透过车窗看他的时候，我看到一个中年男人的颓唐，撸起的长短不齐的裤管，衬衣和鞋子上是尘土的垢迹，他走近车子的时候多望了我几眼，坐在车里的时候，开口竟是张扬的气势。那之前的颓唐竟成了开场时的幽默。我知道他曾经是个人物。当过兵、做过官。
又接了一位伯伯上车的时候，前排的叔叔已经跑到后排和我挤座位了。言谈里的骄傲依旧停留在当年。穿进我曾经就读过的中学前的小巷的时候，叔叔说：
“我曾经在这里打过架，那小子被提到公安局，他妈抱着我的腿求我，我说已经交公了，我也没办法。”
我不置可否地听着，想着人怎么可以把事情做得这么满。
“洋洋妈还劝我不要得罪人，我想反正是得罪了，不如得罪到底。”
叔叔是得意的。我嗅得到他之前酒局身上残存的酒气。
叔叔听闻舅舅要载我去买车票，当即给他的妻子洋洋妈打电话让她帮我找熟人订票，我接过他递来的手机推掉了。我想起我那个也喜欢助人包揽而不顾及后果的爸爸，同样是军人，雷锋精神就可以这么在麻烦其他人的基础上潇洒挥霍么？我不赞赏，却也觉得他们可爱。
舅舅载我到车站，叔叔非要跟。两个人看我在自动售票机上取完票，我的事情告一段落。
他们一干人等是要去办事情设酒局的，我被告知可以在楼下点餐。看他们上楼了，我告辞了那个殷勤的服务生，一个人出来游荡。我不曾到过明水的这一地段，走出这家叫做“苗岭竹荪”的餐馆，我在对面的东方冷库看了看手表，标价的昂贵没有给商品添出一丝气质，反倒成了一种滑稽。我出来顺着路边走，是下坡，会有街巷游荡的惬意。等我看到那片水域的时候，我不知道我走了多远，水域周边是游玩的人群，我一个人挑了没人的地段走，一片树林的地上是白色的石子，我拨了瓜瓜的电话，好像我是有资格和权限给他打电话的，但是我们中间隔的总像是不仅仅是距离和空间，还有彼此看得清楚的隔膜，是我想太多，还是诚如我所想，我当时搞不清，那我现在更无从搞清。只是找不到自己想要的。十几分钟我兜兜转转在芦苇丛边，人迹早就不见了。我望见一艘废弃的铁船，被铁链锁在岸边，我踩在船头，船体开始摇晃，在水面上静静漂移。我和小朋友在通话。是我太傻，总觉得在另一个世界里有个生病的小孩子，虽然有足够的尖锐和资本可以活得好像比大家都好，可是那是伪强大。我以为他是个害怕好人的伪坏人。声音并没有太大的出入，可以从偶尔字眼的坚硬里听到锐利的锋芒，也可以听到对有些事些许的满不在乎，还可以听到与人的小孩子会有的生涩。而我仅仅是个站在破船上的傻瓜。
我想念人世，就像我总想念自己，一个人踱回去，在街角看到卖葫芦的大婶，眉眼慈祥。我喜欢葫芦身上的图案，大婶说是烙上去的，有石榴子，有飞鸟，有我看不懂的字，葫芦不都是圆的，还有凹陷有致的酒壶形体，我挑了一个烙着石榴的椭圆的小葫芦，想着可以送给那个叔叔。而我左手烙上的伤痕已经干涩。
走过舅舅他们吃饭的餐馆，我走进旁边的酸奶吧。浅绿边的淡黄色座椅，桌边靠着的杂志里有《小说月刊》，我点了杯七彩冰粥，翻了池莉的一个中篇。冰粥还好，故事里的女子也都足够美，困意竟这么漫上来了，等我回头望窗外的时候，外面已经是夜了。出了酸奶吧，我乖乖去餐馆一楼等，一个姐姐倒给我一杯热水。等，一个人等，好像是我人生里不断上演的戏码。
往回返的`时候，那位伯伯告诉我，我爸爸曾经是他的学生，而我和我爸妈的脾气秉性很像。我不能了然大晚上昏暗的街灯下戴着帽子的我怎么告诉了他这些信息。倒是那位叔叔两次试图摘掉我的帽子。车上叔叔一身的酒气，却还在想着我摘帽子的事情，说：“即便是头发没梳，那不戴帽子也自有窈窕淑女的风范。而你现在戴着帽子算什么呢？”如他所愿我摘掉了。他竟又说：“这就是了，不然你说庄生晓梦迷蝴蝶，到底是庄生梦蝴蝶，还是蝴蝶梦庄生。到底是我认识你，还是你认识我。”
我把小葫芦递给他，他让我帮他戴在他耳朵上才肯收，当真就挂在耳朵上了，他也不摘，我只好帮他摘下来。他是表姐的亲舅舅，我当是也该称呼他舅舅的。他的手指划过我的刘海，我在他的醉眼和略有花白的头发里看到一个过气的男子汉的欣赏的目光。我真心觉得所谓的男人都被遗弃在上个世纪，成为了过去式。而在我的青春年岁里，周围只能是男孩子。
和叔叔别过，舅舅送我到家。看到老非给我的文章评论说是没了往昔的悠然，添了无奈的纷烦。我是懊恼的。我想起小朋友说我的话，也许我真没有资格活得这么虚幻。可是又有谁能说我活得不真实。心力有限，可是不想妥协。要么纯粹，要么死。所以生命大可消耗和透支，而不能对不起我的小文，一点都不能。在离开的夜晚，期待着今日的朝夕，我不匆忙也不无奈地码完我即将踏上新的征途的这一篇。
篇7：回家,离家散文
回家,离家散文
曾经有一段时间，繁重、超负荷的学习和工作使我焦头烂额。走得远了，走得累了，才知道家是圆心，而我们无论到何时都是圆上的一个点，我们离家越远，家对我们的离心率就越大。回家的渴望又让我热泪满眶。初离家时的那种感觉让人刻苦铭心。
我其实是个恋家的孩子，实在经不起聚聚散散。因此就不敢不回家。春节是不能不回的。于是背起大小行囊，乘上通往火车站的公交车。到了，眼前的景象让人心里又温暖，又心酸。有人说过：不到火车站，你永远不会知道中国十几亿人口聚集在一起是什么概念！如果你春节没有回过家，你永远不会知道，家的魅力到底有多么大。
一般情况下，提前三个小时排队，才能准时进站。候车厅里不是肩并肩，也不是手挨手，而是头碰头，脚挨脚。小孩的哭声，大人的交谈声，混杂着五湖四海的口音，听来别样的温暖。终于可以剪票进站了。拖着笨重的行李，在人群中被别人推着走。看见火车了，家仿佛就在眼前，寒冬腊月的天，有汗从额头渗出。
路上一切都是那么的熟悉，一样茂密的林荫道，一样满是雾霭的青山，近了，家的气息越来越浓，心跳也愈发的加速，车子经过市区看到的路人竟是如此的似曾相识，我打开车窗，灌录耳膜的音符是那熟悉的乡音，虽然已经不大能说和听得懂了，但还是如此的亲切，感觉如此的自然、清新。来了，我回来了。我回家了。一个人在街头晃悠着，家乡的空气确实不一样呀，有种与众不同的气味，恨不得重重吸上几口
春节很快就过完了。带着厚重的情感，又一次踏上旅途。不能回头，我的眼泪止不住。离家的日子，家在心里，是最温馨的港湾。正月十五，我的假期到了，当我依依辞别父母亲时，我不经意间竟发现母亲眼角的湿润是那样的清清，父亲的爽朗里有些淡淡的思愁。是的，儿行千里，父母岂不关心；当那落寞的小村庄淡去，我似乎明白了一些 回家过年 的内涵，温馨的亲情最美，伟大的父母之爱最真；当列车缓缓启动的刹那，我透过车窗看一眼小城，我知道，我的根在那个山村，在那里有我永远的牵挂和最真的梦。
儿时对过年的激情慢慢散去，生命便需要像家一样的港湾。那港湾寂寂地泊在心灵深处，让自己无论是在白天，还是在黑夜，疲惫后都会有一处歇息之地。那才是真正属于自己的自由，自己梦想在无聊的张望中再次悄然滋长的沃土 一个人背起一袋子的祝福和期望，告别熟悉的故乡，眷眷地踏上了南下的列车。在这举目无亲地方，寻找着生活的坐标，思乡之情总是油然而生。
仰望天空，吐一口气，变成了白烟，就像那淡淡的忧郁，散发，然后消失在周围的空气里，让自己安静下来。山高山有魂，树大树有根。漂泊在外的人，对于春节最是情有独钟。无论你远在天涯海角，无论你离家千山万水，都难以割舍那份回家过年的浓郁情怀。
回家过年，给家一个团圆的氛围，给父母一份平安的传达，给朋友一份思念的补偿，给自己一个重整旗鼓的调整，让亲情流连于返程的'旅途中，让亲情蕴涵在春节的祝语里，这样的感觉真好。回家过年，是天下父母对儿女们的挂念。操劳一年后一家人的团圆，儿女们在外学习工作的辛苦，事无巨细，点点滴滴都在父母们的心间，只有看着孩子们健康平安地站在自已的面前，所有的牵挂，所有的劳累才会烟消云散。脸上才会绽放出光彩和笑颜。回家过年，回家过年，带着一年的辛苦，带着一年的疲惫。回家过年，回家过年，带着一年的努力，带着一年的收成。回家过年，回家过年，带着一年的思念，带着一年的挂牵。回家过年，回家过年
在漂泊异乡的日子，是风雨交织的日子，是酸苦交替的日子。当越来越多的人将自己淹没，当越来越多的事情让我困扰。于是，我彷徨，我失意，我迷惑，我无奈，我身不由己。只能偶尔在无人的暗夜里，躲在无人的角落里默然哭泣。那时那刻，对家的奢望，便是一种涌动不止，抓肝挠肺的情绪。
此刻，华灯初上。我拖着疲惫的步伐走过城市宽宽的大街，和窄窄的小巷，像个孤独无依的孩子，借着街灯忽明忽暗的光亮，寻找着通向幸福家园的路。生活有太多的沧桑太多的无奈，也许我太懦弱，也许我不够坚强。面对种种挫折，只会一次又一次的逃避。伤过的地方己不再痛，只是那个痂疤仍旧很醒目，似乎在讽刺着我的失败！
在外面漂泊了多年，在这个陌生的城市里转悠了很久，依旧没有将这个喧闹的城市当作自己的家。我知道自己在这个城市的角落里，也有一个窝，那里也有一张可以让自己歇息的床。可是，那只是一间客房，只是我暂居的处所，一所漂泊异乡的驿站。我只是个客人，心的约定将无法让自己成为这里主人。
又是一个十五月圆日，夜空中那轮高挂的明月，能寄托多少游子切切的思乡之情呢！
篇8： 离家的滋味散文
离家的滋味散文
少年不知几多愁，只是未到伤心处，叛逆时期，我们的想法都胆大妄为，从不顾及家人的感受，只希望离家人远远的。心想，离得越远越好，这样的话，我们就自由了，再也不受约束了，长大了渐渐的明白自己的想法。
亲情，就像迷茫中的一块指路牌，为你指引前方的道路；亲情，就像一盏灯，照亮你应走的人生;亲情，就像一杯茶，可以温暖你的心灵。
我的母亲是一位平凡的母亲，但在她平凡的一生中，我看到了她不平凡的一面。记忆里的母亲是严厉的也是慈祥的，人们都说慈母严父，在我的影响中，是慈父严母，母亲时常训斥我，小时候给我留下了很深的记忆。
记得在上初中的时候，不善言谈的我，从不奢望爸爸妈妈在到赶集的时候，来学校看我，每次看着别的同学的家长给他们带来好吃的，或来看一下他们在校的情况，而我每到这个时间，我就快快的去临时做饭的出租房，由于不爱吃食堂的`饭菜，并且，食堂的饭菜质量不是太好，也为了在遇到特殊情况情况下有个落脚的地方，爸爸就在离学校不远处租了一间小平房。每次在去出租房的路上，我就希翼家人会来，然后给我做可口的饭菜，或者从家里带一些我最爱吃的饭菜，心里惶惶的，也雀跃的，当我看到那间房子的火炉子的烟筒没有冒烟的时候，心渐渐的凉了。
坚强的我，泪滴在眼睛里打转，强忍着不让它涌出来，心里淡淡的忧伤，他们应该很忙吧，家里还有一大堆的事情需要处理，抽不开身，总是用一大堆的理由来搪塞自己落寞的心。
渐渐的长大了，心里的落寞也越来越深了，即使身边有一大堆的朋友陪伴着我，心里仍旧空落，亲情是什么也代表不了的。
“举头望明月，低头思故乡。”道尽了无数游子浓浓的思乡之情，身在异乡的我，只有在电话和通讯软件里倾听家人的声音。每当夜深人静的时候，就会想起儿时，想起父母，想起故乡，想起故乡长眠的亲人，时常有些许淡淡的乡愁，以及那份看似不深却又不浅的思乡之情涌上心头，我的心里就觉得好沉、好沉！鼻子好酸好酸。
篇9：离家一步就是外乡人散文
离家一步就是外乡人散文
我考上高中的那一年，在整理好行李准备去坐车时，奶奶一改往日的严厉，拉住我，给我10元钱，说：“拿上坐车吧。”我说：“爸爸给了我买票钱。”“那就当生活费吧！”我又推辞时，她一下子就急了，大声说：“离家一步就是外乡人。拿着，应个急。”当时，我竟然有些不知所措，慌乱中接过那被压得很平整的纸币。“离家一步就是外乡人”，当时回味奶奶说过的这句话，总觉得这位头发斑白的老人，更像个哲人。
年少时的认知总是很单纯，直到后来读到台湾女作家琦君的《泪珠与珍珠》中的“眼因多流泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。”我才理解了“离家一步就是外乡人”之于奶奶的意味。
奶奶和我们村大多数老人一样，不识字，只是一个普通的农村妇女，只不过与她们不同的'是，奶奶不是本地人，她的老家在兰州。在很年轻的时候跟着来到爷爷的家乡。打我记事起，就记得她说话时还带有她家乡的口音，她会把“水”说成“痱”（谐音），把“我”说成“沃”，小伙伴还因此嘲笑过我。从父亲那里得知，爷爷去世时，奶奶只有29岁，我只知道她含辛茹苦把4个儿女拉扯成人，但我无从想象在那个连温饱都解决不了的年代，她这个失去了家庭支柱的外乡人，遭受了怎样的白眼和嘲笑。也许正因为她备尝艰辛，所以，她变得坚强，对儿孙们的要求更严格，也比别人更能真切体会“外乡人”的滋味。“离家一步就是外乡人。”奶奶不会用华丽的语言来形容她浓浓的乡思和她半生的艰难，却有着最真实的经历和感受。人总会长大，有离开家的那一天。距离可长可短，但总归是离开了自己曾经生长的地方。我从在外求学到工作，虽然离家并不是很远，但每当夜幕降临，看着万家灯火，就会想起家乡的夜空，老屋子里昏黄的电灯。少不了有种落寞之感，觉得自己就是个外人。
从书中读到过王安石的“春风又绿江南岸，明月何时照我还”；杜甫的“露从今夜白，月是故乡明”；也读过欧阳修的“人情重怀土，故乡安可忘”，他们离家的原因各异，但却有共同的情结——思乡，司马迁曾说过“人穷则反本”，他们定是饱尝了“外乡人”的寂寞孤独之后，油然而生出这挥之不去的思乡之情。奶奶曾不止一次对我说起她儿时的趣事，她的故乡，从她那半眯着的眼睛中，我读出了她对家乡的无比思念。
离家一步就是外乡人，而她这一离就是几百里，几十年。如今，奶奶已去了另一个世界，她在尘世遭受了太多磨难，我只能祈祷她在那个世界里能魂归故里，少些漂泊和孤独。
篇10：离家之后优美散文
离家之后优美散文
离家之后，很多不曾留心的事情才会想起来。不由自主地想念家中的一切，带着复杂的心情独自面对眼前的陌生。
——题记
小时候，因为顽皮，还屡教不改，常常被父母责备。厌烦了父母的管束，就有种离开家和父母的想法，想象着没有父母在身边的生活是自由的、轻松的，却不敢付诸行动，继续在父母的严厉管教下长大。
要去外省上学的时候，想着终于能摆脱唠叨且严厉的父母，着实开心得很，一点都没有悲伤的感觉。夸下海口说已经长大了，可以独自搭车到学校报道，就一个人提着行李挥别了担忧的父母，潇洒地登上了火车。怀着快乐的心情看着车窗外陌生而美丽的风景，享受着自由的感觉，心里想父母真是爱操心，自己一个人完全可以好好的。
下了火车，才发现自己根本不知道要怎么去学校。带着一大箱行李傻傻地站在火车站外，挣扎了一会儿，终于决定花钱坐出租车。只有五分钟的.车程，却被司机坑了好几十元，自认倒霉地拖着行李走进了学校。东奔西跑了两个小时，总算把报道的手续办完了。看着别的同学都有家长一路陪同，心里有些酸酸的。
来到宿舍，看着空荡荡的木板床和书桌，有点不知所措。以前都是妈妈给自己铺床和收拾东西，自己几乎没有做过，不知道该从何下手。看到其他几位室友都快要收拾布置好了，着急地取出床垫、棉被、枕头等寝具，笨手笨脚地铺上木板床。要挂蚊帐的时候，更是手忙脚乱，弄得一团糟。室友们看不下去了，就上前提供帮助。等收拾好东西，已经累得倒在床上了。
和室友们一起到饭堂吃饭，嫌弃地看着饭堂里提供的饭菜，最后不得不选出一两样看上去还能接受的菜，盛了饭有一口没一口地吃着，想念着妈妈做的美味菜肴。想到接下来的日子都要在饭堂吃这些菜，不禁有些郁闷了。
吃完根本没吃多少的晚餐，回到了宿舍，突然不知道该干什么。平常吃完饭都会和爸爸一起看新闻，一边吃水果一边讨论时事，有时还会一起玩网络游戏。室友们有的看书，有的玩手机，有的讲电话，只有自己坐在椅子上发呆。
到了熄灯的时间，宿舍一下子变得漆黑和安静。想起房间里那盏小灯，散发着柔和的光线，还有父母压低声音的交谈。这十多年来都是在那样的灯光和声音中入睡，从未尝试过如今的黑暗和无声。
对比今天的混乱，不禁怀念之前父母的照顾和关爱。当初不顾父母的反对，坚持要到省外求学，完全没有想过会发生怎样的变化，一心只想着离开父母的自由感觉。但是既然选择了来这里，就要坚持，总是要学会独自长大，独自面对困难的。
离家之后的第一个晚上，带着对父母的想念，坚定了一颗迷茫不安的心，阖上了眼睛等待第二天新生活到来。
篇11：美文之感伤总在离家时
美文精选之感伤总在离家时
行李收拾好了,环顾着屋子,无限依恋,家很小,也简朴,却温馨!我是一生的游子,为了生计注定又要启程…
缓缓推开父亲的房间门进去，他正在给母亲换尿不湿，一抹夕阳的余晖冰凉的斜射进窗棂,拉长着父亲消瘦的身影,也许他太过专注,对在身后的我浑然不知.
我就沉默着静静的伫立着,忽然很想动情的搂搂父亲的肩,对他说一声;爸,你辛苦了,我爱你!
可是我神思恍惚着呆若木鸡，什么也没有言语！
很多人都说我很煽情文字，但是在现实中太口齿木讷，心中纵有柔情万般，却缺少那份花言巧语，我把最深的情，埋在心底就这样沉重了一生……
算算，母亲就躺了快四年了。永远都刻骨铭心那个悲痛的日子,2011年12月9日中午12点多，母亲刚刚动了几下筷子吃了几口饭，就依靠着凳子突然不动，叨了句，我的右手好麻，感觉动不了了，我和妹夫就望了望她，因为她经常都说手脚麻木我们都听得习以为常了，觉得一阵子就会过去的；可是我们哪里想到，这次，竟然是我亲爱的妈妈遭遇的灭顶之灾，也就是一瞬间，母亲在我眼前从凳子上再也坐不稳滑下到地面，呻吟着额头好胀，我慌忙蹲坐地上扶住母亲躺在我怀里，慌乱的喊着妈妈妈妈妈妈，可是我的母亲，紧接着就开始呕吐了，她意识还有点清楚的似乎在自言自语又似乎在对我说，我好冷好冷，妹夫在一旁抱过棉被盖在她身上，而我惊恐得一声声继续喊着妈妈一边嚎啕大哭，一颗颗晶莹的泪水滴落在母亲的脸上，可是我的母亲，已经进入昏迷，她再也听不到儿子对她的呼唤了…
母亲本来就有高血压，平时疏于警惕，我怎么想不到，她平时经常抽筋似的手脚麻木其实就是脑溢血的前兆，到今天我都无法原谅自己，母亲她经常给我说了，我们却把她的话漠视了，这份忽略其实就是不孝，平时没有好好的关心母亲，我真的罪孽深重，忏悔也许伴我一生一世直入黄土…
母亲虽然抢救过来了，全身瘫痪，没有吞咽功能，无法言语，意识也不清楚了，而她那句“我好冷好冷”也成为她在世上留给我最后的语言，多少个午夜，这句话在梦中经常徘徊把我惊蛰，醒来让我泪湿衣襟…
真的很感谢我的父亲，这么多年来对母亲一把屎一把尿无微不至的照顾！那时候父亲很穷，只有半间茅草屋，而颇有几分姿色的母亲却坚定了他，风风雨雨白手起家，靠种一亩三分地养育了我和妹妹，母亲，你真的好有眼光，选择了这样的爱人，你们一辈子可能都没有花前月下，少了那些甜言蜜语，但是现在父亲对你的不离不弃，诠释了什么才是真正的爱情！在现在浮躁的社会里，这样的相濡以沫太难找寻…
靠近床边，附身，吻吻母亲的额头，我语言轻轻的，妈妈，我又要走了,我是华君，我是华君啊，我是你的儿子啊，你认得我吗？母亲给我做了一个已经习惯的.动作，似懂非懂的点点头…
父亲开始在给母亲一边做脚底按摩了，语气有些失望的问，晚饭都不吃就要走了吗？你难得在家歇一晚哟……
我嗫嚅着说要回去上班啊,父亲叹了一口气,接下来就是久久的沉默……
返城的路上, 傍晚的乡村笼罩上了薄薄的暮霭，有农户家的小烟囱，袅绕起了炊烟，环绕着青山绿水,那么朦朦胧胧,隐约有归巢的鸟儿在丛林中叽叽喳喳， 绿油油的水葫芦柔情地依附在河床上依然那么一往情深，河堤旁，洗衣服的婆姨们把青石板拍得啪啪响，嘴里还哼着不知名小调 ，几只白鹅在河里游弋得还那么流连忘返悠然自得,降溪河啊,长年累月里，依然从容流淌得安安静静，仿佛诉说着曾经的故事，荡漾着如此思念的忧伤……
别了，美丽的家乡，别了，家乡的美丽！无论我漂泊到哪里，心永远都与你相依！因为这里，是生我养我的地方，这里，有我挚爱的亲人，无论多艰辛，我只有更好好的努力，才能报答你们的恩情!
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