下面是小编为大家整理的一季春光拾忆往年精美散文，本文共12篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
篇1：一季春光拾忆往年精美散文
一季春光拾忆往年精美散文
夜里的风，轻轻在耳旁吹过，微风里略带几丝凉意，在这个静谧的夜晚，没有白昼的喧嚣，能让自己冷静下来，独自享受着这夜晚的惬意，探问着内心灵魂的最深处，一边吹风，一边想着心事，心情随着风儿在空中，轻轻地飘荡，脑海中又浮起那熟悉的身影，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着自己的思绪，随处飘舞。
此刻，脑海里圈出了一些遥远，陈旧的'影子，一季春光，一座无人问津的断崖，一个人孤单的战争，守着彼此的记忆，守着在水一方的伤口，等待注视，拾忆往年，无边无际的追莫那点点的回忆。
我给了自己很多时间，却始终拥有不了，另一个人给的天空，只能抱守着，四季不断变更的，任它多出几道伤口，然后，难过到精疲力尽，不能张扬跋扈，也不能任它融化，等了那么久，失落了那么久，还是在强求，或许感情，真的不是个东西，它看不见，摸不着，却能犀利的，让人变得面目全非。
我多想做一个，没有故事的人，多想曾经的一切都不存在，多想拥有一个时光机器，可以任意穿梭时光，哪怕用我生命的一点去交换，我愿意，但是世上是没有那种，一点故事都没有的人，即使有上帝的存在，他一样有不同寻常的故事，看淡了世间各色各样的人，看淡了阴奉阳违，看淡了他们带的假面具，也许他们是为生活所迫，也许他们是受到过伤害。
我知道自己不是最悲哀的人，知道自己相比一些人，幸福的许多，可我依然在为自己悲哀，为我的故事悲哀，形形**的故事我都经历过，可笑悲哀的故事我也看到过，看着镜子中憔悴的自己，我不明白，我这样究竟是为了什么，既短暂又漫长的十几年，我终究逃不掉命运的安排。
在这样过剩的温暖中使我眩晕，一个人的时候，眼泪就融化了妆容，再多的温暖与疼爱，我还是战胜不了自己的内心世界，我把自己的心，建造了一座高高的围墙去阻挡，夜深了，倒在床上蒙头睡一觉，醒来的时候没看到太阳，但，那毕竟还只是黎明，第一缕阳光会在黎明过后来到我的眼前。
篇2： 拾忆散文
拾忆散文
从一阵寒意中醒来，拉开窗帘，氤氲如烟的清晨告诉我，第一场秋雨如约而至。
签名从“夏至未至”更新到了“一叶知秋”，拈起一叶萧瑟，缠绕在鼻端的却依旧是清新的栀子气息，一如当年我们离开的校园赠给我们最后的纪念。
今年的夏天特别长，特别热，热到万物憔悴，热到空气凝结，热到由不得人不期盼着夏天赶快过去。而在心心念念的凉爽终于赶走夏日的焦灼之后，恍然发现，又是愁煞世人的一秋。
走在路边被秋雨染得潮湿的石子行道上， 高高大大的白杨树已然疲倦于时光的无情流转，无奈地落下一片片卷曲枯干的茂盛。这样的植物，看起来最坚硬，却最经不得一丝一毫的凄风苦雨，哪怕是最开始的清寒，都足以让它放弃一整个夏季茂密的骄奢。
难道是因为不够坚强？
我想这与信念无关，不过是因为它太过适合夏日的绚烂，在清冷的秋日，茂密多少是有些不合时宜的，只有飘零，更能装点这个季节的风韵。
仰头看到天空积满泪水的云翳，突然想起多年前相似的场景，不过那时头顶上不是白杨，而是南国随处可见的冷杉，挺直如剑般拔向同样阴郁的天空，冷杉是一种特别矛盾的树，它有最挺拔的躯干，却有温柔细腻如含羞草般的叶，每当秋风起时，卷起一地如美人睫般的细叶，由不得心底不溢满泛滥成灾的温柔。那时的我，还当垂髫，却也明白，秋天是同其他季节不同的， 所以我总是耐心地看着茂密的冷杉渐渐凋零了所有的风姿，消瘦的枝干映着鸽灰色的天空，一如一副素描般素净。当雁字成为这幅素描中偶尔多出的风景时，我知道，是时候穿上妈妈织的厚厚的大毛衣了。
街角甜点店的`老板好像是周杰伦的忠实歌迷，每天循环往复的播着他的歌曲，从晴天放到青花瓷，再到雨下一整晚，平时听起来也不过觉得依旧很好听，偶尔不匆忙的时候还会刻意放慢脚步，跟着哼一哼，然而在这样的时节里听起来，一字一句一节拍，都是回忆里不可或缺的元素，由不得人不跌进回忆中。
作为一个聆听者，我觉得他是成功的，不在于他有多么才华横溢，不在于他身价万千，只在于他是无数在社会中摸爬滚打的老小孩们最单纯的青春回忆之一。然而他也老了，前几天无意掠过娱乐新闻，照片上的他早已不是那个不够帅气却足够青春的少年，外形俨然沉稳帅气，但是依旧无法掩饰他眼底显而易见的疲惫。
但是我依旧相信，他还是那个含糊的唱着可爱女人、眼神有点痞气、发型有点难看、喜欢穿黑色背心秀着自己还不够结实的肌肉的男孩。
我是念旧的，特别是对于时间，而太过念旧的我却比常人更要冷漠许多，因为害怕回忆的美丽足以摧毁满目疮痍的现实，所以我蛮横地将所有回忆封印，成日嘻嘻哈哈没心没肺，一副勇往直前的模样，而我深知，哪怕只是一句似曾相识的诗句，一首尘封记忆的老歌，一本页脚卷曲的笔记，都足以让我彻底被回忆淹没。
前几日特别忙碌的时候，遇到一个一直很照顾我的姐姐，她跟我打个招呼后，认真的说：瑶，你有黑眼圈了。我笑着说我一直都有黑眼圈啊。她特别温暖的仔细看了看我的脸色，叮嘱道：别太累了。我笑着应了，却依旧不以为意，晚上回去洗完脸对着镜子看了半天，才确信自己从来不是那种可以体力透支却在面容上毫不改变的人，憔悴显而易见。然而琢磨了半天，终究觉得不仅是气色改变，自己和当初学生时代的容貌已然不同，多了什么少了什么我也不知晓，流光一点点的磨砺中，我竟然从没发现自己早就不复当年了。
然而我是如此的害怕，如果有一天自己都认不出自己的面容，我凭借什么才能找回自己呢。
窗外淅淅沥沥的在下着小雨，寒意正在肆意侵袭。突然发现我已经很久没有心情去记录自己的生活了，时光悄悄流逝却只留下空白，真当谴责自己已然俗套的生活方式，如此便在这素秋到来之际，记录这半年来抓不住的岁月漏在手心里的故事。
篇3：端午拾忆散文
端午拾忆散文
又是一年端午时，在老家应该是麦芒的季节。在端午节前后都在麦田里挥汗如雨。端午是在忙碌炎热和汗水里度过的。
儿子已经长大了，可是在我的心中儿子还是个小小孩。人总是能记着小时候的情景。好像是七八岁的样子，那年端午节，还在睡梦中，耳朵里好像流着一种凉凉的液体，赶紧睁开眼睛，原来是母亲正用棉签往我的鼻子和耳朵里滴雄黄酒。看我诧异地看着她，便说：“滴点雄黄酒，不怕蛇和蜈蚣。”
起床了，母亲已经煮好了蒜鸡蛋和粽子，每个人分几个在碗里。香香地吃着这包在粽叶里的米，那种香味让人难忘，真的好像山珍海味了。
吃完了粽子，母亲把手上脚上脖子上拴好五色线，脖子上再挂上妈妈用几样花布缝制的.甘草香囊，便跑着去找小朋友玩去了。
儿子在成长的过程中我也仿造母亲的样子给儿子绑五色线，包粽子煮鸡蛋。时间过的真快，转眼间儿子已经长成了大孩子。今早问儿子还绑五色线不？儿子摇摇头，似乎对那传统的东西失去了兴趣，却唯独对粽子情有独钟，百吃不厌。
早晨起了个大晚，晃晃悠悠朝集市走去，给儿子选购艾草和粽子。很仔细地查看了每一个摊位，花样繁多的物品里就是单单没有出售艾草的。想想在老家那艾草可谓是漫山遍野，到处都可以看到它的踪影。而这里连艾草的毛都没有看到，这里虽然雨量充沛，却在水边难觅它的影子，也许这里的气候和土壤不适宜艾草的生长。看来只能遗憾而归了。
在一个个摊位前选着粽子，共买了3家，分别尝一下味道如何。掂着一兜粽子，回家来和鸡蛋粽子大蒜一起在锅里来个杂烩。
拿一个大大的碗，把粽子剥皮，在上面放点糖，就着蒜和鸡蛋，一会胃便被撑的鼓鼓的，半天可以无忧了。
每个地方的风俗不同，在节日的时候便会进行一个对比优劣。往往在从小生长的地方的情景让人难忘。
记得家乡有条河，在端午是河水上涨的季节，这时往往雨水会多一点，山洪往往会爆发，河水是浑浊的，带着大量的泥沙，人人都喜欢在端午这天早上跳进河水里洗头，传说在这一天洗头洗澡，三伏天可以身上不生痱子。在朝霞满天的晨阳里，在水里梳着湿湿的头发，远观也是一种很美的风景。
洗完头顺势在河边用镰刀割点艾草带回家去，据说在端午这天割的艾草是灵丹妙药，可以包治百病。具体能治什么病，不详，反正家家在端午这天都会去割艾草，然后大捆大捆的掉在屋檐下，任凭风吹雨打。
去年和老师一家去二马山隧道北边的坡上割艾草，那漫山遍野的艾草可谓是又葱茏又茂盛，蓬勃地在树林里生长着。几个人用镰刀割着，堆的像小山一样，整整装了一满车。
学了中医后才知艾草的妙用，艾灸可以祛湿。嫩艾叶可以蒸菜食用，艾叶可以熏蒸，可以治疗皮肤病，艾草全身都是宝。
时间过的真快，我的记忆中还在那个山坡上挥汗如雨地割着艾草，如今却在异地去想那过去的情景，真是每一个瞬间都在记忆里。
篇4： 沙滩拾忆散文
沙滩拾忆散文
每个人的童年和少年都充满用希望编织的梦。沣河的沙滩上留着我的梦。
西周时期，长安是京畿之地。丰镐两京，就座落在沣河的东西两岸。沣河旁有一个小镇，叫秦渡镇。据传周文王伐崇侯虎后，自歧迁都于此，而作丰邑。《诗大雅?文王有声》中有“既伐于崇，作邑于丰”的记载。后秦时姚兴皇帝与文武百官，自京城赴草堂寺听取鸠摩罗什讲经，为便于往来，在沣河此处设置渡口。“秦渡”即出于此。
童年，津河在我的眼中是美丽的世界。垂柳、自扬织成茂密的浓荫，知了在其中欢愉的歌唱，柔和的阳光洒在洁白细柔的沙滩上，不发水的季节，河水细溜溜的、悠悠然地流淌我和伙伴们走下河堤，扯着风筝，或拿着钓鱼杆，斗蛐蛐，数鹪蚁，掏蟹洞夏天，脱精了跳进水中象舟在漂墼岛年，沣河涨了水。洪水冲决了嫦险些吞酬、镇从此，我对这条河产生了恐怖。一个炎热的中午，我和伙伴们脱得光溜溜的在河水里嬉戏，突然“轰隆隆”的响声从天而降。我大惊失色地从水里爬出来喊道：“发水了!”我和伙伴们跌跌撞撞地奔上河岸，才看清是一台拖拉机沿河堤而下。同伴们受了一场虚惊，再也不和我在一起玩耍了。我无限委屈，常常一个人藏在岸边的柳树后，瞧着沙滩上的`伙伴们，等他们牵手回家了，才敢下到河滩上
那年夏天，河滩上突然布满了高帽子，立于岸上俯视，极像一座座小塔。我们觉得好奇，就为沙滩上的奇观而欢呼雀跃。那些戴高帽顶尖塔的大人一排排跪在沙滩上，胸前还挂着黑牌，上面写着“牛”呀“鬼”呀的。身穿黄衣裳的哥哥姐姐胳膊上戴着“兵”的袖章齐刷刷的高呼乱喊，把一张张红红绿绿的纸扔在沙滩上哦，白塔、黑牌、黄衣、绿纸、红袖章，把沙滩点缀得绚丽壮观，奇妙无比，而我们孩儿眼中空旷的沙滩变得狭小了，河水也浑浊了。
这是沣河滩史无前例的景观，也是它漫长的记忆中难以忘却的一幕。
而我，却从欢呼雀跃的伙伴们中消失了。跪在沙滩上的人中，有一个我崇敬的曾在学校门口儿摸了一下我的小脑门的校长。他一头白发，善良而慈祥，摸我脑门的那一刻却对着我笑。很长时间我都不明白他为何摸我笑我，那种含义也许到了我也是满头白发时才能理解。神的点化?上帝的赐予?当我产生如此的联想时已到四十不惑的年龄了，可我依然对老校长迷惑。三十多年前老校长昏倒在沙滩上那一霎那我涌出了泪水。我默默地离开沙滩，夜里做梦，梦见浩浩荡荡的洪水吞噬了沙滩洪水并无灵感，它没有附合我的梦。我的希望淡漠了，性格更加孤僻，心思更加凝重，常常傍晚偷偷蹲在河岸上看着沙滩发呆。奶奶说我把魂丢在沣河了，便在深夜里站在河岸上面对沙滩深情地呼唤：
“丰娃子，回来。”
而母亲站在后门外，应答着奶奶的呼唤：”回来了，回来了。“
谁“回来了”?我茫然不解的是：奶奶明明知道我在家，为什么还要到沣河呼唤我?我觉得恐怖，心在颤在抖。
少年时代，沣河和沙滩是一团深沉的谜。
我们全家要去另一个小镇生活了。我带着满腹疑虑向沙滩告别：再见了，沙滩!那时，我以为再也见不到沙滩了，就跪在它面前。沙滩没有言语，只在胸前绽开两道长长的流水。伙伴们给我送行，他们不理解我为什么要离开他们去另一个地方上学?他们为曾冷落过我而愧疚，抽噎噎地哭了。
光阴驰骋，人世沧桑。我从小镇走向乡村，从乡村走向学校，又从学校走向机关，但何时忘记过沣河，忘记过那洁白细软的沙滩。
沣河，沙滩，久违了。今天我披着春天的柳絮来看您了。当我一眼看到阔别了的沙滩时，热泪盈眶，匍匐在沙滩上，象是孤儿回到了娘的怀抱。
沣河变了，宽阔的大桥代替了石板桥，错落有致的楼房把沣河装扮得雄伟壮观，欢声笑语飘溢在沙滩上河水伴着悠扬的音乐跳荡这一切让我兴奋又使我惭愧。我为沣河、为沙滩做了多少梦，那梦中有惊涛骇浪，有妖魔的狰狞和痛苦的呻呤，也有失却了的灵魂，可唯独沿右加诗加面的；采沿着绿荫覆盖的河堤，我漫步，我遐想，并深深的祝福着。
篇5： 一树春光忆当初散文
一树春光忆当初散文
清晨，牵着女儿的小手走在上学的路上，春风柔柔的。
一抬眼，不知何时起，路旁的钻天杨已经是翠叶满枝了。望着那娇嫩的叶片，那油油的绿色，犹如儿时那诱人的零食一下子蛊惑了味觉，心里默默地念叨着：正是捋杨树芽子的好时候。人的想法总是那么奇怪，那么定式。《童年》中，阿廖沙跟着外祖父走在郊外的田埂上，看着那又细又直的一枝枝柳条，外祖父突然动情地说：“这么多的鞭子啊！”一个习惯了抽打孩子的外祖父，无时无刻都在发现并寻找着生活中的“鞭子”。在任何美学面前，经验和记忆都是最前卫的思潮涌动，不是吗？……
“过了立夏树叶关门”，奶奶总是这样喃喃地望着门前的小叶杨。“现在的小叶子正嫩，正好吃。”于是，父亲总是第一个响应。拿起钩镰，“咔咔”一阵子风卷残云把院墙外面的`能够得到的鲜枝嫩叶砍得片甲不留。“这回慢慢捋，慢慢吃吧！”父亲笑呵呵地抱过来一大抱带着嫩叶的杨树枝，像是完成了任务般放到月台近前，奶奶的近前。
这时奶奶就会搬来两把小板凳，找来宽大的簸箕，叫我过来帮忙捋树叶。那淡绿色的叶片，轻轻一捋手上就会沾满粘乎乎的乳黄色的汁液，我便不情愿的撅起小嘴来。“可别小看这些树叶，当年可都是救过我们的命的，……” 于是奶奶两眼眯成一条线儿眼皮也不抬一下，神情便专注于那些曾经的故事，那些“瓜菜代”的日子，那些用麦麸子糠做疙瘩汤的日子，用白薯秧叶子做饭团的日子，……许久，我漫不经心地问“好吃吗？”“不好吃也得吃，不吃就会被饿死的，你姥姥就是那时候饿死的――”奶奶不再作声，那张饱经岁月沧桑的脸写满宁静，那张粗糙的大手，“唰唰”地在树枝上飞奔着，我知道此时她的心里一定还有许多故事在回放。那些被“斗争”的日子，那些讨饭的日子，那些被背井离乡的日子，那些“够用来洗一件衣服的眼泪”，…… 也许是我漫不经心的样子，也许我东张西望的神情，让她觉得那些陈芝麻烂谷子的往事，多么不堪提起。
等着捋了满满的一大簸箕的树叶，奶奶就用大铁锅烧开了水，把树叶轻轻地放进去烫一下，然后捞出来放进大盆里。每隔半个小时的时间，就换一次水。这样的嫩杨树芽子就做好了。沥干水，蘸酱吃，做饭团吃，很劲道带着一点涩涩的清香味。其实，我一开始真的不太习惯吃。但是为了配合奶奶，竟然吃得津津有味。奶奶因此更会乐此不疲，吃不完的就放到窗台上晾晒起来。
后来我去石家庄读书，将近一年没有回家。那个冬日，刚一到家，奶奶就悄悄的从屋檐下悬挂的笼子里，取出一个包裹了几层的塑料袋，打开一看里面竟是她精心晾晒好的杨树芽子干儿。“你整整281天没有回家了，我知道你最爱吃这个了！” 那一刻，即便是落雪的冬天，我的心也一下子荡漾在暖暖的四月天里。再后来，我结婚生女，很少回家了。奶奶总是喜欢晾晒些茄子腿干儿萝卜干儿豆角干儿，留给我吃。也许，我吃那些东西的专注，一直装在她的心里。于她，那是对我最好的惦念。后来，奶奶走了，二叔也喜欢晾晒菜干，茄子干儿豆腐干儿还有萝卜干儿。去年春天，二叔还带着病体蹒跚于校门口给我送去自己精心晾晒好的萝卜干儿。去年冬天，二叔却也永远地走了……
至此以后，也许我终将再也吃不到各种各样晾晒的菜干了。尽管曾经我是那么不屑于那种味道，而今，却真真切切的想念那些味道，想念那些时光。很想再听听奶奶唠叨唠叨那些过去的日子，我一定虔诚地坐在她面前，拿着小本记录下那一段段苦难的历史，再拿着我的小米手机给她严肃而慈祥的样子拍张照片。很想在老屋的小院里坐在小板凳上再和奶奶一起捋杨树芽子，就是那样静静坐一会也是美美的；很想再看看父亲站在杨树下举着钩镰那利落的身手，哪怕是凝望一眼也是好的；很想在校门口再见到二叔那瘦小的身影，哪怕没有寒暄；很想很想那些过往的春光……
“妈妈，树上有小鸟！”女儿稚嫩的声音，打断了我的思绪。
在满满的春光里，我的思念犹如春风十里浩荡，可是我的女儿不懂……
篇6：忆一季冬雪存一份遐思散文
忆一季冬雪存一份遐思散文
我不恋冬，更不恋南国的冬。南国的冬季，大多端庄秀丽。青山白水，四季均没有太多变化。
的冬天，我还是初中一年级的学生。那年的冬天，大雾缭绕，过后，白霜厚冻；容器里的水面上，凝固成一块坚硬厚实的冰，地面上的白持续了一些时日，雪花就是在一个屋檐满霜的正午飞飞扬扬飘洒而下的。隐约听到“哇，下雪了，下雪了……”的兴奋呼喊时，我在寝室里正舒适安稳地午睡，露出不大不小的脑袋，迷糊中将双眼睁开，你已经跑到我的床边，俯身抱着被子和在被子里的我，说“下雪了，快，穿衣服看雪去，好美啊！”
听到下雪了，我从未见过的雪呵，倏地就清醒了，掀开被子迅速套上外衣穿好鞋，寝室的其他同学也起身了，我和你奔跑到室外，四季常青的树木已经披上了雪白的衣裳，树枝上挂着白色的小花儿，花儿在树枝上随风摇晃，将落未落。高年级的同学已经在操场上和空旷的地上堆雪人，三五成群，他们戴着手套，将雪捧到集中的一处地儿，堆成可爱的雪人，雪人戴着围巾帽子，嘴巴是鲜艳的红色，衣服上还有几粒扣子。
那是我第一次见到雪，有着无以言表的欢喜和雀跃，无数的白色小精灵在半空中娟娟地飞舞。你见我昂着头到处看，捡起地上的冰雪，就往我的方向仍，我顺手拾起地上的小雪球，朝你身上挥去，都冷得哇哇叫。
年少时的友情，无需遮掩，只随心意。后来的六年，我们俩在一起做很伟大的事情：成长、恋爱。还有一些何时结婚生几个孩子的计划，青春年少的小姑娘，快乐和忧愁都写在脸上，喜欢和讨厌也都付之行动。
长大，是个无比粗糙又充满疼痛与快乐的过程，我们早已完成。
多年以后才知道，有一些同学和胖嘟嘟的雪人拍了留念的照片，我没有留影，为此，不免感到有些许遗憾。
这些天，所在的城市温度降下来了，没有升上去，近零度，与寒冷一起来的还有一场感冒。周末宅在家里，听到噼里啪啦的冰雨拍打着屋檐，期待却不奢望，天气情况没预报有雪，天空也确实没落下一片雪花来。
记得曾经跟某君说过，一直以来，对雪，对远方，有着任谁都不容亵渎的喜欢与向往。我想，其实内心更多的是喜欢它特有的柔白与纯净，喜欢它的翩跹与轻盈，还有那一望无际的银装素裹带给我的视觉震撼。也许因为不能常见，无法触及，才会这般憧憬，在内心里觉得更加的珍贵和典雅。一颗纯净的心灵，喜欢自然间一些洁白无瑕的景物，是件很美好的事情罢。
多希望在我依然年轻唯美的某一时光里，与一群同样喜欢白雪的故友，穿成跟企鹅似的，在白雪皑皑的世界中，追逐嬉戏，尽情用力地掷雪球，堆砌很可爱的雪人，也许更疯狂的是，把厚厚的蓝色羽绒服脱掉，身上贴一片暖贴，只穿单薄的衣衫，当雪花纷纷扬扬落在我头发上、肩上的时候，在雪白的世界里留下一张不臃肿的倩影。
多希望在我依旧貌美如花的`某段岁月里，与心爱的男子，在湿滑的雪地上，一步一个脚印，清浅前行，然后回头看看我们踩下的深深浅浅的痕迹，就算冻僵了耳朵也没关系，哪怕吹红了鼻子也无所谓，只要穿得足够保暖，他一路牵着我的手，就可以抵挡一切寒冷。当雪花飘落在我们柔软的头发上，我们就可以白头到老。
多希望在我容颜未老的某一年华里，可以有个长长的下午，安坐在温馨却不太大的客厅里，手捧一杯热气腾腾的醇香花茶，或者白开水，杯子是透明的，透过明亮的落地窗，看白茫茫的天地，看尽一切纯净、剔透。当雪花飘落在地上，晴天融化成春水，思念油然而生，对着窗子哈气，写下心心念念着的那个人的名字，寂静，欢喜。
想起曾看过的小故事：我走在雪中，一个男生突然摔倒在我跟前，随后抱着我的腿，仰起头看着我说：“姑娘，扶一下我呗。”我太惊讶，也跟着摔了一跤。他笑笑说：“我怕滑，让你扶一下，没让你陪我一起摔。”于是，他们就这样走了，走着走着，就到了白头。
愿得一心人，白首莫相离。我并不期待有这样美丽的遇见，却期待我有这样幸福的结局。与心爱的人，走着走着，就到了白头。
深冬，尽管窗外的风不停地叫嚣，终究没飘来一片雪花。没有雪的冬天，总感觉缺少了点什么。
我不恋冬，更不恋南国的冬。一场纷飞的大雪，是我在冬天里唯一的期盼，和心爱的人看一场雪，是我人生中一个未了的心愿。
篇7：拾忆我的朋友们散文
拾忆我的朋友们散文
人生有许多记忆总是不会忘记的，即便你想去忘记，比如朋友！
——题记
今晚，我把孩子哄睡了，披衣起床如同偷了生命中最美的时光一样，我想在静静的夜晚写点文字，来纪念我今天或者这些时间以来对生命和生活的理解和感悟。
写什么呢，刚刚有网站的文友来辞行，说由于特殊的原因不能和我在一起共事了，要求我撤销其编辑的职务。当时我的心好疼，是啊，这么久了一起做网站的编辑，虽然没有任何报酬，可是为了心爱的文字，或者也是为了文学，这是多么惬意的事情啊。可是你如果真要走了，我有什么资格和理由要求你留下来呢？所以我只有含着泪水微笑着答应：好，祝福，立刻马上撤销，我们依然是朋友！然后我就思考什么是朋友，想了很久很久，我想我就是一个如此感性和感情的人，我从不表现我的泪水，即便我已经哭了，泪流满面……
一直以来我觉得我并不缺乏朋友。从咿呀学语的玩伴到一起上学的同学，到工作结婚后的同事们，甚或上网以后认识的网友，到后来做网站接触的文友。似乎我的朋友很多，多的数不过来。
是啊，忆往昔，我记忆中的朋友包括的人很多，有蹒跚学步时的邻家的小姐姐和小弟弟们。还记得小时候在山村，每个家庭都过得比较贫穷，小孩子并没有什么好东西可吃可玩。我们这些小朋友总是在一起玩“过家家”之类的游戏，像“猫捉老鼠”、“丢手绢”“跳皮筋”“踢毽子”、“藏猫猫”等的游戏。我们每天都玩得那么开心，笑着，唱着，玩着，也闹着。可是后来竟然发生了不愉快的事情。
我，是一个极爱美的女孩子，口袋里藏着的唯一的财富就是装着彩色橡皮筋的火柴盒子，如果把七彩的皮筋扎在我的头发上，或者梳一根马尾辫子，或者扎两根小刷子，或者辫两条麻花小辫子，多美多神气啊！可惜有一天在玩的时候竟然不知所踪了。那个时候我还没有上学呢，大概只有五六岁吧。丢了那盒皮筋，相当于是丢了我孩童时期的灵魂和美丽了，我哭了，哇哇大哭，似乎有些伤心欲绝的样子，要不然怎么会那么有气势的哭？……
伙伴们都来安慰我，问这问那的，我抽噎着把火柴盒子里装着各种颜色的小皮筋，还有几条羊毛绳子的绒线头绳丢了的事情告诉了小伙伴们。他们都热情的帮我找，就差掘地三尺了，可以最终也没有找到。那时候，我小小的心灵简直是要痛心死了。我曾一度疑心是邻居家小姐姐的作为，从此我就躲开她，不理她。如此这样的过了很久，大概要有两年多，也许时间更久。
后来我们都上学了，她比我先上一年学，大我一个班级，虽是同路我也不跟他说话。但后来我也没有见过她扎我的头绳或者橡皮筋子。是火柴盒自己失落的吗？是不是我误会她了？等到了上初中，我就完全“原谅”她了，后来初中毕业后，她外出去打工，我上高中考大学，这一分手就再也没有见过她。这个火柴盒的橡皮筋的事情至今仍是迷团，也许我根本不该为此事多思烦恼的。
那个时候我们小学是在自己村子里上的，一般情况下是一个年级一个班，基本上就是十几个同龄的或者大小相差一岁的男女同学同班。如今闭上眼睛，我还是如此清晰的记得他（她）们的名字和音容笑貌。让我想想看，我们班有七个男生，十个女生。给我印象最深的当然是两个很阳光和很帅气的小男生，他俩学习又好，穿着也干净，似乎有一小段时间，在校外我见了那个最漂亮的小男生，有点不好意思说话，不知道为什么？现在想来是不是就是幼小心灵对异性的审美超爽效应呢？自然我最讨厌的就是那个无论春夏秋冬总是耷拉着鼻涕的姓王的同学了，记得有一次我们做值日我拿起他的板凳往桌子上放，结果弄了一手的黄鼻涕，如今现在想来都还觉得有点恶心。他的学习成绩也不是太好，小学都没有毕业就跟着他父亲开拖拉机去了。不过这并没有影响他的日子，现在我回娘家，还能见到他和他不是太美丽却也很善良的妻子，还有一双儿女……
那时候，我们村子基本就是那么三五个大姓。除了王家，张家，徐家，冯家什么的，其他就没有了。我的同学中好多都是我的长辈。同龄的我们彼此关系都很要好，不管是男生还是女生，不管是安静的还是调皮的，我们都像兄弟姐妹一样。当然学习的程度是不同的，那年我们班升初中，我班十七个同学，考上初中（那时候叫尖子班）的只有六个，我自然是名列榜首的啦，经过升初中这次的分流，我的小学阶段的朋友们就自然解体了。
我自然是升入了本镇最高级的初中学府，而有的则上了邻村的联中，更有的小学一毕业之后就务农，过几年出去打工的也有。但是也有上了县城，走上似锦前程的也有。比如那个长的很漂亮的姓徐的小姑娘，因为爸爸是民办教师的关系，城里有亲戚竟然被送去县城上学了。哎，不知道为啥，人家家庭基础好了就是好啊，我当时是多么馋她，羡慕她呢？原因是她家有很多小人书可以读？而我屈指算来好像我在上小学时除了课本之外没有占有过任何一本课外书，估计我如今读书那么慢一定和这个有关系。因为这样的原因，我喜欢和她接近，因为如此就是接近了我所喜欢的画册和小人书。所以我总是和她一起玩，一起帮家里拔草喂兔子。有时候，我和她会在彼此家中吃饭！似乎她家真的比我家条件好呢，在她家我常常会喝到她妈妈用东北的大豆子煮的饭可香呢，那种饭香连同我们小姐妹的情谊似乎一直香到了现在呢！
后来的日子里，她在城里读书条件好，似乎老师教的也好，她每次回家时总是带着她的课堂笔记给我看，当然后来一年后就少联系了，因为她的父母也去了县城，再后来也不联系了。只是听说她后来考了医学院，前程挺好的。再后来她把父母一起接到了日照，那个最早看到太阳的城市。所以直到今天我也没有再见到那个美丽而又可爱的叫“喜见”的姑娘。
当我升入高中后，由于课业紧，很少有功夫玩了，似乎交的朋友也少了许多。那些不太交往的自然也就够不上朋友了，现在想来留在记忆里的也不多了，但是总有那么一两个会越来越清晰，虽然现在只知道他（她）们在哪里，也想不起来联系。比如我的同桌，我虽然知道她和我同住一个小县城，但是彼此也不联系，可是一份情谊却在心里深藏，依然记忆犹新。
那个同样是民办教师女儿的王云就是她了。记得我去城里参加高考完成后，应邀去找她玩，当时她在县城棉纺织厂工作，她是上到高二刚满十六岁就参加招工就业了，她去了县城棉纺厂。那时候，棉纺厂可火了，就是谁找对象找棉纺厂的女职工，那可是高攀了，工人身份可吃香的很呢！当时弄的我在心里又馋了好久。这些暂且不说，且说我大费周折的找到她的宿舍，在她那里住了一宿，似乎真的是聊了很多话题，包括女孩子最为知心的悄悄话，包括预想的未来的白马王子，还有很多很多……那时候说了一晚上还没有说完呢？第二天临走，她让我挑她床头柜的小玩意，因为当时她已经挣钱了，自己指派自己的工资，她喜欢买娃娃，还有一些稀奇的小玩偶，小物件什么的。我挑什么呢，我看到一个天使的蜡像娃娃挺漂亮的，我喜欢那精致的蕾丝花边的裙子，还有精巧别致的帽子。于是这个可爱的物件就属于了我，它一直伴随了我很多年，直到我结婚出嫁前都在我的抽屉了珍藏着。后来小侄子出世后，稍微长大一点，有一次竟然发现了那个娃娃给弄脏了，我心疼了很多天。如今，那个可爱的天使的玩偶蜡烛一直在我的心里燃烧着，虽然现在我已经和那个王云不联系了，但是我相信我们都会在心里记着彼此的。当某一天我们都还会温暖的回忆起当年的情景。这些事情虽然平凡，不是什么惊人之举，但朋友的情深总不会在心底抹去。
当我上了大学之后，交往的那些朋友们，现在联系的也不多了，但是我在心里依然祝福他们事业有成，家庭幸福。我想在有些时候，我们都会温暖的缅怀，即使忘了彼此的名字，但是那些温暖明媚的笑容，那些温馨情长的话语依然印在脑海里挥之不去。
依然清晰的记起大学时期睡在我上铺的那位沂水的水样温柔的姓朱的姑娘，依然记起睡在邻床上的那个费县的洋娃娃一样的姓闫的姑娘。那个时候我是那么幸运啊，我们寝室一共有八个人，分别来自四个县区，分在三个班里。因为我们这个宿舍是一个混合宿舍。就是不同的班分完后剩下来的几个人组合而成。
我们这几个来自不同县区又各自在不同班级的天之娇女，有的看上去富足，有的看上去阔绰，有的看上去洋气，有的看上去有些淳朴，有的看上去淑女，有的看上去泼辣。如果给我下定义的话，也许就只有淳朴和纯真俩词可以形容了。我们虽然家庭，性格都不尽相同，但是相处的还是很融洽的。经常讨论各班级的一些新鲜事，交流课程及自己读过的名著等等，因为都是学文学的嘛。似乎我们那时候都研读过红楼梦，经常在寝室要求熄灯后还在开红学研究会。什么林妹妹，宝哥哥，薛姐姐，凤嫂子的谈论着，甚或也争执着……这样弹指三年的时光很快就过来了。
难忘即将毕业的时候，我们在春天的那次春游野餐。已经记不得是哪个周末的哪那一天，只记得阳光是那么明媚，花儿的笑脸是那么惹人醉。我们分派任务的准备了野餐的食材和炊具。大包小兜子的，骑着自行车，轻快的麻雀群一般穿过城市的一条条大街小巷，来到沿河的杨柳岸边，真是巧极了，那儿正有一片盛开的桃花林在等着我们呢。我们稍微观赏景致之后，就选择了野炊的地址。找石头做了锅台，然后分工，有的择菜，有的捡柴，有的生火，有的添柴，有的倒油，有的放盐，忙的不亦乐乎。当时我们这些家里的“小资阶级”们几乎没有几个会做饭的，可是在这一次都充分的发挥了自己的厨艺潜能。估计就是我一直没有发挥出这种潜质，直到现在做的饭都比较难以下咽，还经常将饭做糊了。因为我时常在写字的时候忘了同时也在做饭，我家的锅几乎没有一个底子是干干净净的，对于这一点我羞愧死了。
我已经记不得当时是做了几个菜，有没有汤了，但是在我的记忆里那几乎是最为丰盛的宴席了。我们把带来的雨披当桌布扑在大地这个最气派的餐桌上，开启了我们自带的饮料对着苍天后土，还有花儿柳林，河流山川，蝶儿鸟儿举起了我们手中的“酒杯”，祝福我们就要毕业了，不知道为什么当时我们竟然很兴奋，没有谁提议去唱那首著名的毕业的离歌：长城外，古道边，夕阳山外山……也许是那时候我们太期待毕业了吧！哪个青年没有对青春的追求和对未来的憧憬呢？再过几个月我们都将怀揣斑斓的梦想进入社会，踏上工作岗位，走上崭新的人生的旅程，谁会不激动期冀呢？美好的.未来在招手，辉煌的事业，也许还有美好的爱情和幸福的婚姻，这些让我们想想都会脸红心跳的，真的呢，怀着激动和忐忑的心情我们毕业了，没来得及道别，也没来得及祝福……
那些美好的时光啊，虽然我们都用相机记录下来了一些精彩唯美的瞬间，可是毕竟那些时光就这样悄然滑过了，似曾留下了声音，也似曾留下了颜色，甚或有时候也留下了泪水，可是那些成长的日子，和那些交往的朋友，真的怎么可能淡忘呢？即使今天我们很少忆起，可是只要每次去翻阅那些过去的老照片依然会把这些算不上珍贵的镜头，贴在胸口，对着遥远的天际默默的问一句，亲爱的朋友，亲爱的室友们，你们还好吗？今夜让我依然对着长空，问候你们，这么多年不见，你们都还好吗？
当我走上工作岗位之后，这些朝夕相处的同事朋友，也许才算得上是真正成为伴随在身边的朋友吧。这时候的朋友圈子基本就固定了。我们围绕着工作，生活，孩子等方方面面的事情，大家在闲聊中互相帮助着扶持着，我觉得这是真正意义上的朋友。这样的朋友当然也无需很多，有那么一圈就够了。平淡的生活，需要平淡的相互扶持，真朋友是雪中的送炭，不是锦上的添花。相濡以沫和釜底抽薪绝对是两种境界，两个观念的朋友。
自从上网写作后，就注定了网络的交流。这似乎又是另一种全新的境界和全新的天地。实际上上网不用俩月，各需所求，你的兴趣和爱好也逐渐定性。有的人喜欢打牌就有了牌友，有的人喜欢下棋，就有了棋友，有的人喜欢文字就有了文友。
在这里，我想特别提一下文友。一般情况下写文字的人可以读懂文字，那么他也会读懂作者。如果惺惺相惜了，那么他们会真心诚意的交流文学，没有任何功利可言，他们就是为了彼此文字能力的提升，这样可以是完全意义上的纯粹的朋友。如果地域许可，也会发展成为现实中的朋友。当然也许有很多人会成为了知己，这些都是纯粹文学的朋友。
再谈到现在的很多站如同雨后春笋般地拔地而起，有些文友会在不同的网站，甚或不同的社团之间穿梭。有时候为了争取某些稿源，或者是某些精品或绝品而相互倾轧和贬低的时候，我想这就不是文友了。也更不是值得信任和结交的朋友了。
文学是不分地域的，文友也是不分地界的。愿喜欢文字的人都用纯洁的情谊温暖着。我想这个世界一定是多彩多姿的。很多时候，你去和人对话，别人不一定会理解你，所以我突然有了另一种想法。我想最终极的朋友应该是时时陪伴在一起的不离不散的朋友，只要有共同的兴趣，在哪儿都是一样的，何必挑挑拣拣的呢？你周围的人也很有真才实学，所以不要忘了你周围的人，忘了顾忌他们有什么感受。
或许，我的朋友在某个时期是一个人，在另个时期就是一种信念，甚或是一种守候，这种理念，就把我们的心紧紧地联系在一起。
今夜，我想写写我的朋友们。我想让自己的文风淡远清新优雅，我想让自己的情调轻盈舒缓不慢不急，我想试着像别人写的那些幽幽茶香，暖暖春天一样温馨芳醇。如果我一定要给今晚的文字一个明朗主题的话，那么就定名为拾忆我的朋友们吧！
篇8：拾忆我们的过去散文
拾忆我们的过去散文
叶子落了一地。一地的忧伤。。
过去就是过去了，再也回不来了，总是走在别人的路上，心，究竟是落寞了。想起从前，那些诗词画意中所能感受到的，诗意，快乐，统统都找寻不见，过去的真的再也回不来了。我被所有人遗忘，在哪个角落，看不见阳光，更看不见方向，彷徨，迷惘，犹豫，站在原地不住的呆想，我的那些日子呢？那些只属于我的日子呢？方向也被遗忘，我是一株小小的稻草，一切都没有了，没有了。
到底是时间把我丢了，我在那个小小的角落，一个人品尝所有的孤寂，树叶落了，花儿谢了，他们都在随着我的心情过，可我还是觉得一个人的舞台太落寞。我是一只懒懒的鱼儿，想要追寻那些早已找不到的自由，只是心在停滞，停在不是现在的某段时间，也许是过去吧，因为我只有过去。
一直都在重复那句老话：时间流逝，凡美好的都或溜走。而我们试图创造美好的未来，美好？过去的东西都很美好，即使是忧伤的，彷徨的，只是心中舍不得丢，舍不得，停下来问问自己，心会痛吗？被现实和社会羁绊了的`心会痛吗？思想停滞，一瞬间，梦想破茧成蝶，期待蟾宫折桂，可还是被现实羁绊了心，摔倒了，。在那些充满灰色的日子里，什么都没有，只有我自己，看天，抑或是不停的走着，没有目的地，没有方向，只有一个人，走，不停地走，一些人和我走了一段时间就走了，还有一部分人和我一直走，就这样，走了一部分人，又有一部分人来到身边，欢笑，泪水，一起埋葬在沿途的一路风光。生活，一步一步让我们成长，而那颗早已疲惫的心终于按捺不住发出一声声呻吟，现实的沉重，我只想去逃避，理想被一层层浓雾遮盖，我们年少的心经得起惊涛骇浪吗？
想起谁与谁的擦身而过，无数次现实与理想重逢，没有谁对谁错，没有谁是谁非，总是在抱怨时间的飞快，却不曾紧紧抓住，不会一个人孤独，因为前方总会有阳光。天空总是那么蓝，蓝蓝的。下雨了，从来不会撑起一只孤独的雨伞。感激，生命与天地，捡拾起那些许记忆，就让他们永恒吧。就让我还能依稀记起的那些人永远地留在记忆中吧……
也许我们的心是总是没有读者，也许路开始一错，结果还是错，也许由于不可抗拒的力量我们别无选择，是啊，我们别无选择，一步一步都是我们见机行事走过来的，没有理想，我们是一步一步走过来的……
篇9：散文：流年拾忆落地成殇
散文：流年拾忆落地成殇
初夏的风送来浓浓的朝气，热烈的弦符里，我把飘零的春音悄然拣起，藏在心底，连同辗转的思念。
月上柳梢，浪漫了天上人间，墨着了纸砚诗行。沐浴在春夏秋冬的多情芳芳下，生命的斑斓在时光的指尖中流淌，一抹沧桑又一抹悠然。
繁星似金，点缀了季节的幽情，绚烂了人间的尘步。轻舞在俗世尘埃中，纵然无梦也会飘然。劫字携纸，剪一段烛光，从新点亮风干的记忆。我愿在红尘的风雨中流浪独行。笔尖拓开心的荒凉，郁结的多情频步静候在那风华水岸。
晚风似线，传递着心的呢喃，梦的呼唤；怂恿着丝丝缕缕的柔情和忧伤，绽定在纸间墨迹。
觅一首唐诗，舞开尘世凄凉；吟一阙清词，暗淡人间繁华；挥一帘清梦，撒一地的惆怅；扶一曲怨符，指尖滑落的额头伤了谁的脸庞？芳草之丛，风扫清池，花弄影，谁的笑盈生动了谁的脸？梦回午夜，一声珍重、离别，多少过往落地成殇。
人生如梦，天高夜黑，月闲凉。云烟深处，少年的执手及惛懂的契约，美不过昙花一现，胜不过烟花漫空的刹那绚丽。寂寞时光，邂逅于心灵曾驻的驿站，，心不甘，却茫然；忧未尽，愁未殃；无牵挂，心更乱。难囚斑驳记忆，难敌无音的感伤。潜浅在红尘深处的心和弦，弹奏着碾碎的沧桑和凄怆。
夜半寒，空思量，言未尽，意难收。难得月栖闲池，举杯一马平川。
叹，岁月凄美，时光情长，涉足于酸甜苦辣，任凭风暴狂澜；赞，季节多情，祭奠过往花明柳黯，演绎着红尘楚楚悲欢；笑，痴人多梦，一往情深，迷醉了他乡，苍白了纸张。难触廊桥梦蓝，难却身着的梦裳；泣，思乡的困乏，何人梦乡轻吟低唤，飘渺的`歌谣里可否还有曾经的韵伐？瘦去的年华，难拾跌漏的时光。
字贫乏，身心慌。思如雨，念如烟。在这烟雨的情节里，我愿劫一缕星光的暧昧，暖一纸的苍凉；揽一抹月色的静美，却去拙笔劣迹；借夏至的炙热，温满腔的寂凉；掠过一室的梦息，收心养性，将心伤隐藏。
夜如梦，寂寞如香，呵，踏出红尘万丈！
篇10：拽住春光且相忆的经典散文
拽住春光且相忆的经典散文
春天是用来憎恶的。去年大部分时间，因春天遭遇车祸，我间或失忆。在我失忆的浑浊泥潭里，搅动的全是痛恨。那其中包含着春天。是春天制造了一幕幕虚华的戏剧，让我愚痴地迷醉于风花的表面。剧中的情节纵然有多美好，悲欢离合的假象却不曾有过半点真实的影子。一阵风来，一阵风逝，记忆无端被横生夺去。这不是戏弄是什么？自然竟能恶毒到这种地步，编造出繁花盛景使人灵魂勾留出来，只眨眼的功夫又不知去向。病症袭击，我失去了感受时间的移度，失去了触摸的刺痛，失去酸甜的味蕾，满心愤恨着，愤恨着。尤其憎恨春天，——秋冬固然丑陋，但它们何曾骗过我来着？
整整一年，记忆走远，麻木漫长。
今年三月的上午某刻，群里的Q友突然一声雅吼：同志们，响田路的紫玉兰开了！我猛回头，如梦初醒，喔，我不是住在响田路附近吗？怎么有人捷足先登，先我一步发布消息了呢？一种后知后觉的颓废感顿然涌上心头。，不，我不能错过春的讯息。我还未老去，我仍有年轻的脉搏，我的胸中跳动的青涩情怀并未全然消退。那些花儿，自我出生起在记忆里扬落的花瓣，它们会还我生存的声、光、影，会引起我回忆的思潮。
出门步行一出大院，我即能瞥见长街上的紫玉兰。远望去，依稀一道紫色的云霞宕在下空中。然而我全身释放的蠢动里，回放着若有若无的花事。
我家的花瓶里插的是一把油菜花。好友春游时送的。童年与油菜花有着相同的特质，旺盛的生命力催生出连绵铺张的喜悦。黄灿灿黄未经雕饰的碎金，质朴无一丝匠气。几岁时，与小伙伴们掏蜜蜂是最有趣的。乡下的房屋多是用土泥巴制成。土砖与土砖的拼接，留出了一道道形状不一的缝隙。这些缝是蜜蜂们的家。小孩子们捡拾各式的树棍或竹棍。耳朵贴着墙壁挨个地去一道一道缝里挠。棍子掏久了，蜜蜂会发出“嗡嗡嗡”的声响。我们心中狂喜。把准备好的小药瓶盖子揭开，瓶口对准缝隙，不多时，蜜蜂便会自动乖乖地爬进瓶内。瓶盖上已被我们用钻子针钻了大小不一的眼，蜜蜂住这不会被憋死。一只蜜蜂会孤独，我们于是连着掏两三只。它们的“轰轰”声，在我们侧耳听来，是何等悦耳的乐曲。
该迈向油菜地了。把瓶摆成一排。让蜜蜂们先玩乐玩乐吧。一尺多高的油菜地，孩子们捉一回迷藏再说。菜地的泥土是雨后初湿，一脚一脚的泥丝毫不让我们觉着沉重。找到了伙伴，把鞋往青草上左右一刮擦，鞋又是轻飘的了。抬起头来，成群的蜜蜂如轰炸机环绕，喔，想起我们的家臣了。于是一人才几朵油菜花，仔细地置入瓶中，蜜蜂勤劳地有活干了。过一晚，我们可以吸到花上的甘露了。油菜花的粉腻腻的，甜香晕鼻，洒在春天的梦里，夜夜透着光鲜。
我的衣服是爱人买的，给我过妇女节。用梨花来比喻爱情是最恰当不过了。“人生只若如初见”，爱情的开始往往如含苞的蓓蕾，诱人而富有张力。对于一见钟情，有人相信，有人不信。于我这等万事怀疑论者，竟是很信一瞥惊鸿。因为若说心动，一眼的眼缘是有的。爱若花开，由翕到张的过程最美。可是结果呢？蒋勤勤导演的电视剧《半生缘》里的顾曼桢与沈世均在桃花园内拍了一场戏。照我说来，不若在梨花园中。古往今来，才子佳人也好，王侯将相也好，凡夫俗子也好，爱情被现实的雨无处躲藏地敲打，大多落下个“花自飘零水自流”的下场。卓文君当垆卖酒，最后相如先生献身多美。徐志摩对林徽因一世深情，终究连情书都被林美人焚毁。报纸上说近年的离婚率逐年升高，放眼身边，男女二婚、三婚早已不是新鲜事。婚外恋的红杏大有强压家花之势。梨花的宿命与爱情通解，以残败告终，凄美为绝境。泪多于笑。恋爱的悸动与沉醉太久远，远成了风干枯蝶的尸体。
我眼前的紫玉兰呢？去年这个时候，它们也是开着的。只不过那时，我眼前发昏，脚步沉重，肢体无力。世界在我的混沌外，我在世界的边缘。想起来了，想起来了。有一回，我在路上掏出钱包，突然有陌生人在背后喊我：“姑娘，你是不是掉了一百元钱？”我诧异地回头，果然，一百元怨气地在地上，责怪我的疏忽。
在公车上，一个拄着拐杖的中年人上了车。司机见了他，素日刻板，竟然一脸和气，还说没有残疾证不用投钱了。我买了双鞋子，搁在邻座的椅子上。下了车，蓦然发觉两手空空。我急忙追赶着回去，堵在车头前。司机没开多久，见状停了下来。开门让我上车，我的`鞋纹丝不动的还在。嘿，这文明城市，创到我这来了。
还有我失忆时父母给我寄回的大包小包的食物；邻居怕我忘了提垃圾桶在垃圾堆上贴了几个字“请勿丢失“；单位同事看我健忘，特意送我了把锁，把我的私人物品全部每天用锁锁起来。
还有我的学生们。他们每天晚自习时买一堆一堆零食给我，还轮流给我讲他们的故事，唤醒我童年的回忆。
独自走着，沉吟着。时而素淡，时而粉紫的一树树凝妆，那是白玉兰和粉玉兰，娇美的花形让我不忍移开视线。由瓷白渐变到嫩紫柔媚，再骤变成静郁的暗紫。花儿如一群变色的鸽子，在枝头飞跃。绽放的坦荡，清雅；微开的羞答答的，含蓄。繁密的花堆下撑着瘦骨的枝条，挺拔方能托出美丽，没错的。绰约的花影后隐约有“医院”字样，此刻丢了刺目，竟也协调。一朵，两朵，三朵，玉莹乍泄，我的心情蠕动着逐渐跟着活了起来，躲藏在云后的日光一般，发散又收拢。
记忆固然有被污染的黑点，然则，莎士比亚说“让我们不要用过去的哀悉拖累我们的记忆”。春是二八佳人。她的身姿曼妙，袖手盈香。且拽住她的衣襟，拽住她的裙角，让我的一生都在牵绊中回醒过来。涵浸着春的气韵缕出陈年岁候的气质，犹如艺术家罗列艺术品装点人生的空间，应是别致的，美妙的。
这世间美好无常，短暂如紫玉兰，二月至三月，一个月的花期都不到。栽种的地段也很有限，不过十来米的马路。可是为什么？我觉着走了很久呢？在忘却与忆起的距离之间，我不能不叹服，那些最短最远的，有时竟是烙印在心底最深的元妙。
篇11：茶水拾忆,淡笔人生随笔散文
茶，已在电热壶烧上。
我静坐在习惯的习惯，只是静，静静地点上一只香烟。我的姿势雕刻在两只沉默的手指，手指间，似乎有所期待，表现出来的略微有些忧伤；不，也不完全同意这种描述，我的描述也不完整。其实，我很愉快那种指尖上的静音，静静地，把自己的心情置入另外一种空间，放来放去，无拘无束地自流，阻断到哪里，我也不再去细想。
今天，是周未。也无大概要紧的事去做，唯一的，是写一写诗句与文章。我把这种自讨嫌的字音烦恼，劳役自己。大概这样去说，也算有一种基本的准确。
我的字稿，反黑反暴的痛句，自不是，左不是，右不是，是不能看作一种患有臆造烦恼症的，也不能看作是陌生生活，感染了孤独症的。我的字音字义，如若剔除笨拙的不恰当，还是比较浅析清澈的；正气正义的棱角，散发着善的气味，虽有毛刺的不适感，我想我还是很爱它们的，即使看作成一种病态的写作，视我为来自另异域的`怪人，造了力量、勇气、抗争的命运曲，不入耳的韵味，诡异而让人难受。可我认为，如若单从这一点来说，是点了穴位的，灸了病灶的。
如我的字稿没有其它补充的不是。自是，见到了我，见到了我的真人，见到了我的真实人生遭遇，见到了我抗争的意志与勇气，见到了散落声音的那种忧伤与叹息。
简笔几句，如是，这样的心愫……。
我静静地，静在竹竿去打捞水波的波心。那是多么地，清幽而黯然…….。
一声尖叫，茶壶嘴的声音，裂开。
我急促，急促地，扑进沸腾而升起的空间。居有室，人有心，心有志，志有向，何以能束我三尺绳，捆我十里无春风。
篇12：梅雨一季,清词几阙忆吴江散文
梅雨一季,清词几阙忆吴江散文
夜雨下得欢畅，清晨，微凉。
梅子泛黄的时节，却恍然若初秋。一双清浅的绣花鞋踩在这样的路面，会疑心留下的每一步都暗生了青苔。低眉，回首，身后清风古朴，并无莲花，却默默生出疏影横斜的素和静。
喜欢这样的时刻，因为喜欢安静的风夹杂着江南特有的温润，吹面不寒。
四年前，我初来苏州的吴江区，当时这里还是一个县级市。四年里，可以改变的太多太多。一开始我对这里的理解，是诗词里也是自我期待里的小桥流水和朱门亭榭。来后方知车水马龙和钢筋水泥才是城市的常态。再后来我去了建于宋朝，距今一千多年的同里古镇，观赏了闻名遐迩的吴江东太湖风景区，又游览了大师贝聿铭设计的苏州博物馆，游玩了国家四大名园之一的拙政园。当我停下盲目追寻的脚步，静静地回溯内心的时候，才发现要抓住一个城市的脉络，不能只去景点，这座城市也一样。这里最日常也最本真的一面，并不在刻意营造的人文景点元素里，而是在回旋的风里，在被风吹过后，每个人或冷峻或惬意或匆忙的面孔里。
我去过的城市，并不多。离开后，每座城都是我一厢情愿的`记忆里最熟悉的陌生人。而当我看到香樟树耸立，落下斑驳投影的街道，听人们用我不懂的方言相互聊天时，我不仅驻足。那些方言很温柔却也很奇怪。我不知道吴江方言的发音是怎么来的，这并不像北方人普遍认为的那种吴侬软语，却自有一种独特的韵味。是酥中裹着辣，软中混着硬，飞奔的速度中还夹带着缓慢拖拉的慵懒，我找不到任何依据，也无从下手。于是至今，有些音一经他们口飞出，就生生刺进我的骨头里，让我不禁想打一阵机灵。所以难怪了，我回家后，母亲听到我电话那头传来本地女子讲话的声音，就忍不住一再提醒我，让我说话四声味儿少些，跟人家多学着些。哎，难怪，难怪了呀！
比起在知名景点里，让人撑着小船摇啊晃，把我的每根神经都熨帖得想长眠不醒，我还是更喜欢一个人走街串巷。尤其古老的街道，尤其破旧的巷陌，尤其深藏于落花和雕栏之后的院落。还记得前年我在鲈乡园上班的那个月，偶尔路过一扇被凌霄花层层覆盖的白色烤漆门，我便每天中午休息时间，都会偷偷溜过去，死皮赖脸在人家门口停留许久，全然不顾房屋主人警戒地看我的眼神。那花，那门，那时光，不像景区太吴江，却在我日久之后的梦里徘徊复徘徊，不肯忘记，不忍离去。
听闻哪个商场哪家店生意好，我也会闻风而去尝个鲜。而事实上，让我最心动的，却是不经意间闯入一家路边餐馆，又是不期然发现某几道菜，简直让人吃得心里魂里都是想念。仿佛前世，这个位置，你坐过；这几道菜，你尝过。似是曾经跟自己约定过：“再一生，还要重来。”于是循着约定，今生我来了。固执地告诉自己：“对，就是那个位置。我就要，一定要，坐在那里！”
晨烟袅袅，流水潺潺，我愿意每天都花一些时间，随清风一起漫过一座座木桥，看那诉不完的日常烟火。这座城市，适合一些自我的人。穿着碎花的棉麻旗袍兀自走着，不向世人解释我为什么这么另类。显然别人会误解你，那只是因为别人在用他的价值观和行为准则来约束和衡量你。还好，大多数时候我都能够做到，不那么在意别人的看法。还好，还好，还好总有那么一些人，会和你踩着一样的鼓点，总会有那么一些人，不用说便会懂。你做什么，她都喜欢。你说什么，她都说好。因为真的节拍暗合，所以对错都不那么重要了。这样的人，适合一起，在这里！去看河边断壁残垣上遗留的蔷薇，慢慢在岁月的轮回里倔强成一面会开花的墙。去幽绿青苔的胡同里，听一段二胡，转角闻到小推车上麻辣脆香的饼味，不顾形象地追上去，买一对，你一个，我一个。就着盛夏的阳光，咬一口，酥香，相视而笑……
远离金碧辉煌的杯盘交错，也嗅不到可可和咖啡豆的原始滋味，只一杯淡茶，合着这座城市的夜色，有清词一般的人相陪，是锦上添花，若没有，一个人，也很好！
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