下面小编给大家整理的摘下你华丽的面具 做最真实的自己散文，本文共9篇，欢迎阅读!
篇1：摘下你华丽的面具 做最真实的自己散文
是不是非要戴上面具才能活的安稳。——题记
清晨五六点钟的天空还很昏暗，天气凉了，连吸入鼻孔的空气都是冰冷的。
一个人走在孤寂的街道上，身旁零星有几个快步疾走的学生，反倒显得我不甚悠闲。诶，似乎有人拍了拍我的肩膀，满心喜悦的回头去看幻觉罢了。仍旧是一个人，就这样，一直，一直走，时间仿佛过了好久。久到我感觉全身的血管都被冻结，但血液却还没有凝固，在身体里飞速狂奔着，好像在下一个瞬间就要喷涌而出了。“嘎吱——”一辆汽车在我面前猛然刹车，司机摇下窗户，大声咒骂“不长眼啊你，你不要命了”只得讪讪得给人家赔不是，看着他重新踩下油门，扬长而去。长舒一口气，继续前行，快要到学校了呢。一把扯下耳机胡乱的缠在手机上，然后丢进书包里，换上一个标准的八颗牙微笑，咦呦，原来自己也变成这样了，真令人惶恐。
又是熟悉的场景，校门口三五成群的学生聊着昨晚的作业，小贩在翻滚的油中捞出食物递给付了钱的学生，与此同时摊位四周发出令人作呕的气味，手拉着手的情侣在看到教务主任时慌忙松开的手，男生之间玩笑般的打闹。一切都是那么的和谐，唯独自己，是这万般和谐中最大的不和谐。
似乎是被人群推挤着走进学校。
印象中空气里永远弥漫着一种独特的气味。这气味就如同是一桶五彩缤纷且香味扑鼻的糖果。而你也不会想到糖果之下竟会是一团发了霉并且散发着臭味的不明物体。其实这团发了霉的不明物体就叫做虚伪。那五彩缤纷的糖果其实说白了，也就是人们光鲜亮丽的皮囊。
实在是难以置信，本应朝气蓬勃的少年们竟也学会了伪装。前一秒还手挽着手，笑嘻嘻的走在路上的`“朋友”，转了脸就以你难以想象的速度变换着脸色，和另一个人窃窃私语，戳着你的脊梁骨，骂着不堪入耳的话语。
“她以为她谁啊”
“就是”
“真是犯贱”
“就是”
诋毁别人的话说起来总是很顺口，总是一个人说着，一个人附和，说的时间久了，就停下来，喘口气，继续说。
咿呀，一阵阴风从脚底飕飕的往脑袋上窜，不禁打了个寒颤，有些发怵呢。
真的怀疑自己是不是想得太多。
“你没事吧”“你在哪，我去找你”“你胃还疼吗”“大半夜的你自己一个人，我不放心”“你等着，别乱动”……
你难以想象我在听到这些话语时的心情有多么感动，甚至有那么一瞬间，泪水就要夺眶而出，可是我想不到的事情还有很多。
十月份的夜晚是寒冷的。
街边小巷里走出两个人，一男一女。
他们走在我的前边，你那个男生的背影好熟悉。我像是恍然大悟，也像是遇着个霹雳，脑子里一片空白，以至于泪流满面自己都不知道。
他怎么可以那样。
他怎么可以这样。
后来，我也终于知道，并不是他对我有多好，而是他对每一个相识人都很好，甚至对我是最不好的。一切都只是我自作多情罢了。
记得以前曾有个很要好的朋友告诉我知人知面不知心，路遥知马力日久见人心。当时似懂非懂，后来终于明白了朋友的意思，他言下之意也就是——看一个人要看他真实的模样，也就是伪装背后的样子，想要看清他模样的时候，干脆就撕下他的面具！
摘下面具呼吸一下新鲜空气难道不好吗。
篇2：我只想摘下面具做回自己散文
我只想摘下面具做回自己散文
你累了吧？你每天嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤单？是无奈？是伤心？还是害怕？为什么知道那些都是在敷衍你，你却还乐此不疲的向她讲诉着你的事迹？而她只是哦的应你一声，你反感这的敷衍，更烦等待，在等待的每分每秒里，时间总是走得那么慢，慢的恐惧……
你害怕失去，害怕被丢弃，怕一个人面对黑夜，更怕寂寞、孤独、怕失落……每次失去一样东西、一个朋友你都会迷茫、不知所措，可你却巧妙的用微笑掩饰了内心的恐惧，害怕……你是为了自己那不低头的面子吗？为了自己倔强的脾气吗？
还是为了显示自己的大度？你也感到疲惫了吗？为什么不说心里话？怕遭到拒绝？怕被别人笑话？怕自己难堪吗？怕让自己再次沦陷吗？为什么你连属于自己的'幸福都争取不了？为什么你还是这样无动于衷，是不在乎吗？为什么你只选择默默守望自己的幸福？
为什么自己在被别人弄伤之后，你还要顾及别人有没有被你弄伤？知道这样的你有多傻吗为什么看到她一步步离你远去，而你不挽留她？难道你真的无所谓吗？那为什么想起那些曾经，你会难过？你希望她留下，而不会苦苦求她，明白她已经不属于你，就算失去很痛，也要放手……
为什么哭不出声，当你再次抬起头来又是一个微笑，那微笑满是泪痕……为什么你总是想要把自己伪装的严严实实，为自己带了那么多层的面具却还是感觉到心痛？你总是喜欢用微笑掩饰自己的伤，如今你已经笑累了，该休息了。
不要再天真的以为，别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤，因为彼此只是过客，擦肩而后只是陌生人，仅此而已……请收起你的虚伪，摘下你的面具，捡起你的失落，放下现在，忘掉过去……重新做真实的你……
篇3： 做最真实的自己
做最真实的自己
我，生于长于广西某个农村，小时候学习成绩算不错，在我那个地方，很多的父母都希望自己的子女能通过读书去改变命运，我的父母也不列外，一心为子女而努力拼搏。父亲为了把我们几个拉扯大，常年在广东开车，母亲则为了让我们能成为一个好人，而选择默默在家里陪伴我们成长。当然那么多的小孩，伴随而来的还有做不完的农活和家务。在那个贪玩的年纪，对于要做事是很不情愿的，但是没办法，无论如何抗拒，还是要帮助家里人干农活。母亲就会常常教育我们，如果不想一辈子干农活，就好好读书，像伯父那样，做个老师，拿着铁饭碗。但是那时候正值青春期，很叛逆的很。所以那时候很不屑老师这个职业。随着一年年的长大，渐渐的我的学习成绩也不好了，中途也出现过想要辍学的想法，家里也发生了很多事。然而父母还是排除万难，让我把高中读完了，当时就考了个三本，后来班主任给我打电话，和我说，让我复读，相信我肯定会考个很好的二本的，我那时候也很想复读一年，但是那年家里实在是太困难了，父亲为了家人的事，头发一下子都白了。灾难降临在我高考前，父母为了不让我分心，叫全部的人瞒住我，但后来还是通过伯父了解到家里发生的事，但是无论我怎样了解，结局却是我怎样想都不会想到的。和妈妈说自己想复
读的想法，妈妈却告知说，实在拿不出来钱给我复读。后来我哭着把消息和家里发生的灾难告知班主任，一辈子也不会忘记班主任长长的叹息声，最后和我说，读个大专也不错，这样可以早点出来为父母减轻负担。我知道班主任也是小时候苦过来的人，所以班主任并没有多说什么。考虑到我当时的家庭状况，班主任顶住学校领导的压力，为我争取了“春风助学”。家人考虑再三，决定把我送到上海去读大专。一是为了让我开阔视野，二是那边有我的亲戚在，三是让我早点出来工作减轻家里负担。
就这样，拿着我的简单行囊一个人踏上了求学之路。当时穷到都没有多余的钱买行李箱，还是拿弟弟旧的行李箱。但是那时候并不觉得有什么，因为我那时候想着终于能离开广西了，到上海这个大城市去了，那时候我真的不想继续在广西，甚至想远离这个让我伤心的地方。独自一人第一次出远门，没有任何人陪伴，印象中将近30个小时的车程，出生牛犊不怕虎，我想这句话用在当年的我身上最合适不过了。对于火车外面的一切，却是那么新奇，经过了湖南，江西，浙江，最终到达上海南站。一走出火车，像个好奇宝宝那样，高高大大的建筑物，完全映衬出我的渺小。好在亲戚来接我了，当时在亲戚家住了几天，恰巧那时候亲戚要上班，所以我决定自己独自找寻我的学校，当然我的学校是分校区，所以和我联想中的学校差别很大。但是我那时候想，再怎样差，也不会差到怎样，麻雀虽小，五脏俱全嘛。到了那以后，家里人每个月给500的生活费，但是当时自己的室友每个人的生活费都很高，有个同学的生活费甚至是我生活费的4倍。那时候我并没有埋怨父母给那么少生活费，为了改善自己的生活和减轻父母负担，开学的那个月我就通过学姐找到了一份兼职--饮料促销员。那时候100块一天，一周去三天，心想一天100，三天就300了，那一个月下来就
更多了，但是后来我才知道100块并没有我想象中那么容易拿到。第一次在超市促销饮料，基本要站8个小时，而且还要叫卖，和顾客互动，一天下来，基本没有卖掉几瓶饮料。脚就更加不是我的脚了。但是后来一想，一天下来就可以拿到100块了，就咬牙坚持下去了。心想小时候那么苦的日子都过来了，现在的又不用日晒雨淋，还有什么难得。或许是我贪心，也或许是我和那个饮料有缘，因为我的坚持和认真，最后我从促销员做到督导，用自己亲手挣得钱养活了自己，还在大学里攒了一笔钱，后来还自己还了自己的读书贷款。记得那时候不想让父母担心，兼职的事都瞒着家人，后来瞒不住了，才和妈妈说自己做促销，因为促销和传销就一个字的区别，妈妈还以为我被骗进去传销了，在电话那头劝我赶紧走，自己赶紧和妈妈解释清楚，之后在大一下学期，就渐渐地自己挣钱养自己了。说真的大学那三年真的过得很充实和艰苦，后来认识了我的军人男友，我们认识在火车上，虽然他是家里独生子，但是那时候我完全没有感觉到他的傲娇。他的实诚和平易近人让我很是感动。一开始我和他说挺喜欢他的，他说和我只是朋友，后来随着彼此的深入了解，他很佩服我的吃苦耐劳和坚强。在他回来上海之后，我们成为了情侣。和他相处的那段日子里，我感觉
到了谈恋爱是如此的美好，也知道了原来我可以不用一直做女汉子，也可以从丑小鸭变成天鹅。当时我们都以为彼此会结婚，因为我们之间实在太默契了，我们有聊不完的话题，对彼此都是尊重和欣赏的。但是后来还是因为各种原因，分开了。本以为自己会和他牵手到老，但还是结束了。说真的，如果不是有我妈的鼓励和支持，我估计真的`会跳楼。
现今，我早已经走出了当年失恋的阴影，也回来了广西，通过发帖认识了一些军人，但是我知道像我这种家庭条件加自身条件不好的爱军小姑娘来说，要找到个相濡以沫的军人，真的是难上加难。当然我给自己两年时间，实在找不到让自己欣赏的军人，就放弃找别的。我知道很多人觉得我极端，为了找军人，放弃定居上海的机会，去考资格证做老师等一系列的事。其实我也问过自己的，到底喜欢军人还是军人那身衣服。别人也给我介绍一些非军的，实在没有兴趣去进一步了解。我想关于上面的问题，我自己以前也无法给自己答案，但我想跟着我的心走。起码现在的我有很坚定的想法---找个军人男友然后成家。我不想解释那么多为什么。等哪天我真的不想找了，我肯定会放弃的。当然我放弃定居上海的机会，考资格证等一系列的事并不完全是为了找军人，我也是为了我家人。为了我自己。新的一年给自己定了个目标，至少拿到两个证（资格证和驾照），关于结婚证，算是另一个目标吧，毕竟不是我努力了就可以得到的，所以仅仅作为今年和明年共同的奋斗目标。，期待着接下来的一切。
其实上面嗦那么多，只是想告知一下爱军姑娘们，你们其实真的很幸运了，别再抱怨命运的不公，俗话说，比上不足比下有余。爱情这条路走得坎坷，但是起码你们在亲情方面走得很顺呀。从小到大，从不会因为经济问题而苦恼。要知道人生并不是一帆风顺的，不经历风雨怎么见彩虹，你们说是吧？之前发生的就都已经发生了，请解怀，别再抱着怨气去爱恨一个人。也别拿他人的错误去惩罚自己。好好的生活。做最真实的自己。
篇4：做真实的自己-散文
做真实的自己-散文
洗尽铅华我才知道，原来我可以那么朴素无华，那个时候我才知道真实的自己那么幼稚可爱。摘下冷漠无情的面具，阳光下，我笑了，不再害怕黑夜的寂寞孤独，不再讨厌阴霾的天气，无论何时何地，我不再假装微笑。我不会再隐藏最真实的`自己，我可以开心的哈哈大笑，也可以伤心的撕心裂肺。十四岁，我该拥有所有可以拥有的校园，青春故事，亲情，友谊。
不会再脆弱的伪装，不会再卑微的祈祷！已经可以独立自主了，可以掷地有声的说梦想这个词，不会再怕孤独寂寞，黑夜，我知道闭上眼，再睁开眼就是新的一天。夜不可怕，只要我心不惧怕，我可以做好自己，不再伪装，我可以想笑就笑，想哭就哭，做梦又怎样，至少我知道那辛酸的滋味很幸福！
只有做真实的自己，梦里也不再害怕，人生是一场机遇，你要争取更自由，做真实的自己！
篇5：做真实的自己散文
做真实的自己散文
最近一段时间，我的脾气越来越暴躁，而且对待身边的人越来越没有耐心。有时候对方一句话、一个动作都能让我的脾气瞬间被点燃起来。好像最近的我总是特别容易被激怒。燃点特别的低。
之前的我会容忍一些小事情，一些没必要的小事情，一些小人的小动作。现在的我好像不再控制我自己的脾气了，而且顺着它去，它开心我就开心，它不开心我愿意陪着她去发泄出来。现在的我更明白，别人的事情跟我有什么关系，每个人都是有独特个性的，我没有必要去忍你的个性。那么我自己的个性该怎么办。我喜欢随心而欲。现在的我更愿意去随波。
别人是别人，我是我，我不会为了任何人而改变现在的我，随着在这个社会实践了那么久，我也明白了一句话，人善被人欺“马善被人骑”的道理，你没脾气别人都以为你好欺负。你凶她就软好像人就是这样的贱一样。我之前是一个不太愿意惹是生非的人，只想安静地生活着就好，可是往往天不从人愿啊，总是会有那么几个人要去招惹你。既然躲避不掉，那就直面迎接好了，姐也不是吃素的。姐的脾气也是出了名的不好。以前只有姐欺负别人的份，还没有人敢在姐面前耍横呢。
现在的我更知道跟着心去走，心里开心了，什么都是美好的，心里不开心，千金难买，这个世界上不是讨好别人你就能开心的，而是为了让自己开心而开心不是吗？世界那么大，人或者那么累，为什么还要给自己画那么多条条框框干嘛？为什么不给自己一个放飞的梦想？为什么不给自己一个追求梦想的机会。难道非要等到后悔的那天，才知道自己错过了什么吗？
我错过了青春，可我不想错过中年和老年。我不想等到闭眼的那一刻，脑子里出了遗憾就是后悔。我要让我自己的人生没有过多的遗憾。后悔是最让人难忘的，就像生了根发了芽的树根一般。我最怕的就是后悔自己错过了什么，遗憾了什么。
以前总觉得自己还小，可以有很多时间去实现自己的梦想。可以有很多时间去追逐自己想要的，可是时间的车轮从没有一刻停止过，而我年少的`梦想却那么遥遥无期过。转眼我快要三十岁了，人生辉煌的时刻我已经过去了大半。我还有什么好挥霍的呢？我想要任性的快乐着活着。
以前的我从来不会想以后会怎样，可是自从发生了爸爸的事情后，让我明白了很多，想通了很多。人是会死的，而且还是一个不能确定的时间。随时都可能离开这个世界。我不知道我什么时候会离开，那为什么我要给自己那么多的限制。为什么不能让自己更随心的活着呢？其实所有的规定都是自己给自己规定。没有人要你怎么样活着才会是好，只有你自己知道自己想要的是什么？
篇6：做真实的自己经典散文
做真实的自己经典散文
当绯红的花瓣在春风中滑落满地的时候，红色悄悄湮没；当凉凉的溪流在寒风瑟瑟中冰封千里的时分，绿色静静隐藏。满地憔悴的枯槁朽木和败叶残花依旧没有萧杀菊花的傲霜坚贞，它做高洁隐士的自我，笑对秋的冷酷。冷涩彻骨的雪花和冰川依旧没能折断梅花的傲霜斗雪，它做笑迎朔风凛冽的自己，即使千里冰封，万里雪飘。可我们很多时候却把自己置身于随波之中，不敢直面惨淡的人生，不敢正视淋漓的鲜血。
做真实的自己，即使没有鲜花和掌声。小人污浊整个朝廷，屈原疾王听之不聪，故忧愁幽思而奋然自疏濯淖污泥之中；陶潜误落尘网中仍能复得返自然，不为五斗米折腰何其高洁也；李密不图宦达报养祖母之情何其殷切；当宦官追逐名利，阿谀奉承圣上的时候，范仲淹却仍能“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”。古人犹且如此，我们何不师从？保持自己那份正直的节操，敢于同声色利诱做斗争就是坚持真实自我。
南唐李后主面对北宋十万大军征讨本朝却图苟安派人乞宋缓师何其哀也。难怪宋太祖会厉声说道：“卧榻之侧，岂容他人鼾睡！”李煜陨落，落就落在屈膝卑躬之下。比起民族英雄文天祥来李后主必定汗颜不能自已。忽必烈嘻笑文天祥曰：“给你厚禄”。但他却严词拒绝元世祖的劝降，写下了“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的不朽诗句，表现崇高的民族气节。文天祥陨落，但他陨落在浩然正气之中，即使躯体埋没随百草，其凌凌之气流芳百世。做真实的自己就是不畏权贵，不苟且偷安赢得一时的安逸而留下千古骂名。
历史已踉踉跄跄而逝，岁月蹀蹀躞躞走过。胡杨却依旧几千年不倒几千年不朽，保持几千年生命伟岸。做真实的自己就要有在狂风沙砾中不迎风卑躯的.正值和崇高。这时我想到了舞姿翩跹的庄周，想到了惨遭宫刑却依然奋笔疾书的司马迁，想到了几千年前的楚风和几百年前的唐诗宋曲，想到为做真实的自己而甘于寂寞的文人骚客。
悉心谛听在皑皑白雪中仍保持那份洁高的梅的小唱吧！拾起记忆的碎片看已经满地堆积的黄花，做一枝笑迎霜雪的菊花。留一份心灵的净土，你会发现澄清透明的自己早已成为真实的自己。
篇7：做真实的自己的散文
做真实的自己的散文
暑假的日子安静舒心而温馨美丽。即使燥热难安，但也是完全属于自己的日子，可以身静、心静，可以去做自己想做的事情。可以随意的浏览自己喜欢的诗句；可以轻轻的吟唱自己喜欢的歌；可以海阔天空的去梦想；可以把尘封心底的记忆偶尔翻飞；可以随意的涂写自己的心情；可以走进自然，感悟最真实最富生命力的美。
日子过得舒服了，就会觉得时间如飞逝一般，就这样，又要开学了。须得整理整理慵懒的心情，重整戎装，再待出发，以靓丽的心情迎接新的学期。
红尘俗世里烦扰太多，自己似乎有着诸多的'不适应。每天望着行色匆匆赶路的人群，我的心里都在默默的祝福：忙碌的人儿，不要忘了自己。
人生有着太多的诱惑，人生又有着太多的烦恼。走进了人生，就走进了人生的烦恼。几乎每个人都有着自己不为人知的烦恼：这不，孩子考试成绩不理想，身体生病了，身心疲惫了，两个人吵架了，工作不顺了……保持淡定，又谈何容易？只能学着看淡，学着不强求，在心底深沉的告诉自己：放弃吧，没什么。
你没看过那绽放在夜晚装点着美丽夜空的绚丽的烟花吗？多美啊！可最终不也是个寂寞的梦？
对于许多的事情，我们真的不能太执着，太痴迷，而是要适当的看开一些。有的时候，如果不符合客观规律的过分的当回事，也许真的会出错的，其实稍稍放开一点，换一个角度去想，会更好一点。对于任何事，只要我们尽心了，尽力了，就行了。过分的执着，有时会深深的伤害自己。我们要学着放下，学着释然。告诉自己淡然一点，再淡然一点。淡然的对待一切，学会从容，学会珍惜自己，珍爱生命。透过生死，你会觉得名利权钱都很虚无，只有自己最重要。
在许多的时候，我们是不是真的忘了自己？欢乐之时笑一笑，疲惫之时停一停，心烦之时歇一歇，让心泉清澈明净，随岁月之流缓缓流淌。该唱就唱，该哭就哭，该梦就梦吧。学会关爱自己，关爱家人，多留一些时间给自己和家人。
世界变得喧嚣，我是不是也变得浮躁？学着远离再远离，清静最重要，只要能过的去，少掺和最好。不必表白什么，不必宣泄什么，也不必证明什么，一切都很苍白。
能有时间走进大自然，让我们学着走近大自然吧！聆听大自然，感悟一种天籁之音的空灵，凝视最真实的美丽，进行着自然与我的对话。可以静静的细数心事，梳理心绪，可以反思，可以回顾，可以怅然，可以微笑，可以天地一心，进行心灵的洗涤。
一切皆是虚无，做真实的自己最重要。
寂寞的时候，让梦想载我们飞翔。有梦就永远年轻，有梦就永远美丽。我曾读过一位九十多岁的老妪写的一首诗：就算是九十岁/也要恋爱呀/看似在做梦/我的心已飞上云端。
多么美的诗句，彩色的梦想，字里行间都透着难以言传的朝气。一个白发苍苍的老太太能写出这样的诗句，她的心里该是多么的纯真和浪漫啊！！
让我们在尽力做好自己的本职的事的同时，留一些时间和空间给自己，做真实的自己，感受真切的美丽和幸福！！
细雨微澜心不惊
从容淡定写人生
花开无声悄然绽
花落无言静飘飞
只为芳华绚一季
真实自己永灿烂。
篇8：你选择做真实的自己还是戴着面具美文
最近在听职场的课，因为开始上班了，总想着职场有什么不同，好像很多人把职场说得很玄乎。
说起职场，不可避免的一个问题就是面具，所谓的职场面具，在职场上要带面具，不管是笑脸迎人的面具，还是讨好，或者夹着尾巴做人的面具，总之是无法表现真实自己的地方。
你可能会想，回到家之后就不用戴面具了吧?，真的吗??
在家里，你得做一个好爸爸，好丈夫，好儿子，说不定，在职场上的那个你反而是更真实的自己呢?
这样看来，面具这个东西和场合无关，不管是家里，还是职场，你都可能戴上面具。
面具跟什么有关呢?
它跟你踏入一个新环境之后，你觉得这个地方是善是恶有关。
如果你觉得这个地方是恶的，会对你有伤害，会对你很严苛，你不敢犯错，你犯错会被人指责甚至惩罚，那么，你就会带上面具，这个面具为了应对可能到来的要求，可能是讨好，可能是乖巧，可能是强硬等等。
总之，不会是你真是的放松状态。
如果，你觉得这个地方是善的，你在这里犯错也好，张扬也好，都是会被包容的，会被原谅的，这是个温和的地方，那么，你就不会需要面具，在这个环境可以比较放松。
但是，你有没有意识到，这些只是你对即将到来的环境的一个预测，并不是说这个环境就真的是善或者恶的。
这是一种对环境的猜测和预期。
什么意思呢?
朋友请你去吃饭，去大排档吃小龙虾，你觉得这应该是个私人的聚会，可能对方单纯的就是想和你聚聚，那么你随便穿个什么衣服，早一点晚一点无所谓的就去了你对这次吃饭的预判是放松。
同样朋友请你去吃饭，设在高档西餐厅，你当然不免要嘀咕，这么正式，是不是有什么重要的事情，或者是要介绍什么人来给我认识，那么我就需要表现正式重视的一面，于是西装革履，提前几分钟到场。你对这次吃饭的预判是，谈事情。
结果呢?请你去大排档吃饭可能是给你介绍相亲对象，结果你穿着拖鞋就去了。
请你去西餐厅吃饭，可能是西餐厅正好搞活动大优惠，吃大排档的.价格就能吃西餐，这种好事赶紧叫上好朋友的你一起来享受。
你看，这就算预判。那么我们反过来看，如果你朋友带你吃饭说给你介绍个男朋友，对方很随意的就来了，没有带面具，展现真实自我，你是不是也会很没有压力，既然你都这么放松，那么我也放开了吃了。
如果，相亲对象一看就经过精心打扮，表现得很重视这次约会，你是不是也会正视起来，把你淑女的面具戴起来。
你看，到底是真是营造了面具，还是面具营造了真实?
面对相亲对象的态度，是由对方一开始的姿态决定的。而对方的姿态面具，来源于对方对场景的是善，是恶的预判决定的。
而当你预判需要带上面具的时候，对方因为你的面具表现出来的状态，影响着给你的互动状态，导致你的面具就越来越难摘下来。
所以，有时候我们在生活中，在职场中看到一些人带着讨好的面具，或者各种各样的面具，你会说，这个人好假。
我想说:他不是假，他是在害怕，不是因为环境对他不好，而是因为他对这个环境的预设是恶的，是不会轻易接纳他的。
我们未来有三分之二的时间要面对工作环境，面对各种各样的场景，那么这时候，你就需要选择，你对这个环境的预判是善的还是恶的?
篇9：做最真实的自己作文
我就是我，我不学大海模拟天空的蓝，也不学晚霞抄袭火苗的红。我要做最真实的自己，独一无二。——题记
当然，在之前，我完全没有这个觉悟。
有一段时间，我迷恋上了如诗如画的散文，觉得那些人文采实在是太好了，文字简直像是他们的仆人，不，朋友！于是我也开始学着这样写，可是太急于求成，想玩弄文字，却被文字玩弄，写出的文章不伦不类，怪异无比。原来作文能得四十六、七分的，而今最多四十一、二分，我反复思考，才明白，那不是真正的自己。
我忘了当时发现后自己的心情，感叹！感叹书到用时方恨少！我相信，心中有愤怒，但更多的，是迷茫。
于是，我开始努力的、有意的改变，既然没有那个功底，又抛不下习惯，那就从头开始！我又开始“翻”了初一年级的作文，终于抛掉了那个“文采”的包袱，重新开始写作，我又向老师求助，老师也热心的帮助我。终于，我的风格又回来了，终于不再是那些装腔作势的拙稚言语。我的作文又更上一层楼。
可是，还没有完全从这个坑里爬出来，又跌到了那个坑里。寒假流行熬夜写作业，据说五天就能写完，我很惊异，便每天晚上用咖啡灌自己来写作业。第一天还好，过两天就不行了，白天作业质量急速下降。我凑到镜子前一看，却发现我自己脸色苍白，睡意朦胧，像极了大熊猫。这时，我才发现，这不是我。
于是，我开始改变。晚上按时作息，早晨七点多起，终于，我白天又精神焕发，力量充沛，作业质量也在提升。
经过这两起两落，我懂得了：做回自我是最重要的。不必顾虑别人的看法，你就是你，大可以“走自己的路，让别人去说吧！”
给自己一点信心和勇气，给自己一点前行的希望和力量。这就是做最真正的自己的根据。
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