下面小编给大家带来心的春天与季节无关散文，本文共11篇，希望能帮助到大家!
篇1：心的春天与季节无关散文
-----《踏歌而行》后记
春天，象大自然四个女儿中最漂亮的那位，总让人不由得投以更多的欣赏和赞美。可是，这个春季，却显得与往不同。立春节都过去了好几天，惬意的温度却迟迟没有扬起来。电视新闻里还充斥着亚欧各地极寒天气的报道。以往早该春意盎然的江南，仍还是一派冬的印迹。
就是在这个有点不如人意的春天，我的第二本结集作品《踏歌而行》款款的走了过来，这多多少少在心里有了一丝暖意。我的第一本散文集《风雨起心澜》即将出版时，我曾将其比喻成如第一个孩子即将诞生而激动难耐。时隔两年多，《踏歌而行》又即将付梓，当然好比是第二次当爸爸，只是少了当初那些微妙的欣喜和期翼。我的生命应该还很长，这样的孩子肯定还有，好在这并不违反计生国策，多几个倒也不是件坏事。只是儿女生下来成龙成虫，就听天由命随人而说了。
人都在追求快乐。功成名就是快乐，花前月下是快乐，而能安安静静的写些文字有时也是一种快乐。自古，写文字是清苦的，象泡一杯苦茶，终要慢慢品方可出味，因而归根结底还是快乐的。前些年的我，象一个灵魂无处安放的游侠四处转悠，天南地北各行各业，用一种最不擅长的方式打拼，意欲用一种物质的追求来让自己和家庭快乐幸福。而一次次的碰壁一次次的头破血流，终让自己晕头转向意冷心灰，一支读书时曾博得唯一自诩的笔也就那么冰冷地搁置了多年。在真的痛过之后，许是为了慰藉内心，许是为了宣泄郁闷，终又在厚厚的灰尘里摸到了这支蒙尘经年的笔，才发现，笔头仍能流淌出快乐。原来，这么多年，快乐从不曾抛弃我，我却远离了快乐。
我知道我的作品总有这样那样的硬伤，比如拖冗琐碎，比如长句过多，很多文友给我或委婉或尖锐的提出过。谦卑并感激的接受之余，我却没有大的'改变。我写文字，甚少谋篇布局遣词断字，往往都是有感觉就写，信手拈来，写完直接贴进博客，每一个字应该都是最原始激情里的反映。我其实只是想真实的表达自己即时的感觉，所以没有太在乎作品的形式与结构，语法逻辑错误也时而有之。我不是不愿修改，只是对于自己一气呵成写下来的东西，我真的不知道如何修改。那些最本真状态下的痕迹，我应该尊重，我愿意原汁原味的保存下来。也许，就纯文学的角度来说，这也是我上不了更高层次的桎梏。
感谢生命历程里那些来来去去的人，你们让我成长，让我成熟。感谢生命旅程里那些风风雨雨的磨难，它们让我调整，让我校正。我知道，以我之性格，不会成就丰功伟业，亦不会成就巨富传奇。但我愿意用我的感恩之心，用我的善良之行，用我的本真之性，成就内心的富足，成就良心的安稳，成就饱满的生命。
这个春天有点冷，我依然踏歌而行。因为心的春天，与季节无关。
篇2：春天的季节散文
春天的季节散文
当黄色的小花缀满迎春花柔嫩的枝条；
当小草偷偷从探出一点点新绿；
当沉睡了一冬的小河敞开雄浑的歌喉；
当一切的一切都不在沉默的时候；
春便来了。
来的是那样轻盈，来的是那样神秘。等你感觉到时，垂柳已在小河里留下柔美的倩影，嫩芽已爬上每一个枝桠；最让你心醉的则是那银白如雪的杏花，那粉红如霞的桃花，使单调了一冬的原野一下变得五彩缤纷。
最不甘寂寞的`是那些孩子，田野里、小路旁，处都有他们活泼可爱的身影，到处都能听到他们欢声笑语。苍茫的原野开始变得五颜六色，争奇斗艳的花草把它装扮得像花枝招展的小姑娘，使你忍不住跑上前去，握握她柔嫩的小手，亲亲她可爱的脸蛋，各式各样的风箏也赶趟似地涌上天空，使原本灰色的天空变得那么明朗，那么高远。
年轻人沉闷了一冬的心也随之变得舒畅，脱下冬装，换上潇洒的春装，约上三朋四友，或兴致勃勃地去踏青，或信心十足地去登山，要么干脆躺在柔软的草地上，让如丝如缕的温风亲吻你的面平面颊，尽情抚弄你随风飘动的秀发，那份飘逸令你陶醉。
最妙的情趣是在春雨中，那雨丝像牛毛，像花针，像细丝，密密斜织着，犹如千百只小手在挠，痒痒的，田野里麦苗上挂着颗颗闪亮的珍珠，越发绿得逼你眼。在雨中漫步，撑把小伞，尽情享受“春雨贵似油”的感觉，浪温而又富有诗意。
“一年之季在于春”，春天是播种的季节，田间农民正在春耕，他们把希望和汗水洒在勤劳作的田里，以期待能有个沉甸甸的秋，每个人的脸上都洋溢着幸福的微笑，谈吐话语中，憧憬着美好的未来，使你也为之感动。
那一张张笑脸，那一声声话语，令我扪心自问：是不是也该去播种一个希望呢？想到不知有多少个春天，沉湎于柔和的春光中，以至于在别人收获的季节里，自己却一无所有，不禁为自己碌碌无为感到羞愧。
决不能在春光中迷失自己，我有我的理想，更有我的追求，我要把我的追求，我的希望播种，尽管它不一定能成功，但我追求的是无悔，无悔的青春，至无悔的人生！这么一想，心头便涌起豪情万丈……
篇3：圣诞与节日无关散文
圣诞与节日无关散文
记不得从什么时候开始，才对圣诞有了印象。那年，当附近村子里那个基督教堂上空，绽放着美丽烟花的时候，住在那个村子里的同学说：“今天平安夜，明天就是圣诞节了。”那是我第一次听到“平安夜”和“圣诞节”这两个词，第一次见到比较像样的基督教堂，美丽的小彩灯缀出了它的轮廓，大大的十字架，三个平行不等高的屋顶。
那时候，对于平安夜和圣诞节，我一无所知，后来，从英语书上知道，那是个西方的节日，然后，就只当它是个外国人过的节日而已，与我无关。然而，当那个年轻却特别能聊天的英语老师在课堂上神采飞扬的讲着有关圣诞节的事情时，我突然就特别向往，在圣诞节的清晨也能够收到圣诞老人在平安夜里，偷偷塞进我挂在床头的袜子里的礼物，希望能在家里也装饰一个小小的`圣诞树，挂满美丽的小彩灯，放上一个小星星，然后等二天的到来，跑到树下，找那个属于自己的有着精美包装的盒子，不管里面的东西贵重或是廉价，都会是一个特别的惊喜，于我而言。这是个美丽的梦。
我问母亲：“知道耶稣吗？”母亲答：“知道，就是那个基督教主，后来钉在十字架上被烧死的那个。”我又问：“那你知道圣诞节吗？知道圣诞节理，人们都会干些什么吗？”母亲摇头，说：“我只知道，每一个星期天，村里那些信基督教的人们都会赶去附近的村子的教堂里做礼拜。”我用在英语课堂上知道的东西告诉母亲：“其实圣诞节就和中国的春节一样，是西方的一个重大的节日。”
我们住在小乡村，对基督教唯一的认识就是每到周末，那些信耶稣的人们就会背上或跨上一个小布包，去附近的村里做礼拜，只知道它也是个教人向善的教会，有个圣母玛利亚，还有个耶稣，只有这些。子夜弥撒，哈利路亚都跟我们没有关系。
上了高中，才知道，原来苹果真的可以卖到两块多一个，那些包装精美的苹果在圣诞节的前一天，被卖到了两块四一个。那天晚上，正在上自习的我们，心早已被外面绽放的烟花给引了去，课间的时候，我们兴奋的叫喊声，冲向了沉沉的天空。然后，第二天，一切一如既往。
去年，我离开了家乡，来到了这座美丽的古城开始读大学。终于知道了，在中国，把圣诞节也当一个节日来庆祝，已经很久了。圣诞节那晚，我穿过喧闹的过道，离开了那个充斥着各种兴奋声音的教学楼，来到了安静的操场上。坐在冷冷的台阶上，除了想起了那个在初三那年的平安夜，握着我的手说来年想退学的李小一外，望着西安这个没有烟花绽放的天空，遥想着家乡，还有那些淳朴的乡亲们。
篇4：成功与金钱无关散文
成功与金钱无关散文
是什么决定了成功?
是金钱?李嘉诚、戴尔在创业的时候，比他们有钱的人太多了。是机遇?同龄人所处的时代背景一样，历史机遇也差不多。谁不是天上掉馅饼除外，自己低头挖坑为主?
我第一次见王永庆，他讲到xx战后经济复兴。他说人一生总有一次成功机会，这个机会不是你自己创造的，而是你生活的时代给你的，但这个机会只有一次。譬如很多人认为战后是一个废墟，而他却认为这是个机会。这个只来一次的机会，被他赶上了。
这就是一个差别——在金钱和时代以外，大家对现实世界的看法有很多差异。我想，正是这些差异导致了人们行为方式的不同，这些行为方式的不同就决定了他做事方法的不同，而做事方法的不同就决定了天下的人才、资源、他眼前的机会跟他之间的关系。
很久以前，柳传志还不是联想的股东，也没有钱。当时很多人让他改制。按照一般人的逻辑，应该抓住这个机会。但是柳传志认为，所有事情都不能90度的急转弯，急转弯会翻车。所以他说事情要顺着走，该得到的都会得到。
之前，像褚时健，他对钱的态度是做了这么多事，应该得到钱。他看到钱在门口转了这么久还不进自己的口袋，就急，就吞了300万美金，其结果大家也知道。
后来，王石开了8小时的汽车去看他。谈到对钱的态度，王石说人生就是名利。在中国，你要利就别要名，要名那就不要利，因为在中国你活得好就是对别人的摧残。所以王石说，在商场，我决定要名不要利。于是他做了职业经理人。前年以前，他的工资还不如我们公司的`经理，但是他创造的利润是我们的五倍以上。
在这些成功商人的背后，他们对钱的看法、对生活的态度有一个非常本质的，和普通人不一样的认识——大家都在抓钱的时候，他们刻意或者自然地与钱保持距离。他们对中国社会有种看法，知道在中国社会，应该跟外部世界保持距离，也就是你的存在最好能够让大家舒服。
篇5： 九月,与风月无关散文
九月,与风月无关散文
一
九月，在一场缠绵的细雨后，秋的颜色厚重起来。
雨水溅在身上，有了几分入骨的感觉，顿觉凄冷；风打在身上，有了凉凉的味道。
原来，更换季节门庭的，不是某一个日子，也不是记忆中的某一个暗示，而是不经意间的一场风，抑或一场雨，然后恍然顿悟。低头的瞬间，便在唐诗宋词的纹路里去寻找早已风干的颜色。
时光匆匆，带走的是季节的轮换，留下的只是一份执念。在一寸一寸的光阴里一点一点的凝聚，最后系上死结，牢牢的`扣在记忆里。任由执念举起长长的皮鞭，一丝丝的鞭挞灵魂的肉体。有鲜红沁出，分外刺目。
枯萎像一个唠唠叨叨的老人，又像漫不经心的路人，总要反反复复中慢慢的落尽最后的一抹嫣红。将铮铮尸骨裸露在季节交替的档口，掩于茫茫的尘埃间，窥探春暖花开。
二
一株花，开在东西；一座城，心在南北。
心绪像根错乱的线条，在指尖交集的刹那，绽放了满城木槿花。待嫣红凋尽，终掩藏不住天南海北的宿命。又似那绚烂的烟火，在空旷的夜空盛开，装点了满城的色彩。待烟消云散，还是包裹不住一颗易冷的心。
或许，这分分合合的九月，注定了一个人一只孤单的背影，在这江南的水乡站出一世的落寞。
看着你转身，望着你远去的脚子，每一步，都迈不出我的心疼；每一步，震颤我脆弱的神经；每一步，都勾引我心底一丝丝痛。这一生，你将是我永远走不出的城。
三
九月，像一只疯狂的陀螺，毫无目的旋转着，又不得不旋转着。一切都来得自然，走的顺畅，如此刻的风，婆娑的穿梭在秋叶间。
九月，像一枝节节蔓蔓的爬山虎，迎合阳光给予的灿烂，没有目标的吐露出一丝一缕的新绿，只为向前一点点。
我像跋涉已久的路人，在九月逗留，淬不及防泛滥了一地忧伤。
九月，一然如故的淡然；一如既往的清欢；没有一丝一毫的怜悯。像一个老僧入定，在秋色的夜空里卧出满眼的禅意。无喜，无悲。
一切都浅浅的来，又淡淡的去，没露出一丝波澜，已经尘埃落定。像黑夜挡不住十五的月圆；像薄凉也遏制不住桂花飘香。
最后一个雷声，分割了季节的轮回，给这个夏天彻彻底底划了一个圆满。而我还在夏季里徘徊，你却已在秋季里走了很久。时光一路苟延残喘，我们无可奈何；在繁华陌路的尽头，我们都经历了曲终人散一场空。
天马行空的结局，肆虐地在一片片从肉体里抽离。残红落尽，坠地成殇。
只留下时光静默，浮世繁华的泡沫，最终，一个一个，一个一个的破灭。而我固执地驻留原地徒然的挑拣拼凑。
四
九月，烟雨中的古镇，散落了一树花开。
九月，踏歌寻觅温婉的江南水乡，沿着熟悉的小巷，挑拣起遗漏的脚印，一块块青石板垒砌的街道，不知哪一块属于我们的曾经。今夜，我又一次醉卧古镇，用一曲无处安放为弦，用触底生花为曲，唱一首槐花又开放。明天，绝弦断曲，让它伴随着九月在水乡长眠。
九月，以风铃的姿态渐行渐远。。。。。。
随着渐行渐远的还有那些支离破碎的过往，像铃声一样清脆悠远，来来回回在胸前激扬人心；又像铿锵玫瑰，反反复复在耳边掷地有声。
九月，慢慢的老，好似风烛残年的老妪，却精神矍铄。叙说着那些曾经和过去，神态祥和而又温婉，好像再谈论一件与自己无关的往事。
九月，无关自己，无关风月，只为祭奠那些渐行渐远的往事。
篇6：亲情,与血缘无关散文
亲情,与血缘无关散文
夏日的星空很晴朗，晴朗的让人迷醉。
爸爸很严肃的坐在院子里，要找我谈话。我收拾好碗筷，切了几块西瓜，坐到爸爸身边。
爸，吃西瓜。 我递给爸爸一块籽少肉多的西瓜。
爸爸摆摆手： 先放那，听我说话。
爸爸的眼眶突然湿润了，我没有说话，等着爸爸的下文。
我和爸爸相依为命二十几年，这么多年，我从没见过爸爸现在的样子。
你长大了，有些事，我必须告诉，该怎办，你自己决定吧！ 接着爸爸讲述了一个只有在电视剧里才会出现的故事。
很多年前的一个风雨交加的夜晚，一个婴孩儿在空荡荡的大街上凄惨的哭着。爸爸下夜班回家，看到了婴孩儿，就把这个婴孩儿带回了家。
当时的妈妈已经身怀六甲，还有一个月，他们的宝贝就要出生了。妈妈看着湿淋淋的爸爸和他怀里同样湿淋淋的婴孩儿，没有说什么，拖着笨重的身子给婴孩儿换上干净温暖的衣服。
一个月以后，本该是其乐融融的家庭却阴云笼罩。
妈妈难产去世了，宝贝也没能看到这个精彩的世界。族人都劝爸爸说这个婴孩儿是个不详物，还是扔了吧。爸爸不答应。族人们从此不和爸爸来往。
那个婴孩儿就是我。
就这样，我和爸爸相依为命了23年。他省吃俭用供我上完大学。今年是我工作的第一年。
你的亲身父母找来了，他们很有钱，他们能保证你的未来。你跟着他们走吧！ 爸爸的不舍和对我未来的期许全融到眼泪里，泪珠是那么的浑浊无力。
我明白爸爸的意思，跟着亲身父母未来是平步青云，他希望我的未来不用经历那么多的风雨。
爸，吃西瓜。 我还是把那块西瓜双手递给了爸爸。
没过几天，一个50出头的男人找到了我的单位，说是我的亲身父亲。
我当着所有同事的面，很坚定的说： 我只有一个父亲，他现在在家里等着我回去。
说完，我直接离开了。想着爸爸一定在厨房做着我爱吃的饭菜，鼻子里好像闻道了香气四溢的幸福味道。
推开院门，一个打扮时髦的女人坐在院子里，耳朵上、脖子上、手上珠光宝气、金光闪闪。
爸，家里来客人了。 这个院子里除了我和爸爸很少有人进来。
爸爸从厨房出来，把围裙解下来： 饿了吧，先吃饭。
女人也坐到了饭桌上，只是象征性的吃了几口。
爸爸一直在给我夹菜，我狼吞虎咽的吃着。
我正要动手收拾碗筷，爸爸拦住了我。
这顿饭吃完了，我们的父女关系也就断了。 爸爸拿出一份白纸黑字的合同，字是打印的。
我看清楚上面的内容，把合同撕了个粉碎，砸在了女人身上。
合同上说，我从此不是爸爸的女儿。
一片片白纸在半空飘飘洒洒，心好像也跟着它们碎了。
男人和女人坚持着，爸爸一次次的要和我断绝关系，我明白爸爸的心，可是我做不到。
我还是在爸爸的注视下，上了男人和女人的小车，小车很舒服，我却像坐在针垫上。
没有关上的车窗传来族人的谩骂，白眼狼。
车开到了爸爸看不到的地方，我要求停车。
今天我这么做，只是为了让爸爸安心。我只有一个爸爸，希望你们以后不要再打扰我们的生活。 我的亲情只有一份，它属于我和爸爸。
我在外头租了房子，很用心的工作，很努力的挣钱。
后来，我在城里买了房子，把爸爸接了过来，告诉他这是男人和女人买的。爸爸转了一个圈，一个劲的说好。只是城里住不惯，一夜也没呆，就回家了。爸爸临走的时候，我抱着爸爸： 爸爸，我想回家。
爸爸浑浊的眼泪告诉我，他盼着我回去。
我开着自己的车，载着爸爸在族里转了一圈，把带回来的礼物分发给族人。
这是爸爸的主意，他要告诉族人，我不是白眼狼。
一样晴朗的让人迷醉的夜晚，一样的情境，我从厨房端出西瓜，递给爸爸，温馨甜蜜。这中间隔了整整五年。
五年了，我无数次的梦到这个夜晚，现在和爸爸坐在一起，突然有一种恍如隔世的感觉。
爸爸从柜子里拿出一个存折，上面有整整一百万。
这是你父母给我的`，我用不着。
我接过存折，户主是爸爸，里面的钱一分也没动过。
爸，把这钱捐希望工程吧！
我把家里的房子重新翻盖了，房子竣工的那天，我告诉爸爸这一切不是男人和女人给的，这是我自己挣出来的。
爸爸点点头： 我知道，我知道，从一开始我就知道。
爸爸浑浊的眼泪流进我的心里，慢慢的化开，化成我对爸爸的爱，无边无延的爱。
爸爸去世的时候81岁，最后一句话是： 你要对你的亲身父母好。
父亲留给我一封很长的信，他知道有生之年看不到我和亲身父母在一起了，只希望他最后的遗愿我能听从。
我把爸爸和妈妈还有未出世的宝贝葬在了族里的祖坟，葬礼办的很隆重，男人和女人也来了。
现在，我和男人女人生活在一起，只是不愿把爸爸妈妈的称呼给他们。
有一天他们也会消逝，或许他们的遗愿会是我能开口叫他们一声爸爸妈妈。
我想我做不到。
下辈子，有机会的话，我愿意再做他们的女儿，只是希望他们不再将我抛弃。
篇7：情感散文：与火锅无关
情感散文：与火锅无关
人闲桂花落，心静红尘远。
晚上十点，在义乌，
他五十一岁，她四十三岁，
无意间看到了他和她，他们收入不高，过着朝九晚五的日子，每天做着单调的工作。
他们一起下班，一起去菜市场买菜，，然后看电视，他总是让女人选台，有时候她看的直乐，他却睡著了。女人让那人挑一个自己喜欢的台，男人说随她。
他们很长时间才会下一次馆子，总是女人点什么，男人就吃什么。女人很开心，也很满足。
渐渐的女人总觉得不对劲，终于，在一次买菜中，女人生气了，并且大发雷霆，执意让男人自己决定。
他低下头，半天才说，我给不了你大富大贵，我只想给你最好的，在我心里你是应该得到天下最好的一切的女人，所以我愿意满足你生活中的一个又一个小小的`心愿，就像今天晚上，你想吃什么。
她的眼泪似乎再也止不住了。
是啊，这个世界上，只有卑微的男女，却没有卑微的爱情。
为一个人，为一份感动。
爱情其实无需精心准备，无法刻意靠近，不是同一方向的追逐，爱情只能是面对面的相碰。父辈们的爱情是举案齐眉，我们是相濡以沫。致青春。
准备睡觉，明天继续奋斗，
活着，是因为我们还没有敢于死去的勇气。
想一个人去吃火锅了。
一个人的义乌。
七月八号义乌工厂。
篇8：与时间无关-心情散文
与时间无关-心情散文
在那样的夜里，没有月光也没有星星，天空里暗暗幽幽深深，是谁在遥远的天际用纸笔在描绘人生，把一生的秘密都写进文字里，诉与幽深的夜空，换得一场无言的寂静。那夜空可以装得下无数的心情，不似一颗拳头大小的心那样的勉强和伤悲。
沉默、沉默，那样的夜里，沉默是最好的章节，比起语言描述的苍白，那夜用沉默做了最好的回答。比说什么都要让人深刻，尤其是在夜空深沉之际。如果她能够明白，那么白天必然就会来临。
在遥远的天际划过一条灯火的长龙，就像是一颗心还在狠狠的燃烧，在那样的热情里，她的身影明明灭灭，若隐若真，谁来，给一个正确的答案，长夜的摸索将失去一个美好的梦境，今夜，如有梦可寻，谁会用一个好梦换一场无眠。
曾细数着时光的种种，慢了的伤悲，快了的喜悦，都总是在为自己寻找着逃避的借口，聪明的人，从不抱怨时光无情，也从来不需要在借口中活着。
当年那月华如练，他就在月下祈祷，那样的人，今夜是否还在继续未完的梦呢？
我和一个朋友走在今夜的校园，走在今夜朦胧的夜空下，在灯光照亮了的'环境中，看着来来往往的人群，伴着匆匆来去的步子。时光，他们怎么这样的匆忙，匆匆的珍惜，我们相视一笑，笑得却是自己。在那样的夜空下，我才是那个可悲的人。
在往常的匆匆里，我们早已学会了淡定，或者与其说淡定不如说麻木。每一次都不慌不忙，吃饭不忙在长长的排队当中等着，想着还有后面的人，我总比他们快一点，亦觉得是一种幸运；上课不慌不忙，迟到也不管，也还有很多比我更晚的。岁月磨平了曾经的棱角，都这样以为。重复不断的生活禁锢了激情，都这样想。不忙的人总有不忙的理由，总有不忙的借口，就像快乐的人有快乐的原因。
年轻和老了，总是我们对很多事情千篇 一律的借口，在足球场上，偶尔再去一次，当初走过的路程当初经历的场景，如潮水般涌现的记忆，顾不得细细品味，便只能快速的逃离，眼不见心不烦，然后告诉自己我们老了，那是年轻的战场，到了寝室还不忘提醒自己一句，这才是我们的战场，然后游戏的声音爆响。
其实，时光本没有年轮，每一天都是开始，每一天都是结束。
一颗心，不同的感觉，把走过的路化作内心红尘的游历，走的多了，便觉得自己老了，白头发让人尊敬，因为每一根白发当中都饱含着岁月的故事。所谓老了，亦不过只是见到的多了，失去了最初的好奇而已，不然年轻和年老何尝不是一种状态而已。
习惯了就对什么都不再在意了，所以在那些曾经的经历里，老了就是我们最好的总结，老了这个字眼总能让人联想很多，充满想象。
如果一个人一生只做孩子做的游戏，不走进成人的世界里，会不会也会觉得自己不过是一个大一点的孩子而已呢？这样的想发多么单纯。
孩子不能拥有老人的心，但老人却可以保持一颗孩子的心态。
用什么样的心态看待这个世界，你就是什么样的人。
与时间无关，只是心变了罢了。
篇9：爱与你无关散文
爱与你无关散文
深夜，思念如期而至。
我开始慢慢习惯于回到从前。开始不再寻求你的任何消息，我告诉自己，你与我无关。我的伤在黑夜里疲惫地挣扎，努力地尝试着去结成一个暗红的痂。
只是，你送来的一句简单的问候，又让我心头那片叫做冷漠的疲惫的冰霜热热地化开。
好不容易筑起的那道冷峻的堤坝在瞬间被冲得荡然无存。我开始手足无措，我到底要怎么做？独立窗口，夜色宁静，月儿无语，没有人给我答案。是的，没有答案，也不需要答案，我清楚地明白：我安静地走开才是最完美的方式。只是不知道我一个人要用多久才能弥合那块巨大的伤口。
不走是为了安慰我自己的内心，不走是为了让我的泪能落到你的柔软的心上——这样它便不会随着那泪滴的落地而片片粉碎，所以我总是不舍得干干净净地走开。选择悄无声息地隐去，那才是真正的疼惜你，爱你才要放弃你，不要让你为我背负痛楚，不再让你内心挣扎不安。我知道，每次跟你说着让你要幸福的话，都只是在自私地无力地唠叨着一堆空话。这一生我如何也给不了我想给你的幸福，却又不肯离去。我怎么可以还是这样地堵在你幸福的门口，口是心非地祝福？我怎么可以这样把无辜的你拉入我的痛楚里，让你这样的彻夜不眠？不愿意你在深夜里独守一杯咖啡，一根香烟。
我要感谢你，无论走到哪里，都给我留下清晰的足迹。我一向不善于伪装自己，却能轻轻巧巧地掀开你盖在文字上的面纱，读到你写下的悲悲喜喜的爱恨。我却曾不敢轻易地揭开你心上的面具呵——它是时刻都带着令我陌生的面具的，怕的`是，我触到的只是一份漠然的冰冷。它会一直钻透我的肌骨的，那是怎样的一种寒冷哟，我曾经被冰冻得几欲找不到生命里的春天。
我宁愿这样的夜夜沉默着，沉默让我心疼，但更让我心安。我在沉默里便不受伤害。我原本如何也想像不到，多年以后的我，会在你面前用文字把自己拆穿，把一颗赤裸的心如此狼狈地晾在了这样的夜风里。
我宁愿这样的在背后安静地看着你的文字舞蹈，那最华美的一支，总让我的泪簌簌而下，我也不愿把它想成是为我而起。你给过了足够的冷漠，我便不需要再给自己寻找新的安慰。
用文字打动男人心的女人是愚蠢的。就如同用眼泪打动男人的心。如果我不再敲打那些触动你内心的文字，当岁月渐去，感动磨尽之后，你定会回到你应该有的安静里。想像得到你心定神闲地坐在午后的有微风的窗口，看万里晴空里云卷云舒，远山近峦的青葱苍翠也轻抚过你的眼睛。有一双娇美的手为你端来热气腾腾的咖啡，你轻轻松松地呷一口，便将所有的温柔饮下。
这才是你的生活。才是我要你拥有的幸福。
所以，午夜里传来你低沉的声音的时候，我不敢说话，我也不敢敲打下一个字，我怕我一开口，忧伤的潮水便把你我一起淹没。
我爱着的只是爱情，与你无关。
这是哪位哲人说的话？多少年来，我用这句话囚禁着自己。我还是要这样罢，重新收拾起自己的世界，装进自己的背囊，走我一个人要走的路吧。
悲也好，喜也罢，与你无关。我只是在这样的夜里，偶尔跟自己的内心说说话儿罢了。
篇10：关于季节与心情散文
早晨起床，掀开窗帘，发现外面的行人仍然打着伞，地上仍然是湿淋淋的一片。这雨已经连着下了三、四天了，下得人心郁郁的、闷闷的。
下午下班回家，在楼道口的温馨提示牌上看到又多了一张粉红色的“温馨提示”告示。这粉红色还真让人有了温馨的感觉。原来这是管理处在提醒各住户，目前已进入了梅雨期，请各住户外出时关好门窗。
这时间怎么过得这么快，转眼就进入梅雨期了呢。怪不得，这雨一下就连着下这么多天，而且还让人感觉到无来由的燥热、烦闷。
对于雨，我倒并不觉得嫌厌。我喜欢在滴沥的雨声中撑着伞漫步，用安逸的心境看都市的雨景。听雨点落在伞面上发出的“滴滴嗒嗒”的声音，感觉着宁静的雨天中那声音的悦耳清脆。特别是黄昏时分，华灯初上，打把伞沿着人行道体会着雨中闲行的滋味。此时在雨雾中来来往往的车辆、人物，全都消失了清晰的轮廓，甚至是平日里嘈杂的人语声，在风雨中也好像飘到了半空中。一切都朦朦胧胧的，颇有些诗意。水洗的路面倒映着桔黄|色的灯光，暖暖的，让人不由地抬头看那万家灯火，想象着每个窗户后面的故事。
记得那时年少，识得几个字后，偶尔在一本书上看到“梅雨”一词，不知怎么就被喜欢上了这好听的名字。一直在想，自己是否天性浪漫，否则小小的我在还不知梅雨是何物的时候，怎么会就喜欢上了“梅雨”这词呢。
于是，巴巴地跑去问母亲什么时候有梅雨，盼望着梅雨的到来。一日，偶尔听母亲和父亲说起，快要入梅了，得赶紧把家里该晒的棉絮之类的晒了之后收柜。我内心窃喜，明白母亲说的“入梅”就是进入梅雨期的意思，暗想，终于可以见识见识这“美丽的雨天”了。但却不明白对大人而言，梅雨给他们带来了多少烦恼。
终于进入梅雨期了。淅沥的梅雨是那样的神奇，来时急匆匆，全然没有春雨的绵细与柔润。仅片刻功夫，地面上便腾起阵阵白雾，街道两旁的树也显得隐隐约约的，远处的一切随之变得朦胧起来。与降临时的果敢截然不同，梅雨去时却缠缠绵绵。眼见得天放晴了，那边太陽也已经从浓密的云层中钻出来了，而这边刹那间却又是乌云密布，猛然间雨又淙淙地降了下来，不知疲倦地洗涤着这江南大地。于是，便有了古人的“东边日出西边雨，道是无晴却有晴”的佳句。这“太陽雨”的景观不知在没有梅雨的北方是否能见到，而我在梅雨天的夜晚甚至还见过“月亮雨”。
稍大些，特别是大学里学了地理专业之后，便清楚了梅雨的来龙去脉。梅雨其实是一种锋面雨。几乎每年的春末夏初，在我国江淮流域和日本南部都会出现一段连绵的阴雨天气，由于正值江南梅子黄熟时期，故称“梅雨”或“黄梅雨”。这在中国史籍中有不少记载，如《初学记》引南朝梁元帝《纂要》“梅熟而雨曰梅雨”;唐柳宗元《梅雨》：“梅实迎时雨，苍茫值晚春。”等。但因这时高温高湿，百物极易霉烂，故人们又给梅雨起名“霉雨”。明代谢在杭的《五杂炬•天部一》记述：“江南每岁三、四月，苦霪雨不止，百物霉腐，俗谓之梅雨，盖当梅子青黄时也。自徐淮而北则春夏常旱，至六七月之交，愁霖雨不止，物始霉焉”。明代杰出的医学家李时珍在《本草纲目》中更明确指出：“梅雨或作霉雨，言其沾衣及物，皆出黑霉也”。
没想到原本在我眼中挺有诗意的梅雨却还有这么“倒霉”的名字。同样的事物，名字一雅一俗。不过，我依然愿意唤之为 “梅雨”。“黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙。有约不来过半夜，闲敲棋子落灯花。”宋代赵师秀在《约客》中所描写的雨声伴着蛙声是多么优美的乐章!那一片的蛙声应该是比“昆山玉碎凤凰叫”、“大珠小珠落玉盘”更美妙吧，更何况还有那多情的黄梅雨做伴奏呢!而灯下听雨、夜半敲棋的笃定与闲情，又是怎样的一种可遇而不可求的诗意的悠闲!
随着每年如约而至的梅雨，年轮也在一圈一圈地增加，自己渐渐地也步入了母亲的行列。有了孩子后，有时看着阴沉着脸的天空，摸着晾在陽台上的似干未干的衣物，对这梅雨天也无端地产生了嫌厌，常常倚窗凝望，看着飞扬的梅雨，心中满是惆怅和烦闷。
但这样的情绪只是偶然的，心底深处仍然喜欢着梅雨。喜欢下雨时的清凉;喜欢雨敲窗棂的清脆;喜欢雨洗芭蕉的碧绿;喜欢雨后鲜润的空气;喜欢浓香的栀子花，甚至那看上去就让人牙酸的黄黄的梅子。“一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨”，梅雨时节的江南如梦。一切忧伤与欣喜的情愫，都在这蒙蒙的烟雨中莫名其妙的恣意地漫长。
梅雨缠缠绵绵地在江南徘徊了一个多月后，久违的太陽终于露出了灿烂无比的笑脸。久雨初晴，正如一个久病初愈的人，太陽尽情地挥洒着它无穷无尽的能量。此时尽管进入了炎热的伏夏，但被梅雨纠缠了一个多月的人们还是如此的期盼陽光的来临，我也不例外。尽管仍爱着雨，却也开始期待着明媚的陽光。此时我才明白，原来自己倚窗听的是雨，企盼的却是花开的声音。
篇11：关于季节与心情散文
曾几何时，我曾在梦中呓语，焦急地渴望春天的脚步能快一点跨入我的视线，时间的简页一页页翻过，在不知不觉中，她已俏皮地来到我的身边。这个季节，给予我们太多太多，我愿用一纸心情素语，氤氲这个季节。
在这个花儿齐相争放的季节，别总是傻傻发呆，对着蓝天许个心愿。虽然冬天让你很烦，但春回大地了，出来走走，解除你冰封的心情吧，不要再让你的心冬眠了，春风会吹绿你的世界的。
有时候，心情会莫名的糟糕，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆;有时候，突然觉得心情烦躁，看什么事物都觉得和自己一样悲哀，拼命地想寻找一个出口;有时候，感觉自己与世界格格不入，仿佛做什么都是一错再错，不被接受;有时候，突然很想逃离现实生活，想不顾一切收拾简单的行李一个人去流浪;有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来;有时候，明白自己心里有很多话要说，却不知道该怎样去表达;有时候，突然找不到自己，把自己丢了，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措……很多时候我们的心不再平静，情绪浮动不定。此时，我们把自己浸润在这寂静又充满活力的季节，和煦的春风就会拂干你曾经苦涩的心泪，聆听心之低语，就能感受到这份平静如水的心情是如此惬意。让冰冻的心情初醒在这个如诗如画的季节，把心中的忧郁都抛向九霄云外，让烦恼遗落在无人知晓角落，让我们低声承认这个季节真的很美。
周六上午，明媚温煦的阳光照在身上暖暖的，微风毫不客气的吹乱我的头发。坐在湖边的石凳上，独自一人，看着湖中波光粼粼，水面荡漾起层层波纹，波纹随着风都向我漾来，好像无数个小精灵，欢快的跳着。独坐这里，倾听耳机里缓缓如水的的音乐，怀揣着淡然的心情感受这平静的召唤。一切都是如此安逸，我心静如水，没有了烦恼，没有了失落，即便是再不高兴的时刻，我的心仍然平静了下来，没有一丝忧伤，没有过多的想法，心灵顿然被这湖水涤荡纯净，这一刻，随着它我忘记了所有。随后，我起身，有种想爬上那个大土山的冲动，于是我踩着一蓬蓬的衰草，看着一片片沉默的土地都在坚强的酝酿着新生，带着既有赞叹又有挑剔和疑问的欣赏爬到了山顶。看着不怎么高的大土山，没想到还有点累呢。在山顶，高楼、汽笛、人流都在眼睛里消失了，呈现在眼前的是一片宁静的天空，俯首看山下，一切都是那么清晰。顿然间我明白，只要坚强的走过，前面就是一片灿烂的天空。经过心灵的洗礼，身上获得了一种从未有过的力量和勇气，信心和意志，明朗和感悟，已变成一个知道该放弃什么，该珍惜什么，该追求什么的人。
一路上我没有目标的骑着自己的单车，在西校的校园里穿梭，用相机记录着一切。身边走过很多人，我仿佛是另一个世界的人，也好像是这个世界只有我自己，听着他们的一言一语，看着他们的一举一动，平淡却快乐幸福。这个季节，我似乎找到了一种童真，看见了小孩，我就顿足不走了，心里有莫名的兴奋和喜欢，总想和他(她)玩一会儿，这个季节的小孩是最可爱的。我们都曾童真过，曾经放飞手中挣扎的蝴蝶，曾经以为小白兔、小松鼠都很善良，老虎、大灰狼都是坏蛋;也曾经在寒冷的雨夜，担心小鸟会不会着凉……我们都在抱怨时间的匆匆流逝，在叹息中怀念童年，感觉我们和那片童真似乎无缘了，相隔了一片汪洋。其实，我们一样可以吃着棉花糖幸福的笑，一样去游乐场玩个昏天暗地，最后抱着一捧气球回家，可以像孩子一样享受生活，也可以像孩子一样，让想象的世界开满花朵，可以像孩子一样看世界的真善美。当我们不再十分在意形式和外表，在这个季节开始用灵魂触摸欲望，思想便能安静，这个季节就会还我们一片湛蓝的天空，一方悠闲地心灵净土，少了很多负累，多了很多潇洒。
或许真的有那么一天，我们不再是孩子，也会沾染现实的风气，直到麻木，直到彻底地销声匿迹，那么允许我对一个信念的义无反顾，如此痴迷。因为如此的执着到很久以后也可以是无所谓，那就是把梦延伸到幸福的方向，等待春暖花开，知道花开成海。我们在其中沉浮，但是不会迷失方向，仅此而已。生活如潮涨潮落，带来或是带走些什么，带来的我们欣然接受，带走的也不要不做无所谓的挽留，我们一样可以对天边的流云说一声再见，潇洒的把一切化作云烟。
这个季节给予了我们希望和动力，这个季节把心灵涤荡。春天来了，你的心情好了吗?花儿开了，心窗打开了吗?出去走走吧，不要在乎目的地，在乎的是欣赏路边风景的心情，让这个季节记录你的心情日记……
文档为doc格式
