散文献给我的奶奶

时间：2022-09-14 08:53:05 诗歌散文收藏本文下载本文

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散文献给我的奶奶

篇1：散文献给我的奶奶

散文献给我的奶奶

奶奶！你本是妈妈的妈妈，而我却管你叫奶奶。一直叫了二十几年，我不知道是什么原因?是我没有见过真正的爷爷奶奶？是自小一直在你的身边长大？还是跟着表弟表妹叫顺了口？把你喊成了我唯一至亲的奶奶。

奶奶！你留给我的最初记忆是妈妈讲的故事。我还在襁褓的时候，是你为了一碗我不爱喝的糖粥，抱着我从村头走到村尾，从村尾走到村头，看着泪流满面的我咽下最后一勺糖粥，你欣慰的笑了。

奶奶！在我八岁那年，跟随返城的父亲转学去了城里读书，离开了故乡，离开了依依不舍的你。每每回乡看你，你最爱唠叨的一句话“小军，你妈妈命苦，带着你们兄弟俩在城里不容易，你是老大，要听妈妈的话，不要惹她生气。”懵懂的我虽然记下却不曾理解。有一回，我和村里的小伙伴吵架，他骂妈妈，我和他打了起来。奶奶，你拿了一根细长的木棍，沿着田埂一路追我。我害怕，挂着委屈的泪水一直往前跑，几里外的另一个村口我才敢回头，但已看不到了你的身影。事后你说不是要打我，刚刚放完鸭子回来，想领我回家，没想到我跑得那么快。后来，我在城里与别的孩子打架，小孩领着家长告上了家门。妈妈一遍遍地赔礼道歉，随后把我关在了家里，不问青红皂白一顿暴打。边打边流泪，边打边说“叫你不听话，尽在外面惹事，我这么辛苦把你养大容易吗，你什么时候才能懂事啊，你也不体谅体谅我。”我知道不是我的错，我的辩解是无力地。那晚，我又跑了出去，一个人躲在角落里，静静地舔舐自己的伤口。多年以后我才明白，奶奶你和妈妈由于时代的原因，都是没有文化的女人，但你们恪守着人性最传统的美德忠厚善良。奶奶，如今我的血液里流淌着你们同样的情怀理解和宽容，与周围的人和睦相处。

奶奶！那么多年，你只来过一次我们城里的家，一间只有十来平米的房子，是妈妈接你和你真正的两岁半的孙儿来的。妈妈围在你的身旁忙前忙后，忙的不亦乐乎，比平日里更添了许多神采。在你慈祥的脸上，我看得出你生活的很幸福，很开心。奶奶，你临别的时候一再叮嘱我“小军，你妈太辛苦了，你要帮妈妈多做点事，不要让她累着。”我还是只记下不曾理解。后来你回乡传来话说村里乡亲都夸你的孙儿长得又白又胖，说还是城里的生活条件好。心事重重的我无言以对，只是很怀恋你在我们身边两个多月的点点滴滴，那十几平米宿舍里留下的欢声笑语，脉脉温情。

奶奶！我想你今生最大的幸福，莫过于找到你那失散多年的女儿。当你听说一个小女孩几十年前一直站在村口，朝着一个心中向往的地方，没日没夜的默默张望，不肯回家。你柔软的心一阵阵绞痛。当你看到一个鬓发染霜的农妇，泪流满面的站在你的面前。一声百感交集地呼唤，把你那几十年未曾流下的眼泪，挤满纵横交错的`皱纹。当你得知自己的女儿如今也是儿女成群，生活幸福安稳，你心中的巨石悄然落下。奶奶，我很遗憾没有见到你们紧紧相拥，抱头痛哭的场景。但我却看到了你放下手中的箩筐，沿着河岸一路急走，并且向着河岸对面的我喊着“回去告诉你妈，你孙寨的大姨爹老了。”我一头雾水的站在河岸，看着步履蹒跚又有些踉跄的你，哭天喊地渐渐远去的身影，久久没有缓过神来。

奶奶！在你临终之际，我跟着爸爸妈妈回到了你的身边。你静静地躺在床上，不言不语，妈妈和姨妈们一阵嚎啕大哭。你的身体一阵阵颤动，气喘吁吁地睁开了迷糊的眼睛。妈妈把你扶起的第一句话“你们哭什么啊，我都在那上头了，听到你们在下面又哭又闹得，放心不下就回来了。唉！你们不要喊了，让我安心的走吧。”奶奶，我默默无语，泪流满面地看着面骨全露，瘦骨嶙峋的你，全然不识。后来我听妈妈说你是患了严重的哮喘，烧了几天几夜，肺全部都烧坏了，我再一次泪眼模糊。

奶奶！我很后悔没有守在你的身旁为你送老，一颗卑微的心每每回想起表弟诉说的场景，不觉心生惭愧，潸然泪下。奶奶，你走地很安详，是在亲人们默默地注视中离去的。八十一岁，依村里的规矩你是高寿，三天三夜的哀乐，向你讨寿的人很多，一村的男女老少把你默默相送。

奶奶!你临走前给我留下的最后一句忠告，一直萦绕在我的耳旁，百思不得其解“小军，脚步要落得稳一点。”十几年来，这句话一直珍藏在我的心底，经历了多年的风雨漂泊之后，我终于懂得了其中的含义，且行且重。

奶奶！请让我这么称呼您吧！愿你在天有灵，保佑你这个不听话的孙儿一路走好！愿你在遥远的另一个世界安好！

篇2：献给我的向日葵女生散文

献给我的向日葵女生散文

那是一个阴天，还是一如往常，与平日没有什么太大的变化。

那时的我还是一个再普通不过的上班族，朝九晚六，业绩平平，没有出色的工作表现。公司的领导甚至根本不记得我叫什么名字。从学校里那个所有人都看好的优异毕业生，变为了大众上班族中的一员。

因此，我的心情好像很久没有放晴过，终日在我的头顶上空笼罩着一片乌云。我不知道如何找到一个正确的方向。

在一天的煎熬后，终于下班了，大家陆陆续续的走了。我依旧走在最后，因为我没有什么朋友，也许是我觉得他们都看不起我，我的心里总是有点自卑。

以最慢的速度走到公交站，这个时候上下班高峰是最多人的。我有时候就这样站在站台，看着人流，脑袋放空，思考自己为什么会变成现在这个样子。以至于经常过了一个小时我还是没有上车，反正回到我租的单身公寓也是没事做的，那会让我更加慌乱迷茫。

一阵风袭来，沙子被风吹进了我的眼睛，眼睛的酸涩让我不犹得用手不停蹂躏我的眼睛，就在沙子被弄出去后我抬头的瞬间，一个穿着白色衬衫、雪花蓝牛仔裤的女生站在了我面前，右手递给我一张洁白无瑕的手绢，“你没事吧？拿去擦擦吧。”

我无法形容当时的感受，我只知道，那一瞬间，眼泪真的流了下来，好像已经有好久没有人这么关心我了。

从那天以后，每天下班都可以看到她，她每天都穿着牛仔裤，搭配简单的白色上衣，不知道为何，这样的她，我觉得很美，很阳光。她总是给我天使般的.微笑，每天只要看到她，我的头顶就不再有乌云。

第二天的我就会越发的精神百倍，工作也变得更加积极主动，在一次会议上，我主动向领导申请了要做公司项目的负责人，我看到了在场所有人眼里的不可置信，但是我相信，这个项目一定会让所有人对我刮目相看。

果不其然，两周后，项目的巨大成功，令所有同事都对我刮目相看。那一天，大家说要出去为我庆功，我拒绝了。因为我迫切的想要告诉那个牛仔裤女生这个好消息，是她这个陌生人给我的温暖，让我重新感受到了阳光，让我学会了主动创造阳光。

可是那一天，她没有出现。我等了很久，都没有看见她阳光的身影。后来的后来，再也没见过她了。

今天的我，已经是一个策划总监，回首以往，如果不是那个牛仔裤女生，我想我还是个麻木的上班族。

牛仔裤女生，我不能当面感谢你，我还不知道你的名字。我想跟你说：你是一个与众不同的女生，现在的大多数女生，都是浓妆艳抹，一个比一个穿的少，穿的漏，可是就是那样一个你，简单的T恤牛仔裤，让我觉得清新脱俗，就如一朵向日葵，充满阳光。感谢你在我最低落的时候拉了我一把，成就了今日的我。

篇3：献给我亲爱的她

献给我亲爱的她

小时候我曾听过苏格拉底让柏拉图在麦地摘麦子，称之为爱情，也曾听过苏格拉底让柏拉图在树林砍树的故事，称之为婚姻。爱情给人经历和回忆，婚姻靠的是明智的决定和好好把握，最珍贵的并不是结果，而是一心一意守护的过程。

爱情，说起来像一团火，它充满激情；也像一碗水，平淡无奇；有时火也会灼伤人的心，化成愤怒，水则淹没人的心，化成眼泪。

有时我觉得自己了解爱情，可是结局是我错了。我并没有什么爱情，只是我把它弄丢了，我的自私、我的无动于衷、我的多疑，都将我最珍惜的'东西拒之门外，我伤害了她，也伤害了我自己，或许这是命运、或许这是我亲手挖下沟壑。谁都不是圣人，谁都不完美，我也不是，可是我会努力，我会改变。

那时的我觉得爱情就是一个人的事，我忽略了她，我也忽略了我自己。别人也曾说我们不合适，我觉得只要我心里有她，就够了。我们相识，我们相爱，我们遗憾，我们曾对彼此说爱过，也曾对彼此说错过。我们互相流泪，互相伤害，也互相怀疑，关心？对于我们来说是奢侈的。

我曾看到过别人的爱情，他们对爱情很简单，也很深刻。一个动作，一个眼神，一个微笑，充满着对爱的执着，对爱的坚信不疑，对爱的奋不顾身。他们也曾经历荆棘，也曾经历沟壑，就算身上满是尖刺、满是伤痕，他们毫不退缩，他们坚信走过之后，就能看到光芒。在他们面前，我觉得我们的爱情显得渺小，显得那么弱不经风。

有时爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到她，怕失去她。但是如果没法忘记他，就不要忘记好了，真正的忘记，是不需要努力的。爱一个人，不是觉得他做的不好，而是要去提醒他，关心他，帮助他改掉。每个人心里都有秘密，都有阴影，总会有一个人愿意了解你，做你的光。爱一个人，不是要回报什么，而是要付出什么。

爱情，像一朵鲜花，需要土的营养，水的滋润。这就像男人和女人，男人像土厚实而稳重，女人像水轻柔而平静，要想让爱情的花朵生长出来，就要两个人不断的去努力和呵护。如果没有土，种子就不会生根发芽，如果没有水，种子就会干枯，两者缺一不可。

篇4：献给我日夜思念的你散文

献给我日夜思念的你散文

茫茫人海，我遇上了你，

不经意间我深深的爱上了你，

自从认识了你，

我的回忆，一次比一次甜蜜;

我的爱，一次比一次浓烈。

爱的那么真!那么甜，那么苦，那么辣，那么酸!

我是你近旁的一株木棉，和你缠绕在一起，

根，紧握在地里;叶，相触在云里!

曾以为自己今生不会对另一个人

而付出刻骨铭心般的感情，

曾是那么骄傲的以为自己不会被情所伤……

而今当一切真真实实的发生，

暮然回首时，我才发现，

原来只是因为没有遇见。

你的出现，注定我的情感世界从此改写;

自这个已婚人出现的那刻起，

也就注定了我今天的无奈!

爱上你是偶然，也是必然，更是情非得已;

忘记你是没有办法，也是无可奈何，更是逼不得已。

曾听人说，喜欢并不等于爱，

现终于深有体会，真爱上了哪里说忘就忘了?

每天都在控制不住自己，脑海里全是你的影子，

每时每刻，每分每秒!真的爱你不能自拔了，

我曾劝自己要拿得起放得下，都没用的，

这份爱太深了，我需要长时间来慢慢淡忘。

你知道吗?我天天都在想你，

愿得上帝垂爱，再赐一个你，再赐一个我，

好让我们把灵魂彼此寄托。

真想紧紧地抱住你，

让你感觉到我因爱你而加快的'心跳;

真想紧紧地搂住你，

让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

常常会因为太想你，

而忘记很多事，看不见身边很多人，

常常会因为太想你而不顾一切的痛哭，

我知道这一切是你永远看不到的现实。

我爱你!是你偷走了我的心，偷走了我的魂!

篇5：献给我最敬爱的母亲散文

献给我最敬爱的母亲散文

倾三江之水，也诉不完我对母亲的哀思；竭尽我生命的全部也报答不了母亲对我的养育之恩。

一

农历正月十六凌晨两点四十五分，母亲在她的子女们陪伴中走的很安详，时间在那一刻定格。在母亲弥留之际，我们来不及哭泣，便为母亲穿好寿衣，还有内衣、棉袄、棉裤、衔口钱、元宝、金戒指和银戒指等，当住在附近的叔叔和舅舅们闻迅赶来时，我们一切都准备停当。

回想起我给母亲净身时，望着她那被疾病折磨得瘦骨嶙峋的身体，那种内心的悲恸，是任何语言都无法表达的。我强忍着泪水为母亲穿好衣服和鞋子，垫好新铺被，盖好新被子，放好头枕和脚枕，用红线串上衔口钱放在母亲的嘴里，给母亲戴好金戒指和银戒指。母亲含辛茹苦一辈子，也没戴过金银首饰，即使是虚拟的也算是一种安慰吧。我把一对银元宝分别放在母亲的双手中，盖好盖脸布，又用红线把大钱串上中间系三个，两头一头系两个，然后搭在盖脸布上，防止来往的客人或风会把盖脸布掀开。

晌午时分，弟弟联系的冰棺已送到。当举重的人把母亲遗体移至冰棺中。顿时，冰棺内四周彩灯绽放。灵堂里，盛在碗里的油灯，灯捻子摇曳着，冒着一股浓浓地黑烟。我和妹妹坐在冰棺右侧的稻草铺上，大弟弟跪在冰棺左侧的稻草墩子上，给前来吊唁的宾客谢孝，并时不时地给母亲烧着纸钱。小弟弟和我堂弟跪在门外路口处给前来吊唁的宾客谢孝。一连两个晚上，我们姊妹几人都坐在冰棺两侧的草铺上给母亲焐财并轮番守灵。当地若是上了年纪的老人去世，皆有平三接四的习俗，烧铺一般都是在出殡的前一天。在母亲去世后的第二天下午四点钟为母亲烧铺。

由一位举足轻重的首领带领，大弟弟由他搀扶着打着幡，背着红纸伞，用被单包着母亲临终时穿得随身衣物和几件象样的衣物和稻草。稻草，意为送给逝去的亲人在阴间使用的金条，还有女儿们为她买得九斤九两纸钱烧得纸灰，因我是长女，由爱人挎着纸篮。由于我的姥姥家是当地大户，且住在附近，父亲的本家也挺多，父母亲在当地的威望也很高，姥姥只有母亲一个女儿，加上母亲的丧事办得非常隆重，凡是去烧纸的人，除了是长辈和平辈满散白，前去烧铺的人也挺多。孝子、孝女和父、母亲的侄儿、侄女、外甥、外甥女们一律披麻戴孝白茫茫一片，孝袍都是我们一样长短，只是我们的头布比他们长二尺。

一支长长的队伍缓缓地走在乡间的小路上。一路上，唢呐声、喇叭声吹吹打打越发显得悲壮，直奔西边淠河大堤……

此时，哭泣声已响成一片。大路两边绿油油的麦苗和油菜，仿佛也停止了摇曳。当我走到淠河大堤上，回头凝望身后长长的人流，只觉心情特别沉重，眼泪在眼眶里打转，却欲哭无泪，欲泣无声！

傍晚的夕阳已失去了平日的光芒，波光粼粼的淠河水，仿佛已停止了流淌。我们围成一圈，跪拜在淠堤上，我木讷地望着母亲的铺盖在熊熊大火中燃烧，仿佛母亲在天有灵不让我哭泣。

我的婆婆于二〇一一年一月三十日，农历腊月二十七日凌晨两点二十八分过世，终年七十三岁。传说六十六，七十三，八十四皆为旬头，即为阎王索命的年龄。人们在清明前夕想方设法避免这种灾难。

六十六，由女儿包六十六个饺子，而且要放六两六钱猪肉，买的时候还不许问价格，也不能直接说出来，随便扔几块钱给卖肉的，对方便心知肚明了。蒸熟后一次吃完。七十三，买条鲤鱼猛一窜。由女儿买条鲤鱼，最好是一次吃完，然后把鱼头和鱼刺倒在水里，意为放生。而婆婆和母亲虽然都包了饺子，吃了鲤鱼，但最终没能过了那一关。八十四，这一年老人身体若有什么不适，后人就要特别注意了，以准备后事。虽说是迷信，但权且当作是后人的一种期盼吧。

新旧二年，年内年外十九天的时间，送走两个亲人，加上感冒，我的泪水早已哭干，我的嗓子已嘶哑得讲不出话来。在婆家，我是公婆的大儿媳妇，尽管小姑子在一个星期前一天一个电话地摧，两个小叔子仍然等到婆婆去世后，才从上海赶回来，可苦了爱人。爱人白天夜里往那跑，年关生意又特别忙。前年春天，婆婆因患食道癌，手术后去年秋天又转成肝癌晚期（因其早年曾患过黄胆性肝炎）。

在娘家，我是父母亲的长女，弟妹们的大姐。我还未走出婆婆去世的阴影，母亲又过世，这一连串的打击，让我这个貌似坚强的女人承受着精神上和肉体上双重煎熬。我身心交瘁，感觉精神都快崩溃了。然而，最终我还是挺过来了。我想：我们做为后人只要能尽到自己最大的努力，让父母能多活一天，也是福份。生死由命，寿命如此，也是没办法的事情，老人最终是要送走的。

我的父母亲在我幼年的记忆中，一生中从未有过大病大灾，连小针都没打过，更不用说打点滴了。家里常备的药物只是父亲的乙酰水杨酸钠（简称：APC）和土霉素，家里有一根体温表，如若感冒、发热吃一粒APC配两粒土霉素即可。母亲时常牙疼，若牙疼吃一粒APC也就能缓解。人活着就是活个精气神。老俩口辛辛苦苦一辈子，省吃俭用，时兴瓦房盖瓦房，时兴楼房盖楼房，盖得瓦房给了大儿子，盖得楼房给了小儿子。弟弟的房子是用做生意的两间门面房，父亲把他的兽医技术也一并传给了小儿子。父亲让大儿子继承他的事业，大儿子不干，他的心大得很呐。

俗话说：“老儿子，大孙子，老太太的命根子。”由于大儿子、儿媳长年在外打工，他们的一双儿女也去了深圳，大侄子在那里读书。他们所居住的老台子上人都搬走了，二老虽未明说，但在他们的内心里是多么地希望能和老儿子在一起生活，因为他们最疼最爱的就是老小。然而，现实是残酷的。直到母亲去世后，父亲含泪说：“你母亲住了一辈子土坷垃堆砌得房子，到死都没住上楼房。”父亲争强好胜了一辈子，觉得自己很没面子，也对不起母亲。母亲去世后，父亲是坚决反对办丧事的。我知道父亲心里想得是什么，怕丢他老人家的脸。但亲戚家里的人特别多，丧期不比喜期，不办小弟一个人在家是吃不消的。更何况小弟这么多年都没办事了。

我安慰父亲说：“只要活着有的吃，有的喝就行了。有的家里的老人，连饭都吃不上呢。小弟已经说了，母亲走后让您跟他们在一起生活。您以后就可以住楼房了。”按照农村的习俗，老人要得老在老堂屋，方能体面。

父亲身体尚可，且勤劳能干，加上子女们平时也挺孝顺，两位老人生活无忧，吃穿不愁。父亲经常到老台子下边的弟弟商店里去坐坐，有时帮忙照看一下生意，不觉得孤独，而母亲近些年每天总是一个人孤零零地呆在屋子里，或坐或躺。每次我回去看她，临走时她总是叮嘱我：“常回来看看我。”而我每次跟她道别时，都要等她答应一声：“好！”我才走。有时候，她知道我忙，我到家刚坐一会，她就催促我走。后来，随着母亲的身体每况愈下。记不得是去年的腊月十几，在我得知父亲给母亲穿衣服时，母亲不小心从床上栽下来了，我去看她。因年关家里生意忙，父亲催促我回家。我象往常一样，恳求地跟母亲说：“娘，我回去了。您在这睡不要急，有时间我再回来看您。好吗？”我一连问了几声，母亲憋了半天，最终才蹦出一句话：“舍不得。”我强忍着眼泪，说：“娘，舍不得您就好好地活着。”我担心母亲这次恐怕很难好起来了。

虽然母亲有点高血压、高血糖，只是轻微的，吃药也不规律，感觉不舒服后才吃一段时间，药物也能控制。但是，我感觉母亲活的一点也不开心。每次回去，她见我就哭，最后几次回去我被母亲哭得日子都没法过，整晚整晚都睡不着觉。后来，大概是腊月二十那天，我回家看望母亲，我安慰母亲说：“娘，年初二就打春了，打春过后天就暖和了，您就能起来了。”母亲问我：“今天有热头吗？”我说：“有。”说着母亲让我拉她起来，然而，我费了半天劲，母亲由于腿疼且连坐都坐不住，最终没能起来，这一次母亲栽倒后，便再也没能爬起来。她觉得自己已经负累人了，情绪很低落。俗话说：“少年夫妻老来伴。”多亏了父亲的精心照顾与服侍，才减轻了我们的负担。子女们各有各的事，谁能长年累月、夜以继日地陪伴左右。即使小儿子在身边也不行，无论是谁也没有父亲服侍的好。近年来，父亲自己也有病，还要照顾母亲，我心中对表示父亲由衷地感谢！

二

母亲从跌倒到去世，开始每天只能喝点水，后来在家治疗一段时间后，能喝点牛奶和面疙瘩汤。这些年来，母亲的牛奶从未间断过。每次我回家，除了给二老带些辇菜、素菜和水果以外，只要没牛奶了，我便给她买。而父亲总是说，家里商店里有不要买。弟弟有时也给。年也过了，节也过了，母亲熬过了春节和元宵节。我感到我的母亲是一位了不起的母亲，一个多月的时间，她是怎么熬过来的？她的内心是多么地坚强，她处处替子女们着想。

腊月二十六傍晚，大弟弟开车过来洗澡，我跟着他的.车子回去看母亲，我害怕若不去的话，万一我不能为她送终，会心存遗憾。我想，母亲可能也害怕临死不能见我一面，才喊我的名字的。因在外打工的大弟弟和妹妹早已回来轮流守候了。人到生死存亡的关头，是多么地盼望自己的亲人，都能守候身边呀。大年初二，我回去给父母亲拜年时，弟媳跟我说：“年内，母亲只是一个劲地喊我的名字。我跟她说，不要喊了，大姐忙不过来了。”但没有跟母亲说我婆婆去世的消息，怕她情绪激动。

在母亲去世后的第三天出殡，时间是凌晨五点。凌晨三点多钟，我们姊妹几个就起来了，一切准备就绪后，等待灵车到来。我和弟妹们坐在冰棺旁，想到从今以后我再也看不到母亲了；想到别人都有娘，而我却没有娘了，我心如刀割般地难受，禁不住失声痛哭。母亲贤惠一辈子，连三岁小孩都不得罪；母亲性情温和，身材高大魁梧，皮肤很白皙，而且白里透红，犹如三月的桃花。

多年来，无论春夏秋冬；无论是白天，还是黑夜；无论是刮风，还是下雨、下雪。当我骑着自行车沿着崎岖的小路，回家看望母亲，不管我自己再苦再累，有多少烦恼和忧愁，只要一看到母亲，我心里就感到特别平静，很坦然，而且一路高歌，一切顿时烟消云散。我在父母亲和弟妹们面前，从不诉苦。我觉得自己做为老大，应当成为他们的精神支柱，而不是父母的焦虑。父母亲对子女的养育之恩，无论子女再孝顺，今生今世永远都是报答不完的。

从小父母对我们的教诲是：以德服人，宽厚忍让，善待他人。而且，我们姊妹几个自幼从不会骂人，骂人是人人都忌讳的。他们的博大心怀，宽厚仁慈，不仅是我们做为子女的榜样，也是大多数有识之志的典范。他们上敬老人，下爱子女，从不偏袒。我的爹爹死得早，在我未出世时就已经去世了。奶奶和父母亲把三个叔叔一手拉扯大，并给他们成家立业，在那个填不饱肚子的年代，是多么的不易。其间的辛酸，没有亲身经历是很难体会的。长嫂并母，这一切并不是每个长嫂都能做到的！

善良的人，永远善良；慈祥的人，到死都会给后人留下慈祥的面容。母亲至死面容都没改变，而且五官也没挪位。谁能留得新正月是新的一年的开始。民间都惯以农历记时，今年的农历正月十六，也就是一月十六日，是我母亲的祭日，聊以“一月的哀思”为题，来祭奠我爱戴的母亲。

娘，去天堂的路永远为您开着，您老人家一路走好！

篇6：献给我那杂乱的思绪散文

献给我那杂乱的思绪散文

外面的天气，酷热难耐。坐在公交车上，思绪万千，生活之中总会遇到些，繁琐的小事。搞得我们总是在为此奔波。

和朋友相处偶尔也要相互帮忙，人有所极，力所不逮，我们也会量力而行。凡是简单点 ,不想太复杂。不是不能，而是不想 .仅此而已。还记得在电视剧《士兵突击》中许三多的随嘴名言：“ 好好活就是做许多许多有意义的事，有意义的事就是好好活！太复杂了不好” !!有的时候发现，不知道自己想要什么，很迷茫。有的时候翻到了以往上学的时候，感觉那是的我们好幸福。沉醉在自己的记忆也是一种美好。

如今的我们已经成年，担负了许多的责任。彼此在为彼此的生活而忙碌。偶尔的空闲，在许多的`时间找不到适合我们的休闲。减压的方式。我们只好宅在家里。面对电脑。看些无聊的电视。晚些无聊的游戏。社会很大，花样也不少 ,但不是每个人都能找得到。自己想要的生活。曾经的我想要的一种生活就是。睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。呵呵。但是等我闲了一段时间我才发现，这不是我要的生活。我的生活不应该这么无聊。我还有许多的东西没有尝试。不应该那么没有追求。

现在的我每天在上班，空闲的时候学点东西。不要求它是什么了不起的技能，只是要它满足我那饥渴的心灵。

杂乱的思绪总是需要整理，我们不是圣人，我们会凌乱，会无助，会迷茫。支持自己的想法，理解自己的行动。对自己负责，才能对别人，工作，亲人，朋友，以至于对社会负责。

仅以此文献给朋友们，希望有些能给大家些许启发。与君勉之！！！

篇7：献世散文

献世散文

若此生不能与你朝夕相伴，那让我的爱与你与晨昏相守，伴你渡过生命中每一个孤寂的永夜，不弃不离。

――题记。

流血的诗稿在晨光照耀下裂成四瓣，被卷入尘世的风霜活埋。自我牺牲的诗人姗姗来迟，向天空仰起如满月般的脸儿。澄明的天空似乎孕育一种不良的风暴，一道闪电在云深不知处嬉戏，沉溺在激情的波涛里，隐匿。

斟满生命之杯，供养流血的诗句，把自己献给死神作祭礼。爱上你，是久违的骤雨，久旱的'甘霖。原谅你，是一种醉生忘死的惩罚，甜蜜的奢望。

朝夕相伴的落日逐渐逼近黑夜，像是给燃成愁的白昼致最末的敬礼。而后，无声地沉入宁静的海面，蔚蓝的眸子里。笼罩海面与黄昏的静穆里，你的诗句似盛夏的果实，散发着馨香，独留余韵。

睡神去了哪里，我从里向外，或者由外向里，扑向黑暗，却一次次撞上石壁，头破血流。令人窒息的爱情紧紧拥着我，抱得那样紧，惟有“孤独”的诗人才配承受。似睡非睡中，我的心将你紧拥，是谁在耳边压抑哭泣？我向往尘世的诗冢，而不是蔚蓝的天空，不可名状的悲欢在我眉心凝聚，时而飘落一朵乌云，时而又被风儿笼罩的阴霾吹散。

在幻境中，你也不曾感觉到我的存在，我只是一个影子，而你是光。我的世界安静了，他的世界却浪花朵朵开。我饥渴的心是黑夜永生的囚徒，我没有心，丧失了灵魂，手足无措地啜泣。

你说，我的诗句虚无缥缈，似空中楼阁，弹奏不出婉转动听的歌曲，而是过分沉溺缤纷的幻想中，故作人间惆怅客。

问世间情为何物，直教人生死相许？答：一切皆空，皆是来自爱情界的幻影。他执念不悔，昼夜膜拜雪落时的花瓣，那是纯洁的心灵，爱的遐思。而你已经堕落“虚幻”的网里，甘愿自投罗网，被那颗无情的心所俘虏。

觉醒于妙笔生花的诗人踏着春意归来，他对人间琐事，视而不见，听耳不闻，至少他清冷的世界里，有一双充满思与幻想的明眸。为何，你无故对命运发火，为了兑现命运对你少得可怜的馈赠吗？

生命之舟，顺着命运之帆起航，疾驶，途经风浪，灯塔，潮落，最终抵达彼岸。海潮在微风吹拂下，发出一声又一声叹息。我沉思的灵魂飞入你缄默的思想，在烈火中与你结合为一体。你还是你，我还是我，你又非你，我又非我。你中有我，我中有你。

星子的眸挂在破旧的屋檐下，忐忑不安的心咬我无措的灵魂，我沉醉于这冗长的夜色里，许愿此生忘情忘忧，睡入孤寂而永恒的世界里，与你朝夕相伴，此生不渝。

篇8：仅献给我逝去的青春网络散文

在没有灯光的夜里，卷曲着身体躲在被窝里，外面淅淅沥沥的雨声穿过窗户溜到人的耳朵里，这样的夜平静的心没有一点涟漪，闭上眼睛，鼻子仿佛嗅到了一股芳香，睡在梦里，陡然间发现一朵不知名的花朵正在眼前悄然绽放。

经过了一年的忙碌，我们会感觉到总是有那么一阵阵的疲倦在不定点的时候侵上我们的心头。这时候，我们渴望的也许仅仅是一小会儿的睡眠或是一杯白开水、一片空地、一个人安静的待着。人们在忙碌时如此，而在空闲的日子里这种感觉来的更是频繁。也许当你发呆时，也许在你看电视时，也许在你漫步路上时，你会突然感觉一阵阵的无力与迷茫，甚至会有一点点感伤，没有原因，这些感觉突然就溜入心头。就是在这种感觉的萦绕下，现在的我躺在浓浓的夜色中，去感受着我的生命。

原来我是如此平凡，不管已经多么努力，不管自己走了多远，其实内心的忧虑和渴望都和别人没什么不同，就是那么简简单单，就是那么平平淡淡，安静平凡的渡过一生。但是命运却总是爱开玩笑，当你发现你走过的路上你所放弃的那个叉道口是一条最朴实简单的通往你内心的天堂的道路时，你想回去，回去重新选择，但是却回不去了。因为一旦有过选择，一旦踏上一条路，那么就总会有一些复杂的问题缠绕着你，推着你，让你向前走，不让你回头。

其实自己就像一粒尘埃，只能随风飘舞，不能控制自己的.脚步。但在这时候上帝终于让世人看到了他的仁慈，在控制不住脚步时他让我们在外界各种各样的压力下去作出选择，去自由的选择我们前行的方向。一旦选择后，却永远没有机会回头。

不能回头，只能往前走，伴着风穿过村庄，穿过田野，穿过荒漠，穿过森林……无论路途多么遥远，不管路上遇到多少风雨，我们都怀揣着梦想，一直走，一直等待，等待着上帝给我们一个循环，在一个分叉路口，去选择，去追逐、去飞翔，去实现我们的梦想。

听着外面的雨声，平复了一下自己内心的感情，在不知不觉中悄然入梦。在梦里，又是那个路口，但是我却选择了一条不同的路，沿着它一直往前走，在路的尽头，我突然发现一朵不知名的花，在悄然绽放。

篇9：献给我的亲人作文

献给我的亲人作文

蓦然回首，紧拽的三十多日悄然从偶手中逝去。明天，我们将要分手。昨天的一切显得那么珍贵，今天变得奢侈。

友谊悠悠如小河，清可见底。缓缓流过的瞬间无意被离别蒙上一层忧伤的青纱；流动时的阵阵微波似思念，而那余音缭绕的流水声正是我对你的一声祝福。不需要千言万语，不需要眼泪，只需内心淡淡地一份祈祷，很诚；淡淡的一份宁静，很美淡淡的一缕微笑，很醇；淡淡的一声细语，很甜；淡淡的一声问候，很真；淡淡的`一些不舍，很凄，很凄……

师恩深深似浩海，辽阔无边。湛蓝的海水除了包容还是包容，轻快的浪花是爱的抚摸；那波涛汹涌，澎湃是恨铁不成刚的愤怒，恍然，明天我将离开这片温情的海域进入他地，给我送行的是一陈陈搀杂着无奈，欢喜，悲伤，激动……的水流。顺水推舟或一帆风顺。我知道如果有一天我抵达成功的彼岸，海面将凝起欣慰的笑容。我更知道打我起航时水滴们就日日翘首期盼；我还知道就在我离开的那天又有一批批小船驶进爱的港湾，大海依然是那样无私地奉献，照料，哺育知识……

亲情默默若帆船，无声无息。船长是父母，船员是亲人。船里弥漫的空气是血浓于水的情谊，没有东西比它更温柔，没有东西比它更优美，没有东西比它更适合于把一船人的天性培养得坚强，正直。尊重是一排甲板，即保护着船长，也保护着船员；使船长不用忧愁，船员不必悔恨。而船上安逸、舒适的环境是由船上没一个成员辛勤工作，互相关心，互相帮助换来的。而这一切的一切都在悄悄的进行着……

直到有一天我们也将离开大帆船，拥有一艘属于自己的船。那时我们会明白：小河清澈的圣洁，大海辽阔的高尚，更将体会人生真正的的幸福与欢乐浸透在亲密无间的“家庭”关系中。

他们的鼓励与信任，会使我们坚定不移地载着梦想和理想驶向光明的——未来