以下是小编收集整理的散文:再见,我的高中女孩，本文共12篇，希望对大家有所帮助。
篇1：散文:再见,我的高中女孩
散文:再见,我的高中女孩
时光荏苒，没想到多年以后我会和她相遇在小镇的老街，她是我的高中同学，第一次见到她是在我们的开学典礼上，身着一身白色连衣裙就像我小时候童话故事中美丽的白雪公主般给我留下深刻印象。第一次和她交流不是因为学习，而是用了一节课的时间去争论雅典娜最后究竟有没有嫁给星矢，老师的话我一句没听进去，反而和她的争论点让我至今难忘，放学的路上我冲着她的背影大声的告诉她那只是一个童话故事，不可能是事实的时候，她冲我的回眸一笑，让我深深的爱上了她。我开始学着电视里的各种方法追求她，但全都是以失败告终，她告诉我，她只是我的美丽童话，永远成不了我的现实，而我只能转身离去，任凭她在追求自己设计的童话道路中前行。
如今的相逢离我们分别已经好多年，岁月在我们之间都留下了不可磨灭的印记，她已没有了少女时的清纯动人，却多了份少妇韵味，而我也早就没有了青春苦涩，脸上挂满了中年的沧桑。唯独彼此都留下的就是那段时光记忆。
在和她几句相互寒暄问候之后，都处于打发时间为目的我们在古镇找了个茶馆继续叙旧，坐下之后我要了杯常喝的龙井绿茶，她点了杯养颜的玫瑰花茶。嗑着瓜子喝着茶水，我们彼此叙说着这些年经历的那些事，我从当初的一事无成和一无所有，从四处打工开始慢慢奋斗，如今拥有自己的房子，自己的车子，自己的公司，自己的职员，第二个孩子也即将出世，虽然尝尽甜酸苦辣，但也算是苦尽甘来。而她，童话似乎并没有按照她设计的道路中那样顺畅，丈夫的背叛，离婚的苦涩，四处换工作的艰辛，一切的希望如今只能全部放在孩子身上，破没的童话故事让她看到现实生活的无奈。悔恨的眼泪如今只能自己慢慢的品尝，我无法安慰，因为我知道每一句安慰的话都会让她产生幸灾乐祸的误解，我也无法去帮助，因为我了解她的'性格，任何由我对她提出的帮助都会让她认为是一种嘲笑和乞怜，我只能默默的听她诉说着她的经历，然后在她说到伤心处时递上一张雪白的纸巾。
临别的时候我想相互交换一下联系的方式，以便今后还能彼此多多联系，但我再次被拒绝了，她只是淡淡的告诉我相逢是缘，有缘的话还能相见。我没有强求，事实上我也不善于强求，就像我当初那样没有强求的选择转身离去。看着她离去的背影，无法用语言去描述我此刻的心情，我只能在心中默默的祝福和跟她道别。
再见吧，我的高中女孩，时光是永远的见证人，它最不善于欺骗，它到最后让我们看到最真实的现实。
再见吧，我的高中女孩，童话的故事永远是最美好的，但它往往与现实格格不入，破没的童话往往无比残忍。
再见吧，我的高中女孩，即使一直活在童话里，童话故事中不是只有雅典娜和星矢的故事，也有青蛙变成王子的传说。
篇2：再见,我的散文
再见,我的散文
的日历，一片片跌落在岁月的尘埃中。
时光，碾碎了曾经的梦，梦里繁华，渐渐蛰伏于岁月深处。
沧桑，就是凝望镜中渐染寒霜的双鬓；时空，就是抚慰渐渐爬上额头的皱纹。这一年渐行渐远，盘点一年来经历的那些人，经受的那些事，其中的滋味，是酸，是甜，是苦，还是涩，只有自己懂得。而很多日子，就像从一场昏睡中醒来，做了什么，留下什么，早已被时光碾得粉碎，不知东西。
静静的旷野，一个人，一道河堤，一片阳光。我沿着裸露的河滩慢慢向前走，静静地领略这里的荒凉和孤寂，回味这里曾经的芳华和喧嚣。长长的影子伴随着我，我的心里却没有一点儿落寞，也没有一点儿悲伤。
佛说：人生来孤独，孤独是人生的一种常态。
泰戈尔说：我们生来都是旅人。
我说：我们都是孤独的旅人，有人陪伴，是缘分；没有人陪伴，是本色。在人生的旅途上，不要指望谁会一直陪伴我左右。就像乘坐一列奔驰的火车，走走停停，上上下下，能够陪伴我走到终点的，不知道会是哪一个人。
看着眼前那片摇曳的芦苇，我想起了笛卡尔说过的话：
人是一株会思想的芦苇。
其实，芦苇也是有思想的。它们懂得，努力向下生存，竭力向上生活；它们懂得，如果环境不能改变，就要积极适应。它们不会抱怨，不会消沉；它们会用宽容接纳苦痛，用宽恕面对不幸，用恬淡演绎生命。遇到顺境时，它们快乐地接纳阳光，吸收养分，努力生长，繁衍生息；遭遇逆境时，它们积极地收敛自己，隐忍以行。暴风骤雨袭来，明知不能抗拒，就顺从地弯下腰身；烈火焚身，就甘心情愿化作灰烬，厚积薄发，等待来年欣欣向荣。
芦苇，撑起了一片天空的风景。我以我的方式看待它们，那是羡慕；芦苇以它们的方式看待我，仿佛充满了悲哀。也许，它们比我更懂得隐忍是理智，是涵养，是成熟，是豁达，是风度，更是美德；它们比我更懂得生活中的磨难其实就是人生的洗礼；它们面对厄运泰然自若，面对强大不卑不亢。从芦苇身上，我看到了刚直，从容，沉稳，淡泊；从芦苇身上，我学会用一种隐忍的态度对待生活中的挫折和不幸，不再歇斯底里地怨天恨地，而是把内心的痛苦深深隐藏，直面惨淡的人生，追寻生命的永恒。
“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方……”
我想起《诗经》中的诗句，多想像芦苇临水而居一样诗意地栖憩。只可惜，我和它们之间横亘了一条河流。这条河流是匆匆的时光，也是漫漫的人生。这一年，我常常一个人走在这里，或旭日初升的清晨，或夕阳西下的傍晚，静看芦苇春萌，夏荣，秋衰，冬枯，每一次总会有一种醍醐灌顶般的领悟。慢慢地，那一次次的领悟沉淀为一种若隐若现的碎片般的思想。思想就是一种蛊，让人心醉，让人迷茫。想多了，头疼；想通了，心痛。可是，我却又不能不去想。很多次，我像智者一样劝慰别人，而很多次我却又像傻子一样折磨自己。生活就是这样不断地轮回，很多次我在喧嚣中迷失，又在沉思中回归。
盘点2014，那些曾经的人，曾经的事，曾经的物，历历在目。
有些事，时过境迁，就要学会忘记。
有些物，昨日黄花，就要学会放弃。
有些人，擦肩而过，注定这辈子不能在一起！
从此，人非，物非，事也非。从此，我要忘记该忘记的，只当作过眼云烟，只当作放入回收站里的垃圾文件，彻底清除，永远不再回忆。
有些人，不再纠缠，看似随意，却是心灵的'相吸。
有些物，不再追逐，看似游戏，却是无言的珍惜。
有些事，刻骨铭心，像窖藏的白酒，每一次回忆都是甜蜜。
从此，恩在，情在，人还在。从此，我要记住该记住的，为平淡的生活保留几分美好的记忆。生活应该懂得感恩，就像这冬日的下午，沐浴暖暖的阳光，眯着眼睛，让一首单曲循环，享受那份甜蜜的回忆，更让一生的光阴多了另外一种温暖。生命应该懂得珍惜，现世安稳，岁月静好，只想在这恬静的冬日黄昏，什么也不想，一杯酒，一本书，一枝笔，让心底的恬静成为一道最美的风景。
20，我终于彻悟。感情，从来没有保险。也许可以曾经无话不谈，现在无话可谈。也许可以亲密无间，渐渐形同陌人。没有谁对谁错，只有缘深缘浅。错过的人，我只念念不忘他的好，虽然伊人早已渐行渐远，再也不可能回到我的现实中来。
2014年，我不再痴迷。有比工作更重要的是生活，有比生活更重要的是生命。喧嚣的生命里有过太多不堪承受的东西，开始懂得“有为，有弗为；知足，知不足”。从此，不再抱残守缺；从此，适当地做一些人生的减法，减去一些心灵上的沉重负担，减去一些奢侈的欲望，减缓匆匆的脚步，松弛忙碌的人生，将生活给自己的压力放下，将尘世给自己的忧虑倾出，拂去蒙蔽心灵的尘埃，守住自己内心的快乐。
2014年，我终于明白。家庭才是幸福的港湾，和睦才是家庭的主旋律。仔细想想，自己应该知足了，有一个幸福的家庭，有一个贤淑的妻子，有一个懂事的儿子，有一份稳定的工作，还有一种自得其乐的兴趣。生活如此，夫复何求？
2014年，我终于释然。不再苦心孤诣，不再委屈自己，顺其自然才是最好的生活，纵心所欲不逾矩才是最好的人生境界。能够支配自己，能够尽可能以自己的方式安排自己的时间，快乐地生活、工作和学习。做自己喜欢的事情，就像这样一个人沿着空旷的河滩静静地散步；就像有幸结识了江山，用文字述说生活中的点点滴滴，用文字记录自己的心路历程，不为名不图利，只是以兴趣作动力，从来不去刻意地强迫自己。
2014年将成过往，那些曾经的日子裹挟的泪水和欢笑再也无法追回。是喜，是悲，已不再重要；重要的是，黑夜过后，黎明来临，太阳一定会灿烂地升起。
哦，对了，明天的日历就要跨入。新的一年充满希冀，就像太阳每天都是新的，就像阳光下摇曳的芦花，随遇而安，一切安好。
篇3：再见，我的散文
“磁啦”一声，我撕下了20XX的最后一位偶数，剩了个奇数孤独地守望着这一年的最后一天。月份牌的硬纸片悬挂在衣架上，被我撕扯的摇晃了几下，之后便又静了下来。这像极了一个群体的解散，又像极了人生。
这一撕，便是苦乐年华；再一撕，便是对这一年的长青告白。不过，正款款走来，希望还有，祝福还在！
我今天不说明天，就说今天。
看着月份牌上被撕去而遗留下的厚厚的一摞纸碴子，我怅然若失。它像人生，是的，它像极了人生！
每个人，生下来都是带着希望的，两眼明晃晃的看着前方，两腿从蹒跚学步直到又在蹒跚中走去，从来都是向往美好来着。但是，人生十有八九不如意啊！再说，人生，他妈的就是条单行线啊，你无论如何奋斗，即使成功了，也是直奔着死亡而去的！就算你赢了全世界，但终究你赢不了死亡的宿命。死亡是每个人最大的失败，打不赢！如何去面对？这就是那个被我撕光了的月份牌，它静听我的撕扯，就像我们的人生，静听岁月在洗礼。
这一年，就在走到20XX尽头的时候，最让我心痛与欣慰的两件网络事件，挑衅着我对20XX的年终的盘点。这也是人生。
一件事是罗一笑在父亲与社会的极力挽救中，还是在平安夜走了。一朵花，没顾得上在人间绽放，匆匆去了天堂。也许，那里没有苦痛，没有嘈闹，有的只是欢乐。不过，这只是妄想。在极乐世界的人们，没有谁能返到人间来汇报一下经历。小时候我就听五舅舅说：“人死如灯灭。”这话太形象了，我似乎看到了人生的过程，燃烧着就是美好的，熄灭便是归宿。
在苦痛中挣扎的是罗一笑的父亲罗尔，他真的在20XX走的不好，连连受创。他无意间在网上窜红，并且收获了大量的支柱，但是，一夜之间又把瞬间拥有的钱财退还，还要声明道歉。这样的极速被点赞，被指责，甚至被唾弃，这高度，这落差，大到足可以发电了。
想想那一刻的罗尔，无论怎样强大，我想他也不会站的很稳，不会的，他一定在不住的颤栗中渡过了难关。但是，命运的玩笑还没有开够，没隔几天，他的爱女笑笑，一个六岁的小家伙，走了！他切斯底里的喊过《罗一笑，你给我站住》，但是，笑笑还是没有站住。这无疑是雪上加霜，罗尔面对的不是能发电的事儿了，是崩溃。他的平台再没有更新，这事情，搁到谁头上，都是什么都不能干了。死的已经很释然的去了，生的那才叫艰难！没有经历过这样大难的人，必然不知道那种万般撕裂的无奈与无助与绝望。
20XX已然告别，未来的日子，我还是希望在这一年里有过苦痛折磨的人们，丢弃那些阴翳，撕开乌云，看到阳光。
哦，还好，就在前天的新闻里，我看到了一个新生命诞生的喜悦。那是一个失独家庭的.六十多岁的老人，在高科技医学的辅助下，十月怀胎，一朝分娩了。对于那对曾经被失子之痛深深剜了一刀的老人，他们经历了怎样的痛彻心肺的复苏，才又一次选择了重生？看着新生命的诞生，我禁不住泪流满面了。
我看到了一双崭新的眼睛，我想，他的父母亲一定是满眼沁着泪水在注视着他。这双眼睛虽然近在咫尺，但是却是隔了二十几年的尘世烟火。他在诉说着离殇，也在诉说这缘分的开始。
我钦佩这对老者的勇气。20XX，他们收获了希望与幸福！
我的20XX已经走过了，回首这一年，我从元月一日《盘点我的》到今天的《再见，我的20XX》，共写了293篇散文，50首诗歌，文稿约45万多字。拍摄的照片无数，像样的还是很少。在20XX年第一天的《盘点我的2015》里，我是这样告诉自己的，“20XX年，不管是晴天阴天雨天，只要快乐就是最美的一天，只要有爱就是幸福的一年。亲爱的我，往者不可谏，来者犹可追。加油，努力不懈！”今天看着这句话，我笑了，这一年我从岁月的风尘中走来，没有辜负自己对自己的安慰，回头看无怨无悔。
20XX的夜寂静下来，“磁啦”最后一张月份牌也撕下来了，夹在书里，作为永恒。此刻，跨年的脚步踏近了，夜色中绽放出绚丽的烟花，声音由远而近……再见，我的20XX！轻轻说一声：人生如茶慢慢饮，岁月如歌静静听。
篇4：再见,我累了散文
他们都讨厌我吗？为什么，不理我。好吧,让我一个人，静静。
眼光无神的盯着窗外的景色，突然，世界朦胧了，所有事物都变成灰蒙蒙的一片，淡淡的只能看到轮廓。
无力倒下，却睁大双眼，我，惶恐的看着一切，却未动分毫。
泪，顺脸颊滑下，整个世界都是灰色的，滴下的泪却是红色的。红的似血，红的妖娆！
渐渐地，眼内所有灰色的事物都，裂了；接着，整个世界都变成一片片的.，碎了；最终，化为点点星光，散了。
嘴唇蠕动着，最后艰难地吐出一个字“不。。。”。我依然睁大眼睛看着，只能默默地看着。
最终的残害，支离的破碎。在那点点星光后，看不见了。
好黑，好黑。
突然，灰色的碎片，一块块浮现在眼前，苦笑，伤心，无奈，别离，背叛。一幕幕浮现在眼前。
痛苦，想把眼睛闭上，可是做不到。只能无力的在心中呐喊：求求你，停下来。。。。。。
瞬间，恢复了那片黑暗，好怕，我颤抖着。
有水滴落，越来越多。下，雨了？。。我任凭它打在身上，刺骨的寒冷；却是粘稠的，浓而刺鼻的腥味，顺着脸颊滑入嘴中，原来是血，丝毫没有动，任由腥咸在口中散开。
眼睛终于可以合上，好累，真的好累。
为什么，我对朋友所有说过的话都没有回应，好沉静，好可怕，真的好累，好想休息。结束我所有有你们的世界。
篇5：再见,我的散文
再见,我的散文
写年终总结的第四年，忽然发现前三年都是直接打在屏幕上的。心有不甘，提起笔来。
几乎每一次写作都是笼罩在繁杂的事务中。每一次写作都很痛苦，每一个字都是理想和现实的决裂，是曾经和现在的格斗。
今天是12月24日，晚上的图书馆空座位多，大概是去过平安夜了吧。读了一个很欣赏的男孩子的随笔，像是触了电。
一个人有多深珊瑚海说，不知道。只觉得我的灵魂像水汽一样被猛烈的妖风输送了过去，等温度降得足够低，就被扔到他们心里的马里亚纳海沟。血肉模糊的我终于醒来，手拧着泥土挣扎着爬起来，放肆地大笑:“这才是我四处寻找的家啊！”
一次面试:三月底，风还是刮得脸生疼。哑子似的太阳光破坏了黑白水墨画，柳树枝生硬地歪斜。只有放到天外的风筝，眦目才能看见的小黑点，配得上胜誉。哪有什么“淡妆浓抹总相宜”，举目四望，一片萧瑟，荒芜得令人大失所望。三小时的路程，一周后即将第二次高考的我，颤抖着说完了每一句练习千万次的话。我害怕，但是我始终笑着。
两次高考:我承认自己的心理素质很差。几乎每一天，自我鼓励与否定并存，对时间停滞与加速的希望交织，勇往直前与果断退却死死对峙。朋友的来信说“天快亮了”。可天亮之后又是无止尽的黑暗。我装作很乐观的样子，一只脚悬在半空中。
一个重大选择：感谢自己，早早地找到了方向。他们的理想来了又走，或是从没出现过。你的却平静得像一潭水，直到回望才让人惊讶。原来让任何决定变得简单起来的解药就是“心有所属”。犹豫只是因为还没有那么重要，坚定的结果是无论有什么风格的结局，你都能喜欢得鼓掌。
一场旅行:四角天空里冲出象牙黑的'枝干，染坊里挂着蓝花布的似水年华。一阵酒香飘来，子夜的归宿就在眼前。“风啊，水啊，一顶桥”。密密麻麻的文字竟和大片的木色空白结了姻缘，夕阳下高大翠绿的树和小小的人儿都立着。白日里清新淡雅小桥流水人家的素颜，一等到夜幕降临，天空由蓝变紫变黑，河水变绿变黑，灯光就成了她的浓妆。吉他声里，你是否还记得那年的老邮局和灰墙壁啊。
一场异乡的约会:9月19日 白衬衫 藏青色连衣裙 小白鞋 12月30日 白毛衣 藕荷色短外套 黑色紧身裤 小方跟
十八岁感谢勇敢的自己，感谢每一个人。喜欢返璞归真的文字。
篇6：如果再见散文
如果再见散文
总是分不清楚，燃起的这支烟让我突然想到你抑或是这种让人不知所措的思念让我点起了这支烟。我时长想，想你的出现是漫不经心还是冥冥中的安排。我幻想是第二种，但无奈的是彼此无所作为，仅仅眼神的交汇虽让我的心莫名悸动，却难以鼓起勇气做些什么，哪怕是一句话的交流。我不承认这是一种懦弱，或许你觉得是，但人也许就是这样，每天期盼美好的事物降临，等真正出现反而却迟疑了不敢向前，突然来临的'美好总让人不知所措.或许你也沉浸其中，不懂如何呵护这从没遇到的美丽。
常常在想，对你我应该怎么表达这种感觉，或许不需说什么，你都懂，亦如我在你眼中读到的。但这样的开场会不会尴尬，我们四目相望像第一次遇见一样，眼神中的相熟与感觉的清晰若现，但奈何身影已经渐行渐远，只有彼此的回眸给了我些许安慰和向往。我该怎么把握你，把握这奇怪的感觉。而不是让它就这样失去。
如果再见，我仍然像个懵懂的孩子晦涩的看着你，在你将远离视线時勇敢的飞奔过去，但我不想说什么，生命中第一次竟感觉言语那么苍白无力，只是望着你，痴痴的望着你。对于我这就够了。可能你觉得这样未免太过梦幻，但你不知道，是你带我陷入这梦里，不愿出去。哪一秒，你张口说话，我依然呆呆望你，愿你也相望，读我读你。这些年披风带雨，穿过人海踏着青春，风尘仆仆才得与你重逢。你的过去我已来不及参与，你的未来我将奉陪到底。
如果再见，请给我机会告诉你：“你给我很特别的感觉，我想我喜欢你”并让我紧紧的拥抱你，我知道，你懂我的狂热正如我懂你的美丽。
我一直不解为什么那么多年过去，我们那天相遇，那么多人擦肩，我们两人回眸，那么多人回眸，我们两人视，那么多人相视而忘，我们两人一眼难尽。难道前世，你身旁有他，但我依然望你走过春夏，跨过秋冬，某次擦肩，回眸，似老友，相视一笑，宛若相识，便成知音。待与他缘尽，我们相拥而泣，你倾这一路的苦乐我诉这一世衷肠，但已难成眷侣，便相约今生！？若如此， 你让我相信有前世，不会再让你等来生。
我想像的想像，这一切的一切。你永远不会知道，下次的相遇茫茫人海谁又能料到，也许再次相遇你已成为我心里的一个符号，那时我会对你相视一笑，但我更愿向往，在某日，散步的午后，像“从前”一样挽着你熟悉的手，我轻抚你的额头，凝视这恍如隔世的眼，不忍离开。 多美的梦~~~终究是梦，毕竟我所笃定的这种感觉在你看来可能是荒谬的。只是几个眼神，只是我的感觉，而你的态度显的无法捉摸，让这一切充满未知的想像。但这一个不经意，我已手足无措到现在。
篇7：再见,再见散文
再见,再见散文
父 亲
我邂逅一位40多年前的中学女同学，寒暄之后，她问我：“你爸爸好吗？”她说：“有一次我忘了带午饭，你把我带到你家去吃饭。那天你爸爸在家，吃饭时，他不停地给我夹菜，还讲了许多有趣的话。他说，小姑娘，要想成绩好，多吃点豆芽菜，黄豆芽又叫如意菜，晓得吗？……”
我茫然，我一点不记得了。
在老同事的聚会上，我见到了一位30多年未见面的老领导，见面第二句话就问我：“你爸爸现在还好吗？我记得你爸爸和我差不多年纪，他真风趣啊，还写得一笔好字，现在我还留有他写的'字……”
我愕然，我怎么不知道有此事？
知道爸爸是喜欢写字的，别人有请，赔上纸墨，还非常起劲。妈妈戏称他到处摆测字摊。也记得妈妈说过，你爸呀，就是一张嘴、一笔字，讨得外公欢喜的。我们兄弟姐妹的字，没有一个及得上爸爸，但也不收集他的字。
现在，爸爸的字已经刻在他的墓碑上，碑文是他生前自己写的，语气是诙谐的，碑文上的字也是他自己写的。年年扫墓，看他碑上的字，觉得工匠描摹镌刻得实在有点走了样。
她
我在候车厅里见到她，突然吃惊了。脸如银盘，眼似桂圆，鼻子微微上翘，嘴角一颗俏皮的红痣，一根马尾辫甩在脑后，晃呀晃，这样年轻！
我一步步走近她，目不转睛望着她，气也不敢出。她只望了我一眼，表情非常平淡。
我认识她很久了，那时大家都还年轻。课余我常厕身她的琴房，看她在琴键上十指飞舞，听她引吭高歌。她也常假座我的画室，听我闲聊一些画事，或看学生写生石膏。她反应灵敏，快人快语，高兴不高兴全写在脸上，对未来有很多设想。在一次民主生活会上，她批评我这个团支书对一位团员谈恋爱时犯下的错误不闻不问。我知道她是对的，她是率真的人，眼睛里容不得微粒沙子。
我长久地盯着眼前的她，突然，她有些迟疑地问我：“阿姨，我们认识吗？”我醒了。我说：“你很像很像我一个熟人。”
转身的时候，我流泪了。她早已走向另一个世界，很多年了。眼前的她，会是她的重生吗？
篇8：再见 ，！散文
再见 ，！散文
周末的早上，去单位值班，薄阴的街道上，行人比工作日少了大半。12月，又到了一年的岁尾，又一次向生命中的一段岁月告别。中年的生活，就像加力地高速列车，轰隆中飞快地碾过时光的颗粒，转过季节的轮回，陀螺般自动飞旋于生命之上。
这一年，转业离开部队已经5年，如果选一个词汇来形容这一年，或许应该用“安稳”，当然，它仅仅形容的是内心。“安稳”的内心对于中年人来讲尤为珍贵，如果体力消耗的是热量，那么不安稳的心力消耗掉的一定是生命。之前的那四年，我用生命为自己注入前行的能量，那时候没有想过内心的安稳，只想过未来该怎样趟过泥泞的生命河流。此刻，再一次回首离开部队的这段岁月，心中已经没有波澜，如果你相信命运，那么之前所有的一切，或许就是最好的安排。如此，安稳更像一种自我的矫情，想想今天生命的张力，多惠于那段岁月的拼力而行。想想四年中师长般的老领导对于我的教诲助力之恩，对我成长的关怀勉励之情，内心就充满了力量。
盘点2018，这是五年中最安稳的一程时光。立于安稳之上，开足马力，近乎苛刻的压迫自己，只求不负这生命的美好。这一年，对于中年的我来讲，是一种开拓。站在不同的人生风景里，努力且贪婪的汲取一切的养料，以期融进生命，成为一个新肌体里的有益细胞。这一年，我当了“官儿”。一个新的单位，一个新的开始，却结了从没有想过的果。震动之余是感动，感动之余是惶恐。转业回地方的“碰壁”之难，顷刻冰消水暖，对世事的偏见灰霾，也随之烟消云散。甚至，院里的领导都没有找我正式谈一次话，仅凭工作表现，就破格提拨了我。想一想还是感动，再想一想心中充满了巨大的希望。那些失望至极的.往事，在新的单位和事业中，如水中之败草，一帆高张之下激荡而沉消。接下来就是努力吧，当形式和内涵皆是所求，当新的事业环境正是你所愿、所寻，“夫复何求？”“士为知己者死”，力为恩遇者施，智为建业者谋，功为公心者建。这一年，无日不在努力前行，无时不在尽心竭力，心安即是归处，不负所遇，不耗真情，不损业心。
一步台阶一步艰，人生寸寸皆有贤。花开果香非天运，辛勤浇水故人田。这一年，多是情债。媒体的好友们年初的鼓励，默默的鼎持，终有这一年的小成。不离不弃，风雨相携，文字之路，寂寞之途，如此坚守相契者，定为挚友。感谢的话太过言不由衷，还是靠日久天长吧。
再见，2018。由你开始，我将高悬人生的风帆，以心力为桨，寻流拓航，努力向前。我将深植际遇的恩惠，培养事业的大树，让前路充满生命劲发的成长。
篇9：再见散文
再见散文
夕阳西下，月色渐晚，秋夜，愈发的清凉，雾霭茫茫一片，一丝忧愁在眉间。伫立在门前，问了一遍又一遍，看了一眼又一眼，不相信你就这么洒脱的离去，那回首的眼眸分明写着不舍和留恋，期待着你能回来，可是一转身就走出了眼角的视线，再也遍寻不见，脑海中定格的那一瞬间，是不是真的成了永远？
都忘了是因为什么你来到我们身边，好像左邻右舍都开始饲养，而我们觉得可爱也央求着要一只，正好妈妈说姥姥家有一只小猫，可以带回家里来，从此你便成了我们儿时的玩伴。别家都是特别可爱的小猫，对于小小的我们来说你给我的第一印象是好大好大，不过还好是长长的毛，这一点我喜欢，依然是我见犹怜。
还记得来到我家的前几天，你突然有一晚消失不见，还以为你不适应这里的环境而走远，我和家人到处找你，急的直想哭却突然听见你“喵”的一声发现早就回到床前，原来你调皮也这般。真挚的情感在岁月中有增无减，跨越了时空，缩短了界限。有事没事经常会逗你玩，拿一个绳子在你面前轻轻摆动而你会猛扑过去，用小爪子来回的拨弄着绳子，像一个顽皮的孩子。
本以为是一只聪明的孩子，两个眼睛像小灯泡一般一闪一闪，熟不料时常糗事连天，不知道和谁打架回家一身伤残，害我天天为你擦洗受伤的眼；本想让你捉掉翁中本就无处可逃的耗子，却被耗子反咬到脚趾血淋一片；以为我吃的就是你也可以吃的，结果是跟着我磕了半天瓜子一粒都没有下咽。睡觉时，蜷缩成一团，任凭千呼万唤，仍然是稳如泰山，这只猫傻的真是令人汗颜。
可是傻猫也有伟大的一面，岁月流转，生命的自然繁衍，你有了自己的孩子，心性也在慢慢改变。虽然，我们时常调侃，你是计划生育政策最强大的拥护者，因为每年基本只有一个幼崽降临在世间。你对幼崽的爱无言，有好吃的东西从来不抢不怨，最难忘一次暑假我打算借用邻居家小狗养几天，而你为了保护自己的孩子立马毛骨直立，打算与小狗斗个地覆天翻，场面着实令我震撼。
而最让我震撼的是你对我们家人的信任从未中断，妈妈说每次临产前你都会带她到你即将生产的所谓的安全的地方看看，生产后又会带她去那里好做之后的处理，你那么保护自己的孩子，却放心的托付给了我们家人。不论何时每当我回家晚上你总是会跑到我的床前，给我最贴心的温暖，总感觉我们说的.每一句话你都懂，你是我们大家心中的宠。
时间一点一点，事情一件一件，至少十六年的陪伴，我又怎么说的完？去年的夏天你有了自己的最后一个孩子，可却几乎失去自己的生命，好在最后终得舒缓。我在想以前好大好大的你，我一下子都不容易抱全的你，如今怎么如此瘦小不堪，我一直在自豪是我自己长大了，可是事实也是你真的变老了。
丰收的季节，秋天的风吹得遍野，漫天飞舞的落叶，却好似冰冷的雪。就在这几天突然发现你不吃不喝，肉类，肠类，就连你最喜欢的清淡的黄瓜也不吃一口，爸爸说老猫觉得自己快不行的时候会离家出走，它是不会死在家里的，会悄无声息的走，让别人不那么痛苦，自己也不至于太留恋，我不以为然，那不过是一种自欺欺人的敷衍。
以往我在家你从不离开我的视线，可是这两天白天基本看不见，还好晚上会准时回来，打破了我内心的不安。但是就在前天早上你没有如常出去而是守在我身边，匍匐在我的枕间气虚奄奄。中午时分眼看着你晃悠悠地走到了大门口前，叫了好几遍你却只是慢慢的回头望了一眼，好害怕你会一去不复返，却还是抱有一丝希望你依然留恋。
这次的离开总是有一种不祥的预感，难以语言，妈妈亦觉如此，如果之前的传言真的兑现，可是又能怎么办？我想将你捆绑，这样便不会逃脱，你想静静地死去，那么孤傲的动物，我都分不清到底谁是谁的主，谁是谁的奴，你不想我们痛苦，可我早已六神无主，你不想我们留恋，可我早已泪流满面。
家人说真的该给她照几张相，万一哪天不在了可以有个念想，还好家里还有小猫，不至于会突然太冷清，可是小猫终归不是你，又怎么能替换？自己承受死前的黑暗一定很痛苦很孤单吧，这几天你要去哪里？你是有家的，明明是家庭的一员，为什么要走？你离开前回头望的那最后一眼，是想说再见还是再也不见？
到现在都没有回来，我真的希望我一切言语都是胡思乱想，可是如果注定你的离开不可避免，那么我不希望对你的印象是停留在你独自默默远去的画面，你就当是我可怜，能不能现在回来再让我重新看你一眼，然后再说再见---再也不见。
篇10：我心爱的女孩-散文
我心爱的女孩-散文
不知道为什么当我看到一串串婚礼的车队，我就想起你说你的婚礼。女孩子都是要结婚的，当然除了一些有着异样情结的人除外，我说的是大多数。
应当说结婚的时候你也很幸福，你用你的期待迎接着未来的幸福，你望着那即将与你结伴人生的男人，心里充满了喜悦。结婚的那天很隆重，听说有很多的人为你祝福，因为你很善良，他们的祝福很心底。
应当说祝福的人中我没有份，那时我并不认识你，所以在认识你的时候我送你了祝福，也是很真诚，很心底。
大约是什么时候的事情我忘记了，似乎你说你失去了一个人生最大的`快乐，我明白了。
有一天，当我问你什么样的男人才是你的追求，你只是笑笑，指着挂在窗外的风铃，那就是男人，有着美丽的乐音，但永远摇摆不定。我愕然了，若有所思，但我还是理解你的想法。在我的日记里，我也把飞花比做女人……
你很喜欢工笔，我知道。我是一个很门外的汉，只知道用世俗的眼光判断是否是一幅好的作品，但是无论是什么人都对你的丹青大加赞赏。每当看你自赏的时候，我都很愿意听你和我娓娓说那画里的意境。每每的讲述，时断时续的还是有着对山水的怀念和向往。我很少主动和你谈及这个话题，因为我知道只有你才会理解那诗意里的意境，我能感受其中已经是一种奢华了。
你在我的面前很少掉泪，你很坚强。每当你和我说你的不幸和伤感的时候，我却掉了眼泪。你很笑话我的眼泪，其实你不知道我的老师说的那句话很精辟：女人读的书多了就不会哭了，男人书看厚都是泪水。
你是一个标准的南方女孩，很南方。在我心里对南方的女孩有着别样的看待，因为我也来自南方，可能脱离温热的感觉就会使我不自在吧！
我没有邀请你去过大海，但我知道你喜欢大海。你也没有和我去过任何情致特别的地方，所以我很希望有机会会让你有一次心动的旅行，因为我很想看到你真正的微笑，而且是深深的那么会心的微笑，因为你笑使人难以忘记，很好看。
窗外又要下雨了，只是我在的那么一点点的地方总是下雨，雨不是大雨，只是朦朦的细雨。看着那霏霏的雨雾，我知道了我为什么会在你讲述的时候流泪，你的经历就像一首歌：每个人心中都有一道伤……。只不过你的伤还是太深了，使你很伤害很伤害，以致你那么长时间里都会还是那么疼痛。
我很希望你会好起来，好像我比任何人都希望你能够幸福，哪怕我只能看到一次，即使是听到的也是好的。
篇11：我跟踪一个女孩散文
我跟踪一个女孩散文
我碰见一个女孩，我跟着她，就像跟踪一朵花的香气 。
每天傍晚都会在路边的拐角遇到她，今天她戴了红色的帽子柔软的头发分在耳侧。 远远地，我看到风把她的一根长发吹弯。
她总是安静地走着，在灰蒙蒙的天地间像一朵开在冬日的花，虽不热烈却分外显眼。我们同路很久，久的我都以为我们是去往一个目的地。每每像是刻意的偶遇都让我惊喜。路过那个深深的灌满风的巷口，她总会佯装不经意地看上一眼，脚步也会慢了一拍，似乎在心里默想:他就住在这里呢。这是我的臆测。这时候的她的头微微低沉，像一朵怀揣心事的莲，随即很快便恢复正常，她依旧静得像大雪之后的.寂寥原野。只有来自山川湖海却囿于尘世的风把落叶卷起又抛下。
只有车轮碾压风的声响。
鹅黄色的路灯亮了，我似乎能想象到灯光影射在她脸颊上长长的睫毛的美好弧度的阴影。突然，开始下雪。她顿住脚步，伸手接了片雪花，我看到不断拉长变换的影子，整个空气似乎都开始快乐地震颤起来。
五彩的灯亮起来了。无数次这样的时刻，我知道要分道而行，快速地从她身边路过，然后她转头看到了我。 我能从她的眼睛里看到清澈的小溪，和小溪里几朵白色的云，还有蓝色的你。
后来我看见雪花朝我们这边飞过来，从路边的那棵梧桐树下飞过来。你也看见了，它那么美，美得催人泪下，叫人不敢接近。仿佛喜欢的人来到身边。
他说， 他曾经暗恋过一个女孩子，不远千里只是为了远远地望她一眼。就像人群中，陌生的你，看了我一眼，再也没有遇见。
每一次的路过，都像是一场期待偶遇的等待。 而所有的开始，都需要一场误会。当天空剪掉云朵，树枝落下鸟儿，爱人回到远方。遇见便开始遗忘。
篇12：我的那个女孩散文
我的那个女孩散文
与中国的所有高三考生一样，在题海中鏖战应该是青春最无聊也最充实的时候。林依在经过上次尴尬事件以后，和陈诺有了更多的接触。但是在学校里男女过于频繁的在一起，即便没有恋爱，也是所有班主任和校领导无法容忍的。很快陈诺便被班主任在晚自习的时候喊去了办公室，班主任“和蔼可亲”的给了他“善意”的建议：要谈恋爱，大学谈去。
对于这种在高考前的提醒，似乎已经随着夏日的到来，很快的被融化，因为所有高三的学子们都清楚，在面对高考，强调升学率的高中，对尖子生永远都是无比的`爱护的。犯点事，也不算事！况且对这种不痛不痒的警告，没几个人当回事。不过班主任的话好像是提醒了陈诺一样，他开始渐渐注意这个在班上默默无声的女孩子，一旦男生对一个女孩子感兴趣，接下来的事情，也就顺理成章了。
也许，他们的羁绊，就种在了那个春末夏初的暖暖的日子里，经过春风吹佛，春雨浇灌，在夏初开始才露尖尖角。陈诺一直在想，那个时候是因为喜欢而注意，还是因为注意而喜欢呢？或者，这本来就是预定好的缘分，只不过是在某个时间开启了这个缘分。对的！一定只是缘分吧！如果不是，那怎么高一高二都没心悸，却只是在短短的几天，就把她放在心上，还放了这么久。
林依每天都很准时的上学放学，她家在城东离学校比较远，所以她每天都在早上五点就徒步走到学校，她从来不坐车，也不骑自行车。原因很简单，她晕车，连自行车也晕！这是与生俱来的毛病，家族遗传的不只是这一种病。
陈诺开始早起，早到让小区传达室的大爷都纳闷，四点多这浑小子是去看日出还是抢着喝第一碗豆腐脑。这么着一星期老大爷受不了了，给了陈诺一把小门的钥匙，让他自己开。毕竟人老觉少，也经不起这么折腾。况且，大爷最近迷上了看电视剧，整宿整宿的用买的盗版压缩碟看，睡眠的确成问题。
陈诺家住在城西，按照骑车的速度，要骑差不多一个小时，才赶得上林依在出门前和他巧遇，目的是和她一起到学校。从城东走到学校差不多要四十分钟的路程，如果要是下雨、下冰雹，要么发扬只要学不死，就往死里学的精神来学校上课，要么就装病、赖床、崴脚一起上。总有一款适合用给班主任！
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