以下是小编整理了后来的我们都长大了散文，本文共8篇，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！
篇1：后来的我们都长大了散文
我小学在六班。全年级一共六个班，前五个都是按片区就近入学，只有我们六班是议价生班，根据传言，家长不是有钱就是有门路。六班从成长路线上来说也在全年级独树一帜：第一任班主任在我们二年级就折腾出了一本六班学生日记集锦，自费出版，三年级带领我们在全市小学生中队会大赛中杀出重围得到特等奖，一举升任隔壁校副校长;第二任班主任接手之后就各种适应不良，被学生们集体策划着用粉笔头打走，闹了一场大**;第三任班主任憋着一股劲儿要超越第一任的辉煌，终于领着这个班获得了全市公开课大赛的特等奖，平步青云。
孩子也不过就是道具。还记得隔壁班一个年纪很大的班主任曾经在办公室里酸溜溜地对我们几个小班干说，也就得瑟这几年吧，上了初中开始拼学习成绩了你们就该后悔了，被大人当枪使，净折腾些没用的。
那位老教师说完就乜斜了小叶子一眼，好像她的存在就是一种论据。
小叶子曾经很有用。
当我还在地上和稀泥玩的时候，小叶子已经开始学习朗诵与主持，仪态大方，穿着可爱的小裙子，梳着齐刘海童花头，每个礼拜出入电视台三次，和导播间里所有的工作人员行礼问好。小学一年级入学的第一天，我们都仰着脖子紧盯着神明一样的班主任，希望得到她的注意，而她却早已认识了小叶子。
小叶子自然被任命为班长。一开始班里的同学们对她的畏惧大于崇拜，因为作为管理队伍的班长，小叶子受到了班主任的不恰当指导，而对有小动作的同学，她的直接反应是动手打。
但是到了她大放异彩的场合，有些质疑声统统变成了喝彩。一年级末尾，我们集体加入少先队，小叶子在大会堂里带领大家宣誓，站在高高的台上，唯一的一束追光里。台下是黑压压的观众席，面目模糊的我们大家。我们一句句地跟着她念宣誓词，当她最后说到“宣誓人xxx（小叶子的本名）”时，我们本应念出自己的名字，可我身边的好几个女生，异口同声地把小叶子的名字念出来了。
我当时还转头笑其中一个女孩，说你怎么连这个都跟着读了，傻不傻。
女生瞥了我一眼，转头说，我要是真是她还好了呢！
然而我一直回避的一件事是，文艺委员她们对小叶子的模仿仅仅止步于宣誓时喊出她的名字，而我，差一点就真的成为了第二个小叶子。
因为我爸妈送的礼比较可心，二年级时老师随手把我塞进了一次故事比赛的候选队伍里，我倒也算争气，全校选送了十几个人，我是唯一一个进入复赛的小孩。可能是因为小叶子有事临时弃权了吧。我懵懵懂懂地进了大会场，懵懵懂懂地被化妆师涂抹成鬼样子，两个甜美的小辫子扎得太紧，扯得头皮都痛。当我也站在追光里，烤得浑身冒冷汗却什么也看不见时，所有背下来的串词都在脑海中碎成一片，我才发现小叶子的生活有多么可怕。
那次大赛我得了一等奖，不过是最后一名，但幸好不会写在奖杯上，拿回学校也依旧光荣得很。因为这个奖项我升任了学习委员，也在随后开展的中队会大赛上，被老师点名和小叶子搭档，一起做主持人。
噩梦这才真正来临。站在她身边比独自站在追光里还难受。大队辅导员和班主任都懒得照顾小孩的面子，常常当着全班的面让我把一段串联词背上许多许多遍，发现毫无起色，就扔下一句“扶不上台面的玩意儿”了事。
中午一个人沮丧地伏在桌面上，来安慰我的人竟然是小叶子。“你闭着眼睛的时候自然多了。睁开眼睛重来，谁都不要看，就当他们不存在。”
我始终记得她的.这句话。不知道这是不是她闯荡江湖的心得，小孩子的话朴实又无趣，可我依旧记得，就当他们不存在。
我的“小叶子模仿秀”止步在了四年级。小叶子的省三好学生称号已经拿到手软了，我还在申请市三好的名额。这些申请本质上都让我厌烦，因为要模仿他人的口吻来给自己写几千字的赞美文章作为申请资料，我觉得丢脸。但是一想到未来的虚荣，也就硬着头皮往上冲了。我被老师推荐给了共青团委的一位女老师，获得了独自主持大型文艺汇报演出的机会，为履历表增光添彩。
可我搞砸了，不止一处报幕失误。
也许是知道这次如果成功，我将冲出自己学校的范围，挤入市内童星的席位之中，得失心太重，上天给了我惩罚。
市三好也落空了。后来全校下发复选的候选人名单，让大家随意投票，我头都抬不起来。小叶子跑来安慰我，真诚地告诉我，这个圈子很难进，进去了也没意思。
“我自己还不是很想突破省里的圈子，去中央台拍节目，拍电视，当全国十佳。可是很难。”小叶子的这一番安慰，旁人怎么听都是在炫耀。我同桌在她走了之后撇撇嘴对我说，显摆个屁。
可我明白的。从我二年级站到追光里的那一刻开始，我就理解小叶子了。我曾是酸葡萄中的一颗，然而现在，我也算是成熟了。她的每一句话，都是肺腑之言。
但是她也有长大的一天。
篇2：后来的我们都真实地长大了优秀散文
亲爱的你，请不要忘记曾经有我的过往。
那些花儿，都向着太阳明媚地生长。
它们在我心里。
开出属于你们的汪洋。
篇3：后来,我们是不是都长大了情感美文
后来,我们是不是都长大了情感美文
一个题记，一个不像题记的题记。
缅怀一些人，纪念一段时光。
写下这些文字，安静的文字。
①。
我，十九岁，在西安。
一个能尝尽人心冷暖的城市。
②。
两年前我们毕业。一个拥抱。说不会忘记。
两年后再次见你。依然爱笑，依然搞怪。
可是总是不尽然的开心。
后来我想了好久，我想要怎样形容现在的你。
沧桑的年轻。
我知道这听起来很奇怪并且很矛盾。可是只有这样，才是全部的你。
③。
你终于又去了那座城市，带着满心沉重。
记得很久以前我这样写你：她终于去了我们所有人梦想的那座城市，可是那然后呢？
我有时候想想就觉得难过，我不知道这么长时间你是怎么挺过来的。
我总是觉得你就是夏至里面的遇见，活生生的跳了出来。
坚强的让人心疼。
你后来给我说，这条路只有你一个人，所以你必须坚强。
你说只有对你的时候，才能说得出这些。
莫名的，我就想哭了。
④。
我在最迷茫的.时候给你打了电话，我问你，我该去哪里。
你没有一秒迟疑的说，那来西安吧。
于是我来了。
宝宝说你天生就是操心命，当妈样。
我笑了笑说，是的。
你不知道在我心里，最想依靠的，还是你。
因为，温暖。
因为，安心。
⑤。
我多么怀念当初，笑的一脸灿烂的你。
我还是想无所顾忌的跟你说话，叫你词穷。
我喜欢看着你的眼睛，听你把成语始末倒置。
我喜欢听你讲一件事，说着一些让人忍俊不禁捧腹大笑的话。
我喜欢呆在你身边，再难过也能笑得出来。
可是亲爱的臭臭，你还敢不敢这样。
⑥。
你说你爱上了一个人，所以你可以义无反顾。
你说你爱上了一个人，所以你觉得你值得。
你说你爱上了一个人，所以你为他离开那座城市又回到那座城市。
我第一次看见你泣不成声，在学校，你醉酒之后。
最后一次看见你泣不成声，在珠海，你醉酒之后。
你曾经给过我一个拥抱，你说你应该活的骄傲。
可是，你经历了这么多波折之后，你应该活的怎样呢？
那个未成形的胎儿，那段没有结果的爱情。
那场危险的梦。
⑦。
我总是叫你小丫头，尽管我仅仅比你大四个月。
我总是觉得你很固执。
对亲情，对爱情，对友情。
在外飘泊的日子，让你迅速的走向大人的行列。
新年的时候，我听见你的声音，通过电话。
只在那一个瞬间，我才觉得那是我认识的你。
最初的你。
⑧。
你和他又和好了。
这是我后来在你的空间看见的一些蛛丝马迹。
我一直在质疑的他的好，说白了，我是在质疑他的忠贞。
我不相信你们有一个结局，我没办法阻止。
我怕到了最后你被伤的体无完肤。
我怕到了最后我还是会忍不住心疼你。
瞧吧，这个世界总是这么不公平。
⑨。
后来，后来。
后来结局被你的泪水淹没。
所以没有了后来。
我，十九岁。在西安。
一个人，只看得见灰白的天。
莫名其妙的就想起某个人说，我永远记得，当初的你，白色卫衣，耳朵里塞着耳机，跟着哼哼着稻香。满脸阳光。
莫名其妙的就想起某个人说，我一直以为你是坚强的，可是当那个夜晚你抱着我哭得竭斯底里的时候，我确实吓到了。
莫名其妙的就想起某个人说，我只有面对你的时候，才坚信那个故事是未完待续。
莫名其妙的就想起某个人说，我多想回到从前，你坐在身边，听着歌，看着书，吃着泡面。我还记得，你喜欢吃粉丝馆。
然后。
在这里，我忽然懂得了你。
篇4：一不小心我们都长大了散文
一不小心我们都长大了散文
01
高中毕业的日子，是在三年前的上午，班主任宣布我们毕业了。现在码字的我，已经是在三年后，外地的一个出租房里面。
如果不是前段时间的高中同学订婚，我何曾有想过自己已经在外面，度过了整整三年的时光。人仿佛一直和时间背对背，谁都没想过转过身来去看看对方，等时间走远了，我们回头遥望，那家伙却不知道跑到何处去了。
只留下蓄起长发的姑娘，穿起西装的男孩
也是赶巧，刚回到家的我当晚收到了一个高中同学的qq消息，我记得那个头像至少已经三年都没有在我的消息列表里亮过了。我没有着急回，而是点开我的支部宝的余额，用手机截图一张。还好平时段子看的比较多，这种情况我还是知道怎么应付的。
我试探性的发了一个聊天必用五大神回复之一的
怎么了？我在忙~
这句话堪称回复别人的典范，近可望月，远可摘星。从心理学的角度上来讲，至少可以给对方施加压力，从生物学的角度上来讲，至少也可以给对方施加压力！哎！行吧~我承认这都是我瞎扯淡的，总之就一个意思：有事你快说！
等了许久，对方终于回复我了一句话，那一句“我明天订婚，老同学你可以来吗”让我的大脑一瞬间停止了思考，你知道那张一脸懵逼的表情包吗？没错没错！我当时就是那种表情！
哦买噶的！
我简单的和对方打了一通电话，聊了一下明天的行程安排，原来除了我，还有其他几个高中同学也准备明天前去。
放下手机后，我不知道自己在想什么。想想自己大学还没有毕业，也没有谈恋爱，自己高中同学都订婚了。算了啥也别想了，还是明天好好参加别人的订婚宴吧。
02
第二天下午，我早早的来到约定的地点，陆陆续续的那些高中同学都来了，前前后候，一共是六个人。五女一男，我当时就在想，为啥就不能多来一个男生呢？还好和我关系还不错的娇娇也在里面，我至少不用参加女孩们的化妆美容美发的“群聊”中。
路上简单的娇娇谈了谈各自在学校的状况，还有未来的一些规划。因为今天的主角不是娇娇，我想以后再单独用一个故事去讲讲她。
订婚的同学是我们高中班上的一个女孩，暂且称呼她叫云姑娘吧~高中时候的云姑娘，并不算是一个很起眼的女孩。我对她的印象一直都有个等号，等号的一面是云姑娘，等号的另一面是大大咧咧
和她相处的时间久了，就会发现其实真的'是一个很好的姑娘。去往云姑娘家的路有点远，还好其中一个同学的父亲开车送了我们一趟。不然我怕我们会在大坝的路上，被风吹成二级脑残。
后面的过程，就像电视剧里面一样。许久未见的一帮人，问着对方，心里又准备着对方问题的答案。女孩们烫起来头发呢，文起了眉毛，画上了淡淡的妆容。男孩嘛？没啥好说的，就只有我。还是那个谁的青春没有的胖子，一如既往的体重，但相比较以往，自己话确实少了许多。
后来见到了云姑娘要执手相伴的爱人，这边我就占时称呼他叫帅先生吧。帅先生是一个腼腆的人，拿到一手好菜，确实让我感到惊艳。我相信以后云姑娘不用再去外面下馆子了吧。
晚上吃完订婚宴，回到家，我给云姑娘发了一些祝福的话，希望未来的日子，相互理解，一起过完属于二人的灿烂年华。
我感觉就想好想做梦了一样，自己还没有做好去恋爱的准备，就已经有人准备挽起另一半的手，准备着步入婚姻的殿堂。
我们一直都说，哎呀，现在还太早，以后嘛~这句话，也不知道被多少人说过，但是时间真的不早。怕来不及赶上去下一站的火车，会晚些看到曾经自己心中向往的风景。
03
长大总是在一瞬间，来的悄无声息，然后拍拍你的肩膀，告诉你有些责任是时候去承担了。
我们有时候称呼自己“宝宝”，又在早已不属于自己的六一，吵着闹着，要和小朋友一起过节日。
那些曾今远去的日子，也许总有些不舍，而成长也让人学会了如何去怀恋。
成长也许是一场修行。修心修气，世间万般苦与乐。
我们游走过漫长黑暗的谷底，积攒着如雄鹰般冲上天空翱翔的勇气。等机缘一到，一飞而起。
我自己不是一个写鸡汤文的人，而是一个简单的记录者。记录着今后生命里面，大大小小的故事。故事里面有我，也有我的朋友。当老了走不动了，自己也可以打开这些个文章去看看。
如果以后有人问我，自己在那一瞬间感觉自己好像突然长大
我会笑着对她（他）说：自己在学会记录的时候，才发现自己突然长大
这就是我的答案！我不知道你的答案会是什么样？但是，我亲爱的读者，如果有一天，发现自己突然长大，请不要惊慌或者激动。
你要轻轻的告诉自己
原来自己一不小心，就长大了~
篇5：我们都长大了心情散文
我们都长大了心情散文
迷茫、冲动、不知好歹......这是90后吗？
真的是吗......谁能告诉我
你？她？他？谁都不知道，因为每个人的想法不同，每个人的处世态度不同。男生有自己想处理的事情女生有自己的秘密，都是不可告人的。
我......不不，应说我们......我们都曾幻想、憧憬过未来，对外面的世界充满好奇，想迫不及待地逃出父母的庇护，认为自己长大了，可以认真处世了。可是.....你真的知道么，父母的种种行为都只是为了你。放纵、包容。你真的以为这样的父母好么，如果父母这么做了我只会说这样的父母分两种——
1.他们想给你宽阔的空间让你自由地活着，开心的活着，当然，这样的前提是你够自觉，能不让他们操心，让他们真正明白你真的长大了，能敢于承担起一切了，这是最好不过的了。
2.他们是不负责的，他们不想管你，或许也是出于对你的爱，但这种爱会帮你打点好一切，让你毫不费力地闯过人生路上的一切困难，一切难关。但你不要天真的以为这些可以伴随你的一生，这是不可能的事情。之前的顺利时你的父母替你冲出来的，并不是你，你还什么都不会。当你父母老了，无法替你完成时，你会怎样？在重重困难前看着别人一步步地超过你，自己却不知道如何通过眼前的障碍，来回彷徨，手足无措。
也许，我说的不全对、说到你心里了或者你很排斥我的说教，可说到底，这是事实，无法改变。
繁长的说教会令我们厌恶，这很正常，别在心里想：我长大以后一定不会对我的孩子这样。
可真到那个时候，你还是会忍不住念叨几句，并且会说：“我这是为了你好啊！”这个时候，你就不难发现，你根本无法控制自己不去说教。
瞧，这多简单，你也没办法去克制自己，不要去抱怨父母给你的.不够多，不够好，对于他们来说，只有他们能达到的物质上的需求他们一定会给你最好的，只是你不知道而已。
当你因为得到了自己心仪已久的东西时你一定会很高兴，父母也会因为你的高兴而露出欣慰的笑容，只是，这个，你真的没有太在意。
每个人不能决定自己能不能生活在一个好的家庭环境，怨天尤人是你的发泄方式，没什么太大关系。
我有时候会被我妈说怨气太大，这时候，我会很生气。
我干什么了？抱怨是怨气大？我十分不能理解。
难道你们不会说：“对不起。”吗？
简单的三个字却那么难以听见，这很难吗？
磨损掉的皮面，落满尘埃的书页。是日记，每当我有不愉快时我就会将不满放进日记里，日记承载了我太多的怨念，泛黄的页脚，随风飘荡的书页。字字玑珠，充满恨，日记该睡了，该放下了。
夜深人静时的思考，让我知道：我们，好像也没有对他们说：“对不起。”
阵阵的冷风，簌簌的泪水，我们，真的好累：我们，真的不能再承受打击了：你们，会懂我们的难处吗？你们，会懂我们背后的泪水吗？
我们长大了，知道了一切，所以，我们会理解你们，不让你们伤心。
每一个父母都要相信，孩子的泪水是有原因的，不会轻易地落泪，何况，是我们这些在叛逆期的90后......
每一个孩子都要相信，父母的愤怒室友原因的，不会轻易的爆发，何况，他们都已经老了......
篇6：后来我们都哭了-情感散文
后来我们都哭了-情感散文
深夜从睡梦中醒来再也无法入睡，发现身边的烟盒早已空空如也。漫无目的走在大街上，经过一个便利店，看着40多岁肥头大耳的店主胃里一阵恶心，买完东西匆匆离开。
点上一颗烟，点上了对往事的思念。我蹲在马路上，突然莫名其妙的哭起来。我知道我曾经堕落了，我消沉了，赔上了很多眼泪，这些泪已经成了内伤。可那时的自己有点幼稚，我要为我曾经的无知买单。我不想让自己去想那些乱七八糟的事情。他们说有些记忆会随时间的推移而慢慢淡化的，可我感觉那些东西一直在困扰着我。有时真想好好躺下睡一觉，然后永远不要醒来。去天堂，因为那有我思念的人。然后不喝孟婆汤直接在回到人间，我不想丢失那些记忆。
我抬头看着星星和月亮都下班的天空，心里一阵迷乱，感到很茫然。我的未来在哪？谁能告诉我？你知道吗曾经爱过的人,其实我很想你。看着曾经的路口，还是那么的熟悉，可你已不在，没有了你在身边，少了你的关怀，只剩下关于你的'记忆。不清楚是爱还是恨，过了那么久，那些东西还在蔓延着。看着身边的朋友都成双成对，我不羡慕你们，只是一个人的时候会莫名的伤感。看到你们手牵手漫步，我不羡慕，只是有点嫉妒。看到曾经刻着记忆的东西，我不会难过，只是会流泪。如今已经迷上伤感的文字，迷上伤感的心情，或许是一种思念，或许是一种失落。你能体会到吗？
又是一个四月，又是一个春暖花开的季节，可我却感觉不到那种盎然的生机，只有困惑，为了让时间停留在原地我拼命的奔跑，我想把那些不开心的记忆都留在身后。
喜欢四月的午后，喜欢那种阳光射进眼里的感觉，喜欢让自己短暂的失明，喜欢躺在草坪上听着歌晒太阳。好像那时才是最开心的时候，什么也不想，只想把自己融进自然里，然后写出温暖的文字。呵呵，我能做到么？
每天白天都带着招牌式的笑，还有那什么都不怕的面具，穿梭在这个城市中，我很累。
已近好几月没写东西了，不是写不出来只是不想让自己在去想那些事情，不去写悲伤的文字。告诉自己要快乐。
在这个肮脏的城市，我把迷失的自己又拉回正确的道路。其实你们知道么我只是不想让你们担心。我会记得那个午后阳台上那个人给我说的话，那个人我会一辈子记得你的，心里除了感激还有欣慰。懒懒的阳光加上疲惫的身体让我想一直沉浸在这种生活中。有时让我以为这是真的，可我知道这只是一瞬间，我还要收起我那卑微的尊严面对着不同的人不同的事。明天是晴天么？
篇7：后来,我们都哭了的散文
后来,我们都哭了的散文
聚不久付出太多！kid。后来我们都哭了！不是懦弱，而是惋惜，铭记！BY文记是的，后来我们都哭了！初三，中考，轻描淡写的两个词重重压在我们双肩。
过了这次考试我们就奔三了，奔三，意味着什么？是的！不能再像以前那样每周星期二，急匆匆的'跑到图书室或会议室听讲座；不能再在课间操时，匆匆的跑到图书室借书了。
一入文学室我就一直遗憾，我还没有和那些孩子讨论文学话题还没有听到辛弃疾、柳永、李清照等词人的讲座；还没能用略带鼻音的声线大声叫出每个社员的名字，还有好多有才华的孩子，我没有发现他们还有下一届入社团的新生·····
在高处，挥挥手，念几句离别诗，想学那些人，了无牵的那些人，想念《再别康桥》里那句经典至极的句子“我轻轻的走了，正如同我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”可是张开嘴，念不出来，风猛的灌进嘴里，蹲下身子用尖锐菱角的石块在地上写下“我遗憾的走了，我了无牵挂的来说一声征稿，带走一地落选稿。”
想起以后或许不能再见，不禁悲伤起来，宛如一滴墨水，滴在脑海里慢慢渲染开来，触动神经的底线。
我哭了，一把鼻涕，一把泪，哭红了眼，哭干了泪。后来我抱着脚丫子，像疯子一般逃离现实，惨绝人寡，是的我哭了，然后死党哭了，后来我们都哭了。
小时，听见一首歌中唱道“天下没有不散的宴席。”人生是短暂的，对于世间万物的永恒而言，不过昙花一现，蜉蝣朝生暮死，都有着最美好的瞬间，今年我们奔三。我们散了，在文学社，我们也曾拥有最美好的记忆。Kid，Goodbye！
后来，我们都哭了！不是懦弱，而是惋惜，不是多愁善感，而是让泪化作笔在单薄的青春上刻下时光的印记，不是舍不得一时的离别，而是害怕最终我们四散天涯，永不相见·····
篇8： 后来我们都安静了心情随笔
后来我们都安静了心情随笔
落花过后，春天远去了；没有蝉音，夏季依然来了。
初夏的天气，让人有些躁动。每天的生活，在夜深时分才会宁静下来。这时候，沏一杯新采的春茶，翻翻小说，敲些文字，倒也略有几分小资情调；若再点上一支香烟，吞吐几口云雾，便就飘飘不知所以然，赛似活神仙了。
窗外，夜色是迷人的，月光也柔曼，窗外马路上汽车的鸣叫声却是聒噪的，与月色不和谐的，这经常让我感到遗憾。
晚风总能给人安慰，打开一扇窗，让她进入房间，过滤我的心肺，清新我的思维，聒噪少许就不再猖狂了。这时候，总有一些碎碎的思想，不经意间在夜色的间隙里闪烁，来不及捕捉，便一闪而过，像烟花燃放一样。这种感觉是极其微妙的，毫无预兆的，容易让人走火入魔的。
然而，对于一些问题我是不大情愿花力气深入思考的。因为我内心常常有一种顾忌，我怕有那么一天，我会像尼采一样在大街上抱住一匹马，大声哭叫：“我的受苦受难的兄弟啊！”我更怕像海子一样患上“精神分裂症”，从“面朝大海”到卧轨自杀，走上生命的.不归路。其实，我的顾虑又是多余的，一则我的思想永远达不到他们的高度，二则我的骨子里缺少自杀的勇气和信心。
尼采的世界不会有人懂，所以人们说他是个疯子；海子的苦恼无人感同身受，所以人们说他自杀是为了女人。这都是不太合适的说法，疯子写不出《查拉图斯特拉如是说》这样的撼世杰作，女人又何曾左右了海子生命的全部。是孤独，是绝望，还是把个世界看得过于清晰，才使他们觉得生活失去了意义。是天堑鸿沟，是万丈深渊，还是高山流水知音难觅，让他们对这个世界不再有清醒的留恋。
虽如此，我究竟还是会思考的。一个人静静地发呆，看似风平浪静，实则汹涌澎湃，像蓄积的火山，像一触即发的冰裂。有时候，一些问题想明白了，便也豁然开朗了；有时候，却是怎么也抚不平捋不顺，思来想去终也不知究竟。
远方的以为朋友听完我电话里的诉说，也沉默不语。我的困惑，也成了他的困惑。后来，我们再通电话，就不说这些a沉默的话题了。我说，洛阳的牡丹花开了。他说，西安这几天有些热。这样，我们能谈很久。最后，我说，睡吧。他说，睡。
就这样，我试着安静，不再多说话了。随着想的事情少了，烦恼也就少了。我尽量减少不必要的人际交往和应酬，把时间结余下来，用来消遣或者说浪费。
再后来，我就真的不爱说话了。好像回到了原先，又感觉从来就是如此。我惊讶我的改变，同时又有几分欣喜。不爱说话，或许是成长的一种表现。
如果真是这样，就让安静从此成为我的一种习惯。
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