以下是小编精心整理的所谓的秘密散文，本文共10篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：所谓的秘密散文
所谓的秘密散文
要说秘密应该是国与国之间不能透漏的消息才是真正的秘密，因为要生存，要自卫，秘密一旦泄漏将危及国之存亡和生命。随着时代的发展人们把家与家之间的秘密和人与人之间的秘密称之为隐私。但很多人却没有弄清怎样的秘密才是隐私，什么人与什么人之间的秘密不能归为隐私之列。
在现实社会里生存的压力越来越大，人与人之间的信任感在不断缺失，秘密也就随之越来越多了，其中谁是谁非并不重要，重要的是这种所谓的秘密也在不断腐蚀着夫妻之间的信任感，当夫妻中的一方把自己对另一半的背叛作为秘密隐藏起来时，他（她）们自己也许并没有想过秘密一旦泄漏会有什么样的后果，但他们却需要在时时刻刻的提防和掩饰中小心翼翼的度过每一天，此时的他们一方面在享受着秘密带给他们的刺激，一方面又在担心一旦曝露时的不安，其实这个秘密对他们来说并不轻松，时间长了也不会觉得快乐。所以在他们无法承受那份心累时，就会做出各式各样的选择，有皆大欢喜的'，有喜忧参半的，有伤人伤己的。
秘密之所以叫秘密，是因为它是不能被他人知道的，而婚姻关系中的夫妻维系感情固然重要，但信任更重要，有了彼此的信任才会有彼此的宽容和理解。一旦秘密在不知不觉中变多，也就预示着他们在人为的制造彼此之间的隔阂，削弱对方对自己的信任感，特别是背叛的秘密一旦曝露，信任感也就降到了零点以下。如果错的一方有悔改之意，彼此感情不错，另一方还深爱着他（她）被原谅的机会也就大了，幸福和快乐依然继续。否则就只能一拍两散了，后路是否幸福谁也不会事先预知。在此祝愿那些没有分清何为秘密的人们一定要想清楚，不要走后悔的路，受伤害的会是你最亲的那些人。
在我们的生活中，亲人和亲人之间是不会有什么秘密的，就算有也是因为怕家认为自己担心而撒的一个小谎，但不能称之为秘密，因为在事情解决之后是会主动说出来的。如果想保有自己绝对的秘密，那也应该是不会伤及家人的秘密，自己要有足够的心理承受力才行，千万不要在自己无法担当时，把自己的错转嫁到亲人身上，那样就会堕落为良心的深渊。也有人说过：“既然是秘密，就不要去揭开它，也就不会受到伤害了。”如果一个人连走近秘密的勇气都没有，那他还有什么勇气解决问题呢？怕伤害只是在自欺欺人，不敢面对才是真的。
明天就是西方的情人节了，隐私权也是从西方传来的，真正的隐私是自己和家人之间的事，因不能被外人所知而被称之为隐私，如果和外人之间的事，被称之为隐私，就有可能是被误会为不可告人的秘密。虽然人们都很在意自己被猜忌，可还是有人无法界定隐私的分界线，在大家维护自己的秘密的同时，千万不要把所有没勇气说的事都冠以隐私，这样就会无形中伤害到对自己信任的亲人，这种伤害就是背叛，被亲人背叛的感觉是最伤心的事。能否过个开心的情人节，让自己的家庭生活越来越轻松，越来越幸福！取决于人们对家人的诚信度，就算家人因为爱可以谅解，但诚信度的一再缺失，再好的宽容也无法拟补信任感的流失。
看着现实生活中那一对对夫妻，因为信任感的缺失导致的婚姻解体，心里真的好难过，不只是为他们惋惜，更多的是为那些孩子们惋惜，小小的年纪却不能享受一个完整家庭的爱护，不知道几十年后是不是每个孩子都可以有平衡的心态，直面自己的婚姻问题。
篇2：所谓永远散文
所谓永远散文
怠见我的人已所剩无几。
一如爱情发展到最后的最终模式。
模式。这句式让人悲凉无奈。
不想说那么多了。写出来的东西无非一种悲观呈现。于事无补。
大至社会的`灾难。水患无情。要人命的时候没人敢拒绝。关于个人的小家哀伤，尽管呻吟，有时有人会听到。
渐离
有些词汇已经不可透析其真意。
引咎其因也只能愈显我们的可怜可悲。
我豪迈。
但有何用？
我对你说：我对你是个永远。如果你活一千年，那我会努力存活五百年。
我，是你一半的谁
这世界已足够美好。令我不能挑剔。
有你在。我将消失…
我再不操弄文字。关于文字的功能也便到此为止。我对文字的失望缘于我对于文字的信任。
其实一切均属扯淡
如果这个世界不再爱我。那我找你
我也想象你们一样对这个世界装纯。但我的确杂乱无章。
我开始惯于聆听遥远的呼唤。遥远有多远？
我与你的距离，我已不能掰指掐算。
心疼我的人说我日渐消瘦。也许我会因此吃一些我所想象不到的苦。我会因此而肥胖臃肿。
我绝不会令你朝思暮想
人生就是这样，我一点一滴把自己的一生记成了流水帐。关乎未来和梦想，那只是一个还没有到来的一个梦。有时我会戏弄这个世界，和这个世界的那些组成部分。但那些确实存在的东西弄不死。
有时真想被这世界整个活埋掉，然后跪倒，点上一柱香恸哭一场。
我相信我会活一辈子。并且因为你而不死。
……
这世界，人只改变所为之喜欢的人
我知道你，最专程的心为我翻山越岭。所能到达的地方没有域名……
篇3：所谓人生散文
所谓人生散文
有没有人曾告诉你：在人生的风景中，荆棘也是别样的美丽。
周末又到了，很自然地睡到自然醒，很理所当然地醒了也不愿起，于是又很百无聊赖地度过这一天
打开电脑，《看见味道的少女》终于诠释了那个幕后杀手在死者手上刻录图书条形码的原因了。就，只是为了把他们的人生制作成一本图书归他所有，那么他就拥有他们的人生了。
根据弗洛伊德的童年创伤理论，任何变态行为的形成，都来源于童年时期的创伤。
关于他被领养的故事，我想也许会是另一段赚人眼泪的感伤。
不过就对于他把他人的人生当成自己人生来对待的想法分析，不难看出，他忽略了自己的真实人生，或者说，他在逃避，逃避这个令他不堪的人生所带来的虚无，而利用他人人生故事里的喜，怒，哀，乐来填补自己空虚的人生，说到底，他就是个缺乏爱的孩纸。
思绪飞转，我又在利用电视里的.故事逃避什么呢？工作上的不顺心？人际相处上的不如意？还是自我性格上的脆若不堪？我这好像也是在虚无的别人故事里获得满足，这样带来的结果呢？
有个哥们儿说：宁可去碰壁也不能在家面壁。所谓奋斗，就是每一天都很难，可是一年一年越来越容易：所谓颓废，就是每一天都很容易，可是一年一年越来越难。
这话，说得挺在理，一天又一天，一年又一年，且行且奋斗吧，荆棘这东西挺疼，可咬咬牙也就过了，为了实实在在自己的人生。
篇4：所谓预习散文
所谓预习散文
大树说，过去的一个月，他一直在感谢刚刚过去的那个暑假。暑假里，奔跑在四十多度的高温下，而获得的那些学习机会，让他可以有时间去查漏补缺，可以有机会去预习新知识。
当时，他是有些不耐烦的。
从复习来说，他知道自己有问题，可是他更着急写作业，听网课。但复习却又不得不做。于是，只得将自己所有时间都细分，再细分，然后排列组合，以期可以在枯燥的学习中，还能找出一小些时间，给自己，可以网络小憩。
从预习来说，新知识，讲的速度快。他一时难以接受，总是说蒙蒙的，脑子像被热化了一样。但又想去学，所以，就不得不忍住这些种种不适。
那段时间的温度太高了。我发一团面，揉好了，基本上就开了。在等等，就开过了；我包饺子，不敢低头擀皮，只能侧着身子擀，因为脸上的汗珠很可能会滴到面皮上；长发黏黏地粘在一起，我索性去剪掉，短发又像帽子一样盖在头上，甚是不爽；孩子写字的时候，汗顺着后背往下流。衣服回到家都能拧出水。
当时我问他，热吗？
大树说：烫得慌。
要不咱算了。我试探。
不，我会坚持。
夏天多热，植物仍快速生长。莲子在悄然成熟。时令的鲜虾被摆上街边，进入万户千家。
8月的最后一天，大树开学了。九月中，借着开放日，我们谈了一些。我可以感觉到，他此次开学后，有别于往日。但具体的种种，还是没有时间去问。
十一放假后，当从返沧的大巴车停靠地接到大树后，我们没有直接回家，而是先去检测了视力。偏巧大树的眼镜被睡梦中的他压了一下，镜腿有了问题，正好配上一副，作为备用镜。
再回家后，吃饭，收拾的间隙，我们简单聊聊。
我发现，他这次确实有了改变。比如之前桌子上好大一摞本子，现在则用一个活页本代替，活页本可以存储多科的笔记或者错题。只需定期将其分科整理就好。
当初我们买活页本的时候，买了好几个，就想着一科一本。现在这样一弄，未来最终也是一科一本。但在使用的过程中，确确实实可以节约很多空间。活用活页本，原本是别人已经掌控的，不过是大树后知后觉地认同了而已。
学习、生活中，也会有很多事情是如此，我们家长清楚是对的，但孩子并不认可，宁愿去自己摸索，闯，撞了墙，疼了，才知道回头。可就是这样呀，这就是真实的生活。真实的成长。
大树也说到，因为先修了部分知识，所以，在讲到这些知识的时候，可以更加快速地听懂。且，之前晚上睡眠不好，上课犯困，现在睡眠足，那么听课专心，就形成一个相对良性的循环。
其实，讲说这些，并非是只有大树做到了，而是很多人都做到了。有的是自己先修，有的是跟老师先修，方法不同，付出会有差距，那么收获可能会有不同，但相同的是：只要付出过，都会有收获。
预习类比生活中经常的遇见，可以是导航，可以是攻略。
最初我们接触到的导航，是一个大块头，可能比现在的平板还要大，话花费数千，还要定期花费升级。慢慢的，导航变成了免费的软件，甚至流量都不需要了，只要有GPRS就可以。并且所提供的服务，甚至可以说是与现状同步。我们如果需要去哪边，打开导航，可以看到全程路况，如果有了先状况，导航也会及时更新提醒。然后再指一条更适合的路给你，这边快几分钟，那边慢几分钟，让我们选择。导航的.进步，说明了时代的变迁。
攻略现在成了我们去到每一个地方之前，都会做的功课。那些经典景点是我们不能错过的呢，可以去查查，这样再去，可能会少了一些偶遇的新鲜感，但却会少一些错过的遗憾。鱼和熊掌不能兼得。是否选择，也是每一个不同的决定。我们接触最早的攻略，应该是古诗词，一些描写景物的古诗词，就是很好的攻略。比如《登鹳雀楼》，读过，是否就会向往之呢！到了也会去寻“更上一层楼”的意境。
如果换成预习，则是我们可以预知未来的学习中，有那些是比较容易的，那些是有难度的。在老师讲到难点的时候，会更加用心去听，去问。只有这样，我们才可以找到适合自己的畅通路。而每一个人所感知到的难点是不同的，所以，每一个人的畅通路也是不同的。
今天是十一，国庆节。我上班，树爸有公事，大树自己在家上网课。忙忙碌碌着做饭，奔奔波波着生活。这一幕场景，我们预习过好多天。当真的来的时候，我们更多的是一份淡然。跟往日没有什么不同，也没有什么必须要做。我们所能做的，应该做的，就是做好自己的本分。一碗清粥，一碟青菜，一杯清水。足以。
时下正是葡萄成熟的时节，若将预习换成葡萄。那么，摘到的，摘不到的。对葡萄味道的定位不同。这其中的由来，就不多说了。
篇5：所谓成长散文
所谓成长散文
“我终究会从学校毕业，终究会从父母那毕业，等找到了工作或许也会像父母那样斤斤计较的生活。这并没有什么不妥的，这才是生活！"
我还记得我大二第二个学期的《社会实践报告》是怎么写出来的！我的是在我姐家的空调房里在电脑上粘贴复制弄出来的。有点儿奇怪，不是吗？明明没有去实践，却说的很专业，装作一副感悟颇深的表情把自己粘贴复制完的报告“仔细”看了一遍，然而实际情况并不是这样的！
大三寒假，早早地就被老爸“预订”去他那儿打工，和他做一样的活，他晚班我白班，一天12个小时。想想也是有点可怕的：如此长的时间只是在那做同样的事情，虽然不累，但是很难度过。
早上6点起床，简单的清理之后买了两块饼就去工厂了。老妈也是这个点去工厂干活的。昏暗的路灯在依旧没亮的黎明前的夜晚里显得很刺眼；嘶鸣的寒风将地上的塑料袋卷起，打着圈儿；同样早起做工的人，裹紧了衣物，骑着电动车快速的走开，坑坑洼洼的水泥路面把电动车颠簸的叮当响。约莫20分钟就到了目的地，小小的白炽灯发出了暗淡的光线，轰鸣的机器声就那样肆无忌惮的在车间里响着。这一切是那么的和谐，这一切又是那么的不和谐。
和老爸换了班，他交待了几句就骑车回家睡觉了，留下我一个人。关紧了沉重的大铁门，阻隔了冬日的寒风，也隔绝了外面的世界。励志日志
12个小时感觉很漫长，数着自己做出来的零件，一件一件装箱，码在门口。“哐铛～”铁门被人从外面打开了。“是来拉零件的人还是我的老爸？”我心里在想，但是并没有抬头去辨认来的人是谁。“先吃饭吧，都冷了！”果然，是我爸的老板来了，因为12个小时的白班中午老板会送盒饭过来；“嗯”我接过盒饭，老板就离开了，也并没有多说什么，就跟我爸之前说的那样，这是一个很懒的老板！吃过饭，12点之后感觉到特别的困，把早上从家里带来的茶叶泡好，成了一杯很浓的茶水，用来驱散瞌睡虫倒是很有效果的的！
上午是很好度过的，下午就特别难！打开我爸的收音机放音乐，各种重金属音乐混杂在轰鸣声中，反而不那么刺耳了！
艰难的熬到了换班的时间点，拖着疲惫不堪的身体走回家，随便吃点饭菜，随便洗洗就躺在床上，开着电视机，听里面说话的声音。手机也不用打开，因为没人联系，因为累到没力气去玩。群名
十几天之后，眼看着就可以结束了，可是寒风愈发的紧了。最爱的那条洗的发白的牛仔裤也已经变得破烂，裤腿上分布着被零件割破的.伤痕；劣质的棉衣也是面目全非，沾满了机器的油污；再加上许久没有收拾的长头发，凌乱的像一簇枯草；就这模样，走在路上，活脱脱的像个乞丐，好在这里打工的人大都是这种装扮，只有那些年轻一点的男女才会打扮的漂亮些，混在这些人群里，倒也觉得没什么不妥。
扔掉那一身衣服，就意味着我的寒假体验结束了，剩下的日子里兴奋而又焦急的等待老板发工资。老爸跟我说我和他的工资待遇是一样的，一天140。我在学校一周的花销也就100左右，我一天的工资就足够我一周吃饭了，想想还是很多的，不是吗？因为是一个小的零件工厂，所以也就两个工人，连劳动合同也不用签了；后来才知道，这里的绝大多数工人都没有签劳动合同，所有的工资待遇、劳动环境、工作时间等等都是老板说的算；可能开工的时候老板会说8个小时的基本工资是95，但是最后结账只有80。遇到经济不景气的季度，老板会央求那些工人“做人要对得起天地良心，你们得帮我渡过难关啊！”等到好转了，老板是不会再出现在车间里的，工资是不会比去年高的！几乎所有的工人都经历过这样的事情，大家都习以为常了！反正就是大部分的工人都是没有保障的，没有法律的保护，不景气的年份里很多的工厂都会关门，老板“消失”！
老爸的老板，人比较实在，工资肯定会发的，只是早晚的问题，因为他也是要等别人给他钱。然后，为了拿到钱就一直在那等着，等着。老爸也是一样，所以就把屋子里的被子洗洗刷刷，锅碗瓢盆统统洗一洗；我只是帮忙做个午饭和晚饭，偶然去买点菜，空闲的日子多了就出去溜达，可以走很远，去看长江，冬天的长江一点都不好看，堤边的蓬蒿都是一片一片的枯死在那里，了无生气。看了也是特别的扫兴，便不再去了。
终于到了发工资的日子，老爸早早的起床，梳妆好，换了一身干净的衣服就出门了。“不知道我爸回来会给我发多少钱？”我心里就这样默默的思量着。其实给不给钱不是都应该的吗？上学花的钱不都是老爸给的，我是这样子安慰我自己。看着我爸这几天每天晚上都在我妈干活回来之后帮她算工资，多多少少的，越算越糊涂，反正那账本我是看不懂了。今天老妈说工资会多给5块，老爸重新算了一遍，心里美滋滋的；明天老妈说可能不涨，老爸又算了一遍；后天又得算下。一个一个小时的加，一天一天的数，这少了几个小时，那儿又多了几个小时，加加减减的就这么算。爸妈说，这一天差一个小时，一年下来也得两三千块钱，不算仔细了少了怎么办？谁会凭白无故的给你两三千啊！老板都是黑心的，能少给绝对不会多给的，多多少少都是自己去争取的，等你上班了你就会知道这个道理的。
或许是这样子的吧，不在其位不谋其事；缺钱用了就给老爸打电话，老爸绝对不会不给的；可是回头想想，我其实可以用的更节省一点的，老爸老妈那么大年龄了还在外面打工，每天早出晚归，虽然偶尔打电话时会抱怨几句，但是从来没有后悔过，即使是斤斤计较的生活，生病了也不会去正规医院买药（确实很黑）。而我自己呢？没事的时候还“独上高楼，强说愁”，不担心父母，却担心别人有没有吃饱穿暖，可笑至极不是吗？
篇6：所谓友情散文
所谓友情散文
他们都说网友不靠谱，我和他相识在网络，我们相隔千里。那时刚上高中，对我来说一个完全陌生的地方，在那个没找到知心朋友的时候，他是我唯一的精神疗养地。刚开始和网络陌生人聊天，顾虑到那句话，所以和他一直用男人的语气，于是这性别一瞒就是一年。那时的我很叛逆，逃课去网吧挑事就不学习。父母望子成龙心切，常在家吵架，老师看我不顺眼，学习好的同学更是觉得我的存在影响了他们。只有和他聊天时心才会慢慢平静。我此生恐怕最佩服的就是他安慰人的时候，再烦躁的心也能慢慢平静下来。
高二的时候认识了初恋，开心的上网先告诉他，因为那个是初恋，带着80年代爱一个就是一辈子的感情色彩。他在打工，一个月就能回一两次家，为了和他在一起的时间长一点，想着各种理由瞒着家里跑出去，那时觉得多了一个交心人，然后慢慢发现他好像很不爱听我抱怨。后来他越来越冷，都说热恋的女人没脑子，可是也能感觉出不对劲。那天本来是他回家的日子，我特别开心，跑外面正好看到一个特别淑女的衣服，因为自己衣服都偏中性，为了给他个惊喜，磨着妈妈买了那件衣服。刚买完就接到他不回家的消息，一直本着给他自由的心态的我终究觉得憋屈没忍住跑到精神疗养地去发泄，然后听着朋友的分析试探的问着初恋，结果显而易见。我容忍不了感情的背叛果断的选择了分手，但不代表我能放下初恋。只有跟他说，并不是只有他一个朋友，而是因为只有他的话会让我冷静。高三后期终于可以放下初恋，又沉在暗恋的苦海里。也是只有跟他诉说，记得一次那个暗恋的男孩无意一句话的伤了我，自己跑到没人地方偷偷的哭，最后又跑到他那里哭诉。因为我平时神经挺大条的，那次听他发语音时语气担心急了，没想过他会在意。没事就喜欢催他赶紧找个女朋友别老一个人了，说真的，这么会安慰人的一个人，我也经常想他为什么单身到现在，他也只说没有合适的。
刚跟我身边的`好朋友提起他时，这个远在国外的朋友，她也只是回应几句，时间久了，让他俩认识了。本来想搓成一对不过现在也放弃了，她曾经常问我俩为什么不在一起这个问题。我说，他是我小姐妹，我们注定同性相斥啊。其实我是觉得友情久了，注定要高于爱情，那种感情，是种亲情，而非一时的情侣能做到。
记得我唯一一次把他惹生气的时候，那是他生日。我这恶劣的开玩笑的性格让我给他邮了个恶搞的抱枕，外表挺过分的抱枕。他当着他别人面拆开的，那是他唯一一次跟我生气。我也是唯一一次害怕，我害怕建立的友谊一夜间破碎。我以为他会把我拉黑或者再也不理我了，我这厚脸皮第二天又嘻嘻哈哈贴了上去，本来做好被骂的心理准备了，然而他依旧像平常那样。
上大学去了离家乡更远的地方，没什么朋友，异地孤身，他依旧是我的精神疗养地。没事就去找他寻求个安慰，也可能同在异地产生共鸣，每次跟别人聊，聊着聊着就没话了，不欢而散。也只有他，能在我难过时把我哄乐，他答应我的，也是总能做到，从未失约。现在想来，他在异国他乡这么多年，却不似我这样不堪，亦或我从未问过他的原因，总觉得他过的很好。他曾经跟我说，他心情不好时只是需要一个倾听者而已。我想，我嘴又这么笨对于他能做到的也只有倾听了。今年过生日，随口一句我生日快到了，连我都未上心，没想到他真的送了我生日礼物，绝对的惊喜。
情到此处，我亦何求。
篇7：所谓孤独散文
所谓孤独散文
我突然觉得很累，说不出的疲惫，导致我有点想哭。整天浑浑噩噩地度日。麻木的吃饭，上课，睡觉，一切“按部就班”。跟在时间的后面，似乎大脑都不用清醒就能“生活”。电脑屏幕上，一只头上长着美丽犄角的麋鹿站在草丛里眺望着远处，也许那是家的方向，也许它想去流浪。我不愿多想。一阵头痛侵袭着我的大脑。我真的好累，好累。
我不知道我该干点什么来让自己放松一点，我什么也想不出来。
我想安静地待着，我不想说话，我也不想思考。
我感觉我的心在颤抖。我感觉我正行走在黑暗中。我什么都听不到，也看不到。呼吸都很困难。我什么都没有想，我好想闭上眼睛，闭上眼睛，什么也看不到。
我努力告诉自己，你不孤独···你内心不孤独······不要害怕，天还亮着的。没有黑暗。
我看着镜子里的'自己，有些陌生。
那些人说他们就要走了，要离开了，毕业了。他们好吵，真的。
一切都那么陌生，这里根本不属于我，与我无关。或许，从来都不曾有属于我的地方。
没有开始，没有结束。一切都是原来的样子。
篇8：所谓伊人散文
所谓伊人散文
我相信在这个世界上存在着情感和善良。我愿意坚持心中那份美丽的忧伤。
我孤独在走在人流中，心底是一片安详。犹如一片花瓣轻舞飞扬。优雅的飘在风里。吸引着诸多心中有美得人驻足观望。
许多人说，我给人的感觉跟别人不一样。我只是微笑着。因为我是从另一个世界，伴着轻柔，穿越而来。微笑就像音乐一样是全世界共同的语言。
于是，我愿意将微笑挂在脸上，去找可以共鸣的目光。
我一次次放弃着，寻找着，清高孤傲。但是善良，纯真。
不想去伤害谁，也不想去计较一切的伤害。我相信人的本性是善良的，也许伤害不是他们的本意。
不善于玩弄心计，于是我用自己的犀利找寻着平衡。其实，不必了。将目光抬的更高些。我一定可以看到更美的风景。
我清高着，因为我身边的.男人默默的承受了许多很现实的东西。他为我支撑了一片纯净的天空。
每个人都有瑕疵。我享受着一个男人的爱，也应该爱他的瑕疵。于是我放下身段，将自己的温存，理解，承担，共鸣都给了他。
婚姻走过了七年。我们彼此为家付出了许多。柴米油盐里，消磨了许多。当我还是骄傲着审视他，我想我更应该想的是，这个男人曾经为我付出了什么。于是，我大度的接受一切，用我的柔情和品格融化着一切。
也许我们的爱情在生活里在褪色。但是我不能以爱情为借口在精神上背叛我的家庭。我把自己看得很高。我更应该把我的家看得很高。一个可以轻易的把家抛弃的人没有资格谈爱情。不要去亵渎爱情的神圣。爱是一种激情，更是一种责任。
我不能总是以自己的视角去看为题。为了他所做的牺牲，我愿意站在他的角度去考虑他的感受。于是许多问题，我需要重新考虑。
我不想伤害谁，但是我必须理性的拒绝自己应该拒绝的东西。
爱情，婚姻，知己。我的一生只想出现这几个字眼。我可以做到心如止水，因为心中有大爱。我默默的为美好的人祝福。好人一生平安。
我坚守着一份美好。我希望有人可以和我一起坚守着。
美好是一种责任。人生短暂，我愿意在生命的旅途上洒下一片圣洁。那份圣洁犹如池中的白莲，让邪恶的人触碰不到，让美好的人不因亵渎。
我过的清贫，但是坦然。我常常在不太友善的目光里淡定着。常常不去辩解一些指责。因为不想去计较。
也许有一天我会失去骄傲的资本。但是没有关系，空中的天鹅，优雅的盘旋，而后骤然断颈。也是一种美丽。虽然凄凉。
但是我有责任，我需要食人间烟火，于是我骄傲的找寻着面包，心底依然坚持着高贵的灵魂。
我就是我，为我感慨，为我震撼，为我感动。
我和该和自己相扶一生的人，淡定的走过。你为我付出着，我就该为你牺牲着。
爱在心里有了升华。感谢一切的美好，感谢一切的不快。我成熟了。以后，我的生活会更加幸福。
篇9：所谓霉运散文
所谓霉运散文
本人最近开启霉运模式，之前梳头的时候，发丝无意撩过右眼，当时便觉得有点疼，第二天眼皮高高肿起，赶紧跑去镇上的卫生院看，那女医生倒是不慌不忙的看了俺一眼，说是发炎了，开点消炎药吃就可以。当时俺就在心里嘀咕，所谓望闻问切，她不过是望问，那闻切又去哪里了？按常理来说，是不是得扒开我的眼皮看看，这一环节无论怎么说也不能省吧？当她说吃点消炎药就没事的时候，俺提到嗓子眼的心还是落回了一半。因为另一半还悬着，又巴巴地跑去买了瓶眼药水，果然吃了两天药，滴了几天眼药水，眼睛慢慢地基本恢复正常。可对镜自照，俺发现右眼皮还是有点肿，并未完全复原。可怜，本就不是剪水双瞳，如今还有了这么大落差，那明眸善睐就更擦不上边了。
有点像连续剧，当俺以为剧终的时候，周日右眼又有些不适，这次换了个地方看，人家倒是望闻问切，还说是发炎，又给俺开了消炎药和眼药水。这两日乖乖地遵医嘱按时吃药，按时滴眼药水，不看手机，不看电子书，少看电脑。本来都想抛弃的，奈何还是有羁绊，必须的工作得做，所以，白天对着电脑，间或看看手机，只有一个电子书是可以做到不看的。庆幸的是，右眼的不适有所好转，想来是药没白吃，眼药水没白滴。不过，那悬着的心始终是没落回原地，想着，明日去上海，让嫂嫂这个眼科大夫好好帮俺看看，才能真正放心。
人生中真的有很多意外是想也想不到的`。譬如说，吃鱼会卡刺，梳头会伤到眼睛，走路会摔出一大块淤青，等等。祸福难逆料，再多的计划也就无济于事了，因着变化永远快于计划。自然，小小的意外，不过是小打小闹，也算不得什么挫折，毕竟那不是生死。
说起生死，昨晚附近的公路上发生一起车祸，一个十八岁小伙子不幸身亡。我们听着似乎很平常，那一刻我们或许在围观，或许在吃饭，或许在看电视，或许在玩手机，或许在读书，或许在跟朋友聊天，或许......很多种可能在我们身上发生，然而，于那人而言，已经是一生一世了。生死之间，刹那相逢，那一刻他在干什么呢？憧憬着美好的未来，还是单纯的享受那一刻的风驰电掣？一恍惚间，幽明异路，万家灯火倒映在那一滩鲜血上，幽艳，诡异，刺目。谁的泪水会稀释那一滩鲜红？谁的花样年华在暗淡的夜色中深深沉寂？
生命，如此脆弱，像是泡沫，那么美丽却经不起触碰。此刻，文字幽幽而森然，无力去诠释任何生死。我笔下的惋惜怎比别人的生死之痛？我的文字是这么苍白而无情，写尽所有美好的期许，却写不断离殇。
夜色冲淡了生死，晨曦照亮了天地，那路旁洁白的栀子花依旧怒放，浓郁的花香掩盖所有血腥的味道，风中满满都是生活的气息。听，车声、机器声、鸟声、人语声......；看，青山、绿水、鲜花、彩衣......一切都在循着各自的轨道有序前进，我小小的病痛，那十八岁少年小小的生死，都算不得什么了！
云淡，风清；世事，森然。
篇10： 所谓在一起散文
所谓在一起散文
再一个合适的时间遇到了一个看起来合适的人，那两个人就会像两条直线一样有了交点。而在短暂的交叉之后，两条直线又会向着不同的方向一直延伸了。那这个时候就是好聚好散的时候了。
幸运的我也像其他的女孩子一样，有过那么一段让人难忘也印象深刻的恋爱。这篇文与其说是一篇所谓的“伤感失恋文”，我更愿意说它是一个对自己两年来感情付出的交代。
在一起大多数是因为自己现在所缺少的东西正好是对方身上的闪光点，它吸引了你，所以你们在一起了。而分开也是因为这种闪光点，你会发现随着你阅历的增长，那些曾经吸引你的东西在你看来已经不再足够吸引你。而他也一样。这种感情说是恋爱，不如说是在一段时期里两个人的相互陪伴和两个心灵的相互寄托。
两年多，说长不长，说短也超过周围其他大学生的恋爱时间。可能在以后再来看现在写的这篇文章，会觉得自己的想法还很单纯，很浅显，但更多的意义在于这代表了自己的一种心灵成长历程吧。
身边的朋友会问我，你们分开，你会后悔吗？
舍不得但是不后悔。
一个让你习惯了很多的人，突然说陌生就陌生，当然会舍不得，但是明天的路还长，自己倘若没有足够的能力陪伴好对方，那么就不要让爱变成包袱，把这种爱在最美好的时候完整的保存在心中，让它变成一段美好的回忆。一个在北京，一个在长沙，环境带来的差异，让我们都发现我们身边都需要更好的陪伴。所以，好聚好散。
那天上子玉老师的文艺批评课，老师说：“爱情本身就是一种奢侈品，不是每个人在一生中都会遇到爱情（真爱）。”所以不要把爱情当成生活的必需品，我一直相信女孩子一定要足够独立，除了感情还有有自己的生活和事业，因为你只有把一个人的生活过好了，等到两个人的时候才不会糟糕。一个人的时候学会充实，两个人时候才不至于泯灭个性。在网上有看到一段话：“一个人会下厨烘焙好好吃饭，两个人的`时候我可以为他做一顿丰盛的大餐，一个人会读书写字，两个人就可以从诗词歌赋聊到人生哲学，一个人不辜负自己的努力，两个人在一起才是令人艳羡的天仙配。”
人和人都是不同的个体，都有不同的道路和自己不同的人生，每个人都要对自己的人生负责。我们还年轻，我们还有大把时光去创造自己想要的，我们还有很多机会去见识世界，去遇到自己想要遇到的人。所以，请不要难过也不要伤心，你需要的是一颗满怀期待的心和充满干劲的心，然后在几年之后，会有一个跟你有一样经历的人对你说，“真巧，原来你也在这里等我，我们一起走吧。”
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