下面小编给大家整理我的心未曾离开过你散文，本文共11篇，希望大家喜欢！
篇1：我的心未曾离开过你散文
我的心未曾离开过你散文
我的心未曾离开过你散文
在爱情中，坚持就是以真心换真情。倘若什么都换不回来，坚持就是守住自己。留下，不代表还爱；离开，不代表不爱。得到，未必是幸；失去，也未必是不幸。只要，一段感情之后，我们仍然相信爱，仍然可以去爱，仍然爱自己。
——题记
往事，如溪水在心中潺潺流过。那些我不想挑起的记忆，不经意的在这深邃的黑夜涌入脑海。无奈，泡了一杯咖啡，独自品味，笑对以往的愚痴。窗外的天空弥漫着一份萧索，月光倾泻，洒落了一地的思念。总是在这氤氲满天的夜晚，让风勾起我重重叠叠的往事。
细数岁月，晃眼间已过了几年。指尖轻弹，虚度了许多孤寂的时光。昨夜，你又悄悄的走入了我的梦境，无声无息。而我，却竟然听不到你的声音。是你哑口无言了，还是我们已到了无话可说的地步？望着你的侧影，我彷徨失措。想要靠近你，却又怕你冷漠的目光，在我心上划上一道新的伤痕。
惊醒时，眼角泛着泪光。于是，我用手机登录QQ，一般我是用电脑上Q的，非常少用手机上，上时也都是隐身上线的。
然而，今晚用手机上线，平日里我就是醒来也不会用手机上线。感觉我似乎想看什么，又似乎期待什么，在等待着什么？用手机上线时，我忘了设隐身上线。
正在登录中，请稍等……
上线了，泛着泪光的眼角，视线有点模糊。一看到你还在线，眼睛忽然一亮，静静的看着你闪亮的头像。
思绪开始飘渺“已经零晨一点了，你怎么还在线，还没休息，还在聊天吗？还是在等待什么呢？在等一句晚安吗？”心里突然闪过这样的想法，自己又微微笑了笑，多想了。内心很不安，在徘徊着要不要给你发信息。
我不断重复的点你的头像，重复的输入“这么晚还在线，不累吗？早点休息。”又删掉，最后还是没发过半字过去。
突然有信息过来，我点开看，是一位朋友问我：“你要多休息，现在都几点了，还上线。”
这时我才知道我是上线的，不是隐身上线。于是，我回复他：“我睡不着，就上来看下，这就去睡。”
“乖，快去睡吧！”朋友知道我近来身体欠安，关心着我要多休息。
于是，我隐身了。依然一直望着你的头像，一直等着你下线，可是你迟迟不下线。心绪有点乱，开始又胡思乱想了。
“想你，身体也欠安还不早点睡；想你，是因为早上找我聊天关心我身体怎么啦？而又睡不着，才这么晚还在线的吗？”从早上的聊天中感受到了你的担心，感受到了你的关心，感受到了你的温暖，感受到了你想念我，感受到了你的一些些心思。是因为我又乱了你的思绪吗？
近来都看你早早就下线休息了。今晚为何这么晚还在线？知道你也是个有心事就睡不着的`人，也是常常失眠的人。这么晚还在，不是在聊天，就是又睡不着了。想叫你早点休息，很想对你说一声晚安，可是我还是忍了下来没说出口。最后，我还是下线了。
躺在床上，望着窗外，随着晚风的轻拂，窗帘在轻轻地飘荡。黑暗的夜里，我仿佛看见你那恬淡的笑容映在天花板上，那么甜美，那么灿烂。然而，那只不过是镜中的花蕊，水中的倒影。
从没想过的是，无悔的爱恋，会换来一生的遗憾；真挚的情感，会换来彼此的视若无睹的目光；真心的告白，会换来彼此的无言沉默。这一切让我们深深的体会到，原来随缘，才是最美好的。逆水行舟，只会让彼此的心疲乏，无法歇息。顺流，或许会让我们更从容的生活下去。
今夜又再次无眠，柔柔的清风荡漾着淡淡的回忆，悬挂的窗帘在风里摇曳，阵阵轻风透过窗口吹进来，抚摸着我的脸颊，零乱的思绪如此的糟，对你的思念变成了煎熬。想你，这些日子来是否过得还好；想你，在我想你的时候，是否偶尔也会望着窗外，遥望那闪烁的星眸，挂念着我；想你，在心的某一个角落，是否有我栖息的地方。寒风吹醒我迷惘的心，对着辽阔的天空，无言的黑夜正流淌着丝丝的情思。
这些日子来，对你的牵挂被我狠狠的压抑在心底的某一个角落。纵然是想知道你的近况，仍然不肯发送短讯给你；纵然是对你牵肠又挂肚，仍然不肯写下任何片言只语。偶尔发作时，我会借一方素笺，划上你的名字和祝语，折叠成纸鹤，装进漂流瓶里，放逐在波涛汹涌的海水里，让它随波逐流，让它将我对你的祝福，乘载到那未知的去向。
冬去春来，繁华落尽，彼此想见却不敢见的日子，时光的脚步依然没有停止。望着白云飘浮于慰蓝的天空时，我会默默为你祷告；对着浪涛拍岸时，我会托付潮水为你祈福。我会在彼岸与你守望，我会在天边守护着你。当你孤寂难过时，不妨眺望远处，遥望星空，你会看见我是你黑暗中的航灯，为你导航；我是你颠簸人生的港湾，为你遮风挡雨。把我的祝福，刻在天边最亮的星星，把我的挚爱情纯，悬挂在如钩的新月，让我的牵挂和思念蔓延在无垠的天空，带着一丝淡然的微笑，在天边俯视着你，见你安然，我便无恙。
如今彼此无言且沉默，但感觉得到心与心还是很接近，还是彼此牵挂着，思念着，担心着，关怀着。彼此的默守是一种永久牵挂，一种永远的思念，一种永恒的情怀，一种情感的寄托，一种心灵的依靠，一种精神的支柱。
虽然，有缘无份，相爱不能相守，相惜不能相依，相思不能相诉。但我仍然相信爱情，仍然继续爱，仍然爱自己。我相信世间有真情，相信世间的爱情，相信爱情可以长久。因为我还认真的爱着，一直都爱着；因为我还真心的付出着，一直在付出真情；因为我还用心的对待着，一直以真诚相待；因为我的心从没有离开过。虽然人离开不再见，但我的心依然还在，未曾离开过你。
知己，为了我们一份真挚的情感永久，相信我们会坚守着彼此的距离，相信我们的挚爱会永久；相信我们简单的爱恋会永远；相信我们单纯的心会永恒；相信我们纯洁的爱会持久；相信我们纯真的情会绵长。
你听说过那对哑夫妻的故事吗？
他是个哑巴，虽然能听懂别人的话，却说不出自己的感受。她是他的邻居，一个和外婆相依为命的女孩。她一直喊他哥哥。
他真像个哥哥，带她上学，伴她玩耍，含笑听她叽叽喳喳讲话。他只能用手势和她交谈，可她能读懂他的每一个眼神。从哥哥注视她的目光里，她知道他有多么喜欢自己。
后来，她考上了大学，他便开始拼命地挣钱，然后源源不断地寄给她。她从没拒绝。终于，她毕业了，参加了工作。然后，她坚定地对他说：“哥哥，我要嫁给你！”
他像只受惊的兔子逃掉了，再也不肯见她，无论她怎样哀求。她这样说：“你以为我同情你吗？想报答你吗？不是，从12岁我就爱上你了。”可是，她得不到他的回答。
有一天，她突然住进了医院，他吓坏了，跑去看她。医生说，她喉咙里长了一个瘤，虽然切除了，却破坏了声带，可能再也讲不了话了。病床上，她泪眼婆娑地注视着他。
于是，他们结婚了。很多年以后，没有人听他们讲过一句话。他们用手、用笔、用眼神交谈，分享喜悦和悲伤。他们成了相恋男女羡慕的对象。人们说，那是一对多么幸福的哑夫妻啊！
爱情阻挡不了死神的降临，他撇下她一个人先走了。人们怕她经受不住失去爱侣的打击来安慰她。这时，她收回注视他遗像的呆痴目光，突然开口讲话：“爱人已去，谎言也该揭穿了。”
人们惊讶之余，都感叹不已，这是一份多么执著的、深厚的、像童话一样的爱呀！从此，她不再讲话，不久也离开了人世。恋爱中的男女仍会拿他们当做谈论的话题，他们常说：你听过那对哑夫妻的故事吗？
缘起，缘灭。只因你。
我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你……
够多了吗？你不是嫌我从未对你说过‘我爱你’吗？现在，我说了，可你听到了吗？哈！我永远都是那么天真，永远也不明白你为什么离开我，还跟她结婚了。呵，我这种大白痴，白痴，白痴。只有白痴才会相信你还会回来。
让我见证你们的婚姻，对你来说是不是很过瘾，啊！你说啊！说啊！我叫你说啊！当时我真该当你新娘面前狠狠的扇你一耳光。告诉她，这是我男人，他只是跟你玩玩。别那么当真。
可结果，现实，这段话却是说给我听的。你TM是不是见不得姐过得好。我实话告诉你，没有你，我真的过的不好，所以你不用带着你的妻子来我面前，好声好气地让我祝福你们。不用担心，我会祝福你们的。我希望我能有你半的狠心就好了，我就不用再为忘不掉你而烦恼了。
我笑着望着你，下一刻，我狠狠地扇你一耳光，说：这一巴掌是你欠我的。第二耳光：这是告诉你，我们之间没瓜葛了，你不用担心我会缠着你。第三耳光：这是告诉你，没你，我会好好的。至少要比你好。
走出礼堂那一刻，感觉真好，扇耳光的感觉好像也不错。
我，单身了！
那一刻，我们从彼此的世界消失的无影无踪了。——泪。
篇2：情侣签名：面目全非，你未曾离开过我
你的姓氏，将来会成为谁的名字
你的名字，未来会成为谁的姓氏
你的姓氏，将来会成为谁的名字
你的名字，未来会成为谁的姓氏
说了我爱你，是否可以永远在一起，
说了对不起，是否可以彻底的忘记。
情侣签名：如果条件允许我要陪在你身边每一天
情侣签名：如果条件允许你要陪在我身边每一天
被我们遗忘的，往往是最开心的。
被我们记起的，往往是最痛苦的 。
我心疼你，疼到忽略自己
我相信你，信到怀疑自己
我要的并不多，你的一颗心而已。
我要的并不多，你的一份情而已。
你就是空气、没有你我便会缺氧。
你就是心脏、没有你我便会死去。
我们的爱情不会出现一点分裂❤
我们的爱情永远会长长久久的❤
画个圈圈诅咒你，此生跟我相濡以沫。
画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃
你是我的，谁都抢不走，我就是这么霸道.
我是你的，谁都领不走，我就是这么死心.
-这个世界在庞大，我依然找的到你。
-这个世界再渺小，我心中依然有你。
看不到，听不到，何苦自寻烦恼。
不想吵，不想闹，最近心态良好。 .
莪们A誓言，手心里面是莪们A爱恋。
莪们A承诺，眼睛里面是莪们A鲜艳。
只有你才能让我的心情起伏而再次跌落。
只有你才能让我的心情跌落而再次起伏。
不管他爱不爱她，她永远都只爱他。
不管她爱不爱他，她永远都只爱他。
我用一辈子去赎你，命你永远带在我身边
我用生命去爱你，你要用一辈子向我补偿
没有得不到，只有不想要。
没有追不到，只有不喜欢。
没有谁离不开谁，离不开的只有影子。
没有谁放不下谁，放不下的只是心结。
总有那么一座城，让你流连忘返。
总有那么一个人，让你怦然心动。
多少是非，多少对错，我们都无须在意。
多少悲欢，多少离合，我们都无须畏惧。
留不住的、往往是最o的风景，
伤的深的、往往是最真的感情。
一个盛夏，所剩的只有苍白无力的文字。
一整颗心，所有的只是空空如也的感觉。
郎才不一定配女貌，但是莪一定配谩
女貌不一定配郎才，但是莪一定配谩
你生活在花花世界，所以可以三妻四妾。
我生活在痴心季节，感触升温过于强烈。
如果你怕老，那么，我替你老。
如果你怕苦，那么，我替你苦。
我可以一个人守着过去r一直等到死去 。
我可以一个人抱着回忆r一直睡到天亮 。
在心底慢慢描绘出我曾经最狼狈的身影。
在心底轻轻勾勒出你曾经最清晰得模样。
可不可以寂寞前一直找我，我会一直都在。
可不可以悲伤时一直找我，我会一直都在。
纵使生老病死变老变丑别怕有我爱着你，
纵使生老病死变老变丑别哭有我陪着你。
我舍去你,因为我不再需要你,
你忘了我,因为你不在爱上我。
我用一辈子去赎你，命你永远带在我身边
我用生命去爱你，你要用一辈子向我补偿
回忆埋得越深，心越痛
记忆藏得越久，越伤人
是不是我太过爱你，你才想要逃离，
是不是我想要逃离，你才赋予爱我。
傻傻的笑，伪装自己是快乐的。
打打闹闹，伪装自己是坚强的。
我只求，执一人手，偕老不相弃。
我只愿，得一人心，白首不相离。
我很简单，只要你一句温暖的晚安*
我不复杂，只要你一句温和的早安*
要多么的别有用心.,才能换来一份安定a
要有多少个的回忆.,才能跌进同个结局a
曾经的曾经，只不过是曾经
现在的现在，只不过是现在
要的不多，简简单单和你在一起就好。
要的不多，平平淡淡和你在一起就好。
多少是非，多少对错，我们都无须在意。
多少悲欢，多少离合，我们都无须畏惧。
删删写写，但我的手指还是快不过感觉
积极累累，但许多往事始终成为了回忆
不安的情绪，每个日子都关于你。
全无的睡意，每个念头都关于你。
放空整颗心脏丶只容纳你一个人。
放空整颗心脏丶只留给你一个人。
岫阅愕囊览担天荒地老都不变。
m对我的守护，地老天荒都不变。
只有一颗心，只存你一个人。
有一段回忆，关于你的甜蜜。
结束吧 结束不该有的伤悲 -
忘记吧 忘记那些曾经的美 -
你若一直爱，我便一直在。
你若一直在，我便一直爱。
-不知不觉，你已经离开我。
-不知不觉，我跟了这节奏。
我很简单，只要你一句温暖的晚安*
我不复杂，只要你一句温和的早安*
不是我不小心，只是丢了旧情…
不是我不小心，只是丢了旧梦…
曾经的曾经，只不过是曾经
现在的现在，只不过是现在
我们相知相惜，习惯你依赖我。
我们相依相偎，习惯依赖了你。
我不哭，K不代表我的心e]有眼I。
我，K不代表什麽事都]有l生。
如果你怕老，那么，我替你老。
如果你怕苦，那么，我替你苦。
我要的不多,只有你。
我有的不多,全给你。
我想像蜡笔小新一样永远单纯可爱。
我想像樱桃丸子一样永远精灵古怪。
谁动了我的心弦，斑驳了想念。
谁主宰我的时间，羽化了昨天。
沉默寡言，有时候一个人就会傻笑。
只言片语，有时候一个人就会孤独。
有没有那么一个人，可以读懂我的心。
有没有那么一首歌，可以安慰我的心。
世界上再好的都不要.因为我有你.
世界上再好的都不要.因为你有我.
- 面目全非，你未曾离开过我。
- 事过境迁，我依然从未改变。
如果不是因为执着 就不会忽略太多
如果不是因为爱你 就不会伤了别人
情侣签名：我们相知相惜，习惯你依赖我。
情侣签名：我们相依相偎，习惯依赖了你。
不不，不代表忘了。
不慌不忙，不代表]有了。
- 总是自以为是的以为你什么都不在乎。
- 总是自以为是的在乎你所说的不在乎。
给我一个理由忘记，多么爱我的你。
给我一个理由放弃，那么想我的你。
我就是无理取闹，因为我眼泪揉不得沙子
喜欢你无理取闹，不想沙子迷了你的眼睛
篇3：至少你都未曾离开过我爱情诗歌
我曾向佛偷许了个愿望
就是再和你一起
沉醉在那离离的绿之海洋
那时候的天气不寒不暖
你的善解轻柔
发的温香
一切的'美好都被早起的晨光给捧上
仿佛又来到
那睡意昏沉
又带点风吹绿梢味道的寂静早上
我们一起叩开那意犹未尽的缤纷泡沫
我们一起在漂泊的泪水中荡漾
我们一起在那崭新的日历里寻找重复的美好时光
这或许就是最好的轮转
这或许就是最好的篇章
有些事被想了一想念了一念
原来它这么近哦
有些祈祷被琢了一磨思了一忖
原来它那么晚呵
今夜
这梦都失了眠
怪不得这眼角还带着光
如今
这三月的繁花在雨水中洗烂了衣裳
后来
还是在四月的风情里做了梦结了果
诗人选择了不懂
世人选择了读懂
我选择了忧伤
而你却选择了离开
因此，这太阳里的阴影
总要学会坚强
默默地
并且我觉得这前方的路还会漫长
以后
他或她总会想着想着就哭了
然后笑里带着泪说：
篇4：爱从未离开过-散文
爱从未离开过-散文
她坚持顶了十个月的西瓜肚，终于在初夏的一天，把我迎接到了人世间；牙阿牙学语时，她一字一顿地教我学拼音、字母，把第一批方方正正的文字带入了我的世界；她在我生病的时候照顾我；在我伤心的时候安慰我，把我当成她全世界一样宠爱，而那时，家人们的爱，就是我的世界。但6岁那年，我失去了我一半的世界。
一声哭声打破了几个小时以来的寂静——那是我的妹妹。我亲爱的妹妹。以后的`日子里，我感觉妈妈离我越来越远了。我的妹妹贪婪地吸取着原本属于我的阳光雨露，健康快乐地成长着，渐渐地，我11岁了。
那天，妹妹在我的考试卷上乱画了一笔，我一气之下扇了妹妹一巴掌，把我几年来的怨恨全发泄了出来：是的，她夺走了我的母爱，她夺走了我的东西！“我的大女儿，来，这是你这个月的零花钱……”妈妈拿着一张50块走了进来，见到眼前的情景，脸上的笑容全失。妹妹嚎啕大哭，我也惊愕了一秒，“啪”的一声，我的左脸火辣辣的。“你怎么可以打你妹妹？她是你的妹妹啊！都这么大了还不懂事……”泪水模糊了眼睛，我已经看不清眼前的事物了，只依稀看到妈妈安慰妹妹的情景。“我恨你！”我大吼一句，就转过身跑出了家门，再把门用力关上，一人坐在楼梯口哭泣。
住在我家对面的阿姨听见了，她急忙过来关心我，把我带入她家，用温暖的湿毛巾给我擦那被泪水弄脏了的脸，给我梳好凌乱的头发，亲切地问我发生什么事。我大声地把我的不快倾诉出来：“妈妈偏心也太严重了！妹妹那么过分妈妈竟然还偏袒她！我不想再呆在那里了，那里有我讨厌的妈妈，妹妹……”我再次泪眼婆娑，委屈地擦着眼泪。
“傻孩子，你妈妈疼爱妹妹是应该的。你已经长大了呀。不要被一时的很蒙蔽了自己的双眼！想想妈妈是怎样对你的吧，你也是她的心肝宝贝啊。她很爱你。”我已经忘记我是怎样走出阿姨的家门的了，只记得我重新在楼梯口坐下，天空很灰，阴沉沉的，这里的空气很闷热，外面的车辆不断，繁杂的声音交织在半空中，隐隐约约地传入我的耳朵。妈妈给我的爱，也从未断过吧。她每个月给我充足的零花钱，教导我做作业，因为我的家长会，差点让妹妹被火灼伤……
是我，被恨蒙蔽了双眼？
也许是吧，一直以来，母爱从未离开过，而我自己的思想变得太过复杂，让自己忘记了所拥有的东西，不懂得知足。现在的我，应该比小时候要幸福的多。相比妹妹来说，我更贪婪吧，我贪婪地要了更多的爱，贪婪地不懂得体谅。将近夜幕降临了，我想家了。
我回到家里，看见母亲的泪划过脸颊，妹妹在她身旁，睁着天真无邪的眼睛望着我。“妈妈！”她露出了灿烂的笑容……
篇5：你从未离开过600字作文
不求芳华空有梦，但求事实无绝对
——题记
时光飞逝，我以为我会忘记你，可事实证明我并没有忘记你，而是更加的把你在记忆中加深了印象。
记得我们从小到大从未分开过，玩一样的玩具，吃一样的食物，就连天很晚了你都不愿意和我分开，因此人们常常把我们看成亲姐妹。
说实话，我恨喜欢有你的存在，你的存在让我的日子过得很快乐，你的存在让我感受到自己并不是一人奋斗，更样我感受到你的存在会对我来说那么的重要，已至于你离开我会舍不得，竟然想和你一起走。
记得你和我说过:朋友就要一辈子在一起，永不分离，我一辈子都和你在一起，做一辈子的朋友和姐妹。可我想，你这话不应该就那么轻易的说出口，因为我就是那个谁一旦说出口就一定要做到的人，要不然我会感觉那种人虚伪 。
可是你终究没有遵守承诺，我恨你，可是我更加离不开你我的姐妹。
分开当时，你送了我一个晴天娃娃和一封信，说:我就要走了，不知道我还会不会回来了，希望你会记住我，不要忘记我忘记你曾经陪伴你到大的挚友，这个晴天娃娃可以陪你，这封信是我最后留给你的字迹，想我便打开看看。说完，便跟随家人一起离开了，听说他们要到大城市里面去生活，她的身影逐渐离开了我的视线，我就那么一直停留在原地，任由眼泪止不住的往下流。
如今，我回到了我们小时候经常去的地方，就是你家背后的那棵树下，那里是我们经常玩的地方，当然也是充满与你童年回忆的地方。我静静坐在那棵树下，我不知道你是否还记得我了，但是我知道，我是记得你的。
我回忆起属于我们的点点滴滴，属于我们的回忆，原来你并没有从我身边离开，你一直在我的心里和记忆里，你从未离开过。
篇6：你从未离开过600字作文
你从未离开过600字作文
不求芳华空有梦，但求事实无绝对
——题记
时光飞逝，我以为我会忘记你，可事实证明我并没有忘记你，而是更加的把你在记忆中加深了印象。
记得我们从小到大从未分开过，玩一样的玩具，吃一样的食物，就连天很晚了你都不愿意和我分开，因此人们常常把我们看成亲姐妹。
说实话，我恨喜欢有你的存在，你的存在让我的日子过得很快乐，你的存在让我感受到自己并不是一人奋斗，更样我感受到你的存在会对我来说那么的重要，已至于你离开我会舍不得，竟然想和你一起走。
记得你和我说过:朋友就要一辈子在一起，永不分离，我一辈子都和你在一起，做一辈子的朋友和姐妹。可我想，你这话不应该就那么轻易的说出口，因为我就是那个谁一旦说出口就一定要做到的人，要不然我会感觉那种人虚伪 。
可是你终究没有遵守承诺，我恨你，可是我更加离不开你我的姐妹。
分开当时，你送了我一个晴天娃娃和一封信，说:我就要走了，不知道我还会不会回来了，希望你会记住我，不要忘记我忘记你曾经陪伴你到大的挚友，这个晴天娃娃可以陪你，这封信是我最后留给你的`字迹，想我便打开看看。说完，便跟随家人一起离开了，听说他们要到大城市里面去生活，她的身影逐渐离开了我的视线，我就那么一直停留在原地，任由眼泪止不住的往下流。
如今，我回到了我们小时候经常去的地方，就是你家背后的那棵树下，那里是我们经常玩的地方，当然也是充满与你童年回忆的地方。我静静坐在那棵树下，我不知道你是否还记得我了，但是我知道，我是记得你的。
我回忆起属于我们的点点滴滴，属于我们的回忆，原来你并没有从我身边离开，你一直在我的心里和记忆里，你从未离开过。
篇7：其实父爱一直没有离开过我散文
其实父爱一直没有离开过我散文
我的父亲，是一个貌不惊人的人。个子不高，瘦瘦的，没有山般的伟岸，没有树的高大，倒像一株默默无闻的小草。一张狭长的脸紧绷绷的，很少见到展露出笑纹，鼻梁上架着一副宽大的近视眼镜，显得是那样的不协调。可他在我的心中始终是威严的形象，有种敬而远之的感觉。小时候，我总是用怯生生的目光偷眼看着父亲，当父亲转眼看着我时，便赶紧将目光收回，情不自禁地后退几步，生怕父亲的眼神灼伤自己似的。
父亲是个读书人，骨子里涌动着一股傲气，不甘屈弱，好脸面。但有时又表现一副自怜自艾的模样。在那极度贫困的岁月里，面对孩子多，自己工资微薄，这让柔弱的父亲常流露出心有余而力不足的感觉。有时下班回到家，无缘无故地朝我们怒发火气，然后背着手大声教训我们：“要学本事，长本事，要学会吃苦耐劳、自力更生的精神，这样长大后才能混口饭吃。”每当此时，我们听着父亲的不停地训斥，吓得大气不敢出，几个瘦小的身子蜷缩在炕头的角落里乖乖地竖着耳朵。
父亲常叹息自己没多大本事，所以把一切希望都寄托在我们姐弟四人身上，希望我们姐弟四个都能长本事，有出息，长大后能为他荣光耀祖，脸上增添光彩。因此父亲很喜欢聪明伶俐有本事的人。
姐姐生得聪明伶俐，心灵手巧，称了父亲的心愿，深得父亲的宠爱。而我却天生愚笨，拙言笨语的，见了生人，就头一低涨红着脸，半天讷讷得说不上一句话来，自然父亲不喜欢我。有一次，父亲买了副羽毛球拍子。轮到我上场时，我一连拍打了三次都打不着球，父亲站在一旁，脸色阴沉着，很不高兴，对我投过来一副失望的神色，摇头叹息道：这孩子咋这么笨啊？
因此我常受到父亲指责。可父亲一说我，我就不服气。其实我也是个十分敏感且自尊心极强的人，骨子里遗传了父亲的禀性，有一股不服输的韧劲。父亲越刺激我不行，我就越要争强。父亲好象是掌握了我的心态变化。有一次家里来了几位远房亲戚。无意中说起我和姐姐，我当时也是兴致勃勃侧耳聆听着他们的谈话。父亲一说起姐姐，脸上异放光彩，在亲戚面前啧啧地赞叹姐姐一番。轮到说我时，我以为父亲会给我面子，没想到父亲苦笑了一下：“我这二姑娘，生来脑子反应慢，以后肯定比不上她姐姐的。
当时我的脸倏地红了，心里泛起一股酸楚，原来父亲一直对我另有偏见。从那以后，我坚定信念，无论做任何事，都很用心，都比别人付出更多的辛苦，并且暗暗给自己鼓劲：一定要超过姐姐，做个样子给父亲瞧瞧。
我从小酷爱读书，作文写得不错，常被老师当作范文在课堂上读，这让我自卑感的心里得到一点欣慰。在上初中二年级的时候，随着阅读能力的提高，我对课外书产生了浓厚的兴趣。看一本书痴迷到常忘记吃饭的地步。家里藏书不多，翻来复去的就那么几本，早已被我翻烂了。但当时我家住在小镇上，条件差，没有书店，要想买书就得去距四十多里的小县城买。
那时交通很不方便，三四天才有一趟班车，所以小镇里的人大多数办事都是骑自行车。我心里多么希望父亲能骑上自行车带我去县里买书啊。当我向父亲说明了心事时，父亲却将自行车推到我面前，平淡地看了我一眼：“自己去吧，长这么大了，正好能锻炼自己。”我平时胆子就不太大，况且去县城还是第一次。虽说自己十六七岁了，但一个小姑娘家来回走好几十的路程，心中直打鼓。父亲毫不理会我的胆怯表情，转身走开了。看着父亲远去的背影，不知怎的，那股不服输的韧劲又上来了，我赌气要做个样子给父亲看看。
于是，我果断地骑车出发了。一路上，从山道两边深山幽谷里吹来的寒风，使劲地在耳边呼呼地叫着，让我的心里生发一种惴惴不安的感觉，脑海中想到那些黑面人劫持绑架的故事，越想越感到心砰砰地跳得厉害。我不停地使劲向前蹬着车，极力让自己的心平静下来。有了第一次的勇气，在返回家的路上，我的心情好了许多，不敢到那么害怕了。当天快黑时，我手里拿着书推着自行车走到大门口，看见父亲站在那里朝我张望着，见我平安回来了，脸上露出难见的惊喜神色。那次去县城的经历，使我的胆量增添了不少。以后不论干什么，不管有多难，都毫不犹豫地一个人去完成。但对父亲不愿带我去县城买书的事，一直耿耿于怀。总认为那是父亲不爱我的表现，就是我因为我比别人笨。
当我看到别的孩子在父亲膝下承欢撒娇时，羡慕不已。于是，便联想到父亲那一副冷漠的面孔和不断地指责，心里不住地泛起一股酸酸的.感觉。
凭着坚强的韧劲和倔犟的性格，我从此不再去依赖父亲。在高考落榜的那一年，无情的打击没有让我灰心丧气，我一直坚持默默地苦读，终于荣幸地通过招工考试被一家事业单位录取。当我得到消息告诉父亲时，本以为父亲会赞赏我一番，谁知他只是微微地对我点了一下头，脸上依旧紧绷绷的。记得我上班一年后，有一次领导因为一件事批评了我几句，那事我做得没有错，心中很是委屈，所以倔犟的我和领导争执了几句。这件事被父亲知道后，竟然不问青红皂白地数落了我一顿，骂我骄傲自满，目无领导。当时我眼眶里直转泪花。
工作三年后，由于某种原因我被调离一个偏僻的小乡镇卫生院工作。那个卫生院没几个工作人员，白天还算热闹，到了晚上就剩下我一个人孤零零地住在卫生院里。长长的走廊，黑灯黑火，寂静可怕。夜深人静时，听着外面虫儿吱吱地叫，心里生起无限惆怅。在那样的环境下，我没有退却，一直坚守着度过每一个煎熬的夜晚。那种勇气和胆量得益于从小的磨练，我不由暗自庆幸起来。
几年以后，我终于熬出了头，幸运地调进县城一家医院。刚进科室，因为自己是从乡下来的，很多人向我投来一副鄙夷不屑的目光。但是不服输的我开始昼夜加班学习，先后自考了专科、本科。第三年我又只身去外省市的一家大医院进修学习。在进修的学生当中，我当时是年龄最大的，已经三十八岁了。我很珍惜这短短一年的实习时间，当别人趁休息天和节假日去游览景点时，我却拿起书本匆匆地奔向医院。在实习期满结束时，我是第一个拿到理论知识和实践操作合格证的学生。
回想二十多年的人生经历，经过摔、打、滚、爬的一路征战，尝尽人生的酸甜苦辣，今天终于历练成受人注目的佼佼者。每当我以坚定而自信的姿态行走在县城的大街小巷时，深深体味到了当年父亲对我的良苦用心，一种感恩之情油然而生。如果不是父亲当年那么刺激我、锻炼我，给我一种特殊的爱，我永远也不会由“丑小鸭”历练成现在的“白天鹅”。在那个艰苦的岁月里，父亲养活我们一大家人是多么不容易啊！
几天前，我看过一篇文章，其中一段描写父爱让我感触深刻：父爱有时是复杂的、冷漠的、令人费解的、但又有点特别的。这段话真正诠释了我的父亲。其实父亲对我这个笨拙的女儿从来没有放弃过，从小到大一直用一种特殊的方式、特别的爱，默默地倾注在我的身上，只是我没有觉察而已。
如果说把父爱比作山，我觉得父亲给我的爱比山还重！
篇8：也许你从未离开过我心里的歌词
关于也许你从未离开过我心里的歌词
今夜沉痛的心被淹没在浩瀚的海洋里不知所措，也许是因为深夜缺少了你的亲吻而要辗转难眠，或许是因为你背叛了承诺伤害了我对你的思念，我已不能再拥有幸福的依偎，或许在一起还会有更好的夜晚看花瓣散落在你手指间感叹岁月流逝，
但你身上那些失落是否被风吹散，经历了生死爱恋却得不到永远，满身尽是伤痕无处诉说，你的.眼睛含着泪要划落时，给悲伤一个快乐解说，给哭泣的安慰胜过甜蜜的微笑，一杯红酒多少愁思弄湿了我双腮，
没有你的日子时间变得漫长感觉生命已经失去了活着的意义，寂寞的岁月皱纹爬上了额头发现更加想念你，夜里梦里分不清你存在还是离开了痴等的小镇，始终以为你就在我身边从未离开过，却想念却不见，终日悲终日哭终日流泪，
还是放心不下这段爱你最深的感情，也许安排了一场相思的电影却看到了别离的悲壮，也许我的故事里不应有悲伤，也许是前世的忧伤惊扰了沉睡的你，这一生要为你流干眼泪然后消逝在这个还未黎明的黑夜，
也许生死那刻仍会憎恨你当初亲吻我右脸颊留下的痛楚难以忘记，却最怕梦里的你轻吻我额头，而我却清醒的记得你已经不再属于这个宁静的傍晚，然后感觉眼角的热泪刺痛了我心房，
一切的努力都让你无所触动，当你行走在绿色的田野上，当你迷人的身影倒映在小河边是多么美丽的画卷时，我是多么的爱你，却那晚疾驰的火车带走了我最心爱的姑娘，也许爱你就让你快乐，也许你从未离开过我心里。
篇9：散文：原来我未曾改变
散文：原来我未曾改变
曾经，我认为我已经能够看淡一切，已经刀枪不入，然而，现在我才发现，原来，我还是我，并没有什么不同。 —题记
踏出校门的那一刻，我表面平静已经掩盖不了我内心的激动。我在心里默默地想着：“结束了，一切都结束了。”然而，我却又忍不住回头看了看校门，我真的能放下这一切吗？
我已经激动不起来了，正是放学的时间，看着学弟学妹们三三两两的出来，我的心情一下低到了谷底。是啊，一切都结束了。然而，曾经心心念念的结束，却让此时的`我不敢面对，看着熟悉的教学楼，我知道，我再也回不去了，对于这所学校来说，我，只是一个平平凡凡的过客。
求学十余年，我经历了无数次的离别，然而，却从没有哪一次像此时一般，让我手足无措，甚至是仓皇逃避。曾经我以为，经历了那么多，一次又一次痛彻心扉的离别，一次又一次不期而遇的重逢，一次又一次出乎意料的欺骗，一次又一次缠缠绵绵的挥手。已经让我刀枪不入，心若石坚。
原以为经历了这么多，我已经可以云淡风轻的挥手，已经可以坦然面对即将到来的分别。然而，我做不到。我唯有仓皇逃离，暗自舔舐自己内心的伤疤，然后微笑面对，笑着挥手，说：“有缘再会。”
不知何时起，我觉得活的很累，不可以在人前哭泣，不可以在人前软弱，分别时明明痛彻心扉，却还要佯装坚强，微笑面对。在人前装作云淡风轻，却再夜深时暗自神伤。有人告诉我，这叫做成长。难道变得虚伪，就是成熟？
突然，耳边一阵粗犷豪放的笑声打断了我的思绪，循声望去，竟是一个略显单薄的娇小女生。我诧异极了，如此粗犷的笑声竟出自一个看似娇滴滴的女生。随即释然，这不正该是我们应有的生活吗？不加掩饰，想哭就哭，想笑就笑，哭过之后，更加坚强的去面对生活。女孩发现我在看她，羞怯的一笑，追上了同伴。我看着那个女孩远去的背影，默默祝福到：“希望你的笑声永远如此粗犷豪放。”
我在路边站定，凝望着我生活了三年的校园：“再见，有缘，我还会回来。”转身离去的瞬间，我清晰的感觉到我的泪水瞬间滑落，我没有理会，决定就这样哭着走回家，痛痛快快的，不在乎他人疑惑的目光，为自己活一次，因为我知道，当明天太阳升起时，我必须再一次变的刀枪不入。
篇10：我从未曾放下你情感散文
我从未曾放下你情感散文
原谅我，还是清晰地记得你。多少年了，你一直在我心口幽居。
依稀回到昔日，铜镜前，你轻柔梳妆。云鬓松挽，柳眉纤纤，腮红点点……。
如是，曾几何时我这般痴迷？
月夜下，我盘膝于菩提树下，一心问，哪一世再与你相遇？那一世我该如何在茫茫人海里分辨出哪一个身影是你？魂牵梦萦，唯余浅浅几缕思议。
如是，曾几何时我这般执迷。
冷风中，我仰首于广寒宫内，声声求，赐一杯琼浆玉露与我，让我醉梦里，梦见你那一世的样子。深深地刻在心底。
也许，再见你，依旧可闻新弦和前生旧曲，曲难尽，人不散。
人生百年，若没有你，何处是春光？
若我于人世间飘零半生，只为遇见你。怎奈何？山雨欲来风满楼。唯余，一山、一水、一花、一月、一琴，一笔、一曲、一人、一影……。空自吟唱，唯对西楼。
爱本是恨的.来处，悲本是喜的归路。
天上的飞鸟呀！可否借我一对翅膀？让我飞去你在的天堂？
水里游的鱼儿？可否给我七秒记忆？让我忘记过去的点滴。
我已不知道，该是一直记得你？
或是来世记起你。
篇11： 我还未曾历经沧桑散文
我还未曾历经沧桑散文
不可否认，年少的我曾经固执，有时候仅仅只是因为一件小事也能成为我心情不好的导火线，我无法明白和理解，内心的动荡不安源于哪来，这种感觉一不小心被刮伤的伤口，疼痛，却无可奈何。我承认，我未曾历经沧桑，在很多人的眼里我不过是一位咋里咋呼不愿长大的孩子。而这一切我似乎都能明白，就是无法走出困顿的牢笼。
一天夜里和一位友人在微信上聊些无关紧要的事情，朋友突然回了一句：“其实，我发现你一点都不傻……”内心一愣，回了句：“怎么说？”可他并没有给我回复。夜里，我翻来覆去了许久无法入眠，就像是隐藏在内心多年的秘密一下子遭到了窥探,毕露无疑。
出来工作的三年里，很多新认识的朋友都会问我，为什么没有选择去读大学，对于这个问题我都会避而不谈。因为对于我曾经是的生活，我不知道该如何和他们诉说，虽然并不是什么痛苦的回忆，但却无法在记忆的脑海中拼凑这些看似只有一些七零八落的碎片。然而正是这些记忆让我的整个年少都陷入了孤独。
我不知道是什么原因让我把我自己的故事和内心深处的告白写下来，我曾经有想过要写一封信给自己，信封上没有任何的备注，只写下――亲爱的陈菇凉收。这样就让我所有的过完如同那一封无法收到的信，不再被提起。可当那天晚上意外的回答，让我猛然惊醒，是时候认真的做好自己，也该释怀了。
在你还没有看我的述说之前，我想，如果你认识以前的我，那么你就原谅现在的我为什么会这般的怪里怪气。
时光倒退回到我出生那一刻，我在一个小农村里生活，因为重男轻女的观念，可以想像在我出生的那一刻家里失望的表情，以及糟糕到极点的心情，父亲的拂袖离去，留下苍白的母亲躺在床上抱着干瘪丑陋的.我一同哭泣。我的出生无论是对我自己，还是对这个家就是一件最大的错误，而我错误的出生也不经意连累到了我可怜的母亲。直到弟弟的出生，父母倾注了对他最好的爱。说真的，很多时候我都羡慕着那个比我小四岁的弟弟，我多希望自己是位男生，不过很可惜，我永远都无法改变我是位既不心灵，也不手巧的女生这个事实。或许这就是命运吧，我没办法去拒接，只能默默的承受。
如果你问我从小到大最害怕的事情的什么，我会想都不想就能告诉你，我害怕被抛弃。小时候，无论弟弟做错什么，我毅然会成为他的替罪羔羊，我面对着母亲的责骂以及挥在身上随手截来的树枝，开始的时候我会大哭，后来发现这都是无济于事的事情，最后每次我都会沉默的接受。我曾有自杀或过离家出走的念头，这个念头一直在我脑海盘旋和挥之不去。年少的我就是这般，固执，永远没有办法看开一切，有时候就算是很小的一件事情都能让我痛不欲生或生不如死。但我始终没有勇气走出那一步，或许是源于那天夜里父母的争吵，父亲的摔门而去，而母亲则强忍着压抑的泪水，以及颤抖的抱着双肩坐在床头一会笑一会平静的孤独及悲伤。其实，父母经常会因为一些小事吵闹，也可以理解，和不爱的人生活在一起对他们来说无疑就是一种痛苦。从那一刻开始，我原谅了父母对我的忽略。
后来，我离开了家,去小城镇里的一所所谓的重点中校开启了我的高中生涯，高中的生活还是一样的枯燥乏味，就这样我在那所学校度过了3年看似快乐的生活。不过在最后，我并没有考上我理想的大学。
记得那时候的成绩只能选择一所三流的学校，我有个很奇怪的特点，就是无论做什么事情我都是会想到最坏的结果。加上其他方面的原因，最后我没有再去选择去那所学校或复读，尽管学校的录取通知书就像小时候的压岁钱那样被我压在床底。我害怕读完3年的大专后，也还会过着苍白而毫无意义的人生。
那时候只要一个单纯的想法，我明明有很多事物可以去做得，为什么要选择随波逐流，按照命运的轨迹而走，可能那时候过于年轻吧。如今不禁感慨，这世界上哪来那么多易举之事。
没有告别，因为我知道无论我去哪里，家里的人从来都不会过问半分，所以当我背上背包只身一人站在拥挤的火车上的时候，我后悔了。原来所有的一切并没有我想象般的美好，在还没有上火车之前，我的意识里远方肯定是充满自由的气息,有诗，有远方的幸福，在明媚的的午后，有宁静懒散的味道，有花开浪漫的幸福，所有的美好肯定都想从别处偷来的意外。可当站在拥挤的火车上，我听到了我幻想破别的声音，火车乘载着的是孤寂。在本已拥挤的火车上，还有买餐的乘务员推着买餐车在两边狭小的走道上走着，两边的人不得不压缩再压缩，本已拥挤的火车更显拥挤，而且车里还散发出各种各样的难闻臭味。这种感觉真的承受一次就够了。
我再次感受到了强烈的压抑感及孤独感，到了目的地后并没有让我欣喜若狂，在未知的城市里我稀里糊涂的游荡了几天，最终在看似繁华的街道上抱头痛哭，街道人来人往，并没有人会在意街道上哭泣的女孩，我想这就是在陌生城市里唯一的好处。我忘了那时候是怀着怎么样的心情打电话回家，起初是恐惧的，第一感觉是电话的那头母亲再次狠狠的责骂，就样我可能真的变成无家可归的人了，后来更多的却是愧疚，因为电话那头传来的是母亲的哭泣。
那是我人生中的第一次逃离，未始至终，在还没有踏上火车前，我始终认为，我的人生可以做得更有意义，但终究支离破碎。
再后来，因为姐姐的关系，我来到了深圳这所城。就这样，我的人生又开始了一个新的预备状态。
在深圳这个红灯绿酒的城市，我再次看清了一些事实，现实的生活和我所能想象的千差万别，起初以为努力了就可以改变，最终还是不由自主的被推向各自的人生。在无数个夜里，无法入眠，静静的睁着眼看着天花板，没有哭泣或落泪，我不知道是因为麻木了，还是我的青春及人生早已经不起一滴泪的溃堤。
或许因为生活并没有走上正轨，那时候我才深刻的感受到“少年不识愁滋味”的含义，姐姐要上班，并没有太多的时间理会我，偶尔一个人走在街上，看到店里招销售员或服务员的招聘信息，我都想有去试试的冲动，但很快又放弃了这个念头，在这所年轻的城市里，有很多怀揣梦想的年轻人，但他们都至少持有大专以上的学历，而这种先天不足的对比，让我变得敏感而自卑。或许是因为不甘心吧，我又再次开启了我的学习之旅，即便没有多大的改变，但至少困顿的心得到了暂时的安放。
我和很多喜欢逛街购物女生，我不喜欢喧闹的街道，这会让我感到头晕脑胀，我喜欢一个人在寂静的小巷或公园里闲逛，如果无聊的时候我宁可发呆或看书来打发时间。在陌生人面前，我不太喜欢言语，更不会说可以轻易告诉他人我内心的想法。习惯用笔来代替世界上的另一个我，似乎这是必然的事情，至少能让我孤独的灵魂得到暂时的缓解。正因为如此，我认识了文字上了三俩知己，我们互相慰藉，在内心的世界中寻求温暖。
或许是怜悯，有一位文友对我说：“姑娘，我不懂你的惆怅源于哪来，但每次看到你的文字我似乎都能看到曾经的自己，固执如你，其实有时候想要过得幸福一点，偶尔还是傻点为好，有些事情不能看得太清，听说每一个傻姑娘终有一天能拥有属于她的幸福。”可能是太过于渴望幸福吧，我开始变成了一个“傻姑娘”，傻而快乐的活着。
前天在整理曾经写的笔记时的无意间看到了一句：“心哀莫大过于死。”我没办法想象曾经年纪轻轻的我为什么会有这样的想法，浅笑，于是便轻轻撕下了那一页。
如今，我的生活就是这样，至始至终都是平淡无奇，至少现在的我是这么认为，我也承认，我未曾历经沧桑。
文档为doc格式
