以下是小编整理的拾光记散文，本文共12篇，欢迎阅读分享。
篇1：拾光记散文
拾光记散文
我们穿过一条小巷，就像多年前我们穿过S市的毛家坊一样。一路上，我们边走边说，说着这些年来各自的人生经历。往事如烟，风物变换，不得不让我们感慨时间竟流逝得这样怆然，眨眼工夫，青涩的少年，就变成了中年的大腹便便。和每一座城市一样，这个时候，街道凌乱，有人还在摊点上忙碌，有人匆忙地要赶回家，有人在悠闲地跳着广场舞，那轻松欢快的节奏，不再像那年流行的迪斯科劲霸。黄昏说变脸就变脸了，夕阳一沉入地平线下，天空马上就暗了下来，走下江堤时，昏暗的灯光再也照不见路了。这是一座临江的县城，一直以为：一座城市，无论怎样繁华和宏阔，如果没有灵动的水，总会少一些妩媚和生动，而我所居住的城市，虽然建设风声火起，正是因为少了水的柔润，而像一张干巴巴的皱纸。在这座城市上，那一块江滩正努力地变成景观路，可惜工程还没有完全结束，路面的泥沙带着江水的滚滑，稍不小心就会溅一脚浑泥。在昏蒙中我们缓缓走向江滩，只是江滩再也没有泥沙了，那些肆意的泥沙被一块块六边形的水泥石压住，等到它们再见天日的时候，人世间又不知要经过多少轮回。江风很滋润，带着江南潮湿的气息，在鼻孔前撞来撞去。江面已经完全被灰浑的夜遮住，只听到江水漾来漾去，打在水泥块上，像被开水烫过似的嘶嘶直叫，遇到剥壳船从江心涌过，开水的嘶嘶声就变成水流的澎湃，在暗夜中噼哩拍啦。江对面是江西的一个县辖镇，灯光从云层中隐隐传来，仿佛天上的星星熠熠闪亮。就这样我们坐在一条石凳上，享受此刻的时光，此刻的时光对于我们来说其实是弥足珍贵的，在我们的生命里，这样短暂的相聚，一等就快三十年了。
这是L君居住的县城。头一天要来这里的时候，就想法打探L君的消息，幸运的是一住到宾馆，就联系到了G君，更幸运的是L君已经从乡下回了城，和G君同在一家单位。听到L君回了城，内心按捺不住激动，说话的声音也大了起来，同曾于乡村岁月的摔打，知道在乡里工作的烦闷和清苦。很快G君和L君来了，二十九年分别后的第一次见面，除了最初一眼的生分以外，几句话的寒暄，一瞬间就让我们熟知起来。学生时代的青春岁月，像一幕幕电影在大脑中灵动，虽然都添了几根白发，长了几斤赘肉，但一切还是从前，一眸一笑也是从前。想到毕业前规划的信誓旦旦，原来，天遥地隔，所有誓言只如浮云飘散。
L君曾是我亲密的同学，在S市的四年，我们形影不离，一起度过了青春的不堪。说起来最初的相识还是在江城，记不清是在一个三号或是十三号的码头旁，那是第一次到S市上学，不知道走水路还是陆路，逆江而上，读师范的哥哥将我送到了江城的码头就要转身，那是第一次真正意义上的出门，内心的彷徨、忐忑，还有离别家乡的愁绪，惴惴不安。在码头边，看到了学生模样的他和父亲挑着的行李，上前一问，原来真是同学，于是，千叮咛万嘱咐将我托付他的父亲。船是下午三点的，买的都是四等仓的游轮，船到S市时，已经是隔日晚上的六七点，学校新生的接待站早已撤离，好在有他的父亲，就很顺利地找到学校。从此，我们成了亲密的同学，四年时光，吃住玩乐不分彼此。现在，他的父亲，当年的中年男子，已经上了天堂，而依稀的身影，既模糊又清晰。
S市毗邻长江边，那些年的确是个好地方，曾经的富庶让我们这些从农村走出来的贫寒学子惊诧不已，可惜，因为行政区划的反复变迁，现在它的名字已渐渐淹留于历史长河中。S学校规模很小，小到无法想象，不过师资不错，学生的.资质也不差，正是因为小的缘故，让我们在读习之余，青春的影子经常溶于大街小巷中。北京路、中山路、青杨巷、胜利街，这些学校周边的旮旯都被我们走腻。当然去得最多的还是江边，日暮时分，那是最好的去处。春天去看风筝，各式各样的风筝被江风鼓动着，展开翼尾，从云层中俯瞰大地；夏夜坐在礁石上，轻风习习，江涛卷起的浪花，咬着礁石，也咬着赤脚；秋水澄明，波涛，像一把刈割的镰刀，把弯弯曲曲的浪花撂倒在沙滩上；冬天的风冷嗖嗖的，若是一轮新月悬挂在江空，格外幽邃深远。在不同的季节，我们感受江天的魅力。到了后来实习的时候，学业已经不再紧张，我们有几次沿着江堤，企图走出城市之外，一走就是几个小时，从黄昏走到深夜，走到最后精疲力尽。时光就是这样被挥霍，像那淙淙江流从身边溜走，一同溜走的还有青春岁月。
那时是多么稚嫩和单纯啊，不像现在世故和功利。人们常说，长江是母亲河，我们因为有这一段经历，才有对长江的偏爱，从骨子中的那种。但这种爱，确切地说，只限于S市的那一段江面。我后来因为学习和工作的缘故，也到过长江边其它的城市，走在沙滩上，无论再好的风光，也走不出从前的感觉。因为一切已经物是人非。而从前的时光，再怎么努力也回不去了。
现在我们坐在石凳上，像坐在三十年前的礁石，嘴角叼起的香烟，在黑夜中晃动。江风拂拂，汽笛呜呜，夜像一块灰蒙的画布，罩在江面上，对岸的山岚，特别涂抹了几笔，更显深重。我们还是闲聊，读书时的记忆，参加工作后的感遇，单位、家人、同学、同事，未来的期许……过往无论平淡还是跌宕，无论得意还是失意，生活并没有欺骗我们，在苟且的人生中，我们付出的终将获得回报，即使没有回报也无怨无悔。同样，那些过往虚度的时光，也无须后悔。后悔有什么用呢？生命在红尘中，注定就要付出代价，没有耕耘，我们从不苛求收获。当然，我们也做着未来的梦，人到中年，再也不像三十年前那样飘渺，所有的梦，我们知道，健康才是第一的。
离开江边的时候，夜很深了，城市将要进入熟睡。在酒店附近，我们平静地告别，像二十九年前一样，各自挥手离开。街市氤氲的夜露，此刻格外湿润。第二天天蒙蒙亮我就起床了，沿着前夜的小巷，一个人走到江边。太阳还没有从江水中露出，薄雾笼罩着远方，我极力眺望江南，就像那些年在S市眺望江南一样。我知道面对江南的方向，晓风残月、孤烟疏雨，藏着我一个绮丽的梦，有时还让我窒息，只有站在这长江边眺望，那窒息才能渐渐释怀。后来太阳终于出来了，江上的薄雾开始遁散，对岸小镇露出了真容，山岚也光亮了许多，我们相互眺望，隔着一江碧悠悠的水。
早安!霓霞早安！江边浣衣的女子早安！呜呜的船，匆匆的车流、人流早安！即将踏入病房检查病人的L君早安！还有闲散的我也早安！我在晨风中走下江堤，像徐志摩先生当年离别康桥一样，挥了一挥衣袖，竟没有带走半片云彩。
篇2：拾光记忆散文
拾光记忆散文
这整个的冬半年恐怕要在秋处露秋寒霜降，冬雪雪冬小大寒的日子中度过了，七月流火，天气渐凉，又到了多事之秋的时候了，西风开始从遥远地内蒙伴随着强烈地西伯利亚草原上的高压越过山山水水铺山盖地而来，火热火热的太阳，也开始移动她的脚步，奔向南边去了。
走在校园的柏油路上，偶尔也看得到悠闲地树叶从树梢缓缓而下飞舞的样子。对着深邃的天空深深地呼了一口气，似乎也能够微微点地感觉得到霾的天气和不舒服。顿时感觉得到心情有的时候严重的像是这雾霾一样一片混乱，也有些许的小鹿乱撞吧！秀色可餐的风景总能让人经不住回想起去过往那些意气风发一往情深的日子。
于是我开始了短暂的浮想联翩，开始思绪飞扬地回想起以前的点点滴滴，生怕有一天，会突然地忘得一干二净了。还是依旧地延续了我的启蒙老师交给我的那一句“好记性不如烂笔头”的优良传统，喜欢记记写写。感觉站在未来的某一个时刻遥望那些已经远去了的曾经，会有一种特殊的滋味。
记得结束了一摞摞堆积如山试卷的高中生活后，就开始了满心欢喜傻傻地期待着大学生活了，却不记得已经在大学里度过了两年多了。当初，我带着录取通知书和天真的热忱与狂热来到这里，那个时候的踌躇满志的画面依旧是历历在目了，总感觉有时候一切都来得太突然了。可能是由于太过于年轻气盛，我竟然把行李给落在了公交车上，至于后来也没有找到回，可能有的事情是真的太突然了吧，总是让人始料不及。
大一的时候也有参加了部门，当初还对所有的东西不够熟悉，不知道被谁给忽悠了被填了办公室，大发了孔老夫子和唐诗宋词以及过往种种优秀侃侃而谈的自我介绍，才知道自己糊里糊涂的作了一番编辑该干的事情的演讲，又被进了编辑部。
也算是重新再投了胎了吧！终于是到了投胎选边站的时候了，结果也是无缘无故地做了那么久的体育，虽然那个时候对体育方面的可以说是一窍不通，但经过自身的努力奋斗孜孜不倦也算是发挥了小材大用，果敢坚毅的熬了那么久了，也做的有声有色了。虽然是无缘无故，但也算是个圆满。
有的`时候也喜欢与同学们欢快地交谈，也许只有这样人类才能真正的做到自我存在感，我也是一个善于思考，热爱科学的人，记得有一回静静地看趴在树上的毛毛虫，然后我会疑惑地问：“哎，秋天怎么会有毛毛虫呢？”
“你傻啊，那是金蝉脱壳了！”
“你才傻呢，那个字念‘qiao’知道不！”
鄙视了我一眼，然后就走了
还有怀念的一件事便是我们在宿舍开小灶的故事了，感觉内心现在依旧忏悔着对不起我养的宠物螃蟹了，经过高温变红的螃蟹，也算是味道不错了，虽然没有油盐酱醋，但也有着秋天的味道了，总比嚼白饭好多了。
本来打算毕业的时候一锅炖了的，可能是想到也许到了毕业的时候，又会不忍杀生，来个阿弥陀佛，放了条生路的，但想想有的时候告别就得是用力一点，也许这样的后会无期也算是有滋有味了吧！相信佛不会怪我一凡人的，但不知道那螃蟹现在会不会挥舞着它的大钳子，用骨碌碌的大眼睛瞪着我还我命来，现在想想都有点脊背发凉了。
生命的一个个小小的片段似乎支离破碎没有什么联系一样，但仔细想想，这好像是一幕戏剧或是一场电影，而我们自己则是导演。忆起时光流年经过的日子，点点滴滴的片段，便是我们最美好的记忆时光，那是多么美好的生活啊，就像是这树叶一样缓缓地飘扬，飘扬在脑海深处，挥之不去。
篇3：拾光巷散文
拾光巷散文
当你为我出现——冬季在梦境里筑起巨大的城堡，雪花翻飞起轻絮的羽毛，你引领着我慢慢起身走向那通往梦境的幽深而又幽深的小巷。那是我从未去过的南国小巷，古老的青色砖墙，灰色的飞檐和朱红的廊柱，散发墨香的旧书籍，就连空气的味道也那样的古色古香，还有漫天肆意飘洒的月色，以及因生命的运动而不断悬浮的尘埃。时光悄然止步于此，记忆止步于此：在此之前，或者在此之后我一直都在假装生活，或者我自认为我在假装生活。此刻正值戊戌年正月初一的子夜时分，轻雪迷离，寒气袭骨。我再次孤独地缓步走在沉睡的街道，走在一盏盏昏暗的街灯下，聆听刺入灵魂深处空旷而空虚的寂静，聆听凛冽的气流漫天遮地涌进街巷的虚无，聆听我的脚步声，和我自己的呼吸，灵魂在刹那间悄然奔腾。你可知道这些年我一直在寻找，一直试图寻找回彼时那无数失眠之夜时回漾于心的你的声音，彼时的记忆，彼时的感觉，试图寻找到那条拥塞着光阴的街巷，然而那只是徒劳，你永远消逝于网络的另一边，就像是正持续的浸入心脾的乐曲戛然而止，就像是一部精彩小说才读过惹人浮想欲罢不能的头几页就突然凭空湮灭，曾经难以忘怀的印象再也没出现过，只留下虚空之眼刹那间的印象，只留下一缕不可抓扼的遗憾，只留下这隐没于记忆深处的空荡。是的，我从不否认，在那恍若隔世的梦境里，在那一天我确定无疑地爱上了你，爱上了一个从虚拟梦境里走过来的女子，这未免也太荒唐了。我也从不否认，其实我们，我和你素昧平生，我不清楚你真正的年龄，也没亲眼目睹到你的模样，你就那样的凭空消失了，同时消失在腌臜的现实中和缥缈的梦境里，但关于你的故事，或真或假、缠绵悱恻的故事却长久地驻留，藤蔓般地疯长，茂盛，攀爬进我边界不断扩建的梦境，又如羽毛般地轻絮飞舞，飘过逝水流年的光阴。哦，褪色的记忆，余音绕梁的记忆，每一秒钟都有那么多的记忆，每一秒钟都有那么多的梦境：记忆里的你打着哈欠慵懒地趴在电脑前，思念着往日的同时在听一阙忧伤的歌，而你的名字就隐藏在那句看似平淡又倏忽闪现的一行诗句里：幻影城，水月阁，在水一方。
我可以跟在你身后像影子追着光穿越过一条又一条铺就着青石板的街巷，我可以追随着你的声音无休无止地梦游过整座渐趋昏暗的城市，驻足于那扇门楣上方写着“留下来，或我跟你走”的小店前，白的墙壁，木质的门板和窗框，以及长满青苔的角落。那是一座对我来说陌生的城市，而这或许仅仅是我的凭空想象，毕竟在现实生活里你从没和我通过电话，从没视频过，你或我也从没涉足过彼此长期居住的城市。你只存在于那一首首曼妙的歌声里，就像是童话里轻盈的精灵。我们，无论你或者我——都有故事，你通过远在异地的键盘坐在电脑前噼噼啪啪地打下一行字，毫不客气地断言道。你之所以这么说，是因为你在某个子夜时分向我诉说过你的故事，一个凄美的令人扼腕叹息的爱情故事。即便是在我与你相识的时刻，你依旧对那曾经的过往念念不忘，就像那一场刻骨铭心的记忆已深深烙进你的灵魂，任谁都不能使你忘怀。我必须承认，你的判断一点都没有错，你和我都有故事，各自原本深埋于内心的故事，只是我从未向你倾述，只是在这过程中我一直是耐下心神又不善于言辞的`倾听者，虽然我一直想对你说，我此生的最大愿望就是牵着自己钟爱女子的手走在黄昏的街巷静静地看那玫瑰色的落阳，或者两个人相互偎依，坐在暖阳泼洒的南窗前品着茶饮，读一册关于爱情的书，听一曲传世的爱情诗歌。虽然我一直想对你说，等我有了钱，一定会择一座山清水秀的小镇，买一栋带着小院的两层楼，种一面姹紫嫣红的花墙，携我挚爱的家人终老一生。你这样直击我的灵魂，打开我久已封闭的心扉，这并非是美人犹如画中仙的聊斋，而是某种只可意会不可言传的默契与期待。
你说过，你的足迹一度跨越过半个中国，从雨量丰沛的江南到湮灭过强盛西夏王国的银川，从远方到远方，我所不熟悉的远方，那些城市无异等同于一个又一个我无法洞悉的神秘符号。你之所以能抵达那个党项帝国的故土，完全是因为你的父亲。我不清楚你的父亲究竟是什么样的一个人，也不清楚你父亲的职业，但接连几个假期，你和你的妹妹都是在那个干旱的西北度过的，你在那里，在你父亲的办公室或者某处图书馆的阅览室阅读莎翁的《哈姆雷特》和《罗蜜欧与朱丽叶》，抑或钱钟书的《围城》和张爱玲的《倾城之恋》。疼爱你的父亲会把你暂且从那些由文字堆砌的梦境里解脱出来，会带着你前去参观父曰昭子曰穆的九座帝陵（注1），或者干脆去贺兰山呼吸那山中的清新。
那是一个值得记忆的时代，那是一个承上启下的白银时代，那是另一个时代——遭遇到刻骨铭心的爱情黄金时代的前奏。你绵绵回首往事，回首中带着一丝一缕难以遏制的感慨，毕竟那是你的青春懵懂，追忆过似水年华却无力逆向光阴的羽翼踅返回去。此后，你便情窦初开地爱上了那位来自异乡的男人，一个颇为能言善辩的广东籍男子：一次公交车上的偶然邂逅，一次校园漫步时迎面的微笑，抑或一次聚会时的不期相逢。我们在一起时，曾经说过，他修电脑，我卖财会软件，我们可以开个夫妻档。接着你叹息一声，突然陷入短暂的沉默。的确，毋庸置疑，谈及往事恍若隔世，如同在回首上辈子的事情，似梦似幻。我想，那时的你还正青春韶华，那时的你尚拥有苗条曼妙的身姿，每天不辞辛苦地奔波在那座对我来说完全就是地图上一个黑点的城市，推销用友和金蝶，他则守着档口为那些顾客做系统，或者组装电脑。在你彼时的梦境里，或者即便光阴不可回溯地流逝过去之末，你一直都认为往昔的片断才是最真实的生活，才最值得留恋，而非此时此地或者某个无望的未来。彼时的你坐在档口的一张竹椅上晒着太阳，或者围上围裙做起厨娘，目光不经意间流泄出无限的温柔，最是那一低头的温柔，注视向忙碌生意的他，注视向他敲打键盘的手，以及那双盯向正在做系统的眼眸。据说——你在网络上悄悄地对我说，你无疾而终的爱情完全是个意外，与他不期相遇是个意外，与你骤然分离也是个意外，患有先天性心脏病的你，就像是你说过的那样，他不得不亲自把倔强的你送回了家，从遥远的广东送回遥远的江苏，因为他无力承担治疗你的高昂费用，因为他不想让你的生命就此黯然凋谢。
唉，命运，某些命运任是谁都无法改变。先天性心脏病是你家族的遗传，你的一位叔伯就死于同样的病症，心血管畸形。你的一位叔公也险些死于同样的病症，心血管畸形。而在你那个小家庭，家族的基因缺陷不幸降临到你的身上。这种病症需要静养，需要耗费金钱，你的那位叔公之所以能一次又一次地从死神之手跌跌撞撞地逃生，是耗费了不菲财力的结果。尚是学生时代的你也被检查出同样的病症，所以你众多的堂哥表哥才会众星捧月般地呵护着你（这使你倍感温柔与温暖，也令你懊丧与恼怒），自从你记事起他们就在你的周围竖起一道防护墙，无形间使你与那些男孩子们隔离开。你曾轻描淡写地说过，高中时一位男生试图接近你，却被你的众多堂哥表哥挥舞拳头威胁，不得不退避，这不能不令你遗憾，遗憾那青春时期错失掉的一次爱之初体验，如同我遗憾不能一睹你的芳容，只能隔着网络独自凌乱，凌乱在这不断追忆的冬季，凌乱在柔软羽毛铺就的梦境里，凌乱在你的故事中，凌乱在关于你容颜的想象之河。
我与你初次相识于十余年前那骰子一掷偶然相遇的网络世界，你已经在家养了七年病。七年，整整七年，时光好慢，记忆好远——那是多么漫长的时光哪，漫长的就像渡过了三生三世，却又在转瞬之间。自然，你并不是一直宅在家，你也断断续续地走出家门出去工作，在你父亲的公司做名财会，朝九晚五、两点一线地过着一成不变的日子，或者触景生情地看着你的妹妹和她的男友耳鬓厮磨地秀着恩爱，或者慵懒地趴在桌上浏览网页。工作闲暇你会绵绵追忆那不断逝去的韶华，追忆那次短暂又短暂爱情的每一个细节，只是那些细节随着时光的漂移越来越模糊，模糊的只剩下一个又一个若有若无的印象。日子一天天平淡地消逝，他的空间常常更新，每次更新都会牵动你的心，只是你和他之间的联系越来越少，甚至少到无话可说，直到某一天你突然发现他的相册里多了另一个女孩儿，披着婚纱的女孩儿，他和她甜蜜地偎依，就像当初你和他。刹那，你鼻子一酸，泪水止不住地流淌出眼眶，要知道你念念不忘的就是有朝一日披上婚纱成为与他执手相看的新娘。于是，你在其中一张他与新娘的婚纱照下留了言，一句短短的祝福：
祝你幸福。
而相隔几天之后——几天犹如漫长的几世纪——他终于回复了，同样一句短短的话语，谢谢。——谢谢？！唉，那一刻，那些天你心中滚起千翻滋味，你想不到曾经满腔的感情居然会蜕化成淡淡的一句话，蜕化成为简简单单的两个字。我们从此两不相欠，互为陌路。你这样对我说，这样为他辩解。你说，你不可能让他无限期地等待，不可能让他无限期地陷落于漫长的孤独之中，不可能让他孤独终老，那样未免太自私了。所以，我祝福他，默默地祝福，丝毫也没奢望过他会转过身重新将炽烈的目光投向我，那样就会有另一个女孩儿遭遇到不幸，我不希望他因我背负骂名。
刹那，刹那间我醒悟到了为什么谈论往事，谈论曾经，谈论你生命里那唯一一次的爱情，你会不自觉地突然陷入短暂的沉默，那成风的往事如同海角七号的故事一样过于昙花般得唯美，凋谢之后就再不能回去了，再也不能开绽如即将到来的春天，再也不能姹紫嫣红得鲜艳于你的世界。如今，走过时光那条幽深而又幽深的小巷，你曾经说过的话语依旧萦绕，萦绕于那斑驳的追忆中，你的追忆和我的追忆彼此纠缠，藤蔓般地疯长又消逝，消逝于无法追寻的梦境，消逝于这现实的过往。事实上——彼此不相识的你我，只是那场追忆中的一个虚幻又虚幻的过往，曾经的你不断追忆似水年华，现在的我不断追忆曾经无数与你畅谈的夜晚。只是我无权进入你的生活，就像你无权进入我的生活一样——你在哪里？是在那古色古香的江南，是在那游人如织的嘉定，是在倚窗忧伤，忧伤曾经的过往，抑或倦怠地躺在满是消毒水味道的病榻浮想翩翩，感慨万千，感慨他和妻子已经有了爱的结晶，感慨你错过的韶华青春——唉，我们不过是彼此偶然相逢的梦境之花，诞生于彼岸，又悄然湮灭于彼岸。或许，我曾经爱上的并不是你，并不是具体的某个人，而是爱上一种追逐却又失去的状态，一种灵魂上的漂泊。时光飞逝，一年又一年过去了，茂盛于我的梦境之上的你的记忆逐渐消逝于时光的深邃处，模糊成为一个或深或浅的印象，模糊成为一个无法追忆的曾经，虽然这梦境，这记忆显而易见地缺失掉绝大部分章节，只有寥寥数语，只有一个依稀的轮廓，只有一袭臆想的倩影，却俨然成为一段看似完整的故事，故事的我继续悲哀于你的心不再为我跳动，继续沉沦于无法抓扼的虚无。正是在那断断续续的虚无中，记忆的羽毛在漫天飞舞，记忆里的你如同一位韵味十足的古典仕女飘然走过一条幽深又幽深的小巷，擦肩而过的刹那你回眸一笑，轻轻地唤醒陷于迷醉的我。我似乎看到你和我最后一次尬聊时的一行字（那之前我说过什么，是在询问你的生肖吗），你在说不要提醒我已经三十岁了，不要提醒我已经老了，这是你和我说过的最后一句话，从此你就消逝，湮灭，陨没于时光那不可再现的黑洞，代表你存在的那串数字，那个小企鹅骤然不见。
渐渐地，渐渐地，不断沉沦于现实泥淖中的我们都在为自己乞求一个名字，都在为那一声隐没于呼唤里随风而逝的梦境而追寻，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，我们每个人都在追寻，从呱呱坠地直到无边无际的黑暗骤然降临，追寻漫山遍野姹紫嫣红的刹那，追寻曲项婀娜的天鹅振翅翱翔的瞬间。而我的乞求更多的是想要重回昔时那缥缈的梦境，以及梦境深处我从未抵达过的古色古香的巷子。穿越时光不断斑驳又不断无踪的小巷，我终将会看到你——看到你渐次依稀、终将塌陷的面靥，风妩媚而又料峭地存在于城市失眠的夜空，我的灵魂隐秘地从阴云之后那无法窥视到的穹窿悄然划过，从窗口翻飞的雪花里飘过，直到此刻我才恍然如梦地发现，我，我们全都不出意外地被现实谋杀谮害，青春，梦想，和不断远行的灵魂，以及随后接踵而至的漫无边际的黑暗与死亡。唉，我的人生总有一些不期而遇又不可避免的错误，总有一些不断重复的错误……毕竟我不是擅长卜卦的巫者，窥视不出阴阳，预见不到未来，所有的路只有踩上去才知其远近，所有的路只有走过去才知其曲折。
注1 西夏王陵一共有九座，分别是裕陵、嘉陵、泰陵、安陵、献陵、显陵、寿陵、庄陵、康陵。
篇4：拾光无恙优美散文
拾光无恙优美散文
转眼之间，岁月忽已晚。匆忙的世界里，心之所向，素履以往。也将旧时辰光赠与的温暖，深深地别在心上。行走，寻梦，登山，看海，依旧继续着。
十二月，初冬之季，走在路上，听风将岁末的消息缓缓带来。看着路上络绎不绝的车子和擦肩而过的行人，不禁想起，原来在这座繁华城市又待了一年。而离离开的那天，又近了一点。剩下的时光，只愿清浅，随心。
也许，关于在这座城市的故事，如窗外的风一样去留无迹无声，又也许，如秋天里的叶落那般深刻铭心。总归，这些都是单人年华里的色彩，或沉或淡，自己知道就好。一直都觉得，自己是足够幸运的。是了，对很多人来说，能够安然行世，自由来去就是莫大的幸福。
迈着自由的步伐，走走停停，看看写写，有时候觉得日子慢得就像是缓节奏的纯音乐般，也幸好，有梦可栖着。一路行途，默默地提笔耕耘心田，种植回忆的花，等到时光老去，再提酒归来重赏。待到那时，或许，有个人陪着会更好，无然，则随缘。
其实有些时候，听着别人的故事，总能惊艳某些沉默的时光。想起自己曾许过的承诺，在长长的时间河流中，到底还是漂远辜负了。也许，太美的承诺真的是因为太年轻。曾说好的陪伴和等待，最后，他们没来，你却选择了先行离开。而今，守着一片寡言心海，静静地潮起潮落。
上周末选择去看了她。她还是过得很幸福，我们亦和两年前一样，一起并肩走在路上，有着说不完的话。看惯了人间离别事，总会感谢相遇的温暖。嗯，这一趟人生的旅途，我们不断在道别过去，也一直遇见美好。
或许更多时候，总觉得他们和自己是活在不一样的`世界里的，有时在长长的黑夜里，我也只是顺着回忆的路进去游览了一阵子，然后微笑着离开，甚至也没说再见，但那样也觉得挺好的。年华深处总会有辜负，浮生匆匆亦也有归途，也愿我们都能安然到尽头。
转眼之间，岁月忽已晚。匆忙的世界里，心之所向，素履以往。也将旧时辰光赠与的温暖，深深地别在心上。行走，寻梦，登山，看海，依旧继续着。多年以后，我们还是会想起某些幸运，原来就是很久很久以前的遇见。
篇5： 拾光机情书
拾光机情书
有那么一瞬间因为一个人的一句话就像被泼了一盆凉水一样唰的一下从头冷到语言这东西在表达爱意的时候是那么无力在表达伤害的时候却又如此锋利。
1992年6月11日，北京飞往台北。
1993年5月21日，台北飞往北京。
1994年1月11日，北京飞往台北。
1994年12月25日，台北飞往北京。
1995………………
………………
………………
………………
是不是离开了，就不再牵挂，是不是忘记了，就真的忘了。
原来已经五年了，五年啊，不长不短的一个过程。
初识？1992年5月21日，那天是我的生日，他匆匆忙忙的从我身边路过，面容来不及记住。他的书，落在了机场的候机室里。“嗨，你的书，忘记拿了”。
分手？5月21日，那天是我的生日，他匆匆忙忙的从我身边路过，可是他的面容，我再也无法遗忘。他的心落在了时间的缝隙里。“嗨，你的心，忘记拿了”。我对着一张机票说。
究竟是因为什么结缘？究竟是因为什么分手？
五年，数不清的短信跟电话时长，还有他落在我心里的机票。红色的，白色的，黄色的，各种各样的，心情。用机票来丈量时间刻度，用机票来丈量历程。用机票来丈量我跟他心与心的距离，机票，是他写给我的情书。
我们吵架了，最后一张机票，被我小心的收起来，他说，我是大儿童附体，搞一些幼稚可笑的事情，我反驳他说，才不是呢。他看着我笑，笑的比我更加的天真。
那轻薄的纸片，在我心底飘摇，像是终年不遇的飘雪，我珍惜这段感情。后来，的冬天，南方下了有史以来不常见的大雪。在教室里，奋笔疾书，冻得腮通红通红的，他敢来的那天，我们离放假还有不长的距离，他捏着我的鼻子，看着我笑，我揪着他的耳朵，眼泪汪汪。
195月21日，我的生日，我生命里，最难忘的一次生日，他跟我提了分手，当时我问他为什么，他说，你不懂，不明白的。
他离开时，我没哭，我说，你把最后一张机票，留给我。
他看着我笑，然后说，一定要将他忘记。
我甚至没有埋怨他，跟没有往常生气的时候，对他拳打脚踢。
年6月15日，从台北打来的电话，是一个中年男人打来的。
他说，你是我儿子的前女友吧。
我想要否认，但终究还是没有忍心。
他说，他儿子去世了，因为醉酒驾驶。我愣了愣，然后哭了。
后来，我才明白真相，其实他是故意醉酒，他的生命本来已无多了，因为一场大病。他的车，开进了海里，我知道，今后，他将一直待在那里——待在那整片蔚蓝的世界。
1999年6月17，我决定忘记他，日，我想我会忘记他。
那天夜里，我把那些机票，统统扔进了垃圾桶里，33张机票。
那天凌晨五点钟，我失眠了。脑海中的当初种种美好一幕幕回放，回想着以前，心痛不已。
都说人到了晚上都是感性的动物，会想很多事，而且多半是痛苦的，这种情绪控制不住，轻轻一碰就痛。真的，好难过。
1999年6月24，突然像是想起什么的，我猛地起身，跑到垃圾桶前，把那张他留给我最后一张机票翻了出来，失声痛哭。我决定回去，在这个没有他的希思罗，我找不到一个可以让自己继续留在这里的理由。我要回去，我要去他的墓前，指控他的种种罪行。问他，问他好多好多问题。
决定后，我立马攥着机票回屋收拾行李，马不停蹄赶往机场。
经过几个小时的飞行，降落在首都机场，还是那些熟悉的场景，就连那家每次下飞机我们都会去的餐厅，不同的是再也没有他来接我的身影了。
回国后，我独自一人走过那一条条熟悉的道，身边还有你陪伴，我叽叽喳喳告诉你附近的变化，却不敢问你一句，“对吗？”
回家后，整理房间的时候，发现了那本让我们在机场相识的书——promesadepasión。书很旧很旧，封面已快看不出颜色，还用透明胶带粘补过。“亲爱的，如果我说我要忘记你，你会开心的是吗。”我将机票夹到这本书里，随着其他所有的东西都卖了。当我将房子的钥匙递给房东，回头看了一眼曾经充满我们快乐时光的房子。我强忍着泪水离开了。
我离开的时候什么也没说，我努力的不使自己流泪，可是依旧流了很多泪。我本来想对他说很多很多话可是当看到他的时候，我却已经忘记了自己已经和他分手，他也离我而去，依旧嘱托他要记得吃药，晚上不要熬到太晚，要记得按时吃饭，不要总玩游戏机。这仿佛是一段短暂的离别。仿佛他们还会在一起哈哈大笑，还会在一起飙歌。还会说对方像猪一样笨，还会一起吃泡面。还有还有很多，然而还有却已经走向了终结。我很爱他，我不知道他为什么提出分手，只是漠然的答应了，我会答应他一切事。哪怕哪一天他说要我的命，我也会毫不犹豫的给他。
在那个街的转角是我们初次约会的地方，我还记得在那里他第一次吻了我，我也记得在那个街角，我收到了我的第一份生日礼物，那里发生了很多很多，多到说不完，然而终结总是和起始连结在一起，最美好的回忆最终终结在发生的地方，似乎是天意一般，也不知道他是不是故意选在那里向他说出的分手。他大概想在开始的地方终结吧我想到的唯一答案。我提着那款限量版的手提箱走在前面，那本来是我这次见面打算送给他的。他是个富二代，不愁吃不愁穿，而我却是一个单亲家庭的孩子，我说箱子你留下吧，他不同意说这要当做纪念。也许这是我们最后一次在一起散步了，这必将变为永恒。我提出将最后一张机票给我最后一次的生日礼物。他说了很多很多，多到我都不记得他说什么了，他似乎不想和我分手，我也想挽留这份爱，然而多次到嘴角的话就那么被我生生的咽下去了。我只记得他一如当初般溺爱笑着说：“要忘记我。”我想到也许他和我自己在一起，他并不幸福。也许是我自以为是。也许是我一厢情愿。我们们最初认识的时候也如此平淡，分手了也如此平淡，我相信平淡是福，然而真是如此吗？
他最终把我送走了。他没有让我看到他的泪水。他知道我很悲伤，他不想让我知道他的悲伤。也许这样我会好过一些，其实他爱的远比我爱他爱的深，只是他一直在掩饰，他的另一面我永远不会看到吧，他想到。在我的眼里他永远是那么的优秀，永远是那么的快乐，仿佛没有什么能够让他伤心，他永远是高高在上的，在他的世界里他就是王他就是神，没有人敢忤逆他的.想法，然而我曾看到他的另一面吗，我又了解他多少呢。
时间如繁花一般飘飘洒洒落了一地，回忆最终变成了末班车。他们成为了陌路人，也许在某个地点某个时间段他们再遇上一定会漠然吧，渐渐的几年过去了，然而这些年我再也没有询问他的情况，也许那是一种暗伤吧，在我的心里，我不愿再想起他，终于在一次聚会上我再次听说了他的情况，我不敢相信我的耳朵。我再一次去了当初我们刚认识的街角，然而这一次，街角却成为了永远的街角，他死了，就在那年他和我分手的那年，他得了一种绝症，医生告诉他只能活几个月了，他不想让我知道自己即将走向终结。他爱着我深深地爱着我，他不想让我为自己悲伤，所有的他都承担了下来，然而我却不知道，我不知道的事情很多很多我不知道其实他是一个失去双亲的孩子，他的命运比我的更悲惨，他唯一的亲人就剩下我了，他的父母只是把一大笔钱加一个后爸留给了他。除此之外他什么也没有，然而他很好的隐瞒了，他的脆弱一面从来没有在我面前显露过。
清明时节雨纷纷，这个季节的雨永远是那么的随意，我终于来到了他的坟前。我哭了，哭的像个孩子，这些年的所有泪水似乎都集中在了一起，他是那么的爱我然而事与愿违，我是那么的爱他然而老天是如此的不公平。他曾经情愿抛弃自己所有的财产，只为可以与我在一起，然而他的命运是悲惨的，钱买不来的东西太多太多了。
Baby，你现在在那边过的好吗？
作者：夜行少女tellyou，一个接受一片阿司匹林在我生龙活虎的日子默默过期，努力让自己的人生好一点的夜深者。
篇6：捡 拾 阳 光
如同一道题，任何人都有其不同的见解，生活也是一块多棱镜，人们看到它不同的侧面便对它产生了不同的看法，不同的理解，由此便产生了丰富的感情，多彩的世界。
你曾尝试过开窗的感受吗？打开朝北的那扇“窗”，一股夹杂着沙尘的狂风席卷而来，瞬间你安适小屋变成了“灰姑娘”，你也许会马上关上那扇窗。此番经过之后，你是否尝试打开朝南的那窗呢？试试吧！打开后，随之而来的会是暖暖的阳光；会是蓝天上自由舒卷的白云；会是浸人心脾的翠绿；会是林间鸟雀的啁啾；会是老人们矍烁的身影，孩子们轻快的步伐。欢快的足音会停滞于此，蛰伏于你心中种种美好的回忆早已畅游于悠远的空间。
一扇窗开出了一道风景，一扇窗开出了一种情调，不同的窗演绎了不同的世界，不同的窗诠释了不同的感受，然而缤纷世界的迥异，又何止于一扇窗呢？
透过生活的多棱镜，有人看到了它阴暗的一面，于是他的日子便充满了惆怅与长长的叹息。一片荒漠成了他生活的永久居宿地，一枚枯叶成了他自身的写照。挥之不去的，是天空中的阴霾，他的一生便在黑暗中彷徨；有人却看到了生活多彩的一面，微笑便常常挂在他的嘴边。在他的世界里，所有烦恼只能是滴答的钟摆，无数的小溪跳掷出他激越的情思，绿色的琥珀是他记忆的芯片，沉淀于他生命中的，会是一种种生活千回万折的映照，会是一个个时代的波澜壮阔的象征。
对于前者，生活中的种种答案只会成为一张束缚幸福的网。对于后者，世界中的缤纷多彩却能成为通往新生活的桥。“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，既然注定要给生活这道题以答案，注定要在千变万化中摸索，何不尘封那些烦恼的记忆，去捡拾生命中的阳光呢？
我们可以抛却春日的烦躁，到田间小路去走走，感受新生命的胎动；抛却夏日的炎热到苍翠欲滴的树阴下纳凉；抛却秋的萧索，寻觅收获的满足与欣慰；抛却冬的寒冷，踏雪寻梅，感受一种景致，一种情调。
打开朝阳的那扇窗，捡拾生命中的阳光吧！何妨，将生命凝结成欢笑贝壳，撒在幸福的岸边；何妨，将岁月凝结成一枚绿叶，让每条叶脉都昭示着无尽的生命力！
［简评］ 这是一篇抒情散文，带有很重的议论成份。文章运用流畅优美的语言，阐释了作者对人生的多角度的理解和看法，鼓励人们换个角度看问题，多看到生活中的阳光和欢乐，抛却生活中的烦恼与惆怅，具有一种奋发向上，勇敢面对生活的积极情调，符合题目多角度看问题的题意。文章语言很有特色，优美动人，多用比喻、排比、对偶，充满诗意。人称“你、我、他”交替使用，却很自然。全篇娓娓道来，如话家常，亲切感人。
□高全套评
[捡 拾 阳 光]
篇7：拾光-记叙作文600字
拾光-记叙作文600字
光阴似箭，日月如梭，有太多的故事被淹没在时间的溪流之下。而我要做个“拾光者”，去捡拾那些早已被淡忘的记忆。
那年的夏天，天气格外的闷热，热的让人心里直发慌。也是在那年，我踏入了学习生涯中真正的第一道门槛―小学。第一次踏入小学，心情如何？烦躁？也许有吧。郁闷？也许有吧。但记得最深的却只剩下那份热。是的就一字“热”。那时的我不知分别的苦，亦不懂友情的珍。只知道，那天很热，很热……就在那样的环境下，我稀里糊涂地去结识了一群陌生的“同伴”，又稀里糊涂地回了家。在路上又用一顿大吵大闹换来了一根雪糕。而正当我茫然地用雪糕的清凉气息去抚慰我心灵的“热”时，又到底在想着些什么呢？现也已是早早忘却了。如今再次想起，不免有些许怅然，还有些许的怀念。而到底在还念、怅然些什么？却又是不大懂了。
又是一年芳草绿……当我跨越千山万水来到西安，这个熟悉而又陌生的城市时，尚在早春。空气中还夹杂着一股淡淡的寒意。当我迎着晨光踏入新校园的那一瞬，不免有些许无奈与伤感，但在短暂伤感之后便又很快地接受了现实。毕竟无谓的伤春悲秋解决不了任何问题，倒不如坦然接受，努力思考接下来的生活。而到了后来，听同学提起，那时的我就像这早春，淡淡的伤寒背后是无尽的.活力与生机，令人在忍不住想接近的同时又不免有些许畏手畏脚。听完后，我不免地哈哈一笑，然后就迅速岔开了话题。而到现在想及，未免有些许的好奇，那时的我到底是因为何种原因要去岔开话题呢？这点我到现在都没想明白。
这，便是我十三年的时间溪流里两个简短的小插曲，而更多的往事则是被深深地掩埋在了时间的深处，再也无法想起……
篇8：拾光的作文500字
关于拾光的作文500字
当第一缕阳光穿过层层尘埃，透过玻璃窗，照在洁净的地板上。那时的我们，正热火朝天地收拾着行装。大家你一言我一句，商量着要把所有计划完成，让这次远足成为我们八个人美好的记忆。
自前一天晚上班主任告诉我们远足的消息，宿舍里的舍友们显得异常兴奋。因为终于可以不用上课啦。一星期的课程排的满满，我们总是埋头于书本，没有时间去看一看书本之外的世界。随着分针的移动，美好的一天开始了。也许在我们心中总是有一种探索未知事物的冲动，我们不曾考虑过要步行三十多公里的路，在我们看来，这仅仅是个数字，一个用来表示路程的数字。大家集合完毕，走出校门，一路上有说有笑，真是没有辜负这么好的天气。外面的景色果真与校园不同。路两旁的树开满了花，五颜六色，使人目不暇接。记得刚升入高中的.时，正是凤凰花开，现在轮到梨花开了，我们又成长了。走过了满是鲜花的马路，一条大河出现在我们眼前，河面如明镜没有涟漪，大片的阳光洒在河面上。一座大桥横跨河面，我们走在桥上，感觉心胸开阔了好多。
走了大约两个小时，许多同学都已经吃不消了。一路的欢声笑语被沉默取而代之。脚上磨起了水泡，腿也直了，这是我的感觉。我们虽然很累，但始终没有放弃。也许我们已经懂得，没有人可以帮你，坚持了，才会得到意外的收获。我们互相搀扶着，鼓励着，一路慢慢地走。我感到很幸福，有宿舍里七个人在身边，一路陪着我。在学校，她们即是家人。就这样，我们到达了目的地。自由活动时，我们找了一片竹林，一边吃饭一边看，在我记忆中，这是第一次。我们相约向山顶迈进，虽然很累，但还是一路小跑着爬到山顶。我觉得，这种催促我们前进的动力，源于青春。山顶的花很多，还有几座庙，我们转了几圈，拍了好多照片。每个人都笑的很开心，这才是我们的样子，只有欢乐。远处有一大片竹子，是新栽的，用木架固定着。我们像极了这些嫩竹，都在不顾一切地长大，丝毫不理会也不畏惧未知的力量。时间过的很快，转眼间，到了集合时间。
归程，彻底地靠毅力，起码我是这样的。也许是为了锻炼我们，学校找了一条满是石子的路。起初走的跌跌撞撞，后来，也不知是哪里来的力量，竟越走越快。根本就已经忘了腿是弯不下的。所幸我们八个人还在一起，谁都没有掉队。大家互相鼓励着，走完了归途的三十多里。到学校以后，大家已经成了“泥人”。这是对自己的一种挑战，值得开心的是我成功了。虽然在此后的时间里腿很痛，但是内心的欣喜是满满的。
总之，有志者事竟成，当我们认真做一件事的时候，整个世界都会为我们闪开一条路。坚持到底，现实会赐予你像阳光般清澈温暖的力量，去战胜所有困难。
篇9： 拾忆散文
拾忆散文
从一阵寒意中醒来，拉开窗帘，氤氲如烟的清晨告诉我，第一场秋雨如约而至。
签名从“夏至未至”更新到了“一叶知秋”，拈起一叶萧瑟，缠绕在鼻端的却依旧是清新的栀子气息，一如当年我们离开的校园赠给我们最后的纪念。
今年的夏天特别长，特别热，热到万物憔悴，热到空气凝结，热到由不得人不期盼着夏天赶快过去。而在心心念念的凉爽终于赶走夏日的焦灼之后，恍然发现，又是愁煞世人的一秋。
走在路边被秋雨染得潮湿的石子行道上， 高高大大的白杨树已然疲倦于时光的无情流转，无奈地落下一片片卷曲枯干的茂盛。这样的植物，看起来最坚硬，却最经不得一丝一毫的凄风苦雨，哪怕是最开始的清寒，都足以让它放弃一整个夏季茂密的骄奢。
难道是因为不够坚强？
我想这与信念无关，不过是因为它太过适合夏日的绚烂，在清冷的秋日，茂密多少是有些不合时宜的，只有飘零，更能装点这个季节的风韵。
仰头看到天空积满泪水的云翳，突然想起多年前相似的场景，不过那时头顶上不是白杨，而是南国随处可见的冷杉，挺直如剑般拔向同样阴郁的天空，冷杉是一种特别矛盾的树，它有最挺拔的躯干，却有温柔细腻如含羞草般的叶，每当秋风起时，卷起一地如美人睫般的细叶，由不得心底不溢满泛滥成灾的温柔。那时的我，还当垂髫，却也明白，秋天是同其他季节不同的， 所以我总是耐心地看着茂密的冷杉渐渐凋零了所有的风姿，消瘦的枝干映着鸽灰色的天空，一如一副素描般素净。当雁字成为这幅素描中偶尔多出的风景时，我知道，是时候穿上妈妈织的厚厚的大毛衣了。
街角甜点店的`老板好像是周杰伦的忠实歌迷，每天循环往复的播着他的歌曲，从晴天放到青花瓷，再到雨下一整晚，平时听起来也不过觉得依旧很好听，偶尔不匆忙的时候还会刻意放慢脚步，跟着哼一哼，然而在这样的时节里听起来，一字一句一节拍，都是回忆里不可或缺的元素，由不得人不跌进回忆中。
作为一个聆听者，我觉得他是成功的，不在于他有多么才华横溢，不在于他身价万千，只在于他是无数在社会中摸爬滚打的老小孩们最单纯的青春回忆之一。然而他也老了，前几天无意掠过娱乐新闻，照片上的他早已不是那个不够帅气却足够青春的少年，外形俨然沉稳帅气，但是依旧无法掩饰他眼底显而易见的疲惫。
但是我依旧相信，他还是那个含糊的唱着可爱女人、眼神有点痞气、发型有点难看、喜欢穿黑色背心秀着自己还不够结实的肌肉的男孩。
我是念旧的，特别是对于时间，而太过念旧的我却比常人更要冷漠许多，因为害怕回忆的美丽足以摧毁满目疮痍的现实，所以我蛮横地将所有回忆封印，成日嘻嘻哈哈没心没肺，一副勇往直前的模样，而我深知，哪怕只是一句似曾相识的诗句，一首尘封记忆的老歌，一本页脚卷曲的笔记，都足以让我彻底被回忆淹没。
前几日特别忙碌的时候，遇到一个一直很照顾我的姐姐，她跟我打个招呼后，认真的说：瑶，你有黑眼圈了。我笑着说我一直都有黑眼圈啊。她特别温暖的仔细看了看我的脸色，叮嘱道：别太累了。我笑着应了，却依旧不以为意，晚上回去洗完脸对着镜子看了半天，才确信自己从来不是那种可以体力透支却在面容上毫不改变的人，憔悴显而易见。然而琢磨了半天，终究觉得不仅是气色改变，自己和当初学生时代的容貌已然不同，多了什么少了什么我也不知晓，流光一点点的磨砺中，我竟然从没发现自己早就不复当年了。
然而我是如此的害怕，如果有一天自己都认不出自己的面容，我凭借什么才能找回自己呢。
窗外淅淅沥沥的在下着小雨，寒意正在肆意侵袭。突然发现我已经很久没有心情去记录自己的生活了，时光悄悄流逝却只留下空白，真当谴责自己已然俗套的生活方式，如此便在这素秋到来之际，记录这半年来抓不住的岁月漏在手心里的故事。
篇10：拾肥散文
拾肥散文
俗话说：“庄稼一枝花，全靠肥当家”。这里讲的肥，当然是农家土杂肥，因为那个时候不要说没有钱来购买化肥，就是有钱也很难买得到，说实在的当时还没有普及化肥呢。田地里施用的肥料全部是厩肥、人粪尿、猪牛栏粪等杂费加上铲草皮、烧火土灰等，为了增加肥源，当时的生产队就鼓励社员拾野肥，也就是到野外捡拾狗屎、猪粪和牛屎等等，以斤计价折算工分，每10斤野肥记一个工分。拾野肥的人大多数是老人和孩子，他们都是找来不能使用了的镰刀对折弯成“L”字形做成拾肥的狗屎耙子，一早一晚就用这把狗屎耙子、一只猪屎粪箕走村头涉田尾的去捡拾散落在野外的狗屎牛粪去了。
回想起那个时候拾肥，还真的有点子好笑，那时为了一堆狗屎就有可能会跟平时低头不见抬头见的拾肥人争吵一顿：远远的看到一堆牛屎就会跑过去抢，有的还把年小的猪屎粪箕里狗屎倒到自已的猪屎粪箕上，说是他先看到的`，狗屎应该给他。还有更好笑的是每次远远的看到一只狗停下来了、沉下了屁股、弯下了腰，大家就会一起冲过去，害得狗只屙了一半屎就被吓跑了；也有很扫兴的时候，大老远的看见一条狗在拉屎就冲过去，却发现这只狗拉得是稀的……这也是喉咙额下转肩冇办法的事情，大家都怀揣有两个目的，第一是要为生产队多积肥，“肥多就粮多，粮多贡献大”啊，再就是要多拾肥多赚工分啊。曾经有这样一个笑话，说有一个老人发挥余热每年为生产队拾到很多野肥，很受人尊重，当时的生产大队就叫这位老人在社员大会上作经验报告，这位老人家就说，不要看我这一大把年纪了，我每年捡的狗粪都吃不掉（原意是他拾肥赚的工分除了他的开销还有余），会场上有个后生仔接过话茬说，你就捡到一坨狗屎也吃不掉啊，引得大家伙哈哈大笑。
在拾肥的过程中，很多人都悟出这样的道理，就是“期望值”不能过高：真是很奇怪啊，在你不准备拾肥冇到猪屎粪箕的时候到处都是狗粪，当你想拾肥到了粪箕呢却冇狗粪了，就好比现在坐客车——要坐客车的时候老等都等不到，不坐客车的时候，那客车就撞瞎眼！
一眨眼几十年过去了，现在耕田的都是“耕卫生田”——化学肥料当家啊！产量是多了，但成本也多了，而且地里长出来的东西没有原先那么更有味道了。农民朋友们，能不能重新兴起拾野肥的好传统来呢？！
篇11：偶拾经典散文
偶拾经典散文
你在偶拾的故事里离开了我，回归梨花带雨时节。留我迷途在破旧的诗页间，任那双幽怨的眼晴陪我度过最末的深宵。
——题记。
当黎明的第一缕阳光，拂现。我俏立在通往地狱的渡口，却触摸不到救赎的光明。那些尾随我的幽灵，锲而不舍。使我只能被迫呆在孤笼里，时时忍受寂寞的煎熬。当你跋涉千山万水，吮吸每一朵彤云落下的泪水，满身沾染了尘世清愁。我的心宛如一枚被投掷到天涯的孤舟，转来转去，寻不着可供停歇的彼岸。那些游荡在深夜里的呐喊都迂回一朵过往的浪花中，休魂。在过往的的浪花中，我只是被你遗忘的那一朵。带着前世遗憾，漂泊今生断肠。只为了一眼万年的邂逅，圆一个前缘今生的宿命之约。
在爱的世界里，我从来没有辜负谁。爱我，以及不爱我的人都在一场风花雪月的情事里，迷途。我对你的爱，宛若深埋千年的香醇，苦涩而甘美。待来年春季，你启封时，是否会嗅到一半苦涩，一半甜美？若你在流血的诗歌中漂泊久了，暂且翘首静待波涛之中的孤帆与之相依。若你在枯瘦的月明中失明久了，就请轻轻敲打木鱼的心经，无论你准备魂归何处，都请给我一个沉寂的音符，让我瞑目于宿命的琴弦上，侧耳倾听你灵魂的耳语。
阳光为相爱的情侣播撒暧暧的碧荫，可供我们静静翻阅泛黄的旧照片。那些混沌的记忆，伴着潮起潮落的箫声，浸泡了一眼万年的痴心不悔。当一个心疼一个人时，他的眼晴下着雨，心却为她撑着一把晴伞。你总说，相爱的人儿无论相隔多远，心与心会相拥成脉脉。你在过往的屋檐下，把浸泡了相思的红豆，拿出来晾晒，却怎么也寻不回初遇的温馨与初恋的纯美。
凄凉的寒风吹散了闲置的愁愫，我已经与你错过许多月色。无论你在阳光下漫步，还是在细雨中吟唱，我都会在未知的旅途上与你擦肩。你忧悒的眼神弄伤了我未曾治愈的伤口，我的鲜血染晕了那本破旧的诗集。我对你的爱就在诗句里，就藏被你遗忘的岁月里，伴着妖娆的月色，醉态朦胧，酣然入睡。
你在灵魂的镜面，偶拾一朵带雨的梨花，追逐一场风花雪月的浪漫。我是滴柔情的雨，偶尔飘落你窗前，只为了一眼万年的缄默。无论你的世界是光明的，还是黑暗的，我都会沿途为你播撒阳光与雨露。我小心翼翼地扶起姗姗远走的背影，它在经年的风雨中摇摆，也许某天它会萎缩成一颗珍珠，作为与世界临别的献礼，被你温柔的眼神托起，放飞到枯瘦的黑夜里，永远封存。
相亲时，我的心就在你的心上。你在光明的世界里等候我为你燃放长生灯，照耀你暗淡的诗句，亲抚你阴郁的灵魂。相别后，你在细雨纷飞的暮色中悄然而去，遍地澄明的镜面都倾恋你未曾写完的情句。而我独坐月明，隔着残忆的夜色抱守黎明。此情此景，沿着缄默的脚步，越走越远。风轻水静的月影，越过彼岸的月明，把你即将消失的身影一览无遗。倘若我的今生，只能搁着一个轮回中的你，我宁愿一生一世守着残缺的月明，为你装饰梦中的明镜。
今生的情已久，爱已深。久得我想把光阴的.明眸放大，这样我是否就能够清晰地望见你守望的姿态，在繁华如烟的乱世不悲不喜地等我靠拢。如果我的爱已经灼痛了你火热的激情，请不要急着躲避。我愿意退居你的世界之外，守着一颗薄凉的心，一辈子。若下辈子，你愿意接受我对你的依恋，我们可以再续缘，一起默然相爱，寂静欢喜。若下辈子，还是不能与你好好相遇，我愿意斩断来生缘，与你再也不见。
除了你，还有谁能将我伤得最深，最真。为何你总是喜欢沉睡在我的伤口中提醒我不断缅怀过往，沉浸在悲伤的情事里，挥霍早逝的青春。我并不想活在过往的伤口中，看着它为爱断流血，愈合，再流血，再愈合。我想逃离过往，躲进一个的人深宵，偶拾一页你散落的诗稿，续写残忆的断章。你说，我注定陶醉在自己编织的故事里，被一种不存在的现实所迷惑，看不清现实与梦想的差距。你说，我对你的爱只是自己一厢情愿制造出来的泡影，根本经不起现实的破碎。你说，我有一种自恋情结，你只是我恋恋不忘的一个影子，从未真实的存在。你说的这一切，我都懂。只是为何，你要继续制造这些幻影给我，让我拉着不放？若你抱着一颗憔悴的心悄然远去，我必然会在被岁月遗忘的深夜里，偶拾失去的光明，重归云淡风轻的旅途，与你后会无期。或许，你不愿意付出你的真心，拖着一颗苍老的芳心，任她停歇在你生命的琴弦上，为你弹奏最末的音符。至少，你可以给予她少得可怜的温柔，给予她一句温情的安慰。抓紧她攀爬的灵魂，让她回归初遇的最美。如此，哪怕情归尘土，至少彼此可以了结一段情缘，善始善终。
每一次遇见，都是生命中最初，也是最末的存在。我们只有这一辈子，可供挥霍的因果除了相遇，便是离别。只是这一生，相遇是缘，相守是份。哪怕那个人与你有缘无份，或是说有缘无果，为了更好的遇见。我们也要保持一颗慈悲的心，善待生命中所有的因果，尘缘。若转身后，还有缘再见，其中经历的快乐与悲伤，都会在自己一念之间，显现。
若是每一个人都能心怀善意，那么这个世界就稍微不那么清冷，至少还余有一缕温暖。可惜能透的人不多，愿意惜缘的人也不多，愿意保持一颗平常心的人也不多。有的人一生执着一人，哪怕爱错了，也绝不言悔。有的人一生爱人无数，愿意在爱的呐喊中溘然长逝，也不愿意守着不再华丽的爱，相濡以沫。有的人平平淡淡，宛若一枚即将凋零的叶子，不知飞到何处，才能找到灵魂的宿主。有的人独自买醉，只是为了在沧桑的流年里蹉跎半生。有的人只想早点赴死，希冀能寄情来生。不管哪种爱，其实都寄身在我们灵魂深处，与我们的今生紧密相连，不可生离。
你若要爱人，先要学会承受失去爱的痛苦。因为对爱的渴望会焚烧你的热情，会把你对爱情当中至纯至美的期盼，弄得面目可憎，不堪回顾。爱情，不是牺牲，妥协或是奉献，而是毫无保留的付出，不求回报。爱不必那么重，不必那么深。若爱，请深爱，不爱请放手。爱就是如此简单明了。爱就是一种感觉，我爱了你，说明我在漫长的人生中，选择了你作为了精神上的支柱，选择了你所能承载的温暖，愿意与你一起牵手漫漫人生路。
今生的月色已在我的诗句中，残缺。你却依旧不知所踪，我想在灵魂的镜面梳理你沧桑的容颜。某一天，你也会如一朵荷花般，随着飘摇的波纹变旧，长出岁月的白发。某一天，你会从流浪的山谷出走，围着月下的炉火，捧着一本破旧的诗集，昏昏欲睡。我对你的爱，就在过往的风声里，伴着你那双幽怨的眼晴，休魂。
篇12：拾粪散文
拾粪散文
一般情况下，我早上六七点起床，然后打开电脑，看看新闻，浏览一番博客，逛逛空间，偶尔聊聊天，多半天就晃荡过去了。回过头，觉得啥都没干，真成了典型的“起来早不拾粪”。小时候，特别是冬天，我每天无论多早，在上学的路上，都能碰见村里的一位老人，一只胳膊挎着个荆条笼笼，另一只胳膊夹个一米长的铲铲，两手塞在袖笼里，头上戴着一顶免耳朵帽子，口里哈着热气，或者叼着一支自己卷的纸烟，扑闪扑闪，看见一堆牛粪，喜盈盈的，迅速铲进笼笼，继续手插在袖笼前行。遇见人，一声招呼：起来早! 早，拾粪呢？嗯，啊！
那年代，都可怜，拾粪当化肥用。不过那也是极少人才那样做，如今成了这年月的笑料。可想着每天早早起来的大爷，我却什么也没干，虽然起来早早的，可不是起来早不拾粪么，比起大爷，自愧不如，羞煞我也。老婆揶揄说，每天起那么早，没看见你都弄了些啥！是的，我觉得我的确荒废时日。有时也想，起来早锻炼锻炼，可坚持不了两天，唉，岁月和身子骨都让电脑给荒废咧。
不过，起来早总不能成为错，这让我想起鲁迅先生刻在课桌上的“早”字。小时候鲁迅的父亲生病了，他一边上学还要一边帮父亲抓药，以至上学迟到，先生责备。从此后，鲁迅在桌上刻了个大大的”早”字，暗下决心，以“时时早,事事早”要求自己。他说，时间像海绵，只要挤，总会有。他还说自己不是天才，只是把别人喝咖啡的时间用在工作上。他对早的践行，让他取得了成就。
QQ里的一声早上好，让人温暖。可早上干了些啥，只有自己知道。因而要有个计划，干点啥，哪怕每天履行一点点，也是向前。
早上看到那些锻炼的，跑得热气腾腾，红光满面，我就心生羡慕，自己却做不到。其实，简单的很，只要下决心，就能办到。可是世上越是简单的'事越难做，就是太简单了，不屑做。譬如常回家看看，看看在老家年迈的父亲或者母亲，给老人洗哪怕一次脚，好好听他们唠叨十分钟，都不易做到。等真的做不成了，就后悔，后悔又有何用！许多人以孝著名，可是许多官场人，给七老八十的老人做个大寿或者死后排场盖地就认为自己真的孝了，可能想的是过一场事收了多少钱吧。当然，做到问心无愧就行，做到嘘寒问暖就真行，穷有穷孝，富有富孝法。扯远了。
未雨绸缪也是一种早。早发现，譬如一件事情和人的身体健康，早早发现问题毛病，不酿成大错。早预防，发现问题早做准备，做几套方案，结果会好些。寒号鸟不做早打算，因而冻死了。诸葛孔明死前早早做了几套预备方案，因而蜀军得以全身而退。三楼的大爷早早买了钢碳，因而冬天来临时楼下阿姨慨叹钢碳涨价而他露出自豪。
早知潮有汛，嫁与弄潮儿，早知现在，何必当初，世上没有早知，只有早打算，先知先觉，世上很少，因而俱为奇人。奇人非常人，因而不若未雨绸缪。
一年之计在于春，一日在于晨，这都是最美好时节，因而莫在这个时间只知道消受。
起来早还须拾粪，一句早上好，好温馨，要对得住早上这句好，若不努力，将何以堪！
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