下面是小编收集整理的陌生的自己为题的散文，本文共10篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：陌生的自己为题的散文
陌生的自己为题的散文
在窗玻璃中向自己回视
模糊虚化
一双眼睛黑色的
明亮
空茫
当早晨睡意浓烈
昏沉头痛
半个自己起床
另一半还在游荡
随着锋利的阳光
我被闹钟刺痛
肌肉痉挛辗转
反复起伏
睡梦中是如此安静
轻轻地
她婀娜飘舞
墨黑流光
一片静谧
空白着纯粹
静止着消失
关于时间的相对论
醒来，我不是了自己
另一个世界许多我在沉睡
像一个数学公式
未知的一些数值
是如此的.准确
工作着生活
一件件事情把我们肢解
“你不要这样吧，
工作这么辛苦，
朋友的约就否掉吧？
总是K歌到深夜！”
无奈的摇头
粉红的脸
倦容包裹了思考的懒惰
“否掉，就会孤单的，
哪能像你，
总是孤单一个人。”
夜晚抚摩甜腻的风
纸屑垃圾拥抱打滚
迷离的灯火
揉揉惺忪的眼
千盏万盏明亮着一直到熄灭
篇2：陌生自己作文
世界不是多么美好，但也不是多么陌生。
——题记
几年前，在那个流行QQ软件的时期，好几个孩子，一放学就在电脑上登录，有的甚至会去网吧！也许是为了让自己的QQ级别高一些罢。但更多的，每当登录后的页面映入眼中，就是多个好友发来的`消息，那时候，不过是有事没事的，说几句自认为有趣的事，却也聊得热火朝天的，觉得十分开心！
但现在，莫名的自尊心占据了我们的思维。会不由得将对方真诚的关心拒之门外、视别人的帮助为怜悯。总觉得，世界上应该相信，且唯一能相信的人只有自己。
很多人不是喜欢将这句话作为自己的座右铭吗――请不要把风告诉风，它会吹过整片森林。所以在潜移默化中，我们对外界产生抵触，不愿将自己的悲伤告诉别人，只怕得到一阵冰冷的嘲笑。这，是坚强吗？应该是吧，毕竟很多人都是这么想的。
打开QQ，每天登录在手机上，级别已经很高了，却也不想去在意。只是期望有人能发来一句消息，一阵寒暄，和自己说些哪怕无聊的话，至少能有心灵的微妙触动。但页面上显示的，始终是――暂时没有新消息……
因为我们已经是独立的个体，也为了“独立”的意义，不想依赖别人，渐渐地，人与人之间形成了一层无形的膜。这大概是为什么，有的朋友会莫名其妙地远离自己罢。因为沉默，让他的坦然散落一地，就不愿靠近。说到底，对你的不屑，才让他拥有骄傲的颜面！
但是，很多情感往往是相通的，一个人的自尊，也许――是他的自卑在支撑着，只是努力地，去创造一个臆想中，十全十美的自己。可越是如此，漏洞越多，没有别人的怀疑，自己也会无时不刻地担心――会被戳穿自己强大面孔下的柔弱！
为此，便寻到一个好的办法：逃避那些熟悉的人、和了解自己的眼神。久而久之，在矛盾的协调下，将真实的自己推出心门，毫不吝啬地将陌生留给自己。最终排斥的，不仅是别人，还有自己。
请不要因为什么理所应当的缘由，而将就快乐，将就真实。
篇3：以把握自己为题目的散文
以把握自己为题目的散文
昨夜做了个梦，它是那么的美，美得让我心醉;它是那么的浪漫，浪漫得让我不忍离去;它又是那么的富有诗情画意，让我的心陶醉在碧海蓝天中......再美的梦，终归是虚幻。它会象美丽的人鱼公主一样，在幻想过、爱过、痛过、祝福过后，化为海上的一抹泡沫，留下无尽的.怅惘。
我知道我爱做梦，尽管早已错过了做梦的季节。但爱做梦又有什么不好呢?生活里不如意的事情太多，明知道实现不了的东西，硬要强求，最终伤害的只有自己。与其那样，不如让自己在白日梦里暂时沉醉。在天马行空的梦里你可以成为上帝，让天下人臣服于你的脚下;你可以成为领导的上司，让曾经为难过你的他，也品尝一下被人穿小鞋的滋味;你可以和你心仪的但却无法拥有的人，十指相扣，脉脉含情，畅快淋漓里倾吐彼此爱的心声......在梦里，你不用为工作的事烦忧，因完不成即定任务，而遭遇不公平的对待;不用担心自己的心事被泄露，从而遭遇家人对你的围追堵截，搞得你焦头烂额;不用担心自己的才能遭人嫉妒，从而被他人冷落、挖苦......白日梦就是你手中的一只画笔，任你在心灵的画布上尽情涂抹，任你掌控天下，策马啸西风，任你在如诗如画的蒙蒙细雨中，与心爱的人携手走过雨季.....
我知道梦毕竟是不真实的，它和现实只是一步之遥，所以我不会一味沉湎其中。凡事都有一个度，越过了界限，就会适得其反，所以我们要善于把握自己，把握人生的尺度。
篇4：以曾经的自己为题的散文
以曾经的自己为题的散文
他是一个说普通话说得非常好的女孩。
对于她，我从来没有抱怨过什么。
只是现在，我有些后悔了，头一次这么后悔过！其实本来我有很多次机会的，但是现在一次都没有了！
总觉得自己喜欢的人会懂得自己说不出口的意思，明白自己。
但是，想想，说不出口的话那么多，怎么可能事事料中，最后的结局，恐怕，唯有错过，为剩错过。
我不想跟某些人一样去刻意的讨她喜欢，更不想用无数次的折腰，去换得一个默然的低眉。
现在，只是希望她能留在那个恰到好处的地方，既别在靠近，也别在远离了！
记得《大当家》中，程月亮对桂花香说
“离开你的第一天和第二天，我一点也高兴不起来。知道回来的前两天，我的'心情才慢慢的好转。因为……因为离见你的日子越来越近了”。
听上去，有些肉麻，但你一个人相处时，的却是那样。每次都迫切想回到校园，即使每次都有失望落空的失落。
有时，总觉得自己特别笨，因为，见到她，失态是在所难免的。
不知何时，望着前面的熟悉的背影，和旁边陌生的背影，才忽然明白
有时候，在天造地设面前，自己，会那么认同自身的卑微。
总以为会有相遇的时刻，却惊觉，原来，两个人早已不是同一个世界的人了。
篇5：以怎样的自己为题的散文
以怎样的自己为题的散文
其实，每个人的心里，都有说不出的伤，谁不曾想要认认真真的爱一个人呢。
可是有很多时候，我们却不得不违背自己的心，不得不麻痹自己，告诉自己：这个世界
没有真爱了，别傻了，大家都是玩玩而已。
表面上装的很洒脱，很无所谓，其实心里有多难过，也只有自己知道罢了
我们都害怕受到伤害，于是便用很多种方法；或者把自己伪装起来，
或者干脆堕落下去、游戏情场，
有些人习惯了，便会觉得这样也挺好的，至少受伤的那个人不是自己。
可是玩的'久了，难道就不腻吗？就不觉得累吗？不觉得悲哀吗？
不要说什么还没找到真爱，才这个样子的。
即使有真爱，这样的你，就能找的到吗？不过是自欺欺人罢了。
这些，很多人都明白，我也明白，只是无力改变现状，真的没有勇气再去爱了。
不是我不想，而是不敢。
有人说：不要在意结果，只管轰轰烈烈、刻骨铭心的去爱一场就好了
可是伴随刻骨铭心的，往往是撕心裂肺。
那种感觉，体会过的人，真的怕了。
曾经伤过，痛过，撕心裂肺过，
曾经不懂事，不懂珍惜，也曾伤害过真心对自己的人，
后来懂了，可是却怕了，不敢付出太多了。
现在的我，自己都觉得好陌生。
自己到底是个专一的人，还是个花心的人，自己都不清楚了
如果能回到过去该多好，我会好好珍惜，好好的去爱那个爱过我的女孩，不再伤害她。
可惜，回不去的，只能在偶尔摘下伪装时想起...自己也曾....
朋友也和我说过，不要总是活在回忆里。
我也不想的，我总是在告诉自己，这世界就这样了，想那么多干什么爱怎样怎样吧。
可是，只有回忆是美好的，单纯的，只有在回忆里，才能忘了现在的自己是什么样子。
我也不想这样下去了，可是，现在的我 还能找到真心对我的女孩吗
也许我现在的样子在别人眼里看起来，就不像什么好人吧。呵呵
我总是活在伪装里，别人这么看我，也是我活该吧
算了，不想那么多了，顺其自然吧。
别人怎么想我，怎么看我，无所谓了，早都不在乎了
有很多事，不需要解释了，也懒得解释了。
幸福 始终都要自己去争取 别人给的 太过脆弱
篇6：陌生电话散文
陌生电话散文
一个陌生电话追到下班路上。石家庄，倒是去过的，会是谁？是朋友大都在联系人里。是？那天听公安处葛干事讲安全防范课，说现在的花样翻新。电视里也几次看到被骗得一塌糊涂的人。哼，我倒要看看，骗子是怎么巧舌如簧骗人的。
“喂，你好！”白天手机屏幕有点儿暗，那天把显示亮度调整了，但太费电了，就又往回调了些。电话号码在眼前时隐时现。
“喂，我是张亚西啊，还记得吗？”张亚西？当然记得。分别快30年了吧，从无联系。他怎么会知道我的电话？据说，现在有一种骗术就是以熟人、朋友或者亲人的名义来的。声音实在听不出来。模糊的印象里，他的声音不是这样的。况且电话里的声音好年轻。他比我大好几岁，应当快退休了吧。难道，有人模仿？
“嗯，知道，记得。怎么能忘了呢。”且看他还会说什么。也不能肯定不是他。内地生活，人都保养的比较年轻，这样年轻的声音也不奇怪。我眼里的张亚西还是那个个头不高，小平头，堆着一脸精干笑容，拿着舀菜勺子敲得菜盆“当当”作响的小伙子。那年冬天的那个晚上，我们一起到单位报道。载着我们在寒风里颠簸了一天的卡车抵达住宿地时，他们几个就地招工的子弟在车下接行李。他是从部队复员后就地安置，我们是从外地招工进来。他是航天城的第二代。他爸爸我也记得很清楚，一个跟他儿子个头相仿的精干干巴老头，据说是车工高手，当年从北京某机械制造厂选拔来的技术骨干，专门解决导弹卫星发射场技术难题的专家型职工。我在理发室工作的时候，老头经常会去理发。他跟师傅们都很熟悉，去了就会聊聊这个那个的。
“嗯，小胡，是这样的。我不是办退休吧，单位说档案里缺几个材料，想请你帮着看看，能不能找到原始东西，给补一下。”噢，是这样的。我略带紧张的那口气终于松了下来。
“哦，真是你啊。我还以为谁打错了。走了好些年了，都好吗？”他还能想起我来，能想到有事情找我，难得。他走的时候孩子都好几岁了，记不清是男孩女孩，他媳妇也是我们一批进航天城的下乡知青，跟我从一个村里出来。
“孩子多大了，好吗？”
“孩子是1981年的，都33了，挺好的。”年轻的声音里听不出情绪来。张亚西是我们一批职工中非常聪明的几个人中的一个。他一上班被分配到食堂，那个最能解决温饱问题的地方。不少人说，他找对象就是利用当食堂掌勺师傅的“地利”，赢得了那个女人的心。
倒像有几分道理。那个女人不馋呢？那个时代，谁懂得这一点，能适时给心爱的她些好吃的，就能抓个八九不离十。几十年过去了，不知道他换了没有。地方风行过一阵换老婆风气，不知道他赶没赶这个风尚。换也不奇怪。差不多时间回到石家庄新华区的老周老李，不也分了换了？老李调往石家庄干休所任职的时候，老周在单位担任教导员，是前途很好的政工干部。没想到回去让老李给蹬了。据说老李有了小三，都生了孩子，老周才知道。张亚西没说原配小吕好不好，我也不好问。万一他们早就分了，问着就尴尬了。按理说，他应当主动提及的`。可是，他始终没说。
“你的孩子呢，上学还是工作？”他走的时候，我还是单身，刚到机关不久。一个乡下娃能到全处人羡慕的政治处工作，是张亚西他们都意外的事情。
“在外边工作了。还好。你要办退休了？”想想也不意外，我们那批人中，年龄最大与最小的悬殊10岁以上呢。
“是，4月份就到时间了，现在才办。说缺好几个材料，怎么从部队调动到石家庄的、如何从军人变成职工的，都没有手续。看看我们那儿能不能找到底子。帮我想想办法。”现在都是怎么了，所有档案资料、先进材料什么的，都不是组织出面完善或证实，而是让自己想办法。自己想办法，还要组织管理干嘛。嗨，都这样的，看不清了。
让我想想办法，我有那么大办法？我已经从老单位出来10多年，他应当找老单位的管理人员啊！可是，他找我，也许是问了好些人转了一圈才找到的。想想跟机关关系还行，为他找找，补充些资料，不是什么大事情。
他是带着期望打来电话的，我没有多少理由拒绝推托。不管咋说，过去在一个大房间通铺上睡过觉，一个食堂里吃过饭，是同一批到单位的战友。
“行，我试试看。1985年资料不一定能找到，你从军人到职工的情况我是清楚的，因为有跟你同样情况的人还在，我查他们的档案看是怎么显示的，不行给你补材料。下午上班给你办，办的情况咋样给你及时汇报。”
要办就好好办。为人谋，岂能不忠乎！
“好，谢谢你。有空到石家庄玩玩。现在我们都有时间了，可以好好陪陪的。”电话里感激之情奔涌。
“别那么客气，尽量给你办妥。放心。有机会就去了。也欢迎你有空到基地来看看，这里还有些过去的战友同事呢。”他父亲好像是去世在基地的。听说他们家把老人的遗骨迁走了。他有个弟弟过去在这里，做到团职。说是人极聪明。某年有朋友来，说车有些问题，我知道他在管理汽车修理，还打电话找他，请帮着找人修理，他很热心地帮了忙。
看来，人与人之间的关系也是转着圈的。他弟弟帮过我，我无以为谢。他找来请我帮忙，算是有机会把这个情补一补吧。
人与人间，都得留下机会。能帮人就是种植机会的机会。
感谢这个陌生的熟悉电话。
回到家，打开电话，点击添加联系人，从今之后，这个号码再不陌生。
7月23日
篇7：陌生沉陷散文
陌生沉陷散文
紧张而充实的日子一天天地过，关于幸福的定义却越来越模糊。8小时的工作时间被安排的满满当当，就连吃饭休息的那一个小时，也被我用来练车了。公司的同事注意到我的忙碌，十分关心的问：“echo，你天天都忙来忙去，孩子谁照顾？孩子上几年级了？淘不淘气？”
赶紧将车停好，我开始笑容可掬地回答各种问题：“我家孩子上五年级了，平时都是我一个人照看，特别调皮。”转过头，我拉起同事白嫩细致的手，仔细端详上面的白金戒指：“真好看，从哪里买的？花了多少钱？男朋友送的？哦，你真好福气呀!”
有时候幸福的面貌就是这样的灰头土脸，蒙上世俗标准的尘土，很容易把它轻轻放掉，转而追求精致易碎的东西。
时时从心里感到一种痛切的不满足。我一直不知道自己在追求什么和追求到了什么。过去深埋着许多的忧伤，现在我的生活的远方有难忘的影子，如果不出意外，那么未来将是可以展望的一长串安静却不妥帖的岁月。在这条连接起来的河流里，我是一条一天到晚游泳的鱼。众生喧哗，其实只有两个人，一男一女。
喜怒哀乐，其实只通向一个结局——人人都在用一生的时间死去。
这一条挣脱名缰利锁的路上，熙来攘往，从不曾断流。
也问自己，三十好几的人了，管管儿子，做做家务，看看电视，做个单纯的家庭主妇不是更好。然而，时至今日，就算是做主妇，也不是件简单的事。除了要对父母、对朋友、对手足，对家庭、有责任有爱心之外，最起码还要有一半的股权，一个称职的主妇，首先要是个聪明的主妇。当然，也会有每夜的等待，和无法印证的猜疑，会有谁理谁多一点谁又哪一次不理自己的斤斤计较，会有悄悄的背叛和明目张胆的疏离。这一道大餐里，只有一分甜蜜，其余九分全是苦涩。但是，生活就是这样，刻骨铭心的爱都会变得淡然如水，那种一生一世的爱恋，只是一种美好的愿望和自欺欺人。
到了现在，风也经过，雨也历过，尘沙漫天的时候也有过，梦醒处，心也更加的清明起来。好象打磨过的照妖镜，照出面前这个虚拟的花花世界的本相。
最近和摩曼聊天，主题是讨论现实生活中有没有不吵架的`夫妻。摩曼没有回答我的问题，只是说，没有最好的婚姻，只有最好的坚守，牺牲是一种大爱！他的回答令我将想说的话生生咽了回去，其实，相识四年，早该知道他不会和我检讨这些世俗的问题。我恩了一声，他补充了一句，你们这些貌似女强人的人，还写个什么是散文诗歌的本身就忒难侍候，男人可真不容易哦。
我还在品味这老兄的话，他的头像却已经黑了。我的脑子里念头在疯狂地旋转：唐明皇宠爱杨妃，也无非爱得不知道怎么着了，于是“弟兄姊妹皆列土，可怜光彩生门户”；无非“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来”;“春宵苦短日高起，从此君王不早朝”。可是杨妃却死了，剩下一个明皇落了单，夜雨闻铃肠断声。
现实中，爱情真是不宜存在的，气候不合适，土壤不合适，温度也不合适。大兵压境，三军催逼，都说是她误了国是，所以唐明皇不舍也不行了。你看，美丽是一宗罪，爱情又是一宗罪——于是我们的美人死了，唐皇的爱人死了。
那一句“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，都解道说的爱情忠贞不渝，却原来是爱情走投无路，逼急无奈，只好上天，只好入地。梁祝也化了蝴蝶，春天里翩跹来去；焦仲卿和刘兰芝呢？做了真正的连理枝了，“枝枝相覆盖，叶叶相交通”。婆婆再千刁万恶，总不至于把两棵树也锯了去，这两个人才真正得以携手笑看风云变幻，微风吹过，树叶窸窸窣窣，宛似爱人低语。
恍然中，忽又想起了《孟子 离娄下》中有一篇“齐人有一妻一妾”。过去读时，爱憎非常分明，同情被蒙蔽欺骗的妻妾，鄙视做假与虚荣的“齐人”。但今日经摩曼这么一说，突然有了疑问：“齐人”为什么要在妻妾面前把自己乞食人家的祭祀说成是与“显者”觥筹交错呢？恐怕这里还暗含着另一个事实，即在以男性为中心的传统社会，面对“男主外女主内”的要求，“齐人”如果不在妻妾面前隐瞒自己“主外”的失败，他在家里可能就更抬不起头。所谓“由君子观之，则人之所以求富贵利达者，其妻妾不羞也，而不相泣者，几希矣。”由此看来，“齐人”也是值得同情的。毕竟他的做假与虚荣，是男人在社会与女人双重压力下的产物。过去读《莺莺传》、《霍小玉传》、《杜十娘怒沉百宝箱》等，同样的想法也油然而生。为什么那些和心之所仪的女人山盟海誓、有约在先的男主人公最后都要始乱终弃呢？难道这里面仅仅只是道德品质和门第观念的问题？这是不是也跟那个以男性为中心的社会的特定环境、特定观念有关系呢？这样一想，就觉得在同情女人受害、谴责男人负心的同时，也真应该正视一下男人的苦衷和尴尬。
其实，生而为人，都不容易。眼看这个和自己息息相关的世界，因了自己的毁灭，会一并烟消云散，无可寻觅，真有点恐惧。虽然说人人必死，足可安慰自私的自己，可是真的站在死的入口，没有一个人不感到孤零零的恐惧。这条路貌似热闹，人们先仆后继，在这个世界上，同一分同一秒，有成千上万的人同时死去，可是每个人的死亡却只能是自己的事。自己的懊丧、自己的失悔、自己的留恋、自己的回忆，自己的，自己的恐惧。当一切渐渐消隐，自己这段曾活过的生命渐渐沉入一片黑海，其中并无大光明、大解脱在。而别的人，无论在做什么，却都是在活下去，这是多么不公平的事。可是念头刚一闪过，来不及喊出声来，死亡已经象一张铁幕，当头罩下……
其实，人的每一时每一刻，都是在不间断地死去。小的时候混沌无知，不知道哪一天突然开了窍，躺在黑暗里，被自己吓得发呆。绞尽脑汁想不明白一件事：我明明还是年少无知的七岁孩童，怎么突然间就变成了十五六岁的少年？去年的我没有了影子，今天的我一天天迈向未来。时间把一个又一个过去的我杀死，一路上走过来，似我非我的我尸横遍地，象一片片干枯的叶子，从这个“我”的身上飘零而去。而刚刚写下这一个字的我，又身不由己，被时间的洪流席卷着，漂向了过去。
我理解了孔子的“逝者如斯夫，不舍昼夜”的真正含义。他说的根本不是时间，而是他自己。不是时间消逝，不舍昼夜，是生命在消逝，不舍昼夜。每个人对以往的怀念和回忆，都有悼念死者的意义。过去的我因为伤心，正在哭泣，现在的我徒劳地想去安慰，却发现伸出的手宛如《倩女幽魂》里的幽明两界，我看见她存在，她却听不到我的声音，我想伸出手去拉住她，可是她却兀自孤零零地哭泣。我啊，我在“我”的面前象阵轻烟一样飘逝。
时间和生命，原来是这样令人绝望的东西。假如没有时间，假如时间不存在，假如人能从过去、现在、将来分离出一个一个的自己，这么多分身，象孙悟空变出来的猴子，又该怎么相处呢？
我想我终于明白了曹雪芹的意思，林妹妹死了，宝哥哥出家。妹妹这一生，真如一滴薤露。“薤上露，何易摧，露摧明朝还露复，人死一去何时归？”是啊，就是是这样子。薤是至柔的一种植物，有至细的几片叶子，叶尖上顶着至小的一滴露水。那就是她的生命，虽然荒谬，却无比真实。电光石火一刹那，蜗牛角里打转身，人也愿意选择诗意的栖居。我理解了宝哥哥的执着和抵死不肯放弃，既不负她心，生命就不算一场悲剧。
一念至此，赶快给老公发短信：世间种种，风生水起，有朝一日水落石出，只要肯相伴一生，就算没有玫瑰、香水、钻石，一饭一丝，吵架、哭泣、和解，都是爱情。老公回得也快：傻妞！
再也不必说什么了，人时已尽，人世很长，我们今后能做的事，就是用彼此身体，承载彼此的魂，因为主说，“爱是恒久忍耐……爱是永不止息。”
篇8：陌生城市散文
陌生城市散文
深夜，抵达入住的酒店。
窗外的明月倒影着这片喧嚣城市的夜景，华灯初上，点燃一支香烟消除疲惫，站在落地窗前良久凝视这片陌生的城市。陌生的城市仿佛都是千篇 一律，一到了夜晚，往酒店的落地窗向外看去都是一样的似曾相识。
一切都归为宁静，手机设置了静音，不理世俗的繁琐之事，抛开一切，到一个没有人认识自己的地方，关上房间的门，就只留下酒店冰冷的房间和一片城市的夜景给自己。
每到达一个酒店，总是不喜欢去看电视的，不习惯被那些喧嚣的信息占据大脑，希望能够偷出片刻闲暇放灵魂出来透透气，看看这夜的黑蓝如墨，深沉似海，如同一只沉默的蓝鲸在吞噬天地。灯火璀璨的高楼林立，狭长的街道上车灯快速驶过，仿若某种流年错乱。我曾幻想，我在梦中必定是来过此地的，这儿是那么的似曾相识，似乎是我灵魂出窍时某年里去过的某地，只是时光错乱，我把自己遗失罢了。
多年之前，多年之后的情景总是不一样的，但情感却未变，只是感觉时光错乱，恍惚是从多年前跨越到了此一般。这么多年，有些事后悔做过，有些事后悔没做，人生境遇，孰是孰非？去留无意，又有多少是人能左右得了呢？
我还是很遗憾地老了，从曾经那个青涩年纪里说老的自己一晃就到了真正地老去。突然发现，与情爱、金钱、时光相比，人生唯一能令人长久烦忧的事情只有——老去。
死亡又另当别说了，一来是忌讳，大抵不会长久去想；二来毕竟死期难测，未到之时总会麻痹大意，不曾深想。再者，死时只是短暂之事，无太过漫长地恐惧、折磨可言，死后或也就没有了思考和感知的可能。但老就不同了，先是从内心深处慢慢惧老，到抗拒镜子里的容颜一点点变老，最终到被这个社会说老，然后是别人指指点点说老。不得不服老了，只是内心还是永远都未长大，却一步就要跨入恐老的年纪。有很多事没有做，还在等着什么时候去完成，结果一晃就到了做不了的年龄，细思极恐，人生似乎是被人精心设计好的一个圈套，你一但跳进去就只有在担惊受怕中度日罢了。
包里有瓶宝格丽红茶香水，是一位朋友送的，很喜欢这种缓缓暖香的味道，凡夜里难眠或是到了陌生地方总会不自觉地想要喷一点在枕头上，一晚上就能枕着熟悉的味道进入梦乡，感觉很能入眠。有时候想想香水不一定是要喷在身上，香水也不一定是用来取悦别人的，毕竟人活着取悦自己才是最重要的。取悦别人眼光而活着，取悦亲人的规划而活着，取悦老师、领导的认可而活着，人活着实在是很累之事，岂不知靠在枕上好好想想，人一生时光尚短，真正想要取悦的不过是自己罢了。
婚姻、家庭、后代……不过是为了融入这个社会而产生的，并非生之必须，如果你尚且未遇到真正想要和他（她）组建一个家庭的'人，那就不要盲目踏入，毕竟非情起而为之的人生是如同嚼蜡一般，即便如何迁就，忍耐，强撑，最终熬不过几年也是要散的。何苦为难自己，折磨别人呢？
活给别人看，其实说来是最大的笑话。那种要活给别人看的人实在很傻，一来别人未必在乎你活给他看，二来你要活给他看的这项工程是否正在消耗你真正想要的那个人生？
生命无法复制，时间尚短，又何必太在乎别人眼光，太刻意去活给别人看？
夜晚入眠，以前是很容易熟睡的，一来年轻，健康状态较好，睡眠质量较高；二来是由于年轻，而误以为自己尚且有很多的时间可以荒废，所以内心有恃无恐，即便人生荒废虚度，也安然。然而现在不一样了，有时会夜不能寐，一来有太多想做的事还没有开始去做，便已过了适合去做的年纪；二来没有建立强大的精神世界，没有足够支撑自己强大下去的基础，因而会时时感到惶恐。
想来人生一事，妥协了一样，总会夜夜想着另一样，若是去做了另一样，又会想要保留初心，如此矛盾，人类实在是奇怪的物种。思维七拐八拐，情感如同大网，一旦撒开，不是谁轻易能拉就拉得动的。
打开手机里存放的一首首老歌，随意点上一首，我便能循环听上很久很久，总会陷入某种精神迷幻之中，沉思，感觉这一刻，从驱壳中出来的自己才是真正的自己，不再陷入熟悉的环境，纠结着那些令人烦心的事物。此刻的自己可以有一个很宏观的设想，也可以进入灵魂深处，更深刻地拷问自己的心灵。
从离开的那一刻开始，坐上车的那一刻开始，我便会透过车窗，摇摇晃晃，昏昏欲睡地想些什么，很安静地想着，很私密地想着，也可以什么都不想。总之，这一刻的自己很放松，很自我……
看着沿途高大树木下栽种的艳丽花朵，在5月时刻，开得如火如荼，然而天气却没有想象中往年夏日的那般炙热浓烈，阴雨绵绵的天气总令人感到郁郁寡欢，萎靡不振，幸好有这山花如荼，才觉眼前一亮，有了些明朗的感觉。
突然到了一个陌生的地方，初来时总有一刻的落寞和不安，最后竟然开始喜爱上这种孤独片刻，闲暇之余竟能认真地看看广场上的老人们在做什么，对桌的情侣在如何欢笑，店里的饰品如何吸引人等等。
哪怕是让自己深陷在街道繁忙杂乱的人群当中，我也觉得畅快非常。在陌生的城市，寻找熟悉的自己。
安静的这一刻，我才是真正属于自己的那个人。
嗨……这些年，你好吗？问安。
篇9：散文:陌生爱人
散文:陌生爱人
很多时候，爱也会是一种错觉。因为我们终究也很难辨别自己爱着的究竟是别人，还是我们理想中自己苦心营造和臆想出的，那个只符合我们自己观念中的别人。爱情是盲目的，甚至会偏执，甚至只是人平淡浮躁的流年里突发奇想的灵感的一种。
两个人在一起，彼此走进对方，走进对方的过去经历，走进对方的现实生活，走进对方的兴趣爱好，走进对方的内心世界，走进对方的点点滴滴，走进对方的分分毫毫。从此，我们便会很在意一些事情，在意她的痛苦疾病，在意她的失落伤悲，在意她的成功失败，在意她的成长生活。从此我们要求自己要对对方好，要求自己要照顾对方，心疼对方，甚至宠爱对方。当然于此同时我们也要求对方能对自己好，能爱自己，关心自己。我们要求被迁就，被宽容，被理解，被信任，我们要求对方的所作所为要完全与我们的所想所要一致，我们要求对方的衣食住行要完全符合我们的坐标准则。
而且，更可怕的是，我们伴随着这种属性不断塑造在爱情中的自我，不断形成在爱情中的自我，久而久之，我们也便不断建立起了只属于我们自己的逻辑原则，只属于我们自己的观念水准。我们在貌似深爱着别人的过程中只痴迷于自己的感受，我们假借爱情的名义深深地爱着自己，我们对这爱情深信不疑，绝对信奉。我们在无形之中变的自私、专制、贪婪，我们已在无形之中背离了爱情真正的意义，真正的价值，我们已顾不得去珍惜那些细小的温馨、浪漫与感动，有的只是争吵、较量，甚至是战争。爱情是需要经营的，这经营更需要一种同时适合两个人共同的理念的支撑，那么，如何使这一理念平衡，如何在这个两个人共有的理念中维护好属于两个人的感情，便是最棘手的问题。
恋爱中的人都只是在一种怪圈中不断保护周全着自己，都只是在一个偌大的迷宫里不断窥探和监视着对方，两个人就这么自欺欺人地爱着，就这么牵强附会地在自己付出、牺牲的同时又百般量化地挑出对方不如自己付出的多，不如自己牺牲的多。岂料突然有一天回头，尽觉全是伤害，全是不忍，全是感伤。原来两个人早已各自为对方拼尽了所有的心思，早已莫名其妙地彼此守候，彼此陪伴了这么久，原来两个人早已心心相惜，默默相契地走过浮华，历尽沧桑，原来在两个人内心深处，眼前这个一直与自己争吵、较量、战争着的人已是那么重要，那么重要。
是的，我们终究无法避免再好的感情里也会又种种伤害的成份，然而很多时候，这伤害其实也会是爱的一种，譬如我们在苦心去爱一个人，苦心对一个人好的同时要求对方也对自己好却始终得不偿失时，我们只能反其道而行，只能通过伤害自己欲使对方觉醒，使对方顿悟，使对方痛定思痛接受自己。于是我们有意想方设法伤害自己，处心积虑把自己弄得很惨，我们想要以此博得对方的同情怜悯，以此证明自己没有你不行。我们把自己当做人质，通过折磨自己使对方屈服，通过这种极具喜剧色彩的手段来获得自己在对方心目中的地位。可是等到我们都千疮百孔，遍体鳞伤了，累了，也就真正懂得爱了，也就习惯了，接受了一切。我们只是太爱自己了，所以顾不上再爱对方，对对方好；同时我们也只是太爱自己所爱的人了，所以顾不上再爱自己，顾不上对自己好。我们忽略了了自己真正在爱的意义，我们也分不清自己究竟是在爱自己，还是爱别人，再或者，这也许只是一种错觉，一种可怕的习惯，可怕的依赖，可怕的寄托。
感情是一种永远也不会过时的东西，因为它也需要成长，需要历练，因为它只会被我们的记忆不断强化，不断加深，不断升华，不断随着时间的推移积淀变的厚重、深刻。一个人可以去爱很多自己喜欢的人，不同身份，不同年龄，不同职业，不同爱好，不同的家庭背景，不同的`价值观念。然而，当某一年某一天，那些曾经一味被我们追逐着的人和事都只能尘封在我们愈酿愈久愈酿愈醇的记忆里，任其翻滚，任其汹涌，都不再激越如初时，我们是否还能像当初，或者一如既往像现在这般执着地爱着呢？
诚然，当我们还在怀疑，还在惶恐，还在焦虑中苦苦期待时，也许我们生命中注定要和自己相遇的那个人已经出现了，也许我们已无数次地擦肩而过，也许我们已无数次在人来人往中相遇又错过，错过又相遇。缘分是一种很感性的东西，它需要我们不断地相遇，不断地错过，不断地错过又不断地相遇，反反复复，反反复复，叠加，积淀，等到我们都历尽沧桑，看惯浮华，我们才会遇到那个所谓的我们该遇到的，也就是我们永远也不会再错过的人。
到那时，不管两个人相见恨晚也罢，一见如故也罢，不管那个人离自己的坐标有多远，在内心深处两个人早已是那么贴近，那么亲切了不是吗？
感情真是一种奇妙的东西，它完全受控于人，却也完全控制着人。有时候，我们会莫名其妙地对一个陌生人产生诸多好感，甚至是喜欢的要紧，我们不知道这是一种怎样的心理，怎样的生理代谢，怎样的作用反应，可我们知道，这完全不合逻辑的心理作用是自己根本无法控制的，你只能接受，只能承认，只能不可理喻地跑过去对使你产生了诸多难以抑制的好感的那个陌生人吞吞吐吐地说：嗨，这些日子，你，过的好吗？
呵呵，天大的笑话，我们为何如此轻而易举就能把自己出卖给一个与自己毫不相干的路人呢？谁能确定，谁能保证，在你对她产生诸多好感的同时她也必须对你产生好感，必须对你没有敌意，甚至是连戒备之心都不准有呢？
答案只有一个，那就是无论我们走到哪里，无论我们身处何处，无论我们健康疾病，无论我们富贵荣华，我们都无法否认，无法欺瞒，其实眼前这个陌生人从来都是我们内心深处最熟悉的，最关注的，最在乎的，最想一心一意在一起的，最期待相遇，又最怕相遇的，那个我的爱人
篇10：为自己心疼散文
不知是你还是我！
没有看到彼此落寞的背影！
只是沧海桑田已成为梦境！
海誓山盟终抵不过世俗枷锁！
轻轻一个转身！
我们已经走出彼此的世界！
这个世界只有一个小小的我！
我可不可以隐藏起来！
可不可以不现实！
可不可以就这样简单的活着、简单的爱着！
不如意了，
寻一处安全的港湾！
可以肆意的笑、肆意的哭！
时间挤过指缝！
心太疼！
还没来得及思考！
思维已模糊！
每个人都在穿梭奔跑！
在眼花缭乱中我彻底放逐了自己！
只是我真的不了解我自己！
到底我追逐为何！
为何追逐···
只知道我的心好疼！
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