【导语】以下是小编帮大家整理的你说我快乐不快乐散文（共12篇），欢迎大家分享。
篇1：你说我快乐不快乐散文
你说我快乐不快乐散文
阳光犹如车前灯，盛大的光幕刺破了黑暗。然而天却依旧浑浊，带着一丝难以辨认的蓝色。
你快乐吗？身边的宁旭问了她。
她眯着眼，小猫一样绽开一个笑容：你觉得呢？
这是他们分手的第二年。
宁旭在读书时就是男神，相貌清朗，笑容迷人，很多女生追他。大四那年他突然宣布：何茜茜是我的女朋友了。
当时宁旭是在广播里说的，全校都听到了。当时的何茜茜在厕所里，听见这句话，纸都吓掉了。她和宁旭算初中同学，他们曾经坐过同桌，很熟。
两个人于是开始了恋爱。说是恋爱，何茜茜心里也没底。平时没事都会被朋友喊出去，那个高冷的男神也不会说什么。他照旧该怎么玩就怎么玩，偶尔唱歌打球，迷死一片学妹。
一直到两个人分手的四个月前，热恋才开始。
何茜茜，明天是你生日哦。何茜茜的好朋友杨紫说。杨紫是她从小到大的朋友，两个人感情特别好。
但何茜茜不喜欢她的生日。4月1号怎么听怎么别扭。于是她只是懒洋洋地说，哦，没啥，咱出去吃顿饭就好。
宁旭呢？杨紫奇怪地问。哪有生日不陪在女朋友边上的。
她笑了笑，说：到时候再说。
她不指望宁旭会记得她的生日。因为，她没告诉过他，而且，她总觉得宁旭和她在一起是为了自由。
当天下午闺蜜二人组就出去玩了，去步行街逛街，去游乐园HAPPY。天色渐渐地黑了，星光闪耀，像钉子扎入了天空。
宁旭真的没打她电话，她有点失落也有点在意料之中的释然。本来就是这样的，两个人的关系，总是像不太熟的朋友。习惯了啊。
小茜。
这时，却有人在路边喊道。
何茜茜回过了身，正在纳闷这声音怎么那么熟悉，却看见了一个足足两米高的小熊哦不，是大熊，站在路边，微笑地看着她，萌萌的。
大熊在灯光里歪歪扭扭地走来，把手里的气球给她。何茜茜愣愣地看着这五光十色的气球，又看着大熊，不知道该说什么好。
何茜茜，看天空。杨紫忽然惊呼。
成千上万只气球向天空飞去，忽然爆炸，变成了五光十色的烟花。烟花不停地盛开，那样缥缈而又温馨的场景。何茜茜呆呆地看着，心那刻融化了。
喜欢吗？大熊摘下了头套。是宁旭。
好玛丽苏言情......何茜茜吐槽，不过，真的很喜欢。
搞了大半天也不夸夸我？宁旭挑眉，傲娇的模样。
宁旭......你......好厉害......呵呵呵......何茜茜僵硬地说。你是宇宙第一大帅哥......你是电你是光你是唯一的神话......
宁旭却没有象往常那样打她，而是忽然低下头，吻住了她的嘴唇。
一时间周围都寂静了。其实依旧喧闹依旧有灯光，可是感觉不到了，只是觉得心跳得很快。而世界上只剩下了两个人。
杨紫在一边默默哼歌，装没看见。
宁旭良久才放开，说句，生日快乐小茜。
接下来的四个月是很快乐的四个月，一起去看电影，一起去shopping，一起去旅行。时间过得很快，直到一个女孩给何茜茜看了一封信。
信上说：
小茜：
我不知道能否这么称呼你，不过这封信我不会给你看。
我们是初中同桌，还记得吗？可自从我上大学后，你就装作不认识我了。看你的眼神似乎你还是记得我的，宁旭后援团那些花痴们搞活动你也会在一边笑。
我无数次想说，我喜欢你。
你还记得吗，过去的过去，我的父母离异的时候是你陪在我身边不离不弃，逗我开心逗我笑，让我走出来的.。从那时开始我就对你产生了不一样的感情，但只是埋在心底。
终于我成年了，在大学我又遇见了你。我想这辈子没和喜欢的人在一起过是种遗憾，于是我才会在全桥面前喊话，说你是我女朋友。我不确定你会不会答应，我只是试一试。
很幸运的你答应了，我很开心。我想不管你是否决定和我拥有一个未来，我都要创造属于我们的天地。
这封信我想给你看，可是，却又不能了。一个考验摆在我面前我获得了保研的机会，但要到外地去。你上完大学也会回你的城市，那么就是说，我们没机会再见了。
你不会看到这封信。但我会写下我自己的心，我不过是想让自己知道自己，想让你开心。所以，我会自己做决定。
......
宁旭
某月某日
何茜茜看完这封信。女生怯怯地对她说：学长是不想让你担心才不给你看这封信的。我被老师派去查寝，无意中从学长的东西里翻到了这个。我想他一定很纠结，所以我才把这封信偷出来给你看。
别说了。
何茜茜哭了。
何茜茜向宁旭提出分手。宁旭很沉默，站在那里，挡住了阳光。
何茜茜就站在阴影里，心情糟糕透了。宁旭缓缓问道：你是不是听说了什么？
她转身欲走，却被宁旭拉住，宁旭的声音那么愤怒，他说：我不会放弃你的。
乱糟糟的空气。
乱糟糟的一夜。
回忆起那些暗恋，何茜茜明白，从始至终，她是喜欢宁旭的。
从同桌开始，到恋爱结束。
她发了条短信给他：
我们分手。
回答是，好。
毕业后，何茜茜回了她的城市，杨紫只能时不时给她打个电话。电话的内容会避开宁旭，只有一次，听她说，宁旭考研了，考去了另一个城市，还没安定下来。
何茜茜说，哦。
却在大街上碰到了宁旭。很偶然很戏剧性，她在吃早餐，忽然就有一个大长腿坐在她对面，说：这里没人吧？
是宁旭。
的夏，两个人百无聊赖地逛。于是就有了开头宁旭的问句。
何茜茜没回答他，却在心里说道：
我快乐，因为你在。
篇2：你快乐吗我不快乐散文
你快乐吗我不快乐散文
当你义无反顾的离去，以及最后抛给我的那句“再见不见”，然后消失在我的拐角处，我才明白，你，不是谁的谁。
你，不是巷里撑着油纸伞丁香般的女孩从我身边飘过；你，也不是开在我生命里那娇艳的玫瑰，一现昙花；你，更不是执着地守在我身边的橡树，静静守候。你，只是你，永远属于你自己的你。你，更像是来无影去无踪的轻风，将我的卷走；你，更像是扬起的尘沙，将我的祈愿掩埋；你，更像是林中休闲的儿，将我的眷顾啄碎。
伸手，想握住你甜甜的微笑，让它永远停留在我的心中，可我还来不及，它却已从指尖溜走。指缝间，结上一层薄薄淡淡的雾霭，你说那是你的眼泪被霜的侵袭，我不信，因为我不曾在你的眼中发现泪痕。这，也许是不轻易的忽略，也许是不经意的遗忘，可你说，这样的忽略，这样的遗忘，深深地刺痛了你。于是，在那个陽光被乌云吞噬的下午，你说你要离去，去寻找真正属于你的，属于你的，属于你的归宿。你在说这些话时，眼中溢出我不曾见过的喜悦，我默然了，我木讷了。我努力睁大早已朦胧的双眼，想寻觅你远去的身影，远去的方向，可眼前，只剩下，－阴－霾的`天，－阴－沉的云，－阴－暗的路，湮没在天的尽头。我久久地伫立，心，碎裂的声音，敲响苦涩的音符，在心底无尽地回荡。
原来，在我的世界里，你只是一只双翅受伤的鸿雁，片刻地停留，便挣扎着飞离了我的视线。在你的世界里，我只不过是一个匆匆的过客，留在你世界里的，也许只有泥泞的脚印，更或许什么都没有。
曾经看过一段文字：
花开花谢不是的过，风起风停不是树枝的错，沧海桑田任由潮涨潮落，世事变迁总是难以捉摸，愿你不为琐事困惑，心随所愿，永远快乐。
我爱的人：
曾经不快乐的你，现在快乐吗？
曾经快乐的我，现在不快乐！
篇3：我不快乐-散文
我不快乐-散文
我不快乐_散文
朝霞，云雾，密林，山川和胡泊
大自然的一切
都不能使我快乐
我不快乐
阅读，游戏，运动，影视和美食
生活中的一切
都不能使我快乐
我卑微着，也骄傲着
我挣扎着，也妥协着
一切的一切
都不能使我快乐
我在一个又一个的黑暗里惆怅
我在一个又一个的黎明里张望
黑暗不能隐藏我孤独的身影
黎明不能给我雀跃的希望
生活的锣鼓奏着静谧的歌
自然的号角踏着欢快的蹄
嘴角噙着的是没有终点的微笑
和永恒的寂寥
我的.蜷缩着的孤独的魂
我的睁开着的失明的眼
所堆砌的不过是一个
寒冷的暴虐的惨绿的春
而我却没有一刻不在认真的等待
没有一刻不在热切的期望
即使寒风侵入我瘦弱的身躯
即使黑暗吻着我迷茫的双眸
我依然在等待
等待在风里
雨里
霜里
在快乐的种子来临之前
我愿意倾尽一切在等待
也许明天
就是一个艳阳天
篇4： 如果我不快乐散文
如果我不快乐散文
如果我不快乐，请为我唱支怀念家乡的歌。
孩提时代累积在心底的梦，最适合放飞无限的心情。那时候，我们都没有沉重如包裹的牵挂。
我们看见的春天总积极地生产花朵，那些叫不出名字的鲜花拥有太多的幸福与甜蜜。它们的慷慨与豪气感动了蜜蜂与蝴蝶，蜜蜂与蝴蝶用勤快响应鲜花的芬芳。
我们看见的夏天总有江河滚滚向前，直的河、弯的河堆满了泥沙，它们铺天盖地养成粗暴脾气，一天天惊扰我们随土地生发的情绪。
世界曾经在我的门前洞开。它的形状如一面圆满的舞台，舞台中央的柱子并不是坚不可摧，这世界随时可能会遭遇不测。
我们还曾看见过秋天，它只是用面纱稍微遮了一下下巴，它眉目中的忧郁传染给了所有的秋色，秋风那阵子显得特别孤单和缺乏血性。
没有谁能够读懂秋可能藏匿在心灵深处的秘密，这个季节没有人在乎日记，也没有人有十足的耐心在网络上与人聊天。在一个多愁善感已经过时的地方，不会有谁为一片漂零的思念留下最适宜安放的位置。
人们已经习惯在厚厚的外衣里生存，习惯于肉体甚至灵魂被裹紧的.感觉。才降过三次温，下过一场雪，仿佛这个世界已经非常寒冷，寒冷得连阳光都不再可以供人取暖。
于是，我们开始担心：担心衣服够不够暖和，家里是否备足了越冬的食物，照明的东西会不会生虫子，隔壁邻居家的小狗会不会活活冻死。
于是，我们不得不牵挂：牵挂每一天的出行，每一天的吃住，每一天的平安归来……因了这份沉重的牵挂，我们再无心情轻松快乐。
如果我不快乐，请为我唱支怀念家乡的歌。现实里我遗失了那么多的欢乐，只有在熟悉的歌声中才能重温孩提时代曾经有过的那些无牵无挂。
篇5：我不快乐-心情散文
我不快乐-心情散文
我不快乐，也许快乐从此不再属于我。我很想笑，很大声的笑。我不管别人怎么看我，疯了也好，傻子也罢。就想一直没心没肺的笑着。
世间有很多种死法，我唯一想要的是笑死。哪怕是别人在笑·······
很累了，却又不敢睡。不想每晚都在恶梦中沉睡，不想让恨在心中萌芽。欺骗每晚都会准时光临，一字一句就像一把沾满血的刀，把我割得体无完肤。我知道那就是我的血，就连每个标点符号都是张嘲笑的脸。
在深夜里惊醒，满脸的疲惫，我分不清脸上流着的是汗水，还是泪。
我想我是真的累了，我开始想念我的天真，我不想变得成熟。我真的很想再一次骄傲的说：“我还小，我不知道，那是你们大人的世界。”
世界太小了，小得只让我遇见了你。人心太大了，一个人怎能填得满？
小时候看见街边的情侣手牵着手，以为那就是幸福。总幻想着自己有一天长大了，也可以手牵着手，在每条走过的街上，留下幸福的'痕迹。
我错了，很多年以前我就错了。我不该把幸福想得太过简单，不该认为男人和女人牵着手在一起，那就是爱情！
都说爱很伟大，很神圣。岂是我们这些凡夫俗子可以拥有的。
很好，感谢现实给我上了一课。我知道，我已经不再属于成长，只能说我已经一步一步的迈向死亡。
我真的很好奇，我想知道人在要死的那一刻最想要的是什么？想要钱？或是权？还是想继续活着？我想知道，人死了良心会不会活过来？人闭上眼了会不会就超凡脱俗了？会不会就能领略到那个所谓的，神圣的爱情？
我知道，时间过得很快。
我知道，要不了多久一切就都会有答案。
睡吧，让世间的人继续在现实编织的梦中睡着。当你闭上眼的那一天，就是你醒来的时候。那时候，我一定会有勇气再一次告诉你，我爱你！
篇6：我为什么不快乐散文
我为什么不快乐散文
说说工作吧。目前你的工作能带给你什么？理想的实现？物质的保障？职业生涯的开始？还是稳定的代名词？
刚毕业时候的雄心壮志在工作不到半年就被磨得平平，究竟是安于现状还是顺其自然自己也说不清楚。我也在不断总结走出校园第一步都收获了什么。平台？视野？人脉？这些近乎大气的词语都是答只可是无关内心。
能让我真正体会到的除了每个月到手的工资和奖金，更多的是让我更加清楚认识我自己。在我知道我想要什么之前，我要知道我是什么样的人。可我得到的答案却不尽我意。这感觉如同富丽堂皇的宫殿变成砖瓦外现的毛坯房，没有瞬间灰飞烟灭的惨烈，而是悄无声息的苟延残喘状。
7月，毕业整整一年，有的人升职了，有的人加薪了，有的人跳槽了，有的人领证了，有的.人当妈了，我裸辞了。
我承认我一直不是最努力的那一个，但一直都是最幸运的那一个，而正是这种幸运，让我懒惰，让我投机取巧，让我越发自信地盲目和空洞。我知道我不是个追求稳定的人，可是不管追求什么，努力是一定要付出的。就像娜娜常说的一句话“越努力，才会越幸福”。
其实我特别感谢我的第一份工作，可以算是我职业生涯的开始，给了我算不上丰厚却够我逍遥的收入，重要的是，收获了很多好朋友，让我在这个独自生活的城市感到温暖和慰藉。
说说感情吧。没有爱的人像兽，而我是个半兽人，不甘愿循规蹈矩地生存却也无法别出心裁地生活。光光说我的感情世界一直是灰色的。我承认，自己一向固执地追求虚无和刺激，再怎么折腾翻转永远也落不了地，这感觉如同夜晚江上星星点点的渔火，一颤一颤，以为生命力持久，可在太阳出来后就消失不见。也许我只是恐惧，不愿将生活的琐碎点滴都展现出来，害怕不再神秘不再有吸引力更害怕自己和对方会无趣。我信仰”亲密不可无间“这句话，所以一直无法接受长久和近距离的陪伴。也许这是病，得治。
十年前为一个男生心动。
写了情书给他，不会暗恋的我把原来的小清新搞得轰轰烈烈，结果人家各种无视。上个月辞了工作回家看爸妈，没想到会遇见他。姐姐男友的哥们是他。再一次的遇见依旧会心动，但是少了当年非要在一起的执着。没想到我们可以像老朋友一样聊天，他回忆起当年很多关于我的事情。我不禁暗自开心，原来他都记得。分别的时候他主动要了我的联系方式，我知道这只是一种形式，却也心满意足。姐姐开玩笑:“正好你俩现在都单着呢，试试呗”。我笑得很天真，这个结果，我设想了，也期待了10年，再不敢多想一点点。也许这就是生活的小惊喜，当年想要却没能得到的，若干时间后，都会以另外一种形式归来。
有关其它。几乎每一个双鱼座的人，都有着或多或少的斯德哥尔摩症，偏执，疯狂，自我毁灭，尤其当他们爱上什么人的时候，这样的症状表现的就更加明显。我是个很典型的鱼儿。但是最近我的症状减轻不少，因为没有发病源，没有那么一个人，让我为之偏执和疯狂，也许，我需要那么一个人，这样我才能更像我自己。
明天是美好的。我有温馨的小家，可爱的猫咪，没有透支的银行卡，还有一份崭新的工作。有些事不去承认是不行的，因为逃避最是无用。
我为什么不快乐？虽然答案显而易见，却不愿承认。其实自己真正不快乐的原因在于： 不是我想要的太多，而是为我想要的生活付出的太少。
篇7：你不快乐随笔
你不快乐随笔
7分42秒、38分42秒。从南京到丽江。
这一个电话我打得太迟、太晚，原谅我不是第一个打去安慰你的、原谅这次我不在你身边。
如果我说我是最清楚你们之间的一切的'人，也不是不对。至少两年间你们的每次争吵我都在电话那头听你诉说着、再忙再累的高三都没有停过。这段感情你们都投入的太多、太深 难以回头，我想过 如果允许，你们会在一起 一辈子。我以为 时间距离，打败不了你们。
如果早知道是这结局、当初是不是该劝你早早散？
如果时光机带我回去、我一定要提醒你别爱上他！
怎么办、写着写着就又想骂你
干嘛不好好照顾自己？干嘛这么作贱自己？总有人在心疼你。
你答应我要照顾好自己、你要说到做到！其他的话等我们在上海见面再说、
那我也答应你等我们都有空一起去台湾走起！我不甘心这么个没有结局的结局。
前路那么长、唯望珍惜。
That's all
我爱你。我的高小呆
篇8： 我不快乐
做的不是自己想做的工作，过的不是自己想要的生活，最爱的人不在身边，连朋友都要虚伪的对我欺骗，因此我不快乐是正常的，即使自己是一个再乐观的人，即使自己一向鼓励自己这些都没什么大不了，已经最大限度的逗自己开心了，虽然大部分时刻，在我没有想到这些的时候，我是快乐的，但是一想到，感觉就像身上压了一座山，没有办法再强颜欢笑，没有办法再嘻嘻哈哈。
以前的我也是一个爱笑的男孩，也是一个激情四射的男孩，不知道从什么时候开始就变得越来越沉默，越来越安静，越来越想躲在没有任何人的小世界里，正因只有那里没有挫折没有敌意没有谩骂。其实我一向都是一个用心生活的男孩，以前我秉承的宗旨就是不管怎样样只要快乐就好。但是随着年龄越来越大，感觉身上背负的东西越来越多，多到我没有潜质承担的时候我就开始不快乐，属于自己的职责没有办法承担的时候，怎样可能快乐的起来呢？
这种不快乐其实也是对自己的谴责，在质疑自己当初为什么不能多发奋一点。我的人生大部分时刻都好像是活在对过去的悔恨当中，每次都告诉自己下次必须要注意，必须要做到，但是往往结果出来，还是会悔恨。我不知道是不是每个人都一样，性格这种东西是早就已经定型的，定型之后就很难再更改，除非你有超出常人的厚脸皮和意志力，可惜这两样我都没有，因此此刻我的生活就是不断的重复着过去。我也知道这样不好，但是没有办法就是改不掉。或许也是我潜意识就不愿意改掉，不是每个人都能够成功的，不是每个人都能按照必须的路线去生活的，我们都知道就应怎样做，正确的方向在哪，但是不是每个人都愿意去做的。因此可能注定有人成功有人失败，而我可能就属于失败者，每个人都是独一无二的，每个人的生活经历都是没有办法复制的。我不快乐。我知道我所有不快乐的根源，我会尽我所能的去打破，我会用我自己的方式，可能会很艰难，时刻也可能比较长久，比如我此刻没有办法直接辞掉我的工作，我此刻也没有办法直接找一个喜爱我的人，我此刻也没有办法直接与那些虚伪之朋友绝交……但是总会能够做到的，总会把我以前的快乐找回来的
精选阅读（二）：
篇9： 我不快乐
我真的不快乐，有很多事情不是自己决定的。
我也真的很无助正因这个世界不是正因你发奋就会成功的。
看着时刻在滴答滴答的走动，我依然留在原地没有出发。
眼泪说明不了任何问题可悲，只是撕心裂肺的心痛也枉然。
好想在回到不知天高地厚时，看到的听到的都是美丽的事。
这些年我在做什么还记得吗？突然这样问自己却忘了所有。：
一次一次一声一声对着镜子，大声的喊着你真的快乐吗。
你忘记了你的抱负和理想吗？你说你要发奋的做好每一天。
没有理由的我忘记了一切。我不快乐我忘记了自己的存在。
那些年的时光这些年的岁月，我不快乐我要的都存在过。
总是和厌恶的人说着敷衍的话，我不快乐我的人生不是这样开始。
我的快乐在那里，在我付出一切后，谁又会给我快乐。
我要的.快乐很简单，只要你在乎我的发奋，我就会快乐。
心浮气躁的我，过着过着就忘了，我依然爱着你们，我快乐过。
夜深人静时，我记得我笑过，笑的很灿烂、、、、、、、
唔、、、、哼着以前唱过的快乐歌谁下了唔、、、、、、、
精选阅读（三）：
篇10： 我不快乐
总是在漂泊着，却不知道自己在寻找什么……
不知道自己在做什么，如同一场浮华的梦境，说着个性的对白，装作人模狗样。这样也好，一个人来，一个人走，满心的感慨，却不再惆怅。结束的时候，总是没有语言，也没有任何解释，大概就是正因我比较自私，什么都懒得去管。也许明白了，什么值得珍惜，什么就应放下，走自己的路，让猪去说，对与错，已然明白。
我以为幸福能够假装，就像电视剧里一样，装着装着就变成了真的。
依旧不快乐，十分十分的不快乐。
找不到幸福，也不愿意再寻找。幸福之于我，已经太遥远了。爱过谁，心里隐隐是知道的，只是那些无知的坚持已经在渐渐消失，只剩下习惯。习惯一个人幻想，脑子里装满幸福的幻想，很温暖，很美丽。现实总是让人迷茫，就如同一个人在夜里走来走去，不知道要干什么。
只是很会想念，想念以前幻想过的快乐，就好象真的心里能够感受得到。
还是想念以前，千山万水，却依然无法改变，再浮华的幻觉，终究是幻觉。我还是不快乐。
或许这样就结束了吧，十分淡然，也不再挣扎着想要留下，自己的心依然在漂泊，又何必强迫自己改变，无法预料回去的结局，是无言的沉默，还是微笑着道别……
缘分，总是让自己对未来充满信念，生活总会给你一些小小的惊喜。遇见的人总是很善良，给我帮忙，忍受我个性的思想和任性的举动。
也许我是被宠坏的男生，不知道珍惜和满足。
一向一向地行走，心里充满期盼和信念，却也已经长满了荒草和绝望……
篇11：宝贝不快乐-散文
宝贝不快乐-散文
我总会磨磨蹭蹭，拖延时间，想出种种不动笔的理由，听任想象自由在翱翔。其实写作者最沉默的一刹那，也莫过于提笔之后，下笔之前罢了。
尖锐的现实，让我不想受到外界的干扰，刹那间，致命的冷从赤脚的趾缝里喷涌出来，我知道我脚下不是一条普通的路，我开始抓狂的任性，不知所措。 我从来不把安逸和享乐看作是生活目的本身，我认为每个人的行为不仅受着外界的强迫，而且还要适应内心的必然。然而当我遇到你后，你总是不断地给我新的勇气，让我去愉快地正视生活的理想，那是善、美和真，你让我明白“人虽然能够做他所想做的，但不能要他所想要的。”这对我是一个真正的启示， 也使我无助时得到了安慰，让我减轻了那种容易使人馁的责任感，防止我过于严肃地对待自己和别人；若没有彼此间那份亲切的感情，要不是全神贯注于彼此内心世界，在我看来生活是空虚的.。
以前我常常会在某段时间，局限在书本里，摘抄着那些震撼心灵的文字，偶尔会自私的占为已有，时间长了，随着文字，我会在内心建立一个更深微的世界。我把自己当做一个“孤独的旅客”，我未曾全心全意地属于我的国家，我的家庭，我的朋友，甚至我最接近的亲人。在所有这些关系面前，我总是感觉到有一定距离需要保持孤独-- 而这种感受正与日俱增。
然而，当你把本期主题定为你累了的时候，我平静得像没有呼吸的木偶，我不知道留在你身边是对是错？
你总是说我爱多想，当我喜欢上小小的文字时，我就在不断思考，这些小小文字，看似支离破碎，然而真正支离破碎的是那些我们濒临崩溃的思考，这些看似疯癫的思考，很绅士地向世界宣告，我们正在深深刻刻地生活。
我也该把昨天归零，开始今天的奋斗了！就此搁笔！
篇12：我不快乐,如何幸福的散文
我不快乐,如何幸福的散文
你，我应该如何称呼呢？在家人的撮合下，我们已经走过了四个月，你全名全姓地叫我，我也是，我们之间坐车时尚要隔开一排座位的距离——所以，我们没有如家人般的期望成为一对恋人，所以，我将称呼你为“您”，这是您的年龄近邻于我却又从思想上远离于我的最合适的称呼了。
记得，那天午后，我写下一篇文章，在那一刻，我希望您从文章里能够读懂我的心思。
我把文章发给您看时，您说，你这是听朋友的还是听我的，你的小孩子心性怎么就不能改一改。我一天上班多累啊，你都不体谅我时，我想，我的心就凉了。
您是不懂得我的哀伤在哪，更加不知道我为什么会写下这样一些文字的。
我觉得我像是一只流浪猫，而您看到了，决定把我收回家里，给我吃的，给我一个窝，这便是好的了，是您自以为给我的最好的东西了。或许，这也是您能给的极限了。
可是，我若是一只流浪猫，我便看尽了人生的百态，我渴望的不只是一个屋子，一碗饭，我更渴望的是一双能让我从心底里去依靠的膝盖。
于是，您震惊着，您觉得您做得足够好，而我是在不满足了。
女人是感情的动物，而您不懂感情。或者说，您不适合我这样一个感情细腻的人。我的心，是婉转的。而您，显然不懂得如何去呵护它。
在我说了不满以后，您做的第一件事是不停地打电话，您急切地想要说明您是爱我的，您的家人对我是关心的，您也是。而我在您的语无伦次中，感觉，您是对我有感情的，只是您不知道如何去表达。——这些电话让我很震惊，即使在您所说的热恋期，我也没有接到过您如此密集的电话，那个时候，往往是相隔几天也接不到您的一个电话或是信息，若我打过去给您，您还会问“有事吗？”
在我说了分手以后，您做的第二件事是，冒着寒风从家里骑着自行车，骑了很远的路程来说服我，来说服我说您爱我：
您说，您是关心我的，您为了让我住在自己的窝里，您去让您的叔叔来帮我修我的房子，这是人情，而您为了我，您做了。——是的，我记得的，在家具市场时您还阻止我买稍微贵重的家具，您给我的说法是，你又不在这里长住，买点便宜的就行了。您本想为我掏钱的，但同来的婶婶的话让我心惊了，她说，买个大点的床吧，现在年轻人都不那么保守了。
您说，您是疼惜我的，您看到我因为上火而牙疼起来，您觉得那样的疼也是疼在了您的心里，您带我去看牙，并劝说我拔了它。——所以，您才会一直强调，别人家的男朋友只是会把女朋友领到牙所，至于掏钱就不可能了。您还说，这个世界哪里有爱情，还没定准的事情，傻子才花钱呢！
您说，您很在意我，我的手机坏了，您为我买了我喜爱的一款手机，做为订情信物的同时，把一颗心交给了我。——可是，那手机真的是我的吗？您一天天地宝贝似地看它，在见到我的时候会观察我有没有给它戴上手机壳，如果我忘记了配载，您就会监督我把它放在一个小袋子里。
我仔细地听着，也仔细地思索着，这些事情，确乎您是做过的您认为的最好的`事情。
我还知道，您确实是一个好人，一个老实人，一个不懂得弯弯绕绕的人，但，我也只能说，您是一个自私的人，一个让情感细腻的我受伤的人。再往深了说的话，我怕您会恨我，而我想，恨是需要太多的情感的，这是一件让人恐惧的事情。
我是一个28岁的女人，我在寻找爱情，认为爱是婚姻的基本基石。而您，显然不懂爱情，或者是，我们的关系就是南极与北极的关系，您不懂我，而我同样不能接受这样的一个您。
我希望我的男朋友，在下雨的时候，可以过来给我送一把伞，而不是一句，下雨了我就不去接您了。
我希望我的男朋友，可以在天冷时为我加一件衣，而不是一味地说，您怎么穿得那么少。
我希望我的男朋友，可以在来看我的时候问一句，您吃什么我带给您，而不是说等您吃完饭了我去找您。
我希望我的男朋友，可以对着我的斜视的眼睛只是怜惜地看，而不是说，您的眼睛还是不正啊。
我希望，在节日时，收到的是一束鲜花，一张电影票，一个电话，而不是一句我们回家看电脑，那上面的电影想看啥看啥，我们回家里吃饭，我妈妈做的可好吃了……
希望，希望，这么多的希望，并不是我的贪心，这本是一个在恋爱中的女人一定会得到的，也是一个恋爱中的男人所能想到的。这些希望已经达到我所能忍受的极限。但是，您说，您是真心的，让我不要计较这些。可是，您知道吗，您的真心感觉不到，我要的幸福您也无法给，这便是您我无法相融的地方。
四个月的时间，一开始您说，您没有过恋爱经历，您不懂如何去做，您要我提点您，我本以为您会有所改变，可是，直到今天，我依然看不到这种改变。就算是这两天，您竭力地表现着您对我的在乎时，还是不能让我欢乐，比如，您来见我，您没有想到要带一份食物来，您没有想到我或许还没有吃饭……我想，您终究不是我所想要的……
道不同不相与谋，大概我们的路终究是不同的，您做的再好，也不是我所需要的，便是错了。我想，我们在一起不会快乐，因为，我的快乐点您找不到，我又如何快乐呢？而您的快乐点，我同样给不了，您又如何快乐呢？
岁月那么长，我们，陷在这样的时光里，怎么会有快乐存在？
嗯。是的。我承认您是好人，如果，您找的不是我这种心思细腻的，而是那种只要人好就可以的人的话，应该是很不错的。但是我，我是一个需要爱情滋养的人，我不能接受一个无痛无疼的男朋友，或是一段婚姻。
您说我喜欢写文，喜欢憋文，我是生活在真空里的，可我与众多女友一起探讨时，感觉到我并不是真空的，起码在同辈的她们的眼里，我的要求不过分，并且她们一致认为您或是您的家人只是想给您找个妻子而不是爱人。每一个灵魂都有另一个灵魂来相和，那么，很抱歉，我不是您的那个相和的灵魂。
我孤单寂寞地走过了快三十年，不是因为我的家境和我的相貌而令我一直找不到人，而是因为我的骄傲，我渴望情感的充盈。我的文字里，有我全部的思绪，而您读不懂，也便无法与我相伴这一生。即使，我嫁了，也不会快乐，我的不快乐，您会觉得是一种幸福吗？
退一万步讲，我们按照世俗结婚了，因为您的年龄和我的年龄都比较大了，家人们或是友人们的异样目光将我们束缚到了一个名叫家庭的地方去，我们要如何相处呢？我见过了太多的夫妻，貌合神离，同床异梦，话不投机半句多，结婚时的激情还没有退却生活已经成了一滩死水，看着她们的泪眼，我又如何会不心惊？
婚姻不是儿戏，不是说结合了以后就可以磨合得了的，若我们彼此没有爱而结合，我们也就无法保证未来的岁月里彼此会真的忠诚，有一位前辈说过，没有爱情的婚姻是可耻的，我对此不赞同但也不否认，一段婚姻里如果没有快乐做为基石，那还不如就做陌生人。
希望您能够找到更适合您的女子，而我也将将我的爱情奉献给能够接收它的人。此生无缘，再叙无言！
★说你说我
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