以下是小编收集整理的这一生你最重要的事情是让自己幸福散文，本文共5篇，希望对大家有所帮助。
篇1：这一生你最重要的事情是让自己幸福散文
这一生你最重要的事情是让自己幸福散文
我到40多岁的时候才觉得幸福是那么重要，此前我一直觉得自己不是一个幸福的人。后来我才知道，是我错了，幸福不是那么惊天动地的，不是那么大张旗鼓的，不是像我们想象的需要很多的金钱、需要那种万丈光芒的时刻。只要我们每一个人努力去争取、去奋斗，我们就会享有自己的幸福。
我最早关注到幸福这个问题，其实还是得益于一位德国的哲学家费尔巴哈。他说过，人活着的第一要务就是要使自己幸福。我当时看到这个说法挺惊讶的。我们会觉得我们有很多的小目标，我们会被这个社会的大的舆论所引导，被一些潮流所裹挟。可是，你一定要清楚，这一生你最重要的事情是让自己幸福。
我刚才说过，我到40岁的时候才明白了这些事情，源于那时我看到一个小的故事：
西方某个国家在进行的一个调查研究，题目是“谁是世界上最幸福的人”。因为在报纸上发出了征集答案的征文，成千上万的信函就飞到了报社。报社组织了一个评选委员会，想看看民众中对于幸福、对于谁是最幸福的人有怎样的答案。最后，按照得票的多少，第一名是给自己的孩子洗完澡后怀抱婴儿的妈妈；第二名是给病人治好了病后目送那个病人远去的医生；第三名是，孩子在海滩上自己筑起一个沙堡，夕阳西下的时候，这个孩子看着自己筑起的沙堡时自得其乐的微笑；第四名是给自己的作品划上句号的作家。
我看到这个答案以后，心里充满了悲凉。在某种程度上，这四种幸福在那个时候的我身上其实都已经历过。我有孩子，给他洗过澡，有抱过他的时候；我原来是医生，也有治好病人目送病人出院的时候；我可能没有在海滩上筑起过沙垒，但是在我们家附近工地上的沙堆挖过坑，然后看着旁边的人不小心掉进去；那时候我已经开始写作，所以也给自己作品划上过句号。我之所以难过，是因为我集这些幸福于一身，可是我未曾感到幸福。我想，不是世界错了，是我自己错了。我对于幸福的认识和把握，对它的追求，其实有重大的误区。就在这种情况下，我写了一篇散文叫《提醒幸福》，后来收入全国统编教材二年级语文里面。
四十不惑，中国的古话很有道理，时候不到真的不行，到了之后突然就明白了，所以我40多岁才明白了幸福。我现在看年轻时候写的日记，怎么能有那么多痛苦，但现在其实已经全忘记了。我原来觉得幸福是毫无瑕疵的，它应该没有任何阴影，应该那样纯粹和美好。但我现在要告诉你们，幸福其实是一种内心的稳定，我们没有办法决定外界的所有事情，但是我们可以决定自己内心的状态。或者简单地说，幸福其实是灵魂的成就。
我特别希望，年轻的朋友们从现在开始就懂得珍惜自己的生命和幸福，能明白所有的困苦都是生命过程中我们必然会遇到的。20多岁就能明白幸福该多好，你们会减少很多苦闷。当然，其实无论什么时候认识到幸福对我们如此重要都不晚，只要生命存在，我们就依然可以学习、可以成长。
在我明白了幸福以后，最重要的一个改变是，我觉得人生可以把握了。在此之前，我能把握的部分很少，因为心灵内部的.那种无助感，那种随波逐流，那种对前程的不确定感，所以常常有一种深层的不安存在着。我现在越来越安宁了，我知道世上有一些事情我无能为力，这些我们都不要去费气力了。但是有一部分是可以改变的，我们怎么看待自己，怎么看待世界，我们把能改变的那部分尽我所能，按照我们的意志去加以改变。把这些事情做好以后，我心里面的稳定感就极大地增强了。我知道我一定会有灾难，因为世上不可能都是阳光灿烂的日子；也知道一定会有人性的幽暗之处在四面八方存在着，而当我把它们看得更清楚以后，我反倒对这个世界多了一份理解。我现在会觉得，这个世界就是如此泥沙俱下，但我依然对它充满希望，依然可以安然面对。
我学习心理治疗的时候是接受人本主义的流派，我特别喜欢马斯洛说过的一句话：“做人是一件有希望的好事情。”我觉得人本主义流派有两大重要的出发点，一个是人性本善，另一个是人是可以改变的。我特别喜欢这两个基本的出发点，第一个和我们儒家的“人之初性本善”观点天然吻合；关于第二个，其实任何时候我们都不要把这个世界和自己看得太悲观，我们应该对别人和自己都充满希望。我喜欢这样的一个流派。
我当心理医生的时候，听过许多苦难、挫折、沮丧、悲哀甚至仇恨的诉说。这让我感动于人世中相依为命的信任感和生命处于困境仍寻求解脱之法的韧性。这会让我有一种很坚定的信念，即我在这种危机的时刻要和他们在一起，要尽我的力量，以我内心的温暖去帮助他们。但我仍然知道，每个人的命运是由自己决定的，最后的决定权在他们自己手里，而我会将自己一生所经历的艰难困苦中收获的经验与之分享，会尽我所能帮助他们走过生命中非常泥泞而混乱的时期。当然，我也会确保自己内心的坚定，而不被那种滚滚的浊流所吞没，我们只是助人自助，最终的力量还是要来自对方的内心。
篇2：这一生,要谢谢自己散文欣赏
一天忙到晚，对着镜子洗把脸，跟自己说一声：辛苦了！
谢谢自己，在最累最苦的时候没有放弃。
几度风雨，我认识了更强大的自己。人在世上，总有太多事情要扛。为家人，为朋友......人总是这样，有太多事情要背，太难为自己而活。为家人活，为爱人活，这样也挺好。因为他们过得好，就是我过得好。
谢谢自己，在最孤单的时候勇敢一个人赶路。
有些路，只能一个人走。有些话，不必说给每个人听。在事情做成以前，你可能说什么都不被承认。事情做出来摆在那里，不用你开口也有人来请你发言。不着急，静静熬，用所有的寂寞时光为自己鼓掌。
谢谢自己，带着微笑接住了每一个挑战。
从前的我脾气暴躁，总是遇上难题就容易着急上火。然而岁月赋予人内心的从容。历经岁月风雨，现在的我，更学会了宁静致远。有些人噪声很大，却不见得成就什么事业。有些人却总是不声不响就把事做完了。
谢谢自己，跟着时间又长大一岁。
慢慢的，年龄不再是难题，成为一个符号。因为每一步走得踏实，每一天活的自在，所以，我不再害怕年纪变大。年纪变大，心境却越来越平和舒畅。这是时间给我的财富。
篇3：你是我这一生最完美的收获散文
你是我这一生最完美的收获散文
孩子，在你还安静而幸福地蜷缩在妈妈子宫里的时候，我就开始望着窗外的蓝天构想你的容颜、你的笑脸。当一只大雁或者飞鸟在我头顶掠过的时候，我常常象痴人一样沉醉在这种构想中暗自窃喜，心里缓缓流淌出的是一种母爱的情愫。那个时候，我都会告诉自己手中的笔，一定要为你成长的岁月留下一本文集，只为你。
如今，你快两岁了，你的文集里却是一片空白，从你呱呱坠地到咿呀学语，从蹒跚挪步到跨步行走，你的成长悄然不觉地渗透在妈妈逐渐失色的花容里，可那一页页的空白，静溢着的却是我日夜交织的思考和对你深深的爱。
宝贝，不知有多少文字时刻站在妈妈的心头眺望这片空白，又有多少文字在向往中望而却步，面对你稚嫩而纯真的面孔，这些文字就像置身于空旷的宇宙中茫然不知归宿。你的率真、你的执拗、你的善良、你的无邪早已使那些在凡尘俗事中漫步的词句变得黯然失色。
有好多事都是以你所意想不到的形式开始，更是以你所意想不到的形式结束，生活亦如此，生命亦如此，爱亦如此。就像你的出现，本来就是爸爸和妈妈相爱的共同杰作，却又是一次意外的结果。我不止一次的幻想你的面孔、你的微笑、你的神情，以及你哭叫的声音和表情，真正看到你后才发觉你比妈妈想象中的更完美。妈妈清楚地记得看见你的第一眼时的情景，你被护士抱到了我身边的`小床上，刚一出生，你就睁开了双眼，那是怎样的一双眼啊！清澈如山涧泉水，明净如雨后天空，让我顿然间忘却了刚刚所经历的那场惊心动魄的痛苦，内心里满是无法言语的知足和感动。你的目光漫无目标地四下游离。舌尖不时从两瓣粉嫩的唇间探出来，两只小手在轻轻地舞动。你的样子被我想象了千次万次，如今在我眼前的却是那样完美，甚至不敢触及，不敢让我相信，这个美丽而纯洁的作品竟是我的女儿。你的降生在爸爸妈妈的眼神里是无比神奇而至上。
你的出生让所有家人都在笑声中变得手忙脚乱，你的脸颊一天天丰润，每一次的笑容都像一束阳光，使我的内心温暖而干净，我沉浸在你的世界里忙碌得乐此不疲。
记得在你第一次看见爸爸时，你的眼神里写满了惊异和疑问还有几分陌生，然后就是放声大哭，哭几声看一眼爸爸，再哭再看，妈妈抱着你想避开，可你的眼睛却总是寻找爸爸的方向，随后又是哭，以至于几天之内，爸爸只要一出现就会勾起你没完没了的惧怕和探看。后来，你逐渐的不再陌生，甚至开始对爸爸展开笑容，开始对着他咿呀说话。那一刻爸爸有多么高兴，他终于可以抱着自己的女儿了。当你骑在爸爸脖子上时，也许是你的居高临下使你来了兴趣，在爸爸高低起伏的摇晃中，你咯咯嘎嘎地笑出了声，你们疯了很长时间，最后，作为回报，你给爸爸尿了一后脊梁，也带给了全家回荡多时的笑声。
自从有了你，你主宰了爸爸妈妈生活的全部，而我们又是那样乐意于不计任何回报的付出，只为让你快乐而平安地走过每一天。
可是宝贝，随着你一天天的长大，你的世界在逐渐的扩展，你已不满足于静躺在爸爸妈妈的怀抱里。你用你的哭声抗议一切不满，用你的眼睛和手指寻求你的向往。你开始有了自己的伙伴，先是布娃娃，然后是电动玩具，再后来就是邻居的小哥哥。如今你的伙伴在家门口随处可见，你们经常为争一件玩具而挠破了对方的脸，可在瞬间又嬉笑着相互拥抱。你们的世界里没有复杂的争斗，只有纯粹的快乐，你们的笑容里没有含蓄，只有纯真。虽然你时常会因为受了委屈而嚎哭，可在哭声停止时笑容会立即浮现。妈妈不止一次地想，为什么你的世界里会有如此多的快乐，就是因为对于委屈你们会很快忘却，在这一点上大人们和你们比起来是多么汗颜啊！
宝贝，你还记得吗，在你刚学会走路的那天晚上，爸爸将盛满西瓜的盘子放在茶几上，你高兴地举起了最大的一块，但并没有放进你的嘴里，你晃晃悠悠地走到爷爷那里伸长了手臂递给他，在得到爷爷一个极响的亲吻后，你拍着小手笑出了声，然后又急忙返回来拿了另一块四下里找爸爸……看着你专注而纯真的样子，我流了泪，你不知道，那一刻妈妈心里有多么高兴。
篇4：我要依靠自己的能力让自己幸福起来散文
我要依靠自己的能力让自己幸福起来散文
我要依靠自己的能力让自己幸福起来散文
一年一度的年会，搞笑惊喜各种热闹和欢乐。可我在这样的夜晚，在人潮熙攘的大厅里低着头忍不住一直掉眼泪。像水珠一样，滚下来，抑制不住。
我在微信发了一连串年会表演的照片。之后看到小妹在评论里说：妈妈让你每个月寄1500给我，我放假也一样。
不知道为什么，一看了就忍不住伤心毫无征兆掉下泪来。我每个月都固定给妹妹汇的`。即使有时候太紧，我都会汇个1000，最少了。
现在学生们都放假了，我妈却让我妹妹提醒我，我真心不知道她有没有考虑过我的处境。
也许我写这篇文章，很多人会骂我，说我不孝，可是我还是很失望。
家里一点都没有顾过我在外面是死是活，会不会饿着，动不动就问我给没给妹妹汇生活费，从来没有问过我吃饱没有，过得开心不，工作顺利不？
我20xx年7月毕业，还没毕业就通过妈妈的朋友介绍去了外省工作，一个月5000，我自己留了，因为有包吃住，这样日子过得也还不算差。后来，她偏要我回家这边的城市，我就回来了，然后在广州找了一份工作，是国企，公司包住宿，一个月交个几百块管理费不等吧。扣了五险一金后我一个月只能拿到3500，但是我还是剩2000，给妹妹1500.我不知道别人怎么样，但是对于我来说，这点钱很紧很紧。我基本每个月要省吃俭用，别说买化妆品和衣服了。即使可以，也是特别特别便宜才行。糟糕的是我的公司还是在消费比较贵的地段。去都城快餐吃个早餐往往都是6-9块了。午餐最便宜的是粉面10块，吃个饭至少20以上，去麦当劳吃套餐最低也要15块钱。然后再加上晚餐，水果，平时的花销。一分钱不剩偶尔还要借钱。借了钱第二个月又悲剧了。
现在不再是读书了。出了社会，也就人情世故总要有的。同学结婚，朋友相聚，部门吃饭... ...不说经常，平时没有个积累，一个月一次下去，这个月基本就很难过了。
24岁的我，正青春，正美丽，可是我没有资本没有可以炫耀的东西，买不起好的衣服和化妆品，去不了远处旅行，更不说用些好的数码产品了。有那么久，我都在用399的天翼手机。但是我不奢望其他，我想努力，依靠自己的能力。吃苦我无所谓。但是不被理解对我来说，真的很致命，特别是自己深爱的家人。
我不知道我已经尽力去做了，为什么还是要来提醒我，生怕我不给汇钱。家里也不是没钱，有次回去，看到爸爸买了土豪金，妈妈和二妹都买了新衣服新鞋子一整套，家里又增添了很多摆设品，我有时候也会嫉妒，有时候也会不平衡，因为我连个新衣服都很少很少买了。
之前在新闻上看到一个男的参加了别人的豪华婚礼后，哭着对他父母大喊，你们没钱干嘛要生我。
当时我看了很气愤，骂这人怎么这样说，太没良心了。可是此刻，我不知道为什么，我却挺同情他的。因为没有父母的支持，没有房没有车，根本没有女孩子愿意嫁给他，自卑和伤感在他人炫富的对比下无限膨胀直到爆发。但是我不需要成为富二代，我不需要你们给我钱花，我有能力赚钱了，我也想生活得好起来。我每天辛辛苦苦上班，还经常加班熬夜，没有得来一句安慰。自己什么都舍不得买，却还一直不断得给家里寄钱。看着部门的同事们个个换了iphone个个到双11双12就开始淘宝，我真心羡慕。我从未在网上大肆购物，也从未参与过这些活动。还有些女孩子家里都帮忙付了首付买了房子，每次回家都还会给钱她们花。我羡慕。也许这种想法对别人来说很贪心。可是，我现在只需要理解。我甚至会绝望地想，偏心，是的，就是偏心。
我决定辞职了，换一份工作，晚上跟同学一起去卖点东西，我想依靠自己的能力让自己幸福起来。我相信安全感只有自己能给，没有人值得依靠，也没有人真正能让我依靠。也许那个时候，我不会只给他们汇1500，也许更多。这一切让我想清楚了很多。只有自己强大起来，才能战胜生活中的苦。连家人都靠不了，又何谈靠别人。唯有逼自己一把，努力努力再努力，自己让自己富足起来别无选择。我只知道我必须努力，才对得起曾经辛苦中的我，哭泣到眼睛肿痛的我，低头跟别人借钱的我... ...
篇5：如果明天是意外先来,你要替我照顾好自己散文
如果明天是意外先来,你要替我照顾好自己散文
你永远都不知道，明天和意外是哪个先来，但明天总会来，如果意外先来了，明天就不再是属于你的明天。他会是所有人的明天，单单就不在属于你。如果下一刻，意外把我带走了，那么你一定要好好地活着，替我好好地照顾自己。可能我来不及告诉你，我是多么不想离开这个世界，多想照顾你们，多想与你们一起成长。
生命中的那些意外之所以称之为意外，就是因为突如其来猝不及防。我们的生老病死都不是意外，所以即便是无法接受我们都会明白这是人生的规律，可是那么意外呢，意外也是人生中的规律吗。
也许在人生的某个路口就会分化出一个点，这个点就要告诉你所有的现实，哪怕你千疮百孔，哪怕你满眼泪水，你都要接受。在我认为2017年就是格外残酷的一年，2017年，好多人都离开了。那些一直充斥在我生活中的人现在只能出现在记忆里。
妈妈问我说，人死了以后还会再相遇吗？会再相遇吗，我不知道，我只知道我们已经缘尽于此了，我还是可以记得他的样子，记得他讲过的话，记得他冲我笑，记得在他生命中最后时刻憔悴的又心酸的.笑容。可是我却再也见不到他了。姥姥说，人死之后声音在，样貌在，讲过的话在，可是人却不在了。
后来我突然一下子明白，我们都是被命运安排好的凡夫俗子，当生老病死来临之际我们无能为力，我们只是赤裸裸的来这人世间走这一遭，经历这一切。我们的难过悲伤又什么呢，我们的挣扎有什么意义呢。
2017年9月28日，一场车祸带走了一个年轻的生命，也碎了那么多人的心。我们都不知道应该怎么做才能让活着的人不难过。只是好像刚刚幸福才降临就有了巨大的悲伤，那这也是命运吗。
人都是一种很奇怪的生物，意外每天都会发生只是发生在了自己身边才会真的心酸，也许这也就是血缘的奇妙之处吧。
此时的我听着张信哲的回来，可是有些人真的回不来了。就像满天星都跌进大海里。走了的人无能为力，或者的人也必须负重前行。你这一生中会失去谁，你这一生也会遇见谁。别心酸别流泪，缘分到了的时候，不管是亲人还是恋人，总会用各种各样的方式说再见，只不过是选择了再不相见。如果有来生，我们也会以各种各样的方式遇见。
祝你安好，每一天。
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