下面是小编帮大家整理的你的伤痛是我的疼随笔散文，本文共20篇，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。
篇1：你的伤痛是我的疼随笔散文
你的伤痛是我的疼随笔散文
那天，你说你们要离婚了，我的心就七上八下的，我从没想过你会有伤有痛的那一天，在我的心里我一直倔强地认为你是铁打的，你不会有任何的问题。
可是，在你的字里行间我看到了痛楚，那么触目惊心的.，我慌了，是真的慌了，你不能有任何的事，否则你怎能让所有关心着你的人安心？
想想与你走过的那短暂的三年，多少的坎坷就在你的脚下从容地掠过。你是善良的，你是勇敢的！我知道，你一直在挽救那难得的平静生活，有家，有女儿，即使少了点爱，可就是这，也曾让你满足。
很久以前，你在我们面前总是小心翼翼地掩饰着自己，一副天使的模样。其实只有你自己知道心中的苦，或许连你自己都不知道，因为你既想让我们这些关心你的人快乐，也想让自己快乐。可你知道吗，笑容是可以装的，可自己的那颗心能装吗？
就在几天前，你说想离婚了。我很惊讶，也替你高兴，惊讶你觉醒得如此的彻底，高兴你终于迈出了这一步！说实话，我是真的替你高兴，因为你说你和小姑发生了如此大的冲突，而你老公懒得和谁吵架的欲望都没有，此刻，他不管和谁闹，和谁吵，我想你们也许还有挽救的余地；也就在此刻，我明白你们已经走到了尽头。面对这些，我无语，只希望你能尽快地解脱出来，少受伤害。
现在，我知道了你不是铁打的，你只是一个普通的女人，一个敢爱敢恨，追寻幸福的女人。你以前所有的沉默忍耐，都是因为善良与爱。可是现在，你必须还要多一份坚强，只有这样，你才可以为你和女儿撑起一片天，辽阔的一片天。
刚才很想打个电话，问你心里是不是还疼。可我相信，此刻你一定比任何时候都坚强。虽然在这时，我是多么希望你真实地说出你的痛，让我分担一下你的伤痛，尽管我知道实际上我并不能代替你去伤去痛。可我想给你一个肯定，一句安慰，一个微笑，只是要你知道，你是最美丽的，永远！
我知道你一定没什么事的，你依然是我心中的不灭神话，这小小的伤痛不过是昨夜一只小蚊子的叮咬，起了一个红红的小疙瘩，过不了几天就会好的，一定是的，我坚信！
可爱的，新的一年又开始了，一切都会好起来的！
篇2：你是你,我是我散文
你是你,我是我散文
今年5月25日，《赣县网》一个朋友在论坛上发了一个图片贴子称：“某化肥代言人，是笑叔吗？”（在论坛里大家都尊称我为“笑叔”）咋一看，这张照片里的中年男子还真的跟我有点相像，甚至那件衬衫的款式也跟我的一模一样。嘿嘿，但是仔细看看，还是不像的。这张拍摄于万安县五丰镇的街头广告画一方面说明坛友们对我的关注，另一方面也证明世界上的人只是“有点相像”而不可能完全相像。
由此生发开去，我觉得人与人之间非但相貌不会完全相像，人生境遇、仕途官道、婚姻家庭、财富贫贱等等都是不同的。也正因为如此，造物主才“造”定了大千世界性格各异、高矮不同、贫富相差、长寿短命的芸芸众生。于是《柳毅传》里就会发出“大天苍苍兮大地茫茫，人各有志兮何可思量。”的感概来。前些日子，一个南康的.朋友很善意地对我说，你那么会写文章，工作那么认真，连续几天甚至星期天也不休息微机录入一个什么什么表弄得眼睛频花颈酸腰痛你也木有当到一官半职啊。哈哈，幸苦大半辈子了，现在还要听从小我20多岁的后生仔们差使的屁颠屁颠的，换别人来一定会心里不平衡的，但我却觉得没什么很正常，心里面很释然：做着这份养家糊口而必须做的工作，每天开开心心地上班，每日早出晚归，家里——单位（办公兼卧室、下村、事务）——家里三点一线有规律的生活，虽然拿着低于别人的薪酬，但我生活无忧，倒也惬意啊！再说，单位上的那些子破事，领导们每天左一个电话右一个电话央求我找一张图片整一篇3千字公文材料赶紧报一条信息跑在领导前面摄录一个光辉形象……自己或多或少也是有一点成就感的，起码，能显现出这个地方不能缺了我。嘿嘿，有点阿Q了。阿Q就阿Q吧，顺便透露一下偶的研究成果：腾讯公司之所以要把那网上聊天的工具叫做“QQ”，就是迎合了大众普遍存在的精神胜利法则啊！
晋·陈寿《三国志·管宁传》：“太祖曰：‘人各有志，出处异趣。’”是啊，不同的人有不同的理想和追求。有那么些人热衷于功名利禄，自己有些许资本，然后就到处宣扬，说别人的事业没什么前途，说别人没有什么出息，试问：你的前途是什么？你的出息是什么？“富贵非吾愿，帝乡不可期。”你眼中的利禄可能在他眼中恰恰是最肮脏的，也最不屑于提的。每年，我都会参加一些同学和战友聚会，看到这些同一个起跑线上的男男女女们，他们的生活轨迹都各有不同，甚至我的高中同学到现在都还没有结婚年龄快近六十了还是孑然一身……我就只有用“比上不足，比下有余”这句颠簸不破的真理来安慰自己。至于有一些喜欢显摆的人，我会这样在心里对他们说：是的，你现在有的我暂时的确还没有，但我还在努力争取拥有，我还有机会啊；而，我现在所拥有的，你没有，今后你也不可能拥有，因为你没有机会了。
“钱、权、利”于我如浮云，我崇尚人的一生要“立德、立功、立言”。人无德不立，国无德必衰。德之后可考虑立功，德之后才可立言。这样方能做一个堂堂正正的大写的人。“够了”以外就是多余，你再怎么地腰缠万贯、飞黄腾达、不可一世，有一点是大家相同的：每一天的太阳西下就又朝坟墓走前了一步！你若只看到月亮皎洁、明亮的光辉，却忘记了月亮背面也是有阴影的，你就不知道每日检点自己的言行。你是你，我是我，同在一个地球上，就让我以不同的境遇不同的生存方式，朝着一个共同的目标顺其自然的慢慢前行吧！谁笑到最后，谁就笑得最好！！！
篇3：散文：因为是你，因为是我
散文：因为是你，因为是我
高中那会儿，过周末叫放假。享受片刻的清闲，对备战高考的学子而言，是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛，之后的时光，仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑，那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切，真正降临的那刻，不仅没有半点喜悦，甚至些许的痛恨。是的，我痛恨这个漫长冗杂的寒假，一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。
一眨眼，一瞬间，从青岛回来一周了。临走前，还好赶上了岁末的雪，虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻，透过窗，依然望着漫天纷扬的雪花出神，想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音，在一份雪夜的祥和中，迎来了崭新的年岁。
回望逝去的一年，最大的收获，是不言而喻的遇见，我让你猜过，你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜，没等到十二点的钟声响起，就已然进入梦乡，早上醒来看了看手机，恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾，幸好有你在身边。这样我才会安慰自己，那时那刻，即便没有说话，也会有你的温存。
跟你在一起的每分每秒，都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是，为何那般转瞬即逝？一个大雾弥漫的早上，收拾好行李，恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想，就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起，本打算给你画一本日历，过完一天撕下一张，日历撕完，我也就回来了。你到家后看到情诗，说这些就足够了，你说你心里暖暖的，我的心也暖暖的。
很久之前，我做过一个梦，醒来后哭的泣不成声。我告诉你，我梦到你把我的生日忘了，连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了，就在我回家的第二天，你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的，妈妈做了可口的饭菜，爸爸一大早就叫我起来吃长寿面，我表面挺开心的。但没人发现，我抱着手机过了一整天，一直到次日凌晨。我自己告诉自己，你一定会突然想起来的，因为我前几天都提示过你，一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信，让我化悲为喜。可是，当你记起来的时候，生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪，泪如泉涌，仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了，是妈妈把我叫醒的，让我起来吃晚饭，又特意为我做了好吃的。睡完，吃完，你安慰完，心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹，我爱你，怎么可能不去原谅？只是现在想起，还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西，也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情，抑或是我太心急。
只是此时此刻，我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过：如果婚姻里只有爱和性的话，谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活，当激情退却，还要过下去。我忽视的，正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱，往后的日子，更要约束自己言行，用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题，守好你我的城。
记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候，是去年春天的事儿了。三百多个日夜，我们到了现在。有人说：选择了一个人，不仅是因为你有多喜欢他，更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词，我才如此完整的听完了这首歌，如今，这旋律依旧深深拨动我的心弦，它像一面警钟，敲在我的心头，让我出现在你的故事，让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人，于是，我不离不弃。
不忘初心，方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大，活成自己想象中的样子，对你，我隐藏过自己的情绪，我本性敏感、多疑，没有你眼中的那般温柔。我曾经说过：或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时，你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气，也会质疑，这是女人的共性。而这些时候，我不想让你看到，不想因为一件小事就跟你闹，不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了，你看到的，依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式，我明白它有隐患，有可能日积月累在某天一发不可收拾，可我更相信，爱，有更大的力量。
我告诉过你：或许你不知道，我跟你吵架的时候，往往是特别想你的时候。见到你，一个拥抱，所有的不高兴都会烟消云散，爱就是爱。
刚认识你的时候，你喜欢去网吧玩游戏，我不适应网吧的环境，你在，我就去了。困了，就倚着沙发睡会，只要能看到你，就知足了。所谓爱，就是陪伴，没有太多别的。
有一天傍晚，下着倾盆大雨，我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞，当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你，撑起的伞，在风雨里显的那么不堪一击，走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么，你说：我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵，来的快去的也快，我也知道你等着雨停了自然会走，可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说，心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说，默默走开了，开了台电脑，没玩多久，雨就停了。你牵着我的手，跟你淌着坑坑洼洼的水，走回了学校。我没那么难过，因为我和你很开心的淌水了。
你约我晚上一起吃饭，那天我正好在闺蜜家玩，听你这样说，下午我就回学校了，在宿舍一直等着你，直到过了饭点。我没打电话催你，我知道你忙完了会找我，接到你电话的`时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了，给你发短信你知道我不高兴了，又找到我，哄我，把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了，路上也跟你讲话，还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道，那晚，我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。
跟小伙伴们在甜爱屋打牌，提起你，心酸的时候，哭了。在饭店聚餐，说起爱情，提起你，又哭了。晚上回学校的时候，你可能无法想象到，温文尔雅的我，会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾，只是难过。
我值班的时候，想让你多跟我呆一会，你说早回家，我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路，没有人陪我走。我知道你有你的工作，不会什么都迁就我，我也尽可能的去理解你，自己照顾好自己。
我想去西苑找你，你怕我冷，不让我去，可当我四五天见不到你的时候，还会畏惧青岛的冬天吗？我想你，就跟你吵了。跟你讲明白缘由，你跟我道歉，答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方，却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通，爱情才更深切。
去市里比赛，费了不少精力，出乎意料的好成绩，我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来，你感冒了，我不放心，忙着比赛没有过多关照你，就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你，放下东西就接着打车回宿舍了，其实那晚我也发着烧，药也没了，躺下就睡了。见到了你，心就放下了。
你说要去医院打针，我当时在即墨买队服还没回来，刚到城阳，就去医院找你，你打电话告诉我不需要打针了，让我回去，我在车上快睡着了，不知道到了哪一站，就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的，见了你，更多的还是担心你的感冒，看了医生给你新开的药，怪你自己买的药不好。
上课给你织围巾，差点被老师轰走
给你画了好几天的烟
晚上几经周折买平安果
写了好久的爱情胶囊
在我个人吧记录我们之间的点滴……
小伙伴们说我喜欢秀恩爱，是啊，我们很相爱，没有付出哪有爱？
朋友说：伤心的时候，就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上，月底一起放飞吧，到时候让他跟你一起，让他更多的去了解你。
闺蜜说：他们男人就是欠分手，否则永远不会珍惜你。
网友说：你对你男朋友真好，但希望你不要沉溺。
他们是他们，他们不是我……
是你给了我第二次生命
是你重新唤醒了我的赤子之心
是你让我觉得，只要结局是好的，中间有再多的痛苦都愿意。
如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”
篇4：如果我是你散文
如果我是你散文
如果我是你，我会把对你的爱深深的埋在心底，让岁月给她凭添色道，在我想你的时候，她会鲜艳无比。
如果我是你，我不会为那个美丽的春天哭泣，因为我知道那种纯真将是我们一生一世的回忆。
如果我是你，我会在未来的日子里好好的珍惜我的一切，也会善待我现时拥有的众多，我也会默默地祝福你，虽然我忘不掉你，我不会让我的爱成为你的负担，更不会让你为我担心；如果我是你，我不会让遗憾缠绕住我的希望；我会用孤独排解忧伤，用忧伤理解孤独；我会在夕阳的黄昏读夕阳；在布满露珠的清晨爱抚清晨的露滴。
如果我是你，我会在浓浓的夏日，捕捉飘飞的柳絮，因为我总认为她们就像人间的精灵一样，能给我们伤感的慰藉；我也会在麦苗拔节的夜晚悄悄地坐在它们身边，聆听它们让人心动的诉语；虽然你不在我依然会感动。如果我是你，我会在初秋的日子里思念你，用我一生的岁月，为你祝福，我也会独自一人，重新走一走我们曾经的初恋；望一望那早已变迁的岁月；摸一摸那依然健在的小树；听一听不在是曾经的誓言。我会在花开的时候去看花，下雨的时候去听雨，秋收的季节去寻求秋的渴望，严寒冰封的时空我会坐在野i草萧萧的小河边想你。如果我是你，我会在雪花飘飘的冬日读你曾经的孤独，也会在寒风飒飒的夜晚眺望遥远的北方，因为我知道那儿有你，有你的一切；你说你不会在回来了，你让我等你的来世，亲爱的.我不知道有没有来世，但我知道，我们的今生却是一种无言的结局；如果我是你，我不会在那样傻傻地等你，我更不会在那样轻言放弃；我会用我年轻的身心，宽慰你伤感的往昔；我也会用我的纯真，溶解你的浪漫，用我的单纯掩盖你的沧桑；用我的坚强驱散你的忧郁。我要为你保存我的一切，只要有你，让我干什么我都无怨无悔；因为是我的年轻伤到了你，也是我的无知让你的那段岁月倍受摧残，当我在祝福声中改变了我，我才知道离开你的爱是那样让我心痛；那样让我无法承受；我知道你走了，带着无奈；带着伤感；带着破碎了的梦离开了我的岁月；我没有送你，我辜负了我们的承诺，我也辜负了你的一切，当我在寻觅你的时候，你蹈着所有的辛酸真的离我而去；多少个日子；多少个岁月我得不到你半点音讯，五年、十年、二十年，你真的从我的岁月里丢失了，你知道吗你轻易地走了，你也把一个十八岁女孩的心带走了。二十年我从没间断对你的寻找，更没忘记对你的思念。我的痛苦我的泪向谁诉说，亲爱的我真的很想念，我无法印制对你的思念，我无时无刻地都想见到你，我真的希望能在见到你；我不知道有没有机会让我在牵一牵你的手，我更不知道有没有机会让你在抱一抱我；哪怕在望一望你，我想我都会哭的。也许你无法理解我对你的思念，你更无法体会我此时的心情是那样迫切；我总想错过的无法挽回了吗？有时自己怨自己，不知为什么，想你也是这么苦，不想你也是这么的痛；在我的心里，春天已不是什么春天，夏季也不是什么夏季，人都说有爱也有恨，而此时的我却只有爱，我总想抓住点什么，是花开的声音，还是季节的丝语；在爱的国度里，我真的迷失了自己，我的爱带着无奈，带着叹息，缠绕着我，冥冥中揉碎了我思念的心，我总想让你回答我，可远方的你却什么也不知道，苦也罢甜也罢；爱在我心里交织地是那样彻底，时光飞度改变了我们的容颜，当我孤独地徘徊在季节里，谁能为我撑一片天空；谁又能宽慰一下我伤痛的心；想抓住一丝记忆，抓住的依然是残酷，亲爱的我真的很想你，此时的我多想真真切切地拥有实实在在的你，如果这样我是不是真的很自私？我现在知道了我的心境，也许我这一生无法与你同行，但我的空间里将不在会有别人；我相信所有的空白梦境都为你予留。往后的岁月谁能伴我，我又能陪伴谁？孤独里我的思念只为你，我知道我永远不是你，你永远也不是我，就像两条相向的铁轨永远无法交汇，我也知道你现在有一个疼爱你的妻子，也有一双可爱的儿女；虽然我那么的爱你，但我也绝不会在让她们受到伤害，我别的也没什么，我只想让你知道在这个世界上仍有一个傻傻的女人无怨无悔地爱着你；我更希望如果真有来世，奈何桥的那碗孟婆汤我不会喝它一滴，我会用我的灵魂痛苦地等你千世万世，也因为只有那样我才不会忘记你，才会凭着记忆找到你，亲爱的请你记住奈何桥上我会等，你别忘了你的承诺来世你只属于我自己。
如果我是你，我在也不会因失落而哭泣，因为我知道有的失落是别样的美丽，我曾在寒夜里呼唤着你，也曾在梦里思念着你；我更在时光的隧道里寻觅过你；但我寻觅了千遍万遍可你在那里。嫩嫩的绿叶留不住春意，艳丽的花朵留不住夏季。是谁辜负了时间的诺言，又是谁放走了曾经的记忆，难道是那春花烂漫，难道是那苦风凄雨，难道是季节枝头的红杏，难道是秋雨后的雁鸣，一声一声让我们的思念不在遥远；让我们的记忆不在是记忆。
思你，念你，念你，想你，一片落叶飘落河底，由此我想到了我们共同的归宿，我知道任何人都会有这么一天，但我唯一遗憾的是那时没有你的陪伴，更没有你温暖的双手让我安洋地离去。
亲爱的，我现在真的很想你，难道你真的这么狠心，永远在不与我相遇，难道你真的忍心让我孤独地离开这个尘世。一种思念带着一种犹豫缠绕着我也缠绕着你，一场小雨淋湿了我也淋湿了你，细细的雨丝滴在了脸上流进了心底又是多少揉也揉不断的思绪。爱在心底，忘不了曾经的岁月，念在心底，找不回曾经的回忆；望着你心中的柔情如水的温柔；心中念你千次万次，每每梦里都有我含泪的歉意。
我爱你，不是昨天的承诺，也不是今天的思念；我的爱是带血的玫瑰，我的爱是杜鹃的悲啼。花开花落人生几何，岁月如梭织我千思万镂。东风无力摧残了竟艳的百花，何日月满西楼照亮我千伧百孔的身心。何日心静如秋收获希燱的诉求，
叹一声，红颜薄命，恨一声薄命红颜，不在是春也不在是秋，寒冷侵袭着我的衣袖。回望苍窍望不到枝头的硕果；对望残月望不到百及星斗。寒星点点，点不亮心中的烛柱。飞奔的列车有它的终点，我的思念何日是尽头。
篇5：快乐你带走伤痛我来背随笔
快乐你带走伤痛我来背随笔
我的文字里有着太多数不尽的无言苍凉。我用我的文字记录了我生命中，最尖锐的伤与痛，也记录了最欢快的瞬间。
看着这些文字，看看周围的一切，我的眼泪又不争气地滑落下来……
回忆，一阵阵的袭上心头，所有的伤痛又开始复苏。回忆总是这般的折磨着人，总会在不经意间触动着每一根神经，撕心裂肺般的疼痛！
没有你的生活死一般的沉寂，没有任何惊喜与激情。窗外，细雨萧萧。此刻，只有我独自迷茫、独自惆怅、独自心伤……
最近的生活好象也乱了脚步，如行走在一片茫茫的大雾中，找不到方向，不知该何去何从？
那一团团的.白雾，扰乱了我所有的视线。朦胧中明明看到前方有一条小道，当走近细看时，眼前却只有白茫茫一片，前后左右都亦如此……
很多时候，我总是会在这样的惊慌中四处寻找，总想找寻一点勇气来支撑自己，哪怕就那么一点点。
可是，却往往是事与愿违。当我在找寻时，还有一种感觉，那是一股无法用言语来表达的寒流，透彻心扉，让我感到无比的寒冷。
真的好累，在这混沌而又浓厚的雾气中我挣扎着、无助着，几乎有一种快要窒息了的感觉。
也许，是我的思维乱了；也许，我真的是从古代的一个怨艾女子演变过来的，为了那份未了情，变成了今天的我，苦恋着一世的情缘追随而来；也许，我早已没有了也许……
记忆不能复制，时光永远不会倒流，所有的一切都将成为过往。给过我快乐就足够了，我不怨你，伤痛我自己背！幸福、快乐你带走！
篇6：我痛着，你疼着，你痛着，我疼着的散文
我痛着，你疼着，你痛着，我疼着的散文
我们，坚强地搀扶着，从伤痛和病痛中一起走过来，疼爱着，微笑着，温暖着，快乐着。
——题记
一
二零一六年元月九号，是我最开心的日子，也是我最悲惨、最痛苦、最难忘的日子。
“永，快过来，咱们仨再拍一张就回去了。”
“姐，过来咯，还拍最后一张我们就回家。”
“好嘞，”我一边应着，一边大踏步飞奔过去，“哎-----哟”，没料兴奋过了头，忘了酒店刚拖的地板很滑，也忘了自己穿的是指尖大小的细高跟鞋，脚下一滑，身体失去平衡，“啪”的一声，随着右肩和头重重地摔在了地上。那一瞬间，四平和玲都来不及接住我，只能眼看着我应声倒下。他俩协力把我搂抱起来，众目睽睽之下，我强忍着剧痛，努力挤出一丝笑容，配合他俩拍完最后一张照片，算是给今天的韶山和湘潭两地同学聚会，画上一个圆满的句号。
在大家转身离别的时刻，我的肩和头烧灼般的疼痛，四平是个特别细心的男人，从我的眉宇间察觉到我的痛，深深地把我抱在怀里，附在我耳边问：“姐，很痛吗？要不要去医院？”我是个刚强的女人，深信自己是个刀枪不入的铁娘子，也为了他能安心回家，我把泪眼埋在他胸前，故作轻松地告诉他：“没事，姐没事，你放心回去吧。”
韶山同学走了，几个湘潭同学继续晚上的活动，作为湘潭群的群主，我本应该一陪到底的，可我实在疼痛难忍，便打了个电话，叫老公来接我回家。老公纳闷我的举止，平时再晚再远也不会叫他接我的，今天这一寸远，还劳驾他开车来接，太不正常了，于是，便问我为什么？当我告诉他不小心摔了一跤，肩膀和头都摔痛了，他顿刻间就来了脾气：“要你出去疯了，自作自受！晓得痛啊，活该！”他的表情和言语非常冷酷，让我感觉不到丁点儿的温暖，相反只有委屈和心寒。
无奈，我只好自己忍受着，烧水、洗嗽、脱衣、热敷、涂抹红花油，再贴止痛膏，所有一切，都是自己一个人用左手搞定。老公坐在电脑旁，一边斗着地主，一边用余光扫视着我，那眼神充满了愤怒，我默默地承受着，不敢言语，谁让我自讨苦吃呢？只能暗自祈祷：一觉醒来，相安无事，伤不痛了，老公也不生气了。
以前，跳舞和骑马都伤过手和脚，每次都是用红花油或万应止痛膏擦一擦，揉一揉，伤湿止痛膏贴一贴，很快就好了。可这回不灵了，一觉醒来，反而感觉更加痛了。于是，便给搞伤科的旧同事打电话，他说“不严重的话，一两天就会好的，具体情况要通过X光才能确定，如果可以坚持的话，就过了今天再去医院，因为今天是星期天。”湘潭人就是霸得蛮，尤其是一惯强势的我，咬紧牙关起床，强忍疼痛，给老公做了饭，做完所有该做的事，再休息。为了躲避老公的白眼和冷嘲热讽，我只能在昏睡中度过……
元月十一号早晨，我再次拨通同事电话，告知他不但没有减轻，反而更加疼痛了，他催促我赶紧去医院，可能是肩胛骨裂开了。一旁听我们通话的老公，用惊讶的眼神望着我，貌似有了丁点儿的怜悯之心，答应开车送我去医院。
到了医院通过拍片检查才知道，这一跤摔得很重，比我想象的严重多了。骨伤科医生是我同事的哥哥，他诊断为“右肩肩关节半脱位”，去大医院医生会建议手术治疗，大约需要两万。但他说，他可以通过上绑和吃药、敷药三者兼并，帮我治好。同时他也告知我们：伤筋动骨一百天，上绑一个月，直到后面的两个多月，都不能做任何家务，更不能跳舞，只能过着衣来伸手饭来张口的“太后”日子。
二
老公已经许多年没有动手做过一顿饭了，由于他的身体没有我强壮，洗衣做饭等琐碎的家务，我都一手包揽了。即便是我出门旅游八、九、上十天，也会为他准备好足够的包点、方便面等易做且能解决温饱的食品。他曾经创下的最高纪录是：暑假，我去云南的九天里，他只做了一顿饭吃。更可怕的是那酷热的天气，他为了不洗衣服，居然连澡都没洗，更别说整理房间打扫卫生了。懒到了极致，让我哭笑不得。简直，离了我，他就是个生活低能儿。
从医院回来已经是午饭时分，老公说要把我送回家去养伤。我问他为什么？他嘴里说因为店里不方便，但我知道他内心是不想洗衣做饭照顾我。执傲的我，一眼就看穿他的心思，偏不肯回家，宁可窝在小店里让他照顾我，也不愿回去宽敞的家里辛苦父母。他拿我没得办法，只好带我来到一家快餐店，凑合着吃了一顿午饭，然后，极不情愿地回到店里，他玩他的游戏，我则吃了药，上床休息。
老公体质不好，动不动就感冒，时不时地还中暑或寒闭，几十年来，一直是我照顾他。曾经，我非常天真地对他说：“我也想病一场，享受享受你照顾我的滋味。”没想，这一天终于来了，只可惜，他并不乐意伺候我。每次叫他帮我穿衣脱衣，都要遭他的白眼；吃了三天馆子的他，觉得既不划算也没味道，才无奈地动手做饭；让他端个茶什么的，都会骂我自作自受……我的确是出去玩摔的，自知理亏，只好，忍受着疼痛，忍受着他不敢恭维的厨艺，忍受着他不耐烦的唠叨和责骂。
实在忍无可忍了，一肚子的苦水全部倒向女儿。女儿一边嬉笑着，一边动之以情晓之以理做爸爸的思想工作：“爸爸，你好没良心呢！这么多年，你体弱多病，是哪个照顾你抢救你？有这样免费的保姆兼家庭医生吗？妈妈身体好难得生病，这样摔一跤是给你回报的机会，你懂不懂了？”几个反问让他无言以对。值得庆幸的是，在女儿的劝导下，老公慢慢地改变了对我的态度，脸上开始洋溢着笑容，心甘情愿地服侍我。
除了每隔三天送我上医院换一次药外，还有很多他从来没做过的烦琐事等着他实践。每天清晨，他都会等我睡到自然醒后，主动来给我穿衣服，然后，挤好牙膏给我刷牙，拧好毛巾帮我洗完脸，再亲手给我梳头扎辫子。我头发多又长，也容易脱，从来不在房间里梳头，非要坐到店门前的大路边去梳。伤后的我为了方便，一直是三套宽松睡衣轮着穿，外形真的不好看，活脱脱一个披头散发的“疯女人”。路上行人多，陌生人投来异样的目光，熟人还会笑我们故意秀恩爱。他从开始的羞涩，到后来的不介意，习惯了以后，还会开玩笑说，他这是杨白劳给喜儿梳头。在我的指导下，他慢慢地进步，从开始的无从下手，到后来的有模有样，从开始的应付式，到后来的欣赏眼光，我身边的人都说，他是个有耐性和爱心的男人。
原来的甩手掌柜，一夜之间成了家庭煮男，不仅要伺候我一日三餐吃药，还有一日三顿饭，做熟了，还得喂给我吃。刚开始几天，他自己都不想吃自己做的饭菜，不是咸了就是淡了，要么就是火候没掌握好。在我的教导和夸奖下，也在他自己的努力下，他做的饭菜越来越可口。我每次都会拍个视频，传到同学圈里显摆显摆，让大家来夸他“厨艺见长，色香味俱全”，每每这时候，我都会自豪又得意地说：“这是我摔出来的`幸福。”
他不仅要帮我洗衣服，还要帮我洗头洗澡。前几次，我自己上理发店去洗头，他心疼地说：“二十多块钱一次，太贵，三天洗一次，三个月下来，该多少钱啊？还是我来帮你洗吧。”于是，我开始过上了坐月子时都没能享受的幸福生活，名副其实的“饭来，张口；衣来，伸手”。渐渐地，他也由当初的不耐烦，变得温柔细腻多了，日复一日，也就成了习惯！如此，我像猪一样吃了睡睡了吃，啥也不想，什么也不做，不到三个月，就长了十斤肉肉，这等显著的成绩，都要归功于我的优秀老公！
三
都说伤筋动骨一百天，其实不然，一百天，只是不再疼痛，要真正康复，是个漫长而又艰辛的历程。超，是我同学，也是医师，她告诉我老公，她自己摔过，也是手臂，用了整整两年时间才完全恢复。超的现身说法，极度的提高了我老公的重视，更为主动细心地照顾我，唯恐我残了废了，再也不能照顾他。出行，他会给我提包；席间，他会给我夹菜；上下楼梯，他会搀扶我。
六月底，由于道路拓宽，我们的店面拆迁，从整理到搬迁，基本都是他一个人完成的。
拆了店，暂时休息。回家后，与父母同居，加上妹妹一家子，六、七个人吃饭，都是老公一手操办。一日三餐，任劳任怨，不厌其烦，如若不是我手臂伤痛，这些都是我一个人的事，他这样劳累，都是心疼我。每每看着我家客厅“唯美”的画卷，或对着电视开怀大笑；或低头玩手机；或麻将桌上奋斗不止……只有他忙碌的身影，让我感激，让我愧疚，同时也让我心生厌恶和憎恨：为什么我的父母我的亲人都不会在意我的伤痛？为什么我的家人都如此心安理得地享受他的劳动成果？每次看别人写自己的父母怎么怎么好，我就特别的羡慕嫉妒。
十月十九日清晨，老公起床时费力地对我说：“快，我不舒服，浑身没劲，起不来了。”我以为他老毛病又犯了，赶紧帮他按摩刮痧，给他倒水服药。忙了一阵，仍不见缓解，他用微弱的声音，艰难地告诉我：“这次不同，不是原来的老毛病，昏天黑地，天旋地转，感觉房子都要倒塌了。”每次我帮他刮鼻梁，他都会反对的，今天他任我怎么摆布都默许，我就感觉到了不对劲，再听他这么一说，我是真的吓蒙了。女儿开始拨打120，等待的每一分钟都是煎熬，五分钟，十分钟，二十分钟，漫长得像是一个世纪，120最终因为找不到我家的具体位置而打道回府。无奈之下，我只好打电话请住在附近的宋医师出马，虽不是神医，在我们当地来说，也算是有几把刷子的名医，更何况他既是我的老师，也是老公的同学，请他救急别无选择。
由于他意志模糊，头不能动弹，脚不能下床，只能开启家庭病床的治疗模式，我这脱岗多年的白衣天使，再次走马上任。除了煎汤熬药，肌注输液，24小时全天候贴身陪伴外，还得附加一些免费服务：按摩擦汗、喂水喂药、熬粥削水果、洗嗽擦身、翻身接尿……面对奔六的老小孩，倾尽我一世的温柔，连哄带骗把病治。头四天，他虚脱、恍惚，宛如植物人一般，加上没有刮胡子，显得格外颓废沧桑。我初中同学来探病，都怪我舍不得花钱，劝我送到大医院去。好在有见多识广的宋医师和我的卫校同学们给我撑腰，他们给了我定心丸：“没事，眩晕症，会好的，你别着急。”
病重的他，格外的脆弱，动不动就“哎哟哎哟”地呻吟，说他这回肯定熬不过会死了去，带他去医院检查，我和女儿一左一右搀扶着他，别人见他都让座，以为他患了什么特别重的病，女儿说，你只是晕又不痛，干嘛总哼哼？他说哼出来舒服些。
病重的他，格外娇气，验血打针时，美女护士都说没见过这么柔弱的男人，他的同学宋医师也说他太娇气了，一点不男人。输液打针时，那害怕的表情，可爱至极，宛如三岁小孩。他居然说人家护士长打针好痛，还不如我打得好。
病重的他，格外矫情，吃饭喝水都得我亲自喂，女儿喂，都要不得。神情恍惚的他，睁开眼睛没见到我，肯定会极尽全力呼喊我，生怕我离开不管他。宋医师一再嘱托他，要尽量下地活动，可他宁愿我给他接尿也不肯下床，貌似这也是一种享受。
我家的厨师累趴下了，我的好日子也算是到头了。他病了，不能做饭了，我带着伤臂也要做，照顾他，也照顾全家。同学们都说我这段时间辛苦了，人也瘦了，我觉得只要他能快快好起来，再苦再累也值得。眩晕症，不是大病，但也不能轻视，尤其是对体质太过虚弱的他，恢复起来要比常人更慢更难。恢复好了，还可能再发；恢复不好的话，很可能导致中风瘫痪。我焦急，彷徨，害怕，努力尽我所能服侍他，唯愿他跨过这道坎。功夫不负有心人，正如大家所期盼和预料的一样，经过吃药打针几方面地积极治疗和悉心照料，老公的病情和精神状态一天比一天好。宋医师说，坚持吃两个月的中药，再加强锻炼，就能完全康复。
也就因为这次生病，他加强了锻炼意识，我每天陪他散步，带他到运动场进行器材锻炼，只希望他真正强健起来。也因为这次生病，我再也不敢让他一个人去钓鱼，怕他犯晕掉到水里，每每天气晴朗，我就陪他一起去钓鱼散心，心情好了，什么都好了！
四
只可惜，他好得差不多了，我又感冒了。一年都难得感冒一次的我，这是怎么了？喉咙不适，几近失声，夜间一躺下就咳嗽不止。老公一改往日不管不顾的作风，主动地抢着做饭，积极地百度找偏方，又是冰糖雪梨，又是可乐姜汤，还有陈皮蜂蜜茶，一碗又一碗地递到我手里，滚烫滚烫的，温暖着我的心。我爱吃的雪莲果和香梨，买回来，削好，送给我，润喉，爽心！
让我感慨的是，以前的二十多年都是我照顾他，他从来不会在意我，更不会这样体贴入微地关爱我。难道，是我的柔弱，改变了他？我想，最能诠释这种改变的，应该是我八十多岁的龚爸爸和老伴的两句对话：“你要好好的，因为我需要你！”“我也需要你！”
少来夫妻老来伴，我痛着，你疼着；你痛着，我疼着。痛，是自己给的，疼，是别人给的，有痛就有疼，自己的爱人痛了，你不疼，难道等着别人来替你疼？夫妻之间就像左手和右手，左手拎东西累了，很自然地轮换到右手，可真的哪一天不得劲了，才知道另一只手的重要性。人都说，可以没有钱，千万别有病！但我要说：不摔一跤，不知疼痛难忍，也不知谁会心疼你，照顾你。不病一场，不知谁会在乎你，伺候你。
，于我，于夫，都是疼痛的。我们，坚强的搀扶着，从伤痛和病痛中一起走过来，疼爱着，微笑着，温暖着，快乐着。
篇7：我是你的什么随笔
清明小长假已经结束，出去嗨的小伙伴们有没有按时回来？回家祭祖的小伙伴有没有多陪陪家人？留校的小伙伴们和室友们去哪里约会？但馨馨想，在这样的休息日大家都会去看场电影来放松一下心情吧~
在最近上映的电影中，馨馨想和你们聊一部与我们密切相关的剧《睡在我上铺的兄弟》，在近几年青春伤痛片肆虐的主流下，我们似乎对“青春”一类的题材都有了免疫力，大家总说，太过狗血虐心的青春不是我们大家的青春，我们的青春是高中时堆在厚厚的卷子里的，是大学用在熬夜敲论文找工作时的。然而，在这部剧中，我看到了我们每个人的影子。
作为大学生，大致可以被分为两类人，那就是“有上铺的人”和“有下铺的人”，也就是传说中的上下铺~
作为男生
你没钱了。上铺化身土豪，俩字“养你”！
你翘课了，下铺使用“分身术”，帮你答到。
你看上哪个姑娘，上铺堪比诸葛，帮你出谋划策。
作为女生
你生病了，她买药给你，一应俱全。
你饿的时候，你敢告诉她，她就敢喂饱你！
你受委屈，平时嘻嘻哈哈的她一定比你更生气。
我是你的什么？你是我的上/下铺啊。学生时代，最能让我们温柔以待的.就是同住四年，照夕相处的兄弟们;最能让沉稳安静的室友抓狂的也是宿舍那帮兄弟们！我们可能会在青春中迷失方向，或是停止前进，或是不断向上。但你的室友始终会在你的身边提醒你，鞭策你，和你共同成长，进步！看着这么多不同的兄弟们，虽然男生女生有所不同，总有一款适合你。
假期结束，又是一个睡不醒的工作日，馨馨要给大家讲一个故事，今晚要早点休息，千万别不要自己最后一个上床，会有恐怖的事情发生~因为。。。你会被他们当狗一样使唤。
你的室友是什么样？快在留言区告诉馨馨吧~
篇8：你是我弟弟啊随笔
你是我弟弟啊随笔
刚上初中时，我是班上年龄最小、个头最矮、身子最单薄的学生，老师曾戏称我为“扣子”，意思是说我瘦小得像衣服上的扣子。到了初三，别的同学都如雨后春笋般“噌噌”地一个劲儿往上猛长，可我这个“扣子”，还是那么瘦小。
那时，我们住在学校里，空闲时间多，学校又没有什么娱乐活动，同学们就常常在一起追逐打闹。我因为长得瘦小，无形中就成了大家捉弄和取乐的对象，其中有个姓罗的同学最过分。他仗着自己长得粗壮结实，有一股子蛮劲儿，便有事没事总喜欢找我的麻烦，还恐吓我不准告诉老师，否则就揍我。于是我每次被他捉弄时，都忍气吞声，他反而得寸进尺，就连上课时也不放过机会欺负我。
一天上英语课，坐在我后排的罗同学趁老师不注意，偷偷地用橡皮筋弹我。当时正值寒冬，那橡皮筋不偏不倚正好弹在我冻得红肿的耳朵上，疼得我忍不住“哎哟”叫了一声。这叫声惊动了正在板书的陈老师，她回过头看到了我捂着耳朵痛苦的样子，关切地问道：“怎么啦？”我本想说实话，可又担心事后罗同学报复我，只好忍着疼痛说，自己不小心被铅笔尖扎了一下。说的时候委屈的泪水在我的眼眶里直打转转。陈老师没有再说什么，继续上课。教英语的陈老师与我同姓，是新来的代课老师，她性格温柔，富有耐心，深受同学们喜爱。
我以为这事儿就这么过去了。没想到下课后，陈老师把我单独叫到教室外面，过问此事。在她关切的追问下，我打消了顾虑，竹筒倒豆子般说出了罗同学的所作所为。陈老师听后，立即回到教室将罗同学叫了出来，问明情况后，将他狠狠地批评了一顿，并当着全班同学的`面说：“有件事情一直没告诉大家，陈英（我当时的名字）同学是我的弟弟，以后大家要多多关照他。”听了这话，我真是感动万分，因为对于长期处于孤立无援的境地、急需帮助的我来说，陈老师的这声“弟弟”实在是给予了我莫大的温暖和支持！
从此以后，罗同学等人再也不敢欺负我了。我一心一意地认真学习，成绩提升很快，在不久后的一次全校月考中，我考了班上第五名。陈老师很高兴，见面总是称赞我。不过，好景不长，那些本来就怀疑我不是陈老师弟弟的同学，不知从哪里打听到了消息，知道了我根本不是陈老师的弟弟，他们就开始在我背后指指点点，我如芒刺在背。
临近期末考试的一天早晨，突降大雪，到了傍晚，地上已是白茫茫一片。同学们坐在四处透风的教室里看书，实在难以坚持。这时，班上有几名同学，拿起课本跑到有亲戚关系的老师的宿舍里，一边烤火一边看书。罗同学见了，又开始取笑我：“你不是陈老师的弟弟吗？怎么不去陈老师宿舍？那里多暖和呀！你这冒牌货！”我顿时如坐针毡，却又无言以对。同学们越发来劲儿，你一言我一语地取笑我：“蛤蟆跳到秤盘里——不知道自个儿几斤几两。”“哼！想做陈老师的弟弟，真是猪八戒梦里娶媳妇——想得倒美。”
正在我万分尴尬时，陈老师来了，我如遇救星，眼巴巴地望着她。只见她径直走到我身边，小声说道：“我宿舍生了炭火，你拿上课本去我那里看书吧。”简简单单的一句话，于我而言，却像汩汩暖流源源不断地涌进我心窝，我兴奋得差点跳了起来。在同学们羡慕和诧异的目光中，我迈着轻快的步子，随陈老师而去。在陈老师温暖如春的宿舍里，她温柔地对我说道：“这几天太冷，你就天天到我这里来看书，别不好意思。你是我弟弟，我们可是一家人哟！”
那年中考，我考得不错，考上了我们县的重点高中。陈老师听说后，比我还高兴，一个劲儿地说：“嗯，不错不错，你真是我的好弟弟！”
后来，我离开了陈老师，与她的联系日渐减少，但无论我在哪里，无论什么时候，我都忘不了陈老师，忘不了她待我如亲弟弟般的好。每当想起这些，我的心里都是暖暖的。
篇9：疼你的责任情感随笔
疼你的责任情感随笔
你曾说没有我的日子，你的心空空落落，可是，可是现在你在哪里？我曾以为我终于可以幸福，当我又重新开始一场爱恋，却在昏暗的角落看见你灼热的疼痛把面部扭曲。我说对不起。你却沧桑而平淡地说：不是你的错。我惊讶的咆哮到：既然你知道是自己的错，既然你也会有心痛，当初为何固执的放手。当初，在我竭力挽留时，为何要狠很的说：不是我不能得到，而是我不想去争。今天看见你一脸的落寞和夕阳下一袭孤寂，我的心痛几乎让我窒息。
你说有长发的女生能牵连更长的感情，我的头发越来越长，你反而离我越来越远。我为你留了长发，我想用那三千秀发来牵连你的身影，来牵连你的爱，你却从来没看过一眼这专门为你而长的长发，在我头发慢慢长长的那一刻，你却转身离开。
纵是我知道你已离我而去，我仍然在做着女孩式的梦。只要相信就一定能等到你回来的那一天。
现在才发现，一年的时间那么长，长的可以发生很多事，走过很多的人。一年的时间又那么短，短的让我还来不及感受那份博大而卑微的爱，它就碎了，破碎在我十八年无痛的记忆里。
十八岁那年，我的心开始疼痛，那个曾经说最爱我的男孩，那个我最爱的男孩在我青春的风景里撕开了一道口子，从里面汩汩流出血来，在我刚爱上他那一刻，他头也不回的离我而去，决绝！
没有人习惯沉重，一如当年的你。
梦中的回首，仅剩那淡淡的一句珍重。而那份痴痴的眷恋却在我受伤的.时候，一点一点地跑出来，绕着我的心房转动，似乎心中的血液倒流。冰冷的午夜和曾经的炽热交融，这时，我才清醒的认识到，原来心真的会疼，原来泪可以在莫名其妙的时候落下，这一切似乎如此的平静，事实上却多么令人揪心。
爱是一只鸟，在我们面前，她断了翅膀。
曾经无论我做错什么，任性也罢，胡闹也罢，你从来都不责怪，一味的包容，这让我觉得你的爱太博大，仿佛一位父亲对女儿的责任，而不是情侣之间的爱。我一直很彷徨，很担心，我想问你却又不敢问，总怕你告诉我我的怀疑是真的，怕你说不爱我。那时的我太小了，什么都不懂，不懂得对你好，不懂得有些话如果不说出来以后就可能再也没机会了。曾经我是多么渴望，渴望你的爱，渴望在你眼中找到属于我的位置。
妈妈对我说，我出生那天下了很大很大的雪，我想那应该是我生命中最唯美的国度。我固执的把属于我的世界叫做雪国。遇到你之后，我以为你一定是雪国的归属，没想到你竟是过客而已。或许曾经的你也试图带我走出雪国，我一直都跟着你一起努力，在一片雪的世界里我踏着你走过的脚印一深一浅地努力着，我也在努力地改变着自己来适应你的爱。尽管我那么用心，那么努力，在时光的背后你仍是离我越来越远，远的我还来不及看你那双忧郁而寂寞的心，就消散了，消散在繁华似锦的青春旅途中，飘向我生命的黑暗里，不可捉摸。但我只要能看见你留下的脚印，就能看见属于你的方向，最后我终于走出到了雪国的边境，外面的世界是没有雪的，也没有留下你的脚印，我不知道到哪里去追随你的脚印，追随你的方向……
你走的那个冬天，我的雪国下了一场很大的雪，是我有生之年见过的最大的一次，我欣喜的跑出去观赏，看着看着我的心开始滴血，微热的血滴下去融化片片的雪，不想融雪过后竟清晰的显现出你当年的脚印。我的眼中噙满悲伤的泪水，无奈的我只有一个人往回走，从那串脚印的旁边重新踏出一串属于我自己的脚印，这样，下辈子就不用跟在你后面，也不会再迷失你的方向……
你说你是注定用来错过的，你说你只是为了教我学会珍惜，我已经学会珍惜，珍惜的人就是你，可你却防开你曾经紧握的说，你说你来教会我爱，我已经学会了爱，爱的人就是你，可你却回来告诉我你离开的消息；你说曾经带给我的幸福会让我把未来的幸福营造的更充盈，可我把今天给弄掉了，哪有明天的幸福呢？
一春离恨调弦，犹有两行闲泪宝筝前。
篇10：我是怎么了随笔散文
我是怎么了随笔散文
不管我们做什么事情，一旦盲目起来都是很可怕的，那样很容易迷失自己。
有些事情在强求这辈子也再不会是属于我们的，一如感情，一旦过去，一旦错失，便只能成为永久的回忆。有时候就觉得自己什么都不敢做，或许是自己并不知道什么是对的吧？是我自己多想了是不？是我自己想的通却总还是无法做到吗？突然觉得自己处理不了和这周围所有人的关系，要么就是不想说话，要么就是觉得自己和想说话的人说话，自己根本带给不了他们什么，以前至少自己的心态是好的，因为在一起的时候可以让彼此有个轻松快乐的心情，可是现在不一样啦，突然就会有点莫名其妙，或许是一个人久了吧？有或许是因为自己对每个人的态度不一样吧？亦或是自己习惯了孤寂，突然害怕却又期待起来，面对这一切。
本该应有的青春年华却让自己过的这么伤感，过得这么累，这么纠结，男子汉大丈夫是不是不应该想这么多呢？有太多时候总在失去的时候才会懂得珍惜，可悲的是自己却又是一个放不开的人，一个人又有什么不好呢？谁说在这个阶段非得有点什么才会不感觉孤单呢？有些人明知道不在乎却还是会在乎他说的话，有些人明明很在乎却也会喜会悲，是不是在你的心里总有这么一个人不可替代呢？是不是不论何时遇到她那种感觉都会存在呢？我不知道，是我自己想的太多了，我也真的很累了，从此做一个什么都不想的人多好，因为此刻我已大三，是否早就过了那个多想的.那年代呢？我想是的，谁走谁留早已与我没有关系了，只要我好好地就OK，没事的时候，心烦的时候，写写说说，或许也有自己的一份快乐，没有必要在乎太多，也没有必要看到的只是伤感的情和景，就这样吧。
篇11：伤痛,是最好的成长的散文
伤痛,是最好的成长的散文
人们惧怕生命中的伤痛，觉得它磨人心智，伤人体肤，简直一辈子最好都别遇到。
在没遇到伤痛之前，人们有时会试着想象当遭遇刻骨伤痛之后会何去何从，甚至煞有介事地预见道：嗯，如若真的发生那样的事情了，那么我也就不活了吧。可是，当伤痛真的来了以后，绝大多数人最终都会捱过去。
一个姑娘告诉我说她不久前和丈夫分开了。分手的时候，对方说，如果有一天你不再继续等我了，那说明你真的成长了，你的生活从此会过得很棒，会比我的还要精彩。虽然很心疼她，希望她能尽快开心起来，但真的不希望看到类似女孩痴心等待换来夫君回头的故事。从我个人私心的角度来说，觉得正是这样的打击，反而是姑娘成长的契机。
伤痛，是最好的成长。只要你用心“利用”这刻骨的痛，别让眼泪白流，更别让心脏白痛。
不要感慨命运的不公，为什么让这样那样的难事发生在自己身上，如果当真相信命运，那么就换个角度去解读吧：每个人来到这世上所要做的功课都不同，上天也许会把最好的事情赐给你，但同样也可能把最难的事情交给你，而当你战胜了这最难的事情之后，生命就有了新的高度和纬度，世界变得更宽，你也可以变得更加通透。不妨把命运看做大学里的一门门课程吧，每一次考验都是一个学分，当修够了这门课程，拿到了学分，人生就进入新的阶段。而有的时候可能你的`惰性太大，任性太多，隐隐意识到自身的种种问题及缺陷，但是就是不去作为，不去主动选修某门课程，那么上天就要用最残忍的方式提醒你，它把你最爱的人抽走，然后告诉你，亲爱的孩子，it's time to grow.
姑娘的故事，以及我们身边太多相似相通的故事，都在告诉我们，无论所处的环境如何，无论我们与谁相伴，维持人格的独立，都是最重要最基本的原则，在这一点上，没有特例。每个人都该为自己而活，没有谁是为了成就谁而来到这世上的，父母不该为子女而活，子女不该为父母而活，男人女人不该为另一半而活，爱己方能爱人。借用我一直很喜欢的一句简单的英文Saying：I love you, not because of who you are, but because of who I am when I'm with you.我爱你，不是因为你是谁，而是因为我和你在一起时变成了谁。
真正的爱人，该是那个让你主动变得更好的人，ta不会打磨你的自信心，不会肆意放纵你的怠惰，不会要求你放下尊严;真正的爱人，会让两人的世界变得越来越大，会和你共同成长出新的性格，会彼此带动相互鞭策;真正的爱人，是那个让你感受到，1+1>2的人。而圆满的爱情、婚姻都是留给那些准备好了的人，当一个独立的人格，遇到了另一个同样独立的人格，于是相互欣赏相互吸引，进而相互扶持，并不会出现一方失去重心倾倒在另一方身上的时刻。
寻找到生命的重心，那个生命的“主心骨”，是每个人都应该做到的事情，或早或晚，否则迟早出现状况。而这重心不该是外界的东西，不该是另一半，不该是自己的工作，不该是某一个人或是某一件物。一个让你爱得死去活来的人，一份让你全情投入的工作，一项让你欲罢不能的爱好，这些都不过是转移你注意力的瘾头，谈不上生命的重心。
在我看来，生命的重心，是来源于自身的那份平和快乐，以及对于自己如何能获得这份平和快乐的方式方法的了解与掌握。剖析自己，了解自己，治疗自己，培养自己，是获得重心的途径。发展新的爱好，结交新的朋友，做自己擅长并且喜爱的事情，或是多读几本书，总之多花时间在自己身上，慢慢的，重心就会被找到。永远不要停止和自己对话,用一生去了解自己认识自己,用一生去看望这个世界.
当负面的情绪和消极的感知涌上心头的时候，不要急着化解，急着克服。不要为了看似难以忍受的伤痛而去选择分散自己的注意力，到头来那伤那痛会仍然在那里。试着与伤痛共存，就和它呆在一起，而后在不知道某时某刻的某一秒，你会突然发现那压抑之感正在慢慢变小，自己内心的能量正在慢慢变大，当能量大到能盖过这份压抑的时候，就是我们成长的时刻。
宽恕，是另一项重要的职责。宽恕伤痛，宽恕给你伤痛的人，宽恕造成你伤痛的环境，也要宽恕自己的失败。沉重的怨念和任性的脆弱是我们自己设置的障碍，阻碍我们获得平静，阻碍顺利成长。只有放下了种种没有必要带上路的行囊，我们才能走得更快，登得更高。莫要舍不得这些枷锁，认为扔下了它就是对自己的过去没了交代，不需要用思想去欺骗内心，寻找真正的快乐平和才是对自己最好的交代。
没有人能代替我们成长，成长是每个人生命的必修课。做一个勇于成长的人，做一个不惧怕伤痛的人，因为有时伤痛是最好的礼物，它让我们变得更强。
篇12：如果我是喜欢你散文
我会在睡前和你亲口说声晚安
我是你一生的赌注，我怎么舍得让输！
想你想你
想你想你想你想你
想你
想你想你
想你想你
想你
篇13：你是另一个我散文
你是另一个我散文
在这长长的一生，我拥有知己二三，是何其有幸。认识你，遇到你，是何等恩赐。
这是你说最喜欢的我们的合照。
01 相识相遇在
可能是相遇太过于平凡，我已经不记得在这茫茫人海中见到你的第一句话、第一个表情、甚至第一个动作是什么，我印象中最深刻的，竟是在深夜在说悄悄话的场景。
那晚老师们查完夜后，我们就偷偷点着蜡烛，在被窝里看着彼此，因为太过闷热的缘故，我竟然流了鼻血，这画面，在往后的很多年里，都频频被提及。高中，是我们十六七岁的花样年华。
那时候的我们简单无猜，脸上永远洋溢着最纯粹的笑容，白天一起钻研枯燥的书本知识，有时候会因为考试成绩不理想，给彼此陪伴安慰。
我记得印象最深的十七岁和你的故事，就是晚饭后跟你拿着书本在操场来回踱步，表面是的刻苦背书，暗地里，却是进行着说不完的悄悄话，交换着彼此的秘密，你告诉我你喜欢的人，我也告诉你我喜欢的人，第一次分享彼此的少女心事。
那天的日落，红闪闪的，微风吹着，日落的光辉刚好洒在这最美的年华，我们的影子就这样紧紧跟在身后，偶尔踩着对方的影子，跟着彼此的影子，就是跟着彼此的一生。
那个时候的我们，对于后来的诸多想象，就像蒲公英般恣意飘散，天马行空地想象着未来幸福的样子，脸上没有岁月的痕迹，那样的简单岁月，真好。
02 相知相惜在
高考后，本以为我们会就这样没有交集，却没想到，我们误打误撞却到了同一所大学。四年的相伴，你我越来越靠近，也越来越相似，甚至有时候我们觉得，我们会是另一个彼此，我们用大学的四年的时光，读懂了彼此。
我们的宿舍楼，面对面相望，只有几步路而已，我们也应该是对方通讯录里打电话最多的，喧闹的世界，抵不过挽着彼此的手臂，随心所欲的漫步在每个角落。那家熟悉的奶茶店，固定的玫瑰奶茶还有那个座位，那里有一段你的爱情，我们彼此的成长，你的任何决定，我都支持，只要你觉得幸福就好。我的想法，你也都会迁就。
在那个专有的座位，我们交换过彼此的'灵魂，剖析自己，也分析对方，对于一件事的看法和思想，惊人的相似。我想，我们一定是最能懂对方的人。不论你怎么样，都请你记得，你都有我。
我记得我们在那些小道上走过的一个个春夏秋冬、春荣草绿、夏繁花茂、秋盛叶落、冬冽雪飞，我们挽着彼此的胳膊。没完没了的说着废话，没心没肺的开怀大笑，吃饱饭散步的我们，一跌一撞的，常常说我们一吃饱饭就想撒酒疯。在操场走过的路，在草坪你给我的心疼，火锅店里为我尝试辣的，结果你胃疼，后来我也心疼。
你知道我的，心肠硬，没心没肺，对于不喜欢的，向来不愿意多花一分钟的时间周旋。我知道你比我理性周到，经常迷路的我，觉得有你在我身边，会有很多很多的安全感，你比我温柔大度，你那天跟我说，要是以我们都不会主动去联系别人的性格，要是大学不在一起，现在早已经是陌路，庆幸的是，我们在一起，我感谢那些彼此陪伴鼓励的日子，要不是你的陪伴，我估计会在那个端午的晚上喝的一塌糊涂，然后哭的一发不可收拾，你告诉了我不论怎么样都不能丢掉自己。我们也说过，不论以后有没有对象，我们也都要是彼此最重要的，想来那时候多幼稚可笑啊。我们无数次一起回家，路上靠着彼此的肩膀，我总是嫌你太瘦，骨头硌的我头疼，让你回去吃胖，每次回去，双方父母都会问对方是不是也回来了，我们熟悉的连双方父母都熟识了，我想，我们真的很接近了，思想，灵魂都是般契合。
03 相别相散在
这一年，我们经历毕业、就业、分离。记得有次回家你送我上车，那天阳光很暖，我在车里，透过车窗，看在窗外向我挥手的你，当时我笑着跟你挥手，可是车开走后，我却难过的哭了，当即我发消息跟你说，等毕业我上班的时候，我不希望你送我，因为我怕自己会忍不住哭。可是我走的那天，你起个大早，还是来送我了，那天你给我买了零食，还送了一个公仔，说它丑的有特点，我那天很开心，也很苦涩，我带着深深的不舍离开了，你说你很难过，其实我也是，离别的时候忍着眼泪回头，可是转身后，泪水湿了心。
现在好多人问我，你和你女神在同一座城市吧，我报之以苦笑，说并没有，我们一直都没再见过了，我说我们也很少联系，别人都觉得难以置信，说你们感情那么深，怎么会变得这么淡。可是我知道，我们是一样的人，从来不主动，却把对方放在心里最深的地方，我们的情意，比任何东西都要走的久远。不管走多远，过多少年，我们都会把开心的或者不开心的事，第一时间分享分享给彼此。我还贪心地希望，我不在你身边的时候，会有更好的人陪着你，可是她（他）一定不能取代我。
你是这世间最懂我的人，而我，也懂你入骨。
女神节，送给女神的礼物。
篇14：你是我海散文
你是我海散文
思念，恰如这海浪，一浪浪拍打我的心岸。
心，任海风吹，我的情绪如此零乱。
握紧手中的渴望，不忍抛离我的意念。丢弃，海风中。怕，无处寻你。
风，撩拨起的裙摆，扯着云儿的柔情，摇曳。心海，有条鱼儿游。
淡淡涩涩的海风，涌进我的呼吸。潮湿了我的情绪。凹凸的温度，调合一份情绪，轻轻的抱紧身体，去感知你。感知存在的你。
满眼都是朦胧的海天一色的淡蓝。睫毛上沾满海水湿湿的亲昵。
海风激情的拥着浪，情深意长的呼唤在我的耳边。让我在宽容的胸怀，忘了自己。
我的心如礁石，静静无语的面对轮回的风浪。没有一点退缩，更加昂起头，接受你的深情的抚摸，像极了你的手，那么厚实有力。我不想你消退的那么快。更愿意你永远这样拥着我身体。柔软我的生命。
潮起潮落的情绪，泛滥一种不消退的思念。随着日子涨起又落下，落下又涨起。
就这样潮汐中，月儿圆了，缺了，而守护你的'心依旧。
请，不要放弃你的温存，请用你的胸怀和温柔，亲吻我的坚硬心魂，还我固守一份的暗恋。
时常出神的望着天际，看着海燕的飞翔。啊，多像你的美丽的精魂啊。在云天中优美的划着生命的弧线。追着遗落在碧波中海鱼们的脚步，穿梭生命。
就这样，海燕，微笑着翻滚云海的浪，愉快的身影，击落太多的云儿心情。
我不知道，你缓步走来的路，沙滩上是否还有你的脚印。
可我知道，金色的沙粒，磨圆了太多的日夜的渴盼。
触摸你熟悉的脚步，。你可感知我的体温，那么温柔的均匀散落一地的深情，含情脉脉的调匀成寂静的沙河，铺满海风掠起我的秀发的端庄。
张开我的臂弯，拥抱一春的花开，你可记得，曾经的有个诗人，在红尘的海浪上写下了永恒的一句【面朝大海，春暖花开】
而我就是你生命的诗句吗？你是我向往的花开春天吗
真的希望，我面对你的心海，我是你空的海燕。
我是你身旁的沙子，每次你经过的时候，都会深情抚摸我。
我希望，我是你生命的礁石，每次思绪涌动的时候，你的冷漠或者温情，都激情或者温存的拍打着我的感知身体。
我知道，此生不离不弃，我们紧紧依偎。
让我在你的空，你的世界，守护一道风景。
看，我手中，散落的生命的珠泪，落入脚下沙子中。
渗透时光的是疼痛，埋进骨髓的是温情。
我希望，你是我的海。我是你的礁石。
永远屹立在你的岸边，看你在蓝天，精魂的海燕，灵动的丈量每一寸美丽的空。
就这样，在你的博爱的世界，你的空。
我舒张生命，向你抛出一枚时光的珍珠。
在生命的岸，扯一道思念的帆，驶向你。。。。
篇15：我是你的散文
关于我是你的散文
真正难过的时候，眼泪都成了奢侈。我想我已经习惯了孤单，我想我已经习惯了寂寞，因为我的孤单和寂寞都是你给的，所以，我不舍得不要，你给我的那份疼，是我一辈子最宝贵的，因为这些是你给我唯一的……
有些失去是注定的，有些缘分是一定不会有结果的，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人就一定要好好爱他。我不曾拥有你，可却一直爱你。你一直拥有我，却不曾给我爱。我知道不是你不懂得珍惜我，而是我在你心中不值得珍惜。我的思念谁都读不懂，因为没有人像我爱你那样爱我，无论多么坚定的誓言，都会输给时间。可你却连一个假的承诺都不愿给我，就算你说谎，就算你的誓言会输给时间，我也想要。可现在才懂，你连谎言都不肯给我。
放开手，思念不走。是上天让我这样爱你。对你的记忆，想忘却忘不掉，因为我的.整个天空都是你。我对着流星许愿，让上天再给我一次幸福。终于明白，没有你，我早已没了幸福。因为我心里的那个家，只有你能回。
如果你发现下辈子有一只蝴蝶一直围绕在你身边，请你一定要记住：那只环绕在你身边的蝴蝶就是前世为你飞过沧海的我。今生我要为你飞过沧海，下辈子我还只做你一个人的蝶儿。我对所有安慰我的人笑，可谁都不知道我的心里到底有多少泪。我是一只鱼，我在水里，谁都看不见我的眼泪，你不愿做我的水，所以更感觉不到我的眼泪……
别人都说我好傻，这样爱你，究竟值得吗？我只是轻轻一笑，不说一句话。其实，只有我明白，爱你没有什么值不值，能够为你付出已经是我的幸福了。可是，我却连这唯一的幸福也遗失……
谎言重复一千遍就成了真理，我天天在心里期望你能爱我，总以为这样的谎言，重复一千遍也能成真，可是我祷念了一万遍，你还是讨厌我，因为你不愿做我赖以生存的水，不愿感受到我的泪……
我会向上帝祷念，永远不让你做一只鱼。因为鱼是世界上最可怜的动物，鱼没有泪腺，所以无论多么伤心，都不能流泪。那种滋味我一个人尝，就够了……
我不要你难过，只要你幸福。我要你是最幸福的王子，即使我永远也做不成你的公主，我也会默默的企盼着：你，幸福……
明知道你对她的爱那么真，明知道你对我的讨厌那么深，却还是奢望你能给我一份爱。终于在你和她消失的背影中读懂了幸福。你的爱，不是我，所以我会消失在你的世界里，因为我要你幸福的幸福的……
篇16：你是我不可抗拒的美随笔散文
你是我不可抗拒的美随笔散文
题记：我的草莓，不是我太贪，而是你太美。你的美，是我无法抗拒的美。
的9月2日，老公从孟津拉回了第一批草莓苗。长这么大，第一次近距离的认识了草莓苗，它看上去丑丑的，蔫蔫的，耷拉着小小的脑袋。
在村里找了左邻右舍来帮忙，先帮着把一颗颗草莓苗根部的老叶，黄叶，和草莓的匍匐茎一一摘除，然后由老公和另外一人用小篓拉出一个个坑道，然后我们负责栽种。
几天紧张的忙碌后，我的田地里呈现出一片片希望的绿色之苗。我怀着一颗半是忐忑半是喜悦的心，蹲下身去，我不知道，我的明天，草莓可以给我的明天，会是什么样子？
草莓苗定植后，开始第一次浇水。浇完水后，再去地里看，不知道是水大了苗冲走了还是怎么的，感觉地里缺苗不少。于是，老公又奔赴孟津，再次拉苗补栽。
说是七亩地，到最后竟然买回了7万多株草莓苗，花费23000元。
于是，补苗，栽苗，然后再浇水，锄草、打叶……之后的日子里，每天都在草莓地里忙碌着，也辛苦着。晚上回家，把脏衣服丢到洗衣机里，冲个澡，有时候饭也懒得去吃，倒头就睡。就连梦里，都是在忙碌着，然后在伤脚和伤腿的疼痛里醒来……
20过了春节后，找人把草莓苗上了塑料薄膜。里面有了温度后，草莓苗长得特快，没几天时间就把薄膜拱得高高的，并且好多草莓都开出了花来。于是，再次找人，小心翼翼把一颗颗草莓苗从薄膜下面解放出来。
整整忙碌了三个下午，到3月15日下午才算把草莓苗从塑料薄膜里一个一个露出头来，看着那一朵朵洁白的小花，我的心里充满了无限的喜悦。谁料想那天刮起了六七级的大风，把整块地的塑料薄膜掀起了许多，那长长的塑料薄膜在狂风中呜呜作响，有的竟然被整个掀开来。
那一刻，我欲哭无泪，怎么办？只好让村里帮着干活的人回家拿来铁锨，全部加土再压一遍，有中间加的，有两边加的。
风还在刮，经过了一番忙碌后，塑料薄膜终于不在狂风中呜咽了，我的心稍微放下一些。和村里人开玩笑说；“今晚我回去烧香，求老天今晚别再刮风了。”
原本想着周末有雨，计划着把草莓苗露出来后，正好等来一场春雨，谁料这风竟来加户。
却原来，人生里，风雨无处不在，谁也无法预料。惟愿老天好好的，让我的草莓平平安安地开花结果吧。
4月10日，我惊喜地看到草莓结出了一颗颗绿色的小草莓。
才只是几天的时间，就有了一颗颗红得晶莹剔透、通体圆瑞的草莓了。
我的草莓，手捧着让人垂涎欲滴的你，我是如此的虔诚，如此的喜悦，就好像捧住了我无比遥远却又如此贴近的美好明天。你们就像是我的一家人，在此后的每一个日子里，和我的生活息息相关。
偌大的草莓园里，你们相互依偎着，每天每时每刻，都在向我传达着温情和美好。
我每天近距离的，把你们一一端详。我的眼神里，满满的都是对你们无限的爱，就好像，你们是我的孩子。而我，每天最爱做的事――就是和你们，在一起！
在我眼里，你们长大了的模样，就像一个个待嫁的.新娘，颗颗饱满，晶莹剔透。
对我而言，你们就是一颗颗美丽的精灵，来到这五彩缤纷的世间，陪我走过每一个美丽的充满希望的日子。让我欢喜让我忧的草莓，惟愿你让我天天惊艳，一如初恋……
初见你的那一刻，我就虔诚无比的许下一个美丽的祝福：当我第一次看到你，我就爱上了你，从此一发不可收拾。我的草莓，风里，雨里，我愿一路陪着你，在这个婆娑的尘世里，始终拥有一颗晶莹剔透的红心……
4月18日，草莓露天采摘园正式对外开放了。
每天的迎来客往，每天的辛苦忙碌，都让我体会到丰收的喜悦和累极后的深深疲惫。
每天，我都在做着一成不变的事――卖草莓。
每天早上从家里出来，晚上八点左右回去。饭没做过，衣服只有在晚上洗，地板脏了也没时间拖。
村里的人，每天都会有人来给我帮忙，每天都会有人从家里拿来不同的饭食让我吃。这份情，这份温暖，我会时刻记得。感谢有你们，我的父老乡亲们！
每天忙碌着，紧张着，也累着，但不曾停下一直向前的脚步。
生活着，感受着，偶尔也会有怨言，也会发几句牢骚，但生活依然在继续，痛感依然真实的存在着。
我的草莓，一路走来，你让我几多欢喜几多忧愁。你自顾自绿了叶子，白了花朵，红了身子――美极。
我自顾自哑了嗓子，黑了面孔，瘦了自身――累极。
我的草莓，我只想在这个喧嚣之至的尘世里，陪着你，慢慢的，无比虔诚的，走一程！
那段时间的忙碌，我以为我把自己活成了父母的样子，其实我知道，我经历的和承受的远比父母好得多。
我不想让儿子活成我的样子，所以我一直想努力的，给他想要的生活，但我知道我做得远远不够好。
20多天了，嗓子还是沙哑的。熬到身心俱疲，却不能言悔，因为箭在弦上，不得不发。每晚困得躺在沙发上就睡着，梦里除了草莓，还是草莓……
5月12日晚上7点，历时25天的草莓采摘活动，终于落下帷幕，画下了一个圆满的句号。其间，有过五一节日的人满为患的盛况；有过不是周末日子的稀稀拉拉；有过小雨淅沥沥，园里依然人来人往；有过大太阳下，朋友们辛勤采摘；有过……
这短短的25天，我整整在棚下坐了25天。人晒黑了，嗓子哑了，也瘦了。累，是真的很累。累极的时候就会胡思乱想，想把自己降得很低很低，直至低到尘埃里，开出一朵花来，情愿是蒲公英里，随风飘落，四海为家的朵朵小花。不问去往何处，不问归期何时，不说劳累，不诉苦，也不言痛……
后记：接下来的日子里，是在草莓地里锄草，铲除一半的草莓苗，留下一半蓄苗，准备今年建几个大棚试试。
一路走来，我深深的懂得了：生活里不只有诗和远方，它还有沉甸甸的责任。
希望所有的劳累和辛苦会在来年结出甜蜜的果实来。
希望所有的负累都可以不被辜负。
希望来年的我会是芸芸众生里幸运的那一个。
篇17：随笔散文《你是我诗中最美的句子》
随笔散文《你是我诗中最美的句子》
(一)
想你，春风十里。爱你，桃花满坡。念你，是江南二月，早早地来到村口，踮起脚尖，把春风剪细，把柳丝吹绿，把桃花催开，只为与你在春天里有一场盛大的相遇!
花开，你在花里。蝶来，你在蝶间。你是我岁岁年年，月月日日永不褪色的花。我是你时时刻刻，分分秒秒不肯老去的蝶。花为蝶绽放，蝶为花沉醉。总感觉花是蝶的前世，蝶是花的旧人，不然为什么就一见如故呢。
你的纤手抚过清瘦的诗句，句子里春暖花开。你在花里妩媚，把相思洒满江南。
每日行走在江南阡陌，读着古老的诗篇，读着日升月落，总有淡淡的闲愁。那闲愁落在在水声里，如烟。飘在雨韵里，似雾。濛濛的，似有若无，难以遣散。
总以为春天是有门的，就如那爱你的心，一下子打开，青山绿水，万紫千红，那种妖娆，那种明媚，那种生命的力，顷刻间便倾泻出来。那种感觉，是铺头盖脸的，用两个字来形容，我想就是“掩埋”。被春天“掩埋”，是一件幸福的事。被爱情“掩埋”，则是无数不幸中的万幸了。
我知道，那明媚的春光，终有一天会老去。所有的青绿，会褪去色彩。所有的花开，会最终凋零。但爱你的心不会老，诗里的春天不会老，那里桃花正艳，春光正好，你也正妖娆。每一个句子里，都写满了对你的相思。每一个词语里，都倾注了对你的深情。当夜深人静时，你轻轻捧起这些文字，那些美丽，便如潮水一样将你淹没，那是我对你无尽的爱与思念。
每一行文字，都是一条小径，无论你从那个地方出发，都能与我相遇。因为我在每一个句子里，都种上了桃花，桃花树下，都有我一生的等待。只要你轻轻打开，就会有缤纷的花雨，缓缓飘落，洒满你的长发，落满你的长裙，铺满你脚下小路，把你带进春的深处。
(二)
你，是玉的净，花的明，瓷的白。你，是诗意的女人，温柔的故乡。你，是美的诗，寂的词，慢时光。你是画，是情，是透骨的爱。
今生，只愿住进你的心里，在诗里行走。你是诗中最美的句子，我在其中禅坐，忘了时空，也忘了自己。春天是最适合朗读的。高声的，放大歌喉，如书上的鸟雀一般。就这样读呀读，读到永恒，读到地老天荒，直到我们一起开成并蒂莲花，静静地，在诗中，在词里，在白云深处。
常常觉得，有一种女子就是故乡，一接近，就会感到温暖，那种温暖不是用语言就可以形容。也有一种女子似江南，她的温柔，是刻在骨子里的。就像我江南故乡里的春天，浪漫脱俗，住着百花的种子。烟雨深处，一袭春风走过，就会姹紫嫣红，蔓延成一个春天。
也喜欢这样的女子，眉间有山水，唇间有清音，静静开呀开，开成一朵莲花。站在七月的门楣，静对那一池荷花，心里眼里梦里魂里都是你，你是每一朵莲荷，每一朵莲荷也是你。众荷喧哗，在一个夏日的午后，在淋漓的雨里。我知道，爱你是入骨了。你也是爱我入魂了的。
爱的世界里只有你，你来，我在，你不来，我依然还在。池中的莲，只为你开。心中的莲，也只为你留。我在江南，写十里荷花，在梦里，轻念你的名字，只等你，深情回眸把我看望。
我喜欢安静，喜欢幽居，你也喜欢远离尘俗，远离喧嚣，在僻静处，安放我们的灵魂。推窗一溪云，开门满山花，时光正好。就这样枕着水声入眠，什么也不说，你我都会心领神会。你给我一个世上最寂静的.地址，说那是灵魂的故乡。我沿着小径一路追寻，却发现一路通向的是你的心 ，清风十里，莲荷满池，月光落下，满园清香。
心，是一条通往桃源的小径，我在路旁种满鲜花，也在路上温柔地洒满诗篇。因为我知道，我要等的那个人，一定会踏香而来。为了与你相遇，我在路口等待了千年，迟来的你，请再不要错过。因为啊，你那不经意的错过，我又要再等千年!
月色如水。今夜的月下，你是否会记起，曾经的你我，满月鲜花下，许下过怎样痴情的诺言?生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
篇18： 女人是用来爱，用来疼散文
女人是用来爱，用来疼散文
如果你问我：女人是用来爱的吗？我会毫不犹疑地回答你：女人当然是用来爱的！
当有一天女人被你的真心打动，她就会奋不顾身，全力以赴而全身心地投入进那段感情里，那一刻也是你最幸福的时刻。不过，你可不要辜负她呀，如果这样的投入换来的'只是一段不堪回首的记忆，那该是天地为之震怒的事情了。
女人是用来爱，用来疼的。虽然有些时候，她会撒娇蛮横到泼妇的地步，可这时的她正是她的本性时刻，试想，如果一个人对你一点的保留都没有，在你面前已是一张白纸，还有什么比这更让人动心，更让人放心的呢！她之所以对你毫不顾及，那是因为她把当成了她自己最信得过的人。
上帝在创造人类时，只有一个男人亚当，当亚当孤寂无聊时，上帝想给他制造一个伴侣，问亚当：你愿付出什么？亚当想了想，如果用头部创造她，她会傲慢；如果用眼睛创造她，她好奇；如果用耳朵创造她，她会偷听；如果用嘴创造她，她又会滔滔不绝；如果用心脏创造她，她又会太嫉妒；如果用手创造她，她会占有欲过强；如果用脚创造她，她会四处闲逛……最后，亚当选择只献出于自己无关紧要的一条肋骨，上帝便用这根肋骨创造了女人夏娃。
想当初，男人女人本是一体，尽管只是一根肋骨，可女人也是男人身体的一部分，所以要互敬互爱互尊，男人应该像对待自己的身体一样爱惜女人。而不是像鸡肋般，总觉得食之无味，弃之可惜，又或是那种左手摸右手麻木的感觉。
为了爱你的女人和你爱的女人，请多多去关心她吧！当她寂寞时，别忘了送上一声问候；当她哭泣时，及时递上一块纸巾；当她生气时，适时逗她开心……总之，要记得，女人是用来疼的，用来爱的！
如果你爱她，她也爱你，请不要让她受一点委屈，不要让她受一点伤害，因为女人是用来爱的，而不是你的出气筒，你的发泄对象，你呼来喝去的小丑。不要像抛弃一个旧娃娃一样无情，不要像对待街边的乞丐一样只是施舍怜悯于她，因为女人是用来爱的。
请珍惜她吧，呵护她吧，关心她吧，欣赏她吧，宠爱她吧，因为女人是用来爱的。
篇19：爱,是心儿疼了散文
爱,是心儿疼了散文
爱，是心儿疼了，才爱，还是有爱了，才心儿疼疼的了呢？爱上一个人，是否是，心儿怦然一动后的爱恋？喜欢上一个人，又是否是，一见钟情时的欣喜？
我想花儿开了，气息自然幽幽，蝴蝶翩翩其中。花与蝶的缠绵与爱恋，唱醉整个山河岁月。这些都是爱，都是爱的一往情深。
仿佛间，蝴蝶也在如我一样，在寻觅爱情的真谛。于是，有化蝶的故事，令人感动的同时，更加的珍惜相遇，珍惜相守。
于我，是否，今生笃定要有一场爱恋，等在人生的必经之处吗？是雨天？是雪天？是无风无雨也无晴？还是风声雨声总关情？
寻寻觅觅知何处？思思念念知是谁？红尘阡陌，滴雨江南，深巷浅陌，灯火阑珊，谁是谁的等待，谁是谁的梦里落花，谁又是谁的万丈红尘，只取一瓢饮？
忽然有一天，也不知在哪里读了这样一句：爱一个人的最高境界，是心疼。立刻如醍醐灌顶，好似才忽然明白了，原来，我是那么那么的爱你，原来我已达到了爱的最高境界。因为，我一直一直都是那么那么的心疼你，我把你放到了我心底里，稍有风吹草动，稍有雨雪霜下，我都会第一个想起你，牵挂起你，我心儿最先疼着你。
因为，为你总是心儿疼疼，落雨担心你没有拿雨具，风天怕你身上衣单，暑天怕你热着，数九寒天担心你冻着。那样的一种心境，真是战战兢兢如履薄冰，时时刻刻把你的`冷暖记于心间。
想来人生有三种境界，说来很难迖得到“昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。”此第一境也。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”此第二境也。“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”此第三境也。
而爱的境界却独独高于这三种境界，已然是人生爱的最高境界，这样的说法不是空穴来风，是真真的将爱诠释的淋漓尽致。
是啊，爱一个人，会爱到心疼，爱到不能爱，爱到另一个世界，还是再爱着。这不由得就会想起红楼梦中，宝黛的爱情，缠绵悱恻，情深意重。
宝玉挨打，宝钗和黛玉先后都去看宝玉，写到宝钗，是如此情景：托药而进，低头弄衣带。轻柔之语言：“早听人一句话，也不至有今日。别说老太太、太太心疼，就是我们看着也……”。宝钗见宝玉，送的是药，情急之下，说出了“心疼”之语，令宝玉感动。
在看宝钗，眼圈微红，双腮带赤，低头不语。心中暗暗想若宝玉在外头大事上“做工夫”，讨人喜欢了，也不会吃亏。
而黛玉探伤：无声之泣，气噎喉堵。那悲戚的神态跃然纸间，两个眼睛肿得桃儿一般，满面泪光。竟然劝宝玉“你从此可都改了罢！”这又是怎样的心疼，怎样的五内俱焚。可知心疼二字不是在嘴上，确实实的在心尖尖儿上。
如果说宝钗的一句心疼是在嘴上，那么，黛玉却是在用心在说，那一句：“你从此可都改了罢！”扭得人儿心儿疼疼的，想流泪，想泣不成声。每次读到这里，我都会跟着心儿疼疼的，疼到流泪，到流血滴。
再去听听两个人的对话：宝玉说：“弱水三千我只取一瓢饮。”
黛玉道：“瓢之漂水奈何？”
宝玉说：“非瓢漂水，水自流，瓢自漂尔。”
黛玉又说：“水止珠沉,奈何？”
宝玉答：“禅心已作沾泥絮，莫向春风舞鹧鸪。”
这样的决心，这样的执念，也许红尘中的人们更要深醒自己。爱情，如此美好，我们真的珍惜过，真的在乎过，真的沉醉过吗？
这样的爱情，这样的视对方为唯一，心里心外，眼里眼外，只有那一人，只有那一位令人牵肠挂肚，魂牵梦绕的婵娟。
与我，与你，深深的懂得彼此，深深爱着彼此的心儿。因为我爱你，因为你也爱着我，就因那样的夜深，重病的我，你不弃不离，衣不解带的照顾我，看着病痛中的我，你的一句：我好心疼你。
泪水忽地落下来，似一朵花儿在月光下婉约的盛开，似一只蝴蝶在冬夜里醒来，花儿散着幽幽弥香，袭进我心田，给我无尽的甜美，蝴蝶站立在肩头，诉说着一个个沧海苍天的爱情故事，霓裳的舞姿旋转出一个个化蝶的凄美故事。
低眉细细唨嚼着你的：我心疼你。刚好触碰在我的心儿上，让我再也走不出你的灯火阑珊，再也无法忘记你，再也不能不在乎，爱情之花在你我间渐自抽芽生发。
与我，早已把你等同生命一样的珍惜，让我从此爱你如命，让我与你间缠缠绕绕，牵牵连连，无法割舍。
其实，你我爱情，早已笃定，要有一场场考验，要经历太多太多的磨难。可是，红尘中人，谁又会一帆风顺，天下之大，谁又可能没有聚散离合。
但，只要你我心中有彼此，就不在乎分离，就不会惧怕磨难与困苦。爱会让生活变得浪漫，会让平凡的日子变得总是不同凡响。
其实，总是在想，你我必须要有一个家。家定是温暖的，家也毋须很大，但一定要有一个小小庭院，要有花朵四季盛开在角角落落，那花儿总是散着香，淡淡的，意味深长的给平白的生活平添上一笔笔姹紫嫣红，开在门口的是我最喜欢的玫瑰花。
每一天，你都会折一只玫瑰帮我簪在鬓间，一直一直到有一天，我的鬓角生出白发，你还是看着我一如初见，还是那般的美貌如花，比那朵玫瑰花鲜艳，百转娇媚的依然是我，是你心疼在心坎上娇娘。
最是一架蔷薇开在篱墙上，小巧玲珑的花朵总是表达着内心的爱，炽烈，顽强，掘强的像你我当初的选择。守着一篱墙的花朵，不厌其烦的你我并肩看，总也看不厌。
小小庭院，有木桌木椅木板凳，有茶是清冽的山泉水泡出的，有鲜果子鲜蔬菜，是自己亲手栽种的，
会有蝴蝶引着蜜蜂蜻蜓来做客，会有小野兔约着狐狸一起来说古，会有青蛙同着青鲤来躲雨，会有燕子陪着麻雀来筑巢……
更会有好有三两个，今天一对对，明天一双双，后天三五个，来小坐，来品茶，来话桑麻。
没有谁来的时候，也不会寂寞，有彼此，有说也说不完的话，有绪也绪不完的情，有爱也爱不尽的心儿缱绻。
直到生命尽头的那一天，牵着的手也不会松开，也要牵着手送彼此一程又一程。不轻易说再见，不轻易挥一挥手，不轻易落眼泪，不轻易转身离开。
微笑着对彼此说：没什么的，谁都会老，谁都会有那么一天，但，我们是幸福的，因为，我们牵手到了最后，最后也没松开手，即使在天堂里也依然牵着手，不会松开。
就因为心疼彼此，就因为心爱着彼此，才不肯离散，因为两颗心儿早已合在一起，无法分开，会有剥离的痛，会心疼，会流血，会死掉，会到另一个世界缠缠绵绵，恩恩爱爱，在一起……
篇20：我疼,因为你心情日记
我疼,因为你心情日记
我泪流满面
是因为刚刚我们的争吵
我恨不得用世界上最恶毒的语言来咒骂
因为你错了，你真的错了
我爱你的深刻情意看到了否定
我立刻像一只发疯的野兽，狂吼
我想到了逃避，一了百了的逃避
我想只有极端的'结局才能让你苏醒吧
路灯变得碍眼，车灯变得温柔
我想那其中的一辆应该就载我离开的吧
世界上的最温柔是你的温柔
世界上的最爱是你给的情爱
世界上的最痛是你给的伤害
世界上的最恨是你给的误会
我近乎抛弃所有的所有，只为
我们的天长地久
到现在
我即使刨开我的心
还有什么值得炫耀
我的过于浓烈的情感
不曾问过你是否想要
或你想要多少
我只知道这些东西我从不轻易给别人
也没想过要给你造成负担
这样的日子还有多久
才能回转
美好的时光啊
在哪里逍遥？
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