下面就是小编给大家整理的只要开始就不会晚散文，本文共8篇，希望您能喜欢！
篇1：只要开始就不会晚散文
只要开始就不会晚散文
左，撑起信念；右，支起理想。在这混杂喧乱的人世间，随步行走，随步停息，使这一生命长径，有理想可奋斗，有信念可追求，让这一路多姿美奂，不觉遗憾。
冰冷凄惋，冷面冰心，静穆寂然，胆涩怯弱。似流水行云，潺过我心，驻过我脑，浮过我身，使我忧郁，使我感伤。时而阳光，时而阴暗。然则的确是如此，无需多做口舌言语书面，都只在隐约里便是明白懂得这些。
总想要迅速达到做任何事的效果，然而，它却离我偏远，一面微微笑地向我袭来，一面却又狰狞的要我远离。只可惜，只能时而达到，时而弃置，何如永不归一，就只能在深深浅浅默默里让我得了一丝慰籍的微笑，便也觉得足够了。
晚了一点。我对于文学的热爱，从根本上晚了一点，只记得近些年，才开始有喜欢文字，不然，我一直是对文字很厌恶的，我也说不上为什么，只是前年的.偶尔机会我认了一个姐姐，她很喜欢我写的东西，她也鼓励我多写，多看，我得到无限的鼓舞，于是，我慢慢的对文字开始敏感了，只可惜，我的功底太低，说来说去，也是那些，没有太多的进步，还由于我的阅读量，和课外积累量，太过于缺乏，没有太多的语词，所以只能写那些百字文，后来，本想多看看课外书和名著，可惜，时间都用于作业与学习，而且我是选择理科，所以对于理科的知识就比较关注，但每天都会写一点点，虽然都是百字文，但至少有追求，所以我说我对于写作晚了一点，不然，若是早点喜爱，就能将很多好的事情记录下来，以供无趣乏味时，用以解忧排闷，也不失好想法，不过我又觉得为时不晚。
只愿以后我在文字里，深深浅浅，现在听到大家的赞赏，由衷的激励着向更好方向，然现我却还只能写些百字文，做些无聊诗，真觉有些惭愧。
篇2：你真正想做的事，只要开始了就不会晚
文/小木头
跟朋友们吃饭聊天，谈起在做和想做的事。我的计划是，好好赚钱，然后安心写字。zhaozhao吃吃笑着说，“我的想法跟你恰好相反，我想好好学中医，多听一些课程，多做一些实践。”
我们很开心的是，每个人都有自己想做的事，朝着自己喜欢的方向走去。在这样的时刻，更加清晰地感受到：你想做的事情，不管什么时候开始，都不嫌晚。
真的。
两三年前，zhaozhao刚开始迷中医的时候，我也觉得匪夷所思：这个比我大十多岁的女同学，半路出家学中医，是不是也太奇怪了？常规一点的思路，难道不应该是后悔连天吗：哎呀，太可惜了，我居然没有在大学时学中医；而且，改行这件事，不是应该发生在年轻时吗？都人到中年了，应该进入一个平和稳定的状态了，还折腾什么呢？
当时她淡然地说，目前自己只是中医粉丝，非常喜欢，所以要开始学习；至于其他，并没有想太多太远，而是要一边学习，一边思考，不正好吗？
好多事情，因为我们想太多，想太远，反而就止步不前。
这几年，她一边组织中医学习沙龙，一边去参加各种课程学习。她的热情和行动，给我很多鼓舞。
想要做一件事，永远都不要怕晚。只要你开始做了，就不晚。而若是你不开始，仅仅停留在思考、犹豫甚至焦虑的状态，那就永远都是零。
24岁那年，我妹妹安吉开始学跳舞。当时，她大学毕业，在一间大学里工作，而且也结婚了。所以听说她要学跳舞，我自然是惊讶的。
听说跳舞是童子功，还来得及吗，骨头都硬了，身体还能柔软地伸展吗；一个女孩子，都工作结婚了，好好地工作、生活，以后要生孩子、照顾家庭，跳舞这种事也太异想天开了吧……她遇到的疑问应该不止我一个人提出的。
她简单跟我解释过，自己学习的是肚皮舞，不需要童子功，只要基础学扎实就可以；她小时候就喜欢跳舞，但那时没有环境和条件，现在有了，把这作为一个兴趣，不是挺好的吗；跳舞可以锻炼身体，延展身心，还能扩大社交圈，她认识了一帮兴趣相投的好朋友，非常开心。
没想到，她就真的跳了十年。这些年里，她从初学到精进，从一个普通的舞者到教练，参加过大小的舞蹈比赛斩获很多奖项，开了舞蹈工作室……听起来像天方夜谭，但这些的确都风轻云淡地发生在我们的生活里。
她还在大学工作，生了可爱的小Baby，除此之外，她还学习瑜伽，带着爱美女生减肥，还带着孩子们学习少儿英语（她是英语专业八级）……这么想一想，这个小时候好吃懒做的小胖妞，还真是挺让人钦佩的。
她刚开始做舞蹈工作室的时候，父母是略有担忧的。要知道，当时肚皮舞已经开始流行，她做得当然不算早，行么？她说，“虽然我做的不算是最早的，但是我能做好。”
答案已经显而易见。
这是个非常奇怪的现象，当你打算做一件你喜欢甚至想了很久的事情时，总会有人告诉你：“你来不及了，已经晚了……”
20岁时，你想要开始学习一项运动，有人说：“晚了，你的骨骼已经发育完毕了，你现在来不及了。”可是，我在滑冰场里，看到头发花白的阿姨穿着冰鞋跌跌撞撞地穿梭在年轻人中，感觉帅极了！
30岁的人，说她要开始学写东西，又不无担忧：“还来得及吗，是不是晚了？”我相信写作是不分年龄的一件事，只要你想，60岁拿起笔开始写都没问题。关键是，你得开始。哪怕是写日记，都算是进步，对吗？
嗨，想想76岁才拿起画笔的摩西奶奶，80岁举办画展这件事，是不是很酷？我觉得是。她说，人生永远没有太晚的开始。
你做什么都有人说晚了，于是你就不做了？
你高二时发现成绩不够好，可能上不了重点大学，你觉得晚了，所以自暴自弃，最终连一所普通本科都没去成。而我有一个初中同学，调皮捣蛋得令老师们头疼，成绩也非常一般，到初三下半年他开了窍一样拼命学习，居然在众人的目瞪口呆中考上了重点高中？！
你大学时发现自己选错了专业，可是已经来不及了，于是就浑浑噩噩，在游戏里浪费着青春，捱到毕业，勉强找一份工作，没过多久又发现自己再次错过了改变人生的机会――啊，又晚了！
你在一段感情里发现了一些问题，如鲠在喉，非常难受，可是你们已经谈婚论嫁，来不及再去沟通、梳理了吧？于是就假装什么都没发生，一直拖到婚姻里，拖到有一天图穷匕见，自食恶果。
……
励志的故事有很多。但你若认真去看，抛去那些炫目的光环，那大多都是一个普通人在用自己的坚持、努力和认真，写就整个传奇。
篇3：你真正想做的事，只要开始了就不会晚
你想要做的改变，只要开始了，就会往好的方向走。
你原本就在自己心不甘情不愿的境地，往前走一步，都是离它远一点，这难道不好吗？
篇4：只要开始了,就不算晚散文
我是一个普普通通的企业职员、家庭主妇、兼职妈妈，单位，家庭，孩子学校，几乎一成不变的三点一线。梦想这个词对我来说真的想做梦一样不敢太多的触碰。曾经的我是否有过梦想，我也差不多快忘记了。
孩子慢慢的长大了，我却像放在热水中的蛙，在不知不觉中放弃了自己而浑然不觉。直到有一天，孩子自己去参加演出，老公出差了，家里剩了我自己，起初，我心里一阵兴奋，终于自由了。很快我就兴奋不起来了，因为，我一个人的时候，竟然不知道我能干些什么，收拾房间完了，我拿着电视遥控器毫无意识的把电视频道播了一个遍，竟然没有我想看的节目。手机通讯录里都是某某妈妈的名字，我呢？去了哪里？
忽然觉得原来忙忙碌碌的一天变得这么漫长，我的心瞬间被一股巨大的孤独包围了，开始慌乱，烦躁不安。
这种不安迫使我不得不去思考，以后的我能干什么？除了工作，孩子，家务，我自己的`爱好呢，自己的心情呢？最初的梦想呢？
喜欢写文章的女人是美丽的，曾经有人这么说过，我也曾深深地被这句话打动过，我想做一个美丽的知性女人，这是我最初的梦想，从现在开始，不算早，也还不晚吧？
篇5： 只要心中有爱，就不会孤单散文
只要心中有爱，就不会孤单散文
前段时间参加了一个婚礼，新郎是表姐的儿子，新娘则是他的大学同学，一个外地女孩儿。
按说这样的亲戚关系，一般我是不参加的，何况这样的表姐有好几个，我又是不情愿应酬这些事情的。
你来我往，嘘寒问暖的客套话，我一直欠缺这方面的锻炼。更何况那天刚好是假期，早就有了别的打算。
可是婆婆说，还是去吧，这个表姐是你一直说要再见一见却没寻着机会的。
听闻婆婆如是说，脑海里不由得浮现出表姐那个瘦弱的，孤单的身影来。
怎么？是她儿子结婚吗？印象里他还是个小孩子呀。记得上次见到他时他和小宇差不多吧？我问。
婆婆笑了笑说，那都是多少年前的事儿了，现在早就长成大人了，和当年他爸爸长得很像，只是你没见过。
说起这个表姐，我总是不胜唏嘘。
他爱人是他们镇子上一名电工，虽是电工，可平时谁家有个大事小情只要找到他，他从不推辞，总是尽力帮忙。
长此以往，十里八村的人没有不念他的好的。
表姐和她爱人从初中就是同班同学，后高中没读完就双双辍学回家务农。交往了两年后便结了婚。
那时正是新婚燕尔，如胶似漆。两个人总是出双入对，羡煞旁人。
她人很漂亮，白皮肤，细高个，人也善良，厚道。
她喜欢莲花。于是她爱人便在门口挖了一个小池塘，又跑到集市上买来莲藕种上了。翌年夏天便开了花。
夏末秋初，莲子成熟时，她怀孕了。于是邻居们跑来贺喜，都说这是观音送子，还说是好人有好报。
他爱人坚持让她把之前的工作辞掉，并说，等孩子出生后过两年我们有些积蓄了就在家开个超市，你在家看孩子，我帮你打理生意。
她拗不过，只好辞了工，回家待孩子降临到这个幸福的小家庭里。
可谁知，就在孩子临出生的前半个多月，他爱人却在一次抢修电路的时候不幸触电，当场身亡。什么话也没留下，就那样走了。
得知噩耗的.她当场摔倒在地昏死过去，下身出了好多血。
她婆婆在地上哭天抢地，自顾不暇。多亏邻居发现及时，赶紧送往医院，这才保住了母子性命。
等她醒来已是次日下午。她环顾四周，如在梦里一般。娘家人都守在她身边，心疼地看着她，忍着泪水。
她说不出话，只呆呆地望着天花板。
她的母亲哽咽着说，看看你的孩子吧，你昏迷的过程中，医生为你做了手术。她这才发现睡在自己身边的孩子。
她看着那微微闭着眼睛的孩子，红嘟嘟的小脸儿，突然哇地一声哭了出来。那声音，似乎要把天撕掉一个豁口。
只是叫天天不应。生命，在大自然面前，薄如一纸。
听天由命的表姐用xx给的八万块钱在池塘边上开了一个小超市。
这些年，她一个人把儿子抚养成人，她婆婆偶尔也帮衬一把。有好心人几乎每年都劝她趁着年轻再找一个，别苦着自己。
她总说孩子小，不忍心丢下，等上小学再说。过了几年她婆婆也劝她再走一步，她依旧拿孩子搪塞。
她把他们的结婚照重新翻拍了好多张，然后在楼上腾出一间屋子，挂满了整个房间。
有一天晚上，她在房间里对着照片哭着说，所有人都劝说让我走，我知道你也希望我能再找一个人。我不走，这一辈子我都守着这个家。我知道你还在，会看着我和儿子……
二十几年过去了，每当表姐一个人作难时，她都会偷偷跑到楼上大哭一场。
次日太阳依旧升起，她也照常开门营业，经营着超市和一家人的生计。那些痛苦，如同莲子，藏在心里。
失去父亲的孩子，性格上难免区别于其他同龄人。这孩子过早的成熟，平时少言寡语，学习成绩一直名列前茅。
师范毕业后被分配在县中学做了一名教师。今年举办了婚礼。
我收到请柬得知是表姐的儿子结婚，先是有些惊讶，继而听婆婆再次说到有关表姐的状况时，仍旧潸然泪下。
那天由于车子在中途出了点儿故障，等我们赶到现场时，婚礼已经开始了。
只见表姐站在台上，穿着一身旗袍。旗袍上，绣着一枝莲。
她在台上讲着诸如感谢各位亲朋莅临的客套话，见到我挥着的手，便硬是拉我上台。
我是见不得大场面的人，拿着麦克风早就羞红了脸，不知所言。
要好好过日子，不仅为你们自己，更为了你们的母亲。我强忍住泪水对一对新人说。
然后又看着表姐说，姐，爱情是什么？是一粥一饭的细水长流吗？问这样的问题，注定我是大俗之人。
她说，不仅如此，它还是两个相爱的人，即使不能够在一起，只要心中爱着，就永远不会孤单。爱，可以超越任何距离，甚至生死。
她说话神采飞扬，根本看不出一丝伤感，那清瘦的身影映着胸前那朵莲，在这个夏，亭亭净植。
篇6： 只要努力就不会挨饿作文
只要努力就不会挨饿作文
最近总在大街上看到挺多乞丐，一个个衣衫褴褛，灰头土脸，穿的落魄不堪，却又四肢健全，根本没有残疾，可就是这样总喜欢装可怜博同情的人却要去乞讨，总想着不劳而获，想着，天上能掉个大馅饼砸中他们，可怎么可能呢？大家辛辛苦苦赚的钱，却要给一些这样卑微到极点身体健康，却还要装可怜的人呢？
恕我直言，可怜之人必有可恨之处，特别是那种四肢健全却不愿意去努力奋斗的人。在中国这个国家，虽然人多，是非多，可是只要你努力，那么就不会挨饿。为什么街上身体健康的乞丐却还在挨饿？为什么呢？就是因为他们不愿意去努力，去付出劳动获取相应的报酬。哪怕每天靠着出售自己的人格，出售自己的尊严来获得那么一点的卑微的利益，可他们还是义无反顾的去做。我一直觉得，人的出身可以卑微，可以贫穷，可以落魄，但是人格绝对不能卑微，一个人如果失去了自己引以为贵的尊严和脸面，那么这个人我想，真的.身上剩不下什么了。因为一个人能把自己的尊严都能舍弃，这样的人将来能有什么大出息呢？请别弯腰，王冠会掉。哪怕你再贫穷落魄，可你的尊严永远是你需要最宝贵的东西，同样重要。这种人注定真的永远只能是宵小之徒，现在的中国，只要你肯付出劳动，靠你自己的双手双脚去劳动，那么有什么可以害怕的？出生不好又如何，照样能闯出自己的一番天地来，可你如果自轻自贱那么我真的没有什么好说的了，就比如说四肢健全的乞丐吧，他们宁愿靠别人的怜悯和同情来生活，却不愿意堂堂正正的站起来去劳动，去付出，这样的人注定一辈子只能是个没有尊严，人格低下的人了。
只要我们肯相信一句话，付出劳动就一定不会挨饿，那么我们到哪里都是堂堂正正的一个人，虽然穿着洗的发白的衣服，可你的眼神正直，可你行得正，那么就永远都不会有人轻视你，不屑你。那种轻视你不屑你的人，也注定是个没有大用处的人，将来不会走上多么高的巅峰，请尊重所有付出劳动工作的人……
篇7：梦想开始了就不会停下来美文
梦想开始了就不会停下来美文
85后的她出生在重庆市。小时候，她喜欢看科幻小说、自然科学的书籍，更喜欢思考。初中时，她的物理成绩特别好，获得了物理奥赛一等奖，被保送进高中。读高中时的一天，她在电视里看到介绍非洲的节目后，就对非洲产生了浓厚的兴趣，梦想着能去那里看看。可她顺风顺水的人生与非洲遥不可及，高中时她又获得了物理奥赛三等奖，再加上突出的日语能力，她又被保送到北京外国语大学日语系。毕业后也许成为翻译或是报考公务员才是她最正确的'人生选择，而她却为了梦想，不远万里选择到日本留学。
10月，她顺利考上了京都大学亚非区域研究专业的硕士研究生。可非洲那么大，真正展开研究时，她却有些茫然。那时，导师给了她一本介绍非洲的书，她仔细读完后将目标锁定在了喀麦隆。但课题研究不仅仅是在学校进行，更要深入实地。
8月，她怀揣梦想到了喀麦隆首都雅温得。但这只是第一站，然后她乘坐了3天汽车抵达一个偏僻小镇，又搭乘摩托车用了一天时间在山林里穿行了80公里，才到了喀麦隆东南部热带雨林中那个人口不足200人的原始部落。她要研究的就是这个在世界上已经濒临灭绝、被称为非洲“袖珍民族”的俾格米人。
然而，眼前的一切和她梦想中的非洲大相径庭。除了低矮的小草房，就是茂密的山林，根本见不到人。不仅如此，英语虽然是喀麦隆的官方语言，但俾格米人不会，根本无法沟通。那里不仅气温高，时常下雨，还没有电，这些令初到的她无法适应。此外，森林里的晚上非常冷，她睡在自己的帐篷里，夜里经常会被冻醒，几乎没睡过一个好觉。而且吃饭也成了大问题，带去的食物吃完了，她只能随着当地人的饮食习惯，无论是野草芭蕉，还是羚羊耗子，她都得往下咽。最让她不能适应的是吃虫子，第一次吃了白蚁后，她的身体出现了过敏反应，上吐下泻，还长了荨麻疹。
始料未及的困难让她的研究一度受阻，她甚至不知道工作应该如何展开。思来想去，她决定走入俾格米人中，在找了向导用俾格米人的语言叫出居民时，他们的友好顿时让她忘掉了那些困难。她从和他们聊天开始，一点点学习他们的语言，而且这样的深入沟通也带给了她意外的惊喜，她发现俾格米人身上都有图案奇怪的文身，决定从研究文身开始。
在那里，她待了4个月，发现文身对于俾格米人来说是一种社交形式。她和他们成了朋友，研究也一点点展开。其后，她又先后三次前往俾格米人的居住地，考上亚非研究科博士后又继续她的研究课题。最终，她从俾格米人身上了解了人类的起源，通过他们的语言、信仰、文化、民俗习惯以及文身等研究了原始部落里的平等主义，顺利完成了自己的课题研究。
她，就是彭宇洁，只身一人走进非洲俾格米人原始部落的女博士。有人問她，初到非洲时遇到那么多困难，有没有想过放弃？每每此时，彭宇洁总是淡然地说：“去非洲看看是我的梦想，既然梦想开始了，我就绝不会让它停下来。”
篇8：只要一个人散文
只要一个人散文
我是一条鱼儿，浑身上下都是金黄色的鱼儿，这是我的骄傲。我有强壮的身体，我能做到别的鱼儿所不能做到的高难度动作。
但不幸的是，我现在是一个商品。我被从一个记不清是什么样的地方带到了这里，我的记忆力比较差，所以我都会把比较重要的事情记录下来。比如现在，我是个商品。
我不知道自己的身价是多少，我只希望我下个生存的环境可以再好一点。当我正在思考幻想的时候，我听到有人说话了。“买两条鱼儿吧，回家给孩子玩” “恩” “老板，你这鱼儿怎么卖？”“**元三条”“这鱼儿好养活吗？”“能，这是小锦鲤，好养活。”“你给我捞仨吧” 就这样，我被撞到了一个袋子里。我的心忐忑不安，所幸跟我一起的还有两个呢…
我们鱼儿是没有名字的，一般都是按照身体的颜色花纹命名，因为记忆力差的原因有了名字也记不住。所以我叫她们两个一个小红鱼，一个小花鱼。过了不知道多长时间，我被从袋子里面放了出来。这就是我生活的新环境吗？这可没有我想象的好啊，就这么点一个地方。于是我拿出来了我的看家本领，我从水面游了一圈选了一个好地方，我猛的用尾巴击打水面，身体倾斜用力上抬，用脑袋保持平衡，就这样我成功的跳出了新“家”，临出来，我还听到好多的惊叫声“小金鱼！”“小金鱼！”“诶呀，呢条鱼儿跳出来了”“哇，鱼儿飞了” 我落到了水面，感觉浑身上下疼极了，我想喊救命，但是却发不出声音。这里没有水，我竟然跳到了一个没有水的地方！完蛋了，我会就这样死去？正在我处于绝望中时，一股大力碰到了我的身体，我还没反应过来，我就已经又重新回到了水中。妈的.，离开谁的感觉可真不好。
就这样我们又被换到了一个大点的“家”里，我也算是正式开始了在这里的生活，可是祸不单行，我们刚安定下来，就迎来了厄运。一把小渔网！它在水中搅啊搅，想要把我抓起来，我拼了命的游啊游，躲阿躲。非常恐惧！
终于被我摆脱了，我刚喘口气，小渔网又下来了。原来他是放弃了我，换了另一个目标，小红鱼！小红鱼就没有我这么好的运气和力气了，才几下就被抓了出去。我想救她，可实在是无能为力。万幸的是 小红鱼刚被抓出去就被放了回来，这让我提到腮边的心脏又咽到了肚子里。然而，事情并没有就此结束，呢个渔网开始兴奋，开始加速，开始各种抓。我看到小红鱼的眼泪都要流干了，我看到小花鱼在瑟瑟发抖，我看到我自己也在发抖……
不知道持续了多长时间，总之，终于平静了。
我游到了小红鱼的边上，安慰着她。她是那么可怜，又那么美丽。她借着我的腮依靠着，我知道她在抽泣。谁说鱼儿没有眼泪？谁说鱼儿不会哭？鱼儿才是悲哀的动物。我们只有七秒的记忆，但七秒钟，不是七秒恐惧，就是七秒幸福！
我爱上了小红鱼，我要照顾她。
在我的追求下，小红鱼答应了我，我把这个事情记录了下来。那段恐惧的时间就让它过去吧，忘记吧。我跟小红鱼天天在一起，小花鱼有时候也跟我们一起玩，我只记下了呢个幸福的七秒。
一天平静得幸福得过去了，第二天又迎来了呢个可怕的欲望。小红鱼明显已经忘记了昨天那可怕的事情，但是渔网并没有忘记小红鱼是最容易被抓到的鱼，小红鱼的命运就是这么悲惨。我在一边心急如焚，但又无能为力，一个七秒又一个七秒，每一个七秒我都是在折磨中度过，生不如死。
渔网走了，小红鱼变的非常虚弱，喘气都变的吃力。我陪在她身边流着泪说对不起，是我无能，不能帮助你。她笑着说不怪你的，怪就怪我们是鱼，没有选择的余地。
当天晚上，小红鱼去世了，我声嘶力竭的哭了整整一个七秒，我在记事本上写了一个字“爱”。我没有写更多关于和小红鱼记忆的文字。我不敢。我对自己感到失望，我感到愤怒，但是，仅仅，七秒。
小红鱼的死，换来了我和小花鱼几天安宁的生活。这几天渔网没有来，小红鱼的尸体被弄走了，我什么都没有留下。我和小花鱼的记忆中也没有了小红鱼的存在。唯一的只是每次打开记事本看到内个字，就会感觉心口痛痛的。
通过几天跟小花鱼的相处，我感觉小花鱼是条不错的鱼，所以对她比较照顾。所谓日久生情，小花鱼对我表白了。我接受了她。
老天爷就是这么弄人，快乐的日子才刚刚要开始，渔网就又来了。它去抓小花鱼了，把小花鱼吓坏了，她拼命游。这一幕让我心痛。似乎有什么在我脑子里乱跳，我似乎想起了什么。可我不是只有七秒的记忆吗？小花鱼要被抓住了，我不知道是从哪里来的勇气，我飞速游到了渔网边上，这时候渔网直接往上一提，抓起了我。我又感觉到了一次离开水的感受。但是这次我并没有感觉到恐惧。鱼儿离不开水，但我宁愿离开水也不愿看着小花鱼再变成我记事本上的一个字。渔网把我扔回了水里，又抓了起来，如此反复。我不知道一共多少次，只记得小花鱼一直在心疼的哭。渔网走了，我感觉自己的身体变得虚弱了。但是我依然表现的生龙活虎，对小花鱼说：这不叫事儿，再来一千次，一万次都没事……看到小花鱼笑了，我也放下了心，就这样两天过去了，我每天都会被渔网抓好多次。我的身体也越来越差。一直到了我连跟小花鱼撒谎的力气都没了。小花鱼抱着我哭，我渐渐失去了意识。我所思考的最后一个问题是，我做的对不对，留下小花鱼一个人，她该有多伤心……
但是，我没有后悔。
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