下面是小编帮大家整理的你这么优秀，为什么没有对象散文，本文共16篇，希望对大家有所帮助。
篇1：你这么优秀，为什么没有对象散文
你这么优秀，为什么没有对象散文
刚看到猫空订阅号的一个话题，你这么优秀，为什么没对象？
曾经沧海难为水。逃不过四下无人的街。讨厌周围所有的人，却总是在幻想一个不存在的人。宁可孤单也不将就。单身就是自由。下面的评论倒是五花八门，有些意思。
所谓对象，也就是对的人。没有遇见对的人自然也就没有对象了。虽然自己每天都被各种狗粮喂得不要不要的，可是也不羡慕。不是我的羡慕不来，只是觉得对的人在哪里呢？喜欢自己的人，自己不喜欢，大概我是喜欢自己吧。
也不知道谁说的，幸福的人容易健忘。那么，像我这样健忘的人是不是就幸福了。然而并没有啊，世界这么大，相遇本身就是一种幸福。有些相遇也许是重逢，有些遇见还没有出现。
这个季节，桂花香四溢。学院杏坛路两边的桂花树，在雨后淡淡湿湿的香气更醉人。福州，今年台风多的不像话。总是雨天，雨天。秋高气爽的天气太少，想念家里的.天空了。
新的生活，新的朋友，我还是一样的我吗？不，我不希望自己一成不变。至少，应该比以前优秀一些。对啊，你是一个上进，有想法，有追求的人。既然他人眼里的你是这样的，你更应该努力去实现自己的梦想。没有什么会是不可能的，又不需要去摘天上的星星，所以没有那么困难！
常常怀疑自己，几番纠结后，把自己开导了又肯定自己。你不要太过于在意别人的目光与话语，要多向比你优秀的人学习，要多走一些地方，多看一些风景，多认识一些有趣的人。世界如此美好，还有好多有趣的东西呢。
你是个有趣的人吗？如果是，好期待可以认识你，一起分享有趣的故事。
此刻外面下着雨，台风天的前兆，已经忘记这是今年的第几个台风了，，，
篇2：为什么你这么长时间没有工作？
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今天来应聘贵公司，我觉得贵公司适合我的发展。
点评：判断你对难题的应变能力，以及你对实际生活中问题的判断和处理能力。
篇3：你能不能不这么强散文
你能不能不这么强散文
其实我对身边好多朋友都说过，你能不能不这么强？
强，从人的性格上讲是强势；从人的品行上说是坚强；从人的能力上说的能力强。或许这三个方面是相辅相成的吧
人们都说强势的女人得不到幸福的婚姻，还有人说强势的女人，其实内心是很脆弱的，因为脆弱所以在乎生活中的输赢。
往往是这样子的，非要和自己在意的人争个输赢，可是这个时候自己的内心是崩溃的。因为你赢了所谓的面子，输了你们的感情。
两个人原本关系是很好的，只是大家各执一词所以争吵了，争吵中因为自己的不甘示弱若最终两人都觉得很委屈，很受伤。事后会可能还会觉得对方应该让着自己，或许你的心里是明白自己是错的。按着自己的意愿做了你自己想做的事情，往往受伤的是你最亲近的人。
你能不能不那么强，不要什么事情都要和你的那个他争个你死我活？不断的赢，抚平你那看似受伤的心，却一次又一次的输掉了你心爱的人。
一个人生着病，发着高烧还要骑车去上班，明明是可以请个假的呀。她说：“不行，我要是请假了，我这个月的全勤奖就没有了。而且我最近的课很多，我实在是丢不开，我一请假那些孩子的爸妈又会很着急地打电话。没事的我在吃药会挺过去的。”
然后感冒一次就是大半个月才会好，没吃好、也没休息好，工作也比较超心。一米七的个子不到一百斤。
大学的时候读的专业不是那么的喜欢，出来并不能找到一个好得，自己喜欢的工作。她把大学的专业丢掉了，而是办起了培训机构。虽然是和自己同学一起合伙办起来的，但是朋友的各方面能力都比较弱，所以她超了很多的心。招生、发传单搞宣传、讲课机构的运营等等。虽然最后因为某一些原因和朋友
作为一个教育工作者，同时觉得心理学很有趣，然后又不计余力的去学心理学。白天上着班，除了工作的经常是晚上两三点才睡觉。
大学选错了专业并不可怕，工作不顺心并不可怕，工作辛苦也不可怕，可怕的是你一直浑浑噩噩，不知道自己想要的是什么？还有更可怕的事情就是辛苦过后并没有积累下有用的经验；还有比这更可怕的事情就是知道自己想要的是什么，但你没有付诸于实施，害怕失败，害怕承担风险。
我总会问她你能不能不这么强，她说：“我还年轻，想折腾一下，我不想让我的生活过得那么的慵懒，没有色彩。”
躲在窝里悄悄的落泪，伸手不见五指的黑夜总会让受伤的`心，受委屈的心，孤独的心多上N次方。可她却习惯了这种孤独，独自承受了生活给她带来的一切。
她总是会说，生活不就是这样吗？有得就有失，我得到了一个爱我的老公，那么就要接受他的工作，接受他的习惯的性格。改变是在他愿意的情况下，不经意间就会改变何必去强求他为了你而改变了？
如果你连他的工作都不能接受，那你问问自己是真的接受他了吗？
我可以一个人吃饭、睡觉、逛街、看电影、出去旅行。我过得开心他才会觉得安心，你安静的生活，那么你们的生活都安静了。
有天发现她肚子痛得在床上躺着，你生病了吗？你跟你老公说了没？她说：“我跟他说干嘛，说了也没什么用反而让他白白的担心，我没事的。”话语中是无奈，也是一个妻子的体贴，同样也是一个女人坚强勇敢的体现。
无数次的问她“你能不能不怎么强？明明可以找一个照顾周全，每天相依相伴的男人。”穿上在脚上的鞋只有自己才知道合不合脚。我坚强勇敢不仅仅是为了我，还为了他，为了我们的生活。
强，是为了掩饰自己内心的脆弱；强，为了自己的梦想和喜好、目标而努力；强，是为了自己，为了爱你的人，为了你们的生活。
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篇4：我这么喜欢你散文
他们一直在街上走着，谁也不说话。汽车的噪音很大。到了吃午饭的时候。“我不想吃，我不饿。”姑娘说。他们走进一家饭馆，坐在一个角落里，看得见街上白花花的太阳和一些红得刺眼的遮阳伞。姑娘把桌上的一摊水画成很古怪的形状。她不断地长出气。
小伙子看着杯子里啤酒的.气泡。“不管我怎么跟他们说，他们还是那么说。”姑娘很快地看了小伙子一眼，又垂下头。小伙子不停地喝着啤酒，又去买了两个菜。“我一点儿都不饿。”姑娘说。“他们怎么说？”“还是那么说……还是说……”玻璃上有一只小虫“嗡嗡”地叫着，街上到处是卖雪糕和卖茶水的疲倦的吆喝声。“你呢？你自己呢？”小伙子问。“我也不知道，也许我不应该总耽误着你。”“也许他们应该总耽误着我们吧？”“可是我爸爸血压高，妈妈又有心脏病。”小伙子又去买汽水，他们今天已经喝了好几瓶了。桌上的菜谁也没动。“好吧，我等。”小伙子把一瓶汽水“嗵”地放在姑娘面前，“等你有了高血压，我也有了心脏病。”她笑不出来，要是往常她又笑个不停了。“你应该跟那个人好，其实……”“你说了一百回了！”“其实她比我好，真的比我好。”“我只说一百零一回：比你好的人多了，可爱不爱是另一回事！”他们又默默地坐着，不再说话，谁也不看谁。
蜻蜓飞得低了，远处有一片发亮的云彩。“会下雨吗？”姑娘先说。“带着伞呢。”小伙子回答，他正看着汽水瓶上的北冰洋。也许那儿不错，有一间房子的话。“你少喝点儿吧。”“没关系，啤酒，加了汽水的。”姑娘想，等将来自己当了母亲的时候，成了老太太，一定要理解自己的女儿，或者儿子。“假如是你自己不愿意，那……那就算了。”小伙子说，晃晃手里的杯子，“咕咚咚”喝光。发黑的云彩上来了，应该下一点雨了。“否则，我跟你说了，法律是保护我们的。”“没用，他们才不管那一套。”“问题是你不敢。”“可爸爸血压高，妈妈又有心脏病。”他们又沉默着坐了很久，然后离开了那儿。灰黑的云层下面飞着一群鸽子。鸽子显得格外洁白，像一群闪电，像一群精灵。“你真的能等吗？”姑娘眼里有泪光。“当然，我们的日子比他们长。”小伙子撑开了雨伞。下雨了。
篇5：不能没有你散文
不能没有你散文
想你，是一首歌词的时间，念你，是一个天涯的距离。充斥的感情在心中涌动，是谁看到了转身的泪滴。风逝的容颜带走了心事和悲伤，而留下的温馨在无意中便把回忆、扑满。
风卷残花，为谁不屑上青天，盈盈相思，为谁留取那煽情的心酸？曲终人散空愁暮，流水般的岁月，总是心里最美的场景。
尘世，那一瞥，决堤涌动的相思，是你无法抗拒的容颜。随波逐流的黯然，是江南小院秋月残的缺憾，思念的习惯，无法摒弃！
常忆江南，总有小巷里的身影随我入梦，四月花开酴釄，古老的运河边，那临水一笑，融在水乡的烟雾中，浓淡相宜。隐入今夜枕边的，可是那个季节后，春雨如丝后带来的泥泞。月缺，梦已伤，纵飞红如雨，回忆的温也圆不了一个记忆的完整。青春，在蹉跎中丢弃。
缺了心的温润，发也如颜，枯瘦这岁月的凌乱。曾经十指穿越的柔顺，再也无法触及，那旧日的温存，在阖目之间，随阡雨绕于发丝的，剩余了凄凉的凭镜。
走吧，未曾得到，谈何失去，翠峦连绵，你我终似两座遥望的山，注定今生可以对视，却无法走近。那移山填海之志，在世俗无法跨越的鸿沟面前，谁消磨了不屈的意志，把叹息的.泪，蜿蜒成河。
离别的誓言依旧收藏，期待一次天翻地覆，填平红尘的不可逾越。等你沾花的红晕，重新映入我五月的眼帘。轻粉的靥，带着古老的蛊惑，把唇间的缱倦，挂在江南的春天。
等候依然，离别还在继续，在梦醒之间，静静等候那悲哭的一诺。诺言，消了七月的暑气，暖了寒冬的雪霜，期待你的归来，把俗世穿越。
四季，我依然留恋有你的岸，而物是人非，一起徜徉的景色，却无你旧日无忧的欢畅。留取夜深时最后一抹浓浓的暮色，聆听呓语，喃喃低吟那不舍的眷恋。人空瘦，那样的黎明后你唇间苍白的告别，湿了眸，倾覆了我们梦想的方舟。水湄之上，一江相隔，变成了无法涉足的遥远。
离别在这个五月，依然有雨敲打了隔窗的帘，而你一弯湖蓝般的眸子里，还留有我沉恋的神凝。风荷曲院，你指点的去处，是随风摇曳的春莲，那七色锦鲤，在碧水中的拥簇，惹了你笑意盎然，温情泛泛。你离开后，我独留在枯瘦的季节里沉沦，如天边的孤雁，在寒风卷叶的空茫间，打转盘旋。一次次凄厉，一次次呐喊……
一日三秋，我们的曾经可换算多少年，那个春天，有雨在我们身上洒过，更有执手的牵连。细风缠雨，回廊并肩，在空蒙的山色之间，固执的以为，烟雨会温润你一生的眷恋。
没有了相伴的真切，唯有誓言留与唇间，眉目之畔，遗落点滴的缠绵，天涯外，你何日归？
曾经戏谑，在此结庐不归，结一份同心，细细描绘今生的画卷。不算贪念，不算奢侈，趁风华正茂，与子携老，把一生的足印，留转江南。有子承欢与膝下，夕阳落暮，那归来的青石小巷里，一个转弯的瓦檐下，有你相迎的笑脸。
江南，依旧是你留下的印记，思念如沉鼓，夜夜敲响离去的梵音。一别经年，细数你归来的行期，等你的梦里承载着不变的变迁，那施然的身姿，一定会把前世今生重塑。
雨纷纷，春如旧，重温的记忆里，还是那一片风光旖旎，流光过，褪不去你深情的饱满，岁月沉，散不尽的齿间的温度，心似阑珊。绵密的细雨里，你的发，是不是若多年前絮卷的柔波，在挽起的柔媚中，再现你江南水一样的风骨。
冬至，朔寒把记忆的葱茏席卷成萧瑟的单薄，而你若雪的初容，依旧飘满了愿望的空怅。我用真情呵护，给你这一季的暖，坚守今世的念，在四季不同的风景里凝驻，在嬉笑嗔怨之间，揽尽这红尘的微笑！
守望，在等待的堆砌里香甜，今生，不能没有你。当江南春至，于一个烟花三月的午后，看你熟练的素手在氤氲的茶盏间起落，连同婉约而轻灵的醉香，把词卷里遗失的光阴和今生错落的痴恋，一一拾起。
篇6：散文：没有你没有传奇
一呼一吸是为生，有去无回便是死。
佛家讲因果，主轮回。黄泉路、奈何桥，孟婆汤中忘忧草。如此，生死循环，轮回不止。恶有恶报，善有善终。倘若世间生死如佛所言，那么便只为修今生，报来世。来世是另一个今生，生生世世，苦修不止。然而，想什么是什么，是埋藏在每个人内心深处最强烈的欲望，没有谁会心甘情愿地把人生的希望寄托在无法摆脱的痛苦之上，这样的生是暗无天日，死便是大放光明。活下去，是对生命最大的尊重。于是，每个人都在拼尽所有，要与时间、空间和内心战斗，非生即死。时间不可战胜；空间无法避免；内心紧密相连。便是死亡，也应给予足够的敬畏。
活着究竟是为了什么？这是每个人在拥有自己的思想之后必然要思考的问题，因为欲望。人活一阵子，狗（苟）活一辈子。有人为理想而活，所以充满激情；有人为爱而活，所以多愁善感；有人为怨恨而活，所以无恶不作；有人为利欲而活，所以不择手段。生命的意义，是否就是你拼了命在找寻的那种。我无法否定任何一种想法，同样，亦无法肯定。毕竟，无论是理想、爱、怨恨或是利欲都将随着死亡而消散。于此，我也只能坚持着自己对生命意义的`感悟，由此而活，并与君共勉。
我是一个伟大的预言师，我这一生只有一个预言——我会死去。我一度以为自己是不怕死去的，不过就那么一瞬间而已，一了百了。可是，当夜深时分，我把头深深地埋进被窝，去想象着自己死去之后的世界时，会想到，如果世间不再有我，那么我该怎么做。便是什么都没有了吧，不知天寒地冻，不知人情冷暖。不再看到，不再听到，不再感受到。我的痕迹也将一点点地被抹去，这个世界将不再残留我的故事。恐惧如山，冷汗如潮。我甚至没有勇气逼迫自己继续再想下去，也许要留到很久以后，或许没有以后。
我开始明白，如果这个世界不再有我，就没有我的传说 。
篇7：散文不能没有你
沈城的冬天总是比盆地来得早。一场大雪之后，整个人就被一阵阵的寒意击倒。而就在这种寒冷凄清的日子里，意外地收到了盆地寄来的一笺书信。冰冷的文字让我的心中倍感温暖，因为从文字中我读出了关怀，读出了曾经，更是读懂了我们之间一直延续、有增无减的友情。
离开盆地两年之久，我们虽然很少联系，即使你的模样也只停留在我记忆中的高三，但是时间并没有从我们身上夺走什么，反而让牵挂有增无减，让友情刻骨铭心。
在高三忙碌中的断断续续的时间碎片里，拥有了太多的小小的幸福和满满的快乐。记得有那么一个人，总爱和我傻傻的站在教室外面的阳台上看着天空。然后转过头问我，你为什么喜欢看着天空。因为那里有我的梦想，因为那里有我追寻的幸福，因为那里可以让我有所想象。我问你为什么要看呢。因为你在看，我就喜欢站在你左边看着天空。确实你一直在我左边，因为左边已经成了我的习惯，因为这种习惯叫做不能忘记的友情。
好朋友并不是天天在一起，也不是经常联系，而是即使鲜有联系也仍然在心里为对方留下友谊的一席之地，即使久后重逢也不会彼此尴尬。
时间再长也掩埋不了那短暂的三年时光。时间越是过长就越怀念回不去的曾经。很多的快乐都是那样的不可复制。而这种快乐一旦脱离他原有的时间和空间就会变样乏味。所以与其去复制快乐，不如去回味快乐。
走过千山万水，看过灯红酒绿，在时间的无涯里，感谢有你在我的心底一直相伴。即便是斗转星移，物事已非，但当我需要的时候，你依然会出现在我的视线里，出现在我的脑海里。因为有一种友情叫做不离不弃，有一种牵挂叫做不能没有你。
涪江不语，牛头不言，梓州风韵不减当年。不敢忘记欢愉事，只因心系四月天。
山长水阔，水平天远，只能寄得相思一点。料得归期是何年，马不停蹄与君见。
篇8：散文不能没有你
安然地躺在你的身边，我内心愉悦，尽管那厚重的土坯正加压在我身上，但我却感想它，因为它我能和你长眠。我安然的离去，永远和你在一起，我的主人，我的朋友，我的知己——关公，我是赤兔啊!
当你走后，我也无法独活，我不能没有你啊!
我一生颠荡，因有千里马之名，我成为名驹，也成为官场交易的物品，被那些主人几度易手。从董卓到吕布再到曹操再到你。我在他们眼中永远只不过是奔波的工具，然而你却不同，是啊，是和他们不同。
因经几度转让，我曾自嘲我的卑贱。宝马配英雄，可我呢!配的是专横的董卓，是空有匹夫之勇，好色之徒的吕布，是奸诈的曹操。“白沙在涅，与之俱黑。”我都感觉自己像被他们同化一样。我渴求真主的出现。你的出现让我看到了希望，或许冥冥之中自有天意，我的一生终和你的英名相伴，让我体会到什么是真正的英雄。
我和你纵横天下，冲锋陷阵，偃月刀挥过不留一丝遗憾。嘶叫长鸣，恣意奔跑，好不快活!你身中毒箭，当医者用刀刮骨疗伤时，我内心着实担心你，而你面色不改，把酒畅谈，实乃真英雄，真豪杰。
你是我的主人，我在你的眼中是你最亲密的战友，最好的朋友。和你在一起的日子是拼杀陷阵的畅快，是在疆场纵横的欢愉。在你去世后，我倍感孤独。没有你的存在，天下谁还是英雄?我不能，就像旁人不能理解英雄被冷落后的凄苦一样，他们同样不能理解我无英雄相伴的孤寂。于是，我依然选择与你同去，纵是在阴曹地府我们也会相伴闯出一片天地来。我不能没有你。
时间匆匆过，我希望它能再快些，再快些。希望那些堆土的人能再快些，再快些，好让我尽快回到你的身边去。我还能回忆起那纵横战场的画面，你的威武、青龙偃月刀的锋芒，我的驰骋，编织出一幅幅多壮美的画面啊!
我已看见你在向我招手，那就是天堂吗?可能是吧。但无论如何，有你的地方就是我的天堂，我不能没有你，关公!
篇9：你那么小,我这么大散文
你那么小,我这么大散文
前先日子我感慨地说，随着时间的奔走，我越来越喜欢关注那些与自己关系不大的人了。而我接下来要书写的这两个人正是与我关系无几。或许他们已经将我遗忘。而我也非常诚恳的说，我不知道他们会在我的脑海里停留多久，也就更不能确定的答复我自己是否能够将这两个渐渐远去的人的记忆叙述清楚，还有那些复杂的情感。我不确定。
第一个人
这个人是一个刚上初中的孩子，我是他的暑期兼职老师。
见他第一面的时候，我是有些意外的。我总认为需要补课的孩子应该是穿着奇怪的衣裳，留着黄色的头发。可我面前的这个孩子却留着板寸，校服的白底上滴着几滴油点，晕散开来，像是雪地里开出的几朵秋菊。
我拿了凳子顺势坐在了他的旁边，他站起来，我以为他抵触我，没想到他恭敬的给我倒了一杯水，还是纸杯。我说谢谢，他倒是不理会。
从见第一面起，我就弄不明白为什么他的父母在电话里把他描述成大闹天宫般的难缠，除了这孩子性格极度内向和有些阴郁外我找不到任何问题，我更不知道这种内向和阴郁的具体程度，对他影响多少，又是因何而起，我不知道。我起初为这孩子的顽劣准备了五指山，可到头来，这五指山无处可压，只能阴郁的落在我的身上，加上晕闷的氛围，憋得我难受。
第一天就那么平淡压抑的度过，除了几个英语音标，我们再无交流。
第二天，天阴着，倒也不凉，偶尔吹来几滴雨，我小小的颤栗。当我走进那个院子的时候，很安静，大家都在忙碌自己的事情。我来到上课的那间屋子，挺沉重地掀开门帘，因为我不知道怎样继续一天的课程，如果还像第一天般的死气，那我宁愿在外面淋雨。可掀开门帘的一瞬间我便知道，今天的情况可能更糟。
孩子的父亲背着手站在他面前，手里拿着一本英语书，我隐约看得见昨天我在那上面写的几个大字。我又望向孩子，那孩子坐在沙发上，还是昨天见他时的那副装束，我看不见他的表情，因为他的头压得很低。
从孩子父亲急促的呼吸声以及暴起的青筋我可以想象，在我没来之前应该发生了一场不小的战争，或许不应该叫做战争，最多能叫军事打击，被打方没有还击，我知道那孩子绝不会还击。我看到那父亲胳膊上的血管再一次突起，那里面似乎都是奔涌的血液，说实话，我有些紧张。我是一个很优秀的想象者，可我真的不敢也不会想象接下来会发生些什么。
“啪”的一声，那一声，那一巴掌似乎落在了我的脸上，我的心里像是装了一根弹簧，弹力很强的那种，弹簧的顶端放着一颗不大不小的珠子，弹簧弹起那珠子，恰恰弹到我的嗓子眼，一时间不能说话，不能呼吸，于是只能让眼睛无限次的扩张，我也不知道我的眼里还有什么东西。我只知道面对陌生的家庭，我束手无策。
几拳过后，孩子被打倒在了沙发上一动不动，一只手背在身后，另一只手被身子压着，从不知道哪里的方向延伸出来，耷拉着。
他父亲出去时还骂了一句什么话，我思想放空，没记住。他又把那英语书狠狠的扔在了孩子的头上。
临出门前他父亲竟然给了我一个微笑，我可以肯定，那微笑是真的。这更让我束手无策。
这就是接下来发生的事儿。
那天带他读单词的时候，他声音很小，我看向他时，他依然是垂着头，书以及桌子上都是泪水，我似乎闻到了那泪水的味道，咸的，还有一丝腥气，这是真的。
或许从那以后，我就明白了那孩子为何会阴郁到不多说一句话，又因为什么让他们父母认为他是一个难缠讨厌的孩子。我是知道了原因的。我也是知道了那阴郁如果继续下去的话会对那孩子造成的影响。
我不忍心看那默默流泪的孩子，而且当时的情况也不适合交流，于是我说我要去一趟厕所，他没理会。我站起身，又一次看向他，一个留着板寸头的男孩儿在流泪。就那么莫名其妙的，我的眼睛突然就湿了。
我走起的那一瞬，他看了我一眼，总共没有超过一秒钟，可我捕捉到了一幅画。那幅画是这样的：无边无际的一块旷野，没有太阳、月亮、星星。地上长着杂草，也不知道哪里来的光。从很远的地方出现了一根铁丝，铁丝上挂着一只布熊。那熊身上破烂烂的，棉絮吹在风里，眼睛吊在半空中，一根线把眼睛与眼窝相连，鸟粪像是血又像泪。
过了好久我才鼓足勇气回到那间屋子。孩子被奶奶叫去吃饭了，空荡荡的房子里就我一个人，我坐在沙发上，眼前纸杯里的水一动不动，也没有热气。
当我还在意游的时候，那孩子进来了。手里的筷子上插着一个开了黄花的馍馍，另一个手里拿着用小碗盛着的颜色清淡的凉拌黄瓜，他放在我眼前，对着我说：这菜是我给你单另调的，我妈说你的脸不能吃辣子。
轰的一下，一股岩浆一样的东西直冲到我全身的每一个角落，我没有见过真正的岩浆，但我见过它喷发的气势，我那时的感觉就是那样，就是那样。我又像一直活跃的鱼儿，被人吊起，活生生的丢进一个没有放油的平底锅，连肚脏都还在，锅下的火特别旺，等我脱了一层皮之后，不知是谁又把我丢进了万年冰窟，那时的我就是一只被热胀冷缩的活跃的鱼，他妈的连肚脏都还在。这就是我那时的心情，我就这么写了，不管你懂不懂，我懂。
看到这样的孩子，我努力的接近他，打开他。那天我没有上课，而是和他聊着天，他不怎么回应我。我搭着他的肩膀叫他出去转转，走在路上，他又哭了，我知道这次的眼泪是甜的。
从那以后我们的关系也倒没有一开始那么生分了。有一天，我给他教情态动词，好久，他还是不会，我没有生气，准备再讲一次，可他却抬起头对着我说：你打我吧！
四个字，你打我吧。我不意外，但我打心底里难受，我还是那只热胀冷缩的活跃的鱼儿。
我望向他，看到那双年轻的眼睛，深的让人望不透，让人可怜。我大他9岁，他比我的弟弟还小，我真的摸了他的头，就像摸我弟弟一样，他在发抖，就在我摸他头的时候，我很淡定的告诉他，我不会打你，你太优秀。
我们对视了一眼，我又看到了那幅画，有了些许变化：还是没有太阳，却有了星星，布熊还是破烂，却没有了飘飞的棉絮。
你知道我有多开心么？看到这一幅画，我宁愿做一只热胀冷缩的鱼儿。
又有一天，门口路过一个挺着大肚子的女人，停在门口就对着我笑，叫我老师。我那孩子见了这个孕妇特别兴奋，站起来用陕北方言喊话：小妈，你咋来了？我学习呢，你小心些，不要胡走动。
他和那女人还说了一些我不怎么清楚的家事儿，两个人距离有个5米左右，画面真的很美，像是两个大人，互相叮咛嘱咐。
我知道这不是过去的他。
我高兴地说你咋像个大人懂事儿。他对着我傻笑。于是谈性大发，给我讲了许多发生在他身边的事儿，还有他的很多丰功伟绩。我用笔敲他的头说吹牛逼。他没和我斗嘴，拉着我就走。
他把我带到一片土豆地，土很松软，一踩一个坑，他走在我前头，我看着他留下的脚坑，走在后头。来到一个小土堆前他就停下了，抓了两把黄土撒在了那冢上。告诉我那冢里埋着的是家里病死的狗，本来是被他父亲抛到了很远的地方，他不忍心，于是就捡回来埋在了这里，我说为什么？他说什么为什么？对啊？什么为什么？这么做不是理所应当么？
他说哥哥你看，我顺势看向他指的地方，是两棵向日葵，是他种的，他说他很随意的撒了葵花籽，没想到长出来了两棵葵花，说的时候满是骄傲和幸福。花已经完全盛开，虽不艳丽，但却足够好看。
多么美丽的向日葵。
在补课结束的前一天，他吵着要QQ号码，我起初不愿意给，因为我已经成人，空间里也有些成人的东西，但拗不过，只好给他了。他进了我的空间，看了我的很多照片，都是声调不一样的惊叹，在他心里我可能是和他一样年龄的孩子，发现我不是他心里的那个我以后，他自然惊叹。他又点开一片文章《看见》，看了挺久，臭着眉头。我说别看了，你看不明白。他没说话，继续看着。
过了一会，他放下手机问我，为什么要给一盆丑花浇水，然后撒上一丁点盐。
能够找到我整篇文章的核心，我意外的差点笑出来，或许他问我的原因就是看不懂，没有什么别的用意。而我，却回答的很认真。
我说，我很愿意为那些与我关系无几甚至擦肩而过的事物给我力所能及的关怀，因为，不论从哪个角度讲，他们都在参与者我的生命。我知道你听不懂。
他确实没听懂。
孩子，我知道你听不懂。可是我确实把你当成了一盆花草，我尽自己最大的心力去养护你，就是想让你多见些阳光。我给你细心地浇水，撒上几粒盐巴。
骑上我的'电动车，我离开了那个我呆了一个假期的院子。他们一家老小都站在那儿，我那小孩儿站在他奶奶旁边，正视着我，特别帅气。我最后一次与他对视，我很认真的想看看他眼睛里还有什么。是的，有些什么。我看到他眼里那幅画：有了太阳，布熊依然脏兮兮的，但是悬吊着的眼睛已经回归眼窝，明亮动人，布熊身上还有破口，但我看到更多的是布熊上空的太阳，不刺眼，白云，万里。
我又想起了我孩子不小心种的那两棵葵花，美丽到不行。我想我也在我孩子的那一片净土上撒上了一把葵花种子，那种子发芽了。
真好。
前先日子，他父亲给我打来电话，电话那头的声音一跃一跃的，他说孩子的成绩还没下来，不知道有没有提高。但他说孩子喜欢说话了，都敢和他要钱买东西了。说这句话的时候，我分明听出了这世界最大的幸福。
如今回想，我几乎什么都没做，但在不经意间我确实是在一片净土上撒上了种子，我不知道是什么种子，但我知道它们一定美丽。
真好。
第二个人
第二个人是我学生父亲从外县雇来的童工，大家都叫他小徐，就连那个5岁的孩子也是这么称呼，我也就跟着叫了。小徐。
我每天骑着电动车匆匆走进那个院子，补课结束时又马上离开，几乎不做多的停留，也不与无关的人接触，因为那个院子的人很杂乱，小徐就算那些杂乱的人中的一个。
我注意小徐是因为他头顶的黄色的头发，远看去也不艳俗，倒是为他添了一层成熟与洋气。
听我学生说，小徐14岁的时候就来了他家，我学生的父母都是有爱之人所以对他很好。小徐的工资都全部寄回家里，家里有一个不怎么务正的父亲。
有一天早晨，我站在院子里的晾衣杆子旁边等正在吃饭的学生。小徐蹲在厨房门前的道沿儿上和他的工友有一搭没一搭的聊着天，我耳里塞着耳机，听不清他们说些什么。
过了一会儿，小徐向我走过来，目光呆呆的，我以为我身后有人，回过头还是那根丑丑的晾衣杆子，绳子上挂着一个殷红的蕾丝边儿胸罩。当我回过头的时候，小徐都到了我的面前，他拿着一个黄馍馍，也不说话，把馍馍算是塞给了我。
他又回到他原来的位置，端起碗，很大声的喝米汤，不时地用筷子搅一下碗底，又把一个头埋在了碗里，我能看见一头洋气的黄色的头发。
从那以后，小徐路过我们窗户的时候总是停下和我打招呼，然后蹭着玻璃，伸着眼睛想看看我们在干些什么，其实他也知道那是隔了一道玻璃的，看不到的，但他依然那么够着看，我笑笑作罢。
有一天我上完厕所坐在院子里的花坛上看刚出土的白菜苗，只有两片幼叶，还蜷缩着，白菜叶旁边有一窝蚂蚁，他们忙碌着，有的撞到了石头，又生气的掉头就走，我都看笑了。
抬起头，十几米远的地方蹲着的是小徐，精神有些萎靡。他手里拿着一根小棍儿，在地上画着什么。我走近他，也以同样的姿势蹲下。问他怎么了，他说肚子疼，我说严重么，他说没那么娇气。
我又在地上看见一只蚂蚁，小徐几乎给这个蚂蚁建造了一个监狱，蚂蚁一次次碰壁，爬上小徐的棍儿，他又把蚂蚁轻轻地送回囚室。
我看着小徐问为什么啊？其实我真的不知道我问他为什么是出于什么问题。是刚才的蚂蚁？那个馍馍？还是他的处境遭遇？我不知道。反正脱口而出的问了。
小徐或许也是稀里糊涂的不知道怎么回答我。他先是说他不让蚂蚁走是因为不想让它被人踩死。我立马回复他，你这样，蚂蚁一样是死。他也很快的回复：死就死呗，谁还没有个悲痛和生死。
我僵硬的不说话了。我知道小徐已经不是在说蚂蚁了。
他从小没有母亲我是知道的，我是喜欢听故事的人，于是，试探性的问着他。
首先我和他聊父亲，一个光棍汉，整日喝酒。说到这些的时候小徐的声音很小，我不知道这种声调的转变是因为想念还是因为怨恨隐忍。他母亲离开他的父亲或许有很多原因，但从他口里说出来的时候却是：她跟上人跑了。
她跟上人跑了。这是一个儿子说母亲的话。我半天不知道如何回应。我知道这短短的对于母亲的描述是富含了很多复杂的情感的。
我又说为什么不和你妈一起走。他倒是声音加大了：她叫我走了。我没走，我走了，我爸就得死。
是啊，如果你走了你爸就得死。可是你知道么，这原本并不是14岁的你的责任。如果你走了，你就不用每天这么辛苦；如果你走了，你就可以上大学；如果你走了请原谅我这些无耻的如果。
在那一刻，我真想给小徐点一支烟，一只手给他点火，另一只手空出来给他护火，很恭敬的像是在服侍一个长者，是的，我想那么做。
我一直有一个想法就是在大学里养活自己，好不容易实现目标的时候，又得了病，花销蛮大。那天在医院我给妈打电话要钱，当电话突然接通的时候，我竟然不知道怎么开口了，我想了很久才说：妈，借我点钱。
我是一个吃过劳苦的人，但与小徐相比，我幸福的不止一点。所以我心里是有了触动。自立的想法更加坚定，于是，有了今天的我。
这就是这个人给我的，我也知道他给我的不仅仅是这些。但我不确定我给了小徐什么，真希望能给他点什么。
合
人们总说，孩子是天上的星星。可没有人去观察那些悄悄地没有了光亮的星星。任他们在无边寂寥的夜空里继续暗淡。说来也是悲哀。我不是圣者，可我尽我最大的努力关怀着那些边缘的星星，真的想给他们一点亮，哪怕是一丁点。
我自豪地说我给我的那个学生种了向日葵，即将开花，我也说我给小徐打开了秘密的匣子，让他像一个小孩子一样给一个大哥讲诉自己的内心。如今，当我把这些文字写下来的时候，该说感谢的是我。
那个极度阴郁的孩子心里装着的是一个善良友好的心，小徐怨恨的心里有复杂的父爱以及那份不知道叫做什么的责任。
在我随意撒上种子的时候，我才知道，我的心里也早已被他们种满开了花的向日葵。
该说感谢的是我。
那天，去做兼职，是专门给十几个小学的孩子辅导作业。已经七点多了，小教室里就剩下我和一个小女孩儿，她学习成绩很差，几乎是被家人放弃的那种，因为她的父亲给她办理了全日托管，家都不回。她总是偷偷地看我，或许是因为内疚，为了她，我不能下班。
快八点了，那时距离我下班时间已经过去了一个半小时。她转向我，大哭了起来。我是知道原因的。
我拿出给我垫胃的面包，走到她旁边。我把她手上粘着的脏东西小心地擦干净，给她面包：不哭，老师陪你做完。她继续哭，更大声了，嘴里咬着面包，身子一闪一闪的。
那时我才发现她那么小，我那么大。
篇10：爱情散文:我就是这么喜欢你
爱情散文精选:我就是这么喜欢你
是啊，我喜欢你的时间也没多么的长，你知道么，你肯定不知道，我注意你是因为上学期开家长会时，我在学校后门看到你的，当时你拿着一个篮球，而你正给准备给你要开家长会的妈妈谈话，由于你们中间隔了七八米所以说话的声音很大，正好我路过便听到了，你们的.谈话很简单，你的妈妈说钥匙在你家的老地方放着，而你因为要急着打篮球所以就说了句知道了，你赶快去吧。
你知道么，你肯定不知道现在的我想起这个场景总会在心里想：你家的老地方在哪啊，你看，我连你家都不知道在哪，我多么希望成为你家的一份子啊，可你现在连我的名字都不知道，你看，只要是有关你的事我总是这么可悲。
你知道么，你肯定不知道我总认为自己配不上你，其实我喜欢的男生本应该是那种学习很好，斜刘海，没有混的男生，可我没想到你会是我的男神，我原以为初中这三年都不会跟你有任何关系的，可这都是原以为而已。
你知道么，你肯定不知道在喜欢你之前我曾喜欢一个男生两年，他和你在一个年级，他和你有同样的名字，因为他比你混得好所以都叫他DLY，而你就自然是XLY了，你看这一定是我上辈子作孽了，才会喜欢上你们这两个活宝，我真心的说我喜欢你不是因为你混得好，不是因为你的样貌，当我看到在操场上那个努力打篮球的男孩，我的心就已经动了，你就像是阳光，你让我看到了青春。
你知道么，你肯定不知道当我加了你的时我激动的都不知道怎样打字了。
你知道么，你肯定不知道当我看到你旁边有女生时那种羡慕嫉妒恨的心理，可是那又怎样。
我亲爱的朋友，如果你喊我的时候我没有答应，那么请你喊我喜欢的人的名字，那我一定会转过身看你的。
篇11：没有你 我怎么办散文
没有你 我怎么办散文
又开始下雨了，又开始在任凭雨滴的拍打，又开始想你。雨天的午后，灰蒙蒙的空气弥漫着湿气，湿了衣角，湿了眼眶，想你，狠狠的想你。傻傻的，你却装听不见。我不知道我还能等你多久，还能不能再一如既往地疯狂地爱你，不顾一切……天快黑了，开始害怕，开始孤单，寂寞。好想和你亲口说几句话，看到你，看着你，我想此时的我已经没有再多的理由去“解释”，去假装放弃……想说，我爱你，你也许已经听腻了，可是除了想你，除了说“我爱你”，我真的不知道该怎么做。一天又即将过去，我努力克制住，却还是禁不住对你的思念，对你回眸的陶醉。我好怕，好怕你会再次让我忘了你，我早已经无能为力，对你的.思念一天比一天加重，悲伤正侵蚀着我对你的爱。我和它之间的争斗，你会帮着谁，也许，你从此再也不想理我，因为，没有人愿意与我一起分享悲伤！
叫你一声“亲爱的”，你不会生气吧、、你说过，是我太依赖了。可是身边少了你，我真的好无助。空虚，空虚，等你等得好累、、好悲伤……看不到你的日子里就像是一只流浪狗，迷失了旅途的方向，浑浑噩噩的过着日子，对不起，是不是看到我这样子你心疼了？心疼？你怎么会心疼，你怎么可能为我心疼！天真的以为约定可以达成，可以相信，可以守着……我的双眸已经失去了色彩，一片灰色。
差一点又骗了自己，我知道我可能已经完全把自己交给了“悲恋”，只是弦断了，这“悲恋”该如何继续。那一段一段的记忆，碎了，却改变不了我的心。为什么不是你，为什么这些年来陪在我身边的不是你、、、是我异想天开了，可是我还是在奢求，在乞求。
没有你的日子里 ，我永远都是一个小孩，爱着你的灰男孩。把好多悲伤化作天空的云，化作雨水，落尽大地的每一个角落，是雨滴，是泪水，哭湿了眼眶，停止不下。你为什么还不回信，我快发狂，即将崩溃。想念继续着，悲伤侵蚀着，却看不到你的身影，窗外的雨下不停，我的双眼哭的通红……就算是假装关心，可怜一下我，好不好？
看不到你的日子还在继续，对着你空间的照片独自发傻……痴了、寂寞无奈的日子又开始了、没有你 我怎么办？灰男孩怎么办！
迷失~ 在那个路口！
篇12：假如世界没有你的散文
假如世界没有你的散文
前言
我幻想过很多次自己最后成了一个有名的作家，但是往往提笔写了几篇文章便再也坚持不下去，这就是我，或许懒惰也是我选择电子写书的一个重要原因。但有些时候，往往你自己知道自己哪里做的不好，却没有那个精力去改变它。我写这本书不是为了什么，甚至它将来会不会被出版，我都无从知晓，但我想试试，我想试着把生活的点滴都记录下来。我不是华丽语言的奴隶，我只是生活的记录者，像乔一一样的记录者。
写书的时候给我灵感的就是乔一，我很喜欢她的我不喜欢这世界，我只喜欢你，虽然语言并没有说怎么优美，文章也没有特别深厚的内涵，但是，我就是从中读出了那份真实，我所想要的，我目前拥有的，却不能永远拥有的那份真实。
我决定开始写书也是因为发现生活中有太多想要记录的事情，那些人，那些事，可能现在我记忆犹新，但以后，如果真的忘了，可能对我来说，是一件十分失落的事情。我不愿意把这些事情换成短小的篇幅，我宁愿写成一本长长的书，等到我有了孩子，我的孩子到了我如今的年龄，就拿给TA看，这也是TA成长的一个参照，如果我能做到，我相信TA也会感激我。
我有着和别人或许更为丰富的青春，如今我把这份青春分享给你们，那样年华的青涩，或许这一辈子也不会再拥有过的，我想保留的，想永远保留的，便写成了这样一本。
键盘上敲敲打打的，我开始回忆我的青春。好了，现在拉开序幕，开始吧， 我亲爱的伙伴们。
初三
我现在初三了，开始写这本书，我也不知道会坚持多久，如果在26岁之前，你们能看到这篇长长的文字，我已经很满足。意这些说法，我也就不把他们放在心上了。
苏是我初中里遇见的最好的一个朋友，她是一个十分爷们的人，往往对我们很不客气的样子，但是如果我们出事了，她一定是比我们任何人还急的人。我曾经在晚自修结束后的走廊里哭到泪流满面转头发现她伸着手向前抱住我。刚刚止住的眼泪又奔涌了出来。
我是一个多愁善感且又容易自卑的人，或许是因为民工子女的缘故，我常常告诉自己，我没有理由没有资格对不起身边的父母和那些一直期望的人。我惧怕那来自无边的黑暗，就像即使外面阳光明媚我也只敢拉出窗帘的一小缝去看外面的世界。
苏说，世界上没有什么人不一样，因为我曾经说过我和他们不一样。她的一句话让我想过很久，或许也是，没有人不一样。我有我的弱点，别人有别人的死穴。但是我相信，上帝如果夺走了你第一次心口的血，他一定会给予你看清世界的眼。我有我的眼，也失去了那口污浊不堪令我无比难受的心头血。
我记得当我第一次在初中找到苏时，很快我们成了很好的朋友，我曾感到多么幸运甚至庆幸，天啊，上帝派了这样一个人陪我度过这三年。虽然我们约好读同一所高中，但我不知道，也不清楚未来命运又会把我安排在哪里，安排在哪个不知名的地方，遇见哪些人。但我想，我不会忘了这个曾用拥抱温暖了我小半段青春，却是影响了我大半段年华的人。那个曾在夏日午后和我一起为了体育中考而在体育课奔跑的'人。
或者说，上帝是仁慈的，他善待我们，也无情地夺走了一些我原本珍惜甚至真爱的人。
杭是一个那个文静的女孩。如今我和她认识已有9年。虽然初中分班我们不在一起了，但是每天吃完午饭，哪怕只有一点时间，我们也会等着对方一起走回教室，到转角处再分别。我看着她的背影，走向那个没有我的班级，心中说不出的惆怅。有时候看着她与身边的同学欢笑，偶尔我也会看着笑得一脸阳光的她目光凝聚。因为在我心里，她永远是重要的。
叶，你在看什么书什么书故事书怎样的好看的偶尔我和杭之间就会出现这样的对话。好吧，其实我是故意的，我就是想逗逗她嘛。
她们班住校生不允许去小店，所以她经常看着食堂的饭菜吃一点点又羡慕那些吃着炒面拌面的同学，然后两眼巴巴地看着我。得得得，我认输。于是我就常常买一份炒面然后一脸鄙视地走进她们寝室，看着她一脸惊讶的表情，其实我心里满足着呢，但面子上还是做足了，凶巴巴地推过去哝，饿不死你。她一手接过狼吞虎咽地先吃起来，然后含糊不清的吐出几个字叶你最好了，嗯嗯嗯，好好吃。看着她吃的一脸开心，我也就分吃了两三口，在她的晚安中离开她们的小窝。
又一个星期过去了，然而这个星期苏说我听的歌都比较冷门，额，怎么说呢，可能是因为我喜欢安静吧，但实际上我自己是个一点都不安静的人。所以那些古风的歌我找的比较多。夜深人静的时候，耳机带上，在那轻柔的音乐中，逐渐睡去。
下个星期要分班，我不是很开心。在我的认知里，这和封建社会的阶级制度没什么区别，我不想和那些好朋友分开。阿B真的是我很好的男性朋友之一，我不愿意这样失去一个那么懂我，而我却一直没有来得及好好感谢他的帮助。怎么说，那个犹如绿豆芽一般的男孩，心里却有着无穷无尽的想法，他的梦想就好像会飞的彩虹一样，如果你是他的好朋友，那么如果你出事了，他一定是那个挺身而出的人。而这样一个治愈我多次受伤的男孩，也许就会因为一次分班，而永远地离开，我们或许不再有那样的相处。
我问过一个重要的人。你觉得人死后会去哪里
重生
我相信人死后是会变成星星的，可我不喜欢奈何桥上孟婆一碗汤就抹去了我这一世的回忆。我多么希望，人是可以一直活着的，那样或许，就没有那么多那么多不平的事情。如果能一直活着，那么就有充足的时间去纠正，去悔过曾经做错的后悔的事情。而这样的机会，往往是奢侈的。
但如果真是这样，世界就会乱套了。人哪，都是贪婪的。
这样如花的年纪，每个人都彩色的梦想。我也想过有一天出名，唱歌，做一个舒舒服服的属于自己的人。但那实现的可能性不大。
再次写的时候已经过去两个星期了，你问我为什么不是一周一写？当我想写的时候，我在学校，一肚子的话没地方发泄，而当我到了家，我又发现那些都已经过去了，于是便再也不愿回忆那些令我难受的事情。
他们看向我的眼神冷酷又严厉，我回敬给他们的眼神冷漠而淡然，下巴要翘起，不然你会忘了你的本心。现在的我，每天七节课，节节主课，每天都在考试与作业，课堂与锻炼中度过。每一天，过得很充实，很忙。或许那句话是对的，只有你忙起来了，你才不会有力气去想那些乱七八糟的东西。
可黑是不纯澈的黑，白是不干净的白。
篇13：没有你的日子散文
没有你的日子散文
当我又回到了起点，心里掺杂着心酸，把你放飞了，我是何等的伤痛。一个人徘徊，一个人对自己说心里的感受，是如此的茫然。
尽头在何方!回归的声音在深渊的峡谷!漂流的心，放荡在天涯，孤独独行与路相随。
漫山遍野的花丛，芳香四起，让空气沉浸，让从人感叹!绚丽多彩，让心神怡。久久的，久久的_
那刻心情是焦虑，是担忧，是一种无为的感伤，是你隐藏了气息!是你不在让我寻得那熟悉的芳香!
看着过往的路，是宁静，蜿蜒曲折，点点滴滴渗透精神领域?沉陷在没有花的界面，变得沧桑，没有颜色，是单一的灰暗笼罩眼前的鲜亮。
我多想像一条鱼，无忧无虑游走在水的梦境;我多想像一只雄鹰展翅高飞，翱翔与天为伴;我多想像巍然屹立的山峰，与云共舞。
没有你的日子，如同冬天的气息!没有你的日子，如同没有火焰的篝火!没有你的日子，如同燃尽的希望!那一丝的亮，挣扎着;那一丝的亮，渴望着;那一丝的亮，期盼着;那淡淡的.香，不在飘散远方。
时间无情的剥落着时光，让我的身躯变得苟且，不再是我，只有灵魂摆渡着心里的魔虑!
久违的离别，挥挥手，没有了温存。久违的离别，转眼间，东西一边。久违的离别，一刹那，路人相望!
一颗心，两颗心，热的余力在枯萎。干涸没有了源泉，是沙埋葬了那一滴水，是戈壁阻挡了那热的余晖。
前方的空旷，是路的航程，伴着泪水看着未来，追寻那香的源泉。
篇14：还好你没有放弃散文
还好你没有放弃散文
亲爱的自己：
嗨！你好，我是十年后的芸窗月影，今天是2028年3月15日。今天很高兴给你写这封信，是想感谢你，还好你没有放弃，否则就不会有今天的我自己！
如今的我虽已过了知天命的年龄，但是我现在的状态好极了！我现在身体比以前好了很多，每天除了接送孙子上下学，就是锻炼看书写文章。
我的瑜伽坚持了十年，现在已经成为我生活的一部分，感谢当年你果断地办了张年卡并且坚持学完了它。后来这习惯就保持了下来，如今的体重依然保持在适合的范围，以前担心会像母亲一样患上高血压冠心病关节痛等毛病，结果因为坚持锻炼，现在这些毛病一样没有。每天睡眠好，心情好，吃嘛嘛香！还好你当年没放弃，否则我不敢想象如今我的身体会怎样！
身体好了，生活安排也自如了许多。如今儿子儿媳工作比较忙，平日里我可以给他们在生活上搭把手的时候已经不会因为身体原因力不从心了。做饭收拾家务带孩子是我日常可以很顺手就完成了的，不像十年前的你，整天浑身不舒服，家里的活样样成为负担。
记得那时你真是焦虑郁闷了好久，虽说跟着无戒老师的训练营也走了好几个月，但却久久没能调整好状态。虽说到第三个月的时候，文章已经可以陆续被推荐上课首页，第一季度还也完成了更文目标，但那时也屡次遇到精力不足更文卡壳的种种问题，生活也一片狼藉，更严重的是身体出现了问题。说实话，那时真是痛苦得无法继续了。中间几欲放弃，却最终因为不舍，于是断断续续跌跌撞撞前行。
还好没有放弃，当你在碎碎念的文字里诉说了自己的苦恼和困境后，好多简友在评论里给了我鼓励和指导性建议，认真读着那些真诚的句子，你逐渐冷静了下来。经过反思和总结，你在十年前也就是的3月13日写了一篇《安排不好自己生活的人，有什么资格讨论梦想和未来？》。尽管文章依然写得啰哩巴嗦，但是一吐为快的感觉真舒服啊！
也幸亏你写了这篇文章，仿佛黑夜里看到了光明，又如一团乱麻中理出了头绪。焦虑郁闷一扫而光，你重新焕发了生机，调整了思路，一切逐渐可以按照自己的意愿顺利进行了。
还好你没有放弃，才可以有了后来回忆起来很美好的蜕变之旅。写了那篇文章后，当天你就开始改变了。每天早起给自己做饭，同时回听前面落下的课，到第三天早上六点四十，你已经赶完了进度，这才发现其实自己一直也没那么懒，只不过以前是太焦虑了，只要一两天没跟上，你就乱了方寸。据说这是一种强迫症，你明白自己需要慢慢改变。
是的，慢慢来这三个字是你那段日子经常说给自己听的，你知道因为年龄起点等原因，力不从心是免不了的。但是一定要清楚自己该怎么对待，不要盲目攀比，应该立足于当下自己的现状，每天进步一点点就行了。
收拾家务以前在你心里一直是压力，可是那几天，当你利用零星时间轻而易举就做好了的时候，你发现一切并没有那么糟。都是因为自己的焦虑放大了生活中的不足，保持好的心情悦纳自己，接受生活中的琐碎然后合理处理安排，一切都将不是事了。
瑜伽练习也不再成为负担！以前总是困惑于练完瑜伽太晚回家后，没有时间和精力看书写作。自那天之后你忽然明白，你所选择的一切都应该是为自己服务而不是成为它的奴隶的。如果哪天的课太晚了，就不用非要去健身馆嘛，已经有了好几个月的学习基础，完全可以下班后早些回家，节省时间在家里自己练习啊！想明白之后，你立即付诸行动了。从那以后，你每周有三天下班后去健身馆上晚课第一节，剩下两天连同周末你在家里练习。如此一调整，你不仅从容了许多，而且比以前更能做到每天坚持健身了。
后来的十年里，你经常感谢自己写得那篇文章，你还忘不了简友的话：安排好了生活，身体也就好了，其它的也就不成问题了！
的确，后来的日子，你真的发生了天翻地覆的变化。再也不会因为没能给好不容易回家的儿子做一顿好吃的而愧疚了，后来的你练就了一手好厨艺，家人和自己的身体也因为好的饮食得到了很好的改善。至今儿子媳妇一回家都愿意吃你做的饭，看着孩子们满意的样子，你感到很欣慰。
家里也改变了以前灰蒙蒙乱糟糟的样子，你每天捎带脚的就收拾得窗明几净。在这样的.好环境里，你的读书和写作也开始了突飞猛进的态势。每天阅读每天有收获，写作再也不会出现写不出来的现象了。你至今仍然感谢自己当年坚持跟着训练营的无戒老师走完了一年的奋斗之旅，虽说你进步比较慢，但是还好你没放弃。尤其是写了那篇《安排不好自己生活的人，有什么资格谈梦想和未来？》以后，生活逐渐规律了，每天坚持阅读和更文不再困难了。
都说成功并不难，因为坚持下去的人不多！后来你深深体会到了这一点，你坚持了下去，而且一坚持就是十年。你以作家的标准要求自己，从起初的没有方向四处乱撞，到最后的散文方向，你历经了没有素材，灵感枯竭，经常卡壳等艰难过程，好在你没放弃，终于你在散文这一领域有了自己独特的风格。你在许多平台都有了自己的粉丝，文章很受欢迎，拿到的稿费也不断在增加，你也有了自己的文集和不错的连载作品，不断的有平台编辑向你约稿。
虽说和许多同步的人相比你的成绩还不值一提，但是你很知足。你觉得在自己的后半生能实现自己的写作梦已经很不错了，后边如果能出自己的书，那将更完满。不过你知道自己还需要努力，你决定继续努力下去。即使最终不能得偿所愿，但是你还是会开心的，因为奋斗的过程不仅仅是汗水和艰辛，还有让自己变得更好的生命体验。写作于你来说更像是一场修行，初心只是因为喜欢，因为想活成自己喜欢的样子。可以说你已经做到了，这就是最幸福最值得高兴的事！
亲爱的，很欣赏你这十年来优雅从容的走过，很庆幸你没有放弃最初的梦想。你走过的每一个日子都散发着孜孜不倦的迷人魅力，你是最棒的！
未来的日子，祝福你走得更加坚定从容，也祝你最终实现心中的梦想！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 十年后的自己
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2028年3月15日
第四期? 十年后的一封来信
无戒训练营? 第90天
篇15：亲爱的没有你了散文
亲爱的没有你了散文
刘永亮，我是真的爱过你，你真的是我第一个想过一辈子的人，呵呵，好可笑，可是，我到现在都不知道，你到底喜欢的是什么样的女孩子，我们到底不适合在哪里，是我不够优秀？我真的想过为你改变，但是，说是为了自己，其实还是为了你，我需要一个改变的理由。你说最好的理由是自己，但是，我真的做不到。耳边萦绕着单曲重复《第一次恋爱》，我想你不会放下我一个人先走……多么可笑的歌词，第一次，第一次，第一次……
好几次夜不能寐，我总是生活在迷糊当中，我不想爱的那么卑微，我习惯性地骄傲着，从来没有我想要而得不到的，更何况是感情。你还真是一个意外，或许是我们的相遇本就是个意外，但是，你会是我生命最美丽的意外。其实，要是真的没感觉，不喜欢，你就不该对我那么好的，你不是第一个对我好的男孩子，但是，绝对是我最上心的一个，要是可以，我真的愿意为你变乖，为我自己，同样也是为了你。因为我想跟你过一辈子，要是我一个人的话，我只会是在乎我的今天活得是否精彩，根本不会想到以后。因为始终只有我一个人，以后，有没有真的无所谓。但是，如果有你，那是肯定不一样的，因为我想跟你在一起，如果我没有好的身体，还谈什么以后啊，其实我从来没有那么深深地心疼过自己。你让我有了那么强烈的生存勇气，我曾那么依赖你的勇气，到现在为止，尽管电话里面没有了你的一切，可是，脑中的一切是否也可以格式化，我用了三天三夜来反省自己的过去，然后写下来，我是多么的想你能够用心来读完，来了解我，了解那个最真实的我，可是，你没有，你总是在推拖着，说你太累，其实我早该知道，这是你不喜欢我的预兆，可是，我还是固执的想要知道，你看完之后的反应是什么，是不是会找到那么一点感觉，你总是说我不够简单，或许是这样的吧，但是，对于我经历过的一切，你都不知道我是怎么样挺过来的.，不管我是多么的强势，我始终只是个女孩子，我一直不好意思说，你煮的面条是真的好吃，你不是第一个为我做饭的男孩子，但是，是第一个为我煮面条的男孩子，我们从相识到结束，整整是一个礼拜的时间，还短暂的一个礼拜，又为我的感情生活涂上了浓墨重彩的一笔，我现在觉得最没有意义的事情就是感情和生活，那天迷路的时候，我有那么一瞬间的迷茫和害怕，可是后来我又淡定了，没什么，可以找回去的，不用害怕什么，我本来走路就很慢很慢，谭志玲本来走路也不快的，可是那天，不晓得怎么会走的那么快，
有时候，要是是朋友，我是肯定不会想什么的，可是面对你，面对着你们两个人，我却不的不胡思乱想，因为太在乎，当你们把我一个人丢在后面的那一刻，我就很生气，所以，就连后来迷路的时候，你打电话找我的时候，我承认我是在赌气，我叫你回去，可是我是真的想你能就那么放了我，或许我就不会还存在那么多的侥幸，就算当时心里会难过，也只会是一下下的，后来在宜美家门口，接你去吃饭的时候，我还真是怕你找不到我，或者是怕我看不到你啊，当你就那么出现在我面前的时候，我就想那么紧紧的抱着你，一辈子不放，可是，是公众场合，你说你没有看到的时候，我还真是着急了的，后来得知你是开玩笑的时候，我突然觉得有那么一点的幸福，就像是得到了我最喜欢的东西一样，那么的满足，那一刻，我的眼中，只有你。
记得我第一次唱给你的那首歌《我在找爱我的人》，其实我一直没有想你的《包容》是唱给我听的，后来，我一个妹妹说，或许是女孩子的直觉，她说，你看到我抽烟喝酒之后，就唱了这首歌，听到这句话已经是我们结束之后，就是昨天晚上，我只是冷冷的笑了一下，可能吗？我不敢这样想，也不想这样来思考，因为，你的直接打断了一切我可以思考的空间，我也不愿意这样再来继续我们之间，我说过蓝色代表忧伤，所以我不敢爱，我昨天晚上甚至已经把衣服换好了的 ，准备去坐台的，因为我要你记住我，要你知道，你不但没有把一个女孩子救回来，你还把她毁了，是彻底的毁了，可是，突然就胸口一阵疼痛，这样做有什么意义，你不爱我，我这样，是不是还在奢望你给我安慰，没必要，不是吗，我答应你不自残的，可是，没有你，我真的做不到......
篇16：旅途没有你爱情散文
旅途没有你爱情散文
夜深了，北方的冬季依然那么冷。我蜷缩在狭小的座位里敲击着键盘，赶着明天要交的手稿。一直以来我都在写着同样的故事，都在演绎着过去的自己。一个人哭，一个人笑，一个人选择漂泊。窗外下起了雪，不可缺少的便是那使它飘飘而落的风，轻轻叹一声，那满庭的月光，冷的却那么伤。
在外一年多了，终于踏上了回家的旅途，简单的行李箱，一台旧笔记本，从未想过回家是如此简单。车窗外满天飞舞的雪，覆盖了一座座南方独有的建筑小屋，我曾经也对此留恋，只是在下雪前。记得三个月前，我和她大吵了一架，她很生气，第一次见到她那么伤心地哭了，第二天她便坐上了回家的列车。现在我同样坐在这列车上，只是旁边的人那么那么的陌生，而熟悉的只是这唯一直达家乡的列车。听着列车员报着中途停靠的站点，心里多了几分焦急，快了，快了，仿佛我早就回到了家，她不再生气，笑的那么开心。
从家里出来，孤孤单单的一个人来到这座陌生的城市，惧怕每个街角未知的`冷漠，甚至抬起头看看这座繁华的都市都是一种小小的奢求。每天奔波在各种招聘单位，听着各色的婉言拒绝，从开始的伤心到最后的习以为常，这是我大学毕业到现在两年中学到的最珍贵的东西。我是个一般二本的金融专业学生，没有出众的外貌，唯一的才华也仅仅是写着鲜有人会看的文章。在这个繁华城市，我是那么微不足道，就像沙漠里的一粒沙，黑夜里的一颗星，大海中的一滴水。没人在意你努力了多久，也没人会愿意花费时间去让你证明自己，所以在这个城市生存需要太多活着的理由。
我当过快递员，送过奶，卖过报，摆过摊，也曾被别人当做乞丐，被城管追赶，做过最廉价的劳动力，住过最简陋的合租房。不过这都没关系，我经常告诉自己，明天就会成功，除非那一天我不再相信自己的谎言。
城市的红灯绿酒，迷惑了太多像我一样的毕业生，怀揣着自己能力以外的理想，却做着最清闲的梦。就像那段时间我的同学一个一个碰壁，大部分人都选择了回家谋生，剩下的要么是有份不错工作的，要么就是像我一样做一个蜗居在这座城角落的观望着。
后来我也熬不住了，出来漂泊了这么久，依然是一事无成，我打算回家了。
直到遇到她，一切都变了。
我做了最后一次工，拖着疲惫的身体回到合租房，想想后天就要回家了，突然轻松了好多，飘飘欲仙此刻更适合我吧。
你好，我是你的新邻居，希望以后能相互照应一下，
我被这突如其来的声音吓了一跳，还未回过头看一眼，便摔在了地上。真美，她笑的，我手足无措，如果时间可以定格，那是我至今为止最尴尬的时刻。
我没有说什么，起身便回到了自己的房间，将衣物放回原来的地方，我想我是不走了。
阳光依旧那个点照进的客厅，我准时醒了，刷牙，洗脸，像往常那样。你好我尴尬的看着坐在客厅的她，竟连多余的语言都没有，只是笑着。后来从房东那，了解到她叫XX，是刚刚才毕业的。像大多数人一样，都想自己闯闯，所以她一个人来到了这个城市，想想缘分也许就是这样，要是我早早放弃了，就不会有后来的故事。
继续漂泊着，从城市的这边到那边，从早上到晚上。道路上车水马龙，霓虹灯映衬着半边天，更映衬着一个个回家的上班族。 我回到合租房依稀听着她的屋里传来抽泣声，想到今天她出去找工作，我知道她肯定遇到了挫折，就像我刚来这个城市的时候一样。我晚上多做了一点饭，给她留了点放在了客厅的茶几上，还附了纸条，我想着她晚饭可能没吃。我吃过便回到自己房间睡了。
第二天天空朦朦胧胧，下着小雨，我看到茶几上饭并未动筷，只是纸条不见了踪影，心情就像窗外的天气一样，阴沉沉的。自那好几天，我都没有主动和她说过话，也不知那张纸条去了哪，她是否见过它。
后来我找到了一份工作，每天都要工作到很晚才回家。我生怕回去晚了会打扰她休息，每次进屋都是小心翼翼的。奇怪的是她屋里的灯总是我到家时才会熄灭，也许是她也在工作吧，我这样想。有一次，公司要谈一个项目，我陪领导一起应酬到很晚，那天我喝了很多酒，迷迷糊糊回到了家，记得我躺在客厅的沙发上，后来却发现在自己床上醒来，也许是喝太多了，我不记得了太多事。昏昏沉沉起床，打开门就一屁股坐在了沙发上，倒了一杯茶漱口。茶几上有张纸条，还有一碗生姜汤，那时心里美美的，姜汤再凉我也喝得精光。处处不言而喻的爱，我不善于表达，但我知道，我们都能看得到彼此。
就像一家人一样，我们住在一起，每天彼此照顾着，早上我做好早饭，晚上我回家能吃到饭菜。一个人在外面久了，很孤单，哪怕多余的一丝温暖，都能感动半天。幸福太过突然，总是遭到嫉妒的。四个月前，她说她过段时间就要回家了，可能不会回来了。她父母在老家给她找到了一个好点的工作，我内心是那么的不舍，但也仅仅点了点头。一个月后她走了，我没有送她，也不知道她是什么时候走的，只是前一天晚上我听到了哭泣声。
三天前我辞职了，我打算真的走了，好久了，我怕再不回家，我就不记得回家的路了。
关上电脑，简单的伸了个懒腰，看看手表，离家还有段距离。打开行李，想找点吃的，毕竟坐了那么久的车。一张纸条从行李中飘落下来，似曾相识，这是我写的。这都不重要，重要的是纸条后面添加的字。
谢谢，再见，仿佛如那次初见，凝结了时间，依然眼前。
列车终于在无数次张望之中进了站。我拖着行李，回到了熟悉的城市，人生不就是这样吗?从一个城市到另一个城市，而这次却是那么不同，只因旅途没有你。
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