下面小编为大家整理了所谓陌生并不陌生-散文，本文共11篇，欢迎阅读与借鉴!
篇1：所谓陌生并不陌生-散文
所谓陌生并不陌生-散文
我给自己起了一个名字，叫陌生人。
我喜欢这个名字，不为别的，只因一切曾经熟悉的人和事物都在远离，都渐渐陌生。
我出生后的第四年，随父母离开了家乡。从此，也开始了我不一样的人生。我们到了一个陌生的城市，在一个小镇里开始了新的生活。当时住的房子是一间小平房，很大很简陋，一间屋子里能摆的下所有的家具，院子也很大，可以种菜，我们玩捉迷藏也要找很久。家里有三个孩子，不记得是我三年级还是二年级的时候，父亲从老家接过来了一个姐姐，（因为第一年来的时候人太多带不过来）从此我的家变成了六口人。那时候父母对姐姐很好，为此我和妹妹还哭着闹着说爸妈偏心。现在渐渐明白，有些事情并不是我们看到的样子，年幼无知，是一件很伤人的事。
那时我和妹妹弟弟当时还小，父母出去工作没人看管我们，就把我们锁在房间里。年幼贪玩的弟弟想要从窗户里爬出去，于是用力撕开了当时的纱窗网，撕了一个洞，但是还是没能爬出去。这一件事情让我的父母非常生气，回家以后父亲拿了一把菜刀把弟弟的手放在一个小板凳上，大声呵斥着他说要剁了他的手，我和妹妹当时吓得坐在地上嚎啕大哭，依然盖不过弟弟的”嘶吼“。当然父亲并没有那么做也不可能那么做，但现在想起来我依然记忆深刻，我不怪他们，怪只怪当时我们还对世界太陌生，陌生到不懂父母的良苦用心。
小时候最开心的事情就是坐在父亲自行车后面。自行车对当时我们来说是一件神奇的交通工具，妹妹和我坐在后面，我用力拽住父亲的衣角，四条小腿就在风中甩来甩去，伴着轻快的车铃，笑声充斥在那一条乡村的小路上。可是快乐总是短暂的，因为太高兴了所以情不自禁的把脚往里靠拢，悲剧总是意料不到，出其不意。我和妹妹的脚就这样被欢快转动的车轮夹住了，还好父亲反应快，我们没什么大碍，只是在童年时期看到车轮还是有挥之不去的阴影。如今我们都长大了，两个人再也没办法坐在父亲的自行车后面了，我又感到陌生了，因为家里再也找不到承载我们快乐的自行车了。
我很遗憾，我没有在相册里看见我一张小学时候的照片。当我忍不住回忆小时候的时候，我发现我的记忆力还真的不行。我甚至不记得我从前的样子。但我记得小学毕业时我偷偷躲在学校礼堂的后面，听初中的哥哥姐姐们唱歌，一首是《同桌的你》，一首是《童年》，依然记得几句歌词：
什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸
盼望着假期盼望着明天盼望长大的童年
一天又一天一年又一年盼望长大的童年
那一年，我十一岁。然后，伴随着歌声我上了初中。
初中时，我和妹妹很努力的学习，成绩也还不错，因为是双胞胎，加上性格很好，老师很喜欢我们，而且交到了很多朋友。也因为朋友，我开始喜欢流行音乐，最初接触的不是周杰伦，而是任贤齐。那时候最流行的是随声听，放入喜欢听的磁带，滋滋滋几声以后，歌声就传出来了。值得高兴的是家里有台收音机，父亲在冬天早上很早起来听广播，声音很大，目的就是早早把我们吵醒。当然父母不在家的时候，我们就会借磁带来听音乐，很多歌星的都有，也把声音开的大大的，整个院子都能听到，那真的就是最快乐的时光了。到后来朋友们不再带随声听了，开始用MP3，放电池的那种，下载一些歌，戴上耳机一直听到电池没电。对我家来说，这些都是奢侈，父母每天忙得连饭都是我们自己做，辛苦一天也赚不了几个钱，所以我费尽口舌，说尽好话才问好朋友借回来，翻遍抽屉找到两节电池，一直听到电池没电，连睡着都在笑。真的很怀念那段时光，什么都没有，却很容易满足，什么都不奢望，拥有的就是最好。
谈到朋友，我不得不说一个让我很难忘的人。她是我初中认识的朋友，很漂亮，但不爱学习。她的父母在城市里工作，家里经常就她一个人，她的`表哥是当时挺出名的大哥，没人敢惹。我和她认识以后，她经常带我去她家里玩，也经常给我说她的很多事情，我却傻愣愣的看着她床上很多可爱的抱枕；看着她对着镜子画口红；看着她不吃饭买很多零食坐在沙发上和男生打电话......十几岁的年龄，对什么事物都有着好奇心和新鲜感。而我就在这时候竟然体会到没有父母管着是多么的自由。后来有天她突然说我父母都不在，她会害怕，让我给我父母说陪她一晚上不回家了，我鬼使神差的同意了，于是让妹妹给父母带的话。那晚她带我出去学校门口的小卖部的台球室打球，可对我来说真的是胆大包天了，天越来越黑，我实在是害怕，于是告诉她我要回家，那时候的我还不知道父母已经去了她家没有看到我们，等我忐忑不安的回到家，还没来得及解释什么，迎来的就是响亮的一耳光，那一耳光让我终生难忘，我开始流鼻血，昏暗的灯光下，父母的脸显得那么陌生，我没有做声，耳边回响的是她们的呵斥声，等他们终于骂够了，我的眼泪终于如洪水般涌出。黑暗中我爬上床，听到妹妹问我没事吧，我更加委屈了。
从那以后，我和她再没有来往了。听说她初中毕业以后就去父母所在的城市打工去了。而我，还和以前一样，按照父母的要求重复着每天的生活。你一定觉得我父母太狠，因为你不知道我的父母为了我们付出了多少。他们表达爱的方式虽然简单粗暴，但是那个时候谁又何尝不是在这种教育方式下长大的呢？
初二的时候，学校来了一位新物理老师。他刚毕业很年轻，所以我们很期待，可惜好景不长，没到一星期我们都不喜欢他了，因为他脾气很大，讲课也顾自己，我们根本听不懂，而且总是拖堂，迟迟不下课，最重要的一点他打人，很暴力。在第一次考试完以后，我们的成绩让他很不满意。他终于爆发了，在教室里大声说从没见过你们这样的学生之类的话，我们在底下窃窃私语。一直到下课过了五分钟他还在骂，以我的性格冷不丁的说了一句：下课了老师！这句话直接点燃了老师的火药，他直接说谁说的下课了，给我站起来！我当时仗着我是女孩一点都不怕准备站起来，结果我同桌（男生）他噌的一下站了起来。接下来的事情让全班都呆住了，他被老师叫到台前，狠狠踢了他一脚，他没站住直接扑到教室门口，我差点就哭了，全班一下子安静了，然后我同桌被带到办公室了，发生了什么他没有再讲。当时我真的很恨那位老师，但也恨自己为什么没有站起来，同桌的笑却让我更加愧疚，我也永远会记得这样一个好同桌。至今我再也没见过那位老师，听说他现在书教得很好，我的同桌也很好，这就够了。
青春期到了，同学们开始爱美了，也懵懵懂懂开始动了初心。和朋友们在一起总能叽叽喳喳讨论某些话题，说谁谁谁好像喜欢谁谁谁，还有谁给谁写情书之类的事情，我们不会觉得羞愧，反而觉得这是多么美好的事情，也许是言情小说太盛行了，看多了那些小说就特别憧憬童话般的爱情，也许每个女孩心里都有自己的小秘密吧。但那时候男女生的关系真的很好。我们可以再周末一起坐在草地上聊天，放学后一起玩。有太多太多的回忆了，真的很难用文字来记录。我们女生每天下午放学趴在楼梯的栏杆上看男生打篮球，那时候觉得他们每一个动作都超帅，而我的眼神就放在了一个人身上，具体事情不想再一一描述出来，因为有些人只活在过去，有些记忆适合放在心底，后来故事的结局很明显，我和他走在了不同的两条路上，再相逢只是微微一笑，没有言语。而那些陪我一起聊天，一起行走的人如今也各奔前程，渐行渐远。
没关系，我相信回忆才是我们一生最大的财富。
时间过得很快，一张毕业留念结束了三年的初中生涯。这一次我终于看到了我那时候的样子，蹲在第一排，没有刘海。脸圆圆的，微笑着看着镜头。陌生又熟悉的脸，仿佛告诉我，我不是从前的我，一切都已经过去。
而今年，我22岁。
篇2：陌生
窗外，天色灰白。潮湿的云层，好像揉一揉，就要挤出水来。厚重的云层下，一个七八岁的小姑娘和几个孩子正玩得开心。
雨后，温度刚刚好，但凉爽并不能驱除我心里的压抑。多想从作业堆里探出头来，大喊一句“真累”，可头顶乌云行走的我们，那么小心翼翼，不敢宣泄情绪。怕一旦情绪失控，就会泪水决堤。
看着窗外，陌生的女孩，我想对你说：我真羡慕你！
你还是个小学生，浑身散发着令我向往的蓬勃朝气。你和这个小区的小学生们都混得很熟了。你们在楼下欢笑的时候，我总在想，是什么样的孩子，才有这样的活力？
我忘不了，在我和你一般大的时候，也有这样的活力。只是人长大了，压力大了，活力也少了。可我依然向往、好奇，终于在一个周末听到你们的欢笑后下了楼。
四个孩子，你和一个男孩子一人站在一边，隔了近十米的距离。你穿着白色印花长袖衫和牛仔裤，戴了一顶棒球帽，酷酷的，假小子的样子。另外两个孩子在你们中间。你托着个篮球，眼中闪着光，奋力一跃时，篮球脱手，飞向了另一方。男孩准备好了接球。中间两个孩子也伸出手，想拦住球，但明显身高不占优势。篮球在空中划出了一道完美的弧线，稳稳地落在男孩手里。你拍手笑着，眼放异彩。中间那两个小的有些失望，但你们很快开始了下一次游戏。
你那肆无忌惮的笑，轻轻地叩击着我的心，我好像在你眼中，看见了曾经的自己。很想对你说：真羡慕你！
回忆中，那是一个晴朗的春日。树影在地上斑驳，你们的欢笑在空中浮动。我羡慕着，觉得这才是童年的味道。
陌生的女孩，我想对你说：谢谢你！
在那个平静的春日，我注视着你们的游戏，聆听着你们的笑语，回忆着我的童年，享受着这短暂的悠闲时光。长期精神紧绷的我已经不敢再有更多奢求。
意料之外，你忽然转过身来对我说：“你来和我们一起玩吧。”有些沙哑感的轻轻的声音，穿过细碎的阳光，落在我的耳畔。我笑，很久没有那样发自内心地笑。而后我轻快地应道：“很高兴认识你。”同时，我也很想对你说，谢谢你，让我找回了童年的自己。
此刻天阴，但楼下出现了一个略有沙哑感的声音和一群孩子欢笑的话语。一秒的愣神后，天空射出一道光，落在我心上。
陌生的女孩，我想对你说：我真羡慕你的无忧无虑，也感谢你和我一起分享你的无忧无虑。
篇3：陌生
当提到陌生的词时，我首先想到的是每天从我身边经过的行人。但是在初中，我觉得这一切，包括我自己，都很奇怪。窗外，闪烁的霓虹灯还在闪烁，忙碌的人还在忙碌，来往的车辆还在来往，所有的一切都那么熟悉，从哪一刻开始，所有的一切都变得陌生了。走进双石中学的大门，我站在门口，抬头看了看百级台阶。我一直梦想有一天能走进这所神奇的学校。最后，我打破了我的幻想，把它变成了现实。走进双石，陌生的学校，陌生的同学，陌生的老师，一步一步轻松地走向教学楼，走向教室，陌生的课桌，陌生的视听设备，这一切都让我感到迷离。
这是我住了三年的地方。我会在这里找到真正的自己吗？班主任是我的数学老师。对我来说，她的讲座很模糊。也许这就是区别。我尽力去听讲座，但从来不听。与以前相比，老师讲课的方式确实不同。课后，我必须自学来消化知识。这和我过去的样子大不相同。我真的很想学好，却发现我的目标越来越远，越来越陌生，我真的很想找回那个熟悉的我。
自从我进入高中，我觉得我变得虚荣了。我只是在每周测试中变得更好，我想让全世界知道我的成绩是平均的。我觉得越来越虚荣。我不知道明天我会变成什么样。不管我以前的成绩有多好，我都不想让更多的人知道这一切似乎越来越奇怪。从前，我不会对任何老师的教学方法有任何意见。我认为这是教师的独特之处。目前，中学老师的教学方法对我来说非常无聊，除了英语和汉语。
尤其是在地理方面，不知何故，我尤其讨厌地理。地理显然是一门文科，所以很难计算出密集的数字，但是在地理课上应该计算出什么样的比例，在小学学过的东西应该在地理课上反复学习。每次地理老师问我随机的问题，我都很害怕。我还制定了小学一年级和二年级的评分表。一个人可以为整个团队扣分。如果回答不正确，一个人会扣分。我们不再是小学生了。所有这些抱怨都向我发泄了。过去我没抱怨那么多，但现在我抱怨了。这让我对自己感到奇怪。月光笼罩着乳白色的夜晚，记忆从这里开始模糊，这一切开始变得奇怪。陌生感也许不是新的，但在成长的路上，我们会感到陌生，这是对成长最好的诠释！
篇4：陌生
那一夜，那张陌生的脸是我未曾看见过的。似一条苍白的线逢在我血红的心上，缝的是那样仔细，让我不能忘记。
那一天，我们想好为好友过生日。我们送礼物他说他不要，我们几个策划买些零食。那时，在学校，所以做什么事都很不方便，我们想好一块到教室帮他庆生日，买些好吃的便吃便聊，准备好一切庆生日的东西今晚进行。我很开心，但是，没想到暴风雨紧跟着我们，我们一块按约定时间进入教室，拿出零食来分享。男生们拿出酒，我有点吃惊，但不把这当回事。我想过生日就是要每个人开心，男生有几个为了开心说：“不醉不归”，个个象傻子一样，把酒当水喝，不过一会，都能想象下面的事情吧！几个男生醉的发酒疯，从教室出来到走廊上吵闹不止。我们准备完毕这个生日聚会，但他几个吵闹很难完毕，在那拖延的玩，有的同学阻止喝醉的男生小声点，但都是自由自在不管什么秩序，只尽兴。
终于，都不想的事情发生了。值周员王老师上来抓住一个同学，我看见老师还呆呆的站在那里，心里一阵冷战，失去了方向，就跑到教室。老师抓几个同学叫进教室，我想这下完了，恨不得蹿进老鼠窝，把自己盖住。事实已成了定局，我明白自己不可能改变的命运，也主动站出来。王老师我能认识，他给我们代过课。他把我们每人狠狠的煽了一耳光。这时我看见他的脸，那是我所认识的老师吗？以前，那张温馨的脸顿时变得那样陌生，老师发疯的动作让我以前从不害怕他，现在全身颤抖。此时，如此安静。他给我们一张白纸，让各自写出自己的名字，我们都不愿写，老师那张陌生的脸一直看着我们从没变过，老师象疯了一样逼我们写名字，他打我骂我脸色一个样，白的透人心。那个一向不打任何一个同学的老师，今天，出手了打的那么重，那么狠。我的脑子一直回忆从前的王老师。我打自己是不是在做梦，希望醒来，痛的让我再次看见那张陌生的脸，如此可怕，是人的表情吗？“回宿舍睡去|”，一声怒吼。事情过去了，我在宿舍一直想那张可怕的脸，我的泪瞬间滑过，我希望这是一场梦。
脸，最能表现人的情感，那张脸让我看出愤怒、生气，让人感到害怕。我不敢面对那张脸，心会颤抖，只希望他换上那张温馨的脸。
篇5：陌生
不知几时起，陌生的感觉愈来愈浓，不知是时间的作用还是人们本身的变化，反正这种感觉从我上小学的时候就已经有了，这让我产生了莫大的失落，给我带来的不是快乐，却是悲伤，痛苦！
捧一曲流殇月，流一脉思古情。回忆起以前的往事，真是历历在目。那是个阴暗的暑假下午，我去书店要买一本书，我兴致勃勃的朝着书店走去，半路上碰见了一个多年不见的同学，我看见了他，他也看见了我，可是他好象不曾认识我，就从我的身旁走过，此刻我觉得，好象似乎有一堵墙在我们俩之间，陌生的气息瞬间流淌到我的全身，是他忘记了我，还是认为自己变的高雅了呢？一个个问题在我脑海里游来由去，回到家里，我躺在床上，深深的沉思，人怎么这么善变的呢？以前看起来很清秀的女孩，可如今穿着怪异，尤其是那发型，可真是别出心裁，时间真的可以使一个人变好，也可以使一个人变的忘本。可是时间的质朴与青葱却始终不变。记的有这么一句话，说外化而内不化，为什么我们就不能这样呢？所谓达不到那种境界，也只是借口，托词。人生本无境界，真正的境界是你的心里，简单的说那就是你的人性，是你的心态。人是世上唯一有意识性的动物，那我们为什么要自甘堕落。人太注重利了，人的欲望越大，快乐也就越少，那么我们何必为那些不可能的欲望而变的不快乐呢？那也太不值了！
陌生是黑暗中的摸索，前进的路途满是坎坷；陌生是无人理解的悲哀，无助的面对一切挫折；陌生是心灵最深的折磨，无泪切无法直言；陌生是天生没有的表情，是烦恼中的恶魔。
让我们抵制陌生，战胜陌生，，从而让自己不再陌生，让他人不再陌生，让世界不再陌生；因为陌生真的很可怕，他比魔鬼还要可怕，邪恶，但只要我们的心不接受他，他就无从下手，让我们乘坐21世纪的诺亚方舟，带着我们的信念，决心，快乐，意识，以及我们的希冀，驶向光明的未来吧！
篇6：陌生
初次见面
你笑着和她打闹
我傻想着一切
我抬起头，你转过身，四目相对
我慌忙移开目光，心微颤
你低头假装微笑，脸稍红
擦肩而过，微乱的心打开程序，删除这次偶遇
微风里，操场旁
我们再次相遇
风撩起你的发梢，却没撩起你的回忆
夕阳照再我的脸上，却没召回我的思绪
于是，我们仍是——陌生
篇7：陌生
到底是谁给了我看透时间的眼眸，又撩开我遮在眼前的碎发，我闭上眼睛知道这一次再也欺骗不了自己，呢曾经模糊的视觉图像开始变的清晰。
窗外早已没有了从前，让我感觉到陌生，我是一个不善于改变的人，我喜欢将一切定格为永恒，在我来不及定格的瞬间，它们早已被拉回世间的轮回，这也许就是所谓的宿命，有什么会亘古不变化为永恒，所有的都会变，你凭什么让他们为你坚守？
窗外的雨犀利的下着，编织着一首杂乱的乐曲，我却迷恋上这样的音律，实现开始变得模糊，是雨帘遮住了视线，还是陶醉的视网膜忘记了工作，松开绳索放自己自由，去寻找莫奈的桥还是海子的麦田，更或者是一件黑色的风衣，或许我该现实点，莫奈的桥早已定格为一张纸挂在墙上，海子的麦田也随着一声鸣笛画上了永远的句号，只有那间风衣被遗落在黑夜的某个角落，守护者自己的家园。
作为白昼的弃儿，我选择了拥抱黑夜，穿上那件风衣，丢弃琐碎的尘世，在最纯洁的世界里舞蹈，张开双臂拥抱黑色的世界，没有了五光十色的世界更加美丽，就像黑夜给了我黑色的眼睛，我就用它来感知黑夜，太多的眼睛被白昼所蒙蔽，他们误解了黑夜的真谛。
时间的年轮不停的旋转，在来不及欣赏天籁的霎那，又被注入了尘世的喧嚣，我注定是一个摆脱不了束缚的人，不知道那个旋转的木马是否依旧转着，如果可以我希望可以骑着它从新转回北纬39．8度让我可以重新规划自己，或者偏离一下轨道，也许那样的生活会很平淡，但我坚信平淡是福。
雨停了，太阳又一次出来了，恍如来到另一个世界，真不知道这一切到底是什么，是梦还是现实？
篇8：陌生
在我的生活中，从来没想过：有一天，我会拥有一个熟悉的陌生人，自己也很矛盾，既熟悉、而又陌生。在我的生活中，更没有想过：有一天，也许她会成为我最熟悉的陌生人。我惧怕那样，不知道是我自己的不能接受，还是怕她的不能理解，我很怕，很怕有一天会变成那样！曾经赤诚的玩伴、知己于一人，我想“同甘苦共患难”说的就是我们了。是的，我很想加以掩饰“曾经”一词，可是我别无选择，因为那是事实。我很骄傲，也很确定的说：“我们到现在依然还是最好的朋友。”彼此都很确定。可是，我们无法在象从前那样同甘共苦。各自一方，独自的在城池里匍匐前进。在她回来的日子里，我们见面了。依然还是从前的那副面孔，依然还是从前我们共生活的地方，依然还是从前的屋檐下，依然还是从前的座位上，我忽然察觉，我很怕，很怕她会问我一种问题。就是那种，彼此很了解可以互相猜对对方心中所想的那中问题。从前的我很有自信的开动脑筋转转转。可是，在那一刻，我不禁黯然失神。被自己的想法所吓到。现在的我不知道她在想些什么，需要些什么，我该做些什么，很多的不知道，让我想到了也许我们成了熟悉的陌生人。在为这篇文章起名的时候，我想了很久。是用熟悉的陌生人呢？还是陌生的熟悉人！最后，决定选择前者。我依然还是习惯性的想到我俩是熟悉，而且我也希望今后更是如此。所以，为了强调熟悉，我选择了前者。如果用电脑来形容现在的我俩，就是她在不断的更新，而我处于不动的状态。看着她临走前的面孔，有种陌生的感觉，可是我的脑海里又浮现从前的种种，心中有不断的呼唤，它在大声的对我说“那是熟悉，不是陌生，你们是熟悉的”她走了，这次是一年多的时间。我们经得起岁月的洗涤吗？半年的时间，是这样的结果。那一年以后呢？会变成怎样？我可以很确定的说：“等她回来我们依然还是最好的朋友”我可以很肯定的说，不信，可以等时间来告诉我们答案。
快到我的生日了，18岁的生日。曾经的我幻想过，八月生日，大堆的朋友，蛋糕，啤酒，摇一摇，在拉开，哗啦满屋的沫，满屋的欢笑，在朋友们的目光中、在闪烁的烛光中，默默的许下自己的愿望。就这样，在我的成长历程中，又一次历下了显耀的桅杆。在欢声笑语中作别夕日的岁月，在欢声笑语中迎接新的起点。她不在我身边。今年不打算过了。到了那一天，我独自一个人，在家中平凡的度过。意味着，我要自己一个人独立的面对今后的人生，我长大了，学着一个人独当一面.
曾经那段最美好记忆里的你，
已经渐渐离我远去。
轻轻揉揉眼睛，
只有那模糊的背影依稀铭记。
如今的我与你。
只不过是陌生的路人，
就连浅浅的微笑都显苍白无力……
曾经熟悉我的你，
早已悄然逝去。
缓缓翻开尘封的日记，
记载的欢笑早成愁绪……
如今的我与你，
相遇无语，
憔悴的不愿凝视我们殇逝的记忆
曾经教我坚强的你，
悄悄消失的无声无息。
默默倾诉形成了过去，
点点汇聚定格往昔的场景。
如今的我与你，
泪痕渐渐褪去，
无奈编织的骗局是否让你已觉孤寂。
好远好远的你，变得让我无法接近，
很近很近的距离，笑意只能回忆……
说不清失去的是否只有友谊，
也说不清怜惜的是否只是曾经的美丽。
曾经最牵挂你的我，
他在哪里？
细细咀嚼手机里发出的短信，
关爱的话语早觉无趣。
如今的我与你，
没有聆听，没有心语。
只有流血的心暗自在那哭泣。
曾经以为了解你的我，
他在哪里？
霏霏细雨中迷茫看见熟悉而又陌生的你，
释然的发现了解的只是你的幻影。
如今的我与你，
没有感伤，没有哀息。
只有一股漠然无助的神情。
曾经最依恋你的我，
他在哪里？
踽踽独行依旧感觉你的身影，
依恋你的心情已被秋风吹去。
如今的我与你，
没有默契，没有灵犀。
只有那呆滞的双眸还在期冀。
期冀你再现的笑靥，
期冀你往昔的柔情。
好冷好冷的夜里独自擦拭泪滴，
闭上眼睛，环绕的全是你的话语。
或许曾经的我与曾经的你，
总有太多无法割舍的回忆，
总有太多萦绕心间的甜蜜。
已至如今显得如此不适应。
曾经……我们呵护的天空，
没有一丝的阴霾，
而如今，
如今的我与你。
只有苦涩，
只有唇语，
我们的星空很久很久不曾划过流星。
或许这便是冥冥中的注定，
让我与你成为这……
这最熟悉的陌生人。
篇9：陌生电话散文
陌生电话散文
一个陌生电话追到下班路上。石家庄，倒是去过的，会是谁？是朋友大都在联系人里。是？那天听公安处葛干事讲安全防范课，说现在的花样翻新。电视里也几次看到被骗得一塌糊涂的人。哼，我倒要看看，骗子是怎么巧舌如簧骗人的。
“喂，你好！”白天手机屏幕有点儿暗，那天把显示亮度调整了，但太费电了，就又往回调了些。电话号码在眼前时隐时现。
“喂，我是张亚西啊，还记得吗？”张亚西？当然记得。分别快30年了吧，从无联系。他怎么会知道我的电话？据说，现在有一种骗术就是以熟人、朋友或者亲人的名义来的。声音实在听不出来。模糊的印象里，他的声音不是这样的。况且电话里的声音好年轻。他比我大好几岁，应当快退休了吧。难道，有人模仿？
“嗯，知道，记得。怎么能忘了呢。”且看他还会说什么。也不能肯定不是他。内地生活，人都保养的比较年轻，这样年轻的声音也不奇怪。我眼里的张亚西还是那个个头不高，小平头，堆着一脸精干笑容，拿着舀菜勺子敲得菜盆“当当”作响的小伙子。那年冬天的那个晚上，我们一起到单位报道。载着我们在寒风里颠簸了一天的卡车抵达住宿地时，他们几个就地招工的子弟在车下接行李。他是从部队复员后就地安置，我们是从外地招工进来。他是航天城的第二代。他爸爸我也记得很清楚，一个跟他儿子个头相仿的精干干巴老头，据说是车工高手，当年从北京某机械制造厂选拔来的技术骨干，专门解决导弹卫星发射场技术难题的专家型职工。我在理发室工作的时候，老头经常会去理发。他跟师傅们都很熟悉，去了就会聊聊这个那个的。
“嗯，小胡，是这样的。我不是办退休吧，单位说档案里缺几个材料，想请你帮着看看，能不能找到原始东西，给补一下。”噢，是这样的。我略带紧张的那口气终于松了下来。
“哦，真是你啊。我还以为谁打错了。走了好些年了，都好吗？”他还能想起我来，能想到有事情找我，难得。他走的时候孩子都好几岁了，记不清是男孩女孩，他媳妇也是我们一批进航天城的下乡知青，跟我从一个村里出来。
“孩子多大了，好吗？”
“孩子是1981年的，都33了，挺好的。”年轻的声音里听不出情绪来。张亚西是我们一批职工中非常聪明的几个人中的一个。他一上班被分配到食堂，那个最能解决温饱问题的地方。不少人说，他找对象就是利用当食堂掌勺师傅的“地利”，赢得了那个女人的心。
倒像有几分道理。那个女人不馋呢？那个时代，谁懂得这一点，能适时给心爱的她些好吃的，就能抓个八九不离十。几十年过去了，不知道他换了没有。地方风行过一阵换老婆风气，不知道他赶没赶这个风尚。换也不奇怪。差不多时间回到石家庄新华区的老周老李，不也分了换了？老李调往石家庄干休所任职的时候，老周在单位担任教导员，是前途很好的政工干部。没想到回去让老李给蹬了。据说老李有了小三，都生了孩子，老周才知道。张亚西没说原配小吕好不好，我也不好问。万一他们早就分了，问着就尴尬了。按理说，他应当主动提及的`。可是，他始终没说。
“你的孩子呢，上学还是工作？”他走的时候，我还是单身，刚到机关不久。一个乡下娃能到全处人羡慕的政治处工作，是张亚西他们都意外的事情。
“在外边工作了。还好。你要办退休了？”想想也不意外，我们那批人中，年龄最大与最小的悬殊10岁以上呢。
“是，4月份就到时间了，现在才办。说缺好几个材料，怎么从部队调动到石家庄的、如何从军人变成职工的，都没有手续。看看我们那儿能不能找到底子。帮我想想办法。”现在都是怎么了，所有档案资料、先进材料什么的，都不是组织出面完善或证实，而是让自己想办法。自己想办法，还要组织管理干嘛。嗨，都这样的，看不清了。
让我想想办法，我有那么大办法？我已经从老单位出来10多年，他应当找老单位的管理人员啊！可是，他找我，也许是问了好些人转了一圈才找到的。想想跟机关关系还行，为他找找，补充些资料，不是什么大事情。
他是带着期望打来电话的，我没有多少理由拒绝推托。不管咋说，过去在一个大房间通铺上睡过觉，一个食堂里吃过饭，是同一批到单位的战友。
“行，我试试看。1985年资料不一定能找到，你从军人到职工的情况我是清楚的，因为有跟你同样情况的人还在，我查他们的档案看是怎么显示的，不行给你补材料。下午上班给你办，办的情况咋样给你及时汇报。”
要办就好好办。为人谋，岂能不忠乎！
“好，谢谢你。有空到石家庄玩玩。现在我们都有时间了，可以好好陪陪的。”电话里感激之情奔涌。
“别那么客气，尽量给你办妥。放心。有机会就去了。也欢迎你有空到基地来看看，这里还有些过去的战友同事呢。”他父亲好像是去世在基地的。听说他们家把老人的遗骨迁走了。他有个弟弟过去在这里，做到团职。说是人极聪明。某年有朋友来，说车有些问题，我知道他在管理汽车修理，还打电话找他，请帮着找人修理，他很热心地帮了忙。
看来，人与人之间的关系也是转着圈的。他弟弟帮过我，我无以为谢。他找来请我帮忙，算是有机会把这个情补一补吧。
人与人间，都得留下机会。能帮人就是种植机会的机会。
感谢这个陌生的熟悉电话。
回到家，打开电话，点击添加联系人，从今之后，这个号码再不陌生。
7月23日
篇10：陌生沉陷散文
陌生沉陷散文
紧张而充实的日子一天天地过，关于幸福的定义却越来越模糊。8小时的工作时间被安排的满满当当，就连吃饭休息的那一个小时，也被我用来练车了。公司的同事注意到我的忙碌，十分关心的问：“echo，你天天都忙来忙去，孩子谁照顾？孩子上几年级了？淘不淘气？”
赶紧将车停好，我开始笑容可掬地回答各种问题：“我家孩子上五年级了，平时都是我一个人照看，特别调皮。”转过头，我拉起同事白嫩细致的手，仔细端详上面的白金戒指：“真好看，从哪里买的？花了多少钱？男朋友送的？哦，你真好福气呀!”
有时候幸福的面貌就是这样的灰头土脸，蒙上世俗标准的尘土，很容易把它轻轻放掉，转而追求精致易碎的东西。
时时从心里感到一种痛切的不满足。我一直不知道自己在追求什么和追求到了什么。过去深埋着许多的忧伤，现在我的生活的远方有难忘的影子，如果不出意外，那么未来将是可以展望的一长串安静却不妥帖的岁月。在这条连接起来的河流里，我是一条一天到晚游泳的鱼。众生喧哗，其实只有两个人，一男一女。
喜怒哀乐，其实只通向一个结局——人人都在用一生的时间死去。
这一条挣脱名缰利锁的路上，熙来攘往，从不曾断流。
也问自己，三十好几的人了，管管儿子，做做家务，看看电视，做个单纯的家庭主妇不是更好。然而，时至今日，就算是做主妇，也不是件简单的事。除了要对父母、对朋友、对手足，对家庭、有责任有爱心之外，最起码还要有一半的股权，一个称职的主妇，首先要是个聪明的主妇。当然，也会有每夜的等待，和无法印证的猜疑，会有谁理谁多一点谁又哪一次不理自己的斤斤计较，会有悄悄的背叛和明目张胆的疏离。这一道大餐里，只有一分甜蜜，其余九分全是苦涩。但是，生活就是这样，刻骨铭心的爱都会变得淡然如水，那种一生一世的爱恋，只是一种美好的愿望和自欺欺人。
到了现在，风也经过，雨也历过，尘沙漫天的时候也有过，梦醒处，心也更加的清明起来。好象打磨过的照妖镜，照出面前这个虚拟的花花世界的本相。
最近和摩曼聊天，主题是讨论现实生活中有没有不吵架的`夫妻。摩曼没有回答我的问题，只是说，没有最好的婚姻，只有最好的坚守，牺牲是一种大爱！他的回答令我将想说的话生生咽了回去，其实，相识四年，早该知道他不会和我检讨这些世俗的问题。我恩了一声，他补充了一句，你们这些貌似女强人的人，还写个什么是散文诗歌的本身就忒难侍候，男人可真不容易哦。
我还在品味这老兄的话，他的头像却已经黑了。我的脑子里念头在疯狂地旋转：唐明皇宠爱杨妃，也无非爱得不知道怎么着了，于是“弟兄姊妹皆列土，可怜光彩生门户”；无非“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来”;“春宵苦短日高起，从此君王不早朝”。可是杨妃却死了，剩下一个明皇落了单，夜雨闻铃肠断声。
现实中，爱情真是不宜存在的，气候不合适，土壤不合适，温度也不合适。大兵压境，三军催逼，都说是她误了国是，所以唐明皇不舍也不行了。你看，美丽是一宗罪，爱情又是一宗罪——于是我们的美人死了，唐皇的爱人死了。
那一句“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，都解道说的爱情忠贞不渝，却原来是爱情走投无路，逼急无奈，只好上天，只好入地。梁祝也化了蝴蝶，春天里翩跹来去；焦仲卿和刘兰芝呢？做了真正的连理枝了，“枝枝相覆盖，叶叶相交通”。婆婆再千刁万恶，总不至于把两棵树也锯了去，这两个人才真正得以携手笑看风云变幻，微风吹过，树叶窸窸窣窣，宛似爱人低语。
恍然中，忽又想起了《孟子 离娄下》中有一篇“齐人有一妻一妾”。过去读时，爱憎非常分明，同情被蒙蔽欺骗的妻妾，鄙视做假与虚荣的“齐人”。但今日经摩曼这么一说，突然有了疑问：“齐人”为什么要在妻妾面前把自己乞食人家的祭祀说成是与“显者”觥筹交错呢？恐怕这里还暗含着另一个事实，即在以男性为中心的传统社会，面对“男主外女主内”的要求，“齐人”如果不在妻妾面前隐瞒自己“主外”的失败，他在家里可能就更抬不起头。所谓“由君子观之，则人之所以求富贵利达者，其妻妾不羞也，而不相泣者，几希矣。”由此看来，“齐人”也是值得同情的。毕竟他的做假与虚荣，是男人在社会与女人双重压力下的产物。过去读《莺莺传》、《霍小玉传》、《杜十娘怒沉百宝箱》等，同样的想法也油然而生。为什么那些和心之所仪的女人山盟海誓、有约在先的男主人公最后都要始乱终弃呢？难道这里面仅仅只是道德品质和门第观念的问题？这是不是也跟那个以男性为中心的社会的特定环境、特定观念有关系呢？这样一想，就觉得在同情女人受害、谴责男人负心的同时，也真应该正视一下男人的苦衷和尴尬。
其实，生而为人，都不容易。眼看这个和自己息息相关的世界，因了自己的毁灭，会一并烟消云散，无可寻觅，真有点恐惧。虽然说人人必死，足可安慰自私的自己，可是真的站在死的入口，没有一个人不感到孤零零的恐惧。这条路貌似热闹，人们先仆后继，在这个世界上，同一分同一秒，有成千上万的人同时死去，可是每个人的死亡却只能是自己的事。自己的懊丧、自己的失悔、自己的留恋、自己的回忆，自己的，自己的恐惧。当一切渐渐消隐，自己这段曾活过的生命渐渐沉入一片黑海，其中并无大光明、大解脱在。而别的人，无论在做什么，却都是在活下去，这是多么不公平的事。可是念头刚一闪过，来不及喊出声来，死亡已经象一张铁幕，当头罩下……
其实，人的每一时每一刻，都是在不间断地死去。小的时候混沌无知，不知道哪一天突然开了窍，躺在黑暗里，被自己吓得发呆。绞尽脑汁想不明白一件事：我明明还是年少无知的七岁孩童，怎么突然间就变成了十五六岁的少年？去年的我没有了影子，今天的我一天天迈向未来。时间把一个又一个过去的我杀死，一路上走过来，似我非我的我尸横遍地，象一片片干枯的叶子，从这个“我”的身上飘零而去。而刚刚写下这一个字的我，又身不由己，被时间的洪流席卷着，漂向了过去。
我理解了孔子的“逝者如斯夫，不舍昼夜”的真正含义。他说的根本不是时间，而是他自己。不是时间消逝，不舍昼夜，是生命在消逝，不舍昼夜。每个人对以往的怀念和回忆，都有悼念死者的意义。过去的我因为伤心，正在哭泣，现在的我徒劳地想去安慰，却发现伸出的手宛如《倩女幽魂》里的幽明两界，我看见她存在，她却听不到我的声音，我想伸出手去拉住她，可是她却兀自孤零零地哭泣。我啊，我在“我”的面前象阵轻烟一样飘逝。
时间和生命，原来是这样令人绝望的东西。假如没有时间，假如时间不存在，假如人能从过去、现在、将来分离出一个一个的自己，这么多分身，象孙悟空变出来的猴子，又该怎么相处呢？
我想我终于明白了曹雪芹的意思，林妹妹死了，宝哥哥出家。妹妹这一生，真如一滴薤露。“薤上露，何易摧，露摧明朝还露复，人死一去何时归？”是啊，就是是这样子。薤是至柔的一种植物，有至细的几片叶子，叶尖上顶着至小的一滴露水。那就是她的生命，虽然荒谬，却无比真实。电光石火一刹那，蜗牛角里打转身，人也愿意选择诗意的栖居。我理解了宝哥哥的执着和抵死不肯放弃，既不负她心，生命就不算一场悲剧。
一念至此，赶快给老公发短信：世间种种，风生水起，有朝一日水落石出，只要肯相伴一生，就算没有玫瑰、香水、钻石，一饭一丝，吵架、哭泣、和解，都是爱情。老公回得也快：傻妞！
再也不必说什么了，人时已尽，人世很长，我们今后能做的事，就是用彼此身体，承载彼此的魂，因为主说，“爱是恒久忍耐……爱是永不止息。”
篇11：陌生城市散文
陌生城市散文
深夜，抵达入住的酒店。
窗外的明月倒影着这片喧嚣城市的夜景，华灯初上，点燃一支香烟消除疲惫，站在落地窗前良久凝视这片陌生的城市。陌生的城市仿佛都是千篇 一律，一到了夜晚，往酒店的落地窗向外看去都是一样的似曾相识。
一切都归为宁静，手机设置了静音，不理世俗的繁琐之事，抛开一切，到一个没有人认识自己的地方，关上房间的门，就只留下酒店冰冷的房间和一片城市的夜景给自己。
每到达一个酒店，总是不喜欢去看电视的，不习惯被那些喧嚣的信息占据大脑，希望能够偷出片刻闲暇放灵魂出来透透气，看看这夜的黑蓝如墨，深沉似海，如同一只沉默的蓝鲸在吞噬天地。灯火璀璨的高楼林立，狭长的街道上车灯快速驶过，仿若某种流年错乱。我曾幻想，我在梦中必定是来过此地的，这儿是那么的似曾相识，似乎是我灵魂出窍时某年里去过的某地，只是时光错乱，我把自己遗失罢了。
多年之前，多年之后的情景总是不一样的，但情感却未变，只是感觉时光错乱，恍惚是从多年前跨越到了此一般。这么多年，有些事后悔做过，有些事后悔没做，人生境遇，孰是孰非？去留无意，又有多少是人能左右得了呢？
我还是很遗憾地老了，从曾经那个青涩年纪里说老的自己一晃就到了真正地老去。突然发现，与情爱、金钱、时光相比，人生唯一能令人长久烦忧的事情只有——老去。
死亡又另当别说了，一来是忌讳，大抵不会长久去想；二来毕竟死期难测，未到之时总会麻痹大意，不曾深想。再者，死时只是短暂之事，无太过漫长地恐惧、折磨可言，死后或也就没有了思考和感知的可能。但老就不同了，先是从内心深处慢慢惧老，到抗拒镜子里的容颜一点点变老，最终到被这个社会说老，然后是别人指指点点说老。不得不服老了，只是内心还是永远都未长大，却一步就要跨入恐老的年纪。有很多事没有做，还在等着什么时候去完成，结果一晃就到了做不了的年龄，细思极恐，人生似乎是被人精心设计好的一个圈套，你一但跳进去就只有在担惊受怕中度日罢了。
包里有瓶宝格丽红茶香水，是一位朋友送的，很喜欢这种缓缓暖香的味道，凡夜里难眠或是到了陌生地方总会不自觉地想要喷一点在枕头上，一晚上就能枕着熟悉的味道进入梦乡，感觉很能入眠。有时候想想香水不一定是要喷在身上，香水也不一定是用来取悦别人的，毕竟人活着取悦自己才是最重要的。取悦别人眼光而活着，取悦亲人的规划而活着，取悦老师、领导的认可而活着，人活着实在是很累之事，岂不知靠在枕上好好想想，人一生时光尚短，真正想要取悦的不过是自己罢了。
婚姻、家庭、后代……不过是为了融入这个社会而产生的，并非生之必须，如果你尚且未遇到真正想要和他（她）组建一个家庭的'人，那就不要盲目踏入，毕竟非情起而为之的人生是如同嚼蜡一般，即便如何迁就，忍耐，强撑，最终熬不过几年也是要散的。何苦为难自己，折磨别人呢？
活给别人看，其实说来是最大的笑话。那种要活给别人看的人实在很傻，一来别人未必在乎你活给他看，二来你要活给他看的这项工程是否正在消耗你真正想要的那个人生？
生命无法复制，时间尚短，又何必太在乎别人眼光，太刻意去活给别人看？
夜晚入眠，以前是很容易熟睡的，一来年轻，健康状态较好，睡眠质量较高；二来是由于年轻，而误以为自己尚且有很多的时间可以荒废，所以内心有恃无恐，即便人生荒废虚度，也安然。然而现在不一样了，有时会夜不能寐，一来有太多想做的事还没有开始去做，便已过了适合去做的年纪；二来没有建立强大的精神世界，没有足够支撑自己强大下去的基础，因而会时时感到惶恐。
想来人生一事，妥协了一样，总会夜夜想着另一样，若是去做了另一样，又会想要保留初心，如此矛盾，人类实在是奇怪的物种。思维七拐八拐，情感如同大网，一旦撒开，不是谁轻易能拉就拉得动的。
打开手机里存放的一首首老歌，随意点上一首，我便能循环听上很久很久，总会陷入某种精神迷幻之中，沉思，感觉这一刻，从驱壳中出来的自己才是真正的自己，不再陷入熟悉的环境，纠结着那些令人烦心的事物。此刻的自己可以有一个很宏观的设想，也可以进入灵魂深处，更深刻地拷问自己的心灵。
从离开的那一刻开始，坐上车的那一刻开始，我便会透过车窗，摇摇晃晃，昏昏欲睡地想些什么，很安静地想着，很私密地想着，也可以什么都不想。总之，这一刻的自己很放松，很自我……
看着沿途高大树木下栽种的艳丽花朵，在5月时刻，开得如火如荼，然而天气却没有想象中往年夏日的那般炙热浓烈，阴雨绵绵的天气总令人感到郁郁寡欢，萎靡不振，幸好有这山花如荼，才觉眼前一亮，有了些明朗的感觉。
突然到了一个陌生的地方，初来时总有一刻的落寞和不安，最后竟然开始喜爱上这种孤独片刻，闲暇之余竟能认真地看看广场上的老人们在做什么，对桌的情侣在如何欢笑，店里的饰品如何吸引人等等。
哪怕是让自己深陷在街道繁忙杂乱的人群当中，我也觉得畅快非常。在陌生的城市，寻找熟悉的自己。
安静的这一刻，我才是真正属于自己的那个人。
嗨……这些年，你好吗？问安。
★陌生感言
★陌生心语
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