下面是小编为大家整理的你是我一辈子无法遗忘的温暖散文，本文共10篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：你是我一辈子无法遗忘的温暖散文
你是我一辈子无法遗忘的温暖散文
常常在一段提笔的文字里，思绪为一个人飘飞的很远很远，将一个人的身影停留在视觉里，将一个人的味道驻留在嗅觉里，有一种温暖，往往能够让人产生一种不可预知的依赖。
在年华方好的时节等一个人来，眼角的笑意随着清风送远，怔怔的回眸间，被一个花开的季节拥抱着温暖的心扉，心儿荡漾起无数喧嚷的浪花。
每个孤独的午夜，一个人聆听着敲打心扉的音乐，总想提笔为远方的你写些什么，又怕我的文字不经意流露出淡淡的伤感，让你为我担心为我心疼，有你相伴的每一天我过得平静而又幸福。
在花雨纷飞的时刻遇到你，有多久了，你掌心的温度不再从我的掌心穿越，你说过的每一句话在耳畔回响着那时的亲切，你滴落在我心湖的泪我一颗颗的吻过，一颗颗小心地收藏。
每年都会有一个特殊的日子让我记起你，无数次在喧闹的人群中找寻着你，期待那些幸福遇见的日子再重来一次，某一天当你一个人独行在路上，会在忽然记起我的某个瞬间，而笑容溢满了脸庞吗？
有的人在他离开的时候你忍住了眼泪，可是在你回忆他的时候心却脆弱的哭了，等到风儿干透了那朵朵牵绊的泪痕，谁会知道，那夜我思念过一个人的真实的心情。
相爱的人时时刻刻都能感受到，那份爱的甜蜜感觉在身边围绕着，当你那只宽大无比的手，在我的`发丝间爱抚游走的片刻，便是我一辈子无法遗忘的温暖，便是我一辈子无法忘记的温柔。
一个人有了爱的选择才会有努力的方向，幸福在我们相遇的刹那已经定格，那些令人沉醉的时光，被我夹进了时光的相框里，习惯了在幽深的夜色里低嗅你的味道，你的声音是我一直想聆听的温软。
心情烦乱的夜晚，手指飞快的在键盘上敲打着忧伤的文字，那些独坐时候禁不住泪流满面的爱情，总是来得太慌乱无措，走得太匆匆无语。
有些爱因为太美，所以永远不想结尾，一颗心愿意永远沉浸在你的世界里，在洪荒般的思绪里，你的身影不断纠缠着我的心房直到永远。
一个心里有故事的人从不肯轻易去爱，从不肯轻易去接受一份陌生的情感，驻留在她心底的一份柔情，从不允许别人来碰触，她一旦认定了的人，便会默默的在心底守候一辈子……
我们的纪念，只剩下那些脑海里的记忆
当思绪一点一滴慢慢堆积无处可放，当写作激情和灵感被现实被繁重的压力被加速度的生活节奏一点一滴摧残得只剩下了懒惰，当我心中积满了各种心绪和所感所悟，当我心里满满的都是感动与体会，曾经自感写任何情感回忆性文章的我下笔舒畅，文采飞扬，如同行云流水；而如今，我却懒惰得不愿再提起笔，给自己一个小时的时间，沉思一下，整理下思绪，用文字记录心情。我知道我的写作激情在渐渐失去，可是我心里清楚，我的记忆和思绪还在……
距上次发表文章，已是过去的一年了，285天的时光，久违了，我没有笔下任何关于自己的叙述。
不曾想，若不是我的心绪汹涌澎湃，若不是我的感动洋溢在心怀无处可躲，若不是时光之河不停流淌，不想磨灭那些关于青春成长的印记，我不知道，我还要多久才会提笔，那只现在对我来说十分沉重的笔。
这些年，一直没变的习惯的是每次写作之前我都会做同样的事情，一首扣人心弦动听至深的蜗居钢琴曲，一杯热气腾腾的绿茶，还有那一根香烟。此刻，也亦是如此。变化的是时光和心情，不变的是习惯和真情。
逝去的，是充满回忆性的一年。我一直走在幸福与忧伤的边缘，有笑有泪，有过辉煌得意亦有过茫然失意，有收获也亦有失去。生活，如同一首歌在时时刻刻演绎着，过程有高亢激昂，有平铺直叙，有浪漫唯美至真，有深情悲伤至深。
这一年，成长的经历丰富我的思维，纯真的感动深入我的内心，生活的点滴填满我的感悟。
时光无法停留，我们在渐渐长大，在时光的旅途上往前走着，为了赶路为了前面更好的风景，我们却忘了去细细品味那些感动瞬间和那份温情。许多时候，我们为了赶路，总会不经意遗忘一些人，一些事……
我一直相信，每个人的内心深处总有一段刻骨铭心的往事，有一首感人肺腑的主题歌。
很多时候，很多事情和计划不会像我们所预期的一样一帆风顺，老天总会跟你开各种玩笑。
老天冥冥之中自有安排，当它为你关掉一扇窗子，也必定会为你打开另一扇窗子。
看过身边太多的事，关于至死不渝的恋情，关于生死的抉择，关于幸福的追寻。除了感动，还有同情佩服。
一首歌，动听的音符，优美的旋律，触动内心深处的琴弦，一段段过往可以摊开出来回忆。回忆，既是幸福的泪水又是害怕原本愈合的心再次破碎。可惜不是你，陪我到最后。为什么两个明明相爱的人却不能走到一起？是天意弄人还是有缘无分？回忆，只选择最美的一页。爱过，伤过，哭过，别忘了擦干眼泪，生活还得继续，这个世上不会因为失去了谁就会活不下去，也不会因为失去了谁就停止转动。
眼泪为你流过，那是因为深爱着你。
笑容为你绽放，那是因为拥有着你。
SH城，曾经无数次涉足的城市，多么熟悉的城市，只因为有你，这个城市有你，所以我来了。
当我们被宣判收到今生无论如何不能在一起的时刻的判决书时，我才知道终于体会到什么叫万念俱灰，生不如死的感受。
我们整整一年零七个月15天没有见面了。
篇2：你是我将要遗忘的少年散文
夜深了，无尽的黑暗像要把我吞噬。
我在这个夏天，这个夜晚，开始怀念。
我已经不是以前的我了，我突然想起曾经不会骂人不会嫉妒不会自闭不会孤独的我，我忘了我还有那么美好的自己。我也想起了你。
你是我的魇。
其实我明白的，相见不如思念。于是我开始疯狂的思念。
那年夏天，你掌心温暖，笑容温润如玉，穿着旧白色衬衫，向我招手。
于是白衬衫开出耀眼的花，衣袂飞扬里看到了青春。
明媚的阳光把我们这些平凡的男生女生，照耀成未来的传奇。
直到现在，我还记得你眼角的.笑意。
我却再也没有与你联系。
也许是那年的夏天雨水格外猛烈，洗刷了所有的爱恨，就真的只留下了传奇，当年的人却早已不在。
你若非我良人又何必醉我眉眼？
我非那弱水一瓢你又何必取来？
我只是在你问候的时候恶狠狠的告诉你：你休想被我一直惦记。
最近我感觉我开始苍老，我站在光阴的洪流中看时光一去不复返，却无法挽留。
也许时间并不会苍老，它一直在向前去，带走了好多人。
等时光都累了，梦也安睡了，我会不会依然看到我们少年模样，青春飞扬？
谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
谢谢你的年华，曾经点染过我的青春。
总有一天我会忘记你。
篇3：你是我无法放飞的痛散文
你是我无法放飞的痛散文
温和的晚风吹得人心荡漾，夕阳还未退去它最后的一抹余晖，我们已吃过了晚饭。不出去散散步，好像对不住这颗年轻的心。我拉住老公的手：“走，咱也浪漫浪漫去。”我俩走着谈着，谈初恋时的相惜之情，谈孕育宝宝的艰难岁月，谈十六年来育儿的心得……儿子虽然上大学走了，但是一想起来心里总有隐隐的痛。
正在这时，我看到了草坪上遗落了一只小鸟，颤颤巍巍的动着叫着。我快步走上前去，这是一只小燕子。身上只有几根绒毛，显然才出蛋壳不久。但是，每叫一声，那小燕子的嘴张的可以塞下一个小樱桃。我轻轻地将它拾起，在草地上捉了几只虫子，用小剪子把虫子裁几段，填塞在它的喉咙，它竟然头仰起，左右摆摆，咽下去了。我暗想：“只要你吃虫子，我就有办法”。我把它捧回家里。老公说:“你别葬送了它的性命！”我说只要有耐心，它吃虫子，准能养活的，吃奶粉的孩子不照样养大吗？当时只想着能养活就行，没想到它后来也成了我无法放飞的疼痛。
就这样，小燕子成了我心爱的宠物。飞入寻常百姓家的小燕子，每天定时享受着我的美食。一星期后羽毛开始扎多了，渐渐地丰羽了，眼睛也格外有神。我也提着小鸟笼，参加清晨市民的遛鸟行列，带它到草地上玩。当我下班时，它都会站在我的肩膀上，飞来飞去，从来都不飞向窗外，有时间它隔着玻璃，还会给别的燕子，叽叽喳喳亲热一阵子；有时间来了客人，它就乖巧地低飞疾旋，(还要仰视吃我耳环图片然后落在客人的手臂上，图片好像在欢迎客人的到来；有时候我累了，倒在沙发上，用老公的腿当枕头，小燕子会争宠似的站在老公的肩膀上，用它那机灵灵的小眼睛，俯视着我，好像在偷听着我们的情话。小燕子撒娇也是一流的，早上我们没起来，它已飞到床头柜上，用那可怜兮兮的眼神，乞求老公给她留一席之地，老公会把它逮住，拿进我怀里，暖它一会。我们家不管让谁干活，只要说“我在喂燕子呢！”那就可以不做活。它的地位高着呢，的确小燕子给我的生活，增添了不少情趣。我与小燕子的感情与日俱增，心情天天爽，工资月月涨。牙齿天天晒太阳！图片
“等到秋风起，秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔……”，下班途中听到庞龙的歌唱，看到地上的片片黄叶，不禁使我心头一颤：秋天到了，燕子该怎么办？我回家给老公说，我们都理智的认为：它该属于大自然的，它应到南方去过冬的。但是，我心里，一个劲的`舍不得。这情感一点不假呀，从小养大，费了我多少心思的喂养，怕它吃不好，怕它胆小，教他试飞，给它口哨驯养认识主人……它的每一片羽毛上都有我付出的汗水，都有我们家倾注的爱的琼浆，付出了才会有真情。我太爱它了。一想到要放飞它，我还是心里很痛。这样推迟一周，迟迟不肯放飞。恰巧到了国庆长假，儿子也回来了，他说：“妈妈，你还说你是个善人，你还不放燕子回归大自然，你再喜欢它，它本不属于你的”。是呀！不属于我的，再强留都没用，只会影响它的生长发展。老公也说，再不放飞，就找不到南飞的伙伴了。它知道南方在哪里吗？所以考虑了很久，我还是决定忍痛割爱，假期过完，送走儿子，放飞它。
十月七号那天，我放飞了燕子，送走了儿子。我一天没心绪吃饭。晚上燕儿又回来了，头碰着玻璃，我不忍心，就又放它进来，进来后它不叫也不动了。不知道是劳累了一天，还是失去了觅食功能，瘫卧在窝里。那天晚上我失眠了，想儿子说的话，它本不属于我的。是呀，儿子也是一样，自从送他大学走的那天，他已属于国家和另外一个女人了，他应该有自己的事业和未来，硕博连读八年，他已是参加工作的时候，也到了谈婚论嫁的年龄，我还能把他占做私有财产？想想这只燕子终究要放飞，该放手的就放手吧！放飞的是希望，回报是真情。一切都想得开，但心里仍是不安。
第二天黎明我再次送走了它，并祝福它：燕儿你一定记着，当你疲惫时，有我的地方永远是你停泊的港湾，我会不减一点温度，用年轻的心在原点等你！燕儿，一定要记得北方有一个人牵挂着你，有个家等着你！来年春归，还回咱家吧！我会不减一点温度，用年轻的心等你，你是我永远无法放飞的痛！我回娘家住几天，回来后再也没看到燕儿。也许它已找到了同伴，又在南方打拼着自己新的生活。它要的是广袤的世界，一片森林；它要的是神奇的大自然呀！没有豁达的释放，哪能得美丽的世界？哪能等到秋去春归来的希望？
篇4：你是我无法斑驳的时光散文
你是我无法斑驳的时光散文
我的世界飘着雪
有人观望过
有人驻足过
有人停留过
却没有人给我增添一度的温暖。
忘了是什么时候，在哪里看见的这首小诗，只是在当时有一种无法言语的感觉。当然，我的世界没有飘着雪，我也不需要别人给我增添什么。只是偶尔想念过那些观望过，停留过的人，也很感谢那些淡淡的牵挂和惦念。
我们生活在同一个世界，扮演着甲乙丙丁，然后沿着自己所选择的轨迹，就这样一直走下去，自然而然的，有些人注定像两条平行线一样，永远不会有相遇的那一天。
其实，心那么小，可以遇见的人不多，可以付出的亦只有那么几个。
记忆里残留的温柔终究抵不过眼前平实的幸福，所谓零零碎碎，妄言而已！
难得在忙碌的工作中抽出闲暇的时间，享受一下、沉浸在各种回忆中的淡淡温馨，我看见你们都过得很好。时间能改变很多，而这三年来，的确改变了很多事，昔日的那些朋友，该结婚的结婚，该恋爱的恋爱，该打光棍的依然是接着打光棍。似乎，我们都过的很满足，也应该满足。
人总是在失去的时候才懂得珍惜，曾几何时我们一起欢笑，一起悲伤，一起度过最无忧的年华，但那些回忆却终究抵不过岁月的侵蚀，有多少回忆散落于你我之间。对，那时我们冲动，我们年少无知，所以这是给予我们最好的惩罚。
我们一生会走过很远的'路，也许会走的很辛苦，但却很精彩。
有些事，该做的还是得做，我不想在几年后，犹如此时一般，害怕去回忆，因为留下了太多的遗憾，因为是遗憾，所以无法弥补，亦无法去追忆，去凭吊。
我们跑过巷子，跑过街道，跑过夕阳，跑过日出。
我们跑过寂寞，跑过光阴，跑过忧伤，跑过等待，跑过斑驳的旅程。
不管怎样子的美好还是伤痛，我们总会这样，头也不回的跑过。
那时的少年，你看到现在的我会不会惊讶，还会不会再在人来人往的街头对我笑靥如花？
嗯，我真的想你们了，想念那时候的你们！
漫长的冬季，听歌、走路、写文、观望！
还记得那句话吗？我们年轻的时候总把创作的冲动误以为是创作才华，我们年轻的时候，总把对爱情的渴望，误以为是对婚姻的向往。
毕竟，我们那时候都还是孩子，不谙世事的孩子，不是吗？
那些青涩的美好，总会在不经意间一逝而过，那些美好终究要面对生活中的柴米油盐酱醋茶，不需要恐慌，因为极少有人能坚持到那一步，如若那初恋能延续到那些琐碎的日子，那便是世界上最美好的事情了。
人们常说，初恋很少能够长久，这句话是有道理的，试问两个不懂得宽容与信任的少年如何能够经营一份脆弱的爱情，但值得一提的是，那段时光会很美好，在任何时候都会那样，可以值得你去回味。
当我浏览着你们生活的点滴，我惊讶的发现，自己有了一种淡然面对一切的心态，我很满足。
感谢人生的坎坷，感谢有你们的陪伴，我很好！
一杯咖啡，一份回忆，一份真切的爱情，很多，很满足，满满的都是幸福！
晚安！
篇5： 我希望我是你的一辈子
我希望我是你的一辈子
青衿——00后在校大学生，喜欢文字，喜欢动漫，喜欢古风，一个集才华于一身的文艺青年。
我是你的一辈子，你却只是我十年。
我没有亲眼看到你来到我家，但是，我却觉得你就应是不愿的吧。离开自己的妈妈，来到一个陌生的家庭，一切对你来说都是未知的。可此刻看来，你适应的不错。
你是我们家养的第二条狗，我已经记不起第一条狗狗的模样了，它和你可不一样。它是血统纯正的中华田园犬，而你经过我的仔细观察，就应是柯基和中华田园犬杂交的后代。你和它是不同的，你有着专属于你的小短腿，也有着它不曾拥有的时光。它和你都是别人送到我们家来的'，它因为偷吃鸡蛋被妈妈打过，也会在我从床上滚下来之之后舔我的脸，会每一天等着我放学回家，会想跟着我去学校，最后被赶回来。如果一向这样下去也很好啊，陪我到老。但是它没有，它被得了狂犬病的狗咬伤了，爸爸妈妈觉得就应把它打死，再扔掉。它挨打的时候，奶奶背着我不让我看，而小小的我不懂得死亡，不懂得离开，那时我没有流下一滴眼泪，我不明白它死的时候有没有恨过，有没有后悔过。此刻的我很难过，它会明白吗？它会怪我吗？
在它离开的很长一段时间里，我们家都没有再养过狗了。直到你出此刻我家，我最后重新审视狗狗和人类的关系了。你冬天那么喜欢烤火，火是热的嘛，本来想叫你热狗，但是妈妈说太随便了，刚好热狗又是香肠，所以你就叫香肠了。哥哥说你不明白自己的这个名字，你真的不明白你的这个名字吗？
我觉得你是明白的，因为我但是你的小主人。你长得真快，寒假的时候还那么小一只，清明见你就成为了一霸，好像有长高一点，但是长胖了许多。之前有在网上看过一个视频，是讲一部电影《一条狗的使命》那里面有一只短腿柯基，视频里有吐槽柯基的几句歌词“柯基柯基柯基柯基，论娇柔你比但是小贵宾，柯基柯基柯基柯基，腿长八厘米”，你就是腿长八厘米的小香肠。我五一放假回来的时候，你好像健壮了一些，这是个不错的事情。我们暑假能够一齐跑步，一齐玩，我们还有很长很长的时间能够一齐度过。
我寒假在家的时候，你喜欢蹲在我脚边烤火，我则喜欢把脚放在你的身上，软软的，很舒服。我喜欢和你一齐跑步，如果我突然调转方向，你也会立刻跟上来。我也喜欢看着你啃骨头，把我的酸奶分给你吃，让你伸出你的小舌头舔舔。有时候你的小舌头也喜欢舔舔我的手，冲我摇摇尾巴。我也喜欢用手机拍下你可爱的瞬间。此刻我的桌上还有你在草地上的照片，看着你吐舌头的模样，我感觉整个人情绪都好了。
我都不明白你的实际年龄，但是我们的时间还有很长，很长，我期望这是一首唱不完的歌。
篇6：我是我妈妈的一辈子散文
我是我妈妈的一辈子散文
阳光挺好，和小伙伴们好不容易聚在一起，也不过是吃吃饭看看电影kk歌的时光，谁也不知道下一次相见会是什么时候，留几张炫耀似的自拍，以后想念的时候看。
匆匆相聚，又各自分散，各忙各的时光。
后一天傍晚，晚霞绚烂，随意的聊着，开启疯狂模式，饭后，闲来无事，陪妈妈去跳广场舞，没有舞蹈天赋，又不好意思糟蹋这浓郁的.氛围，录了一段广场舞的歌曲发微信里给伙伴们听，很年代的风格，听着听着，聊着感触，对话框里弹出小伙伴的一句话我想我妈妈了，顿时，心，动了一下，不知如何接下一句。
我们是徘徊在社会边缘的90后，步入社会嫌小，重回学校又老，个性叛逆十足，心思敏感骄傲，偷看着别人的世界那么大，总想遛去看看，可看了总觉得哪里不一样，乘兴而去，败兴而归。总觉得时光还早，我要慢慢品尝青春，可是一不小心，我们都悄悄长大。
有一种感情小时候不懂，然后长大后动容，从此日子不再从容。
不习惯穿跟太高的高跟鞋，怕摔的凄惨，像小时候学走路一样顺势牵着妈妈的手，紧紧牵着，怕放下来，我便走不好路。天有点黑，看不清妈妈的脸，只觉得手的触感很粗糙，不知道是不是鞋跟太高，妈妈竟只到我肩膀了，心里涩涩的，像偷吃了马路边长势最好的那棵树上的杏子。
一直无法像王帆那样每次出门都狠狠地亲妈妈一口，告诉她我爱她，这种勇气不太适合出现在我们柴米油盐的小生活里，那么张扬的爱不是我所能驾驭的，但我们也必须要表达，你不说，时光会继续变老，我们剩的机会只会越来越少，甚至于到最后见面都会变得奢求。
你养我长大，我陪你到老，怎样的陪伴才是长情。
在早晨醒来时，帮妈妈挑选今天要搭配的衣服，对着镜子试上几回，敲定今天一天的装扮。
和妈妈一起准备丰富的早餐，煮一些小米玉米燕麦红豆什么都有的粥，豆浆机打磨出新鲜的豆浆。
一起去菜市场买午饭需要的素材，西红柿青椒哪家便宜哪家新鲜我竟也可以了若指掌，挽着妈妈的胳膊说我又想吃糖醋排骨了，她边指责我不要变成食肉动物要多吃素边带我去挑新鲜的排骨。
我曾经厌恶至极的张家长李家短也可以在我们回来的路上聊开，不是无谓的八卦开始，只是平凡的生活又开始了。回来的路不很远，似乎比以前更近了。
我们这辈人，没有80后努力，没有00后无忧无虑，我们想追求自我，却又常常忘记什么才是我。
既无长兄，吾即长子， 我是什么，我是我妈妈的一辈子。
篇7：你是我一辈子珍藏的记忆现代散文
我认真想了想，虽然从情窦初开的14岁就收到情书，但是迫于严格的家教，我根本没有谈过一场酣畅淋漓的恋爱，连拉拉小手都没有过。在我外出读书的那段日子，我爸在我离家之前就明里暗里地跟我说：“如果有女孩给你写信，你可以看也可以回，如果是男生给你写的，不要看也不要回！”我英明的老爸是早就预料到我会收到情书么？我那夸张的老妈我只要一个月还没回来，她必定拎着大包小包的她亲手做的各色美食来找我，美其名曰来看我，事实上不过是来刺探我的口风，看看有没有男孩子骚扰我。更要命的是我姐，我刚把我收到我们班长情书的小秘密告诉她，她就立马写了一封信给我们班长警告他离她最爱的妹妹远点，措辞严厉，不容置疑。打着爱我保护我的旗号，把我的初恋扼杀在了摇篮里，消灭在萌芽状态中。
所以，严格地说，之前那些都是可以忽略不计的，直到遇见你。后来某一天你得意地告诉我，其实我们还是校友，只不过，彼时我是那所重点学校初三的学生，你是那里初一的老师。听你说起这个，我突然想起读书的时候，我姐曾经有段时间一直追问我认识不认识一个叫某某某的老师，而这个人正是你。彼时，我面临升学，曾经有段时间因为生病导致成绩起伏不定，压力巨大，况且一向被同学认为两耳不闻窗外事的我，怎么可能去关注跟我毫不相干的教初一的新老师呢。
几年后，从跟你成为同事的第一天，你的情书就纷至沓来。巧合的是，我弟弟当时就在你班上，你把情书装进信封，封好，交代我弟弟一定要亲手给我。我那聪敏的弟弟已经嗅到了点不同寻常的味道，对他的政治老师给她姐姐写信一事总觉得蹊跷，虽然不确定，但是还是机智地把你给我的信先拿给我爸妈。爸妈很愕然，但因为信封封得很好，又写着我的名字，处于尊重我的角度，爸爸装作淡然又意味深长地说有我的信，然后把信给了我。你说“辛老师：可能你不认识我，但是我认识你已经很久了，从你读初三时，就经常听同事说起你，当年的学霸。知道你回来，我欣喜不已，没想到多年后我们能成为同事。欢迎你，辛老师，让我了解你更多好吗？礼貌而温暖。
我没有问过你，但是我严重怀疑你看过不少琼瑶的小说，你温文尔雅的`气质，你永远洁白挺阔的白衬衫，你挺拔修长的身材，你彬彬有礼又温暖明亮的笑容，你好似从琼瑶小说中走来……
你总是出其不意地带给我惊喜，或者一张用心描绘的卡片，或者一本精美的笔记本，有时甚至是一枚风干的银杏叶，还系着漂亮的丝带，有时甚或是一堆零食。
去参加新教师培训，从教室出来的路上，远远地看到你站在那棵枝叶繁茂的法国梧桐树下，夕阳的余晖照在你身上，你的笑容如阳光般温暖，走近你，你很自然地拿过我的包，牵起我的手，你身上有好闻的薄荷的味道，虽然我有点慌张无措，因为我还不够了解你，我还没有想好要不要跟你谈恋爱，但是被你握在手心里的感觉很温暖，这种温暖不浓烈，不寡淡，刚刚好，我没有拒绝，任由你牵着我的手走在杨柳依依的护城河边……
新训不久，我正式开始了我的教师职业生涯，你常常会在中午休息时间轻轻地走进来坐在我的对面，聊了些什么我不记得了，只记得那时候的你轻舞飞扬，微笑在你脸上，不绚烂，不张扬，但是足以让人温暖，过目不忘。有时，你会坐在钢琴前谈你最爱的《致爱丽丝》，时而舒缓，时而激昂，明媚的阳光照在你洁白的衬衫上，真的觉得你的整个人都泛着光。可是那时候的我还没到谈婚论嫁的年龄，而且在爸妈家人的过度保护和宠爱下，我还没有思想准备去谈一场不知道有没有未来的恋爱。可是你轻轻握着我的手，说你会像爱护自己的眼睛一样爱护我，你的眼神清澈真诚，我低下头，不敢看你。
是有一天，你约我出去，你说你有很多话要跟我讲，可是，我不想看你失望所以不想给你希望，我拒绝了。你很固执，一直坚持，久久不肯离去，直到下午上课的预备铃敲响，你才无奈默默离开，你把跟我一个办公室年长我几岁的同事叫到门外，回来的时候，她跟我说，你拜托她照顾我。我很诧异，你居然把对我的喜欢就这么公之于众？去参加同事的婚礼，你也在，每每视线与你相遇，都能感觉到你眼睛里的灼热与温情，我在你深情注视的目光里落荒而逃……
过了两三年吧，与你同龄的人开始陆续结婚，你的家人也觉得我年龄太小，未来存在很大变数，劝你现实一些，找个适龄的女子结婚，你告诉我有人给你介绍了女朋友，在医院工作，家人颇为满意，我平静淡然，说哦，祝福你，你的眼睛里盛满失落，落寞地转身离开，半年后，你找到我，告诉我你要结婚了，可是你的眼睛里没有丝毫喜悦，反而有一丝淡淡的忧伤，你跟我说如果我愿意，你可以取消婚礼，你的目光深情真诚，充满期待，可是我也只能在你的温柔注视下低下头去，用沉默给你回答，你也知道，不可能的，你的未婚妻是我的初中同学，你无奈离开，背影落寞，我有一点点心疼，也有一点点难过。
我问过自己，对你到底是怎样的一种感觉？有没有爱过你？想了很久，却没有办法给自己一个确切的答案，真的是说不清楚。但是有一点可以肯定，我是喜欢的，喜欢你温柔的目光，喜欢你轻轻地拥抱，喜欢被你宠溺，被你呵护，被你捧在手心里的感觉。
但是终究，我们还是擦肩而过，成了彼此生命中的过客，但是，无论如何，谢谢你，在我最美的青春年华里，给了我足以温暖一生的初恋感觉，甜甜的，暖暖的……
篇8：散文我喜欢你已经无法否认
散文我喜欢你已经无法否认
不知道从什么时候起，我的生活中多了一些关于幻想的“可能性”。于是，我活在了想象之中，现实中的我开始变得落魄，甚至颓废。我莫名地开始隐藏自己，不善言辞。生命中的基本动作，只是不发一言地用眼睛洞察着现实周围的一切。
毫无征兆地，我在现实生活中变得安静，寻常，甚至郁郁寡欢——毕竟是人，究竟要有几分生气。于是思维的活跃性使我开始专注聆听别人的心声。然后，我学会了在不同情况下，作为一个局外人去揣测并且懂得人们心中在想些什么。本来我一直认定，了解我的，只有自己。但当我越来越了解别人的时候，我竟对自己越来越不了解，对自己的定义越来越模糊了。这时候，我发现，我已经不再是我自己了。当我的思想与我的肉体分离的那一刻，我就已经沦为了一个没有肉体的灵魂，一味地打量另一个肉体内的灵魂。
一直如此，我眼中只有人们开开闭闭的心扉，我看到了什么，在脑海中被思绪描述得混乱，于是，我眼中只剩下浑浊的灰色。
直到你重新出现在我的世界，我才看见生命中除了浑浊的灰色，还有一种美丽的东西——风景。
昔日不懂失去的感受，竟让你从我身边远去。从此，我的眼中，五彩缤纷的东西消失殆尽，只剩一片浑浊的灰色。
在我的设想里你无痕迹的重新出现，不觉使我重拾了迷途的.美好。纵使在生活中，你我没有话语，但只要你开心，一切随你。往日，也许仅仅是因为我们被拉开了距离，于是陌生便毫无顾忌地开始在你我之间肆虐。当时，是我对我们之间所有的一切，表现得无所谓；现在，我不在奢望你心中有我，只但愿我的思念能被你感应。我原本什么都不怕，而今，却怕你忘却了你我昔日的记忆，怕你我近在咫尺却形同陌路。爱是心灵的展示，时间才是真正的译者。每当想起你清脆的话语，除了曾给我一衫的寂寞外，却有一种寂寞镌刻在我心底。
直到很久之后才发现，曾经被自己亲手舍弃的东西，到后来，再也找不到了。
篇9：你是你,我是我散文
你是你,我是我散文
今年5月25日，《赣县网》一个朋友在论坛上发了一个图片贴子称：“某化肥代言人，是笑叔吗？”（在论坛里大家都尊称我为“笑叔”）咋一看，这张照片里的中年男子还真的跟我有点相像，甚至那件衬衫的款式也跟我的一模一样。嘿嘿，但是仔细看看，还是不像的。这张拍摄于万安县五丰镇的街头广告画一方面说明坛友们对我的关注，另一方面也证明世界上的人只是“有点相像”而不可能完全相像。
由此生发开去，我觉得人与人之间非但相貌不会完全相像，人生境遇、仕途官道、婚姻家庭、财富贫贱等等都是不同的。也正因为如此，造物主才“造”定了大千世界性格各异、高矮不同、贫富相差、长寿短命的芸芸众生。于是《柳毅传》里就会发出“大天苍苍兮大地茫茫，人各有志兮何可思量。”的感概来。前些日子，一个南康的.朋友很善意地对我说，你那么会写文章，工作那么认真，连续几天甚至星期天也不休息微机录入一个什么什么表弄得眼睛频花颈酸腰痛你也木有当到一官半职啊。哈哈，幸苦大半辈子了，现在还要听从小我20多岁的后生仔们差使的屁颠屁颠的，换别人来一定会心里不平衡的，但我却觉得没什么很正常，心里面很释然：做着这份养家糊口而必须做的工作，每天开开心心地上班，每日早出晚归，家里——单位（办公兼卧室、下村、事务）——家里三点一线有规律的生活，虽然拿着低于别人的薪酬，但我生活无忧，倒也惬意啊！再说，单位上的那些子破事，领导们每天左一个电话右一个电话央求我找一张图片整一篇3千字公文材料赶紧报一条信息跑在领导前面摄录一个光辉形象……自己或多或少也是有一点成就感的，起码，能显现出这个地方不能缺了我。嘿嘿，有点阿Q了。阿Q就阿Q吧，顺便透露一下偶的研究成果：腾讯公司之所以要把那网上聊天的工具叫做“QQ”，就是迎合了大众普遍存在的精神胜利法则啊！
晋·陈寿《三国志·管宁传》：“太祖曰：‘人各有志，出处异趣。’”是啊，不同的人有不同的理想和追求。有那么些人热衷于功名利禄，自己有些许资本，然后就到处宣扬，说别人的事业没什么前途，说别人没有什么出息，试问：你的前途是什么？你的出息是什么？“富贵非吾愿，帝乡不可期。”你眼中的利禄可能在他眼中恰恰是最肮脏的，也最不屑于提的。每年，我都会参加一些同学和战友聚会，看到这些同一个起跑线上的男男女女们，他们的生活轨迹都各有不同，甚至我的高中同学到现在都还没有结婚年龄快近六十了还是孑然一身……我就只有用“比上不足，比下有余”这句颠簸不破的真理来安慰自己。至于有一些喜欢显摆的人，我会这样在心里对他们说：是的，你现在有的我暂时的确还没有，但我还在努力争取拥有，我还有机会啊；而，我现在所拥有的，你没有，今后你也不可能拥有，因为你没有机会了。
“钱、权、利”于我如浮云，我崇尚人的一生要“立德、立功、立言”。人无德不立，国无德必衰。德之后可考虑立功，德之后才可立言。这样方能做一个堂堂正正的大写的人。“够了”以外就是多余，你再怎么地腰缠万贯、飞黄腾达、不可一世，有一点是大家相同的：每一天的太阳西下就又朝坟墓走前了一步！你若只看到月亮皎洁、明亮的光辉，却忘记了月亮背面也是有阴影的，你就不知道每日检点自己的言行。你是你，我是我，同在一个地球上，就让我以不同的境遇不同的生存方式，朝着一个共同的目标顺其自然的慢慢前行吧！谁笑到最后，谁就笑得最好！！！
篇10：散文：因为是你，因为是我
散文：因为是你，因为是我
高中那会儿，过周末叫放假。享受片刻的清闲，对备战高考的学子而言，是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛，之后的时光，仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑，那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切，真正降临的那刻，不仅没有半点喜悦，甚至些许的痛恨。是的，我痛恨这个漫长冗杂的寒假，一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。
一眨眼，一瞬间，从青岛回来一周了。临走前，还好赶上了岁末的雪，虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻，透过窗，依然望着漫天纷扬的雪花出神，想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音，在一份雪夜的祥和中，迎来了崭新的年岁。
回望逝去的一年，最大的收获，是不言而喻的遇见，我让你猜过，你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜，没等到十二点的钟声响起，就已然进入梦乡，早上醒来看了看手机，恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾，幸好有你在身边。这样我才会安慰自己，那时那刻，即便没有说话，也会有你的温存。
跟你在一起的每分每秒，都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是，为何那般转瞬即逝？一个大雾弥漫的早上，收拾好行李，恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想，就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起，本打算给你画一本日历，过完一天撕下一张，日历撕完，我也就回来了。你到家后看到情诗，说这些就足够了，你说你心里暖暖的，我的心也暖暖的。
很久之前，我做过一个梦，醒来后哭的泣不成声。我告诉你，我梦到你把我的生日忘了，连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了，就在我回家的第二天，你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的，妈妈做了可口的饭菜，爸爸一大早就叫我起来吃长寿面，我表面挺开心的。但没人发现，我抱着手机过了一整天，一直到次日凌晨。我自己告诉自己，你一定会突然想起来的，因为我前几天都提示过你，一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信，让我化悲为喜。可是，当你记起来的时候，生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪，泪如泉涌，仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了，是妈妈把我叫醒的，让我起来吃晚饭，又特意为我做了好吃的。睡完，吃完，你安慰完，心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹，我爱你，怎么可能不去原谅？只是现在想起，还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西，也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情，抑或是我太心急。
只是此时此刻，我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过：如果婚姻里只有爱和性的话，谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活，当激情退却，还要过下去。我忽视的，正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱，往后的日子，更要约束自己言行，用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题，守好你我的城。
记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候，是去年春天的事儿了。三百多个日夜，我们到了现在。有人说：选择了一个人，不仅是因为你有多喜欢他，更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词，我才如此完整的听完了这首歌，如今，这旋律依旧深深拨动我的心弦，它像一面警钟，敲在我的心头，让我出现在你的故事，让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人，于是，我不离不弃。
不忘初心，方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大，活成自己想象中的样子，对你，我隐藏过自己的情绪，我本性敏感、多疑，没有你眼中的那般温柔。我曾经说过：或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时，你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气，也会质疑，这是女人的共性。而这些时候，我不想让你看到，不想因为一件小事就跟你闹，不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了，你看到的，依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式，我明白它有隐患，有可能日积月累在某天一发不可收拾，可我更相信，爱，有更大的力量。
我告诉过你：或许你不知道，我跟你吵架的时候，往往是特别想你的时候。见到你，一个拥抱，所有的不高兴都会烟消云散，爱就是爱。
刚认识你的时候，你喜欢去网吧玩游戏，我不适应网吧的环境，你在，我就去了。困了，就倚着沙发睡会，只要能看到你，就知足了。所谓爱，就是陪伴，没有太多别的。
有一天傍晚，下着倾盆大雨，我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞，当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你，撑起的伞，在风雨里显的那么不堪一击，走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么，你说：我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵，来的快去的也快，我也知道你等着雨停了自然会走，可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说，心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说，默默走开了，开了台电脑，没玩多久，雨就停了。你牵着我的手，跟你淌着坑坑洼洼的水，走回了学校。我没那么难过，因为我和你很开心的淌水了。
你约我晚上一起吃饭，那天我正好在闺蜜家玩，听你这样说，下午我就回学校了，在宿舍一直等着你，直到过了饭点。我没打电话催你，我知道你忙完了会找我，接到你电话的`时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了，给你发短信你知道我不高兴了，又找到我，哄我，把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了，路上也跟你讲话，还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道，那晚，我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。
跟小伙伴们在甜爱屋打牌，提起你，心酸的时候，哭了。在饭店聚餐，说起爱情，提起你，又哭了。晚上回学校的时候，你可能无法想象到，温文尔雅的我，会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾，只是难过。
我值班的时候，想让你多跟我呆一会，你说早回家，我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路，没有人陪我走。我知道你有你的工作，不会什么都迁就我，我也尽可能的去理解你，自己照顾好自己。
我想去西苑找你，你怕我冷，不让我去，可当我四五天见不到你的时候，还会畏惧青岛的冬天吗？我想你，就跟你吵了。跟你讲明白缘由，你跟我道歉，答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方，却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通，爱情才更深切。
去市里比赛，费了不少精力，出乎意料的好成绩，我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来，你感冒了，我不放心，忙着比赛没有过多关照你，就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你，放下东西就接着打车回宿舍了，其实那晚我也发着烧，药也没了，躺下就睡了。见到了你，心就放下了。
你说要去医院打针，我当时在即墨买队服还没回来，刚到城阳，就去医院找你，你打电话告诉我不需要打针了，让我回去，我在车上快睡着了，不知道到了哪一站，就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的，见了你，更多的还是担心你的感冒，看了医生给你新开的药，怪你自己买的药不好。
上课给你织围巾，差点被老师轰走
给你画了好几天的烟
晚上几经周折买平安果
写了好久的爱情胶囊
在我个人吧记录我们之间的点滴……
小伙伴们说我喜欢秀恩爱，是啊，我们很相爱，没有付出哪有爱？
朋友说：伤心的时候，就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上，月底一起放飞吧，到时候让他跟你一起，让他更多的去了解你。
闺蜜说：他们男人就是欠分手，否则永远不会珍惜你。
网友说：你对你男朋友真好，但希望你不要沉溺。
他们是他们，他们不是我……
是你给了我第二次生命
是你重新唤醒了我的赤子之心
是你让我觉得，只要结局是好的，中间有再多的痛苦都愿意。
如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”
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