下面是小编给大家整理的描写父亲抒情散文，本文共9篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
篇1：描写父亲抒情散文
描写父亲抒情散文
我不知道应该怎样来写我的父亲，这个用勤劳的双手把我抚养长大的人。对于他的深恩，用任何的文字来表达都是无力的，何况我并不是一个能够很好驾驭文字的人。但我还是不揣愚陋，想通过记录他沧桑岁月的一些生活片断，来回忆更多的前尘往事。
父亲现在七十多岁了，最令我欣慰的是他身体还很结实。虽然与以前一样瘦弱，可是精神矍铄。他瘦小的双肩现在已经不堪重负，但是屈指算来，他差不多干了整整六十年的重活。在很长的时间里，他是我们家的顶梁之柱。
父亲十三岁那年，懒惰的祖父就撂下田里的农活，而由父亲独力承担。父亲是长子，在田里耕田犁地的时候，只有犁铧一般高。因为被拖累在农田里，所以他既不能像我大叔叔那样学会了开车，也不能像二叔叔那样学会了木工，更不能像我小叔叔那样可以读书当兵。除了种田，他身无一技之长，还是个大字不识一个的“睁眼瞎”。
因为家境贫寒，加上一大家子八九口人，却只有土改时候政府分给的三间瓦房，所以父亲的婚姻就成了一个老大难，一直到二十七岁才娶到我母亲。二十七岁在现在还不算大龄，但是在那时如果还没娶亲，就很有可能打光棍，我们村里有几个与父亲年龄不相上下的男人就独身了一辈子。我真不知道是老天爷大发慈悲，还是冥冥中缘分天定，抑或父亲的勤劳与忠厚感动了天地？他这么一个老实巴交的青年农民，忽然就时来运转，意外地娶到了比他小八岁而且还如花似玉的我母亲。我曾经一次心血来潮地开玩笑问母亲，你那时怎么就愿意嫁给爸爸这么一个老男人？我母亲笑着答非所问地骂我说，你这个傻孩子，我不嫁你父亲，哪会有你在这个世上活蹦乱跳的？后来我还是通过问外婆，才知道母亲嫁给父亲是连自己也稀里糊涂的，是外婆她老人家看重了父亲的厚道、勤劳以及家庭成分。所以父亲对外婆特别感激，每有重的体力活，他都会责无旁贷，不辞辛苦地跑到外婆家里去出大力流大汗。想想也是，要是没有外婆，他就不可能找到这么好的妻子。
等到我出世以后，父亲就与祖父母以及几个弟弟分了家，他肩上的担子轻了许多，但仍然几乎天天从早忙到晚。
父亲虽然是家庭经济的主要支柱，可家里大大小小的事情却是母亲说了算。母亲高小毕业，这在那时的农村，是女人里少有的，这就使得她比其他的家庭妇女更知道学习文化的重要性。她说要好好培养我们，父亲自然没有二话。在母亲的溺爱下，我们兄妹四人，只要读书，就可以偷懒不干体力活。与我在一起玩的伙伴都很羡慕我。而母亲这样的纵容，使我们都有了不干活的借口，变得四体不勤，却也使我们都喜欢上了读书，并因此养成了爱读书的好习惯。我的两个舅舅都是因为读了书有了工作而跳出“农门”的。“家无读书子，官从何处来”，这样切近的榜样更有教育的力量，可是只顾读书，就不能给父亲一点分担。然而父亲不管怎样辛劳，都从未有过任何抱怨。
我在小学与初中时的成绩一直都比较好。初升高我们全乡只有四个人是从初二直接考进重点高中的，我是其中之一。可也因为没读初三，所以各科基础都比较差，高中时的学习成绩就一直不理想。直到快高中毕业，我的学习才勉强追了上去。读高中的地方在城里，离我家有十多公里路。那时我十五、六岁，离家在外，特别想家，想父母。学校规定每学期收一斤菜油，米则按月吃多少交多少，基本上是父亲用土车子送到学校来的。交米后，他常常会再塞给我几角钱，话不多，好像从来没有过诸如要好好学习之类的叮嘱。每次他推着笨重的'车子渐行渐远，站在二楼教室走廊上的我，会一直望着他的背影渐渐变小直到完全看不见，有时眼泪会不争气地溢出眼眶。有时也强忍着，进了教室坐到座位上，还好一阵难过。后来当了老师，在教朱自清《背影》的时候，我会用自己父亲送米送衣物回去时的情景与书中父亲买桔子的情形相对照。讲得投入的时候，竟喉头哽咽，却也深深感染了学生。在十多年的语文教学生涯中，《背影》是我自以为教得最好的一篇课文，原因就是我有过相似的经历，能理解文中“父亲”那无言的深情。现在想来，我彼时的发愤，一定受到父亲的影响。
不知道什么原因，父亲居然当上了生产队的队长。父亲当了这个不在行政级别里的最小的“长”，对我的一个好处是有报纸可看，却也因此让我的眼睛变成了近视。报纸一来，我看到天黑也不舍得放下。那时候外界的信息除了有线广播，就是报纸了。而我家里又没有闲钱，买不起哪怕一本课外读物。后来听母亲说，父亲当上队长是因为他勤劳忠厚。忠厚值得大家信赖，勤劳可以以身作则。与现在当头哪怕“鸡头”可完全不一样。
父亲最让我敬佩的，是他吃苦耐劳的精神与坚韧顽强的毅力。自从实行家庭联产承包责任制分田单干以后，我们在每年的两个农忙假，特别是在暑假收割稻子与插秧这个“双抢”季节，是不能置身事外的。“抢收”的劳动工序较多，割稻子，在打谷机上打稻子，拾禾把，末了还要挑谷子回家。这些对我来说，都是繁重的活。割稻子累酸了腰，打稻子踩痛了脚，挑谷子压歪了肩。我挑一担谷要歇很多次，父亲却是肩挑手推，谷子基本上靠他运回家。他的力气很大，肩膀很硬，还特别经累。我从来就没见他气喘嘘嘘过。“抢种”的时候我们比较轻松，只要完成拔秧、运秧的任务，就可以歇息下来。而父亲则需要劈田畔、散禾杆、耙田、拔秧、插秧等很多劳作，不得一刻清闲。
每年一到农忙，我就视为畏途。虽然参加了工作，却也还得下田帮忙，这是怎么也逃不掉的。我不能也不忍看着日渐年老的双亲汗流浃背地日出而作，而自己却逍遥于劳动以外。父亲在这个我需要硬着头皮还只是辛苦一阵子的劳动上长年累月，一干就是六十年，其间的苦楚与酸辛可想而知。
我一直很奇怪父亲与母亲的感情。他们共同生活了四十多年，从来没有打过架相过骂，真正算得上是一对恩爱夫妻。就是“牙齿咬着舌头”一样有着拌嘴的时候，也多半是母亲在那里唠叨，父亲是不置一词的。而两个人分开的时候，总是这个念着那个，那个想到这个。天都这么黑了，你父亲怎么就还不回来呢？这是母亲对着我们的埋怨。你妈到外婆家去了，今天应该回来了，你去村口看看。这是父亲对我们的指示。他们其实并没有分开多久。要是一个人走亲戚几天不回了，他们中的另一个就睡不安枕。这样的相依为命，令作为儿女的我们甚为感动。还有什么比父母恩爱更让人为之开心的呢？
如今父亲年事已高，但是他还在做着力所能及的事情，尽量减轻着儿女们的负担。他和母亲为自己考虑的少，为子女考虑的却那么多。也许，天下父母都是这样的吧？
我现在最大的愿望是，我的父亲和母亲能够健康长寿，幸福快乐。
篇2：描写父亲的抒情散文
过去，我们与我的父亲喜欢在那山坡上种些红薯下去，一到秋后就丰收满地红薯。当时并不明白，不久以后，那是我们的父亲要归去的地方。
黄昏的墓地，显得格外孤寂，在墓下面的父亲是永远睡下去了。
我们兄妹忙父亲的丧事，一直很忙。如今可以一起站在父亲墓前，我们的泪水在悲痛的匣子撕开口子后流得一塌糊涂。
绿满山坡，山坡下面的村庄袅袅吹烟升起。我们兄妹们更不忍心墓地下的父亲孤独地守着这一片黄土。墓前没有生命的纸花迎风飘呀飘呀，渐渐远去……
父亲是四十岁做的新郎。
在那个生产队记工分的年代，父亲收养着两个孤儿，母亲是被父亲的善良之举，决定嫁给大她十多岁的父亲。
父亲是在做了多年父亲后才有自己亲生儿子，在以后的日子中，我们兄妹仨被父亲宠着，而父亲更是辛苦地干着生产队最脏最累工分最高的活。
那时的父亲有使不完的劲，生活的重压也压不垮他。他就像一座山一样伫立我们一家人心目中，而仨兄妹就像仨只刚出壳的燕子，张着宽大的嘴，拼命地吞噬着父亲的身体。
一直到了分地单干，父亲更是没日没夜地干。我们兄妹仨的学习态度就像飘散在风中的蒲公英，自由又毫无目的游荡。到了初中谁也不肯读了，太差的学习成绩对我们来说，再读下去也是一种折磨。
父亲那明显压垮的背，一事无成的我们，望着父亲那背就像一把鞭子一样抽打着兄妹仨的良心。我们的父亲明显老了。
有风吹过来，带来了树叶清香。父亲墓前的兄妹仨，眼睛干干的，没有多少泪水流了，只是在那痴痴想着父亲的过去……
我们兄妹长大了，父亲越来越老了。父亲干活的腰越来越像虾米，也越来越怕那耀眼阳光的毒辣，空虚的身子再也榨不出太多的汗水，却始终没有停下那沉重双脚。
长大后的兄妹还是一直跟在父亲背后干活，总是父亲在前面开好垦后，兄妹在后面播种。就像我们兄妹的生命离不开父亲的轨道一样。
我们的父亲也像天下所有父亲一样经历儿女成家，分家的幸福与伤感。高兴时喝酒，伤感时同样喝酒。对我们说最多一句话是树大自直，你们一定要直。
后来父亲真的老了，我们兄妹轮流照顾我们的老父亲，晚年的老父亲的房子清清冷冷，我们去看他时，他大多背坐阳台上，孤孤单单的画面让我们伤感不已。父亲在等待生命的落幕。
这一天终于降临我们的老父亲身上，我们兄妹虽然之前做了这样哪样心理打算。可还是被这一天的到来，心脏针刺般的痛。
邻居都来送行了，四周不断有人过来，我们只能做的事情是给父亲遗像拂的一尘不染和灵堂前的黄花扶正了又扶。如果有来生，我们希望能再与我们的父亲相聚，但不给父亲再做儿女，哪样父亲经不起两世的苦。
父亲的朋友多说父亲一生平凡又伟大，如果换成他们不一定能做成父亲哪样。
我们儿女掏空了父亲的爱，父亲到死也是甘心的。爱到底是什么?
北飞的大雁，你知道，我们如今为什么会在父亲墓前是如此伤痛和自责。
篇3：父亲经典抒情散文
父亲经典抒情散文
有些事情过目难忘，它如同一把无形的刀，在脑海中刻下了深深的印痕。上个星期的一天早晨，在我现居住的某市的一条马路上，我看到一位中年男子手里拎着一袋刚从菜市上买回的青菜、鱼之类的食物，背上还背着一个不满三岁的小女孩，蹒跚地走在回家的路上。不一会儿，小女孩说：“爸爸，我要下来走。”那男子只好蹲下身来，小心翼翼地将小女孩从背上放下来。走着，走着，走了大约30米的路程，小女孩又说：“爸爸，背我。”那男子又乖乖地蹲下来，用拎食物的那只手艰难地把小女孩弄到背上。走了一段路之后，小女孩在爸爸的背上渐渐地睡着了。在梦中，她还以为爸爸的背就是她的小床哩。
待到那位中年男子与我擦肩而过时，我才看清他只有一只完整的左手，而右边的那只手还不到正常人的手的一半，只剩下上臂，肘以下的部份都没有了。那男子用他仅有的'一只手，拎着供全家人食用的物品，同时还格外小心地呵护着背上的小女孩。他是全家的顶梁柱。他的名字就叫：父亲！
看到了这一幕之后，心情久久难以平静。触景生情，禁不住想起了我那善良的父亲。因求学和国防需要，我与父亲在一起共同生活的日子也不是很多，但他给我留下了深刻的印象，却永生难以磨灭。
常听妈妈讲：“别看你现在蛮老实、敦厚，小的时候也不是什么省油的灯。特别是在一岁前，太难伺候了。那时你简直是个另类的傢伙，白天昏昏大睡，晚上吵得天翻地覆，动不动就哭闹不止，全家人差点被你吵出了神经病。只有你父亲一听到你哭就心痛不已。他白天要干农活，晚上又乏、又困。只要一听到了你的哭声，你的父亲就如同是听到了命令，马上就把你抱在手上，一边抖着一边哄着。他农民老粗一个，此时也不知哪来那么多的灵感，嘴里的歌曲哼哼个不停。也真怪，你一到他手上，就非常乖，不哭、不闹，还笑哩。一放下，你就哭。就这样放下哭，抱起笑，反反复复，经常吵得他一整晚也睡不了觉。可从未听到他有什么怨言，总是心甘情愿地为你服务。”
在我6岁的那一年，也不知道是什么原因，家家户户都断炊了，什么吃的东西都找不到，大米没有了，面粉也没有了。有的人说是天灾，三年天旱造成的。有的人说是外国人逼债逼的。有的人说是人为的。总之是“民以食为天”的头等大事，那会儿遇到了麻烦。当时，家里再也找不到下锅的东西。父亲只好找了点黄豆，将它磨成粉，再找了点南瓜和粗糠之类的，煮成稀糊给我吃。他自己却一口也舍不得吃，只是以树叶和青菜充饥，勉强度日。在我处于生长的关键期虽遭此厄运，但在父亲的呵护下，总算活了下来。
高中毕业前夕，父亲与我作了一次长谈。意思大概是讲，让我尽最大努力好好考大学，如果考上了，他会将家里凡是能值点钱的东西都变买掉，供我上大学；如果考不上，他就托人让我去学开汽车，当司机，反正将来能够养活自己就可以了。这一次谈话让我的心里有了底，所以在高考场上我一点压力也没有，心想考上了，不担心父亲不供我继续上学；考不上也不怕没有出路。高考中发挥得特别好，轻轻松松地考取了自己心仪已久的重点大学，顺利地闯过了人生的第一道关口。
有一次，我问父亲：“别人有时无故找您岔子，您怎么也不生气；有时人家骂您，您也不还口。我脾气没您好，放在我身上，我肯定要针锋相对，以牙还牙。”他笑着跟我说：“我虽未上过学，不识字，但是我的父亲你的爷爷平时总是对我讲，不要与别人结怨，怨只会越结越深。别人不会无故骂人，可能是他遇到了什么让他生气的事，又找不到发泄的地方。你不做声就过去了，人家心里终究会有数的；如果人家在气头上，你与他吵，只会把事情弄遭。”所以父亲一生人缘特别好。他说的这句话没有太多的说教，也不算经典名言，但其声音却永远萦绕在我的耳边，成了我一生的座右铭。无论大事、小事，我都极少与别人发生过口角，也未骂过人。即使受了再大委屈，甚至想骂人时，一想到父亲的言传身教，也就大事化小，小事化了。所以我一生过得坦然，不担心会给什么人留下积怨。
无论时间、空间的跨度有多大，这人世间的古往今来，所要遇到的事情竟然如此雷同。看看那些外出谋生的芸芸众生，有人将自己的孩子交给父母抚养，有人将母亲接来带小孩。条件好一些的人，将二老同时接到身边。我，第一个孩子刚满三岁时，第二个孩子又来到了人间。那时我工作的地方，离家二三千里，无奈之下请来了母亲。此时，父亲已快六十来岁的高龄。都说：“少壮夫妻老来伴”，其中的深刻寓意只有等到自己本人也老了才有所理解。在处于少壮年龄段的我也不甚理解或者理解不深，只顾着做“痴心父母”去了，却想不到还要扮演“孝顺子女”。
让母亲离开父亲，给我带小孩，也确实是找不到别的办法可想。现在我已与父亲同处在一个年龄段（老了），才知道这种做法有点过份，它造成父亲老年时孤身一人生活，无人照顾，只有与寂寞相伴。因为父母只生我一人，身边再无别的亲人。这一分离持续了八年之久，八年期间从未听到父亲的一句怨言。直到父亲一个人在家脑梗倒地不省人事后，母亲才回到他的身边，三个月后父亲便与世长辞。
忠孝难两全，在父亲弥留的三个月期间，他已不能言语，从眼神上判断，多么盼望独子能回去看他一眼。我那时还在从事国防工作，既卫国，就难于照顾父亲。在忠孝两者之间我选择了忠于国防，却忽略了对父亲的孝顺。直至父亲闭眼之前，他也未能见上我一面。此事给我留下了终生遗憾，以致我经常愧疚、自责。
天底下的儿、女谁人没有父亲？父亲的一举一动、一言一行，会极大地影响着儿女的一生，期待着多一些尽职尽责的父亲；同时，也祝愿天下人多多善待父亲，无愧于父亲。
篇4：父亲抒情散文
父亲抒情散文
天气渐冷，临近年关，渐渐的也思念家乡了。
山谷的风，夹着寒气与雾水总是能准确的把挂在屋檐下的几串腊肉吹得摇头晃脑，摇摇欲坠。
每天伴随着父亲抽水烟的咕嘟声和咳嗽声，我都会准时从睡梦中惊醒，踩着咯吱咯吱作响木板，咚咚咚的跑下楼。
在我记忆里关于父亲最多的画面，是他穿着粗布棉衣，弯着腰正在咕嘟咕嘟的抽着水烟，伴随着一声声的咳嗽，有时能看到父亲眼里闪烁着泪花。父亲开心时是会表演吐烟圈的绝活给我们看的，每次吐完烟圈父亲脸上都会扬起愉快的笑容，我们也会被父亲愉悦的笑容所感染肆无忌惮的大声欢笑起来。我和弟弟也曾在父下地干活的时候，偷偷地模仿父亲的动作，抽起水烟来，唯一不同的是我会一本正经的指挥着弟弟给我点烟。当我的咳嗽声被弟弟的欢笑声掩盖的时候，弟弟的鼻涕泡就像气球一样吹起来了，越吹越大，又消失在我们的欢笑声中。
吃饭时我们是不敢端着饭碗离开座位的，饭粒掉在桌面上时父亲的眼睛透着亮光以迅雷不及掩耳的`速度，我们的手指会响亮地发出“啪”一声，然后恭敬的将饭粒夹起来吃掉，心里是不敢埋怨的。弟弟每次都会躲在母亲的身边吃饭，而每次母亲都会给父亲一个眼色，让弟弟逃过一劫，让我在一边吃惊的吃着饭。有时是要和父亲一起去挖野菜的，紫红色的茎，紫红色的叶子，名字及味道已经不记得了。在这时父亲是会和我们讲故事的，描述的是父亲小时候的事情，当年正在闹饥荒，亲眼看见许多人活活饿死。有喝水胀死的，身体肿起来一点力气都没有，饿的发慌有吃观音土的，有挖树根的许多不可思议从父亲嘴里说出又非常真实事情，常常听得我们毕恭毕敬的挖着野菜，仿佛在挖着救命稻草一般。
在我将要离开家乡的那一天，父亲背着我所有的行李默默地走在前面，我默默地跟在后面，脑子里想着许多话语，却没有说出一句来。雾水从远处的山谷夹着寒气正准确的飘落在父亲的银白色头发上，父亲的脊背已经不知不觉的弯了下去，我才意识到自己的脊背将要挺起来了。父亲的眼睛依然闪着亮光，父亲的身影渐渐消失在我渐行渐远的路途上。在我打开背包时发现多了一瓶带着温暖的茶以及一个鲜艳的红包。身后仿佛有一条无形的铁链拉扯着我的内心，我终于明白我将要离开我长大的地方，远离我的父亲了。
天气渐冷，临近年关，渐渐的也思念家乡了。很久都没有看到穿着粗布棉衣，弯着腰正在咕嘟咕嘟的抽着水烟的父亲了，或许父亲也正以这姿势在思念着我吧!
篇5：抒情散文《父亲》
抒情散文《父亲》
今年父亲七十岁。
父亲干了一辈子的农活，拉扯大了我们弟兄四个，还有一个妹妹。
父亲的身体一直很硬朗，到现在仍然种着十四五亩农地，他从不依靠我们。他说我们在外上班都不容易。我们一直劝他不要再种地，他只是说：逢秋过麦你们回家帮帮忙就行了，再种上几年，以后再说吧，你们日子也很紧。他不愿意拖累我们。平时父亲话语不多，但是他对自己的身体有数。
父亲的病和我的谎言
春天，父亲得了脑血栓，那段时期，母亲去了我小弟家，家里只有父亲一人。正巧村里有人娶亲，父亲去帮忙，中午喝高了。当我赶回家去时，父亲正躺在床上，还在说着醉话。事后父亲还自豪地说：那一帮年轻的看我年纪大了，想跟我飙酒，哼，我全把他们放趴下了。
第二天，母亲回家后发现父亲嘴有点歪，左手有点哆嗦，腿有点撇。忙把他送到了医院，医生检查后说是轻微脑血栓，不严重，输几天水就好了。然而，父亲从此很少说话，即使偶尔说话了，也无非嗯、啊之类的简短的回应。临出院时，我在饭店安排了一顿饭，想让他换换环境，然而父亲只是在椅子上坐着，仍然很少说话，只是看着孩子们蹦蹦跳跳，说说笑笑。出院时医生嘱咐戒烟戒酒，但是没有给开药。说是过几天，再在农村门诊上输上几天水就行了。
几天后，母亲打来电话说：父亲就像是变了个人似的，很少说话，烟酒都戒了，而且父亲还执意要把住院花的几千块钱给我，还说父亲不想拖累我们。
我考虑到可能父亲感到压力很大，或许以为医院没给开药，是不是因为自己的病没法治了，大家都在瞒着他。
第二天，我开了两大瓶钙片，足够父亲吃半年的，我还撒谎说是主治医生给开的，老人脑血栓治好了，更需要补钙。还撒谎说脑血栓不算病，血液净化了，流淌顺畅了，就栓不住了，过几年发明了血液净化仪，医生会定期把血抽出来，净化好了以后再输进去，就栓不住了，不过要补钙，身体需要硬朗点。父亲定定地看着我，似信又似乎非信，当听到要补钙时，摸了摸自己的脖子，笑了像是纳闷自己怎么还需要补钙。
后来，母亲说我拿回去的药，父亲按时吃，一次也不落，心情好多了。
两年后，父亲又开始喝酒，吸烟，不过烟抽的很少，酒瘾也不大，一天两时，每次一茶碗，现在已经七八年了。
父亲的倔
父亲是有名的老倔头，几乎每天都与母亲拌嘴，哪怕一件小事也与母亲犟牛。母亲老是说父亲整天想着旱地里拾鱼，不想多下肥料却想着高产。一旦母亲花钱多买点肥料，父亲就倔头倔尾的.。有时候还会说堵话：你干脆把全世界的肥料都买来上地里吧。不过一旦到了收获的季节，他比谁都勤快，与别人说着一千多斤的玉米和小麦的亩产量，他也很自豪，但是在地里，他和母亲吵嘴的架势在外人看来就像是老两口在打架一样。惹得大家都来劝架看热闹，时间长了，大家也都知道他倔，见惯不怪了。
由于孩子多，家里条件差。十几年前，他到乡信用社贷了一千元款买点农资和供我们上学，但是按当时的利息一分七多，扣除百分之二十的违约金，还有当年的利息，真正到手的钱已经不足七百，父亲本来就觉得不公平，堵着气，而且贷款到期，收成很低，没有还上本金，被信贷员催促，在村里的广播上点名。父亲中午没有吃饭，喝了两茶碗酒，眼里含着泪，喊道：奶奶的，等咱有了钱，信用社求我，钱烂了，我也不存钱。当时，我在师范念书，四个弟妹有的念高中，有的在念初中，也就是从那时起，我们下决心一定要争气。而今农村有了土地补贴和医保，地里的收成高了，每年近两万斤玉米，两万斤麦子，生活真的好多了，父亲也真的倔犟，余下的钱就是不存，信贷员为了自己的任务和提成找了多少遍，他就是死脑筋，自己留够了手头的钱，余下的，他都帮助了村里的老哥老嫂子，甚至还大手大脚地给我们，还开玩笑说趁着还能干动活，在我们这儿买条后路。
那几年，生活很艰难，连续几年收成不算好，农产品价格很低，交的公粮提留又多，再加上连续三年家里出事，第一年两头牛被偷，第二年刚买了头牛，牛就染病而死，第三年好容易又买了头牛，结果又染病死亡。每年过秋过麦，别人家有牲口收庄稼送肥，拉拉拽拽，我们家都是用人力，前头两个人拉着一辆装满庄稼的车，后面再拖着一辆小车。
母亲的腿有病，有一天母亲突然发现右膝盖凹下去，感到右腿筋往里缩，有一种一根腿长一根腿短的感觉，没钱看病，在最热的几天，每天中午，母亲在院子里跪着一圈一圈地走，硬生生地把膝盖跪出来，父亲在旁边陪着，劝着，鼓励着一圈圈地走。有时陪着母亲在夏日的骄阳烤的烫烫的石板上躺着，事后我们听说后都感到心疼，父亲却说，这病，医院治不了。
不过那几年苦归苦，但是我们还是挺过来了，多亏父亲的倔。
到城里过冬
我和老二还有妹妹都在城里买了楼房，冬天送上了暖，有一次在老家吃饭的时候，我便劝着父亲和母亲到城里去住，父亲闷着头吃饭，开始的时候没有说话，过了一会儿，似乎是意味深长地说：等你们一个个地都买了楼，我一家一家地转，到处看看。我知道父亲的意思，他挂记着老三和老五，为人父母，几个孩子几颗心。
去年一入冬，我又与父母商量到城里过冬的事情，没想到父亲欣然同意了。听母亲说，往城里来的时候，父亲跟小孩似的，心急得不得了，住了一段时间后，母亲问他想不想家，他说什么想头啊，我知道他没有挂心事了，因为老三和老五在江苏定居，并且各自开办了自己的加工厂。
父亲到城里的一天晚上，我在饭店安排了一桌子酒菜，大家都很高兴，有说有笑，他看着那一桌子菜，说了一句让大家都扫兴的话：什么吃头啊，可惜了那七八百块钱。
春节了，全家都集中到我这儿过年，老三老五全家都回来了，四居室，还需要两个侄子打地铺，从年二十七一直到初九，说说笑笑，乱乱嚷嚷，几乎天天满满当当两桌子菜，他也不再说浪费的事了，还破天荒地与小孙子下下象棋，打打扑克，也与孩子们吵吵嚷嚷，为了一张牌，一步棋争得面红耳赤。
老三老五回去之后，他天天盼着停暖，停暖后他就可以回家了。后来终于耐不住，在停暖气的前一周回老家了，说是没给麦子浇冬水，必须要早给麦子浇春水。母亲打电话说，父亲今年精神头特别大，他说还是城里好，过年大家聚在一起，热闹又暖和，还说明年去江苏老五家里去过年，全家都去，他说了算。
父亲的养生
父亲年纪大了，我们劝着他要学会养生，戒烟戒酒，他却说：说起养生，我就是养生。
父亲从五十多岁起，每天早上都会用开水沏一个鸡蛋喝，一天也没断过，天天如此，喝完那晚鸡蛋水再去干活。一年到头很少感冒，偶尔感冒，他也会很快扛过去。
父亲吸烟很少，每天两三支，但是每天中午晚上两时喝酒，每顿饭一茶碗酒，肉菜不贪多，而且饭量正常。
父亲每天晚上七点准时上床睡觉，凌晨两点，他就睡不着了，一个人躺在床上，也不说话，闭目养神，大约五点多起床烧水沏鸡蛋水喝，然后出去干点杂活，中午再休息一个多钟头，这种规律几乎没中断过。
那天我回家看父母，父亲不在家。中午，父亲很高心地回来了，说这段时间一直跟一群年轻人在修整村前的小水沟，还说一点也不累，年轻人都让着他，他还说和年轻人在一起，快活，年轻，有奔头。
篇6：描写父亲的伤感抒情散文
我的父亲已经去世两年。
这两年里，我常常忆起我的父亲：斑白的头发，瘦削的脸，一双虽然因为有点白内障而使其看东西总是不太清晰到始终依然显得有神的眼睛，和下巴上缀着的一粒黑黑的肉痣上长出的两根须发，常常印在我的脑海里，很深很深。
我的父亲个子挺高，1.78米;身体很宽厚，明明不胖，却因骨骼宽大，所以让我一直觉得他很伟岸、强壮，以至于让人在他面前总会畏惧三分。
妈妈经常给我讲起我父亲：
在村里还年轻的时候，一个村的外姓人经常欺负一个我们同姓的推算起前几辈也算亲戚的人，吵闹得要动用东西打架的地步时，我父亲就一句话说‘’是不是‘’要打，便让那个外姓人灰溜溜的不敢再吱声。
我不明白，我的父亲为何在村里有这么大的威力，据妈妈讲，主要原因是我父亲年轻时候在粮站上班那几年锻炼出来了很大的力气，而这一点村里的人是人尽皆知的。
记忆中：
父亲是个不善言谈的人，有事说事，没事就基本没有闲农门阵可与他人闲谈。
父亲是个喜欢帮人的人，只要那家有事，他是有求必应。
父亲是个不轻易强势的人，虽然他看起来很强大，但只要做得不过分，他都能忍让。
父亲是个很和蔼的人，村里的小孩，没一个“怕”他。
所以他尽管让人害怕，但是不管怕不怕他的人，却出奇的跟他非常合得来。
父亲大概是因为没怎么读书的缘故，在教育我们的时候，不象我现在教育我的孩子那样整天唠叨而是只言片语，没有一句大道理，但懂得给我树立榜样：
一生中，父亲就在我读小学的时候说过一句话：“希望你能象你幺爸那样。”
我幺爸很优秀，在我父亲口中，他是一路跳跃式读书，基本上是读一年就跳读一年，后来初中没读完就去参军，参军没几年，就从当班长开始直到当上营级教导员，后来准备再提干时被我幺妈强行退伍了。
自那之后，我就奔着这个目标发奋读书。
父亲是个很吃得苦的人：冬练三九，夏练三伏，躬耕于地，从不抱怨。
父亲是个善于教育孩子的人：农忙季节，为了锻炼我们，让我们下地教导我们种庄稼，让我们从小偿到了挥汗如雨汗流浃背日出而作日落而息的劳动人民的酸甜苦辣朝不保夕来之不易的生活。
父亲是个从不溺爱孩子的人：对于我们，什么还做什么不该做什么做得什么做不得，总会在事情发生前告诉我们，让我们从小就没怎么做错过一件事;在我教育我儿子他的孙子时尽管感觉我做得不对有些过分他都不会当面揭露我和保护我的儿子，而是先站在我的立场让他的孙子认识到自己错误然后单独给我指出我的问题，并不像其他爷爷一般去舍身维护他的孙子。
父亲就是一个这样的人。
我很爱父亲，但因我遗传了我的父亲这些秉性，依然言语不多，所以在父亲有生之年，在他面前我没有能够把“爱”挂在嘴边，就是在他躺在特护病房时我握住他尚有温度的手因他无法抢救过来而喉头哽咽得我没法说清楚一句“我爱你，爸，希望你能挺住，不要离开我，赶紧醒过来”的话都没能说出来让他听到。
我很爱我的父亲，在他有生之年，我说不出来就只能向父亲提供他必须的生活用品陪父亲喝点酒陪父亲说会儿话陪父亲去一些力所能及的风景区旅游一番。
本想陪父亲去往大江南北天涯海角走一朝，但因了母亲体弱多病，他们不能同行远渡，所以终未能实现。
未尽之事，直到现在，每每想起都心情沉重郁郁寡欢。
唯一不感到遗憾的，就是在父亲确实不能治愈我守在了他身边连夜送他回到了老家让他了却了他能够叶落归根的夙愿;
唯一不感到遗憾的，就是在父亲下葬前和我的弟弟一起用剃须刀给他把头发和胡须清理得干干净净所做的最后一件事;
唯一不感到遗憾的，就是在父亲入土关上那扇永远都不能打开的棺盖前我和弟弟将父亲的头和身子扶正然后静静地跟父亲告别在心里歇斯底里高喊“爸爸，您走好，我们会时常回来看您的，希望你能在远方过得幸福快乐安康”而最后一次跟父亲的亲密接触。
父亲就这样离开了我们，还能让我久久不能释怀的就是父亲永远守在老家孤独地生活在老家，而我们只能在父亲的祭日在每年的清明节在每年的每个节日痛心的哀悼我的父亲。
亲爱的`父亲：
您虽然走了，但时间并没能阻止我们对您的思念;
您虽然走了，但空间并没能阻止我们对您的思念;
您虽然走了，但我们对您的爱却心存永恒。
爸，我真的很爱您！
如果有来生，我不会再留下什么遗憾，对您，对我，对我们！
篇7：描写父亲的伤感抒情散文
从我记事起，父亲身上就有一股很浓的叶子烟味道。
香烟那时父亲管叫它纸烟，说太贵，吸一两口没了，叶子烟呢，自产自吃，一分钱也不要，耐吸，而且劲头十足，很过瘾。
我们总是奇怪父亲为啥就喜欢吃烟喝酒，烟酒味道太大，闻到就刺鼻，呛着就咳嗽，当母亲见了，就责怪父亲：“一天光晓得冒烟灌马尿，也不看儿女还在长身子！”
父亲身材并不高大，但那时的我们感觉到他就像一座山，一头不怒而威的雄狮。
这并非夸大其词，我的父辈成长在一个崇尚武功的年代，好拳脚，喜直爽。
据他的烟友讲，我们小时候所居住的房屋是祠堂堆柴用的公房。
正因为是公房，想占用的就远远不止余姓的人了，在我们家搬来之前，据说就有三四家外姓人强占着余氏公房不肯搬走，宗族里人拿他们也没办法。
直到父亲成了家，没有房子居住，找族长帮忙，族长得知其脾气的火爆，武功的厉害，就有意将父亲安置到祠堂柴房居住，美其名曰守住祖宗根基。
当然，这意味着要撵走另外几家外姓的人，得动用父亲的威力我们家才能顺利入住。
可能是因为父亲名气太大，他的到来，让原来几家占住的人很自愿很配合的搬走了，而且在入住之前，还特地为父亲一家的入住接风洗尘，还专门举行了一个入住欢迎仪式之后才离开。
父亲并非乡霸，勤劳持家，嫉恶如仇，他既是石匠，又是铁匠，在自耕自食年代，修理和冶打出优质的农具如同现在摩托车汽车修理工一样不可缺少，而且非常受农户欢迎，如果只管饭食无须拿出钱来农用工具或生活工具就被修理如新那就更受乡邻拥戴了，父亲恰好就是这种性格。
据母亲回忆，父亲一生不是凭借武功行走乡里，而是因为会修磨修理农耕工具而闻名于世，哪家有钱有势，哪家一贫如洗，他都能同等对待，有的时候做工遇到富裕人家，就会把我们全家接去，与父亲一起吃住，当然，也会遇到抠门的财主，可父亲并不与其计较，穷人家付不起工钱，父亲在修理好农耕用具谢绝接受工钱之后，还主动看一看他家磨子是否能正常工作。
我兄妹几个就是在这种环境下和父亲的叶子烟味道里渐渐长高长大。
父亲把烟苗栽在地里后，就把管理权交给了我们，每天清晨，到烟地捉虫是必须的，当时我们很不情愿去捉那种圆滚滚，绿茵茵的长虫，可得完成任务啊，于是，我们就用两个木棍，像用筷子一般，寻找到了虫子就把他们夹住，放到路上面踩硬了的地上，一脚将其压死。
每年，到了七八月份，是父亲带着我们忙着倒腾他的叶子烟最厉害的时候，将地里烟叶分批采集起来，然后用绳子夹着编成一长排，晾晒在房前屋后。
七月份暴雨很多，几乎是每一天都要下一场，叶子烟是不能淋雨的，所以，我们的任务就是，看到天上乌云密布，雷声不断时，就要忙着收管父亲的叶子烟，由于父亲是远近闻名的石匠和铁匠，请他离家外去干活的日子很多，大多时间都不在家，于是母亲和我们就成了晒制叶子烟的主要负责人。
那时候，我们还没有一匹叶子烟一般高大，抬起一排烟叶感觉到非常的沉重，母亲只要有空，也会帮着料理。
在烟叶半干半湿时，父亲经常喊我们把尿尿到叶子烟上，当时我们很不解，尿尿后的烟叶怎么能吃呢。
父亲抽叶子烟，他的朋友也抽，只要他与他的朋友聚在一起，总是在离屋远远的那颗皂角树下。
我们尿过的叶子烟，受到父亲朋友大力赞扬和推荐。而且卖出去的价格也比别家的高，母亲时常嘱咐我们，不要把这一秘密给透露给别人了。
阴历七月也有传统节日，那就是过月半，纪念亡灵的日子。
如今，父亲去世很多年了，可在梦里，叶子烟味道常与我父亲一起到来。
其实，我很怀念有叶子烟味道的那些日子，在我脑海里，那是对父亲的记忆，家的味道，儿时的欢乐。
篇8：描写父亲的伤感抒情散文
父亲老啦，因为八十六岁啦，头发没有多少了，去理一次发也是比较难得，父亲的头发没有一根黑丝，全部白了，连胡子和眉毛都白了，找不到年轻时候的英气了，因为脸上长满老人斑了。
在我的记忆中父亲是劳碌的一生，他没有什么手艺，也就能锯板而已，其实这是一门不是很入流的手艺，但是父亲把这门不是手艺的手艺做的精湛而入流，年轻的时候，要说锯板的手艺，父亲要说第三名，估计没有几个人敢说自己是一二名;父亲就是靠这门手艺养活家里的七个孩子。
父亲年轻的时候是钢铁厂的工人，但是因为孩子多，又加上五九六零年的天灾人祸，所以就放弃了城里的工作，带着全家回到农村，可是回来后也是没有立足之地，因为爷爷没有留下一片瓦在老家，所以只能借住在村子里，一家九个人，借房子其实也不是很容易的，因为农村的农民普遍没有多余的房子，所以只能经常东家借住，或者西家借住，那时候真的很难。
父亲是勤劳的，因为要养活我们七个兄弟姐妹，所以除了正常的劳作之外，他需要每天出去晒网打鱼，父亲打鱼很厉害，基本没有空手过，他可以听到河里面的鱼的叫声，因为小时候我也经常陪父亲出去打鱼，所以有时候父亲会仔细聆听河面哗哗水声，父亲就会知道有没有鱼，多不多？
父亲的一生是劳动的一生，因为他没有机会休息，到父亲四十多岁的时候，小弟弟才几岁，其实母亲一生生养了九个孩子，其中两个很小就过世了，剩下的七个孩子就是靠父亲的双手养大，再加上孩子读书需要不少花费，自己家里没有房子住，所以父亲的劳动时间就远比村子里其他男人的时间多得多。
父亲真的老啦，走路也没有往日的脚步声了，可能脚步声也细微了，原本挺拔的身材也开始不挺拔了，原本很有生机的脸上，也没有几分生气了，绝少的或许就是生机吧，因为父亲本来就八十有五了。父亲真的老了，我不知道父亲还有多少的时间，但是作为儿子，我们只能尽力孝顺才是惟一的选择。
篇9：父亲现代抒情散文
父亲现代抒情散文
今年春节前夕，我回到了阔别已久的老家，我已经好几年没有在家里陪他们过过年了，而今年我终于回来了。
因为最近的街市离老家还有很远，我是在街市上姑姑的家里住了一晚，第二天早上爸爸骑着三轮车去接我，他走进去的时候我是背对着门口的，他轻轻地走到我身后与姑姑说话，那熟悉的声音让我惊喜地回头，他只是对我微微一笑，我的心情却已不能平静。
这一年，我过得并不如意，工作不能稳定，生活紊乱，身体也越来越弱，近半年我都是在出租屋里节衣缩食，大多数时候煮一锅大米粥不配菜吃一两天，有时候是用调味料和酱油和开水兑汤把煮得发胖的挂面调着吃，每天一两餐，生病了也不会告诉别人，顽疾发作腹痛上吐下泻引发胃出血的时候都是自己一个人挺过去的，虽然想起来已经没什么感觉，但当时的心情……真的很不好。
那个时候，我有过怨恨，有过绝望，甚至在快要熬不下去的时候想过放弃自己的生命，但是最后都挺了下来。这次因为我知道，如果我出了什么事，我最爱的人就会痛不欲生。
我的不如意不曾告诉家里，而我也知道他们的不如意也不曾告诉我。原本我是不知道该不该回家的，因为我只能带着狼狈回去，我想他们一定会失望。而且直到最后的两天，他们都没有打电话问我要不要回去，我的心里其实很为难，我怕我回去不能让他们开心，给他们平添愁绪，又怕他们指责和唠叨。但是犹豫犹豫，我还是觉得应该回去。因为我想，他们是父母，父母的心里总是期盼着儿女在身边的，尤其是过年的时候，如果没有儿女陪伴，那将是一个多么寒冷的大年夜。
我知道，父母可以说为我操碎了心，从小到大，他们总是为我犯愁，而我却不能如他们所愿的那样生活。我有愧，愧让他们失望；我有悔，悔自己没有听他们的话走上他们期待的路；我有恨，恨自己不能让他们不再辛苦；我也有怨，怨自己不被理解，怨生活悲苦。
生活很窘迫，我又那么敏感，苦楚时加倍，不过还好，感受到美好时，美好也是加倍的。在我心里藏着最美的事情，那是这世间最好的东西。
一个人的生活很寂寞，孤独，甚至是悲凉。长期处于晦暗的日子让人压抑忧郁，而我更加渴望那些美好的东西来触动自己，告诉自己，生活还是很美好的。那些不经意的、小小的美好，就像一丝阳光，能够轻易地撞进满是疲惫苍老的心里，深深地感动。
天气很冷，但是有爸爸在一起，却好像没有那么冷了。
我们去买了一些过年所需，满心归家的渴望，却在准备走时发现车钥匙丢了，找了几遍都没有找到，只能去了修车的地方寻求解决。人家的爱搭不理，锁型号的无法匹配，爸爸的无奈等候，哥哥的埋怨和不耐，我陪他们等待结果，爸爸不时抬头对我微笑，风很冷，而我却不觉得时间难熬。
虽然经过这样一个不好的事件，但我们最终还是顺利地到家了。
这是一个可以说是坐落于深山老林中的村子，村子被山峦包围，遍布草木，夏天会是一片美丽的绿色，而冬天只会是一片黑白。多年前这里也曾家家户户其乐融融，而今，有的搬进了城里，有的常年在外，村子已是人烟稀少，寂静寥落。
家里还是老样子，高高的、孤寂的门楼，红砖围成寂寥的院墙，青砖建的、年代久远二层楼房，铺着青灰瓦片的房顶，斑驳掉色的门窗，还有平房上架着的满满的玉米棒子……整座房子在老旧中透着破败感，却又农间味道十足。
房子被梧桐光秃灰色的枝干包围掩映着，像一幅颜色单调的铅笔画，只有院子里的针松和屋后的松柏还是绿的，成了唯一动人的色彩。
院子里铺着一条水泥的地面，除此之外，屋里都是不平的土地。房子处处染着扫不尽的灰尘感，一股尘埃的味道萦绕在四处，充斥着冷冷的阴潮气息。
妈妈给我们煮了饺子，用我们自家种的麦子磨的面包成的饺子皮泛着水光，白里透黄，里面包着菜和肉混搭的馅，吃起来有种久违的感觉，很好吃。
吃过饭后哥哥出去串门，我太困了就去爸妈的床上眯了一会儿，不知不觉天就黑了。
我是被隔壁客厅电视机里的声音叫醒的，我不知道已经是什么时间，但是电视里表演节目的声音告诉我不早了，于是迷迷糊糊地爬起来脚下不稳地走到了客厅。
今晚是大年夜，按习俗家人是要一起看春节联欢晚会的，我有心陪爸妈一起看，谁知睡过了头，这时已经八点半了，晚会也已经开始了。
有些杂乱的客厅里，爸爸一个人坐在沙发上缩着膀子看电视，他的手里拿着遥控器不停地换台，换过来换过去，脸上没有一丝喜气。
我想到了，哥哥一定是还没回来，妈妈在准备饭菜，爸爸……我坐在了爸爸旁边，他终于停止了换台，和我一起看起春节联欢晚会来。期间我们平淡的、时而说两句话，渐渐的他会笑了，脸上也有了生气和情绪。
没多久，哥哥回来了，我们一起看。再没多久，饭好了，妈妈喊我端饭，我们一起端上几盘菜，再一碗一碗地盛饭，搁在桌上，摆上筷子，还不齐全的一家人总算坐在了一起。
这顿饭是漫长的，碗里的米汤凉了，盘里的菜也凉了，我们才陆陆续续放下了筷子。然后，爸爸和妈妈会看着节目看到好笑的小品时会笑出声，谈论着，我看着他们这样心里也是开心。
十二点的时候，我和爸爸在院子里放炮仗，爸爸点燃了礼花，喊我去看，但是礼花飞得太高被楼挡住了，爸爸要我站在楼梯上看，他在下面一个个放，我看了几个就跑下去笑着跟爸爸说看到了，爸爸笑着继续放了好些个才停下。
将近一点了，该睡觉的时候，我已经很困，但是却不知道睡在哪里。家里屋子确实不少，但能住人的.却只有两间，爸妈一间，哥哥一间。
然后，爸爸在沙发边架了块木板增加了宽度，和妈妈一起给我找被褥、床单、枕头、枕巾，在沙发上一层层铺开，铺得厚厚的，看起来一定不会冷。
终于睡了，这是我近一年来睡得最安稳的一觉，一直到第二天快中午才醒。沙发是木制的，即使用木板加宽了也只是让被子不会掉在地上，并不能直接睡上去，长度比我身高还要短一些，因为是在客厅，为了避免不便我是穿着衣服睡的，睡得其实不是很舒服，但确实很踏实。
从初一开始，家里不断有客人提着礼物上门拜年，爸爸就和人家唠嗑，我和妈妈一起包饺子，从包得不好到还不错，妈妈不停地说着要好好学做饭之类的话。
饺子下好了，先给客人和爸爸盛出端去，他们吃好了我们才开始吃，这是礼数。新年的第一天就这么过去了，接下来的几天也是如此。
平淡无奇的，朴实的日子就这么过着，直到我快要离家的时候，那一夜爸爸不停的在为我的将来担忧，为我出谋划策，绸缪出路，虽然都不大合我的意，但那心意我是明白的。
其实我并没有确定什么时候离开，妈妈和哥哥是确定了，爸爸隐隐觉得我会和他们一起，问过我几次什么时候走，我都犹豫着没有回答。
正月十二，那天是妈妈和哥哥返市的日子，哥哥几天前和姑姑家的儿子去了县城玩儿，那天已经在市里了，妈妈问他的时候他让妈妈直接去。他们所在的城市在本市旁边的另一个市里，而我要去的本市，能够顺路一段。这也是我想和她一起走的原因之一，一个人走的感觉，真的不好。
我很犹豫，有想再陪爸爸几天的想法，而且对将来的日子很茫然，所以赖在沙发上想了很久。爸爸拉开被头笑着问我今天走不走，我沉默着还是没有回答。
可能就是知女莫若父吧，他猜到了我有想去的心思，显得很落寞。
我犹豫了很久，还是决定和妈妈一起走，起床、洗漱、收拾东西，起先爸爸手里夹着烟在院子里走来走去，时而看我，沉默，无奈。后来帮我收拾东西，等我打理妥当，送我和妈妈去街市上坐车。
在路边等车的时候，他不停地回头问我几点了，其实他有手机，完全可以自己看，但是……或许是想跟我多说几句话吧。当时我心里就在想，这篇文我不得不写，因为，我要记住，清清楚楚地记住那时眼眶发热溢满热泪的心情。
妈妈受的教育不高，而爸爸是上过大学的，他是村委里的会计，可惜我们那里是穷困潦倒的，这个饭碗并不能养活一家人，所以主要还是靠务农维持。
爸爸和妈妈身体都不是很好，但是苦他们也撑着，万般辛苦，从不细说。我偏向执着文学，而爸爸看重数理，所以我并没有达成他的期望。
小时候我觉得父母都不懂心理问题的重要性，长大后才知道，其实爸爸多少还是知道的，他也将之用在了我身上，只是……已经晚了。
各种原因造成了我现在的生活状况，即使父母有不对的地方，也是出自爱的。更大的原因是在自己身上，所以，我没有理由怨他们，最该怨得是自己。
我最怨的，是自己无能，不能让他们过得好。村子再过几年就要全部拆迁修建风景区，而县城的房子连装修都没有做，每月还要缴着几千的费用。家境如此，即使父母不说，身为儿女，何不自愧。
每每想起爸爸寂寥佝偻的身影，灰白的头发，沧桑的面容我的心就痛着。每次想起妈妈头上多出的银丝，苍老的面容，我的心情就陷入深深的愧疚之中。
父母的心是不曾言明的，他们从不将爱挂在嘴边，然而，却时刻不放在作为儿女的我们身上。那里有着隐隐的期盼，有着深深的疼爱，随着时光老去，只增不减。
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